Acordo às 6h50, é difícil sair da cama, por isso só saio às 7h10. Visto-me dentro da cama, ainda é de noite e está frio, vou acordar a minha mãe, tomar o pequeno-almoço, lavar os dentes, a cara, maquilhar-me, pentear-me, pôr acessórios, sair de casa, chego à faculdade às 7h55, fumo o primeiro cigarro do dia à pressa porque estou atrasada para a aula das 8h, vou para a aula, sento-me ao lado da Joana, combinamos o nosso grupo para o trabalho nessa cadeira, tenho um furo até às 11h, fico com o Daniel, encontro a Stefanie, a Eva, a Maria, a Inês, o João, a Helena, tenho de ir ter com a Catarina para falar com ela sobre a dança e lhe dar uma coisa, convenço-a a ir a assistir à aula logo à noite, fico a fazer tempo com a Cláudia, Helena, Inês e João que entretanto adormeceu na mesa do bar, lemos a Cosmo, falamos sobre o Erasmus que queremos fazer, como um pão com manteiga, não posso gastar dinheiro, são 10h e tenho de aguentar sem comer até às 15h, encontro outra vez a Catarina, tenho mais uma aula, fazemos um questionário sobre o preconceito, eu a Rita e a Guida começamos a "discutir" crenças, adoro esse tipo de discussões, tenho a última aula com as duas turmas do 1º ano de psicologia em conjunto, encontro outra vez a Catarina, ela fica ao meu lado na aula e acha imensa piada à minha agenda toda confusa, Parece confuso mas acredita que tenho tudo organizado à minha maneira, A sério, que giro, estou a adorar, tenho de comprar uma, quem me dera conseguir manter uma agenda assim, Se não fosse a agenda não sabia a quantas andava, o Daniel diz que sou uma suicida, que não tem paciência, é demasiado desleixado, saímos da aula, vou fumar um cigarro com a Catarina, cigarro de chocolate, categoria, estamos com o Daniel e com o Marcos, a contar piadas, a rir, eu e a Catarina somos ambas extrovertidas, gralhas, não nos calamos e mandamos piadinhas para o ar e depois rimo-nos, vou para o metro com o Daniel, partilhamos o guarda-chuva, vou ter com o Bruno, vamos para casa, eu tento escapar às investidas dele, dou para trás mas é só para disfarçar o desejo, que é mútuo e recíproco, almoçamos, deitamo-nos para dormir uma sesta, eu surpreendo-o, afinal apetece-me, fazemos um amor super apaixonado, brincamos um bocado, muito, Olha, não faças isso que o xixi tá a abanar, adormecemos agarrados, dormimos 1h30 de sesta, saio de casa dele às 18h45, vou ter com a Catarina às 19h30 porque ela vai assistir à dança, a Nena não vai, a Catarina vai, entre nós nunca há falta de assunto de conversa, a conversa flui sempre de uma maneira espectacular entre nós, somos parecidas em tantos aspectos, ela adora as minhas leggins de leopardo, ela adora a nossa coreografia Candyman, ela vai embora, eu encontro a Patrícia, a Lily, falamos do carro da Lily, do espectáculo de dança, Tão giro, vou tão gira, com calções brancos, top à marinheira, meias brancas, lenço com bolinhas vermelhas ao pescoço, sombra azul, lábios vermelhos, a minha mãe aparece para me ir buscar, buzina, diz que a partir do Monsanto vou eu a conduzir para casa, eu vou, ela diz que eu não estou preparada mas ela é que me diz a saída das rotundas quando eu já estou lá dentro quando eu vim os últimos 200 metros a perguntar onde saía, a minha mãe dava uma péssima instrutora, ensina-me tudo ao contrário, às tantas sou eu que a ensino a ela, eu sei que estou preparada, estaciono o táxi 20 vezes à frente da nossa casa, a minha mãe apercebe-se que tem um pneu furado, eu entro em casa, janto em 3 minutos enquanto escrevo este posting e enquanto combino via sms as coisas com a Margarida, que finalmente vou vê-la esta semana (ok, foram mais que 3 minutos), e à Nena, a combinar o nosso fim-de-semana, às 23h vou treinar a condução com o meu padrasto, até à meia-noite, dou a volta ao Bairro do Restelo inteiro, os outros condutores ficam a olhar para mim e devem pensar, Olha uma miúdinha a conduzir um táxi, volto para casa, venho à net, escrevo 5 postings que me lembrei ao longo do dia e guardo-os, confiro mails, blogs, comentários e tudo o que mas há para conferir, actualizo agenda para o dia seguinte, o que não se pôde fazer hoje (muito pouco) faz-se amanhã, a seguir vou tomar banho, vou fumar o cigarro antes de dormir, devo deitar-me à 1h30, estoirada, exausta, o cansaço é tal que não consigo dormir, fico a ver séries, adormeço às 3h (como tem sido sempre) ou então adormeço às 1h32 (tanto me dá para insónias como para entrar em coma) e deixo o Bruno pendurado nas mensagens, e acordo às 6h50 para entrar novamente nas aulas às 8h, para um dia igual.

E para hoje ainda me tinham ligado da Valente Produções para ir fazer figuração numa novela qualquer, das 7h30 às 18h. (parece que não sabem ler, eu meti disponibilidade fins-de-semana porque já sei que durante a semana é caótico). Desde que o exame de condução me anda a assombrar (eu até sonho com aquela porra), desde que começaram as aulas, desde que comecei a andar com o Bruno, desde que soube que ia haver um espectáculo de Carnaval, as minhas 3ªs feiras têm sido assim. os outros dias são um pouquinho menos agitados. Eu nem quero imaginar o que seria se eu trabalhasse, se me chamassem para o baby-sitting, se a minha mãe não me desse boleia nos dias que eu entro às 8h, nem me fosse buscar à dança às 21h30, e se eu começasse realmente a estudar na primeira semana de aulas (o que é uma utopia).

Ando a 200 000 à hora, ando a escrever muito no blog, ando a fazer postings novos ou a publicar antigos todos os dias, e gosto. adoro. amo.

E ando a ler muito José Saramago. Nota-se.

' Coisas chatas e desinteressantes, lol.

Hoje venho falar de algo que não costumo falar assim tanto por aqui: faculdade, aulas, notas, cadeiras e sofás.

As notas do 1º semestre:

Psicofisiologia&Genética - foi aquela coisa que tive 15 numa parte do trabalho de grupo, e 16 noutra (o que dava uma média de 16); para a frequência da 1ª época, estudei mas não percebi nada, nos dias que se antecederam nem revi nem tentei perceber. não correu mal, nem correu bem. não aqueceu nem arrefeceu. tive 10 na frequência, com o 16 do trabalho fiquei com 12. não é bom, mas para o que eu estava à espera - de não passar - até nem foi mau. por isso, deixei-me ficar quietinha e não mexer mais na coisa, nem fui a melhoria. fiquei com 12 e fim da história.

Psicologia Social - fartei-me de marrar (andava feita marrona). cheguei lá, a frequência era constituída por 30 simples perguntas de escolha múltipla, algumas tão fáceis e automáticas que até metia raiva. estava cheio de rasteiras, no entanto, fiz aquilo com a maior das facilidades e só me lembro de pensar "não precisava de ter estudado metade do que estudei" (lol)... acertei 19, errei 11, e essas 11 erradas descontaram-me metade da porra do teste (porque era a descontar). lição a assimilar: se não tens a certeza, Cláudia, não respondas. não faças totoloto. tive uma merda de um 11. quanto ao trabalho da avaliação contínua tive 18 (sim, 18!!!!!) no debate sobre o altruísmo e 8 num relatório. o que me caiu muito, mas mesmo muito mal. porque achava que o meu relatório estava óptimo. no fim de tudo, fiquei com um mísero 12. já estava psicologicamente tão cansada que não mexi mais na coisa. fiquei com 12 e ponto final.

Métodos e Áreas da Aplicação da Psicologia - 16 no trabalho e 12 na frequência. tudo isso dava 14, por isso fui a melhoria. achava eu que não tinha nada a perder, mas perdi 8 euros e uma noite mal dormida, porque fiquei exactamente com a mesma nota - 14.

entretanto só tive 3 cadeiras porque tive 2 equivalências do meu antigo curso, nas quais fiquei com 14 às duas. o que faz uma média de 13,2. tão fraquinha. só de pensar que 14 era a minha nota mais baixa (naturalmente a Ed. Física) no secundário (tempo que já lá vai há 2 anitos), onde ficou a minha inteligência, pelo caminho? e eis a história da Cláudia: brilhante aluna com média de 17 que desce para média de 13.

resumindo e concluindo: foi uma caralhada de todo o tamanho, este semestre, apesar de não ter deixado nenhuma cadeira para trás, passei a todas mediocremente, se é que esta palavra existe. peço desculpa pela linguagem, mas é assim que me sinto: burra, com falta de capacidades mentais e frustrada, visto que o meu esforço e estudo todos foi tudo em vão. e eu a pensar que, na minha inocência de 2º ano de faculdade, quando mudasse para um curso que eu realmente gosto, os meus resultados iam ser melhores. tretas. notas como estas tinha eu no meu antigo curso e não me esforçava nem metade e estava literalmente a marimbar-me para aquilo, só ia para as aulas passear e conviver.

tive notas de merda! nem um 15zinho... o que não se justifica, tendo uma média de 5 aulas por semana (muito tempo livre), tendo ido a todas (não faltei a nenhuma aula indispensável), ter começado a estudar antes do natal, e só ter 3 cadeiras (visto que tive 2 equivalências). não tenho desculpas! fui burra e pronto. foi para esquecer.

este semestre, a coisa já muda de figura. confesso que tenho cadeiras mais interessantes (como Psicologia do Desenvolvimento da Criança e do Adolescente, e Atitudes e Mudança de Atitudes), outras mesmo chatas (tipo Métodos de Investigação e Percepção, Atenção e Memória) e uma que eu prevejo que me vá dar valentes dores de cabeça (Estatística e Análise de Dados I). este semestre, não há 3 cadeiras para ninguém, há 5 sofás. não há cá semanas com 3 dias de aulas. são todos os dias, três dos quais a entrar às 8h e a sair às 14h30, um horário de merda cheio de buracos no meio (tipo um buraco das 9h30 às 13h. é mesmo para dizer WTF, quem fez estes horários). mas apesar disso tudo, este semestre já meti na cabeça que vou fazer as coisas de maneira diferente. eu sei que toda a gente diz sempre isto, mas eu vou mesmo cumprir: ir a todas as aulas, estar atenta às aulas e não na conversa, ler todos os textos das bibliografias obrigatórias e recomendadas (ok, talvez não leia as recomendadas), estudar durante a semana e durante o semestre, e não só 3 semanas antes dos exames e ficar sempre à frente nas aulas de Estatística. não pode ser assim tão difícil, eu adoro o curso que estou a tirar (Psicologia).

só de dizer "estatística", dói-me. e eu que já me estava a habituar à boa vida... lol. (mas continuo convencida que não há vida melhor que a de estudante! eheh).

Muaah @

' And All That Jazz XVII

(e abri o blogger para escrever sobre a minha semana novamente, ao som ora de Nina Simone, ora de Corinne Bailey Rae, que não sei qual das duas prefira. este blog está a tornar-se cada vez mais num diário, mas who cares).

2ª feira foi um dia cheio. acordei bem cedo de manhãzinha (sem o despertador e cheia de energia, pudera, no Domingo estava tão cansada que adormeci cedíssimo) e aproveitei a luz do sol da manhã para aspirar o quarto. passa-se que tenho dois cães que largam muito pelo, e branco, ou seja, que só se vê à luz do sol, ou seja, eu só os consigo aspirar do meu quarto de dia, com o sol a bater e com as janelas todas abertas. faço isso todas as semanas porque fico com alergia aos pêlos.

depois, fui carregar o passe. claro que para quem vive na civilização, isto é, Lisboa (brincadeirinha), e só tem de ter passe para metro e carris, pode carregar-se a um dia qualquer do mês, numa qualquer máquina do metro. mas lá para os confins do mundo (=onde o Bruno mora), são precisas senhas, que têm de ser carregadas obrigatoriamente no dia 31 ou 1 de cada mês, em sítios onde naturalmente há uma fila enorme. ah, eu adoro filas -.- mas pronto, como adoro o Bruno e tenho amor ao dinheiro também, achei que ficava mais rentável comprar o passe para lá, só ficou a mais 7 euros para mim porque tenho o sub23... e a comprar senhas e módulos e bilhetes para casa dele, gastava muito mais do que 7 euros por mês.

2ª feira também, à tarde, tive mais 2 aulas de condução, extra. estive, sem exageros, uma hora a praticar estacionamentos. ohbalhamedeus que não havia maneira de atinar c'aquilo. faço tudo bem, já... consigo ir a conduzir até Alverca, sozinha, sem o instrutor me dizer nada. mas estacionamento? tá bem tá. 32 aulas não chegaram para aprender e só na 34ª (extra) é que consegui estacionar bem pela primeira vez. depois, tive de repetir o mesmo umas 20 vezes, até ficar "consolidado". xiça penico, como diz a minha avó. que tava difícil.

ao fim da tarde, fui passear com o Alex, amigo que conheci no Trumps uma noite dessas, ex-totalmente-vegetariano-mas-que-agora-é-só-semi-vegetariano-porque-come-hambúrgueres, pelo que fomos ao Burger King festejar o facto dele ter voltado à boa vida (não sei como há gente que consegue ficar sem comer carne). há muito que não estava com ele, we had a really great time. pusemos a conversa em dia, natal, ano novo, mês de janeiro, curtes, namorados (ele é bi), línguas que ele fala (nomeadamente alemão e francês, que gostava imenso de aprender), as viagens que ele faz, a foto que ele tem com a Lady Gaga, o autógrafo dela que ele tem na máquina fotográfica, blá blá blá. tirámos umas fotos pelo Parque das Nações e depois fomos ter com um amigo dele, que descobri que mora na exacta mesma zona que o Bruno, achei engraçado.

também aproveitei o facto de ter ficado sem bateria num dos telemóveis, e foi logo o que dava rádio, para, nas viagens de autocarro que faço por Lisboa ao longo do dia para trás e para a frente, continuar a ler o meu livro do José Saramago, "Intermitências da Morte" (genial, genial), que estava na minha mala desde Novembro de 2009 com o marcador no 2º capítulo.

3ª feira, para variar, foi o dia do menino. das 9h da manhã às 7 da noite, 10 horas só para nóóós. e foi até às 19h porque tinha dança às 20h. senão, era mais tempo. à noite, candyman. estou a adorar cada vez mais a nossa dança e coreografia. o espectáculo é só daqui a 2 semanas, mas eu com estas coisas fico tão entusiasmada que começo logo a preparar tudo. a ensaiar coreografia, a fazer esquemas com a letra, até a roupa eu já escolhi e preparei. 3ª feira é, sem dúvida, o dia que eu faço mais exercício físico. no wonder que as calças me andem a cair até ao rabo, mesmo com collants grossas por baixo e o cinto apertado no máximo! (e continuo a comer porcarias, tipo fast-foods e chocolates até dizer chega. aliás, a minha mesa de cabeceira tem sempre uma tabelete de chocolate ou um pacote de bolachas de recurso).

4ª e 5ª feira tive dois dias estranhamente calmos! pude descansar e acordar "tarde" nos dois dias. na 4ª fui almoçar com o Fábio (porque é que os meus amigos são todos bloggers?), que já não estava com ele há mesessss (acho que esta foi a semana dedicada às pessoas para quem quase nunca tenho tempo). foi bom rever velhos momentos e hábitos. pena que ele não me deixe transcrever algumas das suas brilhantes saídas para aqui (mentira, eu é que estou com preguiça de me lembrar). à tarde, tive de ir visitar a minha avó, a semana passada não tive tempo. tive a brilhante ideia de fazermos um bolo, comi metade da massa crua à colherada, fiquei tão enjoada que jurei para nunca mais comer bolo, nem cru nem cozido. voltei cedo para casa, deitei-me cedo. pfff, no big deal. na 5ª, não fiz nada, fui à escola de condução pagar 2 aulas extra e tive dança à noite. candyman, candyman! lindo,lindo! de referir que quanto mais durmo, mais sono tenho. esta semana não me pude queixar de falta de sono (dormi uma média de 10 horas por noite), mas mesmo assim, quando chego à cama, adormeço logo. como foi na 4ª feira. adormeci para aí à meia-noite (hora da última sms enviada), com o telemóvel na mão e com os óculos na cara (eu preciso de óculos para ver tv), só acordei às 11h. não sei como é que os óculos não ficaram partidos. tadinho do Bruno, deixo-o pendurado tanta vez.

6ª feira, fui almoçar com a Catarina, a única amiga que tinha na minha turma no 12º ano (eu odiava a minha turma e a minha turma odiava-me a mim,o meu 12º ano foi um pesadelo). já não a via, posso dizer à vontade, há um ano ou mais (provavelmente mais). por isso achei piada e aceitei o convite. eu mudei em quase tudo, ela continua igual, a mesma. foi muito giro. é sempre bom relembrar coisas, e eu, casamenteira como sou, já estou aí a ver se faço um arranjinho entre ela e o Daniel, que são iguais em tudo. ao fim da tarde fui ter com o Bruno e passei lá a noite. os momentos com ele são sempre bons, mas gostei especialmente daquele em que a mãe dele ficou de plantão até às 2h da manhã para ver se eu ia dormir (porque é que eu só arranjo namorados com mães hiper-protectoras? lol), e também aquele em que eu adormeci às 5h no sofá em cima dele, a ouvir o batimento cardíaco dele. depois de manhã foi um grande stress porque eu tinha adormecido no sofá. mas who cares. aquele momento valeu por tudo. foi mesmo fofinho! foi um momento lindo.

Sábado, tive a tarde toda a treinar a minha condução com o meu pseudo-padrasto. agora posso dizer que já conduzi de tudo, inclusivé um Mercedes daqueles de táxis (o meu padrasto é taxista e não tem o carro, logo, treinámos no táxi). digo que foi o carro mais fácil de conduzir que eu conduzi até hoje. mais fácil que o meu da instrução. mas TÃO MAIS FÁCIL. consegui estacionar na perfeição à primeira e nas 20 vezes seguintes. NA PERFEIÇÃO. se tivesse levado uma régua para medir, não passava dos 5 cm a distância das rodas ao passeio, e as rodas direitinhas, e o carro a uma perfeita distância entre dois carros... já pra não falar que mesmo a própria forma de conduzir, o ponto de embraiagem e tudo, era fácil fácil. bem... se o meu exame de condução fosse naquele carro eu passava, com toda a certezinha. agora, na brincadeira, ele diz que já posso ser taxista ;) aos poucos, isto vai lá. o meu exame já está marcado, mas é preciso não entrar em pânico. tenho andado a treinar todos os dias. aliás, esta semana vai ser todos os dias a seguir às aulas. com chuva, com sol, em carros normais, em táxis (minha mãe e meu padrasto), a gasolina, a gasóleo, de dia, de noite!

Hoje, finalmente, o meu pai faz anos. Almocei e passei a tarde com ele. (a praxe de todos os anos). Apesar de ser o dia do aniversário dele, eu pedi muito muito para irmos treinar a condução novamente. claro que com o carro do meu pai, a história já não foi a mesma. para além de ser a gasolina e ser muito mais difícil de fazer o ponto de embraiagem, há ali qualquer coisa que não bate certo. continuo a ter problemas com o estacionamento no carro do meu pai. mas ele diz que não estou nada mal. vou confiar nele. estive 2 horas às voltinhas dentro de uma localidade, e depois conduzi eu até minha casa. cheia de medinho, é verdade. mas não aconteceu nada de mal. e foi um risco que valeu a pena correr.

pronto. esta semana não me posso queixar de estar cansada, não fiz nada de especial. estou de molho... as aulas começam já amanhã.

ah, é verdade, já me ía esquecendo... sempre que estou na escola de dança à espera da aula de USA fico a assistir à aula de Hip-Hop, e tenho a dizer que... O STÔR DE HIP-HOP É MUITO BOM. BOM, GIRO, GOSTOSOOOOO. e dança com uma pausa... ai ai (suspiro). está lá sempre um monte de raparigas, à espera de USA... cof, cof.. a ver o stôr de hip-hop a dar aula. digo sempre à Nena "tenho de escrever sobre ele no blog", mas acabo sempre por me esquecer... mas pronto, fica aqui. lá nas escadas (aquilo é um estúdio por cima do outro) onde ficamos a assistir, dá-me a impressão que aquilo está cheio de baba... é só gajas a babarem. ele é mesmo giro. até dói.

Muaah @

Parabéns Pai :)
(estou viciada em Nina Simone. o meu pai diz que finalmente tenho bom gosto musical).

' Da falta de inspiração.

Eu - "o que é que eu ponho na descrição desta foto?" (para o Hi5)
B - "hmm.. 'reflexo de mim mesma'? "
Eu - "isso é muito......."
B - "ya, eu sei, muito Fernando Pessoa"
Eu - "hey, NÃO FALES MAL DO FERNANDO PESSOA!!"(*)
B - ri-se
Eu - "aposto que ainda nem leste nada do livro que te emprestei dele"
B - "já li já!... o cabeçalho.. e o rodapé!"

LOL xD

(*) eu sou a maior fã de Fernando Pessoa :)

Eu tenho sempre imensas ideias para escrever coisas no blog em 5 ocasiões particulares:

• quando estou a fumar na janela do meu quarto,à noite, a ver os homens do lixo (lol);
• quando estou a tomar banho;
• quando estou no autocarro;
• quando leio outros blogs e apetece-me escrever sobre os mesmos assuntos;
  
• quando estou a ter uma conversa super interessante com alguém e apetece-me imenso escrever e escrever e escrever sem parar sobre o assunto.

quando me lembro de por tópicos numa mensagem no telemóvel e gravar, tudo corre bem. chego ao blogger, escrevo tudo, despejo tudo, e guardo para publicar mais tarde.

quando digo a mim mesma: "depois a ver se me lembro", esqueço-me de tudo.

é isso que me está a acontecer agora: tenho a sensação que tenho imensa coisa para escrever. e não me ocorre nada. (fora aquele desvaire da foto com o menino Bruno, lá em cima)

odeio quando isto me acontece. que raiva!

ainda por cima, estive a dormir a tarde toda, agora não tenho sonho nenhum, mas é que nenhum mesmo.

não costumo fazer dois postings um dia a seguir ao outro (e "amanhã" vou publicar um novo), mas agora apeteceu-me.

estou viciada em:



sempre gostei das músicas dela, mas há tanto tempo que ela não fazia nada de novo. no outro dia, ouvi esta música dela. fez-me vibrar. é linda. linda! linda! uma das melhores vozes de soul music que já ouvi).

Muaah @

e porque hoje o meu pai já faz anos, PARABÉNS :) [é uma estupidez dar os parabéns ao meu Pai aqui, visto que - e ainda bem - ele nem sabe da existência deste blog. mas pronto, o que conta é a intenção. o meu cota tá a ficar velho, à meia-noite quando liguei já tava a dormir. pfffff].

' Bad Day

(não, não tive um mau dia. lol).

Esta música faz-me lembrar os meus 14/15 anos. O meu 9º ano. A Margarida.

Esta música faz-me lembrar uma das minhas melhores amigas. Faz-me lembrar quando todos os dias - T O D O S os dias - a seguir às aulas íamos para casa dela, que era a 10 minutos a pé da nossa escola, com as famosas mochilas da Eastpack às costas e com as tão conhecidas calças à boca de sino que estavam super na moda, na altura. Faz-me lembrar o quanto eu me queixava por ter de andar esses 10 minutos a pé. Faz-me lembrar que quando eu chegava ía imediatamente assaltar o frigorífico dela. E de como ela tinha as gavetas da mesa de cabeceira sempre cheia de chocolates, que comíamos ao longo da tarde.

Faz-me lembrar de quando a mãe dela estava em casa e não queria ter lá gente, então ficávamos nas escadas do prédio a aparvalhar e a rir que nem doidas sempre que alguém passava. como se tivesse imensa piada velhotes a entrar e a sair do prédio. (enfim, hormonas aos saltos e muitas borbulhas e espinhas na cara).

Faz-me lembrar quando, nas vésperas dos testes, íamos estudar para o Jardim da Estrela. Faz-me lembrar eu a dar-lhe explicações e ela a olhar para o dia de ontem. Ela a quase chumbar o ano e eu a tirar brilhantes notas.

Faz-me lembrar ela a falar horas a fio sobre o JP dela, eu a falar horas a fio do namorado que tinha na altura. (faz-me lembrar aquela mensagem que ele me mandou a dizer "apetece-me tanto beijar-te beijar-te, beijar-te, beijar-te, beijar-te para sempre", quando estávamos sentadas num degrau de um prédio qualquer porque eu queria descansar daquela viagem imensa de 10 minutos que era da escola a casa dela, mensagem que me deu uma reviravolta tão grande ao estômago que só me apetecia vomitar, e de como ela gozou imenso comigo, mas ao mesmo tempo ficou tão contente por mim. e aquela mensagem marcou-me, não só por ser dele e ter sido uma das primeiras do género que recebi na vida (nessa coisa dos namoros fui muito tardia), mas também e sobretudo porque foi um momento partilhado com ela. tão simples e tão importante!).

Faz-me lembrar quando escrevemos os nossos nomes nos bancos do jardim com canetas permanentes e corrector. Ainda hoje está lá.

Faz-me lembrar de quando íamos almoçar à cantina da escola, de como nos queixávamos da comida.

Faz-me lembrar de como eu a chamava de "Rudolfa" a gozar com ela, porque numa peça de teatro de natal que fomos assistir, ela tinha sido chamada para fazer de rena do pai natal. e de como ela odiava - odeia - que eu lhe chamasse isso, mas depois não resistia e desatava-se a rir.

Faz-me lembrar de como ficávamos os intervalos das aulas inteiros a ouvir "Bad Day" no meu mp3 todo podre e colado com fita-cola. De como enviávamos sms uma à outra a dizer "põe na MTV, rápido!!" sempre que uma de nós apanhava o vídeoclip a passar, naqueles telemóveis Nokia 3310

Faz-me lembrar de como só mostrávamos os nossos poemas e textos melo-dramáticos uma à outra.

Faz-me lembrar de como estávamos conscientes dos defeitos uma da outra, mas nunca nos criticávamos nem julgávamos uma à outra de forma a deitar abaixo, nem nunca falávamos mal uma da outra nas costas, como é tão comum entre raparigas (eu pelo menos não o fazia, e tenho quase a certeza que ela também não).

Faz-me lembrar daquela tarde em que estivemos 5 horas em silêncio, ela a chorar e eu sem saber o que dizer.

Esta música, faz-me lembrar momentos inesqueciveís. momentos de muitas lágrimas, momentos de muitos risos.

Só passaram 4 anos. Quase 5. E eu sinto que passaram tantos mais. Porque éramos tão crianças, tão adolescentes na sua plenitude, tão ingénuas, tão inocentes, tão menininhas de 15 anos, cujas únicas preocupações era tirar 5 a Ciências Naturais, a Francês e a História. Hoje, é tudo tão, mas tão diferente. Em vez de ficarmos horas a conversar sobre aquele miúdo mesmo giro mas mesmo idiota da escola, ou a saída à noite, ou o teste de Físico-Química que tínhamos no dia seguinte, falamos sobre os namorados, agora mais sérios do que aqueles de quando tínhamos 15 anos, de sexo (assunto tabu quando tínhamos 15 anos), o trabalho a full-time (ela), a faculdade (eu), a carta de condução. Agora, em vez de andarmos com mochilas da Eastpack, andamos com malas ao ombro, aquelas que achávamos que só as pessoas crescidas podiam usar. Em vez de andarmos com calças de ganga à boca de sino, andamos com aquelas afuniladas, que estão na moda, às vezes com saltos-altos. Sim, muita coisa mudou; mas, no fundo, o essencial permaneceu. o telemóvel que usamos pode já não ser o velho e leal Nokia 3310, mas continuamos a ser as mesmas menininhas de 14/15 anos. Porque, quando estou com ela (o que tem sido cada vez mais raro nos tempos que correm), continuo a sentir-me a mesma miúda de 15 anos que era na altura. Sim, continuamos a ser as mesmas menininhas. Mas menininhas que se tornaram jovens mulheres, com diferentes preocupações e diferentes prioridades, com diferentes temas de conversa.

Enfim, esta música, faz-me lembrar da Margarida.

Uma das melhores amigas de infância que alguma vez tive, tenho e terei.

E ainda hoje, quando oiço esta música no rádio, ponho o volume no máximo, toca-me bem fundo, diz-me qualquer coisa. Hoje, voltei a ouvi-la, voltei a lembrar-me. Fez-me sorrir. Fez-me ter vontade de chorar.

Porque a ouvi, vezes e vezes e vezes sem conta, com a Margarida. e porque ela continua a ter um grande significado para mim, ainda que não nos vejamos nem falemos frequentemente (quando uma tem disponibilidade, a outra não tem. -.-).

Hoje, apeteceu-me falar sobre ela. Porque (e apesar de ela estar sempre a dizer "prometo que hoje à noite passo no teu blog", nunca passar, LOL) este blog não é só sobre mim. É sobre as pessoas que me são essenciais.

"A Saudade é uma Doce Tristeza".

Muaah @

Hoje em dia, vejo miúdas de 15 anos a quererem ser maiores do que são, numa pseudo-emancipação só porque sim, porque se querem sentir as maiores, fazem e falam de coisas que a mim nunca me passaria pela cabeça com essa idade; se tenho inveja? pelo contrário, tenho pena. com 15 anos, eu podia ser uma crominha, uma nerd, impopular na escola, miúda feia e gorda que só deu o seu primeiro beijo aos 14 anos. mas tive uma infância. uma infância e uma adolescência com tudo a que tive direito. e isso, é uma coisa fundamental que ninguém pode comprar. porque a vida tem fases, e é viver cada fase o melhor que se pode.

' Da Condução II

Confesso que tenho praticado uns actos ilícitos e fora-de-lei; ando a treinar a minha condução sem carta. claro que não ando no meio de Lisboa, nem a contornar a rotunda do Marquês de Pombal. mas vou assim para uns sítios recônditos.

Já fui com o meu pai, com a minha mãe, e com o meu padrasto. 3 carros diferentes, 3 "instrutores" diferentes, com o da instrução a sério faz 4. se bem que o do meu pai é mais difícil, é o mais antigo e é a gasolina.

ter assim várias pessoas a explicarem-me as mesmas coisas mas de forma diferente, ajuda-me a eu encontrar a minha forma de fazer as coisas de forma correcta.

todos eles dizem que eu conduzo bem. o meu problema era o estacionamento. aos poucos a ser resolvido. (ontem estive 1 hora a treinar estacionamentos no carro da instrução, até que finalmente atinei. o instrutor até saiu do carro, foi fumar um cigarrinho, ou dois, ou três, e ficou a ver-me a fazer as coisas sozinha, nem me disse nada. e ainda bem. foi a estacionar SOZINHA e sem ele sempre a buzinar nos meus ouvidos, que eu finalmente atinei com a porra do estacionamento. o problema era que era um parque vazio, eu podia andar para trás o que quisesse. e agora, entre dois carros?).

e eu não teria esta dor de cabeça, se o meu instrutor não me levasse quase às lágrimas de nervosismo, com as repreensões que me fazia.

já acabei as aulas obrigatórias e fiz duas extra, agora é esperar que me marquem o exame e ir treinando até lá.

isto da condução está a dar-me uma dor de cabeça enorme. e, depois de 34 aulas com o meu instrutor a ser mau, mas mesmo MAU, M-A-U e bruto comigo, não admira que eu não consiga interiorizar quando o meu pai, que é a pessoa mais crítica que eu conheço, me diz "tu estás preparada". é isto que faz tirarem-nos a auto-confiança. no fundo, no fundo, sei que estou preparada. mas sempre que me sento à frente do volante que me vem à cabeça a voz do meu instrutor a repreender-me. depois, no fim das aulas, ainda tinha a lata de dizer "eu até tenho papel higiénico na mala do carro, porque eu aperto mesmo com vocês nas últimas aulas, e alguns alunos choram".... sim, se eu desatasse a chorar a conduzir aí é que ía contra um poste.

Muaah @

' And All That Jazz XVI

2ª feira não fiz nenhum. dormi o dia todo. hibernei e vi séries atrás de séries (tenho montes de séries para gravar automaticamente na zon mas durante a semana raramente tenho tempo. quando vou para a cama estou tão cansada que adormeço logo). soube muito bem.

3ª feira - como todas as 3ªs (porque ele não tem aulas) - foi o dia do menino. como tinha dormido o dia todo de 2ª e na 3ª fui ter com ele logo às 9h da manhã para aproveitar bem o dia, dormi 3 horas de 2ª para 3ª. 3ª à noite estava com uma p*ta de uma dor de cabeça que não havia maneira de passar. e estava tão exausta e tão partida (do que será, do que será), que nem tive coragem de ir à dança.

4ª feira, depois de dormir umas boas 11 horas, foi dia de sessão fotográfica com a Lilly. resolvi fotografar-me com toda a minha roupa de Inverno e alguma roupa que ainda não tinha estreado. adoro fazer isso. faço isso quase a cada estação. descobrimos que tínhamos um conhecido em comum, que por acaso é meu vizinho (não, não é o mitra). acabámos a tarde/noite em minha casa na palheta. nesse dia ainda, li um artigo super interessante numa revista que tinha tudo a ver com o nosso blog. transcrevi algumas partes do artigo para o blog e de repente deu-me a inspiração, então escrevi, nem mais nem menos, do que 10 postings (10!!!!!!!!!!!), que estão agendados até quase meios de Fevereiro. estive 3 horas a ler, a escrever, a carregar links e imagens. só isso valeu pelo dia todo. fiquei psicologicamente cansada.



esta foi a foto que eu apelidei de "a pensar na reunião que vou ter amanhã de manhã" só porque me apeteceu meter as pernas em cima da mesa enquando a Lilly mudava não-sei-o-quê da máquina e aproveitei para ir ver o meu mail - e foi uma grande gargalhada.

(e depois coloco mais. ainda não tenho todas, tirei mais de 100 fotos...)

5ª feira, a loucura do meu coração, como ela me chama (=Stefanie) fez anos e fizemos um almoço de meninas (com o Daniel. que foi um aparte. LOL). há tanto tempo que não nos juntávamos para ter conversas género-Sexo-e-a-Cidade. à tardinha tive a última aula obrigatória de condução, e à noite, dança com ela. estivemos a dançar uma música que eu ADORO (e arrependi-me de não ter ido na 3ª): CandyMan. tem tudo a ver com Urban Striptease e a coreografia está linda. L-I-N-D-A. tanto eu como a Nena A-D-O-R-Á-M-O-S. nessa noite, e mesmo com todo o cansaço e exaustão que tinha em cima, ainda estive a estudar (se bem que não sei se vale a pena, visto estudar imenso e ter notas de merda).

6ª feira, fui a melhoria de uma cadeira, que valia a pena. tive 14 final na 1ª época (e 12 na frequência, graças aos descontos nas escolhas múltiplas, como eu detesto os descontos), mas achei que era possível melhor. já estou habituada a ter notas de merda, tipo 12's e 13's (a minha média está no 13.2, porque tive dois 14's a equivalências do meu antigo curso, mas mesmo assim acho fraquinho, quero mais, mais, mais!), mas esta era daquelas mesmo fáceis que vale a pena apostar e pagar 8 euros de melhoria para ter alta nota. claro que tive de fazer o esforço de acordar às 6h para estudar ainda uma hora (o que custou horrores, tendo em conta que só fui dormir às 3h dessa noite), mas correu super bem. acho que nessa noite até sonhei que tinha tido um 16 a essa cadeira e tinha ficado toda contente. à tarde fui, finalmente, inscrever-me na Valente Produções, agora que tenho book fotográfico. é uma agência tipo Plural, às vezes lá chamam para gravar uns anúncios e novelas como figurante, mas ganha-se muito melhor que na Plural. e eu já estava a precisar de uns trocos. já estava para lá ir desde Novembro. depois, tive de ir a casa dormir uma sestinha (4 horas, cof, cof), que os meus olhos mal aguentavam abertos. tive de acordar com o despertador, se não fosse assim dormia até à manhã do dia seguinte. à noite, CandyMan novamente. vamos ter um espectáculo de Carnaval dia 13 de Fevereiro, e vamos dançar esta música vestidas de marinheiras, estou mesmo mesmo feliz e contente da vida. até vou gravar e por no blog. à noite, foi noite de night. achava que ía estar super cansada e que ía acabar por não ir, mas à noite depois de dançar CandyMan, deu-me a pica toda. fui ao Bairro Alto e encontrei imensa gente que já não via há anos-luz, fiquei contente. há tanto tempo que não saía à noite (desde a passagem de ano), que me soube pela vida. de manhãzinha, casa da Nena. claro que houve uns stresses com o táxi, com dinheiro, com isto e com aquilo, quando chegámos a casa a mãe dela tava acordada e já não pude ir acordar o Bruno como tínhamos combinado =(

Sábado, o dia foi passado em casa deles. queria ver se dormir um bocado mais do que tenho dormido,mas foi mentira. à noite fizemos um jantar com um pessoal em casa deles. a noite foi passada lá de novo. com ele. com ele. com ele. (paraíso. paraíso. paraíso). e eu só me lembro de adormecer na sala com ele, quando estávamos a jogar ao Stop (mas sem papel), adormeci a tentar encontrar cidades com F. tal era a exaustão.

Hoje, estou de volta a casa. Janeiro já acabou e parece que foi ainda ontem a Passagem de Ano. hoje é aquele dia em que eu pego na minha agenda e faço planos e contas à vida para o mês de Fevereiro inteiro. eu sou assim. organizada ao extremo. espontânea quando é preciso.

Estou cansada, estoirada, exausta, exaurida e todos os adjectivos que possam existir para quero-deitar-me-e-hibernar-durante-uma-semana. A média de horas que dormi por noite esta semana, ronda as 5 horas e os meus olhos já estão a chorar de tanto sono, e ainda são 19h. Ou me deitava cedo mas acordava cedo, ou me deitava tarde e (tinha que) acordava cedo à mesma. A média de horas que passei à frente do portátil ultrapassa a média de horas de sono. Sou tão viciada na Internet.

Mas é sempre assim ao fim da semana. só que normalmente tenho Domingo para ficar a vegetar o dia todo, mas desta vez nem isso. a última vez que fiquei a vegetar foi 2ª feira e já passou uma semana, uma semana agitada, mais uma semana agitada, é muito. E já só vejo a cama à frente. Só que eu tenho um defeito muito grave: sou demasiado organizada e quero fazer tudo num dia. se tenho uma ideia, tenho de escrevê-la e começar logo a pô-la em prática. posso estar a morrer de cansaço, se me lembro que tenho algo que fazer, não consigo sequer dormir. e está a acontecer-me agora. estou rodeada de agendas, bloquinhos de notas, post-it's, to-do lists, etc. estou quase a dormir em cima do portátil, mas quando me vou embora lembro-me sempre de mais um posting que quero escrever (ainda por cima não tenho um blog, tenho TRÊS, só que um está meio inactivo), mais os 55 blogs que tenho na minha lista de favoritos que quero ler e comentar, mais organizar agendas, ver notas, tomar notas, escrever na agenda, fazer contas, sobretudo ao dinheiro, aspirar o quarto, arrumar a pilha de roupa que deixei acumular, dar uma volta à roupa e juntar a que já não uso para dar, mais organizar isto e aperfeiçoar aquilo (sou tão perfeccionista). mais isto e aquilo. tenho tantos assuntos pendentes e tantas coisas em que pensar e tantas coisas que quero fazer, e tantas coisas que me dão dores de cabeça, que nem consigo dormir tranquila! eu acho que devia começar a tomar umas vitaminas. porque eu quero fazer tudo ao mesmo tempo, até 4ª feira estou cheia de energia, a partir de 5ª já estou feita zombie (apesar de estar com energia à mesma).

Adoro quando o primeiro dia do mês começa a uma 2ª feira. Ainda tenho mais uma semanita de férias (como se já fosse pouco, de férias desde 18 de Dezembro). o que é uma estupidez, porque vou ter uma semana de aulas e depois as férias do Carnaval a 15 de Fevereiro. para isso, mais valia terem feito uma semana de 'ponte'. Né? Bem, com tanta féria e tanta ponte e tanto tempo livre (apesar de eu o ocupar todo e acabar por não ter tempo livre quase nenhum), nem sei como alguém pode preferir a vida de trabalhador à perfeita vida de estudante.

estou há horas e horas e horas (e desde 5ª feira) a ouvir CandyMan. já ouvi tanta vez, mas tanta, mas tanta, mas tanta vez, que já decorei a coreografia mentalmente. até peguei na letra e fiz um esquema com a coreografia. quero que o espectáculo corra bem. acho que até já decorei o videoclip.

QUERO IR DORMIR! correcção: vou dormir, não me interessa que sejam 19horas. para variar, amanhã tenho de acordar cedo e tenho tanta hora de sono em atraso. correcção: vou HIBERNAR. correcção: vou deitar-me a ver a quantidade abismal de episódios de Friends, Everybody Loves Raymond, Simpsons, Sexo e a Cidade e outras séries que tal que tenho gravadas e adormecer a meio de um episódio qualquer.

amanhã também é dia. dia de ir carregar o passe e estar horas numa fila. dia de ter mais duas aulas extra de condução. dia de limpar o quarto de cima a baixo, que ele está nojento mas hoje já não tenho energia para mais nada. dia de ir festejar o facto do Alex ter voltado a comer carne do McDonalds (ele é vegetariano). vamos comer um graaaaaaaaaaaaaande hambúrguer.

Muaah @

no outro dia, perguntaram-me se tudo o que eu escrevia no blog era verdade e acontecia de facto. pois, tenho a dizer que sim. nada do que escrevo aqui é inventado ou ficcional. é tudo 100% verdade... mas porque haveria alguém de pensar que eu invento coisas? lol. essa... hmmm... deixou-me intrigada.

e hoje abri uns 20 blogs, dos quais 15 falavam ou do Haiti, ou dos Ídolos. Falam todos das mesmas coisas, pá =P

' Challenge Me

A Joana desafiou-me. achei engraçado. acho que a descrição em inglês fica melhor que a de português, por isso vou parafrasear:

Enounce 5 cranks(*) of yours, very personal habits. Besides letting the world knows those feautures, you need to pick 5 bloggers to get in the game. Each person must induce these rules on his/her blog.

(se não perceberam, vão mas é buscar o dicionário, ya?! :P )

1 - quando fumo, tenho a mania de contar as passas que dou, porque detesto números ímpares. então faço sempre 1-2, 3-4, ou seja, dou sempre 2 bafos de uma só vez só para ser sempre número par;

2 - quando está muito frio, visto-me dentro da cama ainda. ponho a roupa nos ferros da cama na noite anterior e visto-me debaixo dos 2 edredons e lençóis térmicos que tenho na cama, porque sou muiiitooo friorenta;

3 - (quase) todos os dias uso meias que dizem o dia da semana. "2ª feira"... "6ª feira". e, para compensar o facto de que essas têm de ir para lavar, tenho duas colecções dessas meias. uma em português, outra em inglês. por isso ando sempre, semana sim semana não, "2ª feira" e "Monday";

4 - detesto falar ao telemóvel. só atendo aos meus pais e ao Bruno; de resto, raramente atendo a mais alguém. prefiro mil vezes mandar mensagem do que falar ao telemóvel... detesto mesmo.

5 - quando como frutas ou vegetais com casca (ex: maçãs e tomate), tenho a mania de descascá-los dentro da boca. em vez de mastigar tudo ao mesmo tempo, não. dou uma trinca, mastigo o que está por 'dentro', bebo o sumo e depois fico anos-luz a mastigar a casca, tipo pastilha-elástica (gosto de fazer isso sobretudo com as maçãs).

(*) calculo que cranks sejam manias.

Desafio-vos: Mo(u)rce, Nena, B!, Carlos e Mikas.

Aparte
eu tinha um copo mesmo giro e fofinho e amoroso e tudo de bom, para pôr a minha escova e pasta de dentes (isto de ter uma casa-de-banho privada é outra história... brincadeirinha ;) ). no outro dia, infelizmente, ao tirar a pasta, mandei o copo ao chão sem querer e parti-o. fiquei sinceramente triste. o raio do copo era tão giro que até metia raiva. não podia ser de plástico? não. tinha de ser de loiça. ía mesmo a condizer com a cor principal da casa-de-banho (laranja). e agora, só está lá metade do copo. é que nem deu para colar a coisa. a parte de cima ficou desfeita em cacos. tão pequeninos que nem os apanhei... aspirei-os.

e o meu dia hoje começou às 7h, por isso para mim já parece que passou um dia inteiro. vou dormir uma bela, longa e relaxante sestinha, porque hoje é noite de festa e o fim-de-semana promete. volto Domingo.

Muaah @

' Mimam-me, e depois queixam-se que sou mimada.

A minha mãe tem uma espécie de namorado que de vez em quando vem dormir cá a casa (e pormenores não quero saber mais). O que faz com que eu tenha uma espécie de padrasto que vem dormir de vez em quando cá a casa.

E ele sabe que a minha mãe não me mima nada. Nada mesmo. Epa, de vez em quando lá se lembra de me comprar umas coisinhas, chamar-me de 'filha' e não chegar a casa a gritar. (não se preocupem que não sou uma criança traumatizada. a minha mãe tanto lhe dá para ser afectuosa como para chegar a casa e parti-la toda porque está de mau humor). Mas de resto.. ui, até tenho medo às vezes. E mesmo quando, por exemplo, chega a casa e me diz que trouxe algo que eu gosto muito (tipo croissants com chocolate), diz "vem cá buscá-los" em vez de mos ir levar ao quarto xD

Por isso, e por achar que eu sou uma menina querida que mereço, mima-me ele (o meu pseudo-padrasto). Se quero/preciso de boleia, ele dá-me. Se estou a discutir com a minha mãe, ele dá-me razão. "Oh Cristina, olha que a miúda tem razão". Se estamos a jantar e eu me esqueci de algo na cozinha, ele vai buscar-me. Se eu quero comer uma laranja mas não me apetece descascar, ele descasca, corta e põe açúcar. A minha mãe detesta isso. Diz que ele faz tudo o que eu quero e que me habitua mal. E sempre que eu estou com ar de quem precisa de algo, ela diz logo "não olhes para ele que sabes que ele te faz tudo!!".

Na outra noite, ele mandou-me uma mensagem a dizer "hoje vou dormir aí, queres que te leve um hambúrguer?". ao que eu respondi, prontamente - e apesar de não ser da minha rede - "sim!". ele manda outra, "cerveja, coca-cola, sumo de laranja?", ao que eu respondi, sem mais demoras "Ice Tea!". (tive uma ceia e pêras, nessa noite, ceia levada ao quarto e não "vem cá buscar!". um new york crispy do Mc, com batatas fritas e ice tea mesmo a calhar...).

Ele mima-me, e depois querem que eu não seja mimada.

eu vejo mais por esta perspectiva: se a vida te dá limões, faz limonada. neste caso: se a vida te deu uma espécie de padrasto que te faz tudo o que queres, diz que sim, que queres. se a vida te deu uma mãe que não te mima nada, aproveita que o namorado dela tenta compensar isso. só que eu não lhe peço coisas directamente. ele pergunta se eu quero, eu digo que sim.

e mais! eu tenho um namorado que me mima. "Bruno, calça-me!", e ele calça. "Bruno, vai desligar a televisão que tou com preguiça!", e ele vai. "Bruno, dá-me miminhos!", e ele dá.

e o Daniel? "comenta o meu blooooog". e ele comenta.

Já para não falar no meu pai. Esse então, faz tudo o que eu quero. Sou mesmo, mesmo, mesmo, menina do papá.

Epa... é naquela: estou rodeada de homens que me mimam e "habituam mal". que fazer? recusar só para dizer "não sou mimada"? Se sou! sou e muito. bastante. pretty much.

com muito orgulho: sou mimada! mas sou uma mimada bem-educada, ao menos. sabem porquê, sabem, sabem? porque no fim digo sempre, sempre "Obrigada"!!! LOL.

e também não sou daquele tipo de menina mimada que bate o pé se não tem o que quer. isto é, sei aceitar não's... sei aceitar quando não fazem a minha vontade! se eu pedir para o Bruno me ir desligar a televisão porque eu não tenho o comando (só tenho o da box) e ele não for, eu não fico amuada. vou eu desligar a televisão. mas primeiro peço. vá, digamos que sou uma menina mimada esperta =P

Muaah @

Parabéns Stefanie, loucura do meu coração :)

' Eu sei, mas eu gosto de ti como se fosses!!!!

Todas as mães dizem aos seus filhos, quando ainda são crianças, que se não comerem o jantar ou se se portarem mal, o bicho papão as vem buscar durante a noite. (ou então vão buscar a colher de pau. ah, a famosa colher de pau!).

A minha mãe, tinha que ser mais original: dizia-me que era minha mãe adoptiva, e que a minha mãe verdadeira era a Mãe do Cacém - Cacém só para rimar com 'mãe'. (e Cacém é uma cidadela perto de Lisboa, em Portugal). A Mãe do Cacém foi, assim, uma figura mítica durante toda a minha infância. Se eu não queria comer, se mexia em qualquer coisa que não era suposto ou se simplesmente fazia uma birra, era "olha que eu vou ligar à Mãe do Cacém!" Enfim, a velha Mãe do Cacém. (e a velha colher de pau(*)). Pior do que inventar uma mentira tamanha à sua filha de 2/3 aninhos de vida, é mesmo mandá-la ao mar com uma bóia em forma de joaninha só para ela perder o medo da água.

Aqui há uns tempos, tive a ver uma das cassetes que os meus pais me gravaram quando eu era pequena (aí até aos 5 anos). (há pessoas que têm baby-blogs, eu tive direito a álbuns de fotos intermináveis, muitas das fotos de teor pornográfico, tipo eu completamente nua a mudarem-me as fraldas, com as palavras engraçadas que eu dizia, como em vez de "eu fiz", dizia "eu já fazi", e eu a chamar-me a mim própria pelo 3ª pessoa, tipo "a Cáudia quer nita" (=a Cláudia quer fazer xixi), e uma colecção de 20 cassetes onde consta a Cláudia nas mais variadas situações, a comer, a cuspir a comida para a câmara, a brincar, a mexer e a partir os bibelôs lá de casa. ainda do tempo em que os meus pais estavam juntos. o que se vê hoje, é uma menina de 19 anos mimada por ser filha única. brincadeirinha. não sou assim tão mimada =P ).

E numa das cenas, estava eu, com uns 4 anos, e a minha mãe, as duas na cama, e ela a dizer-me "sabes que eu não sou tua mãe verdadeira,não sabes?"

E não é que eu me saio com esta: EU SEI! MAS EU GOSTO DE TI COMO SE FOSSES!

se eu tivesse uma filha que me dissesse isto... eu morria e ressuscitava de felicidade. sou mesmo querida eu! (cof,cof).

Muaah @

(*) acho que a famosa colher de pau é conhecida universalmente. é aquela colher ameaçadora com que foi feito o jantar que as criancinhas não querem comer, como eu. muitas colheradas levei eu só para comer, quando a Mãe do Cacém não chegava, claro (quando era miúda era bera para comer, hoje é o que se vê). mas penso que isto é uma coisa ainda para quem nasceu antes de '95. sim que hoje em dia as criancinhas são tão mimadas e mal educadas, que não se pode fazer nem dizer nada, tadinha que fica logo traumatizada. tretas! umas colheradas levezinhas de colher de pau para comer, uns raspanetes (enfim, disciplina q.b., sem espancar, é claro) e muitos mimos, é tudo o que se precisa para se ser bem educada, como eu fui.

é impressão minha, ou eu tenho escrito imenso sobre a minha mãe? epa, é que a nossa relação fascina-me. ora estamos aos beijinhos, ora estamos aos estalos (maneira de dizer, não nos batemos mas quando nos dá para gritar, gritamos a sério). temos personalidades extremamente parecidas, por isso chocamos em muitos aspectos. mas ela é engraçada. ela diz coisas que me apetece pôr no blog. e mesmo assim não ponho todas. ai. eu amo tanto a minha mãe :)

(atenção que isto foi HÁ MUITOS ANOS ATRÁS. eu tinha aí uns 15 anos. lol.).

' And All That Jazz XV

(exercícios aeróbicos que temos feito em Urban Striptease Aerobics. mas nós fazemos mais com a barriga e pernas. nos dias seguintes dói-me sempre os abdominais e as "coxas". mas ainda bem. é sinal que foram trabalhados; e,claro, ninguém usa essas roupas daí. era demasiado provocante. LOL).

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2ª feira tirei o dia para estar com o menino.

3ª feira, tirei o dia para estar com o menino, tive duas aulas de condução e à noite fui à dança.

4ª feira, tirei o dia para pôr os sonos em dia e responder ao desafio da Elite (que não ganhei). passei o dia todo a dormir às prestações, com o despertador de 3 em 3 horas para responder às perguntas do desafio.

5ª feira, tirei o dia para não fazer nenhum, excepto uma aula de condução (a 31ª!!!!!!!!!!!!!!), e à noite, dança com ela. correu lindamente, fora aquela parte em que eu mandei com a mão esquerda com toda a força contra a parede (obviamente sem querer). até vi estrelas, sem exageros. e dói-me a teclar!!!.

6ª feira, tirei o dia para visitar a minha avó. (apesar de todos os dramas que passei com ela, continua a ser a minha avó e uma das minhas resoluções para este ano era visitá-la o mais frequentemente possível). claro, não me apetecia nada, mas lá teve de ser. depois tive médico de clínica geral (=uma seca, que mais saudável do que sou não poderia ser mas já não ia ao médico aí há um ano, LOL, e descobri que emagreci, mas isso falo mais adiante), e à noite fui assistir a Salsa na minha escola de dança, porque estou a pensar em experimentar.

Fim-de-semana, tirei-o para passar com o meu pai, porque ele está sempre a chatear-me que eu já não vou lá a casa como ia dantes. e como tenho planos para os próximos 5 ou 6 fins-de-semana, resolvi aproveitar este que não tinha nada. pedi-lhe para treinar a minha condução e estacionamento e cheguei à conclusão que 1 - o meu instrutor tem muito pouca paciência para quem está a ensinar algo a alguém (o meu pai, que é impaciente, teve mais paciência); 2 - o carro do meu pai é de 98 e a 1ª e 3ª mudança estão todas atrofiadas... em vez de arrancar em 1ª arrancava em 3ª e o carro foi abaixo 874187 vezes, algo que NUNCA deixo acontecer no carro da instrução, que é bem mais recente; 3 - eu não conduzo assim tão mal. ter outra pessoa a ensinar-me as coisas de forma diferente ajudou-me bastante... o meu instrutor ensinou-me coisas mal, como o estacionamento e outras coisas que tal.

5ª feira, estava a sentir-me mal (psicologicamente). sentia-me uma falhada: as más notas, e ser má na condução. porque, epa, ou eu sou muito mázinha a conduzir, ou o meu instrutor é que é mesmo mauzinho a dar nas orelhas. qualquer coisinha (nem que seja o carro ficar a um palmo do passeio no estacionamento em paralelo), faz uma tempestade num copo d'água. e critica, e grita, e resmunga "e vocês fazem sempre isso"... uma pessoa fica nervosa! e depois contradiz-se em certas cenas... tipo dizer que tenho de reduzir a mudança de 3ª para 2ª quando diminuo a velocidade para, por exemplo, parar no semáforo, e quando eu faço isso ele diz "mas porque é que estás a reduzir a mudança?!?!!?". vá lá perceber o homem. ou então dizer para eu não ultrapassar os 50 km/h dentro de Lisboa e depois dizer para eu acelerar. e eu digo "estamos dentro de uma localidade", e ele, pimba, carrega no acelerador. eu acho que ele me induz a erro! na 5ª feira disse que já estava melhor, mas que mesmo assim... eu perguntei se era preciso aulas extra, ele disse para esperar pela 32ª aula (a última obrigatória) e logo se via. eu acho que, se conhecer o percurso do exame (como vou conhecer) e estiver concentrada, passo, sem precisar de aulas extra. o meu instrutor é que começa logo nos primeiros 5 minutos da aula a resmungar. está sempre mal-disposto. depois deixa-me a mim mal-disposta e eu faço uma data de coisas mal por pura distracção. nem sequer é por não saber. é que, mesmo que eu esteja confiante, ele suga toda e qualquer auto-confiança!

nesse dia, estava tão mal-disposta, mas tão mal-disposta, a sentir-me a pessoa mais falhada ao cimo da Terra, (e também tinha 2 horas livres entre a condução e a dança), que resolvi ir ver os saldos. acabei por gastar os únicos 30 euros que tinha até ao fim do mês, mas foi uma terapia que só visto. fiquei logo melhor. pra já, encontrei uma saia lindíssima. mas não encontrava o meu número, 40. perguntei à rapariguinha que estava na loja se não havia maior. ela disse "mas tu vestes 36, não?". eu ri-me e disse "não. 40". ela ficou a olhar para mim, tipo "40?! não acredito que vestes tanto" (mas não o disse. mas lá está, é das tais coisas que me chateia. desde quando usar 40 é uma coisa do outro mundo? é o que a maioria das mulheres usam, senão mais. let's be real!). ela disse que o meu corpo enganava, que eu passava por usar um 36. acabei por ir experimentar o numero mais alto que havia, 38. tal não foi a minha surpresa quando me assentou que nem uma luva, sem eu sequer ter de suster a respiração. mais! coube num vestido que era S. S de SMALL!! levei o vestido porque ele estava a 3 euros em saldos na Zara (3 euros!!! sim, eu também fiquei "wow, como é possível um vestidinho tão giro estar só a 3 euros na Zara"). fica-me TÃO BEM.

estava no provador e comecei a achar algo estranho: ESTOU TÃO MAGRA! - pensa a Cláudia para consigo mesma. pois é. eu não ligo muito ao peso, medidas, dietas, etc. enquanto me sentir bem... nem ligo. mas, por acaso, há algum tempo que andava a achar estranho as minhas calças nº40 estarem sempre a cair mesmo com o cinto apertado no máximo. ah, pois é. emagreci sem dar por ela e desci um número de calças/saia. e, no tal médico a que fui na 6ª feira, quando me pesaram (ele pesa-me sempre e mede-me, para ver o meu IMC, aquele médico analisa tudooo), deu 69 Kg e o peso ideal para a minha altura. a última vez que tinha ido a esse médico pesava 74 Kg e o IMC já estava no excesso de peso e o médico deu-me um sermão que só visto. e agora, pergunto-me: como, se eu só como porcarias? (tipo fast-foods e MUITOOO chocolate). provavelmente, da dança, dos exercícios aeróbicos estilo Call On Me que fazemos em Urban Striptease e do sexo. (sim, que o sexo queima muita caloria e a minha libido ultimamente tem andado em altas. é antes de dormir, quando acordamos e às vezes quando um de nós acorda a meio da noite/tarde/manhã, e apetece aos dois. oh yeah, sex is good baby).

mas eu sinto-me bem no meu corpo, use 38 (como agora), use 42 (como já usei em tempos). não gosto muito sequer de estar sempre a mudar de número, que a roupa fica-me desajustada. mas, confesso, nesse dia fiquei mesmo contente. olhei-me ao espelho e, digo, com todas as letras: achei-me BOA. B-O-A. tudo no sítio. mamas, barriguinha lisinha sem encolher, jeans a assentarem perfeitamente no rabo, que faziam uma curva perfeita com as ancas. foi, ou não foi, uma terapia?

nesse dia ainda, fui à dança à noite, novamente. e nunca me soube tão bem fazer aquela sessão de exercícios aeróbicos. (se bem que já estou a enjoar de Urban Striptease. agora queria ver se ía experimentar outras modalidades, como Salsa e Dança Jazz, já estive a assistir a umas aulas e achei fabulous). nesse dia, fiquei com menos 30 euros (=0 euros de capital no total), mas duas peças de roupa fantásticas no meu closet, e a saber que desci um número de roupa.

saí de lá totalmente renovada e a pensar "eu posso ser burra, não saber conduzir e ter más notas. mas, epá... eu sou gira e boa e sexy a dançar Urban Striptease!" (eu sei que isto é extremamente convencido, mas que se lixe. sentia-me assim e pronto. e fez-me bem). mas pensando melhor, a beleza exterior não é nada em comparação a ser bem-sucedida. por isso voltei a sentir-me mesmo burra e com falta de capacidades mentais em relação a tudo o resto. se eu chumbar no exame de condução, juro, vou ficar uma semana em casa a chorar. das notas do 1º semestre, essas já nem falo. foram péssimas e pronto, apesar de eu me ter esforçado (tipo, não ter faltado a aula nenhuma) e ter estudado bastante.

enfim. voltei há pouco do fim-de-semana com o meu pai. ainda jantei hoje com ele. deu para pôr a conversa em dia, e para ele não dizer que eu já não gosto dele nas próximas semanas. isto de ter que me dividir por três (pai, mãe, avó) às vezes é complicado. se fico um dia (UM DIA) sem dizer nada a um, já vêm com tretas que eu não gosto deles e que sou uma filha/neta desnaturada.

e pronto, foi assim a minha semana. eu sei que isto não interessa a ninguém, mas apeteceu-me e pronto. ah, e estou com saudades dele. a contar os dias e as horas e os minutos para quando vou estar com ele outra vez. é normal, é da paixão! não tenho tido sorte em quase nada e muito menos ao jogo, mas no "amor"... ahah.

Muaah @

(o striptease MAIS FANTÁSTICO que eu já vi...)

"atrais com o exterior, conquistas com o interior", Bruno.

' Acabei de dar um bocejo tão, mas tão, mas tão, mas tão grande que:

- dei um jeito ao pescoço (não me perguntem como);

- as lágrimas me vieram aos olhos;

- demorei 10 segundos para expirar todo o ar que tinha inspirado.

Agora, sim, eu posso dizer: vou deitar-me e dormir as próximas 18 horas. Ainda bem que amanhã não tenho nada de especial que fazer. Sim, que tive de vir passar este fim-de-semana com o papá, que já não vinha cá há meses e ele já me estava a fazer pressão psicológica, género "Já não gostas do pai?" -.- (ele sabe que eu fico sensibilizada com essas coisas). Depois chegamos a casa e ele pergunta-me coisas como "ainda sabes onde é o teu quarto?" -.- LOL. e aqui estou, encafuada no fim do mundo, longe de tudo.

Mas até tem o seu lado positivo, saber que não tenho nada que fazer... mesmo um daqueles fins-de-semana longe da civilização (sim que, para mim, tudo o que não seja Lisboa já não é civilização e um fim-de-semana aqui é equivalente a ser um fim-de-semana no campo), para treinar a minha condução e meu estacionamento no descampado que há aqui ao pé de casa do meu pai, para vegetar, estar na net até me fartar e pôr a leitura em dia (agora ando a ler o livro "O Sexo e a Cidade", o livro que deu origem à série, que a Nena me emprestou). ah, e comer comida de qualidade. nem eu nem a minha mãe sabemos cozinhar (somos nódoas na cozinha), mas o meu pai podia ser um Chef. os cozinhados dele são de comer e chorar por mais e querer repetir ao lanche. ah, e, sobretudo, dá para DORMIR MUITO (sem a minha mãe a acordar-me às 13h de Domingo com aquela voz esganiçada e com aquele ênfase na letra "a" que, credo, até dói nos ouvidos e é extremamente irritante, sobretudo quando uma pessoa está a tentar curtir a manhãzinha de Domingo a passar-se pelas brazas, a gritar: "Cláudiaaaa, vamos almoçaaaaar!").

Sabe tão bem ir dormir com todas as janelas fechadas e sem o despertador! se bem que o meu pai tem a mania de abrir um bocadinho do estore e da janela, porque diz que faz mal eu dormir sem renovar o ar, que fico sem oxigénio (mas onde é que ele vai buscar estas coisas?). e eu, mesmo que durma com a cabeça toda tapada, quase no meio da cama, apanho com a luz do dia e já não consigo dormir mais. por isso é que me levanto sempre às 11h, fecho a janela e volto ao meu processo de hibernação.

Eu então.. a minha especialidade é dormir assim imenso tempo seguido. Eu acho que não durmo. Eu hiberno.

Muaah @

Aparte

Telefonema do Ex (Mr. Big)

Ele - Olá! então, já não se diz nada?

Eu - Porque é que tenho que ser eu a dizer, porque é que não dizes tu?

Ele - E porque não dizes tu?

Eu - Porque fui eu a última a dizer

(e bla bla bla)

Ele - Ok ok... então olha, só liguei para te dizer que já tenho uma nova namorada!!!

Eu - Ah! Boa! Felicidades! Eu também!

Ele - E não me dizias nada?

Eu - Pois.. não ando propriamente a ligar aos meus ex's a dizer que tenho um namorado novo!

Ele - Ah, está bem está bem... pronto, era só para saberes!

Eu - Informação recebida!

(bla bla bla whiskys saquetas)

foi a melhor notícia do dia que eu recebi! -.- (LOL)

(mas a sério. a conversa pareceu um bocado hostil mas nós damo-nos super bem. depois tivemos meia-hora a gozar um com o outro e a fazer perguntas sobre os namorados um do outro. é isto que os ex's que ficaram amigos fazem: falam uns com os outros das suas novas paixões. é saudável!).

' Mas quem és tu para dizeres o que eu devo fazer ou não?

A minha mãe é taxista e tem clientes regulares. Sobretudo velhotas. No outro dia, trouxe a casa uma cliente regular dela, nos seus 70 anos, aparentemente muito queridinha, para lhe mostrar a nossa casa.

Esperem, eu disse queridinha?

Retiro o que disse.

Viu um maço de tabaco em cima da mesa do meu computador e começou a pregar-me um sermão. Mas um sermão com S grande. pior: eu pedi à minha mãe para ela me levar não-sei-aonde já que estava em casa, a caminho de levar a senhora ao destino dela, e ainda tive que levar com ela a viagem toda.

A sério. Eu ouvi os primeiros 5 minutos e depois desliguei.

Passado uns dias, estava eu à porta do metro a fumar um cigarro. Veio um velhote perguntar-me como ía para Sta Apolónia e começou a dar de novo o sermão do tabaco. Não, o pior é que ele também fumava. E estava a dizer-me, a mim, que fazia mal e que eu tinha um "ar tão jovem" e que estava estragar tudo.

Epa, vamos lá a ver. Não. Não mesmo. Será que não passam dois dias sem que me digam "Não fumes"?. A minha mãe, então, é todos os dias. Se ficassem uma semana sem me falarem nisso se calhar até perdia a vontade.

Quanto mais me dizem "não", mais eu tenho vontade de fazer. Portanto, é escusado virem-me com as conversas moralistas do "Não fumes". Quem era ela (aquela velhota), que nem da minha família é, para vir a MINHA CASA pregar-me um sermão sobre o que eu faço ou deixo de fazer? Tudo bem que acredito nas boas intenções da senhora. Não fiquei chateada nem nada. Acredito que ela disse tudo aquilo para meu bem. e estou fartinha, mas fartinha, mas fartinha de saber que fumar faz mal. e no entanto, não é por me dizerem isso todos os dias e vezes sem conta que vou deixar de fumar os meus 3 ou 4 cigarrinhos diários. se ficar com rugas aos 30 anos, o problema é meu, não? posso ser infantil e irresponsável, whatever. mas, no fim do dia, quem faz as minhas escolhas? eu ou os outros?

Enfim... era escusado, a sério.

Agora, sempre que me lembro da vozinha dela e dos gestos "à padre" (aquela maneira de falar moralista que eu chamo de "à padre"), e de quando ela dizia "minha filha"... juro, apetece-me fumar um cigarro.

e agora, com licença. vou fumar o 4º cigarro do dia. o cigarro que fumo a ler os vossos blogs! ahah.

Muaah @

Aparte

e esta semana redescobri, no meio das caixas e caixas com tralhas e recordações que guardo, o meu velho e bom CD do Rodrigo Leão. epa, há tanto mas tanto tempo que não ouvia aquelas músicas lindíssimas do Equador... juro: estas músicas fazem-me chorar. mas, sobretudo, o "4º piso" (versão mais clássica do "Sleepless Heart"). (e como não havia no Youtube, eu passei para o pc e fiz vídeos para o youtube). não é do tipo de música que toda a gente goste (talvez seja calma demais). epa, mas eu venero. é mesmo, mesmo, mesmo, para ouvir, fumar um cigarro, relaxar, pensar na vida, e deixar-se ir.

' Agora é que lhe deu.

2ª feira, dia 18 de Janeiro, à hora do jantar.

(é raro, raríssimo, eu publicar um posting com algo que aconteceu apenas há 2 dias (normalmente, vou acumulando os acontecimentos e agendando para publicar, e a lista de espera vai ficando tão grande que às vezes publico coisas que aconteceram há 2 meses), mas esta aqui, não podia esperar. é que não podia esperar mesmo).

Mãe - "Oh Cláudia, na tua faculdade deves ter tantos rapazinhos giros atrás de ti e namoras sempre com pessoas de fora.... ele até me pareceu queridinho e tal, mas porque não uma pessoa do teu meio?"

(silêncio por parte da Cláudia. os meus pais sempre tiveram a mania de fazer a distinção de quem anda na faculdade dos outros - quem trabalha, ou tira cursos profissionais, etc. o que, devo dizer, acho uma distinção estúpida)

e a Mãe continua - "ok, ele pode ser muito queridinho e amoroso e pode fazer bem as coisas, pode fazer bem o amor, mas..."

(e a Cláudia engoliu em seco. "ele pode fazer "o" bem amor"??!?!?!?!)

e a Mãe continua, em frente à Cláudia que está super escandalizada a tentar comer a sua sopa em paz - "olha, espero que estejas consciente do que anda para aí. vocês usam protecção, não?!"

(silêncio da Cláudia, afirmando com a cabeça).

Ok. eu sou sexualmente activa desde os 17 anos, e nunca nenhum dos meus pais mencionou a palavra "preservativo" à minha frente. Agora, que tenho quase 20, é que se lembra? eu não tenho problemas de quaisquer tipo em falar sobre sexo seja com quem for. mas, com a minha mãe (e pai), tenho. e porquê? porque eles nunca me deram essa "confiança". eles nunca tiveram a conversa do sexo comigo.

e lá estava ela, na maior das descontracções, a falar comigo sobre "fazer bem "o" amor" e "usam qualquer coisa,não?". depois, como se nada fosse, começou a falar em meias, e a dizer que eu não posso pôr umas meias para lavar todos os dias, que devia usá-las mais do que um dia. e eu a pedir imensa desculpa, ironicamente, por trocar de roupa interior todos os dias, super contente por o assunto de conversa ter mudado do "fazer bem o amor" para o número de pares de meias semanais que eu ponho para lavar. a minha mãe de vez em quando tem umas ideias.........

mas a sério. aquela do "ele até pode fazer bem "o" amor" fez-me rir à gargalhada por dentro e quase cuspir a sopa que estava a comer ao jantar.......... é que é uma expressão tão, tão, tão... je ne sais quoi (a começar pelo "o" antes do "amor").

Resumindo e concluindo: se a minha mãe tivesse um blog, no dia 18 à noite estaria a escrever: "hoje, introduzi o tema 'sexo' à frente da minha filha que tem quase 20 anos. apesar de ter uma noção mínima de que ela tem alguma experiência nesse campo, ela ficou muito esquisita. até comeu a sopa toda e tudo, o que é raro, num ápice, só para não ter de me responder".

Muaah @

e ela fez um posting sobre a minha Declaração de Amizade!!!!! "ohhhh... (smiley corado)"

e eu queria tanto ter ganho aquele vestido da Elite... buaaaahhh. Parabéns Mikas, que sortuda =)

' OS Hambúrgueres.

Mas que nova mania é esta das pessoas dizerem "AS HAMBÚRGUERES"? na minha terra, não muito diferente de todas as outras terras, sempre foi, é e sempre será: OS HAMBÚRGUERES. no masculino.

quem é que, no século XXI, diz AS hambúrgueres? à excepção, claro, da minha avó, que tem quase 80 anos? (a ela dou-lhe o desconto e não digo nada). "oh filha, queres que te faça uma hambúrguer?".

ah, já sei. o Bruno. (que tem 21 anos e não merece desconto nenhum). "eia, devia ter posto as hambúrgueres a descongelar para quando chegarmos ser só fritar".

e eu não me canso: "quantas vezes é que eu já te disse que é OS hambúrgueres?"... é que não é mania minha. é mesmo assim. procurem na net. vão ao dicionário. informem-se.

e ele ainda tem a lata de responder "para mim, as hambúrgueres serão sempre meninas". e eu, que estou a tentar falar com um ar sério, desato-me a rir à pala destas respostas.

ok... fica lá com a bicicleta! :P

mas pior do que dizer "as hambúrgueres", é dizer "as hamburgas" ou "a hamburga" xD
(epa,eu sei que tenho a mania de corrigir as pessoas. sempre que dão uma calinada, como "supônhamos", eu corrijo sempre e rio-me. há quem me chame de Edite Estrela. mas epa, há que respeitar a Língua Portuguesa, que é lindíssima. eu sei que posso não começar as frases com letra maiúscula no blog, e que escrevo ''lol'' e outro calão. mas pelo menos não dou erros ortográficos. se bem que eu também não posso falar muito... dado que tenho a mania de dizer "hetérosexuais" e "párapeito". coisas que tenho que corrigir =D )

Muaah @

Aparte 1: e eu tinha, para este dia, agendado um posting sobre uma discussão que tive com a minha mãe, enorme. aquela em que desatei a chorar à frente da N., porque tínhamos acabado de chegar a casa da dança e ela dorme cá nos dias da dança e assistiu a tudo (aquela em que ela foi atrás de mim e sentou-se no portátil comigo a limpar as minhas lágrimas que caíram em cima do portátil - o que eu achei mesmo amoroso e ao que eu chamei "Um pequeno passo para a humanidade, um grande passo na nossa amizade", lol). aquela em que fartei-me de gritar e berrar com a minha mãe, e ela comigo. e aquela que, no fim, fizemos as pazes e esclarecemos muita coisa. esse posting tinha o título de "Tal Mãe, Tal Filha". mas resolvi apagá-lo, porque só falava de coisas tristes e deprimentes. o que interessa é que eu, expludo e choro bué assim a cada 3/4 meses. é como os sismos. depois, segue-se um período de calmaria imenso. aquele em que vou 'engolindo' certas coisas até que chega um dia em que estou mesmo mal-humorada e expludo outra vez. como um ciclo de libertação de energia. é, eu sou assim. e ela também. daí, dizer: tal mãe, tal filha.

Aparte 2: o nosso blog (para quem acompanha) mudou de nome e visual. resolvemos aportuguesar um pouco a coisa. assim, tanto o nome como a modelo da foto (Julia Belard) são portugueses. Se queremos iniciar esta indústria de plus-size modelling em Portugal, há que aportuguesar a coisa (eu sei que agora me repeti, mas é que fiquei aqui 5 minutos encalhada sem saber como dizer de forma diferente)... e é um projecto definitivamente a realizar, desenvolver a indústria de moda Plus-Size em Portugal! queremos começar por arranjar marcas que vendam roupas XL, recrutar raparigas/mulheres dispostas a juntarem-se a nós e, tal como já existe no Brasil, organizar o evento do Dia de Modelo Plus-size... já enviámos mails, já entrámos em contacto (a Lane é a nossa Relações Públicas,lol), já fizemos 30 por uma linha, é uma questão de arranjar parcerias e quem colabore connosco... havemos de conseguir, mesmo que demore anos. (e sonhar nunca é demais!).

Aparte 3: os domingos para mim são terríveis, porque nunca faço nada. limito-me a ficar na cama até às 14h, dobrar/pendurar/pôr para lavar a pilha de roupa que acumulei durante a semana, e aspirar o quarto (sim, reservo sempre um dia da semana para isso,lol). e este domingo foi particularmente difícil de passar porque 1 - tinha tido uma semana agitada e ter um dia livre fez-me confusão; 2 - era suposto ele ter ficado em minha casa mas teve de ir embora, e as saudades... enfim. no entanto, domingo até passou surpreendentemente rápido. e foi produtivo, por mais que não seja por ter actualizado a minha agenda até ao fim de Janeiro, ter adicionado coisas à minha lista de objectivos para 2010, ter dado uns ajustes aqui no blog (barra lateral), nomeadamente perceber o funcionamento do Twitter e outras redes afins, trabalhar no nosso projecto: no nosso blog, hi5, facebook... até criar uma página de fãs dedicada a este blog eu criei. enfim, assuntos pendentes, coisas que queria fazer há muito e fui adiando. disse a mim mesma que me ía deitar cedo. eram 1h ainda aqui estava, já com os olhos em bico de olhar para o portátil. a mim faz-me espécie não ter nada que fazer. por isso, quando não tenho nada que fazer, invento.

Aparte 4: este aparte é só mesmo para chatear e para gozar comigo mesma por ter feito 3 apartes sendo que o total dos apartes acabou por ficar maior que o posting em si. é como o Daniel diz: "tu e os apartes e as notinhas e os post-its..."

' Porque me Apeteceu falar sobre ele.

(ele aqui ficou mesmo com cara de ganzado, mas achei fofinho... eu sou muito afectuosa!).

Nós temos uma relação brutal.

Temos os ingredientes básicos e essenciais à sobrevivência de uma relação saudável: amizade na base, respeito mútuo, PAIXÃO e química, confiança, saber dar liberdade e espaço, no entanto saber também dar atenção, carinho, dedicação. sinceridade: falar de tudo, absolutamente tudo, abertamente. à-vontade: eu poder estar de pijama e de óculos à frente dele. ter privacidade, ter tempo para cada um e ter tempo para os dois: saber dividir as coisas de forma saudável. não ser obsessivo mas ter aquela dose de ciúmes q.b. como quem diz "não te tomo por garantido/a".

e sabe tão bem ter alguém assim ao lado. alguém em quem eu sei que posso confiar quase cegamente. alguém que me respeita, que me apoia, que me ouve. alguém que sabe que eu estou lá exactamente para as mesmas coisas, faça chuva ou faça sol.

adoro tudo nele, mas o que gosto mais é mesmo a forma como ele me faz rir. como ele diz as coisas mais simples de uma forma tão engraçada. e como ele diz depois "estás sempre a rir-te, adoro ver-te a rir, tens um sorriso lindo". adoro as nossas brincadeiras próprias e private jokes (ou 'piadas por dentro', como ele chama), que mais ninguém entende. adoro a forma como ele é LINDO e giro e bom, e tudo de bom, e diz que não é, adoro a forma como ele fala, que quando começa a falar não se cala e eu no fim só digo "és tão inteligente", porque ele diz coisas com tanto sentido. adoro a inteligência dele. como ele tem opiniões bem formadas. adoro que ele adore crianças, adoro como temos tantas coisas em comum. adoro como ambos gostamos de The Simpsons e Family Guy mas não gostamos de American Dad (normalmente, quem gosta de uma dessas séries, gosta das outras duas, mas nós gostamos só daquelas duas em comum). adoro que os dois gostemos de Cerelac (é a única pessoa que eu conheço que gosta de cerelac, para além de mim) e quando comemos os dois uma graaaande taça de cerelac... adoro que os dois gostemos de dormir com a cabeça tapada, só com um buraquinho para respirar, é uma coisa que nem toda a gente gosta... ou seja, para além de termos coisas em comum, são coisas que não são vulgares (que nem toda a gente gosta)... também somos os dois muito de ficar em casa... sim, que eu quando quero sou bastante caseira... se for com a pessoa certa (ele) não me importo nada de ficar o dia todo na cama...

adoro como ele é romântico. adoro as coisas que ele me faz, adoro os sítios onde ele me beija, a forma como beija, a forma como toca. o calor do corpo, a forma como ele me olha com aqueles olhos castanhos lindíssimos. adoro o cheirinho tão bom dele.

adoro os nossos momentos. seja a fazer AMOR (sim, amor), ou a dormir enroscados, ou a tomar banho juntos, ou a conversar sobre tudo e nada, ou a contar piadas e histórias estúpidas, ou a ter ataques de riso, a rir à toa, ou a cozinhar (só ele para me fazer meter-me na cozinha), ou ficar horas a jogar tetris no telemóvel dele, à vez, eu a dar palpites e ele a dizer para eu me calar xD, ou quando pegamos na minha guitarra acústica e começamos a inventar músicas um para o outro, mas músicas tão mázinhas tipo aquelas da Phoebe do Friends... adoro quando ele cozinha para mim, porque cozinha mesmo bem. adoro as coisas que ele diz e faz, a reacção dele às coisas que eu digo e faço. adoro que a nossa líbido seja quase igual e coincidente - quando apetece a um, apetece ao outro, e vice-versa - e que tenhamos o mesmo gosto por sexo, sem preconceitos.

adoro a maneira como ele me trata. com carinho, preocupação, consideração. adoro quando ele vai atrás de mim quando eu finjo amuar e depois desato-me a rir... adoro os nomes carinhosos e originais que ele me chama, a forma como os diz. adoro quando ele diz "até a jogar Super Mário feita viciada ficas sexy". adoro quando me diz "és tão perfeita. qual é o teu segredo?" quando eu estou a cortar cogumelos para fazer o almoço... adoro que ele me diga que eu sou perfeita, que o meu único defeito é fumar... (o que é mentira, tenho muitos mais defeitos para além desse xD ). adoro quando eu lhe peço coisas, nomeadamente para me calçar (porque não gosto de me calçar, não sei porquê), e ele diz que tou a ficar mal habituada mas que não resiste ao meu beicinho.. xD

adoro quando ele me pergunta se eu gosto dele e eu digo que "não. só estou contigo pelo sexo, porque cozinhas bem e porque tens o Tetris no telemóvel. por puro interesse!". adoro gozar com ele porque ele é "xopinha-de-maxa" quando fala muito rápido. adoro gozar com ele porque ele diz 'AS Hamburgueres', quando é, sempre foi e sempre será, 'OS Hamburgueres', no masculino. adoro a forma como gozamos um com o outro quando algum manda uma pérola ou faz uma coisa mesmo muito disparatada, como aquela vez em que ele, em vez de deitar as natas do pacote para a panela, deitou-as para a cozinha toda (o pacote rebentou), inclusivé para cima de mim. "o que é que isso pareceu..."

adoro quando estamos nus, na cama, no escuro, a falar de religião, de forças superiores, da Teoria do Altruísmo, da Teoria da Evolução, da formação do planeta terra, de dinossauros. quando temos discussões mesmo inteligentes acerca de temas sobre os quais frequentemente discordamos, lol. e como somos os dois teimosos, a 'discussão' nunca tem fim. e como todos os bons teimosos, também somos condescendentes, então ao fim de um tempo há sempre alguém que diz "está bem, fica lá com a bicicleta"... e eu digo "não sei andar de bicicleta, dá-me outra coisa".

adoro quando estamos no autocarro/metro os dois a ouvir música do mp3 dele. adoro quando, antes de acabar o dia que reservámos para estar juntos, já estamos a combinar o próximo. e odeio quando temos que nos despedir. odeio sentir saudades antes de sair de ao pé dele. apesar de serem saudades que sabem bem. adoro o facto de já fazemos planos para o futuro, género "quando tiveres carta e carro, dividimos a gasolina para vires ter comigo e me vires buscar". adoro a voz dele ao telemóvel.

adoro estar com ele no sofá e com um edredon em cima, a ver séries uma tarde inteira. adoro a forma como ele me agarra para eu não cair do sofá porque é demasiado pequeno para nós os dois. adoro quando ele me dá miminhos, e quando ele se agarra a mim assim do nada, quando "aninhamos". adoro a forma como ele dorme, todo enrolado como um caracol, que para encontrar a cara dele é quase precisa uma escavação arqueológica. mas adoro quando o acordo com beijinhos, ou a meio da noite/tarde porque não tenho sono e me apetece festa e ele me chama de tarada. e adoro quando ele me acorda. adoro adormecer e acordar com ele. adoro as posições em que adormecemos (sempre agarrados), e as posições em que acordamos (sempre uma rebaldaria, braços para aqui, pernas para ali e eu atravessada na cama transversalmente a ele com a cabeça sobre a barriga dele).

adoro quando estamos ao pé dos nossos pais e, por não querermos que eles saibam sobre 'nós', fingimos que somos dois amigos normalíssimos e fazemos aquela troca de olhares; e o tocar com as pernas debaixo da mesa do jantar; e o mandar indirectas; e os jogos de sedução! a química que vai para o ar...

(adorei aquela noite em que estávamos sozinhos em casa dele e, como se não houvesse nada melhor que fazer (cof, cof), resolvemos ir fazer pipocas. tentativa 1 - falhada; as pipocas ficaram estorricadas e o tacho precisa de ser areado; tentativa 2 - falhadíssima; as pipocas ficaram estorricadas (apesar de termos comido as de cima que até nem estavam muito mal) e foi um tupperware para o lixo (microondas, ideias da Cláudia que tem imenso jeito para a cozinha...)).

E o que torna tudo mais espectacular ainda, é que foi inesperado. É que, antes de nos conhecermos melhor, tínhamos péssima impressão um do outro (e só nos conhecíamos através da Nena). É que sabe bem eu ter descoberto um Bruno tão diferente daquele que eu achava que ele era (porque ele também não se dava muito a conhecer, é do tipo de pessoas que só dá confiança quando conhece bem a pessoa), e sinto que ainda temos tanto mais que nos conhecer - o que é bom. É que tudo começou com uma simples história do Beijo à Meia-Noite na Passagem de Ano por brincadeira minha, apenas e só um beijo que eu achava que ía ficar por ali, por aquela noite, só porque o tinha achado giro e tinha engraçado com ele, mas depois cada um ía à sua vida. Never in a million years eu imaginei que estaríamos onde estamos agora. E às vezes eu penso "e se estivéssemos no Parque das Nações mais cedo, à meia-noite, a ver o fogo de artifício? e se eu o tivesse beijado à meia-noite no Parque das Nações? e se não tivesse sido ele a tomar a iniciativa, quando chegámos a casa? e se ele não me tivesse perguntado 'vamo-nos ver mais vezes?' e se eu não tivesse dito que 'sim'? e se não nos tivéssemos conhecido melhor?". Então eu penso: o destino deve existir. o destino fez com que estivéssemos no metro à meia-noite e eu não o ía beijar no metro. e então não o beijei no resto da noite. só aconteceu quando estávamos em casa. o que deu azo a muitas outras coisas. e se não tivesse sido assim?

Sim, nós temos uma relação brutal.

Hoje, a 16 de Janeiro de 2010, eu resolvi enfrentar o meu medo de compromissos e começámos a namorar. tinha aquele receio da precipitação (afinal só passaram 16 dias desde que tudo começou), mas caramba... eu sou demasiado instintiva e impulsiva para esperar por coisas que me apetecem fazer no momento. já tínhamos falado sobre isso, eu queria ir com calma porque o meu historial de namoros, amores, paixões e precipitações não é lá muito famoso. mas sinto que desta vez é diferente, que temos pernas para andar e que não é uma relação que está condenada desde o início, como outras que tive. e porque temos tudo: para além do que já referi, esta é uma relação de exclusividade. E eu, apesar de ter as minhas teorias de que em relações abertas podemos ir estando com outras pessoas, a mim não me apetece estar com mais ninguém, nem a ele. E é incrível: eu, que detesto namoros e compromissos, está a saber-me pela vida estar com ele. Está a saber-me pela vida ter esta noção de 'nós', e não um 'eu e tu que curtimos de vez em quando'. E, lá está, NÓS estávamos praticamente estávamos a namorar. já andávamos aí na rua de mãos dadas, quem está na rua e olha para nós deve achar que somos super felizes (e somos). só faltava mesmo oficializar a coisa! agora já está. e, sem medo (perde o medo, Cláudia, perde o medo!!!): A CLÁUDIA TEM UM NAMORADO! e adora tudo nele, sobretudo a forma como ele é único e como ele a aceita tal qual ela é... (excepto aquela parte em que ele lê o meu blog e nunca comenta! aiai..lol)

E eu perdi totalmente, mas totalmente, o interesse noutras pessoas. Antes de tudo começar, tinha uma amizade colorida meio secreta goin' on (que nunca falei no blog) e deixou de me apetecer. pura e simplesmente, perdi o interesse.

Com muito orgulho, digo: ESTOU ESTUPIDAMENTE APAIXONADA POR ELE. SINTO-ME COMPLETA. O QUE EU TENHO DE "MAU", ELE TEM DE "BOM", E VICE-VERSA... complementamo-nos e hoje, a 16 de Janeiro de 2010, começámos a NAMORAR. sem medos de usar esta palavra, que me fazia tanta confusão... ;)

hoje, ele e a N. tiveram de ir embora, porque tiveram uns problemas em casa. tínhamos tudo combinado para o fim-de-semana todo, até Domingo à tarde... e puff. infelizmente, o tempo passa demasiado rápido quando estamos juntos. já estava toda feliz e contente por ter mais uma noite com ele, e mais um dia, e olha... ainda há pouco saímos de ao pé de um do outro e as saudades já apertam =( no entanto, estou feliz de tal forma que as palavras não podem descrever. as coisas têm corrido mal (posting de baixo), mas tudo perdeu a importância... é uma questão de relativizar!

(e eu detesto fazer dois postings um dia a seguir ao outro, mas tinha mesmo que escrever isto hoje).

Muaah @

"vou respeitar e adorar cada passo como se fosse o primeiro :) " (Bruno)

' And All That Jazz XIV / Baileys, Sex and Cigarettes II

Esta semana, foi o caos organizado. Felizmente que o fim-de-semana passad com o meu menino chegou para me curar o suficiente (ainda que não a 100%), e ter energias para:
estudar muito (mesmo muito, ando feita uma marrona), fazer duas frequências, uma que correu bem e outra mais ou menos, dar explicações de Psicologia Social ao Daniel, visitar a minha avó que já não ía lá desde 2009, dança e 6 aulas de condução, arranjar tempo de qualidade para estar com o menino durante a semana, que sabe sempre bem. felizmente que não me chamaram para fazer baby-sitting, que não tinha tempo. se bem que já tava a precisar de uns trocos. (estes fins-de-semana e ir ter com o menino, que mora no fim do mundo, torna-se dispendioso). e também já tou com saudades do puto Gui ^^ no outro dia vi um livrinho mesmo giro e pensei em comprar para lhe dar, só que dizia 'não apropriado para crianças menores de 3 anos' e ele tem 14 meses.

entretanto, soube que tive uma nota péssima para uma frequência para a qual tinha estudado bastante (11). passei, mas a nota foi péssima. dessa mesma cadeira, vieram duas notícias: 18 numa apresentação e 8 num relatório (que eu não percebi, dado o meu relatório estar óptimo). devo dizer que, com este 8, tive à beira de lágrimas. porque eu achava mesmo que o meu relatório estava óptimo... eu não fiz plágio, eu não fiz um único copy-paste, nem sequer utilizei net, baseei-me no livro e nos artigos e eu própria fiz os textos, identifiquei os autores das citações, tudo direitinho... passei o meu relatório a umas 3 ou 4 pessoas, que se basearam no meu e tiveram todos melhor nota... juro: senti que foi uma injustiça tão grande que as lágrimas me vieram aos olhos. está a apetecer-me tanto chorar e tenho 'prendido', eu sei que é estúpido chorar por uma simples nota de um simples relatório, mas uma das coisas que me deixa mais em baixo é a desilusão comigo mesma. acho que não vou aguentar mais, que vou chegar ao quarto e começar a chorar à frente do Bruno. e eu não queria nada disso. ele nota que tou triste, é um querido, dá-me miminhos e beijinhos e diz "mas não fiques assim, o importante é que passaste, mesmo com 12! vês, olha tanta gente reprovada!!", mas eu não quero saber dos outros, não são as notas dos outros que vão fazer a minha média e eu não estudei imenso para as notas dos outros.

como tinha estudado para essa frequência e tive nota de merda, para a outra seguinte não estudei quase nada e não correu assim muito bem (tipo efeito bola-de-neve). no entanto, a outra disciplina tive 12. mas achei óptimo porque achei que nem ia passar. por isso tudo bem. mas pronto. basicamente, ando a esforçar-me e a estudar imenso para ter notas de merda. isso e entre outras coisas que foram acontecendo - como ter uma discussão gigante e, literalmente, do c*r*lho com a minha mãe - deitaram-me abaixo. fui-me abaixo mas voltei para cima (depois faço um posting sobre isso). tenho esta capacidade fantástica de me auto-animar mesmo quando as coisas estão mal. mas epa, a cena das notas abalou-me. estudei imenso, estou super dedicada neste curso porque finalmente é aquele que eu quero e aquele que eu adoro, e é isto? as mesmas notas que tirava o ano passado quando estava num curso para o qual me estava a marimbar?

a Nena ficou cá nos dias da dança e nos dias seguintes saíamos as duas de casa às 7h30 da manhã. a dança acaba tardíssimo, chegávamos a casa tardíssimo, tomar banho, jantar e ficar a conversar, deitámo-nos a umas lindas horas e acordávamos às 6h30 nos dias seguintes, ela para ir trabalhar e eu para estudar (mal e porcamente, visto que tinha tido péssima nota no primeiro) para um exame das 9, ainda de noite e com os vidros embaciados da diferença de temperaturas. tanto frio fora da cama, que era inimaginável. epa, dói! (a Nena finalmente percebeu que, aquela história dos pontos no blog dela, não vale de nada, uma boa sessão de USA (Urban Striptease Aerobics) e sessões sexo escaldante assim umas 2 vezes por semana mais fim-de-semana, vale por tudo, apesar dela ter ficado cheia de dores corporais no dia seguinte, que aquilo é violento quando é preciso. eu bem digo, é uma questão de hábito. depois de algum tempo, já quase nem transpiro nem me fica a doer nada. já está calejado! lol).

tudo isto. parece pouco? posso dizer que não houve um único dia que eu pudesse ter ficado em casa, no quentinho dos meus dois edredons e lençóis térmicos, a ouvir a chuva e o vento lá fora. nem sequer houve um diazinho que eu dormisse uma sesta. (mentira. dormi duas horas à tarde na 6ª feira com ele). mas estou podre. estou podre. estou tão, mas tão, mas tão... exausta. não só fisicamente. sobretudo, psicologicamente.

mas, descansar, recuperar? claro que não. parar é morrer. se ficasse aí parada a chorar pelos cantos é que me suicidava de vez (brincadeirinha) tem de haver sempre energia. como a Elite disse num comentário "tipo pilhas duracell. e dura, dura, dura...". e eu sou, realmente, pilhas duracell. chego a casa exausta mas ainda me lembro de ir escrever 30 postings longuíssimos no blog, que guardo para publicar mais tarde. e no dia seguinte, acordo cheia de energia, ponho a VH1 logo de manhãzinha que dá o "Aerobics" que tem umas músicas mesmo boas para acordar. e logo de manhã começo a tagalerar. "eu acordo com bué energia, não acordo?".

teve início esta tarde mais um fim-de-semana com aqueles 2 da vida airada (eu, a N., o B., porque a minha mãe armou-se em parva e não deixa o P. vir cá dormir, só almoçar e estar). agora andamos sempre nisto. fins-de-semana para cá e para lá a comer comida de plástico. eu adoro ter amigos em casa. queria que desta vez também viesse o Sandro (meu amigo do coração, um dos melhores). mas ele diz que não pode. cortes. desta vez resolvemos ir sair (só ainda não decidimos se vamos sair hoje ou Sábado), em vez de ficar o fim-de-semana todo a aparvalhar em casa e a fazer um jogo de álcool com um copinho de shots que eu tenho que apita e faz luzinhas, e a jogar UNO, e a ver as dezenas de episódios do "Friends" e outras sitcoms que eu tenho gravados na Zon porque esta semana não tive tempo para ver nada de televisão. . mas no fundo só queremos todos ir deitar-nos com os nossos respectivos e.......... (o resto fica à imaginação). isto já parece um filme do American Pie. ainda bem que a minha mãe vai trabalhar nos fins-de-semana à noite e que do quarto dela para o meu não se ouve nada.

para a semana, vai ser igual, igualzinho, excepto as frequências (que já acabaram), o estudo, e a desilusão de saber que tive péssimas, medíocres notas, depois de me ter esforçado tanto. (e o sentir-me extremamente burra e estúpida e com falta de capacidades mentais).

entretanto, para me animar: a estreia do filme Sexo e a Cidade 2 está marcada para 3 de Junho de 2010... e definitivamente marcada na minha agenda a VERMELHO E EM LETRAS GARRAFAIS, seguido de um "obrigatório ir ver".

estou tão orgulhosa por ter um closet igualzinho ao da Carrie, mas não com roupas nem sapatos tão fantásticos.

(entretanto, ando à procura do tema do genérico do Sexo e a Cidade, só que não encontro em lado nenhum :( gajas adoradoras desta belíssima série, ajudem-me, ya? vamos juntar esforços para ser como aquela música do Equador que eu adoro e não encontrava e que depois encontrei - Sleepless Heart. lol)

Muaah @

' Há xungas. E há Xungas.

Cada vez mais me convenço que nunca, jamais, devemos julgar as pessoas pelas aparências.

Eu não sou racista, não sou homofóbica, aceito e dou-me com todo o tipo de gente. No entanto, tinha uma coisa com os mitras. Não gostava (e de certa forma continuo a não gostar) de mitras. Vestem-se mal, falam mal, são rufias, e nas mensagens é só "x". Palavras que eu demoro meia-hora para decifrar. isto também deve ser devido a eu ser beta, ter estado 12 anos num colégio privado de betinhos (detestava 90% deles, só alguns se escapavam pela personalidade), e ter sido assaltada por uma chunga uma vez, há muitos, muitos anos.

E era por isso que não queria cá proximidades com aquele mitra da minha rua. Ficavamo-nos só pelo "bom dia", "boa tarde", e todos e quaisquer convites da parte dele eu recusava. Ou quase todos.

No outro dia, a chegar a casa, cruzei-me com ele de carro. Ele ía ao McDonalds e pediu-me companhia. Pediu tanto que eu lá fui.

O que era para ser só McDonalds, acabou por ser uma agradável e longa conversa. Falámos de tudo. De música, de filmes, de comida, de amigos, da vida. Percebi que ele não era nada do que eu pensava. Continuava a estar ali ao meu lado com o seu fato-de-treino, anéis em todos os dedos e ouro por tudo quanto era lado, e o típico boné. (e a chamar 'mano' aos amigos). Mas enquanto pessoa, impecável. completa e totalmente impecável.

Bónus 1: tem uma namorada há 4 anos. (correcção: tem uma dama). o que diminui drasticamente as possibilidades de me engatar. porque apesar de o achar simpático e giro não quero nada com ele; agora estou mesmo apaixonada for somebody else.

Bónus 2: escreve PORTUGUÊS DECENTE nas mensagens. Cláudia armada em esperta: "por acaso achava que escrevias as mensagens com x's e k's"; resposta dele: "achas mesmo? não há nada mais valioso que o bom português". PIMBAS, que é para aprenderes Cláudia.

Bónus 3: he's a nice guy to be around. muito, muito, de vez em quando.

Enfim. Aqui tenho duas lições a aprender: 1 - nunca julgar o livro pela capa; 2 - nunca fazer generalizações: há chungas e há Chungas. E ele é um Chunga impecável.

Muaah @

é o que eu digo, estamos sempre a aprender. cada vez evoluo mais enquanto pessoa.