' Uma mulher sofre...

Não há mulher alguma neste planeta que sofra mais de dores e mal-estar menstrual do que eu.

Isto porque eu tenho dores tão fortes, um mal-estar tão intenso, que nem ben-u-rons, nem brufens, nem trifenes fazem efeito... são 3 ou 4 dias negros.

quando escrevi isto, que está em cima, estava tão mal (por isso é que me lembrei de escrever lol), que nem aguentei muito tempo, deixei para depois.

é que, desde que comecei a tomar a pílula que, na semana de intervalo, quando me vem o período, parece que entro em trabalho de parto! tenho, diria até, CONTRACÇÕES! isto é normal??? LOL. duvido que estas dores sejam tão fortes quanto as de um parto, obviamente, mas que são contracções, lá isso são. é que sinto o abdomen e a pelvis a contrairem todinhos, por exemplo, quando me sento (é como se 'comprimisse'). e depois pra me levantar? é um caso sério... esticar assim a barriga de repente, aiiiii... só de pensar dói. os músculos do abdomen prendem, prendem mesmo, e fico tipo 'marreca'. tenho de me levantar muuuuiiiito devagarinho, para não me doer, e mesmo assim... e depois tenho períodos 'calmos' e depois sinto outra vez tudo a contrair cá dentro. tudo. fico assim um minuto (um minuto interminável), e passa, tipo pontada longamente dolorosa. ah, e sempre q tenho uma "contracção", começo a transpirar, fico a ESCORRER DE SUOR... já pra não falar das dores nos rins, nos ovários (ou só num, mas parece nos dois). até a fazer xixi me dói. nem dormir consigo bem. são duas noites por mês a acordar constantemente, porque sempre que mudo de posição lá vem a minha amiguinha contracção menstrual. minha mãe do céu! apetece-me berrar sempre que tenho uma "contracção" (estou a chamar contracção porque é o que sinto que é, tudo a contrair).

mas isto são apenas dores, dores fortes, como pontadas. falta o resto: o mal-estar total. o suor, as dores de cabeça, o cansaço (parece que acabei de correr a maratona só de dar 20 passos), a má-disposição. se como, fico mal-disposta, mtas vezes com vontade de vomitar (só que não vomito. prefiro a sensação de estar mal-disposta do q a sensação de vomitar, odeio lol). se não como, estou sempre cheia de fome (bom, mas isso é normal, mesmo quando estou normal xD ). fico inchadííííssiiimaaa... a sério, parece que estou grávida, e dói-me até a encolher a barriga. por isso, as minhas melhores amigas nesses 3 dias são as sweat-shirts ou top's largos.

ninguém me convence que sofre mais que eu nestes dias. é impossível. é IMPOSSÍVEL! é insuportável.

Muaah @

' Diário das Minhas Paixões Estupidamente Não Correspondidas I

WARNING: eis um daqueles desabafos mesmo muito muito muito grandes. daqueles post's que só queria escrever uns 3 parágrafos e depois sai isto. é de andar a ouvir muito 'sleepless heart' também LOL

Por vezes, pergunto-me a mim mesma, o que é que eu ando a fazer? Como se alguém me perguntasse "então, que fazes?" (e eu odeio essa pergunta). Estes quase 7 meses de 2009 passaram a correr e eu nem dei por nada... a passagem de ano foi ainda ontem, ainda me lembro como se hoje fosse dia 2 de Janeiro e no entanto, já se passou mais de metade do ano, e eu nem dei por isso, sempre atarefada, sempre com qualquer coisa que fazer, que me preocupar, sempre APAIXONADA e felizmente correspondida. tem sido um ano cheio, cheio de coisas e cheio de pessoas. estava a ser um ano tão, mas tão bom.

mas agora estou de férias, não nada para fazer.... o meu namorado acabou comigo há precisamente um mês! lol. os exames já acabaram, já fiz o book e já foram os espectáculos de dança... (quando tiver vídeos e as fotos, e sobretudo, PORTÁTIL, faço os respectivos post's). mas agora há duas semanas que não faço nada e nada faço a não ser vegetar por aí. a semana passada, tive 3 dias seguidos em casa e já estava a entrar em parafuso. não fiz nada senão levantar-me, fazer o almoço e ficar o resto do dia novamente deitada a ver televisão e a passar pelas brasas. descobri canais na televisão que não sabia que existiam, percorri o vídeoclube todo da Meo e já estava TÃO FARTA de nada fazer... é que um dia assim sabe mesmo bem, mas TRÊS... acho que dormi e comi mais em 3 dias do que em duas semanas... esta semana o meu pai tirou férias, mas a seca é a mesma. que é que se faz? nada. vai-se à praia, à piscina, passear, aqui e ali...mas até isso farta, sobretudo quando é com o nosso pai (que assunto de conversa é que se tem? lol).

QUE SECAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

isto porque, para variar, não tenho dinheiro para ir sair. nem para apanhar um simples autocarro para a praia.

mas a verdadeira razão por andar assim, chama-se sobretudo: vontade de nada fazer. queixo-me que não tenho nada q fazer, mas a verdade é que também não me apetece fazer nada. e tudo isto tem um nome: Tiago.

não acredito! desde os 15 anos que não tinha uma paixão não correspondida. achava que isso era coisa de pitinha - "gosto dele e ele não gosta de mim, snif snif snif", era o q eu escrevia nos meus diários quando tinha 14 anos. mas está a acontecer agora, que eu tenho 19. e de alguma forma, aquela minha maneira de pensar "só gosto de quem gosta de mim" não está a funcionar, caramba, sempre funcionou! a minha maniazinha de esquecer uns com outros sempre funcionou, e agora nem isso, imaginar-me com outra pessoa estando só por estar, enjoa-me. porque sei que ele gosta de mim. sei que as razões para não estarmos juntos são outras. teria sido tão mais fácil se ele dissesse que já não sente nada por mim, que está a sair com outra pessoa...

... mas não! ele fica dias sem me dizer nada, eu sou orgulhosa e também não digo, deixa-me louca de saudades e resolve aparecer em minha casa uma noite. e eu dou por mim a despir o pijama e a vestir-me, a maquilhar-me, a perfumar-me, a lavar os dentes a meio da tarde (só lavo de manhã e à noite), depois de ter estado 2 dias a vegetar e a apodrecer em casa.

ele aparece, ele dá-me um abraço enorme, eu mato saudades daquele perfume dele, ele fala comigo no escuro, ele encosta-se a mim, eu encosto-me a ele, dá-me beijinhos, dá-me miminhos, satisfaz-me a minha carência de amor enorme, é a pessoa mais carinhosa do mundo e ali, no escuro, fazemos o que temos a fazer. nem sequer fazemos sexo, fazemos AMOR. e eu já nada tenho a perder, quero tanto quanto ele, para quê dizer não e depois ficar com remorsos? no fim ainda ficamos a falar e a rir e "aninhados" um no outro como se ainda namorássemos. e no fim quando ele se vai embora não há uma despedida concreta,é como se fossemos namorados ainda, como se fosse só mais aquela noite que nos separa até nos vermos no dia seguinte. não sou estupida nem pita o suficiente para ficar com falsas esperanças, mas é assim que eu vejo as coisas, quanto a ele já nem sei. sei que foi aquilo e que possivelmente vai voltar a acontecer não-seii-quanto-tempo-depois, que foi bom mas que não há volta. mas sei que ele gosta de mim tanto quanto eu dele, as acções valem mais que palavras.

foi tão mais fácil seguir em frente de todos os meus outros namoros, mas aqui é diferente. não acabámos porque alguém fez qualquer coisa de mal, nem porque ninguém deixou de gostar de ninguem, acabou por razões que não compreendo e, enquanto não as compreender, não conseguirei seguir em frente.

porque, lá está, eu posso dizer com a máxima franqueza e sinceridade que: NÃO PERCEBO. eu tenho 19 anos e ele tem 22. não nos vamos propriamente casar, abrir uma conta conjunta nem ter filhos e toda essas coisas para as quais 'o amor não chega'. com esta idade, era suposto que nos tivessemos apenas a divertir, que saíssemos, que ficássemos em casa a fazer coisas interessantes, que fossemos amigos, que nos dessemos bem, e que gostássemos um do outro. TUDO ISSO ERA O QUE CHEGAVA E PARA ELE NÃO CHEGA. A MIM CHEGAVA-ME TÃO BEM! O GOSTAR CHEGA, SIM! não chega para algo mais, para algo com vista a um futuro longínquo. mas chegava para a nossa situação! e eu já ultrapassei a fase da negação, a fase do 'não querer perceber'. agora estou na fase do: por mais que queira, não entendo. o meu melhor amigo tem uma teoria:

--- diz:
*explica me tu
*não percebo nada assim
*ele diz que gosta de ti
*logo não pode estar contigo porquê?
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*É ISSO Q EU NAO PERCEBO
*é q eu propria n compreendo
*pra ele, o gostar nao chega
*inventa coisas e vai buscar coisas sei la onde
*sei la
*juro q n percebo
--- diz:
*nem eu
*como eu vejo pode ser uma de duas coisas
*ou ele não quer nada contigo mas não tem coragem para dizer isso directamente
*ou então sente se ameaçado por ti, do género, sente se inferiorizado
*como tal estaria a deixar o orgulho de lado se aceitasse voltar para ti
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*acho q é um bocado das duas coisas
---diz:
*como é que pode ser um bocado das duas coisas?
*ou ele quer continuar contigo mas sente se inferiorizado
*ou então não quer mas não é capaz de dizer que não

ultimamente só tenho pensado nele. há duas semanas, 5ª feira, 2 de Julho, tive ensaio geral de dança, porque o 1º espectáculo era (foi) dia 3. depois do ensaio, no metro a caminho de casa, sabendo que ía vegetar outra vez à frente do sofá e a pensar nele e a ficar muito triste, lembrei-me (felizmente!) que nessa noite havia um jantar de dois amigos meus e resolvi ir ter com eles para me divertir um bocado. estava de estômago vazio e decidi que nesse dia - que atitude tão infantil, eu sei, mas todos temos direito a cometer erros propositadamente de vez em quando - queria ficar bêbada e alegre pela primeira vez verdadeiramente feliz desde que ele acabou comigo. copo atrás de copo atrás de copo, com o estômago vazio, assim fiquei. tenho a sensação que todo o bairro alto ficou a saber da minha história com o Tiago, só falava nisso e mais outras parvoíces. cheguei a casa da minha avó tão mal (sim, eu tanto estou em casa de uns como de outros, não tenho habitação fixa também, e começo a ficar farta), que fui direitinha para a cama vestida e tudo. 14 horas de sono depois, ainda acordei com o alcool a correr no sangue xD fui ver as sms que tinha enviado e vi que tinha mandado uma ao Tiago a dizer "fui afogar as mágoas por tua causa" e senti-me verdadeiramente estúpida. foi tão estúpido, tão estúpido. entretanto conheci algumas pessoas lá, amigos dos meus amigos; a Cláudia de antigamente teria 'aproveitado'. A Cláudia de agora, que só pensa no Tiago, nem ligou a ninguém do sexo masculino que lá estivesse. e só de pensar que essa foi uma das razões dele: "sei que quando vais sair queres envolver-te com outras pessoas, e quero que sejas livre de o fazer" ou uma coisa assim. aqui tens a prova, Tiago, de como so não quero, como não consigo sequer, imaginar-.me com outras pessoas. a Cláudia-antes-do-Tiago desapareceu, felizmente ou não, não sei.

e é assim. regredi até aos 14 anos e estou feita parva. se me deito à 1h da manhã, só adormeço às 3h porque estive a pensar nele. nele, no cheiro dele, nos beijos dele, nas mãos dele, no toque dele, nele nele e nele e na próxima vez que ele se vai lembrar de mim e dizer qualquer coisa, e na próxima vez que eu vou ceder (não por ele, mas por mim, porque quero), e o que estará ele a fazer e se ele estará a pensar em mim, e de vez em quando vêem réstias de perfume dele que ficaram na minha almofada e pronto.

Ele está a trabalhar num supermercado ao pé da casa do meu pai. No outro dia quando fui lá às compras, resolvi ir fazer uma visitinha, ihihih... só me lembrei disso na altura, e estava toda mal vestida e sem maquilhagem sequer e com cara de quem tinha acabado de acordar (é nestas alturas, e também quando penso que nao vou ter com ninguém e encontro alguém conhecido, q penso "aprende cláudia.. sai de casa SEMPRE como se fosses para algum evento especial" xD), mas também que se lixe... ele já me viu nua e acabada de acordar, e no banho quando eu faço aquela cara horrível (tenho noção que é horrível) a fechar os olhos com muita força enquanto lavo o cabelo, não vá entrar espuma para os olhos...), portanto aquilo não era nada.

dois beijinhos na cara (infelizmente) e grandes sorrisos de duas pessoas que estão claramente apaixonadas depois, eu resolvi meter-me com ele (e eu até nem sou do tipo ciumento)... "então, ali aquela Promotora é gira não é?" (para ver se ele dizia que sim e eu o esquecia mais rapidamente, tipo 'ele já seguiu em frente, já olha para promotoras de congelados da Iglo'). ele respondeu "tu és mais". foi uma das poucas vezes que ele me deixou sem palavras, e a promotora era mesmo gira... e eu já estava a sentir ali o perigo iminente (o que é mais que estúpido, dado que não andamos/namoramos).

omfg... eu gosto tanto dele. já estou como a música... ne me quitte pas... ne me quitte pas... ne me quitte pas... agora sempre que for ao supermercado, vou super hiper mega gira, para superar a Promotora pá! e melhor, depois ainda soube que ela (a própria promotora) se virou para ele e disse "grande sorriso que mandaste à tua amiga quando a viste..." ... é paixão, é paixão. infelizmente, não concretizada!

posto isto, que fazer? esquecê-lo? (conselho da maioria das pessoas e que não me agrada nada,lol) OU (vê-se logo que é o meu melhor amigo: lê-me o pensamento e tem sempre conselhos diferentes dos da maioria. aliás, vê-se mesmo que é Gajo):

---diz:
*acho que devias continuar a vê lo
*ter sexo com ele
*e fazê lo precisar de ti
*mas sem ele perceber, claro
*ou seja
*não fazeres referências a isso
*simplesmente convidas para ir ter contigo
*tenta fazer coisas de que ele goste
*habitua-lo a estar contigo
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*é isso q eu tenho feito
---diz:
*e nunca o faças sentir inferior
*ou seja
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*eu nao o faço sentir inferior :-O
---diz:
*tens de o elogiar, fazê-lo sentir válido e tudo isso
*pá, fazes
*fazes isso com a maioria dos gajos
*ele não gosta que tu o controles
*tens de lhe dar a impressão de que ele é que controla
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*eu nao o controlo -.- eu farto-me de elogia-lo
--- diz:
*sim, mas como tu és mais activa e mais experiente crias essa impressão
*eu depois leio melhor aquilo e vejo se consigo perceber melhor

porque sim, é verdade. não é nada bonito de se dizer, mas eu é que o 'provoco'. pode ser ele a mandar a mensagem a perguntar se pode vir cá. mas sou eu que digo que sim. sou eu que quero. sou eu que faço por isso. sou eu q estou a lutar. pode ser SUPER ERRADO, mas é o que sinto que quero fazer. então, faço. e, ainda assim, a cada dia q passa, sinto-me a perdê-lo cada vez mais.

é assim que tem sido a desgraça da minha vida amorosa. estou na merda. estou sem nada que fazer, sem portátil, sem namorado, sem dinheiro, sem vontade de estar nem sair com ninguém. acho que sofri uma desilusão amorosa como já não sofria desde os tempos de pitinha, mesmo. por enquanto espero e desespero por me mudar para casa da minha mãe e começar a trabalhar (já arranjei uma cena para Agosto, eheh). e ter dinheiro para sair e divertir-me e conhecer pessoas novas, e SÓ DEUS SABE A FALTA QUE ISSO ME TEM FEITO. preciso que a Cláudia antiga volte, às vezes só me apetece olhar ao espelho e perguntar "o que é que fizeste à Cláudia?" LOL.

[e nem acredito que vi, no Meo, o filme "Crepúsculo". toda a gente falava nisso e eu nem queria ver. oh! quem me derta ter um Edward Cullen na minha vida, mas daquilo só existe mesmo nos filmes].

Muaah @

Ps. já tenho teclado novo, finalmente. enquanto não tenho portátil, ao menos sempre me vou desenrascando neste pc. é velhinho, é lento, nem sequer colunas tem, mas ao menos agora dá para escrever... ao menos isso! no entanto já tenho escritos uns 2 ou 3 post's com a 'escrita anterior', agora não estou pra corrigir, farta de corrigir estou eu. os próximos 2 ou 3 vão estar assim com falta de acentos e etc. lol.

Ps2 - desculpem-me as pessoas mais puritanas ou sensiveís que cá tenham calhado, se feri qualquer susceptibilidade. eu falo mesmo assim e sou um livro aberto e não seria eu nem este seria o meu blog se assim n fosse. 99% das pessoas acha mal que eu me exponha assim. whatever... '99% das pessoas acha' não pode ter qualquer impacto , lol

'Finalmente...

... comprei uma GUITARRA! acústica, linda, excelente, novinha em folha, até cheira a novo... e sobretudo, consegui encontrar uma linda a baixo custo (uma pessoa que não tem dinheiro nunca para nada, aprende a encontrar estes óptimos negócios... muita semanada poupei eu para comprá-la... muitos almoços eu saltei xD )

como eu não gosto de ter as coisas igual às outras pessoas, fui procurar um estilo alternativo em vez da típica madeira escura, ou clara, mas sempre no mesmo tom... encontrei a ideal para mim:

ninguém gosta da cor, acham que ficam mal e blá blá blá... epa mas eu adoro-a, e gosto de coisas pretas. adoro-a! já está de estimação :D

tenho um amigo que me vai ensinando umas coisas, umas músicas que ele sabe de cor, mas eu quero mais que isso. em casa tento ir aprendendo sozinha com alguns programas de internet, mas visto que agora fiquei sem portátil e que o pc do meu pai mal funciona e que não convém vir ter aulas de guitarra para a biblioteca da fac. .. LOL... está mais difícil. mas isso vai lá com o tempo. eu queria mesmo aprender a ler as tablaturas para saber tocar qualquer música que queira, e não só aquelas que sei de cor. já tive a fazer umas contas à vida e a minha semanada/mesada não me dá muita folga para poder fazê-lo, but I'll find some way to do it. mas não por agora, agora estou completamente lisa. mas afinal, prefiro gastar dinheiro nestas coisas (e em aulas de dança) do que em comprar futilidades todos os meses, tipo roupa, almoços aqui e lanchinhos ali . OK, admito que adoro comprar roupa, sair à noite, ir ao cinema e todos esses entertenimentos que nos levam a gastar rios de dinheiro... mas há coisas prioritárias... :D sei que isto vai levar muito tempo e paciência, mas a prática leva à perfeição. e eu acredito em mim mesma!

Quando souber tocar alguma coisa de jeito, ponho aqui... ou seja, daqui a uns aninhos... xD

Muaah @

(este post é programado. além de ja o ter escrito ha' algum tempo, porque ja' a comprei ha' bastante tempo... a esta hora estou no 2º espectaculo de dança... aquilo é tao bom, q os bilhetes para o 1º esgotaram-se e tiveram de faZer um 2º espectaculo... ehlaaaah :D

' Frequências 2º semestre.

Marketing: para esquecer. estudei bastante, sabia tudo. não tive tempo nem para fazer nem metade, aquilo era enorme e só tínhamos 1h30m. faltavam 10 minutos para acabar e eu ainda a acabar a 1ª pergunta, de 4. achava que ía ter um 6 ou 7 e que tinha de ir a exame e perder o 15 que tinha da avaliação contínua. tive 9.5 (10) e com o 15 fiquei com 12 no final. pensei ir a 2ª época mas só ía estar a perder tempo, dinheiro e paciência, porque dificilmente iria ultrapassar esse 12, dada a enormidade daquilo e o pouquíssimo tempo. como vou mudar de curso e as notas deste ano não me interessam muito (muito menos a de marketing, que não preciso, só fiz por fazer lol), o que interessa é que ficou feito.

Psicologia: não podia ter corrido melhor. pudera. era a minha cadeira favorita e vai ser o meu futuro curso, só podia ter corrido optimamente bem. tive 14.7 (15) e foi uma das notas mais altas de todas! a 2ª mais alta, acho. e só tive isso porque, na escolha múltipla, descontou as erradas. eu gosto de arriscar; se tivesse ficado quietinha naquelas q nao tinha a certeza, talvez tivesse tido melhor nota xD anyway... com 12.5 da avaliação contínua só deu para um 14 final. mas ao menos ficou feita e espero ter equivalência quando mudar de curso.

Informática: 4. nao fui as aulas e nao estudei nada, que podia eu esperar mais?? n estou muito preocupada, nao preciso dessssa cadeira pra nada... vou mudar de curso e so estava a tentar faZer esta por desporto xD

1º ano da faculdade ja la foi... e passssou rapido, para mim, em termos de curso, foi um desperdicio...

Muaah

' Estou sem Portatil,

e sem net. nao sei quando terei de novo o portatil, ms agora nao posso mesmo ir ah net de forma nenhuma, pois nao vou ah faculdade no verao e aqui no pc do meu pai, onde tou agora, o 'a', 's', 'q', 'Z' , 'x', etc etc... nao funcionam. bem como o caps lock e acentos (e bem que agora me apetecia gritar). é irritante ter de faZer copy paste das letrinhas todas q n funcionam, por isso vou ser breve:

completamente impedida de vir ah net e sem saber quando terei o meu querido portatil de volta, estou a ressacar do meu vicioZao; eu programei, na semana passada, alguns posts, mas por alguma raZao que desconheço, nao publicaram automticamente. agora ja la estao, em baixo, 2.

vou programar mais alguns e vou dar o baZa daqui. este computador irrita-me, estou ha 40 minutos a corrigir isto p ficar minimamente direitinho. vou-vos dar uma imagem de como isto ficou escrito antes de eu completar:

''e em net. no ei undo terei de novo o porttil, m gor no poo memo ir h net de form nenhum, poi no vou h fuldde no vero e ui no pc do meu pi, onde tou gor, o '', '', '', '' , '', etc etc... no funcionm. bem como cp lock e cento. é irritnte ter de fer copy pte d letrinh tod n funcionm, por io vou er breve:
eto em bio doi potrecente, eu progrmei emn pd m por lgum ro no publicrm utomticmente. gor eto l.''

see? it's impossible...

Muaaah

' Perdão.

Bem, pelo título deste post parece que vou começar aqui a debitar moralismos, mas nada disso.. não sou católica e MUITO MENOS MORALISTA, na realidade detesto moralismos baratos e chavões, tipo 'clichés', 'verdades universais', 'coisas que são assim e não se podem mudar ou não podem ser vistas de outra maneira', lol. e em muito boa verdade detesto pessoas q pensam assim. ainda menos aquelas que só pensam assim porque 'toda a gente pensa assim' e não porque acreditam reealmente e defendem com unhas e dentes aquilo em que acreditam, estas últimas já teem uma atitude louvável.

mas há muito que estou para fazer um post sobre a importância do PERDÃO nas nossas vidas, pois passei por algumas experiências que felizmente (e é para isso q as más experiências servem - para aprender), me permitiram aprender que, após uma má fase, quando alguém nos magoa ou faz algo mesmo muito mau, que nos ofendeu, etc etc... para 'seguir em frente' é preciso saber perdoar, à pessoa que nos fez tal. e porquê? porque se não perdoarmos, vai haver sempre um assunto mal resolvido no nosso passado q não nos deixa, lá está, seguir em frente e esquecer q isso aconteceu. e quando digo perdoar, não é dizer à pessoa "estás desculpado" sem sequer ele ter pedido desculpa,lol. é perdoar connosco mesmos, "para mim, estás perdoado, é como se nunca tivesse acontecido, és uma pessoa igual às outras todas no mundo e não guardo rancor". não é preciso nunca mais dirigirmos palavra à pessoa nem tornarmo-nos amiga dela, mas é essencialmente, saber que, para nós, isso passou, não há rancor nem ódio dentro de nós, podemos estar em paz connosco mesmo e de consciência tranquila, porque, afinal, quem guarda o ódio e o rancor somos NÓS e não o alvo do nosso ódio.

resolvi escrever este post agora porque, uma noite destas, a meio de uma das minhas habituais longas conversas via sms com o menino Tiago, ele disse uma frase que me chamou a atenção: "falham uma vez e não perdoo, tal como não perdoo a mim próprio quando falho". fiquei chocada, porque 1 - ele acha que eu 'falhei' ao escrever o que escrevi sobre ele, ou sobre 'nós', aqui no blog, quando quem falhou mais aqui foi mesmo ele, ao iniciar tudo, quem falhou para comigo foi ele, quem está a sofrer sou eu, quem é ele para falar em falhar? (ja sei que depois de escrever isto ele vai mandar-me uma sms a dizer q eu só falo mal dele e sujo o nome dele em praça pública e bla bla bla wiskies saquetas LOL); 2 - se ele não perdoa, está lixado da vida. porque toda a gente que passar pela vida dele, o vai magoar a algum ponto, é infalível, todos erramos e falhamos como seres humanos que somos. se ele é assim tão implacável e nunca desculpar ninguém, nem a ele próprio, espera-lhe uma vida de muito rancor guardado... muito assunto por resolver! não percebo. não estou a criticar a forma como ele pensa, cada um pensa como quer, mas não consigo perceber. qual é a dificuldade de desculpar um erro? não gostamos de ser desculpados quando somos nós a errar e nos arrependemos?

meu deus, pareço um padre a falar, que era precisamente o que eu queria evitar. mas é a minha forma de ver as coisas: todos passamos por experiências traumáticas, todos encalhamos em pessoas que nos desiludem e magoam. guardar rancor é a solução? perder a confiança é solução? ficar o resto da vida a rogar pragas a tal pessoa é solução? não. porque o rancor e a desconfiança fica em NÓS, não na pessoa que nos fez mal. por isso é que eu me dou bem com quase todos os meus ex-namorados, se for preciso falo bem com uma pessoa que me magoou no passado, como se nada tivesse acontecido. por isso é que, hoje sei que, se me cruzasse na rua com o meu ex-padrasto, que bateu na minha mãe e uma vez em mim, não mudava de passeio. 'bom dia' ou 'boa tarde' estava bom. se eu me cruzasse na rua com o grupo de rapazes responsavel pelo bullying que sofri na escola, quando era mais nova, falava com eles se falassem comigo, e como eu ja o ODIEI... mas não ignorava porque perdoei. perdoei, esqueci, segui em frente, segui tranquila e confiante e por cima de tudo mostrei que sou forte e não é qualquer coisinha que me afecta ao ponto de eu não conseguir ultrapassar.

Muaah @

Nota: post recente em baixo.

' Morte.

Tinha aqui este post nos rascunhos há que séculos, mas devia estar à espera que alguém morresse para o aplicar à realidade:

QUANDO UMA PESSOA MORRE, INDEPENDENTEMENTE DE COMO ERA EM VIDA, SUBITAMENTE PASSA A SER UMA SANTA, A MELHOR PESSOA DO MUNDO.

faz hoje uma semana que Michael Jackson bateu a bota e finalmente tenho um pretexto e um exemplo prático para publicar este post.

claro q não fiquei contente com a morte dele, até fiquei foi chocada, estava à espera de tudo menos de ver isso nas Notícias de Última Hora na 5ª à noite, lol. mas é um bom exemplo: eu não o seguia, não era fã, para mim era aquele tipo de artista mediático que toda a gente conhece mesmo que lhe seja indiferente - como a mim - cujas músicas e voz ficam no ouvido por serem tão comerciais.

em vida, foi alvo de muita crítica, o que é natural, dado ser uma figura mediática e ser o primeiro alvo de polémica quando comete erros como ser humano que é. a mídia é implacável e molda as mentes das pessoas, exagerando as coisas numa acção de puro marketing e produção de ideias fantasiosas para vender vender e vender. não estou a julgar o Michael J., ouvi as polémicas na mídia mas nunca liguei muito nem sabia nada sobre isso; e mesmo que soubesse grande coisa, quem sou eu para julgar alguém? antes de ser artista, é um ser humano. o que é que interessa se fez não sei quantas operações plásticas, se levou o filho bebé para a janela para o exibir ou se foi acusado de pedofilia (e fiquei a saber disto tudo depois de ele morrer, pois só se falava nisso LOL).

enfim, mas o q é certo é que só apontavam o dedo ao pobre rapaz. e agora, que ele morreu, o que é que dizem? ah! era o melhor artista do mundo, o melhor pai, o melhor filho, o melhor irmão, a melhor pessoa do mundo, adora crianças. aaaaah é tão hipócrita... as pessoas não se tornam subitamente as melhores do mundo só porque morreram... baah...

RIP Michael Jackson

Muaah @

' Coisas que (quase) toda a gente gosta e que eu detesto.

• futebol - está no topo da lista. é abominável em todos os sentidos. nem os jogos de Portugal eu vejo, ou ligo; nem sei como se joga; não sei NADA DE NADA e faço questão de assim continuar. futebol devia ser banido, e eu não sei de onde vem este meu trauma, mas ainda bem... (ah, escusado será dizer que é ÓBVIO que não tenho clube e uma das perguntas que mais me irrita é 'de que clube és?' e depois tentam convencer-me a aderir ao clube deles e começam a falar de futebol -.- VAI BUSCAR A CACADEIRA!!... que eu quero matar-me)

• santos populares - dia 12 de Junho toda a cidade vibrava com essa m****. para mim, foram mais 80 cêntimos gastos inutilmente no metro, porque não passavam autocarros na Baixa;

• e por falar em metro... METRO! detesto. pode ser cómodo, rápido, barato. mas para mim, estar ali debaixo da terra durante não sei quanto tempo, é sufocante. faz um barulho irritante, e de vez em quando para a meio das estações. eu entro em pânico.

• cerveja. só consigo beber esse sumo de cevada quando já não distingo as bebidas umas das outras tal é o estado :P

• música pimba. é que nem a 'gozar'. nem a sério nem a brincar nem a gozar nem a nada. outra coisa que devia ser banida, pois nem merece o nome de 'música'. (se calhar está relacionado com detestar santos populares e marchas e marchinhas e todas essas tradições)

• facebook e twitter. não percebo nada de nada daquilo. é complicado, é inútil e para rede social inútil já basta o hi5. só criei twitter e facebook para promover os meus blogs. mas estou a pensar seriamente em apagar, pois estou farta de receber e-mails com convites p'raquilo, que vão directamente para a lixeira xD

• a cor azul. DETESTO. escuro, claro, turquesa ou esverdeado. é uma cor que quase toda a gente gosta e que eu detesto. azul, só em calças de ganga!

• pessoas muito magras. tipo aquelas modelos esqueléticas que agora estão muito na moda. francamente... como é que alguém consegue gostar de pele com ossos lá dentro? os gajos querem-se com massa muscular. as gajas querem-se com curvas, tipo as pin-up girls, a Marilyn Monroe!

• queijo. o cheiro, o sabor, só o pensamento, dá-me vontade de vomitar. faz-me lembrar pés.

• e por falar em pés... PÉS! odeio pés, é a parte mais nojenta do corpo humano, com o nome mais horrível de sempre também, cheira a queijo, daí a relação.

• desporto. nem me vou pronunciar :P é a dança e já vai com sorte... (e dança não é desporto, é exercício que entretém ao mesmo tempo). ah... e sexo, claro esta. é desporto...

• jogos de cartas. é mandar à merda sempre que me perguntam 'queres jogar' e eu respondo 'não' e respondem-me 'va la! eu ensino-te!' e eu continuo a dizer que não e insiiiiiiiiiiiiistem. escusam de insistir que não vou jogar. 'não sei jogar nada, só ao peixinho', 'eu ensino-te outros'. ensinas a merda masé. detesto jogos de cartas.

Muaah @

' Alguém percebe esta gente?

Eu já cheguei a pesar 75 Kg, acho que foi o meu peso máximo, o que era excessivo, dada a minha altura de 1m70. tinha um estilo de vida péssimo, comia mal, não fazia exercício.

quando mudei de casa (aliás, algures entre as minhas mudanças de casa deste ano,lol), desci pra os 72 Kg, mas naturalmente, sem dietas nem nada, detesto dietas, simplesmente mudei o meu estilo de vida sem dar conta. a verdade é que sou um bom garfo, adoro comer e não troco um dos maiores prazeres da vida por pesar 60 Kg, lol. por isso, tambem nunca me preocupei muito.

mas só ouvia "tem cuidado! não estás gorda mas para lá caminhas"; "tens de fazer exercício!"; "pára de beber Ice Tea!"; pára de comer isto e aquilo...

no entanto, com a minha saúde preocupo-me e, aqui há cerca de um mês, fui a um médico que me pesa e mede antes de cada consulta e, nessa vez, eu tinha feito umas análises de sangue e ele disse para eu ter cuidado com os açúcares porque tinha os niveís de insulina acima do normal e podia dar diabetes e eu, ASSUSTADÍSSIMA com essa possibilidade, resolvi cortar naquilo que de desnecessário consumia, tipo Ice Tea's (refrigerante de eleição lol), mousses de chocolates, pratos de massas...

com isso e com a dança, desci para os 70 Kg e agora tento mantê-los.

e sabem o que é que eu agora oiço? (sobretudo do meu pai):

"estás parva, com a mania das dietas!"; "estás a ficar anorética, tens de comer!";

e pior, disse a um casal amigo (do meu pai), quando fomos jantar a casa deles e me ofereceram mousse de chocolate e eu disse qe não: "agora anda feita anorética, tenho de obrigá-la a comer"... fiquei chocada. não é preciso ninguém obrigar-me a comer, eu faço-o por iniciativa própria e só de escrever isto já estou com fome. e eu tinha jantado, e bem... estava cheia e não me apetecia mousse, porque me habituei a cortar nessas coisas, tenho este gigante peso de 70 Kg e ele sai-se com uma destas? ANORÉTICA?!!!

ALGUÉM PERCEBE ESTA GENTE? olhem... aqui a anorética na 5ª feira comeu meia caixa de gelado de nata com cobertura de chocolate estatelada à frente da televisão... OMG! longe da anorexia estou eu xD mas foi uma excepção. agora estou a fazer uma espécie de dieta para fazer a 2ª parte do book. é baseada em 1,5L de chá verde por dia :P

Muaah @

' A dança deste blog :D

Eu só queria fazer este post quando tivesse as coreografias aprendidas e filmadas, tanto eu sozinha, como eu com uma amiga, como depois o vídeo do espéctaculo. mas não resisto...

AS COREOGRAFIAS ESTÃO FANTÁSTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS.

ter entrado para estas aulas foi uma das minhas melhores decisões este ano :D

Uma é o 'Life Is a Cabaret', e outra é o 'All That Jazz'... estou tão entusiasmada... as coreografias estão lindas... MESMO. agora já estamos na fase de treinar pequenos pormenores como: quem fica com cadeira ou não (a 'life is a cabaret' dança-se com cadeiras,lol), posições iniciais, pequenos pormenores, roupas... vamos dançar de SALTOS-ALTOS e aí sim, vai ser a loucura..

para treinar, tem sido difícil.. muitos pés torcidos e muito sapato a cair e muita gente a levar com saltos na cabeça, e a meio da coreografia lá se ouve alguém a ter um ataque de riso. nem sei como ainda não me estatelei no chão a dançar com aquilo, porque não é nada fácil. ah, mas uma vez caí com a cadeira. na 'life is a cabaret' usamos cadeiras. e há uma parte em que temos de passar com a perna por cima dela e eu dou alto pontapé, piiiiimbaaaa... lá vai a cadeira a voar até ao outro lado da sala. e há uma parte em que temos de nos sentar nela e pimba, lá vai a Cláudia com o rabiosque ao chão.. hilariante. não será tanto se tal azar porventura acontecer em espectáculo, mas esperemos que não xD

este mês já não consegui arranjar ninguém para ir para lá e ter a promoção de 50% e, por isso, fazer duas aulas por semana em vez de uma... por isso só pude pagar este mês com uma aula por semana (e é pouco). mas agora com os ensaios extra para o espectáculo, compensa todas e quaisquer aulas xD fico a semana inteira à espera que chegue o dia, é um dos meus pontos altos, e na 4ª feira lá visto eu as minhas leggins pretas com um top todo xpto, vou assim para a rua e tudo, para não estar a mudar de roupa (e faço tudo seguido). só calço os saltos lá (para ensaiar com saltos).

tenho os joelhos todos esfolados de tanto mandar-me para o chão de joelhos (não pensar coisas preversas,sim?), mas já está tão calejado e vermelho que já nem dói xD e tudo quanto é osso e músculo deste corpo dói-me, apesar de já estar habituada e as dores nem se compararem ao que eram no início LOL. e os pés então nem se fala, dançar em cima de saltos para quem não tem prática, por mais baixinhos que seja, dá origem a muita e dolorosa cãimbra. porque não são coreografias quaisquer e muito menos fáceis, é coreografia de espectáculo; tem de surpreender o público todo e por isso é: tanto no chão para baixo e para cima e de pernas para o ar como de joelhos como deitadas, como a saltar, tanto com cadeiras como sem cadeiras, é tudo assim... (só faltava fazermos pinos e rodas lol) e é tudo muito rápido... é exaustivo!

Domingo passado estivemos a ensaiar umas 2h/2h30. e desse tempo, gastou-se mais de metade a repetir pormenores. porque perdem-se horas em pormenorzinhos!... pormenor aqui, pormenor ali, posição aqui, posição ali, horas perdem-se nisto... porque tem que estar tudo perfeito e bem ensaiadinho para o público! e tudo se resume, a 5 minutos de dança (tendo em conta que repetimos as coreografias com pequenas modificações para que não se perceba que é a mesma coreografia, e parecerem 4 em vez de 2, e só quem sabe a coreografia percebe que é a mesma LOL), e é incrível como uns simples 5 minutos levam DOIS MESES a preparar... dois meses, muita aula e muito ensaio ao Domingo e muita dor de musculo. por uma coisinha que vai passar em 5 minutos!

mas estou a adorar, estou a amar... esta semana já houve e ainda vai haver mais aulas e mais uma dose de ensaios. vou pedir para ir 2x por semana (mesmo q só tenha pago uma) por causa do espectáculo... eles são muito benevolentes e deixam xD

o espectáculo é dia (noite) 3 de Julho... ihih :) depois, quando tiver os vídeos todos, ponho aqui... CAN'T WAIT.

Muaah @

Ps. entretanto, continuo sem portátil e a ter que vir à fac. para vir à net. vou programar já uns post's para os próximos dias, que tenho nos rascunhos, porque não sei quando volto, snif snif :'(

' Been There, Done That, I'm So Over It.

Depois de acabarmos, ainda continuámos a falar. porque, lá está, é a tal estupidez de se querer estar junto e não namorar... apesar de tudo continuámos a dar-nos e a ser 'amigos' e continuámos a sair, a conversar, estivemos ainda aquela semana depois de acabar, juntos, praticamente a semana toda. foi uma espécie de 'desmame', porque eu habituo-me facilmente à presença das pessoas quando elas me marcam e depois é difícil, de um dia para o outro, desabituar-me a essa presença. pensei muita vez "o que é que eu estou a fazer, depois do que ele me fez, isto não é rebaixar-me?", mas a companhia dele sabia-me demasiado bem, sentia-me demasiado bem com ele, para ser racional nessa altura e (como aliás faço sempre) deixei-me levar, entreguei-me, a mim, como SEMPRE! peco por isso...

mas, um dia, ele veio com uma conversa género "estive a pensar e acho melhor não continuarmos a sair. mas podemos continuar a curtir. em vez de irmos aqui e ali, vimos para tua casa, vimos uns filmes, ficamos por aqui, e eu não gosto de curtes, é só mesmo porque te amo" (isto pq o meu pai agora tem 2 trabalhos e tenho a casa livre 14 horas por dia lol). eu percebi logo o que ele queria e resolvi testá-lo "curtir envolve sexo, certo? vimos aqui para casa e já sabemos para o q vimos, tudo bem. mas e se um dia deixar de me apetecer?"; "se deixar,deixa" e eu "então já não é curte, é uma espécie de namoro não assumido. só que em vez de irmos aqui ou ali, estamos em casa, vai dar ao mesmo, mas tudo bem. por mim é igual. entre o que fazemos agora e o que queres fazer, a unica dferença é que vamos estar em casa em vez de noutro sítio qualquer, por mim é igual". mas combinámos que ficava assim.

depois, e não faço ideia de como, a conversa foi parar às minhas fotos do hi5. modéstia à parte mas, quando eu percebo onde a conversa vai acabar, 'conduzo-a' de forma a chegar às conclusões que eu acho que são as certas. neste caso, eu percebi tudo, de repente, fez-se luz. até aí ainda não tinha percebido as razões porque ele tinha acabado comigo, achava-as demasiado pobrezinhas, soava a desculpa farrapada. desta vez, eu percebi: os amigos dele, que estiveram a ver o meu hi5 (quem sabe o meu blog) acharam que eu era demasiado indecente para o menino. "acho mal ela ter namorado e ter aquelas fotos no hi5". "quem é que disse isso?" (eu) e ele "não interessa". depois de eu insistir, acabou por confessar que tinha sido quase toda a gente. e eu "quem é que não disse?"...

aí então eu juntei 2+2 e respondi à minha principal dúvida no meio disto tudo: ele sentia-se mal, mas como? já se sentia antes de começar a andar comigo e foi falso, e mentiu o tempo todo? ou passou a sentir-se assim de um dia para o outro, de repente, e porquê se eu me mantive sempre igual a mim mesma? não sei, mas as duas opções são suspeitas, e eu estou mais inclinada para a 2ª porque, aparentemente, ele estava perfeitamente bem com a minha maneira de ser, de eu esccrever o q escrevo no blog e ter as fotos q tenho no hi5. de um dia para o outro, alguém (ou toda a gente) achou que eu era muito indecente para o menino e ele concordou. e eu pergunto-me: que raio de pessoa é esta que, das duas uma: ou fingiu o tempo todo; ou foi atrás da OPINIÃO DOS OUTROS, os amigos não achavam bem, não sou uma menina de bem suficiente para ele, então puff, não presto. que raio de pessoa é esta?

quanto às fotos no hi5, sim, tenho fotos 'provocadoras'. and so what? isso faz de mim uma p***? ah, as pessoas que fazem trabalhos como modelo fotográfico não podem ter namorado? ou, as pessoas que teem namorado, não podem ter fotos menos decentes? lol. eu tenho ali as fotos, não para engatar ninguém via online, mas simplesmente porque gosto de me ver, gosto que me vejam. faz parte da minha personalidade, e é como escrever no blog, mas em fotos. por alguma razão vou gastar 300 euros num book. sejam fotos inocentes ou nada inocentes, são fotos que eu gosto, e ponto. não quer dizer que não goste de alguém nem que não me dedique a alguém. e quanto aos amigos dele, fantástico: pessoas fantásticas comigo, à minha frente, super simpáticas. e nas costas é que dizem dessas coisas? e nem sequer teem coragem para dar a cara e dizer o que realmente acham? porque a resposta "não interessa quem foi" à pergunta "quem disse isso?" diz tudo. como é qe pode haver gente assim? quando eu não gosto de alguém por alguma razão, bom, posso não ir correr a dizer. mas não sou hipócrita ao ponto de ser simpática com essa pessoa e falar mal nas costas. simplesmente não digo nada.

nessa noite, a conversa ficou por aí. no dia seguinte, ele disse que ía desaparecer (da minha vida). porquê? porque presumiu que eu não me sinto bem com ele. OLHEM, ESTA É NOVA! ELE AGORA É QUE SABE O QUE EU SINTO! QUE GIRO! sempre que tiver duvidas em relação aos meus sentimentos, vou consultá-lo. disse para ele subir (para minha casa), acendi um cigarro e enquanto fumava, disse "eu desisto. tu é que sabes o que eu sinto, né? tu queres assim, vais ter assim. para mim, tudo isto são desculpas esfarrapadas e muito fraquinhas. se te queres afastar de mim, afasta, não arranjes desculpas. queres ir embora, vai, porque eu desisto". é que, gosto muito dele e durante essa semana mantive-o por perto. mostrei que mudei em alguns aspectos (não por ele, mas porque aconteceu naturalmente dado gostar dele), mostrei que queria estar com ele, que gostava dele, que me sentia bem com ele, mas chega. eu sou super orgulhosa e nem sei como cheguei a este ponto, eu não ando atrás de ninguém. e, para aturar putos e criancices, se quiser, um dia tenho um filho meu.

nem sequer fiquei triste nesse dia (ontem), por ele ter ido embora. eu só caio em mim e só começo a ficar triste no dia seguinte às coisas acontecerem. e por isso, hoje, está a ser assim horrível, começou por não receber uma sms de bom dia super querida dele. mas eu vou dar a volta por cima, como faço sempre. tenho pena de ter conhecido quem o meu ex realmente era da pior maneira. oxalá ele (não) se arrependa um dia e (não) seja tarde demais! sinto-me sozinha, não sou assim tão forte só por ainda não ter chorado e por achar que, no fim, quem vai ficar mais a perder é ele.

e quanto ao blog, e quanto ao hi5, eu vou continuar a pôr o que quero e bem entendo. se me apetecer pôr uma foto nua no hi5, ponho. deixa os outros falar. deve ser tudo inveja. e falar nas costas, então, é ainda pior: é falta de personalidade.

Muaah @

Nota: entretanto estou sem portátil... a entrada do cabo de alimentação há muito ameaçava pifar, fazia mau contacto, e domingo resolveu ir de vez, bem como a bateria (aliás, só reparei que o pc não estava ligado à corrente quando a bateria acabou LOL). já tentei ir ao pc do meu pai mas é impossivel. é lento, bloqueia de 5 em 5 segundos, é da idade da pedra e as letras 'a', 's', 'z', 'q' e outras deixaram de funcionar. tentei escrever um post a fazer 'copy paste' letra a letra (das que não funcionavam), mas já me estava a passar, por isso esquece lá isso... agora estou na fac, feita viciadona vim aqui só para vir à net, enfim, precisava de escrever, é algo que me acalma... espero ter portátil em breve! já nem sei se está na garantia, mas... não posso ficar muito tempo sem o meu bebé e não quero ter de passar uma ponte e apanhar um autocarro só para vir à net! -.- (sou tão viciada nisto. é isto e chocolate, mas para comer chocolate não tenho de sair de casa LOL).

novidades: entretanto, fiz a 1ª parte do book. FINALMENTE! falta a 2ª parte, porque também só paguei metade ainda. falta o resto, quando pagar o resto faço o resto. quero ver onde vou arranjar isso, quero... estou pra ver! tenho 7 euros na conta -.- de qualquer maneira, quando tiver as fotos e tudo isso faço o post :D

' Ser mulher é difícil,

sobretudo, no que toca à depilação. Infelizmente é mal-visto pela sociedade uma mulher com a sua selva natural, mas só digo infelizmente pelo trabalho que dá, porque sinceramente também detesto ver.

Anyway. na minha família - deve ser uma coisa de hormonas - sempre tivemos problemas c isso. Não que sejam muitos, acho que não são mais que os normais, mas os que são, são bem fortes. Então eu, que tenho o cabelo preto... E eu tentei de tudo, desde cremes depilatórios (que tinham o mesmo efeito que a gilette), a cremes que 'inibem o crescimento do pelo' (bull sheet), a cera. a cera sim, era o melhor método, pois pelo menos arrancava muitos de uma só vez e era o que durava mais. mas e as queimaduras na pele? e o ter de pôr por cima vezes e vezes sem conta por causa dos que nasciam noutras direcções? sim, a cera ERA o melhor método até...

...eu descobrir as MÁQUINAS DEPILATÓRIAS. é que estava mesmo farta de ceras; como não tenho lá muito dinheiro, não dava para pagar uma esteticista todos os meses, bem caro; mas estava a passar-me com as queimaduras, o trabalho que dava e nem sequer saírem todos. eu chegava a estar 2 horas e meia, 3 horas de volta daquilo, talvez também pela minha falta de jeito e pela dor, lol, era exaustivo. então resolvi experimentar um método que nunca tinha experimentado - a máquina. primeiro, fiz um 'estudo de mercado'. tanto em fóruns na internet como a conhecidas minhas, perguntei a tudo quanto era gaja, o que achavam. obtive respostas do pior ('é horrível! dói mais que a cera! horríiiiveelll!') ao melhor ('é óptimo! não dói mais que a cera e tira tudo! é mais prático, podes levar para qualquer lado!').

pois eu resolvi arriscar (foi um investimento com algumas semanadas juntas, mas pelo menos dura por tempo incerto, possivelmente dura anos) e digo-vos, que a minha opinião situa-se ainda 'acima' do 'melhor': é MAIS QUE ÓPTIMA. foi um muito bom investimento . e porquê?? da primeira vez que fiz, em 10 minutos, eu fiquei com a parte debaixo das pernas completamente impecável, como nunca na vida, nem com ceras nem com nada, tinha ficado. nem um pelinho à vista, e eu até fiz questão de pôr os óculos para ver melhor (vejo mal como tudo lol). para além de ser prático, eficaz e rápido: NÃO, NÃO DÓI. sinceramente, também já estava com esse 'medo'. antes de tocar com aquilo na pele estava com o 'complexo do vai doer imenso'. e depois... quanto muito, fez cócegas. sim, fez MUITAS CÓCEGAS. daquelas que fazem vontade de rir e bater com os pés no chão. às vezes arranha um bocadinho, depende do sítio, mas dor? dor a sério? zero de dor. zero. na parte de cima das pernas e linha de bikini e nas axilas dói um pouquinho mais,mas nada que não se suporte e o esforço compensa pelo resultado.

melhor que tudo isto: DURA. dura um mês, se for preciso, e só cresce um bocadinho de nada, só se vê com uma lupa. "queres ir à praia amanhã?": deixa de ser um problema responder 'sim' a esta pergunta, quando se tem tudo em dia e não se precisa de ir a uma esteticista ou estar 2 horas e meia de roda da m*rda da cera,lol. e se não estiver em dia, em 10 minutos resolve-se a coisa.

estou TÃO CONTENTE. tão contente!! agora tenho SEMPRE a depilação em dia. agora no Verão, é Perfeito com P grande.

este é um post dedicado a todas as gajas. sim, ser mulher custa... mas há certas coisas em que compensa :D bendito o dia em que eu tive a ideia da máquina!

Muaah @

Ps. e a minha avó, grande mulher apesar de já não se lhe ver pêlo na perna :P fez anos ontem, e eu amo-a tanto apesar de todas as nossas disputas, ela criou-me, é uma 2ª mãe para mim, é a minha única avó, a minha avó do coração <3
PARABÉNS

' Tralhas e mais tralhas.

Só com estas mudanças de casa, e tendo todas as minhas coisas todas espalhadas por 4 casas (minha antiga casa, que ainda está para venda, minha 'nova' casa que está em obras, casa da minha avó e casa do meu pai) é que me apercebi das tralhas e tralhas que acumulei. Tanta coisa que eu nem tinha ideia que tinha.

Agora ando em 'limpezas', ou seja, pego nas coisas que tenho e escolho o que quero, o que vou utilizar efectivamente, e a roupa que me serve ou tem algum significado. o que não quero, o que sei que nunca na vida vou utilizar e só vai estar ali a ocupar espaço e a criar pó, e a roupa que não me serve... FORA !! (sim, porque... a conversa do 'um dia talvez me volte a servir' nunca acontece, sabem bem!), ou então, arrecadação do meu pai xD (aquilo está cheio de tralhas minhas, nomeadamente o meu material escolar dos ultimos 12 anos - acreditem que é MUUUUUUIIIIIIIIIITOOOOOOOOO, eu escrevia e escrevo TANTO). ou então ainda, VENDER. sim, dinheiro precisa-se. vender roupa e objectos em 2ª mão que estejam em bom estado, em sites género Leilões.net, llol.

sei que isto (de nos livrarmos do lixo da nossa vida) é dificílimo de fazer para algumas pessoas . A Oprah faz programas inteiros dedicados isso porque há pessoas que pura e simplesmente não conseguem. mas para mim, é uma sensação de libertação incrível ! nada sabe melhor do que juntar um montinho de coisas que não nos fazem falta e , ou deitar fora, ou dar para caridade ou vender o que estiver em bom estado. é como se fosse uma limpeza psicológica e eu bem que estou a precisar de uma agora, porque este ano (e a minha vida em geral, mas pronto, já estou habituada) sempre foi uma confusão, (nunca cresci num meio estável, sempre andei a saltar de casas em casas), e este ano não foi diferente porque em menos de um ano completo mudei 3 VEZES de casa, numa só semana vou dormir a 3 sítios diferentes e isso deixa a minha mente confusa, e eu preciso de organização à minha volta...

a única coisa que não consigo deitar fora são recordações. tenho caixas e caixas com diários e caderninhos que escrevi (e foram MUUIIIITOOOSS, estão a ver este blog?? imaginem passado para papel, é que antes do blog eu escrevia diários, e escrevi 20 e tal diários), recordações de viagens e compras especiais, papelinhos com dedicatórias, talões, post'its, agendas, álbuns com fotos, tudo o que possam imaginar... isso não, não consigo mesmo deitar fora. mas arrumei tudo direitinho na estante que tenho em casa do meu pai, e ficou a abarrotar. depois passei às roupas e àquelas caixas que todos (ou todas) temos com briquinhos e pulseirinhas e aneisinhos e coisas assim, enfim, bijuteria), e por aí fora...

e, sendo assim, resolvi reunir o que eu não uso, nunca mais vou usar e até que nunca usei, que acho que está em bom estado e resolvi vender essas coisas em 2ª mão (é brutal. eu adoro. sempre adorei coisas em 2ª mão. é o que dá não ter dinheiro nunca, uma pessoa aprende a comprar coisas giras e baratas... 2ª mão e lojinhas sem marca. até agora era segredo LOL)... criei um blog para o efeito: Lá Bem no Fundo do Armário... visitem :P [quando vender tudo ou achar que (já) não vou vender nada, apago o blog. acho que 3 blogs é muita fruta pra uma só pessoa, esse é só mesmo provisório e ainda nem está completo, pois ainda não pus todas as roupas que tenho]. [e não liguem ao link 'melhorquenosciganos.blogspot.com'. coisas como 'roupaemsegundamao.blogspot.com' já existia e tudo quanto era parecido com isso... . ah, e os preços estão vergonhosamente baixos, porque reconheço que há coisas que não estão (mesmo) novas, simplesmente ainda utilizáveis. há lá roupa gira, q eu gosto, mas que pura e simplesmente NÃO ME SERVE. tipo tamanhos S's. forget about it. eu sou grande. devo ter vestido o tamanho S no 5º ano! não, acho que já nem aí...]

mas pronto, isso tudo só para dizer que é uma óptima sensação guardar pequenos talõezinhos e recordações, mas que também é uma sensação bem libertadora a de nos livrarmos do que DE FACTO NÃO FAZ FALTA e, sobretudo, se for possível, fazer dinheiro com isso (e eu que preciso tanto,LOL). por exemplo eu não uso brincos, mas estão sempre a oferecer-me brincos e eles vão directamente para a caixinha e eu NUNCA uso. qual é a utilidade?(*) e parte dos meus fins-de-semana têem sido, em parte, passados nisto (o pior são as alergias que eu depois tenho por causa do pó). fazer isto em 4 casas é que é chato. mas é que detesto acumular coisas que nunca mais na vida vou utilizar, detesto mesmo, não quero acabar com a minha avó, que tem as facturas da água de 1950 todas numa pasta -.- e, agora no Verão, quando me mudar para casa da minha mãe, quero ter tudo organizado e no sítio: eu, a minha mente, a minha vida! (como nunca foi nem nunca há-de ser, mas vai sonhando Cláudia)

Muaah @

(*) NÃO me ofereçam, pelos anos ou pelo Natal, coisas tipo roupa e brincos. a roupa, nunca gosto quando não sou eu a escolher (ou pior, nunca me serve, porque ninguém adivinha que eu visto o nº 42 -.-). brincos, raramente uso. estou tão farta de dizer isso e continuam a oferecer-me, porque 'parece bem' e é barato (tipo brincos, que MANIA!!), mas eu não gosto MESMO de usar.. aneis, pulseiras, colares, ainda é como o outro, mas brincos não... e pior... depois sinto-me na obrigação de retribuir esse presente e lá vou eu gastar dinheiro (que não tenho). mais vale não dar nada. PLEASE DO NOT! xD

' Contas à vida.

(e porque já chega de tristezas e porque os 34 comentários do post abaixo foram, não só um record para este blog como uma autêntica lavagem de roupa suja, LOL, mudemos de assunto...)

1300 e tal Euros

tinha eu um dia destes na conta bancária, na semana passada.

(até guardei o papelinho do multibanco para recordação!! foi o maior valor que a minha conta já viu, por uns dias tive rica, riquíssima - aquilo para mim é riqueza. uma conta que já teve apenas 20 cêntimos que nem o metro dava para pagar, agora tinha essa quantia fabulástica).

porque foram:

• uma semanada que já lá tinha;
• 100 euros extra;
• algum dinheiro (esmolitas lol) que a minha mãe me vai dando e que não gasto, mas é tão pouco que nem conta para as estatísticas;
• a BOLSA, que finalmente 11 meses depois (e mais que atrasada no pagamento das propinas) me transferiram;
• 60 euros que tinha juntado e depositei.

isto tudo é quase bolsa, o resto eram uns troquinhos que eu vou juntando à pala de não almoçar, não gastar dinheiro em pequenas coisas, etc... (nisso sou forreta, detesto gastar dinheiro em comida, por exemplo, ainda pra mais quando é caríssima. ando sempre com barritas e bolachas e maçãs na mala para não gastar 2 euros numa tosta mista :O caríssimo)

em MENOS DE 2 DIAS COMPLETOS, foram-se:

• 1002 euros para as propinas;
• 146 euros para a primeira parte do book (que já está agendado);
• 82 euros a pagar da facura das vendas de Maio da Yves Rocher (isto depois de deduzir a quota de lucro que ficava para mim, e que foi uma miséria);
• 7.50 euros para o telemóvel.

a minha conta levou um VAZÃO... passou de 1335 para 7 euros, isto porque entretanto levantei 60 para guardar em casa e juntar para a 2ª parte do book... porque se o tiver na conta, é mais fácil cair na tentação de gastá-lo... (mesmo assim, a conta tem mais do que normalmente costuma ter, já cheguei a ter 20 cêntimos, mas enfim.)

a semanada desta semana e ainda mais foi toda para a mensalidade de dança de Junho, ainda por cima este mês já não tenho desconto... e já muito atrasada no pagamento estou eu (entretanto também meteram-se os feriados e tal)... já pra não falar que, para fazer o dito book, é necessário mais investimento, em roupa q não tenho, e em alisar o cabelo (já nem digo unhas, isso desenrasco-me em casa). e para isso tenho andado a retirar dos tais 60 euros e no fim disto, pelas minhas contas, vou ficar com 20. (entretanto tentei cravar umas comprinhas ao meu pai lol. eu RARAMENTE compro roupa, se for uma vez por ano já é sorte... mas para fazer o book, tem de ser. esperei TANTO tempo para o fazer, agora é para fazer BEM e não à balda com qualquer coisa,lol).

depois disso, meus amigos, estou a zeros... preciso tanto de trabalhar! em part-time, sem contrato, sem descontar, 'dinheiro na mão'. acho que para pagar a 2ª parte do book vou ter de dar o meu corpo à prostituição, já contando que posso esquecer almoços e lanches e cafés no próximo mês inteiro, a semanada vai direitinha para a bolsinha que está guardada com as minhas poupanças (e com a minha vida).

o que me vale é que fiz uma espécie de acordo com o meu pai e ele paga-me o passe este mês (ah e tal tenho exames, tenho de ir estudar para lá... e convenci-o a considerar isso como um custo-extra-semanada, porque senão não dava xD ), senão estava lixada.

agora é esperar até Novembro para receber o dinheiro todo das gravações como figurante da Plural (eu escolhi pagarem-me tudo no fim do ano em vez de gravação a gravação; prefiro esperar e receber tudo de uma vez só do que estar sempre a ir lá e receber com recibos verdes). e esperar que consiga o tal trabalho para Julho e Agosto, sem contrato, dinheiro na mão (não posso descontar por causa da Bolsa, perco-a, além de perder o abono de família lol). e é esperar, também, que o meu pai não ponha em prática a ameaça"se fores viver com a tua mãe, deixo de te dar semanada". é por isso que quero juntar agora, maximizar rendimentos e minimizar custos, não vá ele deixar mesmo de me dar dinheiro, isto porque a minha mãe é tipo eu: para largar dinheiro, é difícil! (na forretisse saí a ela). (sim, eu sei que a atitude da minha mãe não é correcta e blá blá blá, toda a gente já me disse isso, e eu já convivo com isso há 19 anos. é impossível mudá-la, não há discussões nem conversas nem argumentos que a mudem, consegue ser mais teimosa que eu!).

Muaah @

' Ele acabou comigo.

Ele acabou comigo, porque diz sermos demasiado diferentes. Um dia, sem mais nem menos, sem eu estar à espera, ele lança a bomba. Depois de, claro, já ter premeditado tudo: no hi5, eu já não era namorada dele, já não havia espaço para mim na vida dele, (mas devia estar à espera que eu fosse lá ver para descobrir que ele queria terminar tudo. porque não disse logo então?).

Ele acabou comigo. Porque eu sou muito 'liberal'. Porque, feita parva, contei-lhe a minha teoria do 'se não sentes nada pela outra pessoa com quem estás, então não é traição. traição é só quando manténs uma relação amorosa com duas pessoas ao mesmo tempo' (o que devo dizer que nunca passou da teoria nem pretendo que passe). Porque eu disse-lhe que perdoava facilmente uma traição, que se ele alguma vez caísse em tentação eu compreendia, a carne é fraca e eu não tenho uma mente fechada. Disse-lhe que nada durava eternamente e que nunca ía ficar com a mesma pessoa para 'o resto da vida' (mas também não disse que ao fim de um mês queria que acabasse). Disse-lhe que gostava de o ver com outra rapariga, a curtir à minha frente, porque isso 'dava-me pica'. Sim, é assim, eu sou assim. Eu não escondo quem sou, o que gosto, o que penso, os meus desejos, os meus 'fetiches'. Sou assim com toda a gente, sou assim no blog e fui, sobretudo, assim com ELE. não tenho medo nem vergonha de assumir nada cerca de mim! "seja você mesmo porque os outros já existem"...

Ele acabou comigo, no fundo, porque eu fui sincera. Porque eu sou transparente. Porque eu me exponho muito no blog. Mas o blog não é meu, a vida a ser exposta não é minha?

Mas, de todas as diferenças, ele esqueceu-se de que não era eu a única a ser diferente dele. Ele também era muito diferente de mim. E muita vez, devido a essas diferenças, eu me senti mal. E eu desisti? Eu baixei os braços à primeira dificuldade? NÃO. porque a vida é um mar de rosas... com muitos espinhos. porque eu me adaptei de alguma forma, a personalidade dele à minha. porque são as diferenças que faziam cada um de nós único e especial, e diferenças conciliam-se, complementam-se. oxalá ele um dia encontre uma pessoa igualzinha a ele. não vai ser preciso nem um mês e 6 dias para se fartar de namorar consigo mesmo.

E ele acabou comigo por tanta coisa!... que eu ainda hoje não compreendo. exemplos... por eu ser egocêntrica (não lhe dava atenção? dava...). por eu ter olhos na cara e olhar para outras pessoas (ele não achava a Diana Chaves gira? alguém morreu por causa disso?). por eu ter amigos que queriam algo comigo (quereria isso dizer que eu fosse ter algo com eles? ele também tinha muitas amiguinhas...). por eu ser ELOGIADA (esta bateu tudo. em vez de ficar feliz por me elogiarem...). porque me quer deixar ter 'aventuras' que 'sabe que eu quero ter' (ele sabe o que eu quero ou deixo de querer? ele não sabe que, se namorava com ele, era porque a única aventura que queria ter, era com ele? não me conhecia, e isso é tão implacável num namoro. tomou decisões por mim, 'tu queres isto e tu queres aquilo'). porque ele sabia que no futuro só ía dar problemas (agora virou vidente?). enfim. ele acabou comigo por uma variedade de coisas que ainda hoje não assimilei.

Mas penso que, ele acabou comigo, no fundo, apenas por uma pequena grande diferença: EU CONFIAVA NELE E ACEITAVA-O COMO ELE ERA. ELE NÃO ME ACEITAVA NEM CONFIAVA EM MIM. nem sequer me conhecia bem, apesar de eu ser uma pessoa que me dou a conhecer demasiado, demais até, defeito meu! e isso, para mim, é uma grande, grande diferença. capaz de abafar todas as outras: se eu achava X e ele achava Y, se eu fazia Z e ele fazia W.

mas se houvesse realmente amor, da parte dele, não importava nada disso. "se gosto de ti, se gostas de mim, se isto não chega tens o mundo ao contrário". isso não chegava? gostamos um do outro, dizemos que gostamos um do outro, dizemos q temos saudades um do outro, ainda falamos imenso, é uma estupidez não estarmos juntos e foi uma decisão na qual eu nem tive qualquer participação. acho injusto.

às vezes penso que se calhar, foi uma paixão arrebatadora de 2 meses, que acabou por passar. mas eu sinto mais que simples paixão.

(enfim, Cláudia. mais uma para aprenderes a não te meteres em coisas sérias. e a não confiares em mais ninguém em ser, em ti própria. e eu que ía fazer um post precisamente sobre uma das nossas semelhanças... temos pena. o copo está sempre meio cheio, essa é a minha filosofia de vida que tem funcionado mais eficazmente desde sempre. a velha Cláudia com a lista dos 11 pretendentes voltou. voltaram os convites para sair, para cinema, para jantar e almoçar em casa e 'posso ir a tua casa' e 'posso-te convidar para sair' e blá blá. e para quê mais mentiras? eu gosto disso. gostava mais do Tiago, mas ele quis assim. a liberdade sabe-me pela vida e essa é, no fundo, a razão principal por que 'o copo está sempre meio cheio e nunca meio vazio'.)

Muaah @

Ps. quando escrevi este post (no dia em que ele acabou comigo), estava mesmo revoltada e chocada (pois não estava à espera) e nem consegui ficar triste de tão revoltada que fiquei ao início. escrevi o post de cabeça quente. agora, que já 'esfriei', fiquei triste sim, mas por outro lado, pensei melhor: o ponto em que estamos neste momento, é o ponto em que estávamos antes de começarmos a namorar, porque continuamos a falar e já admitimos os dois que morremos de vontade de estar juntos. o que só me leva a concluir (mais uma experiência que me leva a concluir) que namoros estragam (mesmo) tudo. está-se tão bem na fase inicial, não podemos ficar assim por tempo indeterminado? porquê, afinal, a pressão do namoro? PARA QUÊ? é alguma regra social? temos de ter um rótulo 'namorada do Tiago' e 'namorado da Cláudia'? depois da pressão para namorar, vem a pressão do próprio namoro: o ter que estar, o ter que fazer, o parecer mal se não apetecer estar, o parecer mal se não responder a uma mensagem, se não atender a uma chamada, se adormecer sem mandar sms de boa noite. deixa de haver um eu para começar a haver um nós, deixa de haver espaço individual, todos os tempinhos livres são um para o outro e isso pode parecer bom mas sufoca um bocado. não é tão bom estarmos apenas quando nos apetece, sem pressões e sem obrigações? eu escrevi isto tanta e tanta vez no blog, over and over again, ele não me deu ouvidos, preferiu arriscar, não o critico, arriscámos os dois. com os erros aprendem-se e isto apenas serve para confirmar a minha teoria: NAMORAR, NÃO!

[e estas teorias são todas muito bonitas, mas estou super triste e saber que o 'gostar' não chega para ele, como chega para mim, ainda ajuda mais ao facto. hoje tive tanta vontade de chorar só ao ver o nome dele num e-mail que me tinha enviado].

' And All That Jazz IV

Tive um fim-de-semana conturbado (no bom e no mau sentido), e andei desde 6ª feira de manhã a pensar 'isto tem de ir para o blog' e agora chego aqui... e não me apetece escrever nada (e é raro)... não sei se estou triste, se simplesmente apática, se cansada e exausta de tudo, o que eu sei é que:

- era pra fazer o book na 6ª à tarde, fui carregadíssima cheia de roupas e sapatos e maquilhagens, e não fiz...

- era para ir à Festa da Espuma na 6ª à noite, estive a semana toda à espera e não fui... (por razões que nem valem a pena ser explicadas...) ... (mas fiquei f***** da vida).. bom, sempre poupei dinheiro...

- estudei bastante e amanhã vou ter uma frequência com consulta, e feita estúpida esqueci-me dos apontamentos que precisava e AGENDA (e eu não vivo sem a minha agenda) em casa da minha mãe (pois dormi lá de Sábado para hoje)... resultado, hoje não tenho material para estudar (que pena), e amanhã de manhã vou ter de ir lá buscar e compensar (sorte a minha que a frequência é só à tarde)...

- passei o dia todo de hoje em casa de um vizinho nosso, amigo da minha mãe, um homem de 40 anos cuja personalidade me fez apaixonar... (sim, fiquei fascinada com o homem, um dia hei-de escrever um post sobre isso... se fosse mais velha, não me escapava, além de ser uma espectacularidade de pessoa, é bom todos os dias... e tem em casa um sistema de som vai lá vai... tive a tarde toda a inventar musicas, ele é músico, toca em bares, todo porreiro, todo p'ra frentex, perfeito perfeitíssimo, adoro, vou passar em casa dele os fins-de-semana todos... paixão platónica, LOL) ...

- o meu namorado acabou comigo, sem que eu estivesse minimamente à espera, depois de um mês e 6 dias de namoro (um mês de namoro não é namoro, é curte, mas se ele quis assim...) ...

(no meio disto tudo, os meus escapes são mesmo: as aulas de dança (como a que tive 6ª à tarde), o escrever no blog, e o cantar. são as três coisas que me fazem descarregar e relaxar! se não fosse isso...)

Cada um destes tópicos mereceria um post inteiro, mas estou mesmo sem paciência... acabei de tomar banho e estou mole como tudo... vou refastelar-me na cama a ver televisão... é uma das melhores coisas da vida! (e daqui a 2 horinhas vai dar o Equador, também é um dos pontos altos da minha semana, aqueles 50 minutos em que eu fico vidrada na televisão).

Muaah @

' Apetece-me (imenso) fumar um cigarro.

apetece-me fumar um cigarro...
deixar-me ir por aquela sensação de intimidade e vagar que o acto confere esteja-se onde se estiver... depois do amor no autocarro no banco do jardim à porta do emprego... como é bom o meu português suave pena a preguiça ser muito mais premente do que a vontade de fumar um cigarro à janela da sala numa noite glamourosa como esta; o espaço interestelar está belo... sigo para dentro do sono sem cigarro...
mas apetece taaaaanto...

vi esta divagação desesperante por um cigarro neste blog, descobri ao pôr no Google 'apetece-me fumar um cigarro'.

Isto porque estive o dia todo p'ra trás e p'ra frente, fiz 1001 coisas e o dia de 24 horas pareceu tão pequeno, e acabei o dia com as belas 3 ou 4 horas de estudo (tenho seguido à risquinha, estou determinada a ter altas notas). agora tenho de ir dormir (apesar de não me apetecer, por isso é que estou aqui LOL), porque amanhã tenho de acordar bem cedo e espera-me mais um fim-de-semana prolongado com pouco sono. e estou 'excitada', muito desperta, preciso de acalmar. preciso de fumar um cigarro. raramente sinto esta 'necessidade', normalmente é só porque apetece, e é tão pouco, que nem conta para nada (tipo 2 por dia, e já é muito). já não fumo há dias e nem tive vontade, nem me lembrei (o que só prova que não, não estou viciada). mas agora apetecia-me tanto e não tenho! às vezes tenho e não me apetece.. hoje apetece-me e não há nicles! e seria muito arriscado ir roubar um do meu pai,lol. há bocado na cozinha vi um cigarro do meu pai em perfeitas condições no caixote do lixo e tive a tentação de ir fumá-lo. mas depois o meu pai dava conta - e nem sei até que ponto não será uma 'armadilha' a ver se eu fumo, quem no seu perfeito juízo deixava um cigarro em perfeitas condições em cima de toda a pilha de lixo do caixote? lol. o melhor é mesmo optar pelo cházinho de camomila. mas um cigarrinho realmente já vinha a calhar...

Volto Domingo à noite, com novidades ihih :) (e esta semana há Equador! já estive a ver na programação...)

Muaah @

Ps. POR FAVOR, não me façam comentários moralistas, do género 'não devias fumar'. eu sei disso tudo e tudo isso.

' Take 1, a Gravar... ACÇÃO!

pois é. finalmente chamaram-me para gravar como figurante, depois de um montão de tempo para me chamarem para me inscrever lá (depois da pré-inscrição obrigatória que tinha feito via net). um dia falei nisso ao Tiago por acaso e ele mostrou-se interessado, e inscreveu-se também, e foi do melhor que podia ter acontecido, por diversas razões que irei explicitar posteriormente (ui que estamos a falar tão bem,lol). é uma série para a TVI que vai estrear brevemente, uma espécie de imitação da série 'La Lola' em Espanha.

de 2ª para 3ª fiz uma directa a estudar. isto porque gastei o dia de 2ª todo com coisas inúteis e completamente a procrastinar (lixo, puro lixo, tipo acordar às 14h, almoçar a ver televisão e ficar a vegetar o dia todo), e não estudei o que tinha planeado para esse dia. como já sabia que 3ª feira ía ser o dia todo de gravações, estudei das 00H00 às 05h da manhã o que tinha de estudar nos dois dias, e só fiz um intervalo para beber uma dose de cavalo de café,lol. porque eu sou muito organizada e teimosa, e enquanto não acabo algo a que me determinei a fazer, não durmo descansada,lol. enquanto o que está planeado na minha agenda não tiver o 'certo' de 'feito' por cima, não fico descansada. e também porque era Psicologia, e eu adoro aquilo , quem corre por gosto não cansa ^^ depois tentei dormir meia-hora, mas não conseguia porque tinha tomado o tal muito café para me manter acordada, estava mais que despertíssima. às 6h já estava a sair de casa e às 7h já estávamos no local combinado para partirmos para o 'local das gravações' - mais conhecido como desterro algures nos subúrbios de Lisboa.

bom, aquilo é exaustivo por natureza, pois é estar 12 horas no fim do mundo, num desterro no meio do campo que não lembra a ninguém, onde não se vê mais nada que não o armazém onde estão os estúdios e montes e serras à volta. lol. nada de cafés nem de centros comerciais nem de entretenimentos para as LONGAS HORAS que ficamos a ANHAR, à espera, para gravar uma cena que dura 30 segundos. e, em 12 horas que lá estamos (das 8h às 20h), se calhar só gravamos 1 hora no total, na melhor das hipóteses. bom... 11 HORAS restringida a um armazém, com estúdios que são mais luxuosos que alguns apartamentos da Lapa,lol, a um refeitório, a algumas casas-de-banho e a uma salinha minúscula onde os figurantes guardam as coisas, é DE DAR EM DOIDOS. nessas alturas é que tive pena dos actores por terem que estar lá 10 horas por dia todos os santos dias e feriados, mas eles também sempre estão o tempo todo ocupados devem ganhar pouco bem! o melhor local para se estar era mesmo a tal salinha, sempre tinha televisão (ainda que só com 4 canais) e um sofá confortável para dormir. mas pelos vistos toda a gente gostava de tar lá e aquilo era tão minúsculo que era uma questão de sorte, de apanhar aquilo livre e ocupar e não sair de lá,lol.

eu fiz de tudo... eu estudei (se bem que estava tão cansada que já não me conseguia concentrar bem, tinha estado a noite inteira a olhar para aquilo), eu li (revistas, porque me esqueci do livro Equador!! burra burra burra), eu vi televisão, vi gravações, eu comi que nem uma porca (ficar tanto tempo sem nada para se fazer abre o apetite lol), eu namorei com o Tiago, dormi com o Tiago, conversei com o Tiago, joguei no telemóvel, falei com alguns actores, eu fumei, acabei os meus cigarros e ainda tive de pedir alguns, li os guiões possíveis e imaginários das gravações para aquele dia, dei voltas e voltas e voltas ao armazém inteiro e o tempo NÃO PASSAVA. eu ainda achava que ía estar sempre ocupada, a gravar ou assim, porque as cenas têem de ser repetidas over and over again (é capaz de haver 10 ensaios, 10 gravações em vários planos e de uma hora que se gastou ali, apenas 2 minutos de emissão resultam,lol). mas sim, apesar da repetição das cenas, os figurantes não podem ser os mesmos a aparecer em todas e limitávamo-nos a andar de um lado para o outro, durante segundos repetidos várias vezes. resultado: 11 HORAS a ver o tempo a passar, bem devagariiiinhooo...

o que vale é que não pagam mal (mas como eu sou pobrezinha e vivo das esmolas dos meus pais, o meu 'bem pago' é bastante subjectivo; para 12 horas que estamos lá enfiados, deviam pagar bem mais..), e ainda dão almoço e lanche. mas com uma directa em cima (ainda que com 3 ou 4 cafés em cima também) é ainda mais exaustivo. isto porque não fazer nada durante 11 horas é exaustivo só por si... é pior que estar na fila da Loja do Cidadão porque é bem mais horas (quando tiver de lá ir vou lembrar-me deste dia), é como estar naqueles programas tipo 'American Idol' à espera que seja a sua vez de ser ouvido. é ENERVANTE. para mim é ainda mais ENERVANTE não ter nada que fazer, porque eu TENHO QUE fazer alguma coisa nos entretantos, nem que seja comer, fumar e comer, fumar e comer, e dormir sentada.

bom, mas valeu a pena. estou para aqui a falar só mal, mas no fundo gostei da experiência e quero repeti-la! houve muitas coisas espectaculares, uma delas foi terem-me levado para o Camarim para me pentearem de propósito para a gravação. senti-me uma estrela, apesar de ser apenas uma figurante no meio de tantas estrelas que p'rali estavam a ser maquilhadas. foi um momento que me soube pela vida, adoro estar sob aquela atenção toda, tal qual leão o rei da selva. (não fosse o meu signo ascendente Leão). mas também não percebi aquele penteado todo, porque ela penteou-me às 10h, e eu só gravei às 17h. em 7 horas, o cabelo já tinha mais que voltado ao normal, sobretudo quando eu me deitava em tudo quanto era sítio para 'descansar' xD

e ter contacto com as câmaras, nem que seja a fazer de cenário humano e passar despercebida, é o meu mundinho (isso do passar despercebida vai acabar um dia ahah). aqueles segundos em que eu sabia que estaria como pano de fundo, e sonhar que um dia pudesse estar no plano principal, souberam-me pela vida, fizeram valer todas as outras 11 horas de anhanço e seca desesperante.

e apesar de andar ali caída aos bocados a dormir em cima do Tiago nos tempos mortos em que não gravava nada, ainda deu para conhecer alguns dos outros figurantes, e, o mais interessante... ACTORES! sim, muito bom, sim! love celebretie's world. às 11h da manhã e a morrer de fome (e só serviam almoço às 12h) e a desesperar completamente porque ainda faltavam 9 horas para o dia acabar, resolvi ir falar com o Nuno Homem de Sá e o Pedro Teixeira, actores portugueses, que estavam os dois numa salinha aberta a ensaiarem uma cena qualquer que íam contracenar na novela 'Flor do Mar' (coisa mais horrorosa que já vi, mas enfim). antes de ir lá tive 45 minutos para me decidir se ía ou não - sempre ajudou a passar o tempo - nessas coisas sou um bocado tímida. mesmo assim ganhei coragem e fui lá perguntar-lhes que tal era a carreira e como é que eles começaram, porque eu própria queria começar. foram as pessoas mais simpáticas do mundo. já o mesmo não posso dizer da Mafalda Pinto, que é um bocado antipática e foi muito arrogante quando perguntei a mesma coisa. e de todos os actores em geral, que olham para o resto do mundo com um ar superior, género 'eu sou famosa, tu és uma figurantezinha'. irritante. se eu fosse actriz, dava-me com os figurantes e não me mostrava superior a eles, apesar de ser :P porque muitas vezes há cenas em conjunto até. enfim.

o dia todo nisto, mas tive uma vantagem: ter o Tiago. sim, por mais que se conversasse com outras pessoas que por lá andavam, ninguém tem tema de conversa para 12 horas, nem que toda a gente contasse a história da sua vida com detalhes (e isso aconteceu de certa forma lol). estar ali sentada com o Tiago, os dois a partilharmos uma seca descomunal, já foi mais fácil de suportar do que se estivesse sozinha. bendito seja o dia em que eu disse 'sabes, na 2ª feira vou inscrever-me na Plural' e depois expliquei-lhe o que era e ele disse 'ah, também gostava'.

cheguei a casa tarde e às 22h já estava a dormir em pé. mas ainda fui comer, e ver televisão e vim à net um bocadinho, de tão viciadona que sou!! no entanto, já não tinha energia para nada, muito menos para escrever no blog. e dei voltas e mais voltas e mais voltas, sou a miss das voltinhas em casa.

e, apesar das pequenas sestas de 10 minutos que fiz ao longo dia, muitas delas SENTADA deitada com a cabeça no ombro do Tiago (coitado, se fosse ele já não me aturava, mas ele tem esta qualidade que eu não tenho: paciência), consegui bater o meu antigo record das 24 horas seguidas acordada... e perfiz perto de uma média de 37 horas acordada. porque acordei às 14h de 2ª e só fui dormir (dormir a sério) às 2h30 de 4ª! dormi umas 12, 14 horas, e só me levantei porque acordei com fome... a exaustão era muita.

mas QUERO VOLTAR A REPETIR!! dias inteiros lá, 2ª casa!! :P

Lições que retirei disto tudo, foram, essencialmente:

nos dias de gravações, levar, SEMPRE: um batalhão de comida na mala; um maço inteiro de tabaco; um livro enorme para ler. tudo isso torna mais suportável as 11 horas ali passadas.

agora são os feriados (um já passou e foi quase todo a dormir, tinha de recuperar), são dias de aproveitar e de voltar em força ao estudo. mas a ver se desta vez é de dia, pois uma directa demora 6 meses a recuperar!

agora vou recuperar os sonos e o estudo, e 6ªfeira promete novamente, pois em princípio e FINALMENTE vou fazer o meu Book Fotográfico (já tenho fotógrafo, sítio, dinheiro, etecetera; só falta que nenhuma intempérie se atravesse no meu caminho); depois tenho aula de dança (yupyyy! o ponto alto da semana, para além do Equador no Domingo à noite), e à noite... FESTA DA ESPUMA!! sempre quis ir a uma, mas nunca tinham feito em Lisboa. Perfeito! vai ser um dia um tanto ou quanto interessante,han? don't wait for me awake :P

Muaah @

Obs.: o meu cérebro está em ponto-morto :P só me apetece dormir, nem na net me apetece estar, estou aqui há uma hora e já estou farta (e isso não é normal em mim LOL)