31 de maio de 2010

' Desafio 20 dias 20 Músicas - Dia 18 - Uma canção que queres que toque no teu funeral

Aproveito este posting para dizer que tenho um profundo medo de "acordar" dentro do caixão, como já ouvi dizer que aconteceu tantas vezes! tipo, quando vão a retirar as ossadas, passados uns anos, e o caixão está arranhado, e os ossos estão numa posição como se a pessoa se tivesse mexido.... ou seja, pessoas que são declaradas mortas por morte aparente, afinal não estão... hmm... *MEDO MEDO MEDO, ARREPIOS ARREPIOS ARREPIOS*.

Quero ser cremada!

O que fazem com as cinzas, se as deitam ao mar ou na sanita, é me indiferente. estou morta! quero lá saber! lol

mas gostava que esta música tocasse no meu "funeral", "velório", "cerimónia de deitar fora as cinzas", whatever... (o que espero que não seja tão cedo assim, conto viver até aos 100 e ser daquelas velhotas que se mantêm activas, acho imensa piada, LOL).



The Great Gig In The Sky - Pink Floyd

"And I am not frightened of dying, any time will do, 
I don't mind. 
Why should I be frightened of dying?
There's no reason for it, you've gotta go sometime."
"I never said I was frightened of dying."


para mim, esta sempre foi (desde pequena que oiço pink floyd, o meu pai é grande fã, aliás, é do pouquíssimo rock que oiço), é e sempre será a melhor música deles. há quem diga que são só "gritos", não é uma música convencional, não tem estrofes, pontes e refrões, e por isso mesmo gosto tanto dela, são só 3 gajas a gritar, mas tem  qualquer coisa de transcendente. é LINDA.

outra que ficava bem num funeral, sugerida pelo meu querido Renato



ADOREI OUVIR ISTO e imaginei-a totalmente num funeral.


30 de maio de 2010

' Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 17 - Uma canção que queres que toque no teu casamento

UPDATE: a Jo encontrou a música que eu falava do "Querido, Mudei a Casa"... AHHHHHHH

tão linda.



no post, há umas horas atrás, escrevi que não a encontrava, por isso a segunda opção seria a do titanic ou a "boston" para o meu (raramente imaginado) casamento. mas a primeiríssima opção é esta. ESTA MÚSICA.... LINDA!!!! tão linda que até me apetece chorar! e eu até nem sou grande fã do "Querido, Mudei a Casa", mas desde que ouvi esta música no antes/depois que passei a ver os programas só por causa da música... fazia tempo para que o programa chegasse ao fim e ficava ali a apreciar.... ahhh amo, amo, amo... por incrível que pareça (e se calhar ao contrário do que seria de esperar), eu adoro música clássica... ou só instrumentais... e esta mata-me... por esta música até me casava de propósito... com os phones ainda sabe melhor, parece que estou no cinema, lol... se eu soubesse que a Jo ia encontrá-la, tinha esperado para publicar este posting, mas pronto... está escrito, está escrito. e não alterei nada.

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Casamento não faz parte dos meus planos de vida.



Mas nos meus momentos mais pseudo-românticos imagino-me sempre na praia com o meu noivo, só nós os dois e a pessoa que tiver autoridade para nos casar, e o meu vestido é um top com as alsas daquelas que parece que fazem "nós" (assim todas entrelaçadas), efeito-corpete, com uma saia pelo joelho feita só de tule. SÓ DE TULE! tipo suspiro. descalça, na areia, depois de nos casarmos íamos para a água fazer a nossa primeira filha. claro que a praia era deserta, estava temperatura suficiente, era de noite e nessa altura o "padre" (ou a pessoa com autoridade para nos casar, que não sou católica) já tinha desaparecido. tudo isto (ALTO FILME) queria que ocorresse ao som daquela música do "Querido, Mudei a casa" que dá quando eles mostram no fim o "antes-depois" e quando mostram os candidatos a tirarem a venda dos olhos em câmara lenta. é uma música assim meio para o clássica, sempre gostei, muito linda, e um dia até ouvi num filme e pensei "ahh a música do querido, mudei a casa". mas por mais que a procure, não há meio de a encontrar. à falta da referida música, a 2ª opção seria:



e tem de ser apenas o solo de piano do Titanic, que eu não posso com a Celine Dion (irrita-me). epa, digam o que disserem, Titanic foi dos melhores filmes de sempre. já o vi dezenas de vezes e choro sempre (mas porque é que este post está a ficar tão lamechas? casamentos, chorar com filmes... LOL).

e também não me importava nada que tocasse esta:



e posto isto: pois é, aqui a je é muito romântica. digo sempre que não, que não quero, que não vou, mas volta e meia lá me imagino a casar.

enfim, voltando ao planeta terra.

Muaah @

sabem qual é o cúmulo da preguiça? levar para o sofá um artigo mínimo, de 4 páginas, para ler (por causa de uma frequência que vou ter), naquela de "quando não estiver a dar nada de interessante/nos intervalos vou lendo", e andar a fazer zapping porque não está, efectivamente, a dar nada de interessante, mas não pegar sequer no artigo para ler a primeira frase. a minha primeira frequência é esta 6ª e eu não sei absolutamente nada. mas sempre que penso que tenho que ir estudar, surge algo (inesperadamente) mais interessante para fazer. vai ser bonito, vai.

29 de maio de 2010

' Nine.



já tinha o raio do filme no pc há tanto tempo (deixei-o escapar dos cinemas, não vi), fui arrastando, porque detesto ver filmes pelo portátil, mas apanhei-me uma noite sem sono e não foi tarde nem foi cedo.

devo dizer que fiquei desapontada. pelo trailer do Nine, fiquei com aquela impressão "é tipo o Chicago" (visto que até é do mesmo realizador), ou seja, "my kind of film". mas nada a ver. tem uns vídeos interessantes, de burlesque (o da Penelope Cruz está demais), mas a história, a essência, não me convenceu... não sei, havia ali qualquer coisa em falta.


(a tal da Penelope, burlesque. love it!)


(a Fergie aqui também não se saiu nada mal)


(and burlesque again, eheh)

de resto... hmm, podia ter sido melhor. uma coisa que não percebi de todo é porque é que o filme se chama "Nove" se elas são só 7. com ele 8, vá.

Muaah @

28 de maio de 2010

' Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 16 - uma canção que ouves quando estás triste


End Of The Road - Boys II Men


porque me faz chorar quando não consigo. e porque chorar ajuda-me a superar tristezas.

agora estava a jogar singstar com o Bruno e lembrei-me que poderia ter colocado esta música na categoria "uma canção que ouves quando estás feliz":


tem tudo a ver! adoro! mas passou-me ao lado... lol



Muaah @

27 de maio de 2010

' Estágio. / Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 15 - uma canção que ouves quando estás feliz

Surgiu-me uma oportunidade única. Um estágio num departamento, na minha faculdade, que se chama CIS - Centro de Investigação e Intervenção Social.

Inscrevi-me já há alguns meses e finalmente chamaram-me. É bom porque:

  • não tem horário fixo; chamam-me quando preciso, mas se eu não tiver disponibilidade, posso dizer que não, não há problema;
  • é interessante, na minha área: ajudo nas experiências de psicologia, quer seja a recolher participantes, a ser experimentadora (dizer ao participante o que tem de fazer), analisar dados (sempre me ensinam a mexer com aquele bicho que é o SPSS), etc...
  • dá-me imenso currículo
  • e, claro, é pago. e nada mal pago, devo dizer. não uma fortuna, mas dá para as minhas coisinhas.
até me deu jeito chamarem-me agora, pois este mês vou dedicar-me a 100% ao estudo para as frequências e exames, logo, vou para lá estudar (não consigo estudar em casa, pura e simplesmente não consigo, tenho de ir para lá, que é onde me consigo concentrar,lol), e assim faço tudo de uma vez. "mato dois coelhos de uma cajadada só".

é super interessante. claro que também tenho de fazer aquelas coisas mais chatas, tipo ajudar no secretariado (fotocópias, inserir no excel despesas do departamento e afins), mas sempre penso que estou a ganhar para tirar fotocópias, ou para inserir dados no excel, nada mau, sempre aprendo a mexer com aquilo (excel nunca foi o meu forte). e há que agarrar as oportunidades quando elas aparecem :]

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Desafio 20 dias, 20 músicas - dia 15
uma canção que ouves quando estás feliz




Uuhh I put on my shoes and I'm ready for the weekeeeend... dá-me energia esta música :D


I don't know why I didn't come, Norah Jones
faz-me sentir bem :)


Muaah @ 

e por falar em weekend, o meu vai começar mais cedo e vai ser só descanso, paz e paixão :D  devo andar ausente por estes lados, e os posting's vão ser agendados, já que o menino Bruno só se queixa "fogooo quando estou contigo estás sempre na net". oohh!!!! LOL

26 de maio de 2010

' Dos meus Diários #10

Diário 10. 15 anos.

Entrada a 22/07/2005 “(…) Já acabei de ler os 3ºs e 4ºs diários. Já estou a entrar na ‘Fase Miguel’. Agora que olho pra trás e leio o que eu própria escrevi, é que me dou conta das coisas que eu me esqueci de escrever. Comecei a escrever estes diários para organizar as minhas ideias, mas no fundo eles estão um pouco desorganizados. Tão desorganizados como a minha mente. Há tantas coisas que eu não escrevi, ou porque me esqueci ou porque achei que não valia a pena… e agora abri este diário para escrever todas essas coisas, mas não vale a pena. Ficaria aqui a noite toda, e são tantas coisas. A minha cabeça anda a ‘1000 à hora’. Demasiado rápido para eu conseguir raciocinar sobre o PASSADO”.

Entrada a 28/07/2005 “a avó desligou a água. Hoje, quando fui a puxar o autoclismo, e a lavar a cara e os dentes, não sai água nenhuma. ISTO É NORMAL?! Diz que ‘há água no lavatório para lavar as mãos’, mas ela que lave se quiser. Eu sei que estamos a atravessar uma seca e que devemos poupar água, mas acho que também não é preciso este exagero, pois não?! Estou certa, ou será que não tenho razão (para variar…)? Não tolero isto por muito mais tempo. A paciência tem limites.” (cenas que a minha avó fazia quando vivia com ela)

Entrada a 01/08/2005“aqui em casa as coisas vão de mal a pior. Apetece-me tanto chorar, mas tanto. As lágrimas chegam a vir-me aos olhos, mas não consigo mais que isto. Gostava tanto de conseguir chorar, mas sinto-me destruída, VAZIA por dentro. É algo que não consigo explicar. É surreal e destruidor. Se eu conseguisse ver a cor da minha própria aura, aposto que estaria preta. Cheia de mágoa, destruição, luto, TRISTEZA, DEPRESSÃO. Tenho tantas razões para estar assim, mas ao mesmo tempo não encontro razão. Simplesmente estou”. (episódio depressivo quando vivi em casa da avó).

Entrada a 11/08/2005 “a avó deu-me um prazo, até dia 22, para eu sair de casa. O meu pai fiz que ela nunca está ‘a falar a sério’ e que isso é porque ela está ‘revoltada’. Não interessa. Eu tenho orgulho e, se ela quiser, até saio antes. (…) No dia em que vim de férias com o meu pai, a avó ‘tirou-me’ (exigiu que eu lhe desse) as chaves de casa. Foi uma atitude muito estúpida… porque é que ela não tirou as chaves à Tânia também?! Por mim… já nem moro lá… (…) O novo adjectivo que a avó me atribuiu: cínica. a juntar a todos os outros… mas porquê? porque é que eu sou tudo isso para eles? Nunca vêem nada de bom em mim. Se calhar é por dizerem tanto isso que às vezes me torno assim. Outra lei psicológica: as pessoas tendem a tornar-se naquilo que os outros pensam ou esperam que elas sejam. Se calhar, é por isso que a culpada de tudo o que se passa sou eu. (…) Estava na sala a dormir e avó acordou-me à bruta e começou a f*der-me o juízo… a Tânia não gosta que eu esteja no quarto dela (a rainha cá de casa), a avó não me deixa dormir no sofá e começa com coisas se estou no quarto dela… até tive de vir escrever para a casa-de-banho… e tudo isto porquê? não tenho quarto! Tive um ano assim, a aturar isto, estas e outras piores, e depois ainda me dizem que não tenho PACIÊNCIA e que ‘não sei partilhar NADA’. “ (cenas em casa da minha avó).

Entrada a 14/08/2005“vim escrever sobre o sonho que tive hoje, super-estranho, para não me esquecer. Sonhei que estava na casa-de-banho da escola e comecei a sentir-me mal e a senhora que está lá a vigiar me dava umas pastilhas muito grandes e que sabiam muito mal, e que supostamente tinham os mesmos efeitos da pílula, mas ninguém me sabia dizer ao certo para o que serviam. A I., a M. e o F. (que estavam comigo) disseram que eram boas. A seguir, estava dentro do lavabo, em cima da sanita, a ter um bebé (!!!)… e estava grávida e nem sabia! Nunca fracção de segundo, estava na maternidade com o meu bebé recém-nascido ao colo e ele estava cheio de tubos enfiados pela boca e pelo nariz porque não conseguia respirar (em vez de estar numa incubadora). E depois eu recebia montes de visitas, que traziam montes de flores… e bolos. O meu bebé começava a falar… tirou os tubos e disse ‘deixa que eu já consigo respirar’ e, com horas de vida, começou a devorar bolos. Como é que isto é possível? Também sonhei com bichos… uns bichos horrorosos que parecem baratas, mas não são (já é a 3ª vez esta semana que eu me lembro de sonhar com bichos). Sonhei com muito mais coisas, mas não consigo construir um sonho, só tenho flashes de imagens.”

' Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 14 - Uma canção que ouves quando estás zangada

ora deixa cá ver, vamos começar a deixar os soul's de lado e a dar de pesado aqui no blog.

quando estou chateada, oiço ROCK. porquê? porque rock é um género que gosto pouco. não oiço habitualmente. chateia-me. ou seja, eu não só oiço rock quando estou chateada, como ouvir rock chateia-me, deixa-me tensa, nervosa, ansiosa. e eu sou uma pessoa muito calma, muito pacífica, não gosto que um bando de guitarras eléctricas me enervem. mas quando estou chateada, cai bem ouvir rock. esta é das poucas músicas rock que até "gosto".

Self-Esteem - Offspring





também gosto desta, apesar de ser mais calma, gosto de ouvi-la quando estou chateada. The Resistance - Muse




Muaah  @

tenho a sensação que o Daniel vai adorar este posting.

e por falar em música, a Christina Aguilera está a desapontar-me muito. depois dos dois melhores álbuns da carreira dela - Stripped e Back To Basics - onde ela utilizava o potencial da sua voz no seu esplendor e até o seu estilo natural vintage (tipo aquela onda pin-up anos 50 em que ela andava), vem com um álbum muito fraquinho (Bionic), pura imitação da Lady Gaga... música de plástico. estou desapontada. a minha Christina, aquela do "Impossible", aquela do "I got trouble", agora canta coisas como "Not myself tonight". o tipo de música que se ouve na discoteca e 3 semanas depois já ninguém se lembra. pffff. todas as minhas cantoras preferidas me desapontam. até a Amy Winehouse que se estragou toda. snif snif.

' Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 13 - uma canção do teu álbum favorito

não tenho álbum favorito. mas o "BACK TO BASICS" é o melhor da Christina Aguilera, junto com o "Stripped" e os seus belos souls. e, do back to basics, estas são as minhas favoritas:

Nasty Nauthgy Boy



I got trouble


tem jazz, tem soul, tem burlesque, tem pin-up, tem glamour, tem sensualidade... mata-me.

Muaah @ 

um dia cheio me espera hoje...não há forma melhor de começar do que ouvir estas duas músicas. estou viciada na Christina. 

mais tarde: finalmente vejo o meu esforço a dar frutos. acabei de receber as notas de 7 mini-trabalhos que fiz ao longo do semestre a uma cadeira:

t 1 - 19
t 2 - 19
t 4 - 19
t 5 - 18
t 6 - 19
t 7 - 18
t 8 - 19

fiquei parva comigo mesma...

25 de maio de 2010

' Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 12 - uma canção que te descreve. / Quando não me apetece fazer nada da vida é quando tenho mais coisas para fazer.



e mais nada a dizer....... :]

"uma canção que te descreve" é uma forma de dizer "a tua canção favorita mas que não publicaste logo no day 1 - a tua canção favorita", né? xD

Muaah @ 

hoje estou num daqueles dias em que não me apetece fazer NADA...já ontem foi igual, fiquei o dia todo a dormir, com pequenas pausas para comer e ver tv, também estava a recuperar da directa de Sábado. pensei eu para comigo mesma que um dia inteiro a dormir chegava para recuperar, mas qual  quê... hoje tinha o despertador para as 10h para ir ter com o Bruno mas só tive forças para lhe enviar uma sms a dizer que estava super cansada... estava cansada até para ir à casa-de-banho, parecia literalmente que não tinha força nos músculos (aquela sensação de depois de fazermos muito esforço com um músculo)... fiquei a dormir até às 15h, quando acordei tinha um recado da minha mãe "faz isto, faz aquilo, apanha a roupa que vai chover, põe a loiça na máquina", blá blá blá... sim, está bem, "já faço"... hoje tenho dança às 20h e quero (e tenho) mesmo ir porque estamos a ensaiar para o espectáculo final, mas não me apetece vestir-me, sair de casa, ir até lá, dançar uma hora e meia, voltar... se estou com preguiça para ir buscar comida à cozinha, então para fazer esse exercício todo... amanhã tenho de começar mesmo a estudar, tenho de ir para um estágio que arranjei na minha faculdade (porque é que eu me meto nestas coisas? LOL depois faço um post sobre isso), tenho de ir fazer isto e aquilo, e não me apetece NADA... resumindo e concluindo, estava perfeitamente capaz de aterrar no meu sofá e ficar lá o resto da semana a ver séries e a comer comida congelada que sobrou da festa do Sandro.... ahhhhhh odeio sentir-me assim x)

24 de maio de 2010

' Detesto falsos pudismos e moralismos.

Já aqui tinha falado na questão da falsa sinceridade.

Hoje venho falar na falsa-noção-do-que-amizade-significa.

não, não vou colocar aqui a definição de amizade porque já estão fartinhos de saber o que é e têm mais que fazer da vida.

mas tenho que dizer que não concordo com muitos clichés que por ai são ditos (inclusivé e sobretudo na blogosfera), ideias-feitas, do género: "os amigos verdadeiros estão lá para todas as ocasiões. se, quando precisares de ajuda, um amigo não estiver disponível, não é verdadeiro, é de conveniência".

opa, desculpem se vos choco, mas não concordo com isso.



primeiramente há que definir "todas as ocasiões". uma coisa é um amigo meu ser roubado quando estava a caminho da minha casa e eu dizer-lhe "apanha um táxi que quando chegares eu daqui pago ao homem" (e isto aconteceu mesmo). outra coisa é uma amiga ligar-me e dizer-me "furei um pneu" e, se eu disser "agora estou a trabalhar, não posso, mas chama o apoio técnico, que era o que eu faria no teu lugar", ela ficar toda ofendida porque "eu não estava lá para a ajudar". o que é que ela quer que ela faça? que lhe vá mudar o pneu?

há pessoas que confundem "todas as ocasiões em que precisas de ajuda" com "todas as ocasiões que te sentes sozinho e precisas de alguém para foder o juízo". eu não vou deixar a minha vida para trás e deixar de fazer coisas importantes que tenho para fazer porque uma amiga minha partiu a unha do dedo mindinho do pé.

mas há pessoas que ficam ofendidas se não estamos lá 100% do tempo, "twenty-four-seven", para tooooodas as ocasiões em que precisam. começam logo a disparar que não têm amigos verdadeiros e que são umas coitinhas, coitadas, que ninguém lhes liga nem dá valor, que usam e abusam delas, e que "estão sempre lá" quando é preciso, e quando elas precisam os outros não estão lá. DISCURSO DE VÍTIMA.

as pessoas têm de entender que os amigos têm uma vida própria para além de si mesmo. e não ir a correr consolar a "amiga do coração" porque ela teve um dia de merda no trabalho não significa não ser amiga. significa que se calhar eu também tive um dia de merda em todos os aspectos, e eu estou primeiro. não vou esquecer dos meus próprios problemas para ir consolar a minha "amiga do coração" todos os dias que ela tiver um dia de merda.

sei que posso parecer egoísta a dizer isto, mas sim, eu venho primeiro. e se eu tenho a consciência de que não vou estar a ligar a meio-mundo para contar que hoje encontrei a amante do meu pseudo-namorado (que nem é meu namorado) e fiquei toda chorosa e ciumenta, porque compreendo que as pessoas têm os seus problemas e não as culpo de não estarem disponíveis para me ouvir, também não espero isso dos outros.

nem do Bruno eu espero isso. às vezes tenho dias de merda e não me apetece chateá-lo. porque não é o fim do mundo. porque se calhar estou só com a birra do sono, durmo uma sesta e fico mais bem-disposta. de que me vale fazer um escândalo de que é o fim do mundo, se depois fica ele aborrecido e fico eu aborrecida porque ele não veio a correr para os meus braços??

e, pior, são aquelas pessoas que batem sempre na mesma tecla. dizerem-me over and over que X e Y e faz e acontece e eu gosto tanto dele e ele é tão cabrão, e eu digo o que acho, digo a verdade, sou sincera e digo: "acho que devias deixar de vê-lo em vez de ires a correr para os braços dele com o rabinho entre as pernas sempre que ele te chama, depois de fazer merda da grossa". não importa que ela chore, não importa que ela grite, não importa que ela vá falar a todo o mundo que eu não sou amiga dela. eu disse-lhe a verdade, disse-lhe o que achava, enxaguei as lágrimas 10 vezes, não vou enxaguar a 11ª. ganha juízo e faz algo pela tua vida, porque ninguém mais o pode fazer por ti. eu disse-te uma verdade, não andei a rodear com paninhos quentes nem a dar-te razão quando não tens, "ai coitadinha, que tens razão, ele é mesmo um cabrão de merda, tu não mereces, tu não tens culpa nenhuma", e repetir o mesmo falso discurso sempre que ela me ligar a chorar.

não, essa conversa não pega comigo. amigos estão lá nas ocasiões certas, sim, mas nem todas, nem sequer têm essa OBRIGAÇÃO. a amizade não é nem deve ser uma obrigação. no final de contas, na vida inteira, por mais pessoas com quem te cruzes, só te vais ter a ti mesma, não é bom nem saudável criar DEPENDÊNCIAS, estar habituado a que à mínima dificuldade alguém largue tudo para vir consolar a menina/o por uma merdinha de nada. há ocasiões, e há ocasiões. cabe-nos a nós, também no papel de amigos, distinguir entre aquelas que vale a pena apoiar e aquelas que não. temos de aprender a estar sozinhos, a sermos independentes, e a lidar com os problemas de uma forma saudável e não dependente dos outros. amizade é um valor muito bonito, sim, concordo absolutamente, mas amizade não se pode tornar sinónimo de dependência, ao ponto de perdermos a independência, a individualidade e a capacidade de resolvermos os nossos problemas on our own.

resumindo e concluindo, essa cena do "ah os amigos têm de estar presentes para TODAS as ocasiões" a mim não encaixa. soa a discurso de pessoa egoísta que se esquece que esses mesmos amigos têm uma vida própria e problemas próprios e não podem estar sempre disponíveis e ter um bip consigo caso alguém o chame. isso, para mim, não passam de falsos moralismos.

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esta "inspiração" foi fruto de uma conversa pseudo-filosófica com a Vera, enquanto esperávamos pelo taxi depois da festa dele. já não dormíamos há 30 e tal horas seguidas. nota-se a revolta da falta de sono?? xD

23 de maio de 2010

' Já deve ser da idade. / O MEU MAG (*) FEZ ANOS!

Perdi a paciência para jantares e saídas. Jantares de anos, jantares de curso, jantares de isto e daquilo. Já tive muito mais "in" nessas coisas, adorava ir todas as semanas a algum jantar, beber à descrição, e a seguir ir sair. Agora... bom, agora estou muito mais "voltada" para festas em casa. Prefiro. 

Repara:

  • nos jantares, tu pagas, no mínimo, 12 euros, por um pratinho (que às vezes nem podemos repetir) e bebida à descrição. e quem não bebe? fica a arder, ah pois é. que eu saiba, um prato com um bife, arroz e batatas fritas nunca custa 12 euros
  • nos jantares, a organização é caótica, e mais nada a dizer (há sempre alguma coisa que corre mal, desde a marcação do restaurante à hora do pagamento, porque há sempre alguém que não pagou, ou não pode pagar, ou erro no troco, ou blá blá blá)
  • nos jantares, por vezes tens de aturar pessoas que não suportas. és convidado pelo aniversariante (ou what so ever) e não conheces mais ninguém, e depois olhas à tua volta e, por mais que tentes, é um grupo e gente que não suportas nem consegues imaginar relacionar-te com eles.
  • nos jantares, há aquela obrigatoriedade implícita de sair. ou para um bar, ou para uma discoteca, ou para a rua
  • e, no fim disso tudo, ainda tens de pensar em como voltar para a casa.

posto isto, não há nada melhor do que:

  • juntar um grupo pequeno de pessoas que se conhecem e que tu sabes que se dão bem entre si, em tua casa
  • não gastas dinheiro nenhum (12 euros de um jantar dá para comprar muitas pizzas congeladas e bebidas alcoólicas há sempre alguém que trás, ou tu tens, tabaco divide-se; depois há sempre alguém que trás sheesha e ganzas e tal, coisa que nos restaurantes e nas discotecas nunca podes fazer)
  • estás "na descontra", dentro de casa ou lá fora, se tiver bom tempo; a ver televisão, na net, a jogar, a conversar, whatever. com a gente maluca que eu costumo trazer cá para casa até lap-dances já fizemos (depois da ingestão de uma quantidade de álcool considerável) :O
  • podes CONVERSAR sem ser a gritar, coisa que num restaurante cheio de putos aos berros ou numa discoteca, é impossível
  • não tens de pensar em como vais voltar para casa. se a pessoa for mesmo próxima de ti, de certeza que te vai "deixar" ficares lá a noite toda a 'dormir' (e nunca ninguém acaba por dormir). como eu, que faço uma festa para Sábado mas ela só acaba na 2ª feira x)

    por isso, a moda dos jantares + saída para mim já deu tudo o que tinha a dar. já andei muito nessas vidas, todas as semanas eram 20 euros para os restaurantes e discotecas lucrarem, eu própria festejei alguns aniversários dessa forma. mas já não acho piada. já são os 20 anos a puxarem. já deixei de ir até, já não acho piada, só vou se for uma pessoa realmente próxima de mim. agora estou mais numa fase em que prefiro festas em casa.

    neste caso, e minha casa. ah pois é. o meu maior MAG (*) - ver definição no fim do post) fez anos e eu propus que ele fizesse a festa em minha casa, em vez de nos ir fazer gastar dinheiro em jantares e também porque, já que a minha correu tão bem (ninguém vomitou, ninguém sujou nada de maior nem ninguém caiu do meu terraço abaixo - que era o maior medo da minha mãe, LOL), queria imenso repetir. assim foi.

    primeiro, começou tudo por correr mal. o Alex não veio (o que tirou logo metade da piada a tudo), o bolo de anos que comprámos para ele virou-se ao contrário, havia pessoas que se cortaram à última da hora...enfim! achava que estava com tal mau-karmm, que achava que nada podia correr pior nessa noite.

    mas (felizmente) as coisas começaram a correr tão bem que, às 9h da manhã, eu ainda não tinha visto a cama. às 10h estávamos no Starbucks. voltámos para casa, almoçámos. tarde igual à noite. conversa, risos, conversas filosóficas, danças, maluqueiras... bem... com isto tudo fiquei 2 dias inteiros e uma noite sem dormir e eu sou muito sensível a isso (agora já sei que quando adormecer vou dormir 14 horas seguidas). estou com uma MOCA tão grande, mas tão descomunal, do sono, do álcool e das ganzas ainda a correr nas veias, que apareci à frente da minha mãe com o cigarro na mão (não é que ela não saiba que eu fumo, mas não gosto que ela me veja a fumar/com o cigarro na mão) e já andava a chamar pessoas que já tinham ido embora há algumas horas, ou até mesmo andar à procura do maço de tabaco estando com ele na mão, enfim... uma moca tão grande que já nem sabia o que estava a fazer.



    enfim... para variar estou super podre e só me apetece ir dormir (que é o que vou fazer a seguir), mas tinha de vir aqui partilhar....

    ...que tenho tanto orgulho por ter um melhor amigo assim como ELE :]


    e quero repetir mais vezes esta experiência!!!!
    ficar a noite toda a rir, a fumar, a beber, a comer, a dançar, a ter conversas das mais parvas e idiotas às mais filosóficas... e no dia seguinte quando toda a gente for embora eu ouvir da minha mãe porque "fizemos muito barulho e ninguém dormiu"... e depois ir tomar um banho super relaxante e dormir MUITO. opa, é das melhores coisas da vida.


    Muaah @

    (*)MAG - Melhor Amigo Gay - (inteligente) definição tirada daqui.

    Aparte: o "achas que sabes dançar?" ganhou um novo respeito por mim quando, numa coreografia de grupo, dançaram brodway com all that jazz. WOW!!!! descobri que ouvir All That Jazz com uma moca de tal tamanho, sabe ainda melhor.

    22 de maio de 2010

    ' Desafio 20 dias 20 Músicas - Dia 11 - Uma música que ninguém esperaria que gostasses.

    Ontem FINALMENTE o 2º semestre (e o ano) acabou. lembras-te que tinha cerca de 22 trabalhos para fazer? (se contar com uma das cadeiras que tinha um mini-trabalho todas as semanas). consegui reduzi-los para 14. deixei uma cadeira para fazer depois, quando tiver mais tempo e paciência (estatística, claro está) e outra para fazer por exame. mesmo assim, 14 trabalhos depois, estou exausta, psicologicamente cansada. bolas, eu gosto de psicologia, gosto de ler artigos sobre estudos que se realizaram nos mais diversos campos, acredita que corro por gosto, mas daí a ser todas as santas semanas e ainda ter de fazer uma análise do texto para entregar à prof a tempo e horas... foi dose, foi. agora tenho uns dias para respirar e não tocar em nada que tenha a ver com o curso. mas daqui a uns dias volto à carga. eu conheço-me. não estudo nada durante o semestre, mas quando chega as frequências do verão, até vou ler artigos para a Praia, se for preciso. e tenho mesmo muuuiiiiitooo para ler...


    isto não é nem metade do que eu tenho de estudar. (claro que não, não vou ler aquele calhamaço que pesa 5 kg, mas vou basear-me muito nele, porque é "a bíblia" de Psicologia).



    por hoje... ahhh, hoje é noite de farra cá em casa. aliás, provavelmente vai ser o fim-de-semana todo. um replay do meu aniversário, mas para o aniversário de outra pessoa. se for como foi no meu, começa no Sábado mas só acaba na 2ª à noite. depois conto tudo :D


    -- // --
    Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 11 - uma música que ninguém esperaria que gostasses.


    Rabo Duro

    esta foi a categoria que achei mais fácil. foi imediato.

    mas alguém esperava que eu gostasse desta porcaria?

    é que nem eu própria esperaria gostar disto.
    vejo-me a mim mesma como alguém com gosto musical refinado, e esta música de qualidade tem ZERO.

    é estranho. eu tenho a CONSCIÊNCIA de que esta música NÃO PRESTA, mas GOSTO DELA. gosto da batida, sobretudo. 

    estou a experienciar uma Dissonância Cognitiva (*)

    Muaah @

    (*) Dissonância Cognitiva - fenómeno psicológico: quando atitudes não correspondem a comportamentos; neste caso, a minha atitude face a esta música é: não tem qualidade nenhuma, é horrível, mas o meu comportamento é ouvi-la, no youtube, no mp3, nas discotecas então flipo quando ela começa a dar... ahh, Psicologia é LINDO.

    21 de maio de 2010

    ' O que eu fui fazer... / Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 10 - Uma canção da tua banda favorita.

    eu ainda nem acredito no que aconteceu ontem... bom, desde a festa dos meus anos que os puffs que eu tenho cá em casa ficaram lá fora no "pátio" (varanda, terraço, whatever, não sei como lhe chamar). com a entrada da Primavera e do tempo quente, eles encheram-se de pó e pólen (mesmo pólen, tipo pó amarelo). como vou ter uma festa este f.d.s. de novo aqui em casa, resolvi metê-los no terraço de baixo e dar-lhes com a mangueira (com o calor que estava só me apetecia era eu tomar banho de mangueira, LOL). depois, tive de sair. e como eles ainda estavam molhados, deixei-os lá fora ao sol. cheguei a casa e um dos puffs tinha ido à vida. pois que os meus lindos e queridos cães resolveram que não tinham nada com que se entreterem e resolveram destruir um deles... bem, fiquei pior que estragada. primeiro, senti-me culpada... fui tão BURRA, saber que tenho dois cães malucos e deixar aquilo ao pé deles... depois, a minha mãe f*deu-me tanto o juízo... god... e ainda fiquei 2 ou 3 horas a apanhar esferovite à pá e ainda ficou lá muita, aquelas bolinhas pequeninas que ficaram presas à relva e nem dava para varrer nem nada, vai ter de ir saindo com o tempo... bem... eu ainda nem acredito. EU AINDA NEM ACREDITO!!!!!! ter cães é muito bonito, mas dá muito trabalho...

    EU AINDA NEM ACREDITO! parecia neve! se eu não tivesse ficado tão chateada, tinha-me lembrado de tirar uma foto. é que era TANTA ESFEROVITE que parecia mesmo neve. mas já fiz as pazes com ele. é impossível não adorar esta coisa maluca.




    e como tenho o melhor namorado do mundo, ele ajudou-me a limpar o resto da esferovite (aspirar), teve imenso tempo a aspirar bolinha por bolinha... como me doía imenso as costas de ontem ter estado 2 horas dobrada, ele fez-me uma massagem supeeer relaxante (a dor passou logo). no meio disso tudo tomámos um banho de mangueira, vestidos (eu estava a lavar a varanda e molhei-o de propósito, eheh. ao início ficou chateado mas depois entrou na brincadeira. tivemos um bom momento, com o calor nada soube melhor. soube tão bem!!!). e ainda apareceu em minha casa hoje com um buquet de e 4 rosas vermelhas, uma por cada mês de namoro que temos. é nestas alturas que eu me sinto a miúda mais sortuda do mundo.

    -- // --

    Desafio 20 dias, 20 músicas - Uma canção da tua banda favorita




    não tenho banda favorita nem cantor ou cantora favoritos. tenho extrema dificuldade em escolher favoritos, seja no que for. mas adooooro a Amy Winehouse. e esta é das músicas dela que gosto mais. a letra tem muito que se lhe diga. SE eu alguma vez trair alguém, vou dedicar-lhe esta música.

    I couldn't resist him
    His eyes were like yours
    His hair was exactly the shade of brown
    He's just not as tall, but I couldn't tell
    It was dark and I was lying down

    You are everything - he means nothing to me
    I can't even remember his name
    Why're you so upset?
    Baby, you weren't there and I was thinking of you when I came

    What do you expect?
    You left me here alone; I drank so much and needed to touch
    Don't overreact - I pretended he was you
    You wouldn't want me to be lonely

    How can I put it so you understand?
    I didn't let him hold my hand
    But he looked like you; I guess he looked like you
    No he wasn't you
    But you can still trust me, this ain't infidelity
    It's not cheating; you were on my mind

    Yes he looked like you
    But I heard love is blind...

    Muaah @ 

    20 de maio de 2010

    ' BitterSweet.


    Quando penso que, para o próximo ano, vou 6 meses para Paris, sinto um misto de emoções: entusiasmo e angústia.

    Claro que, se a situação fosse diferente, eu estaria apenas entusiasmada: adoro conhecer sítios novos, pessoas novas, culturas novas, línguas novas (não fazer piadinha parva com isto, sim? LOL), fazer coisas novas, diferentes, etc... estaria a 100% das nuvens, estaria a contar os meses, as semanas e os dias para que chegasse Janeiro ou Fevereiro de 2011, estaria a fazer filmes na minha cabeça todos com coisas espectaculares, fantásticas e maravilhosas.

    MAS

    estou numa situação que me deixa angustiada pensar que vou passar 6 meses longe daqui (possivelmente seguidos, que não queria vir a Portugal vez nenhuma nesse tempo), e essa situação tem um nome: Bruno. 6 meses longe dele? quando fico 6 dias já fico com tantas saudades, 6 meses então... sim, sei que temos pouco tempo de namoro e que, até lá, as coisas até podem mudar, mas duvido muito. se fosse há 2 ou 3 meses atrás, eu ainda tinha este pensamento "oh, até lá ainda acabamos". mas agora tenho quase a certeza que não vamos acabar. pelo menos até lá. e digo quase porque só "acabamos" se algum de nós morrer (bate 3 vezes na madeira), ou trair o outro. o que acho altamente improvável. sim, acho que vamos longe. e eu, que nunca gostei muito de compromissos, relações sérias, namoros e afins, para dizer isto, é porque falo sério.

    não vou sentir grande falta dos meus pais nem dos meus amigos. sou uma pessoa "apegada" às outras mas não demasiado. consigo desprender-me e passar 6 meses longe das pessoas de quem gosto mais sem sentir aquelas saudades desesperadas de estar com elas. mas com o Bruno é diferente. não sinto falta da minha mãe se não a vir 2 semanas, mas do Bruno sinto. isto não quer dizer que goste mais do Bruno do que da minha mãe. mas... tu percebes.

    vou sentir tanto a falta dele que me angustia. é um sentimento agridoce: por um lado, imagino-me com a Melga, as duas a andar de saltos nas ruas de Paris (sim, que lá não têm esta calçada horrorosa que só de olhar para ela nem me imagino a sair de saltos), a fazer amigos novos, de outros países e também franceses, conhecer uns parisienses giros, ficar no sofá da casa de alguém depois de uma noite de borga, sair todas as noites, fazermos uma alta festa quando completarmos o nosso 21º aniversário (que temos apenas alguns dias de diferença), comprarmos roupas caras, irmos aos melhores restaurantes, vermos filmes no cinema dobrados em francês, termos um estilo de vida louco (opa, e, claro, as aulas), aquele estilo de vida estou-a-viver-noutro-país-por-minha-conta-e-sem-os-meus-pais-logo-posso-fazer-o-que-quero-sem-ter-que-dar-satisfações-a-absolutamente-ninguém, enfim, aquele estilo de vida! por outro... pensar que as 3ªs feiras já não vão ser passadas com ele. que já não o vou ver 2 ou 3 vezes por semana, que já não vamos estar tanto tempo juntos, que já não vou ouvir a voz dele ao meu ouvido mas só ao telefone (nem quero imaginar a despesa que vou ter só com o telemóvel), que já não vou chegar esfomeada das aulas a casa dele e ter o almoço pronto por ele, que já não vou poder dormir sestas com ele, que não vou poder passar fins-de-semana com ele... e, não sendo o mais importante, mas também importante: COMO É QUE EU VOU FICAR 6 MESES SEM SEXO?!

    "como é que eu vou aguentar 6 meses sem sexo?"


    "temos de fazer muito no tempo que nos resta. podemos começar já".


    "oh, depois lá eu arranjo um parisiense todo giro"


    "eras capaz de me trocar?"


    "sim, se fosse por um parisiense giro e de olhos verdes"


    "hmmm ta bem. pode ser que eu arranje uma alfacinha mais gira que tu".

    (riso)


    x)




    pior do que isso, é que tenho um medo terrível (por me conhecer mais que bem) de me sentir atraída por alguém de lá. imagino assim um parisiense, alto, moreno e de olhos verdes, a dizer-me "voulez-vous cocher avec moi" e eu, de celibato há 2 meses e cheia de desejo, ter que dizer "oh mon chère, je ne peux pas fair cette chose, je suis engagée". já propus ao Bruno fazermos um break durante esses 6 meses, ou até nem fazermos break nenhum mas podermos estar com outras pessoas (eu com um parisiense lindíssimo e ele com uma alfacinha jeitosa), mas obviamente que ele não concordou e, pensando melhor, quando eu voltasse as coisas não voltariam ao mesmo... e nós temos uma relação tão perfeita! tão perfeita que nem me atrevo a tentar estragá-la com as minhas ideias malucas. namorar à distância nunca me passou pela cabeça, para mim nunca funcionou, quando era mais nova tive uma espécie-de-namorado que vivia no Lumiar e durou 3 semanas. e ele vivia no Lumiar, que é a um autocarro e algumas estações de metro de mim, o equivalente a onde mora o Bruno agora. mas, por outro lado, acho que se a nossa relação está forte como está agora, daqui a 7 meses estará ainda mais. still, tenho medo. tenho medo de mim própria até!

    até agora, sempre que me imaginava em Paris fazia sempre filmes espectaculares, dignos de passarem na MTV mas, no outro dia, estava cheia de saudades dele, e ia vê-lo no dia seguinte, mas estava mesmo com muiiittaaaa vontade de estar com ele, e pensei "ahhh ainda faltam 12 horas para poder beijar aquela boca gostosa", e depois pensei " se eu estou assim por causa de 12 míseras horas, como é que eu vou aguentar-me 6 meses longe dele?". foi ai que comecei a sentir o gostinho amargo da saudade antecipada. da angústia. e do desespero: "tenho de o convencer a poupar dinheiro para ir ter lá comigo, ou então pago eu as passagens, nem que para isso deixe de ir ao cinema ver um filme qualquer dobrado em francês, cada sessão a 10 euros".

    posto isto, só digo: no dia em que eu partir, no aeroporto e no avião vou chorar baba e ranho, e não só: também eyeliner e rímel. vou chorar mesmo muito. mesmo muito. prepara-te, que nesse dia vai chover.

    sim. quando penso que vou passar 6 meses em Paris é uma sensação muito, muito... bittersweet.

    cause it's a bittersweet symphony that's life...

    Muaah @

    19 de maio de 2010

    ' Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 9 - Uma canção que te faz adormecer.



    tem de ser a versão acústica. detesto a versão "normal". acho que não vai com a música, a letra e tudo... nunca experimentei adormecer com esta música, aliás, não consigo adormecer com música nenhuma. para mim, adormecer, tem de ser no silêncio total. mas esta música relaxa-me. sem a voz dela, só o som por detrás, ficava ainda melhor.

    ando numa correria que nem tenho tido tempo para me coçar... quando as coisas resolvem acontecer, acontecem todas ao mesmo tempo. mas eu gosto. gosto de chegar ao fim do dia tão cansada que não ando às voltas na cama para adormecer. eheh. 

    Muaah @

    18 de maio de 2010

    ' Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 8 - Uma música que te faz dançar.



    original AQUI

    esta música dá-me vontade de dançar porque sei que é a música que vamos dançar em USA (Urban Striptease Aerobics) dia 18 de Junho, dia do espectáculo final de dança da escola FullOut Dance Academy (eu realmente devia receber uma comissão por lhes fazer tanta publicidade gratuita).

    não me dá vontade só de dançar: na minha cabeça, imagino sempre a coreografia toda completa, direitinha e perfeitinha, com as nossas roupas, no palco, com as luzes, com os efeitos, com tudo...

    ehhhh tou tão ansiosa. hoje na aula aprendi o resto da coreografia e está mesmo espectacular :'D

    imaginam um monte de gajas (sensuais) a dançarem isto vestidas à pin-up? assim com aqueles calçõezinhos de cintura subida, o top talvez às bolinhas, assim mesmo pin-up-anos-50...  só vendo.

    esta é a minha altura preferida do ano em dança. o ano passado o tema foi cabaret, este ano é pin-up...só coisas que eu adoro. estou em pulgas e com a pica toda.

    claramente, esta 3ª correu-me super bem.

    Muaah @

    17 de maio de 2010

    ' Já tentei

    mas não consigo ver o Project Runway Canada. é que um dia liguei a TV na Sic Mulher e estava a dar o Project Runway, mas não tinha a Heidi, nem o Tim Gunn, e achei estranho... depois vi na programação que era a versão Canada.



    QUE HORROR!!!!!!

    há qualquer coisa neste programa que não me convence. a começar que é uma imitação rasca do Project Runway "normal", aquela apresentadora Iman não se compara à Heidi. a Heidi apresentava todos os programas de saltos-altos de 12 cm mesmo estando super-grávida (como eu a admiro e invejooo LOL); a Íman, volta e meia, aparece lá com umas chinelas que se assemelham àquelas com que a minha mãe anda por casa; a Heidi é muito mais simpática e querida; a Ìman tem um ar mais arrogante; já para não falar que o "Ciao" da Íman é totalmente falso (como quem diz deixa-me-lá-imitar-a-Heidi-e-dizer-um-adeus-numa-língua-estrangeira), dado que ela não é italiana, ao contrário da Heidi, que é alemã, e tem toda a legitimidade para dizer "auf wiedersehen", que é, aliás, a imagem de marca do Project Runway. Aquela cena do "you didn't measure up" também não me convence; prefiro o "you're out", "you're in", "one day you're in and the other day you're out". é mesmo uma imitação falhada.

    E aquele gajo, que faz de Tim Gunn... (agora vou procurar o nome dele ao Google).. o Brian Bailey? juro, quando olhei para ele fiquei a pensar: "mas o que é istoooo??!". esse gajo a mim assemelha-se ao Manel que passa os fins-de-semana na tasca do Tó Zé, a comer caracóis, a beber umas jolas e a ver "a bola". tal e qual.



    enfim. eu juro que tentei mas não consigo ver. só vi 2 episódios até ao fim: o primeiro, que foi aquele susto inicial; e outro porque tinha plus-size models. claro que os estilistas ficaram horrorizados porque "não estão habituados a fazer roupas para 'tamanhos daqueles'" (tamanhos daqueles com sentido pejorativo), e a fazerem brincadeiras parvas com o "tamanho do soutien da minha modelo GORDA". mas nesse aspecto já não faço distinção entre o PR normal e o Canada. é um mal comum dos estilistas, gostarem de cabides.

     (o fato-de-banho plus-size que ganhou o desafio)

    vocês conseguem ver este programa???

    Muaah @

    hoje o dia está a correr-me tão mal. é-me raro, mas acontece. 2ªs feiras são os dias que mais detesto de toda a semana. 

    16 de maio de 2010

    ' And All That Jazz #26 /Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 7 - Uma canção que te lembra de um determinado acontecimento (meu deus, que título tão grande).

    Ando com a pica toda, para tudo. para o meu curso, para os trabalhos, para o aprender francês (agora ando a ler um livro, com alguma dificuldade, sempre a sublinhar palavras para depois ver no dicionário,lol) para os hobbies, para o blog (sempre), para as festas, e, sobretudo, para o projecto Mulher XL. até criei um cartão de visita:


    (o desenho do corpo voluptuoso foi o Bruno que fez, obrigada querido. ele tem-me ajudado e apoiado tanto!)

    passo a vida no nosso mail, a responder e a enviar mails, passo a vida no nosso blog, a fazer pesquisas e a agendar post's, passo a vida a ter ideias e a escrevê-las, há momentos em que numa hora tenho 20 ideias, tenho uma lista enorme de coisas para fazermos no projecto (eu e as listas), na 4ª feira vou com o fotógrafo ver o estúdio onde vamos fazer o Dia do Modelo, enfim.... sinto-me a fervilhar de ideias... estou tão orgulhosa deste nosso projecto que, às vezes, até me permito a mim mesma sonhar um pouco alto demais e imaginar-nos, a mim e à Lane, daqui a uns anos, com um negócio em mãos, qualquer coisa como uma agência de modelos Plus-Size ou assim... dizem-me que "isso tem pernas para andar, não é sonhar demasiado alto", mas eu sei que sim, que estou a sonhar alto demais... mas vou continuar a sonhar... obrigada a todos os que nos acompanham e, sobretudo, apoiam... aos que nos dizem que tivemos uma "ótima ideia", que nos querem, ou vão, ou têm divulgado... (sejam amigos nossos e até mesmo a SIC, que sem estarmos à espera nos descobriu), é isso mesmo que precisamos, agora nesta fase: visibilidade.

    de resto, continua tudo na mesma, continuo a 1000 à hora, quando fico motivada com as coisas fico assim e eu ando motivada com absolutamente tudo na minha vida... depois desta ultima semaninha de aulas que vem ai, espera-me muito estudo para as frequências (que faço com muito gosto, pois ADORO o meu curso), a preparação para o espectáculo de dança e, depois, entrego-me a 200% ao nosso projecto (agora estou "só" a 100%), quando for para o nosso Dia do Modelo em Julho... estou em pulgas... com isto tudo, tenho tanto para dizer, para contar, para escrever, que tenho uma lista de "posts que quero publicar" gigante, apetece-me escrever 10 vezes por dia.

    depois de uma semana mais agitada, hoje foi um dia mais relaxado com ele. fomos dar uma volta e comprei umas coisas engraçadas para colocar no meu piso de cima (mini-apartamento que eu tenho aqui,LOL):

    (eheheh)

    (porque adoro tudo o que tenha a ver com pin-up art)


     (a minha série favorita)

    e também comprei umas coisinhas para dar um toque especial ao meu portátil

    porque eu não posso entrar naquelas lojinhas que têm estas coisas... posters, stickers, post-it's de todas as formas e cores, canetas, caderninhos e agendas com coisas giras... são a minha perdição.

    enfim.

    -- // --

    Desafio 20 dias, 20 músicas - dia 7 - uma canção que te lembra de um determinado acontecimento


    porque esta música não me lembra de um só, mas sim de todos os momentos que tive com a Margarida :)


    Muaah @


    ' Ainda só fazemos 4 meses

    e eu sinto que temos uma relação tão perfeita, que nem consigo bem descrever por palavras.



    nunca, mas nunca, tive eu uma relação tão maravilhosa assim. a minha mais longa foi de 1 ano e 4 meses, mas logo no primeiro mês, ou segundo, eu encontrava algo que me incomodava.
    desta vez é diferente. temos 4 meses e não há absolutamente nada nele nem na nossa relação que me incomode. às vezes chega a ser tão perfeito, que eu tenho "medo" que seja bom demais. porque nos meus momentos pessimistas penso que nada pode ser bom demais, que há sempre qualquer coisa. mas não. não há. dou por mim a procurar algum defeitozinho, alguma falhasinha (que idiotice, eu sei), e não encontro. talvez seja por termos ainda pouco tempo. talvez.


    mudei muito, enquanto pessoa, desde que comecei a andar com o Bruno. dantes, andava numa onda de "curtir a vida", não queria compromissos, não queria relações sérias, só queria andar por aí, a curtir com quem quisesse, a "ir pra cama" com quem quisesse, a fazer o que me apetecesse, e de facto fiz. isso era o meu sentido de "aproveitar a vida", e sim, foi aproveitar a vida. mas sinto que agora a aproveito muito mais. porque me entreguei. porque me entreguei por completo, entreguei-me por completo de corpo e alma, como faço sempre que me apaixono. se dantes me entregava só de corpo, passei a entregar-me de coração também. sim, já sofri, mas pelos vistos "não aprendi". não aprendi, e ainda bem. noto que ainda tenho a capacidade de me apaixonar e de me entregar quando me apaixono, e de dar tudo de mim, e estou 100% segura de que, desta vez, estou a dar tudo de mim e a entregar-me por completo a uma pessoa certa, a uma pessoa que merece.

    tudo entre nós é bom. a química, o sexo (do melhor, que, aliás, foi como tudo começou e até admito que, antes de o conhecer melhor, só queria que ele fosse meu amigo colorido para "dar umas voltinhas", lolol), as personalidades tão diferentes que temos mas que se completam, o acabarmos as frases um do outro, o "já sabia que ias dizer isso", uma previsibilidade que não se torna entediante, as nossas conversas intermináveis, o sentido de humor dele, os meus ataques de riso, o não termos segredos, o falarmos sobre tudo, o aceitarmo-nos um ao outro tal qual como somos e não nos julgarmos um ao outro pelos defeitos nem pelo passado, o querermos estar um com o outro  reservarmos tempo nas nossas vidas para o efeito, mas nunca demais, nunca prender o outro, nunca deixar de estar com os amigos (ele com os dele, eu com os meus), nunca violar o espaço do outro, nunca cenas de ciúmes parvas, nunca nunca nunca. nada desse negócio de ficar impedindo o outro de estar com os amigos, nem de ir sair, nem de conhecer pessoas novas. sou ciumenta, sim, mas também prezo o meu espaço e, por saber que isso é importante, dou-lhe espaço a ele, todo o que ele pedir e precisar. costumo dizer: "ela pode olhar para ti e comer-te com os olhos, tu podes olhar para ela e comê-la com os olhos, mas quem te come a sério sou eu".

    no fundo, há um respeito e um carinho e uma confiança mútua, que nunca, nunca, nunca tive. porque não me respeitavam, porque não me davam atenção ou, pior, e algo que para mim é inadmissível, porque não me aceitavam tal qual como eu sou, não conseguiam conviver com a minha maneira de ser.

    mas ele não é assim, nada assim, e pela primeira vez na vida sinto que gosto dele exactamente na mesma medida em que ele gosta de mim. porque em todas as outras relações, havia sempre alguém que gostava mais do outro. mas aqui não. ele sabe que eu gosto dele em igual medida que ele de mim, e é por saber isso que confiamos tanto um no outro. por saber que ele gosta de mim como eu gosto dele e por saber que o grau em que eu gosto dele dificilmente faria algo para o magoar, sei que ele também não o fará.

    enfim, não dá, não dá para descrever melhor. ao primeiro mês ainda me perguntava se ia durar muito tempo, apesar de nessa altura já ser maravilhoso, ficava sempre de pé atrás, mas agora, tenho quase a certeza absoluta que vamos durar muito, muito, muito tempo.

    e é o que eu digo: vejo à minha volta casais que estão na merda, relações que não prestam, pessoas que manipulam, pessoas que não sabem respeitar o espaço do outro, discussões e amuos por tudo e por nada, enfim, merdices, e eu sinto-me uma sortuda, a miúda mais feliz ao cimo da terra, porque tenho uma relação perfeita, maravilhosa, feliz, onde não há espaço para coisas dessas. tenho perfeita noção de que quando falo nele os meus olhos brilham; uma vez a falar com a Vera sobre ele, ela até me disse "fogo, estás a deixar-me com inveja. quero um Bruno na minha vida! fazes-me acreditar que o amor existe".

    e é verdade. Brunos como ele não os há muitos.

    sinto orgulho. orgulho em mim por me ter entregue, orgulho nele por me ter dado o voto de confiança e de me ter querido conhecer melhor (sim, que antes de nos começarmos a dar ele tinha péssima impressão de mim), orgulho em nós por sermos como somos, por mantermos a relação saudável que temos mantido, e por estarmos a construir o que estamos a construir.

    ainda só fazemos 4 mesinhos (hoje) e sei que 4 meses, numa relação séria, não é nada. mas com 4 meses já nos sinto tão sólidos e tão seguros. 

    posso com toda a certeza dizer que o amo. do fundo do coração, amo-o.



    Parabéns a nós.

    para "celebrar" não fizemos nada de especial, só um capuccino feito por ele e um filme à noite e uma voltinha hoje à tarde. porque não me importa o que fazemos. importa-me estar com ele, só :)


    Muaah @

    Obrigado por saberes cuidar de mim, tratar de mim, olhar p'ra mim.
    Escutar quem sou.
    E se ao menos tudo fosse igual a ti...



    só porque é a música favorita dele :]

    15 de maio de 2010

    ' Desafio 20 dias, 20 músicas - dia 6 / Haverá alguma coisa mais estúpida

    do que me enganar e mandar uma mensagem, que deveria ser para o Bruno, ao meu pai?? hoje de manhã, o meu pai ficou de me trazer umas coisas a casa, que eu precisava. e ele sabia que eu ia sair, então ofereceu-se para me dar boleia. mas ele não sabia que ia para casa do Bruno (e era o escândalo se soubesse, porque o problema não é o meu pai saber que eu tenho namorado, é saber que eu vou dormir a casa dele - o meu pai ainda não assimilou que eu tenho 20 anos), mas eu disse que não, que ia mais tarde, blá blá blá, dei alta volta à conversa. logo depois de desligar o telemóvel, escrevi esta mensagem: "Amor, só acordei agora, estou à espera que o meu pai me venha trazer uma coisa a casa e só depois vou para ai. Adoro-te @", e mandei-a... PARA O MEU PAI. porque o meu pai era o número que estava mais recente na utilização do telemóvel. e só me apercebi quando recebi o relatório de entrega, achei estranho dizer "Entregue: Pai", porque supostamente não lhe tinha enviado sms nenhuma. BURRA! BURRA! BURRA! quando o meu pai chegou, foi o ver se te vias. "andas a mentir-me!", "andas a esconder-me coisas!", "não tens vergonha?!", "o que andas ai a fazer?!", "estás a ficar igual à tua mãe!!!" (as mesmas coisas que oiço há 20 anos). percebes agora porque há certas coisas que não posso dizer ao meu pai? porque, para ele, é um escândalo que a sua filha de 20 anos vá dormir a casa do namorado. ainda pensei em contar a verdade, já que tinha sido apanhada em flagrante, mas depois do sermão de meia-hora disse que era a minha amiga, que chamava de "amor" às minhas amigas, e depois seguiu-se o sermão das minhas amigas serem lésbicas e que "não era normal". god, o meu pai é o melhor do mundo, a sério que é, mas quando lhe dá para ser close-minded, é a pessoa mais close-minded que conheço. ainda bem que não vivo com ele desde os 3 anos, porque em certos aspectos a minha educação ficava toda estropiada e a minha mãe é mt mais liberal, não preciso de lhe mentir porque ela confia em mim. e eu não gosto de mentir ao meu pai, mas em situações destas tem de ser. non? e até nem menti a 100%. no final de contas, eu estou em casa de uma amiga.


    e agora, o objectivo real do post de hoje... lol


    Desafio 20 dias, 20 músicas - Dia 6
    Uma canção que me lembre de um lugar?

    Esta categoria, acho-a bem difícil. Não me lembro de nenhuma música que me lembre de algum lugar em específico. mas esta lembra-me de muitas pessoas e situações, por isso, de certa forma, muitos lugares. para além de ser lindíssima. aquele piano (ao vivo), mata-me.

    em estúdio:



    ao vivo:


    (aiiii... aquele piano inicial que me MATA!!!! às vezes volto para trás só para ouvir o piano... over and over again... acho que se visse isto ao vivo, chorava)

    ele fez um post sobre o nosso projecto Mulher XL. achei tão querido :)