' BitterSweet.

Quando penso que, para o próximo ano, vou 6 meses para Paris, sinto um misto de emoções: entusiasmo e angústia.

Claro que, se a situação fosse diferente, eu estaria apenas entusiasmada: adoro conhecer sítios novos, pessoas novas, culturas novas, línguas novas (não fazer piadinha parva com isto, sim? LOL), fazer coisas novas, diferentes, etc... estaria a 100% das nuvens, estaria a contar os meses, as semanas e os dias para que chegasse Janeiro ou Fevereiro de 2011, estaria a fazer filmes na minha cabeça todos com coisas espectaculares, fantásticas e maravilhosas.

MAS

estou numa situação que me deixa angustiada pensar que vou passar 6 meses longe daqui (possivelmente seguidos, que não queria vir a Portugal vez nenhuma nesse tempo), e essa situação tem um nome: Bruno. 6 meses longe dele? quando fico 6 dias já fico com tantas saudades, 6 meses então... sim, sei que temos pouco tempo de namoro e que, até lá, as coisas até podem mudar, mas duvido muito. se fosse há 2 ou 3 meses atrás, eu ainda tinha este pensamento "oh, até lá ainda acabamos". mas agora tenho quase a certeza que não vamos acabar. pelo menos até lá. e digo quase porque só "acabamos" se algum de nós morrer (bate 3 vezes na madeira), ou trair o outro. o que acho altamente improvável. sim, acho que vamos longe. e eu, que nunca gostei muito de compromissos, relações sérias, namoros e afins, para dizer isto, é porque falo sério.

não vou sentir grande falta dos meus pais nem dos meus amigos. sou uma pessoa "apegada" às outras mas não demasiado. consigo desprender-me e passar 6 meses longe das pessoas de quem gosto mais sem sentir aquelas saudades desesperadas de estar com elas. mas com o Bruno é diferente. não sinto falta da minha mãe se não a vir 2 semanas, mas do Bruno sinto. isto não quer dizer que goste mais do Bruno do que da minha mãe. mas... tu percebes.

vou sentir tanto a falta dele que me angustia. é um sentimento agridoce: por um lado, imagino-me com a Melga, as duas a andar de saltos nas ruas de Paris (sim, que lá não têm esta calçada horrorosa que só de olhar para ela nem me imagino a sair de saltos), a fazer amigos novos, de outros países e também franceses, conhecer uns parisienses giros, ficar no sofá da casa de alguém depois de uma noite de borga, sair todas as noites, fazermos uma alta festa quando completarmos o nosso 21º aniversário (que temos apenas alguns dias de diferença), comprarmos roupas caras, irmos aos melhores restaurantes, vermos filmes no cinema dobrados em francês, termos um estilo de vida louco (opa, e, claro, as aulas), aquele estilo de vida estou-a-viver-noutro-país-por-minha-conta-e-sem-os-meus-pais-logo-posso-fazer-o-que-quero-sem-ter-que-dar-satisfações-a-absolutamente-ninguém, enfim, aquele estilo de vida! por outro... pensar que as 3ªs feiras já não vão ser passadas com ele. que já não o vou ver 2 ou 3 vezes por semana, que já não vamos estar tanto tempo juntos, que já não vou ouvir a voz dele ao meu ouvido mas só ao telefone (nem quero imaginar a despesa que vou ter só com o telemóvel), que já não vou chegar esfomeada das aulas a casa dele e ter o almoço pronto por ele, que já não vou poder dormir sestas com ele, que não vou poder passar fins-de-semana com ele... e, não sendo o mais importante, mas também importante: COMO É QUE EU VOU FICAR 6 MESES SEM SEXO?!

"como é que eu vou aguentar 6 meses sem sexo?"


"temos de fazer muito no tempo que nos resta. podemos começar já".


"oh, depois lá eu arranjo um parisiense todo giro"


"eras capaz de me trocar?"


"sim, se fosse por um parisiense giro e de olhos verdes"


"hmmm ta bem. pode ser que eu arranje uma alfacinha mais gira que tu".

(riso)


x)

pior do que isso, é que tenho um medo terrível (por me conhecer mais que bem) de me sentir atraída por alguém de lá. imagino assim um parisiense, alto, moreno e de olhos verdes, a dizer-me "voulez-vous cocher avec moi" e eu, de celibato há 2 meses e cheia de desejo, ter que dizer "oh mon chère, je ne peux pas fair cette chose, je suis engagée". já propus ao Bruno fazermos um break durante esses 6 meses, ou até nem fazermos break nenhum mas podermos estar com outras pessoas (eu com um parisiense lindíssimo e ele com uma alfacinha jeitosa), mas obviamente que ele não concordou e, pensando melhor, quando eu voltasse as coisas não voltariam ao mesmo... e nós temos uma relação tão perfeita! tão perfeita que nem me atrevo a tentar estragá-la com as minhas ideias malucas. namorar à distância nunca me passou pela cabeça, para mim nunca funcionou, quando era mais nova tive uma espécie-de-namorado que vivia no Lumiar e durou 3 semanas. e ele vivia no Lumiar, que é a um autocarro e algumas estações de metro de mim, o equivalente a onde mora o Bruno agora. mas, por outro lado, acho que se a nossa relação está forte como está agora, daqui a 7 meses estará ainda mais. still, tenho medo. tenho medo de mim própria até!

até agora, sempre que me imaginava em Paris fazia sempre filmes espectaculares, dignos de passarem na MTV mas, no outro dia, estava cheia de saudades dele, e ia vê-lo no dia seguinte, mas estava mesmo com muiiittaaaa vontade de estar com ele, e pensei "ahhh ainda faltam 12 horas para poder beijar aquela boca gostosa", e depois pensei " se eu estou assim por causa de 12 míseras horas, como é que eu vou aguentar-me 6 meses longe dele?". foi ai que comecei a sentir o gostinho amargo da saudade antecipada. da angústia. e do desespero: "tenho de o convencer a poupar dinheiro para ir ter lá comigo, ou então pago eu as passagens, nem que para isso deixe de ir ao cinema ver um filme qualquer dobrado em francês, cada sessão a 10 euros".

posto isto, só digo: no dia em que eu partir, no aeroporto e no avião vou chorar baba e ranho, e não só: também eyeliner e rímel. vou chorar mesmo muito. mesmo muito. prepara-te, que nesse dia vai chover.

sim. quando penso que vou passar 6 meses em Paris é uma sensação muito, muito... bittersweet.

cause it's a bittersweet symphony that's life...

Muaah @