' "Desculpa, mas tenho namorado."

Eis a questão: como dizer a um gajo que está escandalosamente a fazer-se a nós (=tentar engatar):

"desculpa, mas tenho namorado"

sem que ele pense e/ou diga "e então?", "és mesmo convencida", "achavas mesmo que te estava a engatar?"

?

o engraçado é que eles dizem isso mas depois eu eu dizer a tão, de certa forma, embaraçosa, frase "desculpa, mas tenho namorado", eles nunca mais voltam a dizer nada. [tenho cá para mim que, se eles quisessem mesmo só fazer conversa, serem só meus amigos, irem só tomar café, ir só dar uma volta, a pé ou até de carro (!!), não desapareciam do mapa. mas isso é só cá para mim].

mais engraçado ainda é que quando se resolve ver se vossas excelências ainda são vivas e mandar uma mensagem a perguntar algo como "tudo bem? nunca mais disseste nada. morreste?", eles dizem sempre "epa, tenho andado um pouco ocupado, sabes".

enfim. às vezes é preciso mesmo chegar à frente e dizer "desculpa, tenho namorado", como quem diz "sou bué convencida, sei que te estás a fazer a mim, mas estou a dar-te uma grande tampa". mas pior do que acharmos que somos o centro do mundo e que qualquer sujeito do sexo masculino que inicie mais de 3 conversas no msn a perguntar se queremos ir tomar café está a tentar saltar-nos para a boca ou para a cueca e ficarmos com a imagem "ela é mesmo convencida", pior do que isso, é mesmo a frustração que se deve sentir quando se ouve "desculpa, mas tenho namorado".

azar! temos pena!

Muaah @

este posting está escrito há tanto tempo, porque uma noite no trumps um gajo out of nowhere começou a meter conversa comigo e fez questão de frisar que era heterossexual apesar de estar numa discoteca LGBT (mesmo sem eu perguntar qual era a orientação sexual dele), e a perguntar-me onde eu morava e se eu queria que ele me levasse a casa.... eu a fugir e ele sempre atrás... já foi há uns quantos meses. tenho de começar a escoar os "rascunhos" urgentemente, lool.