' Hoje é dia das Mentiras...

... mas eu não vou mentir. não vou mentir porque sinto que o último ano em que eu namorei foi todo ele uma autêntica mentira. então agora vou mesmo dizer uma grande verdade: faz hoje 2 meses que acabei com o meu ex, e eu proclamo independência e liberdade emocional e física, mas no fundo continuo a pensar imenso nele. continuo a dar-me imenso com ele. ele continua a vir cá a casa (quando o meu pai vai trabalhar até à noite). a fazer o jantar comigo a jantar e a ver The Simpsons comigo. a lavar a loiça comigo. a fumar comigo (eu não fumo regularmente nem sozinha, quando estou com ele é que quase nunca falha), a pôr a conversa em dia enquanto fumamos. as novas amizades coloridas dele, e as minhas. a vida dele, e a minha, que agora seguiram rumos diferentes. de vez em quando há sexo livre e descomprometido, uma simples descompressão de stress e cedência de prazer mútuo. damos sempre um beijinho na boca (tipo bate-chapas) no início e no fim de cada 'encontro'.

depois, eu fico sempre a pensar. na nossa amizade. na amizade que sempre tivemos para além do namoro. na amizade íntima. mas fico triste. por um lado, tudo mudou para melhor desde que fiquei livre e descomprometida (lol). tudo isto são factos: sinto-me mais bonita, mais livre, conheci pessoas novas, ando a sair e a divertir-me muito mais, emagreci, e, claro está, os pretendentes começam a aparecer... (sim, Elite, tens razão), o que é óptimo e maravilhoso e faz-nos levantar a auto-estima até ao céu por saber que temos alguém (e vários alguéns até) que olham pra mim, se lembram de mim, pensam em mim e se interessam em mim seja por que razão for... por outro, às vezes sinto falta de alguém que esteja ao meu lado. que me conheça inside out. que adormeça e acorde comigo. que me ache linda despenteada e de pijama. alguém que escolha comigo os nomes dos nossos possiveís futuros filhos. e apesar de ele nunca ter sido o exemplo de apoio que eu precisava perfeito (essa foi uma das razões que me levaram a pôr um fim a tudo), apesar disso tudo, era sempre alguém presente, relativamente presente. e eu não estou habituada a estar sozinha.

depois, chateio-me comigo mesma. porque não tenho nem quero ter nada a ver com a vida dele. quero ficar indiferente a tudo o que tenha a ver com ele, mas não consigo ficar....

.... porque ele vem cá a casa, é todo querido, tenta qualquer coisa comigo (sexo), e quando eu não dou, ele fica triste porque eu não dou, eu fico triste porque penso que ele só quer sexo, ele fica ofendido por eu achar isso, começa quase a chorar e a dizer que não consegue fazer mais nada com ninguém porque se habituou a fazer comigo e ainda gosta demasiado de mim e ainda é cedo pra ele e blá blá blá.. pede desculpa por ter pressionado e faz um grande discurso, eu fico toda comovida, ele vai embora, fica tudo bem, à noite eu ligo-lhe pela primeira vez num mês inteiro porque fiquei mesmo com pena do discurso dele, e ele fala comigo com um desprezo horrível, e ainda por cima diz que não (ele acha sempre que não), acha que falou comigo normalmente, e eu volto a ficar triste como ficava quando ele o fazia quando nós andávamos ! ele continua a fazer as mesmas coisas que me irritam e que me tiram do sério - nomeadamente tratar-me com desprezo quando está ao pé de outras pessoas, sobretudo ao telefone (e ainda tem a lata de dizer que eu faço o mesmo, mas é mentira) - e eu continuo a querer fazer as pazes com ele. nós continuamos a discutir por telemóvel até chorar, até ele chorar porque eu estou a chorar, e até eu chorar mais porque ele está a chorar. e eu pergunto-me 'porque é que eu não aprendo, porque é que eu não deixo de gostar dele, de pensar nele, de querer estar bem com ele'. no meu pior estado eu digo-lhe 'estou farta destas tuas merdas' e vou-me embora sem me despedir. ele manda mensagem/liga a dizer que nunca mais vai ter comigo se eu continuo a fazer isso. eu digo que nunca mais lhe falo se ele continuar a fazer coisas que faz que - mesmo que só meu amigo - não se fazem. e fico uns dias sem lhe dirigir a palavra. mas passados 3 dias o meu pai diz-me 'hoje vou trabalhar à noite' e eu penso logo nele. não quero estar sozinha em casa e digo pra ele vir cá. e ele vem cá a casa, falamos, jantamos, fumamos, ocasionalmente temos sexo, fumamos outra vez, ele vai-se embora, falamos, despedimo-nos antes de ir dormir à noite, no outro dia a seguir discutimos. é um ciclo vicioso que sabe bem quando se faz as pazes. mas que destrói quando há discussões.

hoje à noite vou estar sozinha outra vez. mas sabem que mais? não lhe vou dizer nada. estou chateada com ele. hoje tive um dia péssimo. tinha coisas combinadas e descombinei tudo porque me apetecia dormir de manhã. acordei e fiz o almoço e almocei sozinha. recebi umas mensagens de dia das mentiras que me assustaram à seria e ainda me diverti eu um bocado a mandar eu umas tretas..lol. agora vou fazer o jantar e jantar, sozinha. sem ele. ele está a tornar-se num vício. e eu tenho de me controlar. é como fumar: às vezes apetece mesmo quando estou sozinha. mas disse a mim mesma que nunca haveria de o fazer, porque é a via mais fácil para me viciar. então não faço. posso ter um maço na mala, mas não toco. tento nem sequer pensar. é tudo uma questão de auto-controle, e assim vai passar a ser com ele também... nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade!

eu sei que isto tudo é confuso, ... afinal, porque é que eu não cago nele e ponto final? eu não consigo viver sem ele? sim consigo! eu não tenho mais ninguém? sim, tenho! afinal, eu não me tenho sempre a mim própria? sim, tenho! mas 'porquê' é a pergunta que eu me faço mais a mim mesma. dias há em que, mais que revoltada com ele, fico revoltada comigo mesma.

mas isto é mesmo assim: eu sou confusa, afinal sou mulher, e as mulheres são complicadas por definição e natureza (lol). mas tudo se resume a que me sinto só por vezes, muito só! e dou por mim muitas vezes rodeada de gente, e a sentir-me realmente sozinha. preciso de alguém - que até agora tem sido ele - na vida de quem eu seja o centro, a prioridade, que nunca se esqueça de mim ! é extremamente egoísta, eu sei... sou assim ! não, não vou mentir ! é dia 1 de Abril e não estou mentir: sinto-me sozinha, e sinto tanto a falta dele ! [o meu problema é que não sei estar sozinha ! nunca estive sozinha/muito tempo sem ninguém!, e agora... estou ! não por falta de hipóteses, mas por falta de interesse meu na maioria das pessoas ! e estou a passar pelo processo de aprender a estar sozinha e a não esperar nada de ninguém, nem uma mensagem amorosa, nem um telefonema à noite. estava tão habituada a isso e agora... é doloroso.]

Neste momento, simplesmente odeio-o! queria ter a capacidade de conseguir nunca mais falar com ele. um fim que ao início foi amigável agora tornou-se amargo. estou tão chateada mesmo. acho que nunca me senti tão chateada. acabei de apagar do pc todas as fotos que tinha dele e com ele. apaguei o nº de telemóvel dele. infelizmente sei-o de cor. mas desta vez acabou de vez, cortei o mal pela raíz e não o quero ver à frente durante uns tempos... a não ser uma vez em que ele tem de me dar o meu relógio que deixei em casa dele um dia.

Muaah @

Ps. este post era suposto ter uns 3 parágrafos curtos, no máximo. mas hoje tou sozinha em casa o dia todo, e quando estou sozinha fico triste. (e só de pensar que ainda são 4 da tarde...) . começo a pensar imenso nas coisas, em tudo, e fico deprimida. não sei porquê... acho que é por não estar habituada a não ter nada que fazer. depois ponho-me a ver televisão, adormeço, acordo ainda pior, venho ao pc, escrevo textos melodramáticos e poemas que eu no fim odeio ler. e depois arrependo-me de não me ter levantado de manhã e de me ter 'cortado' só porque queria dormir mais umas 2 ou 3 horas. e venho descarregar tudo no blog. tenho MESMO de aprender a estar sozinha e ficar BEM !

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Contagem Decrescente: 24 Dias :)

Ps2 - agora ao ver o meu texto publicado, aqui em baixo no 'linkwitin' encontrei um link para o post que fiz no dia das mentiras do ano passado. lol... felizmente já passou (quer dizer, mais ou menos), mas na altura acho que ninguém percebeu muito bem e eu também não queria ser muito explícita: eu tive um padrasto que batia na minha mãe, abusava física e verbalmente dela, um dia eu chamei a polícia, ele bateu-me a mim, quando eu estava com o telemóvel na mão, ele deu-me uma estalada tão grande que eu até 'andei de lado', o telemóvel, que era da minha mãe, voou uns metros e partiu-se todo, eu chamei a polícia do meu, a polícia foi lá a casa, ele fez-se de coitadinho, a minha mãe retirou a queixa, eles foram embora, depois dessa noite meio traumática ainda andámos uns meses na mesma história, chamámos a polícia vezes sem conta, muitas vezes fiquei sem ir às aulas porque ele tinha feito qq merda ao carro da minha mãe, ele continuava a fazer pressão psicológica, conseguia fazer com que eu ficasse com 'pena', até que um dia ele desapareceu uns tempos, nós mudámos de casa, e uma das razões por mudarmos de casa para com tanta 'pressa' era precisamente porque ele não nos largava lá e nós já tínhamos um pouco de medo de sair à rua, chegámos até a pedir um procedimento cautelar mas não servia de nada, estamos em Portugal, porque um dia que ele apareceu lá e nos foi chatear durante a noite, a minha mãe chamou lá os homenzinhos que o levaram para o departamento psiquiátrico do Hospital mais próximo e o psiquiatra cedeu à pressão psicológica que ele fez e sempre tinha feito com todos, e deixou-o vir embora. foi aí que começou a história toda de eu morar em casa da minha avó, história que até hoje ainda não se resolveu. ou seja, há cerca de um ano e meio que andamos nisto, eu de casa pra casa, lá no fundo meio revoltada com a minha mãe pelas atitudes dela, mas também com 'pena' e compreendendo-a pelo que ela passou, com ódio puro ao meu ex-padrasto porque fez com que este último ano fosse uma merda e de vez em quando ainda resolve aparecer e fazer merda (está sempre a mandar mensagens à minha mãe a ameaçar, e um dia partiu o vidro da frente do carro dela), revoltada comigo mesma por não saber lidar melhor com isso tudo.

lindo ! lindo... só me faltava mesmo relembrar isso pra ficar ainda pior hoje!