' Ele acabou comigo.

Ele acabou comigo, porque diz sermos demasiado diferentes. Um dia, sem mais nem menos, sem eu estar à espera, ele lança a bomba. Depois de, claro, já ter premeditado tudo: no hi5, eu já não era namorada dele, já não havia espaço para mim na vida dele, (mas devia estar à espera que eu fosse lá ver para descobrir que ele queria terminar tudo. porque não disse logo então?).

Ele acabou comigo. Porque eu sou muito 'liberal'. Porque, feita parva, contei-lhe a minha teoria do 'se não sentes nada pela outra pessoa com quem estás, então não é traição. traição é só quando manténs uma relação amorosa com duas pessoas ao mesmo tempo' (o que devo dizer que nunca passou da teoria nem pretendo que passe). Porque eu disse-lhe que perdoava facilmente uma traição, que se ele alguma vez caísse em tentação eu compreendia, a carne é fraca e eu não tenho uma mente fechada. Disse-lhe que nada durava eternamente e que nunca ía ficar com a mesma pessoa para 'o resto da vida' (mas também não disse que ao fim de um mês queria que acabasse). Disse-lhe que gostava de o ver com outra rapariga, a curtir à minha frente, porque isso 'dava-me pica'. Sim, é assim, eu sou assim. Eu não escondo quem sou, o que gosto, o que penso, os meus desejos, os meus 'fetiches'. Sou assim com toda a gente, sou assim no blog e fui, sobretudo, assim com ELE. não tenho medo nem vergonha de assumir nada cerca de mim! "seja você mesmo porque os outros já existem"...

Ele acabou comigo, no fundo, porque eu fui sincera. Porque eu sou transparente. Porque eu me exponho muito no blog. Mas o blog não é meu, a vida a ser exposta não é minha?

Mas, de todas as diferenças, ele esqueceu-se de que não era eu a única a ser diferente dele. Ele também era muito diferente de mim. E muita vez, devido a essas diferenças, eu me senti mal. E eu desisti? Eu baixei os braços à primeira dificuldade? NÃO. porque a vida é um mar de rosas... com muitos espinhos. porque eu me adaptei de alguma forma, a personalidade dele à minha. porque são as diferenças que faziam cada um de nós único e especial, e diferenças conciliam-se, complementam-se. oxalá ele um dia encontre uma pessoa igualzinha a ele. não vai ser preciso nem um mês e 6 dias para se fartar de namorar consigo mesmo.

E ele acabou comigo por tanta coisa!... que eu ainda hoje não compreendo. exemplos... por eu ser egocêntrica (não lhe dava atenção? dava...). por eu ter olhos na cara e olhar para outras pessoas (ele não achava a Diana Chaves gira? alguém morreu por causa disso?). por eu ter amigos que queriam algo comigo (quereria isso dizer que eu fosse ter algo com eles? ele também tinha muitas amiguinhas...). por eu ser ELOGIADA (esta bateu tudo. em vez de ficar feliz por me elogiarem...). porque me quer deixar ter 'aventuras' que 'sabe que eu quero ter' (ele sabe o que eu quero ou deixo de querer? ele não sabe que, se namorava com ele, era porque a única aventura que queria ter, era com ele? não me conhecia, e isso é tão implacável num namoro. tomou decisões por mim, 'tu queres isto e tu queres aquilo'). porque ele sabia que no futuro só ía dar problemas (agora virou vidente?). enfim. ele acabou comigo por uma variedade de coisas que ainda hoje não assimilei.

Mas penso que, ele acabou comigo, no fundo, apenas por uma pequena grande diferença: EU CONFIAVA NELE E ACEITAVA-O COMO ELE ERA. ELE NÃO ME ACEITAVA NEM CONFIAVA EM MIM. nem sequer me conhecia bem, apesar de eu ser uma pessoa que me dou a conhecer demasiado, demais até, defeito meu! e isso, para mim, é uma grande, grande diferença. capaz de abafar todas as outras: se eu achava X e ele achava Y, se eu fazia Z e ele fazia W.

mas se houvesse realmente amor, da parte dele, não importava nada disso. "se gosto de ti, se gostas de mim, se isto não chega tens o mundo ao contrário". isso não chegava? gostamos um do outro, dizemos que gostamos um do outro, dizemos q temos saudades um do outro, ainda falamos imenso, é uma estupidez não estarmos juntos e foi uma decisão na qual eu nem tive qualquer participação. acho injusto.

às vezes penso que se calhar, foi uma paixão arrebatadora de 2 meses, que acabou por passar. mas eu sinto mais que simples paixão.

(enfim, Cláudia. mais uma para aprenderes a não te meteres em coisas sérias. e a não confiares em mais ninguém em ser, em ti própria. e eu que ía fazer um post precisamente sobre uma das nossas semelhanças... temos pena. o copo está sempre meio cheio, essa é a minha filosofia de vida que tem funcionado mais eficazmente desde sempre. a velha Cláudia com a lista dos 11 pretendentes voltou. voltaram os convites para sair, para cinema, para jantar e almoçar em casa e 'posso ir a tua casa' e 'posso-te convidar para sair' e blá blá. e para quê mais mentiras? eu gosto disso. gostava mais do Tiago, mas ele quis assim. a liberdade sabe-me pela vida e essa é, no fundo, a razão principal por que 'o copo está sempre meio cheio e nunca meio vazio'.)

Muaah @

Ps. quando escrevi este post (no dia em que ele acabou comigo), estava mesmo revoltada e chocada (pois não estava à espera) e nem consegui ficar triste de tão revoltada que fiquei ao início. escrevi o post de cabeça quente. agora, que já 'esfriei', fiquei triste sim, mas por outro lado, pensei melhor: o ponto em que estamos neste momento, é o ponto em que estávamos antes de começarmos a namorar, porque continuamos a falar e já admitimos os dois que morremos de vontade de estar juntos. o que só me leva a concluir (mais uma experiência que me leva a concluir) que namoros estragam (mesmo) tudo. está-se tão bem na fase inicial, não podemos ficar assim por tempo indeterminado? porquê, afinal, a pressão do namoro? PARA QUÊ? é alguma regra social? temos de ter um rótulo 'namorada do Tiago' e 'namorado da Cláudia'? depois da pressão para namorar, vem a pressão do próprio namoro: o ter que estar, o ter que fazer, o parecer mal se não apetecer estar, o parecer mal se não responder a uma mensagem, se não atender a uma chamada, se adormecer sem mandar sms de boa noite. deixa de haver um eu para começar a haver um nós, deixa de haver espaço individual, todos os tempinhos livres são um para o outro e isso pode parecer bom mas sufoca um bocado. não é tão bom estarmos apenas quando nos apetece, sem pressões e sem obrigações? eu escrevi isto tanta e tanta vez no blog, over and over again, ele não me deu ouvidos, preferiu arriscar, não o critico, arriscámos os dois. com os erros aprendem-se e isto apenas serve para confirmar a minha teoria: NAMORAR, NÃO!

[e estas teorias são todas muito bonitas, mas estou super triste e saber que o 'gostar' não chega para ele, como chega para mim, ainda ajuda mais ao facto. hoje tive tanta vontade de chorar só ao ver o nome dele num e-mail que me tinha enviado].