' O meu orgulho, a minha gratidão, o meu arrependimento.

Adoro música clássica.

Desde pequena que o meu pai me pôs a ouvir música clássica. Quando passava fins-de-semana com ele, era dia e noite, porque ele sabia que em casa da minha mãe o nível de cultura era zero e só víamos novelas da SIC e ele não queria que eu crescesse inculta e culturalmente pobre. Eu gostava mas dizia que não. Dizia para ele tirar. Trancava-me no quarto. Ficava a apreciar, o meu pai ficava triste por achar que eu não gostava. Porque é que eu não conseguia admitir perante o meu pai que gostava disto? Não sei, sinceramente. A única explicação lógica é que não é suposto uma adolescente de13, 14, 15 anos gostar de música clássica e eu tinha uma certa vergonha disso. Mas antes dessa idade, não sei porque dizia sempre que não gostava.

O meu pai sempre apostou muito na minha formação musical. Eu tive aulas de formação musical, de canto, de coro, de piano, de tudo e mais alguma coisa. Era uma escola particular de música dentro de um colégio privado, imagino o caro que não devia ser. Imagino o esforço que ele não devia fazer para me proporcionar aquelas aulas.

Eu adorava as aulas. Adorava sentir as teclas do piano. Adorava (tentar) cantar e ainda bem que o auditório onde tinha aulas não tinha vidros. Adorava as aulas de formação musical em que ouvíamos coisas belíssimas como esta (La Traviata) e tínhamos de fechar os olhos e ouvir e depois escrever num papel o que tínhamos imaginado - através de uma história, por exemplo - ou as sensações que nos tinha transmitido.

Quando chegava a casa e tinha trabalhos de casa chatos como ter que ler e interpretar pautas, odiava. Por isso quando chegava a hora das avaliações (por exemplo, ter de cantar a partir de uma pauta, só com o piano por trás, ou pegar numa música e saber conceitos como crescendo, ou dó menor, etc etc, conceitos técnicos) tinha sempre péssimas notas. Não importa. O essencial ficou. O meu gosto musical, o meu ouvido apurado, o saber distinguir quando uma música tem qualidade ou não independentemente de gostar dela (também oiço e gosto de muitas músicas que não valem nada, mas tenho consciência disso) - isto pode soar à convencida mas acredito que fiquei com uma boa base e NÃO, não acredito no lugar-comum "gostos não se discutem". Discutem-se, pois. E educam-se.

Nunca fui muito de ir procurar as razões, sempre fui mais de me ficar pelas sensações. Prefiro contemplar uma flor do que saber como ela funciona, como ela sobrevive, ou o que a constitui. Prefiro ler um bom texto do que interpretar, analisar, ver se está bem escrito, se tem erros, se cumpre todas as regras. Com a música não é diferente. Prefiro ouvir uma música e entrar num mundo completamente aparte do real - porque é isto que a música faz em mim, há muitas pessoas que simplesmente ouvem e "gostam", mas eu vivo a música - do que ler pautas.

Por isso me queixava tanto.

O meu arrependimento é ter-me queixado tanto ao ponto de dizer ao meu pai que ele me obrigava a ter aulas. O meu arrependimento é ter dado tantas vezes a entender ao meu pai que não gostava disto, que não gostava de boa música, de música com qualidade. O meu orgulho é ter o pai que tenho. Que sempre investiu em mim. Que bem me podia ter deixado continuar a ouvir o lixo de música que passa na Cidade FM sem me dizer, de todas as vezes, que aquilo não prestava para nada - e não prestava. A estação de rádio podia ficar no mesmo sítio, porque eu realmente gostava daquela música ou às vezes  nem gostava mas só para contrariá-lo, enquanto adolescente (que adolescente não contraria os pais?), mas eu tinha consciência que o meu pai tinha toda a razão. A minha gratidão vai inteiramente para ele. Muitas vezes ele me disse "um dia, vais compreender porque invisto tanto nisto e que só é para teu bem". Hoje, compreendo. Pois tenho a certeza que ele me compreendeu de todas as vezes em que eu fui uma ingrata do pior e não soube dar valor ao que tinha e às oportunidades que ele me deu.

Hoje, ele sabe. Já passei aquela idade estúpida em que gostar de música clássica é vergonha! Hoje, o meu pai está contente. Eu fico feliz por ele ficar feliz por perceber que todo o esforço dele valeu...muito a pena.