' É que não sei responder a perguntas como "o que tens".

Sinto-me distante.

Distante das pessoas, das actividades, da rotina, do dia-a-dia. Já não abro a agenda logo que acordo a verificar o que tenho que fazer nesse dia. Já não envio mensagem de bom dia ao namorado - ele envia e eu respondo mais tarde. Já não pergunto em que sala é a aula,vou à procura quando não sei (acabo sempre por encontrar, depois de interromper algumas aulas). Já não me sento ao pé dos meus colegas, prefiro ficar sempre atrás. e quando eles se sentam ao pé de mim, eu fico sempre na minha. não me apetece conversar. nos intervalos vou sempre fumar um cigarro, mas nunca estou a ouvir realmente as conversas. estou lá, mas estou desligada. e quando me ligo, apetece-me desligar outra vez. tenho andado com muito pouca paciência para conversas superficiais, do namorado e da namorada, e do tio e da mãe e da cunhada e dos trabalhos e do trabalho, e do tempo, e da crise, e da praia, e da moda, e dos filmes que foram nomeados para não sei quê, e bla bla bla. "when you talk all I hear is...". mas, realmente, a "culpa" não é deles; eles só falam do que todo o mundo fala, conversa de circunstância sem importância. não posso pedir que se calem ou que falem de coisas que realmente importem. o problema é meu, não deles.

sinceramente - e correndo o risco de ser mal interpretada pelas pessoas que se dão comigo no dia-a-dia e que possivelmente lerão isto - estou farta da rotina; farta de estar sempre com as mesmas pessoas e ter as mesmas conversas. às vezes apetece-me estar simplesmente em silêncio, mas é impossível. é até constrangedor. depois perguntam-me "o que tenho" e eu detesto que me perguntem isso. às vezes, e não que esteja chateada com ninguém, quero frisar este ponto, apetece-me variar de companhias. não estar sempre com as mesmas pessoas. não é nada de pessoal com aquelas pessoas em específico. eu é que estou mesmo noutro mundo e com cada vez menos paciência para conversas de circunstância.

é que, em boa verdade, nada de especial - bom ou mau - aconteceu. mas eu tenho destas fases um tanto ou quanto estranhas. não me sinto deprimida, mas também não me sinto feliz; sinto-me apática, sinto-me apenas. tenho mais sono, menos fome, e apetece-me fazer menos. não me apetece falar com quase ninguém. ponho-me off no chat do msn, no chat do face, fico só a navegar, a ver coisas, não ligo a nada nem a ninguém.

as pessoas à minha volta acham que estou chateada. perguntam sempre se "estou bem" - pergunta que, confesso, me irrita um pouco, mas pronto. não estou chateada com ninguém. só me sinto a mudar. por dentro. como as cobras trocam de pele de tempos em tempos.

na verdade, no fundo no fundo, o que me apetecia era ir embora. não "desaparecer" no sentido triste ou de morrer - que gosto muito de viver - mas sim simplesmente ir embora. imagino-me imensas vezes a ir embora, em paz. a sair do sítio onde estou (porque nunca estou bem onde estou, ultimamente), a ir para outro qualquer, no meu mundo. não ter de ouvir as pessoas a perguntarem se estou bem, ou o que tenho, ou se estou triste, ou se estou chateada. não me apetece responder. não me apetece falar.

não me apetece nada. só me apetece ser. simplesmente, ser.