' Agora que olho para trás...

Com o ex-ele, as coisas têem corrido de mal a pior ! Cada vez me desilude mais, mesmo já não sendo meu namorado, já nem amigos conseguimos ser... a minha ideia para este post era escrever algo que mostrasse o meu lado 'forte' , e transcrever algumas das sms's em tom de 'vingança' que lhe tenho mandado (género 'queixas-te que eu agora faço isto, mas eu agora nem sou tua namorada, e tu quando eras meu namorado fazias bem pior' em relação a muitos aspectos). Epa, mas isto está tão mal que nem há palavras... quer dizer, há ! é o sentimento (que não sei o nome) de quem acaba de acordar de uma grande ilusão. sabem? quando vivem tanto tempo parece que com uma venda nos olhos... e depois percebem e perguntam-se, interrogam-se e martirizam-se 'como é que eu passei por isto e nem reparei?!' ...

porque eu nem reparei ... nas nossas diferenças de saltar à vista! agora que olho pra trás é que vejo tudo com mais clareza... não dava importância ao facto de sermos tão diferentes: eu a que queria muito da vida, eu a que fazia muito pela vida, eu aquela sempre com sonhos e objectivos, ele um conformista de primeira! não queria fazer nada de nada, por nada ! com TODAS AS OPORTUNIDADES ele desperdiçava-as uma a uma ! a viver em casa dos pais com quase 23 anos, os pais a sustentarem-no, nem o 12º tirou, nem a carta, nem nada... não era por falta de inteligência... era por não querer... pior, dizia que queria, que fazia e que acontecia mas na prática nunca vi nada... há um ano (sim, desde fevereiro de 2008) que está a tirar a porcaria da carta e ainda nem marcou o exame de código... não queria nada da vida e isso é algo que me faz impressão nas pessoas... estava ali só por estar, 'aqui me queres aqui me tens', gastava o ordenado todo em coisas superficiais, um telemóvel a cada 6 meses, amigos, saídas à noite, alcool e outras coisas... (epa, eu não digo que isso não seja bom.. eu também gosto de saídas à noite, gastar dinheiro em coisas ditas 'superficias'.. sim ! mas por outro lado faço alguma coisa da vida! e espero algo dela ! mas ele... era só aquilo!)... e eu feita 'cega'.. a querer construir um futuro com ele! como era possível? se era eu a querer tudo e ele a não querer nada? eu a fazer tudo e ele a não fazer nada? feita estúpida.. uma vez cheguei a ir à escola dele perguntar como é que ele podia fazer as disciplinas que faltavam para acabar o 12º ano porque ele não podia sair uma horinha mais cedo do trabalho para ir lá, mas quando era para passar fins-de-semana fora às vezes até faltava ao trabalho dias inteiros... nem reparei... que é uma espécie de 'padrão' na família dele.. desde os bisavós dele que o padrão é: o homem vai para o café com os amigos ou fica a ver televisão e a mulher fica feita escrava em casa à boa 'moda antiga'... e eu estava mesmo a ver que ía ser assim connosco se eu alguma vez cometesse a loucura de me casar ou juntar com ele... nem reparei, nas faltas de consideração, nos esquecimentos, nos pedidos de desculpa falsos, nas promessas nunca cumpridas (e eu sempre, sempre, sempre a acreditar que desta vez é que ía ser)... recebia mensagens e comentários todos amorosos, cheios de @@@@ que só aparentemente preenchiam o vazio das suas acções... (palavras nunca substituem acções)...

e eu ainda tentei ser amiga dele, mas não deu.. quando oiço coisas como 'não vales nada'... há o sentimento da angústia, da amargura, e sobretudo.. da ambiguidade... ou seja, 'eu estou melhor assim, em termos práticos estou mais feliz, ou menos infeliz, mas porque é que eu continuo a pensar no assunto?' ... já apaguei tudo o que tinha sobre ele no pc e no telemóvel (excepto o nº de telemóvel, claro lol), até no Hi5 já mudei o lugar do top dele e tirei as fotos, tudo..! já cortei as pulseiras que tinha com ele... e mesmo assim... há sempre algo que me faz lembrar... há sempre músicas, letras de músicas, sítios, imagens... afinal nas minhas recordações quase todas dos últimos 3 anos ele aparece 'na fotografia' . mas sou capaz de ficar dias sem pensar no assunto e depois ele manda uma sms e eu fico deprimida.. DEPRIMIDA ! ...

..e pior, vejo que ele não está a sofrer nem um pouquinho.. para variar, ele diz q sim, mas são só palavras e as acções dizem muito mais.. como tudo na vida, ele resignou-se a este fim de relação... não pediu 2ª oportunidade, não pediu desculpa, não luta por mim, não vem atrás de mim.. continuou a viver como se nada fosse, e isso é 'sofrer'?... acha que tem razão, que eu é que fiz mal em ter acabado porque ele não fazia nada de mal, e ainda uma vez chegou a perguntar-me se 'não havia volta'.. quando ele não faz nada de nada... despreza-me, ignora-me, e quer que eu volte com o rabinho entre as pernas... quando se há aqui alguém que tem de vir atrás de alguém é ele de mim, as atitudes dele só provam que ele se está mesmo a cagar pra tudo e pra mim e não quer mesmo saber...

... e depois disto tudo, quando me ponho a pensar no que nós éramos antes do namoro... éramos os melhores amigos do mundo!... éramos como se fossemos irmãos... houve inclusivé uma altura que nos tratávamos por 'maninho' e 'maninha' e tínhamos a melhor relação do mundo... e pensar... que para além do namoro, foi uma amizade ao ar... era a pessoa com quem eu mais me sentia à vontade no mundo... estar com ele era como estar comigo própria... e de repente... a pessoa mais próxima de mim no mundo, mudou, deixou de gostar de mim e mostrou-o da pior maneira. desapareceu... (só a ideia de pensar nisto já me faz chorar).

ou seja, resumindo e concluíndo, este post era suposto vir p'raqui falar de como tenho conseguido superar relativamente bem. e de como tenho tentado recuperar esse ano que 'perdi' a todos os níveis. até tenho! mas no fundo no fundo ainda há (muitas) feridas abertas. e haveria tanta coisa a acusar a ele. havia tanta coisa a acusar a mim. mas não me apetece desgastar-me mais a escrever sobre isso. há simplesmente momentos que doem demais. que são insuportáveis demais. que só apetece chorar, e choro. que só apetece desaparecer. que só apetece odiá-lo, e odeio. que só apetece apanhá-lo com outra gaja para ficar com ódio dele. o ódio é mais fácil de superar do que a tristeza e a angústia. e há outros em que só me apetece abraçá-lo e ficar assim para sempre, mas depois voltaria à estaca zero, e saber que estaria a abraçar uma pessoa que me fartou-se de gozar comigo, usou e abusou.

(aproveito para fazer o desafio do post-it com isto)

mas sabem que mais? porque é que eu ainda me importo??

WHY BOTTER??

o que custa mais é que me importo.. Eu gosto dele ! .. (gostamos sempre das pessoas erradas)... o pior é que continuo triste.. apesar de não mostrar, continuo a sofrer.. já nem a amizade dele tenho e ele nem gosta de mim como eu achava..

My weakness is that I care too much.

(é por estas e por outras que eu ganhei aversão aos namoros e a confiar no sexo masculino. já não consigo confiar em nada do que eles dizem. estou numa onda de ser eu a usar, a abusar e a gozar com eles! usar e abusar de quem me usou e abusou de mim! enfim, a divertir-me)

Post escrito ao som de: Lost (Coldplay) (1º lugar da PlayList do blog de momento)