' Quando eu morrer,

não quero que o blog fique sem um fim. vou ter de eleger alguém e dizer onde está escrita a minha password, e vou deixar a essa pessoa a responsabilidade de vir escrever:

"a autora deste blog morreu, mas o blog vai ficar sempre aqui a ocupar um link na blogosfera"

(ainda tenho de preparar um texto mais melodramático tipo testamento, mas depois penso nisso, não conto morrer tão cedo ahah)

vai ser uma decisão deveras difícil xD LOOOOOOOL (não tem piada nenhuma... ninguém está livre da morte a qualquer momento!!). já agora, para que fique registado para a posterioridade: quero ser cremada. NÃO ME ENTERREM. um dos meus maiores medos na vida não é morrer, mas é pensarem que eu morri e enterrarem-me e depois acordar lá em baixo e morrer asfixiada. NOT!

Muaah @

Ps. isto anda muito paradinho, eu sei. tinha este post escrito há mil anos e só agora publiquei xD tenho tido uma semana de loucos, não por ter aulas (porque não tenho quase aulas nenhumas), mas porque agora ando muito entretida e feliz ... ;) ahah. e estou a chocar uma amigdalite. da última vez que senti esta dor e este mau-estar, enfim, esta dor de garganta, ouvidos, cabeça, e uma camada branca de bactérias por cima das amígdalas, tive de levar uma injecção de penicilina NO RABO e nem me conseguia sentar. e não dava jeito nenhum ficar doente agora (nunca dá, mas pronto), tenho umas entrevistas para fazer, um debate para preparar, um livro de 600 paginas em inglês de Psicologia Social para ler, outro de 500 em ESPANHOL de Psicofisiologia para ler, e AINDA um estudo científico para preparar (não sei quem se lembrou de nos pôr a fazer estudos no 1º ano de psicologia, mas até é giro, lol). não tenho andado com paciência para nada sem ser namorar, mas também não me descuido muito: ontem tive um jantar de curso, cheguei a casa às 2h e tive aulas às 8h, e tive de acordar às 6h , e FUI! só fui porque ele foi, porque neste momento a minha conta bancária está a chorar. e agora em vez de ir para casa dormir - que é o que me apetece dadas as dores de cabeça - estou à espera das 16h para ter uma aula de código. sou muito aplicada, eu sei x) ihih

' I'm singing in the rain. (*)

Deve ter sido a Lei da Atracção a funcionar, comigo funciona muito e muitas vezes. Há muito tempo não abria o blogger para escrever o quão estou apaixonada...por alguém.

O primeiro sintoma, foi o só falar com ele. Dias e dias consecutivos, não deixar de responder a nenhuma sms, haver sempre de assunto de conversa. A caixa de mensagens passar de 500 para 1500 mensagens no espaço de 5 dias.

O segundo sintoma foi começar a pensar nele de uma forma que nunca pensei pensar - ao início não de uma forma física, mas de uma forma emocional. sentir cumplicidade com aquela pessoa que é a última por quem esperamos nutrir sentimentos.

O terceiro sintoma foi estar confusa. "não estava nos meus planos" e muito menos com ele. não que haja algo de errado com ele - porque não há - mas porque sinceramente didn't see it coming. é começar a vê-lo de forma totalmente diferente do que via dias antes. porque eu dava-me super bem com ele antes de tudo isto, mas não dessa forma.

O quarto sintoma foi querer beijá-lo quando estou com ele. E não o fazer mesmo por estar confusa.

O quinto sintoma foi e é sentir um friozinho na barriga sempre que o via, ou que recebia uma sms.

O sexto sintoma é não ter fome nem apetecer fazer nada sem ser pensar nele e imaginar como será a próxima vez que estiver com ele.

O sétimo sintoma foi adorar do primeiro beijo e apetecer ficar assim para sempre. para sempre com ele, todas as horas e minutos e segundos, porque nunca me ía fartar.

Os meus últimos sintomas são: andar nas nuvens. sempre com um sorriso completamente parvo na cara. sentir-me como uma miúda de 14 anos a viver a sua primeira paixão, super tímida (ando numa onda de timidez agora). apesar de não gostar muito de demonstrações de afecto em público, andar de mãos dadas. não prestar atenção nenhuma às aulas nem às coisas que para mim eram importantes (debate de Psicologia Social - depois faço um post -, aulas normais, aulas de código, teatro...) porque só estou a pensar nele. e dizerem-me "tira esse sorriso parvo da cara". e eu estar a sorrir e a rir sozinha no meio da rua... e estou tão num mundo completamente aparte do real, que me esqueci que não tinha post's para publicar depois de dia 24. se não tivesse vindo aqui hoje, isto ía ficar parado muito tempo xD

(já não se pode estar feliz?).

a paixão é como uma 'doença' - tem vários sintomas. mas é uma doença boa. é uma doença que sabe bem, que sabe cada vez melhor. é uma doença da qual eu nunca me quero curar. porque é como um espaço limpo e aberto cheio de ar puro por onde eu posso respirar. é paz, é felicidade, é entusiasmo, todas as emoções boas e excitantes depositadas numa só pessoa.

eu era - e sou - uma pessoa geralmente positiva e bem-disposta. pouca coisa me chateia, não fervo em pouca água. agora, é diferente: é uma felicidade constante e na iminência de explodir a qualquer momento.

e ele é a pessoa mais querida do mundo. às vezes tento encontrar defeitos e não consigo.

nunca pensei dizer isto tão cedo, mas estou apaixonada. e não estou só apaixonada. estou apaixonada pelo meu namorado :) (eis algo que também não pensava dizer tão cedo, porque eu não sou nada pessoa de namoros. mas este é diferente. sinto-me tão bem. sinto-me tão diferente).

Muaah @

(*) o título não tem nada a ver com nada, é só porque cantar é símbolo de felicidade, e rain é porque é quase Novembro, e porque estava com essa música na cabeça xD

' Tenho tanto pra dizer, tanto pra te contar...

que estou na faculdade de propósito para escrever, e já estou para sair do pc há uma hora e meia, e sempre que vou a sair, lembro-me de qualquer coisa e abro o blogger de novo para escrever.

apetece-me tantas vezes, escrever sobre tudo e nada. sobre os meus pais, a minha vida, os meus amigos (muitos deles falsos, muitos que me desiludiram nos últimos tempos), os meus sentimentos, as minhas pancas, coisas que me aconteceram e que queria que ficassem aqui registadas para um dia mais tarde eu ler e rir-me, os meus sonhos estúpidos, a minha desconfiança de que sou sonâmbula ou então de que a minha casa é assombrada, o que tenho feito e o que nao tenho feito, as aulas de condução, os ensaios de teatro, e de como vou retomar as aulas de dança em Novembro, o debate sobre se existe verdadeiro altruísmo que vamos fazer a Psicologia Social, daquela vez em que choveu muito e eu deixei a janela aberta e o vento estava para dentro de casa e meu closet ficou alagado, daquela uma vez que encontrei uma carteirinha com trocos lá dentro e no mesmo dia um gajo me pediu 50 cêntimos para tomar um café e como se isso ainda não chegasse pediu-me um cigarro e como se ainda não chegasse pediu-me o nº de telemóvel mas eu só dei os dois primeiros, e daquela vez que um miúdo me pediu dinheiro e eu dei 1 euro pq tinha prai 2 na carteira, e ele pediu 4 e fez uma birra porque queria 4 e eu nem 4 tinha, e ele foi-se embora sem sequer agradecer; enfim, coisas que me acontecem no dia-a-dia; pessoas especiais, pessoas ingratas, pessoas falsas e dissumuladas, pessoas verdadeiras, pessoas, acontecimentos, situações, de todos os géneros e feitios.

Mas o meu período de seca está a acabar. Em Novembro, vem aí a caminho o meu presente de Natal adiantado: um PORTÁTIL NOVO. ah, finalmente... 3 semanas depois de pôr o meu antigo a arranjar (e 1 mês ou mais depois de ele ter avariado), mandaram o orçamento: 400 e tal euros. bem, por mais barato que isso compra-se um laptop novo. e eu neste momento, só penso: bem-dita a altura em que eu passei os meus documentos todos para uma pen, tipo 'cópia de segurança'. agora já não é preciso o outro pc pra nada, tenho tudo salvo.. mas vou guardá-lo para recordação, tem valor sentimental :)

e assim aconteceu: eu em casa, numa noite solitária, a minha mãe não estava em casa, sem net, não me apetecia estudar, a ver sitcoms atrás de sitcoms, de repente deu-me uma enorme vontade de comer uma pitta shoarma. comi de tudo... ovos mexidos, arroz, cereais, torradas (ao longo da tarde), e nada me satisfez... estava ali tipo Homer dos Simpsons a babar por uma Pitta Shoarma... tipo aqueles desejos de grávida... já não estava vestida e não me apetecia nada vestir-me para ir gastar dinheiro num menu, apesar de ser tentador, Belém estava ali mesmo à mão, e no 'Pão Pão Queijo Queijo' diz "Pitta shoarma e kebab" no toldo... nestas alturas é que dava jeito ter um NAMORADO, com carro, para me levar o jantar a casa. mas como não tenho... até que me lembrei de uma ideia melhor e activei o meu modo 'menina mimada do papá'... liguei ao meu pai: "paiii... não tenho nada para comer em casa, está tudo congelado, podes trazer-me o jantar?" depois de insistir muiiiiito (porque ele não queria), lá o convenci a trazer-me um pitta shoarma, babatas fritas e coca-cola... e uma ÓPTIMA NOTÍCIA: "a tua mãe e eu estivemos a falar e vamos dividir o teu portátil, mas só podemos no fim deste mês, agora não dá"...

nessa altura faltavam 3 semanas para o fim do mês, MAS só o facto de ver um fim à minha tortura, foi um alívio.. e olhem...

nunca uma pitta shoarma me soube TÃO BEM :)

já arranjei um espacinho na minha mesa de estudo para pôr o portátil, 3 semanas antes de o ter. pareço uma grávida a preparar o quarto para o seu bebé, tal e qual.

Muaah @

' Teatro.

Este ano resolvi entrar para o Grupo de Teatro da minha faculdade.

Não é para me tornar uma actriz profissional. Na verdade, foi só por curiosidade. Sempre tive curiosidade pela representação. E para fazer coisas novas. E aprender coisas novas. Gosto de aprender e estar sempre em contacto com coisas que 'achava giro um dia fazer' mas que nunca pensei muito nisso. E estar sempre a aprender, porque estamos sempre a aprender. Bem, uma coisa de cada vez, né? Eu quero fazer de tudo e aprender tudo, mas tem de ser com calma.

Vamos fazer uma peça no final do ano lectivo, mas até lá, os ensaios são feitos com exercícios: de relaxamento, de conhecimento do próprio corpo, de interacão entre corpo e objectos (como por exemplo, tecidos), de interpretação, de dramatização, de interacção, de expressão corporal, etc. Há uma teoria muito gira na qual temos trabalhado, que é: nós temos 5 'peles': nós, a nossa roupa, a nossa casa, os outros, e o mundo. Até agora tenho gostado. É sempre bom, durante umas horas semanais, sairmos da nossa pele e pormo-nos noutra ou explorarmos tudo aquilo que está dentro de nós, bem como tudo aquilo que nos rodeia.

Faz bem ao espírito, à alma, esquecermo-nos das trivialidades e superficialidades do dia-a-dia e entrar num campo mais profundo dentro de nós mesmos. Um espaço e tempo em que nos podemos conhecer um bocadinho melhor a nós mesmos. Ser egoísta e querer ter aquele tempo só para nós, como um escape, esquecer os outros, as regras de boa-educação e etiqueta, as normas, as obrigações, os afazeres, o trânsito, e o jantar que temos que fazer quando chegarmos a casa, e aquele trabalho para entregar no dia seguinte.

Se todos tivéssemos experiências assim, o mundo seria um lugar tão melhor para viver... havia muito menos stress e problemas cardiovasculares derivados a isso. menos tabaco, alcool, drogas, anseolíticos. menos psicólogos (e eu que estou em psicologia)! e contra mim falo, que de vez em quando sabe-me bem fumar o meu cigarrinho. ainda bem que sou uma pessoa calma por 'natureza'.

Se não for pelo teatro em si, pelo menos passa-se ali, com toda a certeza, um bom bocado. conhecem-se pessoas novas, pessoas diferentes...

Há dias em que me apetecia mudar de vida. E sinto que tenho oportunidade de sair um bocado de mim mesma por algumas horas semanais, durante os ensaios.

É uma experiência nova. Não é a primeira, espero que não seja a última. Parar é morrer.

Muaah @

' Tive uma Epifania

(momento de iluminação) e já descobri o que quero fazer de futuro: ser HOSPEDEIRA DE AVIÃO. este pensamento surgiu-me a meio de uma aula de Psicologia Social, que giro.

daqui a uns anos, imagino-me mesmo: a fazer viagens de um lado para o outro. adoro andar de avião e adoro viajar. sou alta e tenho boa imagem. e não quero constituir família tão cedo (casar e ter filhos, quase que diria que está fora de questão), portanto não preciso de uma vida estável. ter um 'namorado em cada porto', amigos por todo o mundo. alojamento pago. ser bem paga e fazer compras na Time Square. mesmo o meu tipo de vida.

PERFEITO.

é isso mesmo. Licenciatura em Psicologia - não porque quero ser psicóloga, mas porque gosto. Mestrado em Línguas - porque gosto e porque dá acesso à profissão.

Sim, que já me estive a informar ;) eu sabia que algum dia haveria de me lembrar disto. eu sei que estou a sonhar muito alto, mas deixem-me sonhar :)

Muaah @

' Há dias que sinto falta

de qualquer coisa.

então ponho-me a pensar: o que me faz falta? bem, muita coisa. a todos nós faz-nos sempre falta qualquer coisa. mas são tudo coisas efémeras e insignificantes: portátil, dinheiro, roupa nova, sexo fortuito, um bom carro e uma boa casa, coisas materiais que criam a ilusão de que somos mais felizes do que somos. o que é mentira. eu sou feliz e faz-me falta muita coisa.

então chego à conclusão que eu sinto falta de: estar apaixonada. já não digo amor, isso é forte demais. mas paixão. uma paixão arrebatadora. alguém que seja capaz de sweep me off my feet, à falta de expressão em português. enfim, aquele friozinho na barriga, as formigas nos tornezelos (eu sinto isso, não sei porquê LOL), o corar, o não ter sono nem fome... mas tinha de ser correspondida.

é isso que faz falta e que já não sinto há tanto tempo. e não se compra, não se pode sequer esperar. tem de acontecer. tem de me acontecer.

Muaah @

' Every Carrie has a Mr. Big. (*)

Por mais pessoas que entram e saiam das nossas vidas - por vezes até das nossas casas e das nossas camas (lol) - há sempre aquela que marcou, ainda marca, e irá marcar para sempre. pelo menos, a quem já esteve verdadeiramente apaixonado, ao ponto de se sentir feliz por dizer um "Amo-te" genuíno, há-de concordar comigo.

Isso aconteceu-me. Eu tinha 15/16 anos. Ele tinha 18/19. Éramos vizinhos. Estávamos juntos todos os dias e, durante 3 anos, nunca nos fartámos um do outro (até que eu mudei de casa). Ao início, foi um arranjinho da minha mãe. Normalmente os arranjinhos não dão em nada, mas este deu em muito. Andámos cerca 2 anos no namora-não-namora, porque eu estava naquela fase dos descobrimentos (lol). queria estar (no sentido de sair e curtir) com outras pessoas. no entanto, ele, sempre esperou por mim. em todos os sentidos: esperou que eu quisesse namorar com ele a sério; esperou até que eu estivesse pronta para perder a virgindade com ele. a partir desse momento, começámos a namorar. eu tinha 17, ele 20. Éramos felizes, raramente tínhamos problemas, era tudo perfeito. Não há explicação para o amor e à-vontade que sentíamos um com o outro. Podíamos ser nós próprios, com medos, paixões, ousadias, "podres", genuinamente e sem segredos, e nunca nos julgámos um ao outro pelo passado ou (naquela altura) presente. Conhecíamo-nos um ao outro como mais ninguém conhecia. Arrisco-me a dizer que ninguém me conhece melhor que ele. Namorámos 1 ano e 4 meses. 1 ano feliz. últimos 4 meses de muita merda. quando acabámos, eu tinha 18. ele tinha 21.

hoje, eu tenho 19, ele tem 22 (a nossa diferença é entre 2 e 3 anos). e hoje eu posso dizer que, apesar de todos os erros - tanto dele como meus - das discussões, das diferenças que foram surgindo e de nos termos magoado muito um ao outro, foi a pessoa que me marcou mais até hoje enquanto namorado. apesar de ter sofrido bastante à pala dele, ele mudou a minha vida, em tantos aspectos, todos positivos.

hoje, temos uma amizade bonita. não nos vemos nem nos falamos todos os dias, é quando calha. mas quando estamos, é especial. porque nunca me senti como me sinto com ele, com ninguém.

uma noite numa festa a que fomos os dois, ele um bocado para o bêbado e eu completamente sóbria, recebi esta 'declaração' dele: "vou dizer-te uma coisa que nunca disse desde que acabámos. por mais pessoas que eu tenha na vida, cláudia, nunca vou deixar de te amar, como ainda hoje amo. até hoje foste a única mulher com quem eu pensei que ía passar o resto da vida. por razões óbvias, não aceitaste os meus erros e as minhas desculpas estúpidas uma atrás da outra, e fizeste bem, porque a culpa foi minha, eu é que fiz a merda toda, mas cláudia, nunca te esqueças, és e sempre serás Aquela". fiquei comovida, apeteceu-me chorar. quem está bêbado só diz verdades... ele especialmente, eu sei, conheço-o melhor que ninguém xD e ele nunca me tinha dito isto, realmente, desde que acabámos.

eu amo-o. de uma forma diferente e especial, amo. sei que vou sempre amar. por muitos defeitos que ele tenha. por muita coisa horrorosa que eu tenha dito dele, metade das coisas ditas da boca para fora...

ele é o meu Mr. Big.

Muaah @

(*) o título é para quem costuma ver O Sexo e a Cidade...lol

' No outro dia

ligaram-me de um numero privado. eu nunca atendo numeros privados, mas dessa vez tive uma espécie de feeling que devia atender.

era um rapaz, bem simpático pela forma de falar, a dizer que um amigo dele da faculdade (onde eu tambem ando) lhe tinha dado o meu numero, porque ele já me tinha visto e achava-me muito gira. fiquei tipo boquiaberta. foi preciso ter coragem e gostei dele pela forma como falou... muito querido e tal. disse que depois me ía ligar outra vez para combinarmos um café. e eu vou só pela curiosidade. sou TÃO curiosa. e gostei tanto da voz dele. e da abordagem dele: elogiou-me, falou na descontra, e deixou no ar um suspense delicioso "logo saberás quem sou", género amigo secreto. aquele mistério mesmo bom.. lol.

agora, para todos os lados onde olho, ando a ver se é ele. se alguém se chama o nome que ele me disse. se alguém olha para mim de forma diferente.

que irritante, ele nunca mais me liga xD tou a morrer de curiosidade.

Muaah @

'

Cada vez é menos o tempo que passo aqui. Cada vez é menos a paciência para vir a estes pc's da biblioteca da faculdade, mais lentos que a minha avó, para escrever. Cada vez são menos os comentários, as visitas, os leitores. Cada vez é mais o espaço de tempo que passa entre post's que escrevo e publico sem estarem programados para o fazerem automaticamente. Cada vez é mais a minha raiva contra a Acer: "demoramos 3 dias a mandar o orçamento", e já passaram duas semanas; e por mais telefonemas que façamos a pressionar, eles continuam na mesma lenga-lenga. Será que todos os portáteis Acer resolveram avariar logo na mesma altura? E eu sei que isto está difícil por causa da crise, mas será que custava muito aos meus pais, que ganham bem (q eu sei), dividirem o pagamento de um portátil de 300 euros? 150 para cada um??

Estar sem net, e sobretudo sem blog, é como tirarem doces a uma criança... ansiolíticos a pessoas com problemas de nervos... desporto a quem gosta de ir dar uma corrida para descomprimir do stress do dia a dia. eu preciso de escrever. posso estar na merda, mas fico sempre melhor quando escrevo. e agora? à meia-noite tive uma ideia, um pensamento, uma emoção que queria registar aqui - qual o blogger que não sente isso? dantes, era só ir buscar o portátil. agora, tenho de esperar até ao dia seguinte, ou até poder, mas depois não vale de nada: o momento morreu, o pensamento já não sai fluído, as palavras já não saem exactamente como eu as pensei.

estou assim há um mês ou mais, e não é uma questão de ser mimada (porque não sou), mas... preciso de um pc. já nem estou a falar só da net. e os trabalhos?? quantas vezes me apetece, sair das aulas e ir para casa dormir a sesta e saber que quando acordar, posso fazer um trabalho para o outro dia, na minha cama, a ouvir música. mas não posso, tenho de ficar cá, por vezes tardes inteiras, por causa de um simples trabalho. fogo, tirem-me a televisão, tirem-me o telemóvel, não me dêem dinheiro (que também não dão quase nada), vivo melhor sem isso tudo do que sem um espaço, o meu espaço de partilha, o espaço que preciso para manter o equilíbrio psicológico, mental, o bem-estar a que estou acostumada.

mas lamechices à parte: há que ver sempre o lado positivo da coisa. isto de não ter portátil/net e de já não suportar estar à frente da televisão, a ver séries atrás de séries e filmes atrás de filmes, e até a ler livros atrás de livros, aumentou bastante a minha produtividade escolar: em 3 dias, estudei metade do Livro de Código. por querer chegar a casa o mais tarde possível, vou ao mais possível de aulas de código e de condução. Tenho estudado todos os dias, aquilo que aconselham fazer ("estuda a matéria que deste a cada dia,todos os dias, e vais ver que nem precisas de estudar para os exames"), que eu sempre disse que ía fazer, mas nunca fiz. agora ando a fazer isso. e também estou a ler um livro de 600 páginas de Psicologia Social. a sério, a minha produtividade escolar tem aumentado em flecha. a esta altura do campeonato e com 3 semanas de aulas, eu ainda nem tinha aberto livros e cadernos. mas agora... valha-me tanto tempo livre!!

são 18h30 e ainda aqui estou... não quero ir para casa fazer nada! fazer nada faz-me impressão! e a dança?? ah pois, esqueci-me, para variar, NÃO TENHO DINHEIRO! (sempre era algo que me entretinha..).

e o pior de tudo, é mesmo que queria ter um part-time, já que tenho tempo livre de sobra, e com esse dinheiro, para alem de poder retomar a dança, comprar um daqueles laptops pequenos (que até dava mais jeito pra transportar). mas, e a bolsa? ah pois é bebé, se desconto para a Segurança Social bem que posso dizer adeus à bolsa para pagar as propinas. MERDA PRA ISTO!! ou encontro um sítio que não desconte (mesmo que seja ilegal,lol), ou merda!

quero o meu portátil. QUERO O MEU PORTÁTIL! :(

' A faculdade é um novo mundo.

eu não fumava. eu não bebia. eu não dizia asneiras. eu fazia sexo quase por obrigação. o máximo que eu fazia era fumar umas ganzas de vez em quando, e já não ter entrado virgem na faculdade. eu ficava com problemas de consciência se faltasse a alguma aula do secundário. eu era mesmo tímida. uma menina tão certinha.

agora, eu fumo, de tudo um pouco. mesmo que pouco. eu bebo, de vez em quando vá. eu digo FODA-SE sempre que alguma coisa cai ao chão. eu descobri que o sexo é uma das melhores coisas da vida. e perdi a vergonha de o escrever publicamente, aqui. baldar-me a aulas só porque sim era o prato do dia do ano passado. estou muito mais desinibida. hoje era capaz de fazer coisas que dizia a mim mesma ser incapaz de fazer, nunca na vida.

e eu já disse a alguns caloiros: se entras para a faculdade com namorado/a, antes de acabar o primeiro ano já estás livre. que nem um passarinho.e vais gostar tanto da tua liberdade que nem vais querer outra coisa. (pelo menos na maioria dos casos).

mesmo que tenha demorado um ano (visto estar no 2º ano da faculdade): EU MUDEI. gradualmente, mudei. para pior? para melhor? não sei. mas estou contente com o meu novo eu. e poucas coisas me chateiam, deixei de me preocupar com o que as pessoas pensam ou falam de mim, e isso é uma sensação de liberdade inimaginável. e pode até ser que às vezes seja infantil e irresponsável - na maioria das vezes, faço-me de. poder-me-ia neste momento confessar arrependida de muitas das coisas que fiz neste último ano, mas, pensando melhor: arrependimentos para quê? só do que não fiz, do que ainda não fiz, do que quero fazer. há certas coisas que, se não forem agora, nunca vão ser. e eu estou só a aproveitar bem estes anos, os meus melhores anos, os anos de estudante universitária, antes de chegar àquela idade em que o sentimento dominante é: "já não tenho idade para isto". há uma idade para tudo, eu tou na idade das parvoíces e das descobertas, das coisas boas da vida.

Muaah @

Cause all she wants is a boyfriend

She gets one-night stands

She's thinking how did I get here

I'm doing all that I can

It's sad but it's true how society says:

Her life is already over.

Post Programado - neste momento estou, provavelmente, na Festa do Caloiro do ISCTE :) este ano até teve direito a publicidade na MTV e na Cidade Fm e tudo.. upa upa xD

' Conversas Sobre Sexo V.

eu tenho uma lista das pessoas com quem já fui para a cama. não que sejam muitas, alto lá e para o baile q não sou promíscua! mas depois de ver um episódio de O Sexo e a Cidade em que elas fizeram isso, resolvi imitar xD mas a minha está mais completa: incluem só curtes/flirts, e namoros a sério.

eu tenho uma lista MENTAL das pessoas com quem gostaria de. não são muitas, sou muito picky (esquisita).

e faço uma pequena ideia das pessoas que eu acho que gostariam de comigo. esta inclui as pessoas que já passaram pela experiência e manisfestam interesse em repetir.

Muaah @

loucura, é não experimentar . a vida é demasiado curta.

Aparte

todas as manhãs eu encho a minha garrafa de meio-litro com água do filtro do frigorífico (que vem directamente da torneira mas que passa por um filtro, de modo que ela vem mesmo limpinha e fresca - do melhor). mas a garrafa não cabe no espacinho (só cabem copos), então aqui a inteligente recorre à ajuda de um funil. hoje de manhã, ao tirar o funil do armário de baixo, fiz uma posição corporal muito estranha e desastrosa e diria até perigosa... FIQUEI COM UM TORCICOLO, que não conseguia pôr a cabeça direita. e mesmo com a ajuda de um daqueles cremes para aquecer os músculos, só passada uma hora é que consegui pôr a cabeça mais ou menos direita, muito devagariiinho... estão a imaginar a minha figura a andar de cabeça inclinada para a esquerda no meio da rua? SÓ A MIM. nunca mais me arrisco tanto por causa de um funil.

' Às vezes pergunto-me,

e sou branca, ou preta. (se é que tal denominação é aceitável que num quer noutro caso).

um dia destes, pus-me a pensar em questões raciais, pelo simples facto de estar num autocarro da Vimeca (quando trabalhei em Agosto) e serem mais os pretos do que os brancos. aviso: vou utilizar a palavra 'preto', sim. para mim, chamar 'negro' é racista. chamem as coisas pelos nomes. se os caucasianos são 'brancos', os negros são 'pretos'.

e então, pus-me a pensar... que não me considero branca. mas também não me considero preta. e fiquei confusa.

quando andava na primária, era super gozada, porque os meus colegas eram todos copinhos de leite, e eu era mais morena. chamavam-me de 'preta' mesmo com a intenção de ofender. eu durante alguns anos sofri por isso, e depois quando ultrapassei, cheguei à conclusão de que, no fundo, tenho uma granda sorte, e muitas vantagens: tenho um tom de pele bonito e nunca apanho escaldões. NUNCA. nunca fico a pelar, mesmo que fique horas ao sol sem protector (o que não é nada saudável, eu sei). e só oiço gente a queixar-se disso. as pessoas perguntam-me muitas vezes se eu utilizo auto-bronzeador ou se fui imenso à praia este ano e eu respondo que não às duas coisas. este Verão, contam-se pelos dedos de uma mão as vezes que fui à praia e as vezes que fui, foi depois das 17h, quando o sol fica mais fraco. quando vou realmente à praia, durante alguns dias, aí sim, fico preta. e como tenho a mania de me deitar de barriga para baixo e adormecer ao sol, fico com as costas cor de chocolate de culinária xD não preciso de pôr base-bronzeadora (tipo aquele pó/blush que usam para ficarem com ar mais bronzeado), e nunca mas nunca pus auto-bronzeador. e esta questão sempre me foi indiferente, até perceber que é um bónus q eu tenho. há pessoas com pernas espectaculares, com rabos espectaculares, com corpos espectaculares, com caras fenomenais, e eu tenho um tom de pele giríssimo. eu gosto!

a verdade é que a minha família paterna é moçambicana. e a minha família materna é portuguesa. portanto, eu sou uma 'mistura'. tenho sangue moçambicano, herdei uma parte de cultura africana que até me agrada...

e adoro! :) adorava ir lá um dia, lol.

Muaah @

(isto é de não ter net em casa e de andar a ver muitos episódios dos The Simpsons. e do Family Guy. e de A Vida é Injusta (ou "Malcolm in the Middle"). e de "Everybody Loves Raymond". e de Eu, ela e o pai (ou "King of Queens"). pois é. isto de não ter net em casa... É SÓ SITCOMS. isto porque no outro dia estive a ver a final da Elite Model Look 2009 e fiquei assustada. se aqueles paus-de-virar-tripas são considerados bonitos, eu não sei o que é beleza verdadeira. foi uma das piores coisinhas que já vi na tv. é que nem quando ganharam, os miúdos sorriram. sempre com aquelas caras de 'eu sou muita boa, eu sou modelo, e já não como há uma semana e não sorrio'. e by the way, este post é obviamente programado).

ESTOU FARTA DE ESTAR SEM PORTÁTIL. farta de olhar para a tv. farta de arranjar à força qualquer coisa que fazer fora de casa,porque já não suporto estar em casa sem net... tenho tanto pra dizer, tantas coisas para contar... e só ponho para publicar post's que tenho escritos há séculos, porque é a única maneira de isto não ficar parado. para fazer trabalhos também me vejo aflita, sem pc... só de vez em quando.. tenho listas de músicas que quero ouvir, listas de mails que quero adicionar, listas de blogs que quero ler, listas de coisas que quero pesquisar no google (sou muito curiosa), listas de post's que quero escrever mas que não fazem sentido escrever daqui a não sei quanto tempo porque ficam desactualizados... ESTOU TÃO FARTA DISTO QUE SÓ ME APETECE GRITAR... QUERO UM PORTÁTIL COM NET EM CASA!!!!!!!!!!!!!!! quero sentar-me confortavelmente na cama com o portátil no colo, e ficar horas no vício, a passear pela blogosfera e pelo youtube e a rir-me sozinha, como nos bons velhos tempos. baah.

' Acho que desta vez acertei.

(a pedido de muitas famílias e porque estou farta da pergunta "então e o novo curso?" LOL)

Estou oficialmente no curso de PSICOLOGIA desde o início de Setembro, mas com as praxes e início do ano lectivo e os furos e as aulas de apresentação e blá blá, só agora pude fazer uma avaliação mais profunda deste meu novo curso.

foi e tem sido um longo caminho: eu nunca sei o que quero. curiosamente, gosto de nunca saber o que quero. gosto de saber sempre apenas aquilo q não quero. sempre tive esta teoria: uma das coisas que mais limitam a liberdade e a força criativa do ser humano, é este definir-se. "eu quero ser médico", "eu quero ser gestora", "eu quero ser arquitecta". e se pelo caminho descobrirem um mundo novo e diferente para além da "medicina", "gestão" e "arquitectura", é um choque. é aquilo a que, em psicologia, se chama: dissonância cognitiva. logo, definir-se, é LIMITAR-SE. ora, eu nunca me limitei. sempre fui mais inclinada para a área das letras e humanidades, desde que me lembro, mas não ponho fora de hipótese um dia apaixonar-me pela matemática ou pelas ciências exactas, ou por outra coisa qualquer.

assim, nunca sabendo o que quis ao certo, entrei para Gestão de Recursos Humanos (meu antigo curso), completamente AO CALHAS. sabia que queria qualquer coisa com 'humano', 'humanidade'. mas por outro lado - e não querendo responsabilizar ninguém, pois a escolha e respectiva responsabilidade foi e é somente minha - deixei-me influenciar pelas 'modas dos cursos', aquilo que dizem 'ter mais saída'. e, o que está na moda agora, são as gestões e informáticas. mas como eu de informática só percebo da net (LOL), foi uma questão de mistura. a única faculdade pública de Lisboa que tinha este curso era o ISCTE. e lá fui eu. 1ª opção da candidatura ao ensino superior ano lectivo 2009/2008: GRH no ISCTE.

Mas não demorei muito a perceber que aquilo não era para mim. havia qualquer coisa (E NÃO, NÃO ERAM AS ESTATÍSTICAS, como toda a gente pensa, que me fez mudar, estatística também eu tenho em psicologia e são logo 3, portanto, NÃO, não fugi de nada), era um je ne sais quoi, que me fazia sentir extremamente frustrada todos os dias, todas as aulas. um sentimento de inutilidade 'eu não estou aqui a fazer nada'. ainda antes do 1º semestre acabar decidi que ía mudar de curso; agora, até escolher o 'destino', foi um caso sério. só me decidi por psicologia já quase no fim do ano lectivo, depois de ver os planos de estudos dos cursos-opção, porque psicologia sempre foi uma OPÇÃO. e porque havia no iscte. e eu queria continuar lá. gosto muito daquela faculdade.

e eu escrevi em maiusculas OPÇÃO, porque, lá está: Psicologia não é o meu sonho. não deve ser a minha vocação. não é o que eu sempre quis. porque eu nunca sempre quis nada. era tudo opções.

e sim (e por favor não me repitam que é o que eu mais oiço) eu sei que psicologia está na merda em termos de empregabilidade. mas eu tenho esta capacidade fantástica que é a de conseguir não me preocupar muito com o futuro. vivo demasiado no presente para me preocupar em se vou ter emprego daqui a 4. 5, 6 anos. isso é mesmo muito tempo. prefiro passar 3 anos num curso que adoro, e depois trabalhar em algo q possa não ter nada a ver (e possivelmente pelo caminho encontrar qualquer tipo de vocação), do que estar não-sei-quantos anos (que seriam mais que 3, dado eu ficar com as cadeiras de contabilidades para trás) num curso que me deixava frustrada. não me interessa nada ter emprego garantido em grh, se fosse para ter aquele sentimento de frustração nos próximos anos. basicamente: estamos no ano de 2009, certo? e no ano de 2009, eu quero estar em psicologia. e não me interessa o que vai acontecer no ano de 2012. estamos em 2009! eu faço o que quero e gosto, sem medos! nunca gostei muito de mudanças, mas não tenho medo delas, quando são para melhor!

de uma maneira geral, estou a gostar muito. melhor ainda, vou ter algumas equivalências (sempre valeu a pena esforçar-me um mínimo no antigo curso) e uma delas calha este semestre (fiz 'Psicologia Social das Organizações' em Grh e isso dá equivalência a 'Psicologia Organizacional: Processos Individuais' em Psicologia), por isso só tenho 4 cadeirinhas pra me preocupar :D e como já é o meu 2º ano de faculdade e eu vim de um curso bastante mais difícil, isso facilita-me muito a vida, muito mesmo. tenho cá um feeling que me vou dar bem.

o meu horário é óptimo, os meus profs impecáveis (apesar de um deles dar as aulas em inglês, até me safo, e apesar de termos uma professora que é um bocado megera, mas pronto, eu tive equivalência a essa cadeira por isso não tenho de aturar...) e, apesar de não ter estado presente nas praxes de psicologia, já conheci algumas pessoas fantásticas. felizmente já conhecia uma ou 2 pessoas do curso, e apesar do curso ser ENORME em termos de pessoas (é que somos mesmo muuuiiitos), e de ser quase impossível conhecer toda a gente sem ser de vista, com os trabalhos de grupo e debates e etc etc torna-se mais fácil... e acho que também é algo que vai lá com o tempo, com os jantares de curso e etc. só tenho duas 'críticas' em relação às pessoas: 1 - é um curso de GAJAS. ou seja, aquele ambiente de intrigas, 'não gosto dela', 'não vou com a cara dela', 'ela irrita-me' e falarem mal umas das outras (seja pelas costas, seja mesmo cara-a-cara através de boquinhas) com apenas uma semana de aulas, é inevitável. e eu, apesar de me encaixar na categoria das 'gajas', devo dizer que acho horrível. 2 - as poucas pessoas do sexo masculino que existem, não jogam na minha liga. isto é, são gays. atenção, não sou nada contra. pra dizer a verdade até gosto de gays. MAS, fazia tão bem que num ambiente tão feminino, houvesse uma presença fortemente masculina. é que... eu achava que "em psicologia é tudo gajas e gays" era um mito urbano. mas aos poucos vou conferindo que é mesmo REALIDADE.

vou é começar a pensar em ir tratar dos papéis para ir em Erasmus no 2º ano :D

e apesar do 1º ano ser muito genérico e das únicas cadeiras realmente relacionadas com psicologia este ano serem Psicologia Social e Psicofisiologia e Genética (basicamente), sinto-me motivada. gosto das aulas. gosto mesmo. gosto puro. enquanto que no curso anterior me baldava a 70% das aulas e só fiz 6 cadeiras em 10, neste tenho mesmo VONTADE de ir para as aulas, porque é algo que me interessa. mesmo que seja às 8h da manhã. e era mesmo disto que eu precisava: algo que me apaixonasse.

gosto especialmente dos debates de Psicologia Social. há um cujo tema é: há verdadeiro altruísmo, ou não? vou adorar este debate, porque eu acho que não existe verdadeiro altruísmo. é uma mera máscara do Ego Humano. e por mais que nos convençamos a nós próprios que é porque gostamos de ajudar aos outros, é bull sheet. é para nos sentirmos menos miseráveis. um dia tenho de escrever um post sobre isso... de qualquer forma, esta cadeira é um óptimo exercício para aprendermos a aceitar a opinião dos outros. eu não acredito no verdadeiro altruísmo. mas se alguém acredita.. óptimo,respeito!

comigo é sempre assim: à 2ª é de vez. acerto sempre. aconteceu-me o mesmo no secundário, quando mudei de ciências para humanidades.

e quanto ao ano de 2008/2009, não foi um total desperdício: esforcei-me um bocadinho, tive equivalências, no 2º semestre tirei férias (só fiz 2 cadeiras fáceis), tive férias prolongadas, conheci pessoas que mudaram a minha vida, e agora sim, sinto que estou no caminho certo. às vezes, é preciso irmos por 'caminhos errados' para perceber que não era nada daquilo. mas que não se perdeu nada com a experiência. pelo contrário: só se ficou a ganhar. (excepto os 1000 euros de propinas, LOL).

Muaah @

' I had a feeling

that last night would gonna be a good night.

eu só sei que comecei a noite inocentemente...

a meio da noite já estava a beijar alguém em troca de 10 euros (QUE HORROR, EU SEI)... nao sei o que me passou pela cabeça, mas foi do género 'querem ganhar 10 euros? beijem-se'. não custa nada... confesso que estou um bocado arrependida, mas quem é que faz isto... são os efeitos da boa-disposição do alcoól, tá visto q não posso beber.

ao fim da noite/início da manhã, estávamos 3 a fumar umas coisas pouco recomendáveis, a falar de abelhas, de bebés com barba, sobre os ossos das ancas, "eu faço parte da taxa de abstinência", de se as pessoas morrem se as pusermos dentro de uma máquina de lavar em funcionamento (a minha dúvida existencial desde sempre).

hoje, faltei a tudo: aulas, trabalhos de grupo, ser responsável.... acho que ficaram mesmo chateados comigo... a sinfonia dos despertadores de 3 telemóveis não acordou ninguém... era automaticamente a pôr 'snooze'... e eu queria fazer directa, acho que consigo sempre, sim sim... adormeci 1 hora antes da hora de acordar. ainda estou a decidir se vou ao tal casting... é que além de me doer a cabeça (uma dor boa, por acaso), doem-me as maçãs do rosto de TANTO RIR. parece que levei um murro... até fui ao espelho ver se estava negro.

Muaah @

Nota acerca deste post: eu sei que há coisas que eu às vezes faço, consideradas 'pouco recomendáveis'. sei que há gente que não vai com a minha cara por essas mesmas coisas. sei que há gente que pensa mal de mim. às vezes, preocupo-me com isso e penso 'cuidado com o que escreves no blog, cuidado com a ideia q vais deixar', mas depois penso, que a vida é demasiado curta para não fazermos tudo aquilo que queríamos. e, se o quisermos expôr, por exemplo, num blog, não vejo porque não. foi uma grande verdade que eu disse ontem à noite a um amigo: "eu sei que as pessoas pensam coisas. mas eu não posso guiar a minha vida pelos rótulos sociais".

loucura, é não experimentar @

' I Got a Feeling

that tonight's gonna be a good night... that tonight's gonna be a good night, that tonight's gonna be a good good niiight...

porque tenho jantar do meu antigo curso, que são sempre qualquer coisa de... e porque vamos à Mega Festa da Recepção ao Caloiro, que também é qualquer coisa de...

a última vez que vim à net foi Domingo, e foi porque tive oportunidade de ir a casa de alguém que tivesse net (a minha 'sobrinha' fez 1 ano de idade e eu adoro-a tanto que tive de ir lá dar uma prendinha....eheh)...mas ultimamente não tenho tido muita oportunidade de o fazer... tanto tempo, nem acredito... 4 dias de pura abstinência... ATÉ DÓI... ver o mundo da blogosfera que continua a girar sem mim e eu... 4 dias sem tocar um pc... às vezes esqueço-me que tenho um blog que gosto de actualizar quase todos os dias... mas eu já sabia que ía ser assim, por isso programei vários post's para publicarem automaticamente...

hoje não tive aulas, estava em casa a vegetar e tinha de vir ter à faculdade para o jantar... por isso, juntei o útil ao agradável e vim aqui à net. odeio estes pc's, pra escrever este post demorei mil anos, já pra não falar que bem posso esquecer abrir hi5's e facebooks e até mesmo outros blogs, porque isto é mesmo da Idade da Pedra,mas que remédio tenho eu... ontem FINALMENTE fui pôr o meu portátil a arranjar,mas coitado, está tão obsoleto... acho que o arranjo deste vai ficar ao mesmo preço que um novo daqueles a menos de 400 euros. tou desejosa que eles dêem o orçamento e que o meu pai finalmente chegue à mesma conclusão que eu: "POR ESTE PREÇO MAIS VALE COMPRAR UM NOVO". se o meu portátil tivesse ido à vida uns dias antes de eu gastar o meu ordenado do trabalho de verão (que foi somente 400 euros, que miséria), e eu ainda tivesse dinheiro que chegasse, abdicava de tudo o resto e comprava um daqueles pequenos que já vi a 300 euros. mas foi tarde demais... vou choraaaaaaaaaar...

e os efeitos de estar sem net são estes... ver 20 episódios de The Simpsons e Family Guy por noite... dormir MUUUIIIITOOO... sim... porque eu chego a chegar a casa às 19h, adormecer às 20h e só acordar no dia seguinte por volta das 7h. SÃO 11 HORAS POR NOITE. é mesmo muito... nem sei como consigo, mas acordo sempre com sono (quanto mais durmo mais sono tenho) LOL

o tal Casting para o Cabelo Pantene 2009 em Lisboa é amanhã à tarde. gostei do pormenor de que todos os comentários do post anterior foram sobre o casting e não sobre o tema principal, gostei xD não sei se vou, é que esta noite tenho que fazer directa (dado ter aulas às 8h da manhã e só ter autocarros para casa a partir das 6h e não valer ir a casa, das duas uma, ou faço directa, ou arranjo onde dormir mas durmo muito mal e vou estar podre à mesma), depois tenho aulas, depois tenho um trabalho de grupo E, se não adormecer a meio do processo todo, aí sim, penso em ir. mas se estiver lá tipo uma quantidade de gente que me faça pensar 'vou ficar aqui 3 horas à espera', vou embora dormir!! (como se andasse a dormir pouco,lol).

bem... até à próxima vez que terei acesso à net e que possa escrever um post sem ser programado para publicar automaticamente... é triste, dói, mas é a vida... hasta la vista.

Muaah @