' O Egoísmo do Altruísmo II

Eu sei que têm mais que fazer da vida, mas lembram-se da famosa questão do altruísmo? de Psicologia Social? Aquela coisa que me deu imeeeeeeeeeeeenso gozo fazer, apesar de ter ficado unas 48 horas acordada e com gripe?? LOL bons tempos bons tempos… 1 mês depois: relatório escrito individual para entregar. Como tenho exame de código marcado para Dezembro (mas não digo o dia, ahah, se reprovar ninguém sabe) e só tinha mais este trabalho para fazer este semestre, resolvi pôr mãos ao trabalho para ficar com mais tempo livre (não que ele seja pouco né...). Podia ter esperado até dia 18 para o entregar, mas resolvi despachar logo.

Era um relatório de 10 páginas. Eu fiz 14 e não consegui tirar mais coisas, sim, que ele originalmente ficou com 20 na letra mais pequena e justificado. Mas espero que o stôr não conte com bibliografias, índices e afins. E já tive eu que me resumir muito, que quando começo a escrever não paro. Ainda por cima num tema que me suscita tanto interesse. 10 páginas é tão pouco.

Já tinha tudo dividido para fazer o relatório em 4 dias, praí uma hora por dia mas um dia, com muuiiiitaaa preguiça – mais precisamente feriado de 1 de Dezembro – depois de ter passado uma noite horrível cheia de vontade de vomitar (a sério, acordei às 2h e só consegui ir dormir às 6h. estive 4 horas agoniada ao lado da sanita e não vomitei, porque odeio vomitar, prefiro esperar 4 horas que passe). Adiante. Levantei-me às 15h, preguiça era muita, mas fui buscar o portátil e levei para a cama para ser mais confortável. Net desligada para não me distrair, televisão no Mute, estava a preparar-me para fazer a 1ª parte do relatório, e só a 1ª parte, mas entusiasmei-me tanto que as próximas 5 horas (16h – 21h) foram passadas a escrever sobre altruísmo. OK, se tirarem a parte em que tive uma hora a tentar descobrir onde são as coisas neste novo word e a formatar para ficar tudo bonitinho, só estive 4 horas a ler artigos e a escrever.

Uff… quanto mais escrevia menos me apetecia parar, só fiz uma pausa para fumar um cigarro, e ver “Life is Unfair”. Nada de comer, que o meu estômago ainda estava muito embrulhado.

Tinha o trabalho dividido em 4 dias, tipo uma hora pra cada dia, e despachei-o em 4 horas. Soube-me TÃO BEM porque

1 – já está despachado, já está impresso, já está encadernado e já está entregue (=resto do semestre livre e com 2 aulas por semana basicamente);

2 – tenho mais tempo livre/mais tempo para estudar para o exame de código que está a começar a assustar-me;

3 – epa, soube bem e pronto. Foi um dia bem produtivo (apesar de ter sido passado por inteiro na cama, de pijama) e foi mais uma coisa que eu risquei da minha agenda.

e agora vou plagiar a Mo(u)rce: "Se soubessem como estou orgulhosa da minha pessoa, cada um de vocês me dava um doce."

epa, gosto tanto do meu trabalho que me apetece pô-lo aqui.

e para quem me pergunta como está a correr o 'novo curso' e se eu gosto: está a correr maravilhosamente bem, e adoro. sabem aquele sentimento de frustração por estarmos a fazer algo que não gostamos por obrigação (como eu me sentia no antigo curso)? sinto o total oposto. Psicologia é lindo. e não quero pensar agora no futuro e na merda do desemprego, que é o que toda a gente me diz. estou a fazer o que gosto, algo que me dá gozo... isso é o que me interessa agora.

Muaah @

Aparte

no outro dia vi o último episódio do Friends e não chorei, mas arrepiei-me toda. felizmente que na Sony ainda está a dar a Temporada 5. assim posso continuar a ver. uma das melhores séries de sempre :D



quando acabar mesmo (depois de eu ver tudo outra vez na Sony ahah), vou ter saudades disto



OS 7 PONTOS ERÓGENOS DA MULHER (por Monica) - ahahaahahahahahah...






e disto



(os momentos de Monica e Chandler)

e disto





(as canções horrorosas da Phoebe)

e disto







(o famoso "WE WERE ON A BREAK!!!!!!!!!!!!!")

(os momentos de Rachel e Ross, que TINHAM QUE ficar juntos,lol)

e disto



a sobremesa horrorosa da Rachel... com carne e ervilhas.

e disto







(os famosos thanks-giving!)

ENFIM, DE TUDO! :')

O DANIEL FREIRE ACABOU DE DESCER 687297145865489741 PONTOS NA MINHA CONSIDERAÇÃO xD

' O meu livro de Psicologia Social

é um calhamaço de todo o tamanho com 551 páginas escritas em inglês, cheias de Teorias que a maioria das pessoas acharia secante. a maioria das pessoas olharia para este calhamaço e diria: que seca...

... e, no entanto, eu leio-o como se de um romance se tratasse. sim, claro que às vezes apetece-me suicidar-me, nas partes mais chatas. ou então deitar a cabeça e dormir. nessas partes, passo para os títulos mais interessantes.

cada teoria que leio, faz tanto mas tanto sentido, coisas que nos acontecem no dia-a-dia sem darmos conta, nas tarefas e relações sociais mais simples do quotidiano. nem nos damos conta, mas acontecem, e cada vez mais noto isso, por estar a ler o livro...

... apetecia-me escrever aqui cada teoria de Psicologia Social, mas isso seria um crime tão grande para com os meus (poucos) leitores, que vou contentar-me em continuar a ter o prazer de ler isto.. como se fosse um romance! (é pesadão e no entanto ando sempre com ele na mala) :)

e agora comprei a BÍBLIA DO MEU CURSO... aquele livro que vai dar para o curso inteiro... tirando as referências, índice, glossário, etc etc., tem 1220 páginas de teoria. é da Fundação Calouste Gulbenkian, enfim, é a Bíblia de Psicologia... ahhh.... gosto tanto :D chama-se "PSICOLOGIA" (que original) e pesa, à vontade, 2/3kg... (os meus próximos 3 anos vão ser passados a ler isto)... ao menos está em PORTUGUÊS... não que tenha problemas em ler em inglês, mas menos mal assim... só tem um problema!! tenho de o ler em casa, que um brutamontes deste é impossível de transportar!

Muaah @


Inscrevi o meu blog no Super Bock Blog Awards... ou Super Blog Awards... claro que não devo ganhar, não ter 1000 visitas diárias nem 38 comentários em cada posting reduz significativamente as minhas probabilidades, mas foi só pro gozo, e pra divulgar também! ihih (também inscrevi o Janela Aberta, apesar da sua actualização ser rara, e o Big Girls)
que tal votarem no meu bloguinho?? é só irem aqui: http://www.superbock.pt/Superbrand/super_blog_awards_2009/ -> ir a "nomeia o teu blog favorito" e pôr o link com a categoria "pessoal". mas só a partir de 24 de Fevereiro de 2010, até lá é fase de inscrições. VÁ LÁÁÁÁÁÁ :) [é óbvio que dia 24 de Fevereiro eu vou relembrar disto!]

e que tal os novos ares aqui do meu estaminé? não há dia que não me lembre de mudar alguma coisa, ou acrescentar coisas à barra lateral [ver "Out Of the Box@"] e músicas aos players. epa, o meu instinto maternal às vezes vem ao de cima e tenho de me dedicar profundamente a algo ou alguém. agora calhou ser o blog x) é isso e estar fartinha de como ele estava antes. já tinha isto em mente há muito tempo, mas como entretanto fiquei sem portátil fui deixando andar... e agora, voilá :D

' Book Plus-Size

Estive mais de um ano a juntar as minhas miseráveis semanadas, até prefazer 400 euros, para me agenciar, fazer o book fotográfico, ter direito a workshops, etc etc.

Em Maio de 2009 consegui... fui lá e fiz.

Disseram-me que demorava um mês, demorou 7. Os últimos 4 foram passados a ligar pra eles a chatear tanto, mas tanto. Ao que parece houve mudança de direcção e uns probleminhas de gestão.

Ontem, fui levantá-lo.

Ficou pior do que eu esperava, porque:

1 - costumo ficar muito melhor nas fotos (por acaso sou fotogénica);

2 - tenho fotos amadoras e não tratadas que ficaram melhores!;

3 - na altura tinha mais 6 kg do que tenho agora (não fiz nada de propósito para emagrecer, continuo a comer que nem uma alarva e tudo quanto é junk food, não sei LOL);

4 - as fotos foram tratadas a um ponto tal que parece que fiz plásticas, não se vê as expressões das bochechas a sorrir, nem nada desses pormenorzinhos que ficam amorosos nas caras das pessoas;

5 - fiz metade do book num dia - o clássico e o casual - e noutro fiz o de desporto e praia. já não estava com o mesmo karma, no 2º dia a fotógrafa e a maquilhadora eram ambas umas parvalhonas, por isso não estava tão à vontade. as do primeiro dia foram muito melhores.

fora isso, até houve algumas que gostei. sobretudo as com o meu vestido branco lindíssimo, cuja alsa infelizmente se rasgou entretanto :( , e as de visual casual (calças ganga, top). na roupa de desporto fiquei HORRÍVEL (eu e o desporto não nos damos nada bem), porque com o cabelo apanhado não fico nada bem, e nas de praia, fiquei gordíssima pá. plus-size modelling em bikini fica muito mal. tem de ser com roupa. pode ser pouca, pode ser reveladora. mas roupa. só adoro a minha cara nas de praia, porque estava com o cabelo molhado e uma florzinha branca no cabelo.

estas são as tratadas, as que eu gostei mais:

(esta é aquela que eu gosto de chamar Marilyn Monroe versão morena, versão não tão glamourosa, e versão plus-size, ahah)

estas não estão tratadas, mas gostei à mesma:



Medidas em Cm

Altura: 170

Busto: 085

Cintura: 076

Anca: 103

Calçado: 40

Confecção: 40/42

(e eu penso para comigo mesma: sou mesmo preta e fico mesmo bem de cabelo liso, pá)

gostava tanto de fazer umas coisinhas em Plus-Size Modelling :)

Muaah @

(e consegui fazer dois postings no mesmo dia, estou orgulhosa, normalmente só faço de 2 em 2 dias. mania minha).

Ps. porque é que TODA a gente me diz que sou parecida com a Rita Pereira? é que se fosse um elogio... mas não, acho-a feia.

' And All That Jazz XI

Hoje tinha apenas e somente uma aula, daquelas que nem sequer são importantes, aquelas que só tenho 5ª sim 5ª não. as aulas são tão parvas e duram tão pouco (normalmente 15/20 minutos), que esta foi a segunda 5ª feira que meti os pés na faculdade, para ter aulas, desde o início do semestre.

Tinha o despertador para as 7h50 e apetecia-me imenso ficar na cama. Ainda por cima agora tenho dois edredons na cama (sou muita friorenta), de manhã está tão frio cá fora e tão quentiiiiinho e confortável lá dentro que não apetece nada... mas pensei que para a semana só vou ter aulas 2ª feira, e por descargo de consciência lá fui.

(sim, leram bem. para quem anda praí a fazer inveja de ter um fim-de-semana prolongado por causa do feriado, tomem lá com esta: eu tenho fim-de-semana prolongado a contar do feriado e o resto dos dias todos, não tenho aulas nem 4ª, nem 5ª, nem 6ª e obviamente nem 3ª AHAHAHHHH).

adiante. lá fiz o esforço e fui. e valeu a pena. pela primeira vez, achei a aula interessante. era de Psicofisiologia e era sobre as respostas electrodérmicas que temos quando confrontados com certos estímulos, nomeadamente imagens. pediram voluntário, eu voluntariei-me xD puseram-me dois autocolantes nos pulsos e um no tornezelo, ligada a um computador, e noutro computador puseram-me a ver imagens de: violência e pornografia. claro que as minhas respostas fisiológicas foram altíssimas. só se via o risquinho vermelho a ir pra cima e a voltar pra baixo, grandes picos mesmo. mas não era pelas imagens em si: era porque tinha 10 pessoas a olhar para mim a ver pornografia completamente explícita. sabem aquela sensação de verem coisas mais 'íntimas' com familiares no mesmo espaço??? é stressante. completamente stressante. mas adorei a experiência. adorei o tema. adorei a aula. valeu tanto a pena ter ido.

à tarde, fui buscar o meu book fotográfico que, 7 meses depois (fi-lo em Maio), finalmente ficou pronto. AH POIS É BABES, JÁ TENHO O MEU BOOOOOOKKKKK :DDDD não ficou tão bem como esperava, mas depois faço um posting com isso e tudo e tudo.

esqueci-me de referir algo importante: em passagem pelo trabalho do meu pai para ir buscar umas coisas que tinha pedido que ele me imprimisse, encontrei na recepção A MIÚDA MAIS LINDA E PERFEITA QUE EU JÁ VI NA VIDA. devia ter entre uns 20-24 anos, não tinha UM DEFEITO na cara, era simpática, e quando se levantou reparei que não era nada má de corpo. o que me volta a fazer pensar nisto... apeteceu-me tanto dizer que ela era linda e pedir-lhe o nº de telefone, mas essas coisas só se fazem nas séries da Fox e da Sony.

foi um dia produtivo: peguei no livro de código cheia de motivação, e li metade, fiz apontamentos e tudo!! sim, que não me quero arriscar a chumbar no exame, e nos testes da minha escola que tenho feito, tenho errado sempre 6/7... :(

finalmente, para acabar bem o dia, à noitinha tive mais uma espectacular aula de dança. foi uma das melhores. USA está tão popular que hoje até tínhamos espectadores do sexo masculino (o que inibiu um bocadinho, confesso). a música nem era das melhores, "I like the way you move", mas a coreografia estava tão fantástica que me deu um gozo brutal fazer aquilo.

e pronto. só para vos chatear com coisas que não interessam ao menino jesus, tipo diário.

Muaah @

Uma das minhas músicas favoritas, cuja versão acústica (esta) não existe em lado nenhum... há a versão 'normal', que é odiosa... tive de sacar do site da TVI (havia de ser útil para alguma coisa) e fazer um pseudo-vídeo e carregar para o Youtube. pena que não dê para pôr no player.

"e fico um pouco mais
gosto que anoiteça aqui
só neste lugar tudo faz sentido
mesmo sem ti"

:)

' Não

gosto que me dêem presentes de Natal. Razões?

1 - não gosto do Natal (não ligo)

2 - nunca acertam nos meus gostos

3 - quando não gosto tenho que dizer que gosto para não parecer mal, e fazer aquele sorriso falso, sobretudo se for alguém que nem é próximo de mim o suficiente para eu ser sincera e dizer que detesto, e é mais uma coisa que nunca vou utilizar e que fica pra lá... a acumular tralha!

4 - (esta é a pior): tenho que retribuir

NÃO gosto de dar presentes de Natal. Razões?

1 - não gosto do Natal (ou melhor, não ligo)

2 - nunca acerto nos gostos de ninguém/nunca sei o que a pessoa quer ou precisa

3 - nunca tenho dinheiro para comprar/retribuir presentes (mesmo que sejam coisas baratas, se juntar todos os presentinhos daqui e dali já faz dinheiro que me falta no dia-a-dia)

4 - criatividade para trabalhos manuais e mariquices do género também não faz muito o meu tipo

5 - nunca sei a quem hei-de dar. ou seja, se dou a X porque não hei-de dar a Y, se no fundo têm a mesma importância? (amigos próximos, família, etc). ou seja, ou dou a toda a gente, ou não dou a ninguém. e como dar a toda a gente dá muito trabalho e representa um enorme esforço para a minha carteira, então não dou a ninguém. (a importância que as pessoas têm não se mostra pelos presentes...)

resumindo e concluído, detesto que me dêem presentes, seja no Natal ou nos meus anos. acho uma futilidade e superficialidade de todo o tamanho dar-se presentes nestas épocas: prefiro mil vezes que me dêem um presentinho numa altura qualquer do ano que não o Natal ou aniversário. as únicas pessoas que eu 'deixo' darem-me qualquer coisa são os meus pais... e é quando preciso mesmo mesmo de alguma coisa. como nunca preciso mesmo mesmo mesmo de nada, nunca peço nada. o meu pai costuma levar-me a uma loja de roupa, eu escolho algumas coisas que quero e pronto. mas este ano nem tenho coragem de sugerir tal coisa, porque foi o Portátil, foi a minha carta (que ainda nem está completamente paga), isto e aquilo... não sou mimada o suficiente para me pôr a pedir presentes de Natal quando sei que o dinheiro não cai das árvores e o que o meu pai me pagou este ano equivale a muitos presentes de Natal para os próximos anos. a minha mãe normalmente dá-me algo que eu preciso mas que não me lembro que preciso, tipo coisas para casa (este ano vou pedir um espelho de corpo inteiro para o meu quarto porque estou farta de me pôr em cima da sanita para me ver toda,lol). a minha avó, por sua vez, vai-me dando o enxoval que está preparado para mim, às mijinhas (ou seja, todos os Natais e dias 24 de Abril vou para casa com mais um jogo de lençóis ou toalhas).

(ok, agora lembrei-me de uma excepção: podem dar-me chocolates à vontade. se me derem Ferrero Rochers, então, quantos mais melhor. por isso é que no Natal engordo sempre 10 toneladas).

e, mesmo assim, e mesmo apesar de eu todos os anos repetir a mesma lenga-lenga, há sempre alguém que se lembra de me dar um presente da praxe... e lá vai a Cláudia pôr mais um par de brincos - eu, que nem gosto de usar brincos porque me fica a doer as orelhas e me faz nós no cabelo - pra caixinha com montanhas de brincos-não-utilizados...

MAS NÃO! NÃO ME DÊM PRESENTES! NOT! não levo a mal se não oferecerem.. quase que levo a mal se o fizerem!

e agora que começou a época do Natal, começou toda aquela treta, dos presentinhos e das solidariedades (como se só houvesse pessoas necessitadas no Natal e nos restantes 11 meses não existissem), e dos saquinhos pro Banco Alimentar, e a Leopoldina que fez umas quantas plásticas, e as receitas fantásticas da Popota, e a electricidade astronómica que se gasta em luzinhas e efeites, e tooooodaaaaaaaaa a gente a escrever sobre o Natal nos seus blogues, e as filhozes da avó, e os sonhos da mãe, e o bolo rei da tia... A SÉRIO, ESTA ÉPOCA IRRITA-ME. nem dos doces de Natal gosto, nenhum. só gosto dos Ferrero Rochers, mas esses já havia antes desta fantuchada toda (tipo em Outubro).

a caixa tinha 16 bombons. eu despachei-a, com uma pinta, em menos de 2 horas... SOU TÃO GULOSA.

~Muaah @

Aparte

que tal o meu novo fundo aqui no estaminé??! 'tá mesmo curtido, não tá?? só apetece tocar no pêlo, se fosse real... procurei isto, padrão tigre, em tudo quanto era sítio e nada, zero... até que a Jo iluminou a minha vida e tornou o meu sonho realizado, ao encontrar o site que tinha estes templates... fiquei sem tudo o q tinha na barra lateral e tive que pôr tudo outra vez (felizmente tinha as playlists salvas, senão não sei que seria da minha vida)... mudei a minha foto, mudei a minha descrição, mudei os players, enfim, mudei quase tudo, e agora que já falta pouco para a renovação total que eu já estou pra fazer há meses (ainda falta só uma coisinha), a música que pus pra tocar foi a fabulástica ALL THAT JAZZ. ESTOU APAIXONADA PELO MEU BLOG (ainda mais do que tava antes) :'D

' Joaninha (bem-vinda)

13 de Novembro, 4 da tarde, faz frio lá fora

O ano é 2002 e acho que já te disse a hora
O lugar é Lisboa, ao pé do Parque das Nações
O mundo é teu, já te explico as razões e senões
Deste lugar onde vieste parar sem saber como
Sê bem-vinda ao jardim, eu serei o teu mordomo
Eu sou o gajo do chapéu azul-bébé como tu
No meio da confusão que luta pelo teu olhar nu
Não nos leves a mal mas deixaste-nos perplexos
Tens vinte minutos de vida e fazes estragos complexos
Com essa língua de fora e os olhitos bem rasgados
Hás-de dar dores de cabeça até aos mais preparados
Como o teu pai que tá histérico, vestido como um doutor
Esse a quem agora tiraste toda e qualquer dor
Há-de stressar contigo vezes sem conta, acredita
O amor é um gajo estranho, às vezes até irrita
Por isso vai-te habituando a ter muita paciência
Somos todos complicados e é preciso ter experiência
Para atinar neste planeta a quem chamaram Terra
Sem darmos bem por isso aí vem mais uma guerra
Vivemos na tuga, um país que até é bem tranquilo
Se me dessem a escolher não dava um vacilo
Não é perfeito, nem nada que se pareça
Ainda depende de nós para que muito aconteça
O que acaba por ser porreiro porque te dá motivação
Não temos nada garantido na palma da nossa mão
Há mesmo sítios onde a esperança quase já não existe
O que vale é que há sempre alguém que resiste
E insiste em fazer a diferença para melhor
Dá tudo por tudo, com muito sangue e suor
Com tanta pressa que tiveste para cá chegar
Só posso acreditar que tenhas muito para nos dar
Pareces-me rebelde e é mesmo isso que se quer
És Joaninha de nome mas já vejo uma mulher
Venha o que vier o amor é incondicional
Podes contar comigo quando tudo te parecer mal
É natural, quer dizer que não andas a dormir
E não há nada pior nesta vida do que não sentir
Queria dizer-te tanta coisa, mas ainda nem me vês
E o tempo há-de trazer todos os teus porquês
Há bocado fiz umas contas e senti-me mal
Quando tiveres dezoito anos, eu vou ter quarenta e tal
Tenho medo de não perceber o teu mundo nessa altura
Mas acredita, o feeling que sinto não é sol de pouca dura
E por muito cota e datado que te possa parecer
Fui e sou mais janado do que gostava de ser
Por isso tá à vontade, manda vir que eu aguento
No mínimo posso tar, se calhar, um pouco lento

MÚSICA FANTÁSTICA, LETRA FANTÁSTICA. A MELHOR música dos Da Weasel :) @
(gosto especialmente do fim 'no mínimo posso tar,se calhar, um pouco lento'... e os sons de bebé ao início derretem-me TANTO... aiai não me farto deste som e já sei de cor de trás pra frente e de frente pra trás, é brutal :D )

Muaah @

Aparte (eu e os meus apartes)

estive a fazer umas alterações à banda sonora aqui do estaminé. agora, em vez de ter um player, tem 6 - Rap/Hip-Hop/R&B; House&Dance Music; Jazz, Blues, Soul, e Cabaret; 70's, 80's, 90's; BOSSA NOVA; e o 'normal' (que é para onde vão os restos...ou aquelas músicas que eu gosto mas que não se encaixam em mais nenhum estilo. por exemplo, rock. gosto, mas não assim tanto, a maioria do rock detesto. por isso as poucas musicas rock e pop-rock que oiço vão pro normal, LOL). ainda pensei em pôr aqui emissão de rádio ao vivo, mas depois não me consegui decidir entre orbital, mega fm, M80, comercial e antena 3. e os players das rádios também não dão para não começar a tocar automaticamente. e também há músicas que passam na rádio que eu abomino. mas adiante. é que o meu player normal estava numa miscelânea horrível. e agora, aleatoriamente, vou pondo uma música a tocar automaticamente conforme os dias e conforme me apeteça. quanto a vocês, caros e pouquíssimos leitores e não-comentadores (o que tá mal, tá mal!), está aí tudo pra todos os gostos. tive uma enorme dificuldade em separar algum R&B de soul/bossa nova... os players mais difíceis de fazer foram o hip-hop,etc. e o jazz,etc., porque no fundo têm as mesmas origens e as mesmas batidas por trás... entretanto resolvi que Bossa Nova era demasiado bom para estar misturado com os outros, e merecia um player só para si... BOSSA NOVA <3 e depois pelo meio encontrei musicas LINDISSIMAS que desconhecia, como 'insensatez' do Tom Jobim.. lindo! lindo! bossa nova é tão lindoooooooo, tão apaixonanteeeee... vou arriscar-me a dizer que é o meu género musical preferido. tinha que ser brasileiro!

e nem a propósito deste posting musical... li na Selecções Reader's Digest que fizeram um estudo em que "associaram" estilos de música com personalidade (e tudo o que é estudos sobre personalidade/psicologia, eu leio!):

Blues auto-estima elevada, criativo, extrovertido, descontraído
Rock/heavy metal auto-estima baixa, criativo, pouco trabalhador e extrovertido, gentil, descontraído
Rap auto-estima elevada, descontraído
Ópera auto-estima elevada, criativo, gentil
Country extrovertido, trabalhador
Soul auto-estima elevada, criativo, extrovertido, gentil, descontraído
Reggae auto-estima elevada, criativo, pouco trabalhador, extrovertido, gentil, descontraído
Dance criativo, extrovertido, não gentil
Indie auto-estima baixa, criativo, não trabalhador, não gentil
Bollywood criativo, extrovertido
Jazz auto-estima elevada, criativo, extrovertido
Clássica auto-estima elevada, criativo, introvertido, descontraído
Pop auto-estima elevada, não-criativo, trabalhador, não-descontraído

parece-me que tenho uma auto-estima elevada, sou criativa, descontraída, extrovertida e simultaneamente gentil e não-gentil! lol
(acho que Bossa Nova pode encaixar-se pelo Blues/Soul, no fundo é o mesmo, só que com aquele toque especial brasileiro)

e depois deste aparte gigante, que foi maior que o posting em si, deixo-vos finalmente em paz a curtir a qualidade musical do meu blog, sei que estão ansiosos :P

' Plus+

(a de amarelo): Modelo Plus-Size ("tamanhos grandes")

(a na passerelle): Modelo "normal"

As estantes das livrarias estão repletas de Best Sellers sobre como emagrecer em tempo recorde e ser, entre tantas outras coisas, uma pessoa com padrão físico aceitável. Mas aceitável para quem? Afinal, você deve emagrecer para se sentir melhor ou para fugir dos olhares maldosos alheios?

Em uma loucura desenfreada, mulheres acima do peso devoram esse tipo de literatura para serem aceitas por uma sociedade preconceituosa. São dietas dos pontos, da sopa, das proteínas, e mais uma infinidade de sentenças de greve de fome em forma de livro. Mas o que essas mulheres se esquecem é que nem sempre emagrecer é o melhor remédio para uma pessoa acima do peso. Um grande emagrecimento, em um curto espaço de tempo, pode comprometer seriamente a sua saúde. Mas isso, eu tenho certeza, você está cansada de saber. Assim como também já está cansada de saber sobre a terrível falta de elasticidade na pele que o efeito sanfona provoca. Isso sem contar no seu mau-humor que, sem dúvida, fará parte do resultado de sua dieta milagrosa.

Mulher que emagrece muito rápido torna-se demasiadamente chata. Fica contando calorias no jantar, recusa-se a tomar um sorvetinho no sábado à tarde com o maridão. E o pior, ainda faz um escarcéu insinuando que o companheiro está tentando sabotar a sua dieta só para vê-la eternamente gorda e, com isso, nem um pouco atraente para os outros homens. E a mulher em regime vai mais além em suas sandices. Foge das confraternizações de final de ano na empresa só para não se deparar com os canapés deliciosos. Foge também das reuniões de família e, conseqüentemente, dos bolos que a avó prepara, das tortas que só a sogra sabe fazer e dos irresistíveis salgadinhos feitos pela mãe.

Enfim, se inicialmente você pretendia ficar magra para ser aceita pelos outros, acabará, na verdade, se afastando de todos. Para completar, será uma magra solitária, frustrada por não poder comer e fazer o que bem entender, e com uma provável gastrite. Sem esquecer que você terá uma irremediável pele flácida e um rosto que, certamente, estampará olheiras escuras e profundas. Parabéns! Você terá uma aparência cadavérica, será triste e não terá ninguém por perto.

É realmente isso que você quer para a sua vida?

Porque eu tenho algo muito diferente pra te propor. Que tal um manual que poderá te ajudar a ser feliz, muito feliz, assim, do jeitinho que você é? Um manual em que o emagrecimento não seja o seu principal objetivo, mas a conseqüência de uma vida bem vivida.

É um super manual com dicas para alavancar a sua auto-estima, ser uma fera no sexo, valorizar o seu tipo físico e cuidar da sua saúde. Imagine poder conquistar o homem que você quiser, despertar olhares de admiração e inveja em uma festa… Isso é possível! Você vai aprender a se aceitar, a valorizar o seu corpo e a conhecer as suas qualidades. Qualidades essas que te faz uma mulher muito especial. Afinal, para que querer ser igualzinha a todo mundo, quando na realidade você pode ser única?

E não pára por aí. Pra te dar um ânimo extra, este manual traz depoimentos especiais de mulheres acima do peso, e que são muito poderosas. Elas revelam seus segredos e te ensinam como se tornar um mulherão, com todas as letras.

Pronto! É só começar a ler o seu manual para mulheres acima do peso e colocar as dicas em prática. A sua vida vai mudar para melhor!

retirado de
http://mulherao.wordpress.com/

A ideia de que as modelos têm de ser esqueléticas revolta-me. Elas vendem roupa, e o público-alvo não são Naomi Campbells, nem Heidi Klums, são pessoas reais, não é preciso ter um curso de Marketing para saber isto..lol. Revolta-me que já me tenham fechado imensas portas por eu não ter 60 cm de cintura, 80 de quadril, nem 1m70 com 50 kg... revolta-me que me tenham dito N vezes 'tens uma cara comercial e és fotogénica mas tens de perder 20 Kg'... quando eu não consigo, não quero, nem vou perder 20 kg... revolta-me que, acima de tudo, o modelo de beleza de hoje em dia seja o que é... que muitas de nós entrem em dietas loucas em prol de uma imagem que não existe na realidade... revolta-me entrar numa loja de roupa e não encontrar números acima do 38... revolta-me que as próprias modelos plus-size sejam consideradas como tal ("tamanhos grandes"), porque elas são tudo menos gordas... revolta-me. pois eu peso quase 70 Kg (digo 'quase' porque não me peso há muito tempo), tenho 106 cm de quadril,sim,tenho uma anca do caraças... (ainda me lembro de ver num episódio do 'Brasil's Next Top Model uma das raparigas mais LINDAS que lá estava que foi rejeitada porque tinha 'um metro de quadril,minha nossa!' -.-) ... e nem por isso me considero gorda... só oiço pessoas a dizer 'não acredito que pesas isso' como se fosse uma coisa do outro mundo, quando 70 kg é um peso normalíssimo... não vou virar aquelas gajas sempre mal-dispostas por não comerem bem, não me vou privar de nada, enquanto for saudável e me sentir confortável no corpo que tenho... por isso, admiro muito a indústria plus-size modelling, sempre admirei (que, obviamente, atrasados como somos, não existe ainda em Portugal)... moças lindas de morrer, com os seus kilinhos a mais é verdade, mas lindas... acima de tudo, mulheres reais, com curvas reais, com tipos de corpos que encontramos na rua, nos transportes, nos cafés e nas lojas de roupa... e quem diz gordura, diz outros atributos físicos... que é preciso ser loira, que é preciso ter as pestanas grandes, que é preciso ter lábios grossos, que é preciso ser alta, ter peito pra cima de 36, que não pode ter estrias nem celulite, tudo tretas... somos todas lindas à nossa própria maneira. sou contra a ditadura da moda, sou a favor da auto-estima. (e agora vou almoçar - sim, almoçar às 16h, eu sei)) um belo de um esparguete com carne e molho e tudo a que o meu corpinho tem direito, sem problemas, sem traumas, sem complexos, com muita auto-estima e muita satisfação porque estou a morrer de fome, e muito orgulho nos meus 70 kilinhos :P )

foi por isso que eu e uma 'amiga' criámos este blog: http://bigbeautifulgirls4.blogspot.com/

Because beauty comes in every shape and size

Muaah @

' Noite de Revelações.

A minha mãe é uma adolescente. Sinto-a mais como minha irmã ou amiga, do que propriamente mãe.

quando eu era mais nova, isso fazia-me impressão. quando eu precisava de uma mãe, zero. em contrapartida, ela 'forçou-me' a crescer, aos 13 anos já ía a discotecas com ela, aos 8 já ficava sozinha à noite em casa. por alguma razão atitudes como essa caíam-me mal, não gostava... digam o que disserem, há aquela altura na nossa vida em que precisamos de ter regras para quebrar, e uma mãe que impõe limites para 'desrespeitar' (tipo mentir, fugir de casa, coisas assim). eu não tinha essas regras, eu não tinha essa mãe limitadora! nunca tive de mentir nem fugir de casa para nada, ela deixava-me tudo. houve uma altura da minha vida que isso me caíu mesmo mal. e talvez por ela me ter dado tanta 'confiança', eu não sou capaz de falar com ela sobre determinadas coisas...

mas no outro dia, não aguentei mais. há muito que a minha mãe desconfiava e é impossível esconder-se que de vez em quando fumo os meus cigarrinhos. "o teu quarto cheira a tabaco, esteve aqui alguém a fumar?", "cheiras a tabaco, estiveste com pessoas que estiveram a fumar?", "no outro dia veio-me um cheiro a queimado, acendeste alguma vela?" (que inocente, nunca desconfiou directamente de mim até ao outro dia). "CLÁUDIA!! o teu hálito cheira a tabaco. isso não acontece só por estares com pessoas que estiveram a fumar. conta lá. fumas, não é?". eu fiquei petrificada e depois comecei-me a rir, porque não sei mentir muito bem. começo a rir-me! então contei a verdade............ parcialmente. disse "socialmente". (apesar de fumar pouco, às vezes fumo sozinha). "bem me parecia que no outro dia cheirava a tabaco lá em casa.." .. "mas eu não fumo em casa. só socialmente!" (mentirinha. à noite depois do jantar fumo sempre sozinha à janela, cai bem a seguir a comer!). pronto, mas contei a verdade, mesmo que ligeiramente manipulada!já não preciso de andar a esconder o meu maço de tabaco.

ela até levou na descontra, porque ela começou mais cedo que eu. deixou de fumar há 3 anos, e eu pensei que seria uma desilusão para ela saber que eu tinha começado agora, apesar de NÃO ESTAR VICIADA. depois claro que veio a conversa do 'isso agarra' e ela a dizer que sim e eu a dizer que não. no fundo,sei que ela tem razão. mas eu não me sinto viciada, porque não sinto necessidade física de fumar (se ficar uma semana sem fumar não me sinto mal nem nada que se pareça). mas levou 'na boa'. no espírito do 'tu é que sabes o que fazes, desde que saibas que faz mal'.

depois, perguntou-me "o teu namorado fuma?" e eu disse "qual namorado? acabámos". "FODA-SE! foi rápido" (SIM, a minha mãe diz todas as asneiras possíveis e imaginárias à minha frente. isso dantes escandalizava-me imenso e agora é a coisa mais normal do mundo).

da minha mãe já espero tudo. já cheguei a apanhá-la (e a ouvir escandalosamente) a ter sexo com padrastos meus. por isso, sim, já espero mesmo tudo. e mesmo no meio de toda esta balbúrdia educacional, apesar de tudo isso, dela sei que retirei coisas básicas para a minha vida.

agora que tenho 19 anos quase que agradeço a deus por me ter calhado uma mãe que não me impõe regras, que confia em mim, que não se chateou nem me pôs de castigo por eu fumar, que diz asneiras à minha frente, que antes de entrar no meu quarto pergunta se eu estou sozinha (ou seja, respeita a minha privacidade e não leva a mal se eu levar gente pra dentro do quarto), que se for preciso me dá preservativos pra mão, e que todos os fins-de-semana me quer arrastar para a discoteca com ela. fogo, quando eu for mãe quero ser assim!

(já o meu pai é o contrário, completamente oposto. fumar? beber um copo de vodka quando vou sair? ter namorado? levá-lo para casa? PARA O QUARTO? matava-se. aliás, já fez um escândalo porque eu um dia lhe contei que tinha bebido um copo de vodka com SUMO quando fui sair. mas isso até dá um certo gozo... são as tais regras que eu tenho e que preciso de quebrar! e dizer ao meu pai que estou em casa quando fui sair... sabe-me pela vida (porque sei que em casa não tem piada mentir à minha mãe)).

os meus pais são os dois diferentes à sua maneira, opostamente cómicos, mas a minha mãe é única. se eu pudesse mudar alguma coisa, seria só o facto de ela cozinhar mesmo mal. mas que se foda, eu sou igual a ela.

Muaah @

Aparte

Este aparte é para o Markus, que sei que anda por aqui camuflado... "cê quer um selinho?"... já tinha ouvido 'xoxo' e 'bate-chapas', agora selinho... é coisa mais amorooooooooosa que eu já ouvi... SÊLINHO! me dá um sêlinho, vai! vindo de uma das pouquíssimas pessoas que sabem pronunciar "Claudjinha" correctamente e não-aportuguesadamente.... ^^

' Condução.

Já comecei as aulas de condução :DDDDDDDDDDDD (sim,este smile é mesmo estúpido, e infantil, mas é só para expressar o meu entusiasmo! não chateiem tá?)

Primeiro, tive simulador. Aquilo é um bocado idiota, ao início. das 3 aulas de simulador, a primeira foram 50 minutos com o instrutor virtual a dizer "se quiser mudar de direcção para a esquerda, vire o volante para a esquerda", (o mesmo para a direita), "se empurrar o botão para cima, tem o ar quente" -.- obrigada, isso já eu sei. podemos passar ao importante??

na 2ª aula, já me esteve a ensinar a mexer nos pedais e nas mudanças. sim, porque apesar de já ter conduzido num descampado, nunca me dei bem com as mudanças. aliás, a pessoa que estava ao meu lado é que metia as mudanças e dizia 'carrega na embraiagem', que eu não me dava nada bem, e sinceramente continuo a não dar. vou masé comprar um carro com mudanças automáticas xD

na 3ª aula, já estava melhorzinho. mesmo assim, esquecia-me sempre que para arrancar de novo com o carro tinha de pôr em 1ª, e deixava-o sempre ir abaixo. mas ao menos consegui fazer os circuitos todos, não atropelar nenhum peão virtual nem ir contra nada. e quando não tinha que parar (semáforos e assim), conseguia manter o carro ligado e fazer uns bons kilómetros apenas a mudar de 3ª para 4ª e 4ª para 3ª. isto tudo virtualmente.

As aulas de condução são melhores, é mais real, tenho melhor controle e engano-me menos. O meu instrutor foi o único, até hoje, que me conseguiu explicar o funcionamento da caixa de velocidades de forma a que eu percebesse.

ADORO CONDUZIR... apesar de estar sob o controlo do instrutor que ele pode accionar os pedais. e apesar de na primeira aula ter andado às voltinhas a 10 km/hora... A 10!!!! 10!!! mais valia andar a pé -.- nas aulas seguintes já foi muito melhor... já conduzi com tudo (volante, pedais, mudanças)... e até nem lhe estava a dar mal, o instrutor quase nem interferiu! já lhe apanhei o jeito xD num só dia, na 2ª aula, em 2 horas fiz mais de 80 Km, fui até Alverca... :O acho que a certa altura o meu instrutor adormeceu, não sei... estava de óculos escuros, muito quietinho, não falou durante 20 minutos... estive imenso tempo a conduzir sozinha pela primeira vez num IC. sabe-me pela vida, se pudesse passava o dia a conduzir! há uns dias que ele implica bué... (mas também tem razões pra isso, que eu às vezes quando estou mais cansada, em vez de ir travando carrego logo na embraiagem a fundo e só depois travo, mas já me deixei disso x) )... outros dias nem me diz nada, fica só a falar comigo sobre assuntos banais...

se bem que isso é algo que me irrita solenemente: o instrutor a falar comigo. epa, irrita-me. só o rádio ligado já me distrai, mas por acaso sabe bem andar por ali a ouvir M80 e a cantar baixinho xD mas eu tenho que estar concentrada. não consigo conduzir e olhar para todos os sinais ao mesmo tempo e ao mesmo tempo ouvir o que ele me está a dizer. eu queixava-me imenso das pessoas que me ignoravam quando estavam a conduzir e eu à pendura a falar para o boneco. AGORA PERCEBO. e ele fala do meu curso e que psicologia está muito mal no mercado de trabalho (oh meu deus, outro não, por favor)... e dos alunos que tem, e o q eles fazem, e compara-os comigo.... e da filha q tem uma mota e blá blá... e eu a tentar ouvir o que ele está a dizer, às vezes só me sai 'pois', 'sim', 'hm hm'... LOL (eu estou a ouvi-lo, o meu cérebro só não consegue é formular uma resposta. e das vezes que tentei, cometi contra-ordenações gravíssimas..ahah).

também tenho um problema com as velocidades: não consigo ir a 50 km/h! É TÃO DEVAGAR QUE IRRITA. irrita MESMO. no simulador, ía a mais, não há cá multas xD (por isso é que eu digo que acho que o meu instrutor adormeceu no dia em que fui até Alverca. estava num IC, acho, a 110, e ele não disse nada. velocidade sabe bem, pronto!).

preciso de muuuiiiita prática até poder conduzir sozinha. até não deixar o carro ir abaixo quando páro no semáforo (às vezes ainda me acontece), por exemplo, ou até aprender a carregar primeiro no travão e só no último instante embraiagem. acho que vou ser um bocado perigo na estrada. tenho sempre a impressão que o lado direito do carro vai raspar no passeio e tenho a tendência a andar para a esquerda. o que oiço mais é 'encosta mais à direita' e eu só digo 'mas assim vai raspar no passeio!!' enfim, há-de passar!

a prática leva à perfeição, e eu não vejo a hora de deixar de perder 2 ou mais horas por dia em viagens de autocarro...

(tenho feito aulas todos os dias, às vezes mais que uma por dia, o código está feito, só falta marcar exame, acho que a este ritmo vou mesmo conseguir acabar tudo antes de 2009 acabar. agora tenho tanta disponibilidade que até o instrutor me perguntou 'mas tu não tens aulas?' pois... praticamente não! era mesmo óptimo se conseguisse acabar ainda este ano).

Muaah @

Os nossos momentos. CUMPLICIDADE :)
ou: "ESTILO LISBOA" (LOL) *
Modelos: Inês Bu, Johnny Casaca e Claudjinha
Fotografia: Foollign, Lda. (desconheço o que seja)
Produção: Lots and lots of Photoshop (apesar de não ter levado photoshop nenhum ahah)

* pelos vistos o meu estilo de roupa é "Estilo Lisboa" e só depois de 19 anos a viver em Lisboa é que fui elucidada quanto a esse ponto...

' Conversas Sobre Sexo VI

tenho 19 anos e nunca duvidei da minha orientação sexual...

... até recentemente.

ora vejamos: eu não estou a dizer que sou lésbica nem bi, mas às vezes desconfio! eu acho tudo o que tem a ver com o corpo feminino extremamente atraente. há inclusivé certas pessoas do sexo feminino que eu era capaz de beijar (só para me ficar por aqui). já me senti atraída fisicamente por amigas/colegas/conhecidas, mesmo que tenha sido por 10 minutos e depois passar. adoro a comunidade LGTB (Lésbicas, Gays, Bi's e Transexuais), estou "rodeada" de, sobretudo, amigos meus gays, adoro, adoro, adoro. acho lindo duas mulheres a beijarem-se, acho mesmo muito sexy. acho-nos (a nós mulheres) quando sabemos cuidar-nos, as coisas mais beijáveis e tocáveis e apetecíveis... muitas vezes mais que os homens. tenho esta fantasia sexual a 3 que, em vez de ser com 2 gajos, é com duas gajas. e, pra finalizar, ontem à noite fui ao Trumps, uma discoteca LGBT (sendo eu e duas amigas as únicas hetero do grupo). adorei o ambiente. mas eu sempre pensei nestas coisas, até que chegou o dia: "e se eu for bi?"

das duas uma: eu posso simplesmente reconhecer que o sexo feminino é atractivo por natureza; ou estou farta das mentalidades fechadas e púdicas do mundo hetero... já percebi que no "mundo" homo e bi são muito mais tolerantes e "abertos" a pessoas que pensam de forma diferente e não têm medo de nada, de partilhar estas coisas (e admiro profundamente as pessoas que se assumem perante os outros sem medos)... uma coisa interessante que reparei é que eles aceitam tanto LGBT's como hetero. enquanto que nós, hetero, pelo menos muitos de nós, tendemos a não aceitar os LGBT assim tão bem. não se nota logo uma mudança de mentalidades gigante? muito mais à século XXI? o TRUMPS tem como slogan "Hetero Friendly". há alguma discoteca maioritariamente Hetero que tenha como slogan "LGBT Friendly"? Não,pois não?

como não (nunca!) perdi o interesse pelo sexo masculino, diria que estou seriamente desconfiada de que sou Bi com tendência para o sexo masculino.

ou então pode ser pura e simplesmente curiosidade. posso até gostar desta sensação de estar na dúvida em como será, e depois experimentar, e não gostar... sim, porque até experimentarmos nunca podemos dizer se gostamos ou não -.- posso ser bi-curiosa, é isso!

se calhar é só uma 'fase', se calhar é a fase e a ansiedade de experimentar coisas novas, porque quero, porque estou farta do que já experimentei, porque já tudo sabe ao mesmo, porque é da idade, porque é uma panca... 1001 razões possiveís!

ou é de gostar muito da série The L World... a Shane é mesmo gira x)

(atenção, pode ferir sensibilidades,lol)

apesar de eu achar que o 'amor' não escolhe idades nem raças nem sexos (ou seja, apaixonamo-nos pela pessoa e pela personalidade, independentemente do resto, inclusivé do sexo), acho que não seria capaz, por exemplo, de andar com uma rapariga. bem, pra começar não gosto de andar/namorar em geral. mas com uma rapariga acho que não conseguia mesmo.

portanto, isto ajuda-me a chegar à conclusão que é só uma questão de atracção física/sexual e não 'amorosa'.

não sei. mas também não estou em nenhuma crise existencial nem nada que se pareça... se for é, se não for não é, na boa... com o tempo vamo-nos conhecendo, mais cedo ou mais tarde... estamos sempre a aprender.

mas tinha que escrever isto... eu não tenho problemas nenhuns com esta questão, se for um dia preciso admitir que sou bi, assumo-me! fugir? esconder-me? não contem comigo... sei que ainda há muito estigma social, infelizmente, mas também, se não formos nós a dar a cara e assumirmo-nos, as mentalidades nunca mas nunca hão-de mudar... é como a história da mini-saia... se não houvesse mulheres com coragem para começar a usar mini-saia, e não tivessem enfrentado o escândalo que era na altura, hoje se calhar continuávamos na mesma... por vezes pergunto-me, de onde vem esta minha mentalidade tão liberal, se o meu pai é praticamente contra a homosexualidade, e a minha mãe nunca falou nisso... mas hoje a minha mãe perguntou-me onde eu tinha ido, eu disse 'trumps' e ela... "tens é de ir ao Maria Lisboa, lá é que tem rapariguinhas muito giras! homens homens... já enjoam" (é por isto que eu amo a minha mãe)... sou tão a favor a apoiante de tudo isto (não tendo, naturalmente, nada contra hetero), que se algum dia tiver um filho ou uma filha que se venham a revelar homo, vou agir com naturalidade... vou ficar triste por não poder ter netos biológicos, mas se deus quiser nessa altura já será legal a adopção por casais homo (e eu sei que isto é um assunto muito polémico, esta é só a minha opinião)...

enfim, já tou lá como a outra, a Katy Perry (que por sinal não é nada mázinha. muito gira e sexy!):

Us girls we are so magical
Soft skin, red lips, so kissable
Hard to resist, so touchable
Too good to deny it
It ain't no big deal, it's innocent

quanto à noite no Trumps... bem, podia ter sido melhor mas não foi má... a música era péssima e era tudo gays e as poucas gajas que havia eram feias como tudo, sei lá... mas a companhia foi óptima, conheci gente fantástica (gays, claro), adoro a maneira de eles pensarem, de ser, de estar... para todos os lados que me virava era só gajos aos melos, às vezes 3 e 4 e 5 ao mesmo tempo... (isso nunca se faria numa discoteca hetero, nunca vi! somos tão PÚDICOS!)... é qualquer coisa de.... (já me disseram para ir ao Maria Lisboa, sempre tem mais gajas para eu pôr à prova as minhas tendências e desconfianças)...

(agora é aquela parte em que as gajas, mázonas como são (somos), pensam "ok... faz lá as tuas escolhas mas mantém-te longe de mim". o que acho uma estupidez. heteros não se atiram a tudo quanto é do sexo oposto. gays, lésbicas e bi's também não o hão-de fazer concerteza. e além disso contam-se pelos dedos de uma mão as pessoas do sexo feminino por quem já me senti atraída. fiquem descansadas minhas amigas...não sou perigosa nem ando por aí a atirar-me a todas as saias com pernas que andam).

Muaah @

loucura, é não experimentar @

Aparte completamente estúpido.

Eu tinha um pompom super fofinho no meu telemóvel, que encontrei na worten (e apaixonei-me por ele). era uma coisa pequenina mas volumosa e felpuda e preta, que ía mesmo a combinar com o rosa fucsia do meu telemóvel. as pessoas achavam um piadão aquilo ali pendurado, gozavam imenso mas mal davam por elas estavam a usar aquilo como anti-stress e a brincar com ele. sim, porque ele tinha diversas funções: limpa-ecrã, enfeite, ainda anti-stress e ainda brinquedo. o maior objecto de propagação da gripe A, não eram sítios fechados, nem transportes públicos. era o meu pompom. aquela coisa felpuda que acumulava milhões de bactérias por toda a gente mexer nele. a 22-11-2009, madrugada no Trumps, dei conta que ele tinha desaparecido. andei à procura pela discoteca toda, até que o encontrei no chão, tadiiiiiiiiinho, com ar de abandonado. a Inês e o Markus lá conseguiram voltar a pô-lo no lugar. às 7h30 da manhã, quando cheguei a casa, ele tinha desaparecido para sempre. e não está em casa, e não está no caminho até à paragem do autocarro. provavelmente ficou lá pelo autocarro. RIP Pompom +

' Boa Vida...

Já saíram as minhas equivalências (porque mudei de curso de Gestão de Recursos Humanos para Psicologia).

eu achava que ía ter UMA EQUIVALÊNCIA, MAS...

..... TIVE 3!!!!!! 3!!!! TRÊS! TRHEE! TROIS!! para o que eu me esforcei (=basicamente nada) é MUITO BOM. (fora aquela parte em q tenho que pagar 73 euros para as ter).

e melhor ainda: duas delas são deste semestre. a uma (Comportamento Organizacional e Processos Individuais) não tenho ido às aulas porque tinha quase a certeza que ía ter equivalência, porque já tinha feito Psicologia Social das Organizações no outro curso, e o programa era igualzinho, mesma stôra e tudo (e estava cheia de medo que não tivesse equivalência a essa, porque já não conseguia fazer avaliação contínua a esta altura do campeonato). a outra, fui às aulas todas (fiz directas de 5ª para 6ª para 6ª às 8h estar lá -.-) e estava a fazer um trabalho... para NADA... fiz uma cadeira idêntica no outro curso, e acabei com 14. acabei com 14 às duas, o que acho que na faculdade não é nada mau e compensa não ter o trabalho x)

mas pensam que ainda não pode melhorar? claro que pode! das apenas e só 3 cadeiras que tenho para fazer este semestre, uma delas já acabaram as aulas (demos a matéria toda que havia para dar, e as aulas acabaram até à frequência em Janeiro). o que faz com que eu só tenha aulas a 2 cadeiras. dessas 2 cadeiras, uma delas só tenho 5ªs feiras semana sim, semana não.

resumindo e concluindo: tenho praticamente todas as semanas apenas aulas às 2ªs, 3ªs e 4ªs, duas aulas em cada dia menos à 3ª que é só uma.

resumindo e concluindo ainda mais: tenho um total de 5 aulas por SEMANA, QUANDO VOU A TODAS (o que é raro). cada uma de 1h20, dá um total de 6 horas a semana inteira. 6 HORAS. 6 horas de aulas muita gente tem num só dia. 6 horas de trabalho é metade do horário normal de trabalho diário para muita gente. é basicamente como se 'trabalhasse' um dia e tivesse 6 livres, mas mais distribuído pela semana toda. dessas 5 aulas, 3 são práticas... (na 5ª feira nas semanas sim, então, já deixei de ir... são aulas tão parvas com duração de 10/15 minutos que peço a alguem para assinar por mim e fico na caminha)... ou seja, apresentações... ou seja, são aquelas aulas em que eu estico o braço, peço para a I. ou o J. para me fazerem festinhas na parte de dentro do braço e adormeço... excepto nos debates de Psicologia Social, que adoro sempre x) de resto... são duas aulas teórias por semana e dormir nas outras 3, às que vou!

resumindo e concluindo ainda mais mais: tenho tanto, mas tanto tempo livre, que nem sei que hei-de fazer com ele. por este andar vou tirar a carta de condução ainda antes do fim de 2009, vou tirar óptimas notas a tudo porque tenho mais tempo e paciência para estudar, e ainda dá para ir pra borga na 5ª sem preocupações com o dia seguinte e passear todas as tardes/noites. "vou destruir-me", já alguém dizia...

e ainda me dizem que a vida de estudante não é a melhor??

é que tenho as tardes TODAS LIVRES, 5ª livre semana sim semana não e 6ªs definitivamente livres (olá noites de 5ª sem preocupações em ter aulas na 6ª às 8h!). SINTO-ME DE FÉRIAS!

sim, a vida de estudante é a melhor :D não me digam que não!! (por isso é que eu digo, que quanto mais tempo eu ficar na faculdade, melhor para mim! há que aproveitar enquanto dura!)

Muaah @

' Justify My Love.

nunca tinha ouvido esta música nem visto este vídeo, até que apanhei na VH1... gostei da forma como começou e ainda mais da forma como continuou...

é a música/vídeo mais sensual que eu já vi... ou seja, não é porno nem ordinário, mas é erótico e sensual... foi censurado na altura em que foi feito, hoje se fosse preciso dava a toda a hora na MTV... a diva é, claro está, a Madonna, quando ela ainda era boa... sim, que ultimamente só tem piorado em termos de música... esta consegue superar o Like a Virgin, ela é linda, está linda e lá está... era uma das gajas por quem eu virava lésbica!! (por ela e pela Demi Moore e pela Marilyn Monroe se ainda fosse viva e eu a conhecesse). ela não é especialmente 'boa' em termos de corpo... mas tem uma sensualidade emanente inexplicável, sem se esforçar muito!

Madonna - Justify My Love @ Yahoo! Video

I wanna kiss you in Paris
I wanna hold your hand in Rome
I wanna run naked in a rainstorm
Make love in a train cross-country
You put this in me
So now what, so now what?

Chorus:

Wanting, needing, waiting
For you to justify my love

Hoping, praying
For you to justify my love

I want to know you
Not like that
I don't wanna be your mother
I don't wanna be your sister either
I just wanna be your lover
I wanna have your baby
Kiss me, that's right, kiss me

(chorus)

Yearning, burning
For you to justify my love

What are you gonna do?
What are you gonna do?
Talk to me -- tell me your dreams
Am I in them?
Tell me your fears
Are you scared?
Tell me your stories
I'm not afraid of who you are
We can fly!

Poor is the man
Whose pleasures depend
On the permission of another
Love me, that's right, love me
I wanna be your baby

(chorus)

I'm open and ready
For you to justify my love
To justify my love
Wanting, to justify
Waiting, to justify my love
Praying, to justify
To justify my love
I'm open, to justify my love

só apetece ouvir e ouvir e ouvir, e chamar alguém para fazer coisas boas a ouvir a vozinha dela a suspirar!

(gosto especialmente da parte do "Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another")

Muaah @

Ps. eu sei que não costumo - nem gosto - fazer dois postings dois dias seguidos. mas hoje apeteceu-me e tenho tanta coisa que quero publicar, que tenho de começar a escoar.

' E a vida continua.

Tive uma paixão intensa. Aquela paixão que nos faz andar nas nuvens, sabem? trouxe-me felicidade por umas semanas, mas felicidade intensa mesmo.

Mas infelizmente confundi com amor, e precipitei-me. aquela felicidade, aquela paixão, aquela ansiedade, aquela necessidade de estar com, foi desaparecendo. acontece. ele afastou-se, esse afastamento provocou o meu afastamento, porque para estar numa relação sozinha mais vale não estar...

O meu namoro durou 3 semanas e teve fim no Sábado a 14-11-2009.

Apesar de eu saber que o fim se aproximava, porque há algum tempo que não me sentia muito bem mas fui deixando andar, e que foi apenas uma paixão passageira, que era mais a amizade e o carinho e a cumplicidade entre nós, do que mais que isso, o meu coração por momentos ficou assim
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deixei de respirar e depois dei um grande suspiro de alívio. de liberdade. porque sim, gosto dele, sinto até mesmo um grande carinho. mas não 'o amo'. e estar numa relação a sentir-me mal para quê? fiquei um bocadinho triste, mas não chorei, nem vou chorar, nem tenho vontade de chorar. sinceramente, senti-me mal por não me sentir mal (género 'acabei de acabar um namoro, não devia estar bué triste?'). mas não vale a pena! o caminho é sempre para a frente, não é?

razões? oh, razões para quê?

todas as experiências trazem sabedoria consigo. esta não foi excepção. aprendi coisas que só eu sei que aprendi.

no fundo, sei que estamos melhor assim. que já não estava a dar com nada. e se os dois não se sentem bem numa relação, não há relação possível sequer.

foram só 3 semanas. 3 rápidas e curtas semanas. mas foram 3 semanas com bons momentos e isso vale por tudo, e é isso que me faz não ter arrependimentos de nada mas mesmo absolutamente nada.

mas uma coisa é certa: NÃO VOLTO A NAMORAR TÃO CEDO. quando digo 'tão cedo' podem ser anos. não gosto de namorar,pronto. vou divertir-me como fazia antes. a velha Cláudia voltou! curtes, flirtzinhos sem importância? sim. namoros, compromissos, coisas sérias? não.

para a idade que tenho, já sofri demasiadas desilusões amorosas e isso só acontece quando há demasiado envolvimento. um acaba comigo porque é gay. no outro acabo eu porque estou farta de estar sozinha numa relação. e o terceiro acaba comigo porque não me aceitava como eu era, nem a minha maneira de pensar, se fosse preciso era o primeiro a 'julgar-me'... para isto? controles, e inseguranças, e monotonias? não.. só quando for pra casar.

chamem-me o que quiserem. pensem o que quiserem. julguem-me quanto quiserem, vou continuar a fazer aquilo que me trouxer mais prazer e diversão, e evitar dor e desilusão! vou divertir-me... com quem, quando e como quiser! enquanto eu gozar da minha liberdade física,psicológica, sentimental.. enquanto eu me sentir bem comigo mesma e não magoar ninguém... não devo satisfações mesmo a ninguém. e essa sensação é das melhores. sempre defendi isto, quando estou apaixonada é que me esqueço xD

e estou feliz. sou feliz. não preciso de ninguém para ser mais feliz do que sou. nestas coisas do coração há que ser egoísta, há que pensar no bem-estar próprio primeiro (se não houver bem-estar próprio, não se pode proporcionar bem-estar a ninguém). e eu estou bem assim. agora estou bem. a apreciar a beleza da vida :)

Muaah @

Nota: a música mais sensual que eu já ouvi até hoje é definitivamente "Justify My Love", Madonna (só podia ser ela!) :D (1ª do player). [o que eu não fazia ao som dela]

' And All That Jazz X

Dizem que uma directa demora 6 meses a recuperar. (não quer dizer que ficamos 6 meses a dormir, mas acho que durante 6 meses nos sentimos ligeiramente mais sonolentos. eu então, que já tenho uma facilidade gigante para adormecer... mal estou parada durante mais de 10 minutos começo logo a ficar mole,lol).

Pelas pseudo-directas que eu fiz esta semana, tenho em média 1 ano para recuperar.

De 5ª para 6ª, foi a gala da minha faculdade. estive a noite toda de saltos e vestido (a certo ponto da noite já não me aguentava em cima dos saltos e tive de me descalçar. já não sentia os pés nem as pernas com tanta dor, desequilibrei-me e espetei um dos saltos no meu próprio pé, fiquei com um arranhão que mais parece que tinha levado uma facada. andei a noite toda descalça.), mas tinha roupa normal com ténis na mala - uma mulher prevenida vale por duas - para na 6ª às 8h estar lá para ter aulas. qual quê. quando já toda a gente se tinha ido embora e ninguém tinha estofo para aguentar até às 6h (ahah), fui para casa de um amigo com mais 3 gatos pingados para tomar o pequeno almoço e seguir para as aulas. (pequeno-almoço esse que consistiu em 3 salsichas e uma lata de atum. não havia mais nada na dispensa!). já estava a mudar de roupa para ir para as aulas mas depois deitei-me no chão e acomodei-me de tal forma que só acordei às 10h30 sobressaltada 'onde é que eu estou e que horas são?'. aquela sensação de acordarmos e olharmos para um tecto que não é o nosso, mas não por essas razões, mas sim porque adormecemos sem darmos por ela.

fui para casa com uma ressaca física e psicológica - aquela viagem de autocarro foi a pior da minha vida, só me apetecia vomitar tudo o que (não) tinha no estômago. e quanto à ressaca psicológica, foi o ter-me dado uma onda de pensar na vida. comecei a fazer uma retrospectiva de toda a minha vida, e arrependimentos de muitas coisas que fiz. nomeadamente graves problemas de consciência por não ter ido à aula que tinha às 8h! pensei e repensei em coisas que tinham que ser pensadas e repensadas. enfim, deu-me pra isso. nunca na vida tinha tido uma ressaca. foi a primeira e deu-me para fazer filosofias de vida importantes! LOL. mas foi uma noite do caraças. escusado será dizer que estive o dia todo a dormir...
mas foi uma noite do caraças!

6ª à noite fui ver o 2012 ao cinema. HIGHLY RECOMENDED. eu fiquei paralisada a olhar para aquilo. houve partes que até as pipocas me caíram mal. muito bom mesmo, brutal :D (agora estou com medo que chegue o ano 2012).

com isto tudo o meu fim-de-semana começou na 5ª e no Sábado já estava com a sensação de que era Domingo. isso queria eu, já que a minha mãe não está em casa, foi para fora 3 dias e não tem piada nenhuma. a única coisa boa é poder fumar dentro de casa sem a minha mãe sentir o cheiro. de resto,tinha planos e sairam-me todos furadinhos, um a um.

entretanto, eu e o meu (ex) namorado acabámos no Sábado com 3 semanas certas. depois faço um posting sobre isso.

gastei imenso dinheiro, em saídas, em táxis, em jantares, almoços, metros! estou a pão e água nos próximos tempos! só tenho 14 euros guardados para carregar o passe xD




Nos próximos meses, não posso almoçar fora nem sair de casa. estou exausta. só tenho dormido! tive Domingo INTEIRO a dormir e se me deito nem passados 10 minutos já adormeci.

entretanto, já comecei as aulinhas de condução, tão fixeeeee :D

este posting está uma merda, por isso é que se chama 'all that jazz'. não tem assunto, nem início, nem fim. sou só eu praqui a divagar.

Muaah @

"COMENTE!"

(esta imagem era suposto dizer 'COMENTE' a seguir ao 'Pare aí!', mas já vi que não dá portanto...)

Nota: o MELHOR ELOGIO A ESTE BLOG que eu já ouvi até hoje, foi... "é mesmo ao estilo Sexo e a Cidade", da L. OBRIGADA, isso é mesmo um hiper-elogio, sou viciada nessa série :D