' 7 Pecados Mortais - eu cometo-os todos ! / Prémio.

1 - Desafio dos 7 Pecados - já vi este desafio em vários blogs e achei-o engraçado fazer aqui também.

A definição dos 7 Pecados:

Gula: Comer a toda a hora e/ou além do necessário;
Avareza: Cobiça de bens materiais e/ou dinheiro;
Inveja: Desejar atributos, status, posses e/ou habilidades de outra pessoa;
Ira: É a junção dos sentimentos de raiva, rancor e ódio. Por vezes é incontrolável;
Soberba: Falta de humildade, alguém que se acha auto-suficiente;
Luxúria: Apego aos prazeres carnais;
Preguiça: Aversão a qualquer trabalho ou esforço físico.

As regras do desafio, por sua vez, são as seguintes:
* Revelar a nossa relação com os pecados capitais;
* Nomear outros 8 blogues para responder ao desafio.

Gula: Só digo isto... quanto mais como, mais fome tenho ! melhor, mais vontade de comer... e não me privo de nada, não me dou nada bem com dietas xD carne por cima dos ossos e curvas femininas é que se querem, não me venham cá com tretas.. :P

Avareza: Eu não acho que seja avarenta.. acho é que sou materialista e os meus bens materiais representam um papel importante no meu dia-a-dia, às vezes custa-me não ter coisas na mala só por não estarem lá, mesmo que não as use, e há coisas que fico chateada por deixar 'para trás' por ter medo de nunca mais a ver (tipo, o Portátil que fica em casa) :P

Inveja: Um pouco, mas não daquela maldosa de rebaixar os outros. É uma espécie de Inveja de alguns aspectos de algumas pessoas, mas saudável. Admiro esse algo nesse alguém e gostava de ter/ser assim, mas reconheço isso na outra pessoa, não a rebaixo. Por exemplo, tenho imensa inveja de pessoas famosas que vingaram na vida e são conhecidas por isso. Tipo Oprah. Mas adoro-a.

Ira: É difícil irritarem-me, mas quando acontece... até sou capaz de sair de casa e mandar o telemóvel ao chão ao ponto de ele deixar de funcionar :P

Soberba: Sem dúvida que sou. Acho-me super auto-suficiente, independente, acho sempre que não preciso de ninguém (em termos psicológicos), apesar de saber que não é bem assim, pelo menos nem sempre.

Luxúria: Estão a falar de sexo? Quem não comete este pecado?!

Preguiça: Depende ! Quando gosto do que faço venço a inércia toda. Quando não gosto ou não me diz nada... preguiça total ! xD já pra não falar que ficar na cama o dia todo é muito bom de vez em quando.. :D

Pronto, sou uma pecadora. Ao menos admito ! Sou como sou e pronto :P

- 2 - Prémio -

Este selo representa todo espaço que de uma forma ou de outra traduz um pouco das loucuras de seus/suas escritores/as. Esse espaço que temos pra mostrar ao mundo, os nossos momentos de loucura, curiosidades, entretenimento, desabafos...

Obrigada Sofia. É que eu ainda por cima adoro a Amy Winehouse, este selo sim, é-me mesmo indicado aqui para a Sunshine, como me chamam xD

E para variar não gosto nada de nomear outros blogs, nem para desafios nem prémios, por isso sintam-se em casa para o responder (ou não).

' Roxy. / O Estrelato.

E já que estamos numa de danças (post abaixo), representações (teatro), escritas, músicas, etc etc.. eis um post que tinha aqui há muuuiiiito tempo.. vi o filme 'Chicago' e apaixonei-me, e esta parte diz-me algo em especial, pois..

(como eu queria estar no lugar dela.. linda linda linda LOL)

The name on everybody's lips Is gonna be
Roxie
The lady rakin' in the chips Is gonna be
Roxie
I'm gonna be a celebrity
That means somebody eveyone knows
They're gonna recognize my eyes
My hair, my teeth, my boobs, my nose
From just some dumb mechanic's wife I'm gonna be
Roxie
Who says that murders not an art?
And who in case she doesn't hang can say she
started with a bang? Roxie Hart!
The name on everybody's lips Is gonna be
Roxie
The lady rakin' in the chips is gonna be
Roxie.
She's gonna be a celebrity
That means somebody everyone knows
They're gonna recognize her eyes Her hair.
Her teeth...
...My boobs, my nose
From just some dumb
mechanic's wife I'm gonna be (Sing it!)
Roxie
Who says that murder's not an art?
And who in case she doesn't hang
Can say she started With a bang?
Roxie Hart
They're gonna wait outside in line
To get to see Roxie
Think of those autographs I'll sign
"Good luck to you, Roxie"
And I'll appear in Lavaliere
That goes all the way down to my waist
Here a ring, there a ring
Everywhere a ring a ling
But always in the best of taste
Oooh I'm a star.
And the audience loves her.
And I love the audience.
And the audience loves me for loving them.
And I love them for lving me.
And we jus tlove each other.
That's because none of us got any love in our
childhood.
That's right.
And that's show biz, Kid.
Oh yeah.
She's giving up here humdrum life
I'm gonna be
Roxie.
She made a scandal and a start.
And Sophie Tucker will shit, I know
To see her name get billed below
Roxie Hart!

Lá está... a minha vida comum vai chegar ao fim. estou farta de estar sempre a preocupar-me com os meus problemas, causados pelos problemas dos outros, e dar importância a problemas menores. vou apostar no meu celebrity future e habituar-me à ideia de que há algo out there bem melhor à minha espera, sem ser esta vida limitada e monótoma -.-' eu sei que nasci para ser alguém mais especial, alguém mais conhecida, alguém mais adorada... sei que nasci para morrer feliz e com a sensação de que tirei o melhor da vida, e que fui uma estrela brilhante. bolas, vê-se logo que tenho signo ascendente Leão ! às vezes assusto-me com o meu próprio ego, mas é mesmo assim. simplesmente nasci no sítio, e na família errada ! ahah :P Às vezes desanimo-me a mim própria ao pensar 'mas eu sou tão tímida para algumas coisas, sou tão envergonhada'... e também me desanimam ao dizer que eu não vou conseguir.. mas depois penso.. (e passo a vida a ver programas do canal Bio, pessoas que marcaram! lol), que tanta gente conseguiu o que queria independentemente de acharem que elas não íam conseguir.. e descobri que algumas eram bem mais tímidas que eu... enfim, quero tanto atingir o estrelato, seja em que área for, ser rica, famosa, feliz.. se for só uma ilusão, que seja. às vezes é preferível viver nos sonhos do que na realidade. e também sei que quem tudo quer tudo perde, mas eu não quero tudo, eu só quero aquilo que eu acho que realmente me faria feliz. e não é GRH (Gestão de Recursos Humanos, o meu curso actual). não é Psicologia (hipótese de mudança de curso). não é Direito (outra hipótese) não é Ciencias da Comunicação (outra hipótese). É algo que eu nem sei explicar, mas que secretamente sempre quis (agora deixou de ser secretamente lol).

Acho que a célebre frase que melhor me define é de Fernando Pessoa (claroooo, só podia ser, eu amo este senhor): Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

- // -

' (... ) Mas hoje o tributo que acho que é merecido é a uma mulher que tem incessantemente comentado o meu Blog. Que não se cansa de utilizar o seu bom humor e até o seu amor interior, independentemente se somos conhecidos ou não. A forma de amizade se fôr uma amizade bonita, desprendida de interesses é a melhor forma de amor de todas.
Não me interessa ter 50 comentários. Dos 50 comentários provávelmente so tenho 2 ou 3 amigos sinceros. O teu comentário, aliás os teus comentários mostram que continuas "comigo". Obrigado SUNSHINE pelo teu simples comentário mas de extrema importãncia ás vezes conseguir bater todos os outros. És uma "Miúda"porreira!!Heheh! '

.. de um blogger que visito há muito tempo :D OBRIGADA.

' Estou obcecada,

e tudo começou porque, um dia, numa daquelas lojas de electrodomésticos tipo Worten e isso, estava eu a dar uma volta pela zona das TV's e a apreciar a qualidade daquilo... cada uma melhor que a outra (também cada uma mais cara, mas pronto), e a imaginar-me daqui a uns tempos na minha nova sala a frente a um plasma HQ (High Quality):P quando me deparei com um bloco inteiro de televisões a darem... este vídeo:

eu fiquei pasmada... 1 - a dança só por si é ESPECTACULAR. 2 - se visse isto na mtv ou no youtube talvez não ligasse muito, mas aquela qualidade de imagem e som (com sistema home cinema, mas não era só um, eram os da loja todos ao mesmo tempo xD ) .. deixou-me boquiaberta... caiu-me tudo.. desde então sempre que venho à net 75% do tempo que aqui passo é para ver a dança dela.. (que no Youtube, comparado com a imagem do plasma onde eu a vi pela primeira vez, não tem nada a ver.. baah) e 3 - ela tem músicas melhores (apesar desta entrar no ouvido depois de eu a ouvir 1000 vezes e apesar da música sem a dança não ter piada), mas danças assm não tem NENHUMA...

É nestas alturas que eu penso.. se eu fosse a Beyoncé considerava-me a mim própria realizada para a vida toda... porque ela sim, é ÚNICA, não há ninguém que dance como ela, ou muito pouca gente :P

e foi assim que eu me decidi (mais uma decisão..lol) que quero aprender esta dança. nem que demore anos. pode ser difícil mas não é impossível e ainda perco uns quilos a experimentar (só a experimentar) xD ainda estou no estágio de a decorar visualmente (já vi a dança tantas vezes que quase já sei de cor, já consigo visualizar mentalmente algumas partes) LOL ... sozinha ou acompanhada (castings abertos para duas raparigas ahah), um dia hei-de fazê-la na perfeição e nem que seja daqui a 40 anos hei-de estar aqui a pôr um post com um vídeo meu a dançá-la xD e quando eu ponho uma coisa na cabeça.. ui, ninguém ma tira. :D

Go Girl ! É quando as coisas me correm pior que eu tenho mais vontade de me superar a mim mesma, nem que isso signifique fazer algo que me deixe mesmo orgulhosa de mim própria. e entretanto é MAIS uma coisa a juntar à lista do 'tenho que'.. já não está nada curta ! (se lerem os posts abaixo percebem)

' Decisões / ISCTE é que é !

Numa das manhãs desta semana em que tive de ir cedo para a faculdade estudar (explicado porquê no post abaixo), estava tão cheia de sono que resolvi ir tomar um café xD (até aqui nada de anormal). Mas enquanto estava na fila deparei-me com um montinho de revistas que estava no bar e resolvi ir tirar uma para ler enquanto comia para não estar sozinha (já que ninguém no seu perfeito juízo vai para lá às 10h da manhã nas 'férias de exames' e isso no meu horário antigo significava estar a dormir há apenas cerca de 5 horas lol...) . e nessa revista percebi a quantidade de coisas que eu estou a perder do mundo universitário.. percebi que isto não é só aulas e exames.. até agora tem sido assim porque praticamente ninguém da minha turma fica cá depois das aulas, vai-se tudo embora... e é sempre aquela vida chata casa-faculdade-casa. Mas há mais que isso... há o estudar em grupo (que eu adoro, porque nunca é estudar lol), os jantares de curso, de turma, as bebedeiras xD Tive a sorte de calhar uma turma óptima, super unida, a melhor que tive até hoje, onde todos se dão bem, pelo menos ninguém se dá mal com ninguém.. pelo menos eu dou-me bem com todos... mas é sempre a mesma coisa, vêem cá para as aulas e depois vão-se logo embora. porquê?? namorado/as? ok... mas é preciso estarem todas as horas e minutos livres com eles? enjoa... vão para casa estudar? duvido muito.. não percebo porquê, e eu até agora fazia o mesmo, mas vai deixar de ser assim. Descobri que há mais que muita coisa para fazer aqui e conhecer pessoas.. (sempre ouvi dizer que é na faculdade que fazemos os amigos para a vida). há todo um espírito académico que eu estou a perder. e não quero estar aqui só para tirar um cursinho, quero acabar a adolescência em grande e sair daqui com pessoas e momentos para relembrar sempre. estou a pensar entrar para a Tuna, para um grupo de Teatro que há cá, para a rádio da faculdade e ainda escrever para a revista Aula Magna que li nessa manhã.. entre outras coisas. Mal comece o 2º semestre vou investir nisso.. e nessa altura espero já estar em minha casa, porque com o estilo de vida que levo vivendo com o meu pai e estando dependente das boleias dele (post abaixo) não dá de todo, né... (se bem que agora até já se fala em eu tirar a carta para o ano...mas isso é outra história eheh).

Outra coisa que 'decidi' é que não quero sair do ISCTE... para além de ser uma das melhores faculdades da cidade e do país (tive sorte por entrar aqui logo na 1ª opção quando havia tão poucas vagas no meu curso, fui uma espécie de previlegiada.. não quero deitar isso a perder), adoro este ambiente e duvido que outras faculdades tenham o mesmo.. além disso se mudasse de curso E faculdade tinha de começar de novo, ir às praxes outra vez, e estou com preguiça, e para o ano já quero ser eu a praxar.. por isso SE mudar de curso, mudo cá dentro :D

A partir de agora sim, vai começar a sério... este último ano foi para esquecer em quase todos os aspectos, a partir de agora vai ser para relembrar :)

Já agora, mandaram-me isto por mail e vem a propósito.. eheh

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR PARA A UNIVERSIDADE
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula (mesmo que seja às 13h);
2. Vais mudar completamente e nem vais notar (eu notei);
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado
por lá (super verdade xD );
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às
festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar (sobretudo porque não é minha);
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca
mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para
não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda (mesmo aquela fácil que eu tenho);
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais
acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de
quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas
mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o
contrário;
26. Ter um zero é normal (e 2 também);
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais
fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir (esta é a minha verdade :P );
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos
em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a
trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro
p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e
aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....

' Tudo em Stand-By .

ATENÇÃO: post enormérrimo.

Na 2ª feira levantei-me às 7h da manhã para às 9h estar a fazer um exame de contabilidade financeira para a qual me estava literalmente a cagar. não tinha estudado nada e sabia que ía chumbar. se fosse outro dia qualquer eu tinha pensado 'que se lixe'. mas na noite anterior quase nem dormi a pensar no que tinha acontecido esse fim-de-semana. chorei bastante e fiquei horas a olhar para o ar a pensar.. e cheguei à conclusão que tenho de começar a fazer pela vida. até agora tem sido só rambóia e estar a desleixar-me em tudo. mas a partir de agora resolvi que, mesmo que mude de curso, mesmo que mude de casa, mesmo que a vida dê a maior volta, tudo o que eu faço agora vai sempre valer a pena, nunca vai ser uma perda de tempo, nem que seja porque cresço psicologicamente com tudo, e portanto vou dar o meu melhor em tudo. cheguei ao exame claro que não sabia fazer nada. inventei à grande e à francesa. fiz aquilo pelo que me parecia mais lógico (o que nem sempre dá resultado LOL). devo ter ZERO. epá, mas pelo menos fui lá... cheia de sono, mas fui xD fiz tudo, inventei imenso, e com sorte ainda tenha acertado em algo. dei o meu melhor naquelas 2 horas e meia (sendo que o meu melhor, não sabendo como se fazia, era arranjar maneira de aquilo parecer ter sido pensado :P ). saí de lá toda contente.. sabia que ía ter péssima nota mas tinha dado o meu melhor, algo que não fazia desde o secundário xD e isso deu-me um novo alento..

e por isso resolvi parar de chorar (fogo, também foram só dois dias deprimida! sou uma drama queen mas nem tanto assim) e enfrentar as coisas como elas são. fazer forças das minhas próprias fraquezas. auto-motivar-me até para a coisa que eu mais detesto à face do mundo. a minha vida nunca foi um mar de rosas (e eu não me estou a fazer de vítima, pelo contrário), sobretudo a familiar (um dia hei-de fazer um post sobre isso, mas a pouca família que tenho é completamente desestrturuada, passa por uma mãe ausente, padrastos bêbados e violentos e os dramas familiares da minha avó e parecer que vivia numa barraca de ciganos). mas se não baixei os braços quando tinha 10 ou 11 anos, e a vida me corria mal, e a minha mãe em vez de estar comigo estava a trabalhar, workaholic como sempre, vou baixar agora com 18? nã, nada disso...

estou a viver com o meu pai, e estou muito bem. pronto, tem os seus contratempos: o meu pai como sempre viveu sozinho, arranjou um trabalho mais-que-a-tempo-inteiro. e para não estar sozinho em casa todas as noites resolveu arranjar também um emprego nocturno, não é a noite toda, mas é como se fossem horas extraordinárias e exigem deslocações de carro. com a minha vinda para aqui, pôs-se a hipótese de ele deixar esse trabalho. mas a coisa não é assim tão simples. esse dinheiro faz-nos falta, sobretudo agora em tempo de crise (eu não queria falar disso aqui! bolas), e eu não queria que ele deixasse de fazer isso por minha causa e estando eu aqui temporariamente, porque precisamos MESMO desses trocos que fazem toda a diferença. outro problema que se põe é o da cozinha xD é que ele não cozinha em casa há anos-luz precisamente porque só vai a casa dormir, e o frigorífico está avariado, o fogão deixou de funcionar, etc... resultado: aqui em casa não se come. ou seja, das duas uma: ou gastamos bastante dinheiro em refeições fora (baah) ou investe-se na cozinha, o que não fica nada barato e ía ser mais uma dívida, que não vinha nada a calhar. outra coisa é a localização. eu não tenho aqui transportes nenhuns e dependo completamente da boleia do meu pai. mas ele tem que ir trabalhar todos os dias de manhã. e agora? fico sozinha em casa? e como aonde se não tenho cozinha?? e onde janto se ele tem aquele trabalho à noite? ou... vou com ele de manhã? tudo bem, quando tenho aulas. e agora nas férias?? vou de manhã para Lisboa fazer o quê? à tarde ainda se arranja o que fazer, mas de manhã?? agora ainda faz sentido porque estou em exames e tenho de estudar, mas.. e quando acabarem?? pronto, são esses os problemas de se viver aqui. e por isso aguentei aquele tempo todo em casa da minha avó e nunca vim para aqui. por enquanto tem sido assim (uma chatice): eu vou com ele de manhã, vou estudar para a faculdade (nunca estudo assim muito... mas sempre é mais do que normalmente, e a este ritmo tiro 20 a tudo LOL), à tarde combino algo com alguém, um almoço, um lanche, whatever para passar o tempo... (o que vale é que tenho os melhores amigos do mundo :P e quase sempre uma companhia para a tarde), o meu pai sai do trabalho, espero por ele, vou com ele aos sítios que ele tem de ir por causa do 2º emprego (fico no carro claro), jantamos qualquer coisa por aí e vimos para casa. até os exames acabarem ainda se aguenta assim, apesar de ser muito chato ter de acordar cedo nas férias e ficar o dia todo a secar quando não tenho companhia. mas pronto, uns dias ainda se faz. mas depois disso, torna-se insustentável, e fisicamente impossível. não venho para Lisboa o dia inteiro olhar para as nuvens, muito menos de manhã que não se faz NADA. as soluções seriam: desenrascarmo-nos até eu poder ir para minha casa; comprar uma cozinha, assim eu podia ficar em casa sem problemas. mas para além da falta de dinheiro (andamos a contar os trocos até para comer -.-), isso tudo vai sempre significar GASTOS, e tudo depende da eterna questão que me assombra há 8 santos meses: QUANDO?? QUANDO??? QUANDO É QUE EU POSSO IR PARA MINHA CASA???? percebem agora porque digo que está tudo em stand-by?? está tudo dependente de uma palavra: QUANDO.

E a quem vamos fazer esta pergunta? à minha querida mãe. não a percebo, juro que não a percebo. há 8 ou 9 meses que anda a dizer 'é já para a semana'... mas vamos lá e está tudo na mesma: um ESTALEIRO !! sacos de cimento e de areia por todo o lado, vigas das paredes à mostra, casa-de-banho e cozinha por montar... como é que eu posso viver numa casa sem água quente, ainda por cima com este frio? sem cozinha?? a única coisa que já tem é luz (aleluia! mesmo assim demorou só para isso)... sinceramente ninguém consegue perceber o que vai na cabeça da minha mãe. só ela sabe. perguntamos, perguntamos, perguntamos, interrogamos, torturamos, fazemos pressão psicológica.. e ela diz que faz tudo o que pode e que está farta de gastar dinheiro naquilo (e é verdade), e que os empreiteiros são uns baldas (e são), mas acaba sempre com aquele ar de confiança 'mais uma semanita'. como se não fosse nada com ela. será que ela não se preocupa de todo?? será que ela quer continuar a ir tomar banho e jantar a casa da minha avó? bem sei que as obras em Portugal demoram mais que o previsto a fazer, mas... 8 meses para fazer a porra de uma cozinha e duas casa-de-banho, dois quartos, um armário, uma sala e dois terraços ?? e nem neste tempo todo metade está feito?

quanto à minha avó... naquela noite dissemos umas coisas da boca para fora e de cabeça quente, mas avó é sempre avó e neta é sempre neta. acabei por lá voltar para ir buscar coisas, também que remédio, depois de 3 dias a vestir a mesma roupa (já sentia o meu próprio cheiro a suor e quês baah) xD .. ela estava mais bem-disposta e eu fiz questão de sair de lá a bem.. ou seja, sem chatices, sem me chatear, sem a chatear, sem discussões... ela provoca mas eu ignoro e no fim até lhe dei um beijinho.. (lol, isto devia ser normal, mas depois de tantos meses ali enfiada com um ambiente de cortar à faca todas as intimidades avó-neta foram à vida).. eu pretendo ir lá visitá-la frequentemente.. ao contrário do que ela pensa, eu adoro-a e não quero cortar relações com ela... só não quero viver com ela.. gostar é uma coisa, querer ter o meu espaço é outra... (por isso é que eu digo que nunca me hei-de casar.. não suporto faltas de privacidade nem faltas de espaço nem mesmo com a pessoa que eu mais ame no mundo)... mas voltando à vaca fria... acho que o tempo cura tudo e que está tudo ok. agora sim, a minha relação com a minha avó (que nem sempre foi má, dantes era óptima !! só é impossível viver com ela) está a restabelecer-se. eu sei que ela vai voltar a fazer as sopinhas dela para mim e saladas de fruta e coisas assim, coisas de avó. sinceramente, fico tão feliz por isso...

quanto ao ele.. para variar fizemos as pazes.. (eu sou sempre a mesma coisa lol), mas estivemos a falar sériamente e tivemos de resolver umas coisas.. esta vez é mesmo a sério... outra escorregadela (minha ou dele) e se se tornar insuportável e não der mais, então não dá... até porque agora com isto tudo raramente nos vemos...sinto que somos mais amigos que namorados :(

mas por enquanto, é assim mesmo: dias improvisados, horas vazias, grandes secas no carro do meu pai, problemas com dinheiro, as minhas coisas espalhadas por 4 casas... nunca tive uma vida tão instável mas tão limitada e dependente de alguém, apesar de sempre ter sido um pouco instável... hoje estou aqui, amanhã posso estar noutro sítio, sempre com uma mala de viagem atrás com roupa para 2 semanas... há bastante tempo que não sei o que é chegar a CASA, ter o meu espaço, estar descansada, saber que estou bem ali, que as minhas coisas estão todas ali no sítio (e ordem física ajuda a manter a ordem psicológica, como tem estado tudo num caos... imaginem a minha cabeça feita em água), que não estou dependente de ninguém para ir a lado nenhum, que posso comer em casa, tomar banho de água quente em casa, não chegar a casa às 23h, ir dormir às horas que quiser pois no dia seguinte não tenho de acordar as 8h para apanhar boleia.. sei lá eu... apesar de já estar habituada, é sempre complicado viver nesta instabilidade completa, tipo ciganos xD sempre a andar de um lado para o outro.. é algo que nos faz falta a todos mas que nem sempre damos valor porque o temos no dia-a-dia... é como a electricidade.. só quando ligamos o interruptor e verificamos uma falha eléctrica é que percebemos o quanto ela nos faz falta.. e a situação agora está, como está há 8 meses, TOTALMENTE EM STAND-BY!! e os dias passam... e é como se fosse uma bomba-relógio... vai chegar o dia 31 de Janeiro, acabam os meus exames de 2ª época... até começarem as aulas outra vez... vou para minha casa? não vou? fico aqui? e como é que eu fico aqui os dias todos? tirando o facto de ser uma seca estar 9 dias fechada em casa (as aulas começam a 9 de Fevereiro)... no fim do mundo e sem transportes nem nada perto .. onde é que eu comia?? se nem tenho cozinha para cozinhar... e o trabalho do meu pai à noite... nós precisamos do dinheiro e isso não pode ser dispensado... como é que eu jantava? será que tenho de voltar para casa da minha avó? é uma incógnita...

mas apesar de ser uma incógnita e o meu dia-a-dia ser baseado nos horários do meu pai (pois dependo das boleias dele para sair e entrar em casa)... há que aguentar e fazer sacrifícios.. e se é para fazê-los, ao menos não os fazer contrariada... what goes around comes around, e eu sei que os sacrifícios que tenho feito ao longo deste ANO vão-me ser recompensados de alguma forma... no fundo até é isso que ajuda um pouco: quanto pior for agora, melhor será depois!

então, toca a FAZER PELA VIDA E NÃO FICAR A CHORAR PELOS CANTOS!! @

[neste momento estou, para variar, na faculdade, desesperadamente à espera que chegue a hora do almoço para ir almoçar com um amigo meu... tenho excesso de tempo neste momento... esta semana em sido secanteeee.. passeio pela biblioteca, venho a esta net lenta como tudo (demorei uma hora a escrever isto -.-) (supostamente não podemos vir à net aqui, mas.. eu sou uma fora-de-lei :P ), procuro livros interessantes, leio livros interessantes, até DORMIR eu já dormitei aqui, e o tempo não passa... ando a arrastar o estudo que tenho da ultima cadeira que me falta fazer e mesmo assim dá tão pouco por dia.. LOL]

' Agradecimentos.

Sim, parece que vou escrever um livro, mas não... (quem me dera, um dia ainda hei-de publicar um..lol)

Só queria agradecer a todos pelo e-apoio que me têem dado... acreditem que ao início eu só pensava 'toda a gente diz que há-de passar mas é muito fácil falar para quem está de fora'.. sim, isso é verdade, mas também é verdade que não seria a mesma coisa se eu não chegasse aqui à noite e tivesse alguns bons, grandes e deliciosos comentários para ler :')

No entanto, um particular obrigada a algumas pessoas:

@ A minha Best Friend, Margarida, a melhor amiga de sempre, que pode não me ligar nenhuma quando estou bem mas, quando estou mal, ela está sempre lá... e esta vez não é excepção!

@ O Rui, que também se revelou num amigo 5 estrelas, uma pessoa que eu mal via e com quem mal falava... uma tarde a comer pão com chouriço resolveu tudo eheh :D

@ O meu PAI... que tem sido o meu amparo :)

(estas três pessoas aqui em cima não lêem o meu blog mas fica aqui a mensagem à mesma LOL)

Agora os agradecimentos a gozar mas a sério ao mesmo tempo:

@ Sónia, eu sei que tu lês o blog, que provavelmente estás a lê-lo agora e não vais comentar (lol), e hoje (2ª feira) disseste a brincar que eu devia agradecer-te no blog, mas agora agradeço mesmo (ahah), por teres dispendido uma tarde inteira a dar-me explicações de T.I. (uma coisa horrorosa), depois de uma frequência extenuante de 3 horas de Contabilidade Financeira e apesar de ser só por não quereres ir para casa e apesar de, nas longas 3 ou 4 horas que lá estivemos, termos estudado meia-hora se tanto :P (as outras horas foram para olhar para as vistas.. né?)

@ e à Magda, que FINALMENTE conseguiu arranjar-me a música que eu tanto queria e andava há que séculos à procura... nada mais nada menos do que 'If Only (Sophia)' dos SleepingDog, aquela música do anúncio contra a SIDA ('Testamento') que toda a gente amou. Está no player ! E se não fores como eu (que desligo os sons dos blogs todos para ouvir o meu - ao menos admito!) estás a ouvi-la agora.

Quanto ao estado das coisas, continua tudo um caos em stand-by. Mas com força de vontade, pensamento positivo, as anedotas secas mas com piada do meu pai, o apoio das pessoas (agradecimentos especiais em cima) e uns comentários simpáticos para ler à noite tudo se faz :D aliás, eu olho para este post cheio de smiles, corzinhas e 'Lol's' e penso logo que já estou melhor e é sempre bola para a frente, depois de 2 dias a chorar, são dois meses a sorrir :D

OBRIGADA ! @

Ps. porque é que eu AMO a dança desta música: http://www.youtube.com/watch?v=62Xt-JrQJwc ? :P (a música já nem tanto, mas a dança está.. espectacular.. infelizmente não dá para pôr m vídeo aqui -.-' )

' ...

Só para dizer que ontem à noite o depósito rebentou, algum dia haveria de acontecer. Explodi de raiva e deitei cá para fora todas as lágrimas que prendi ao longo de 8 meses. Saí de casa da minha avó com a roupa que tinha no corpo e o portátil (sou tão viciadona que nem me passou pela cabeça fazer uma mala com roupa, mas trouxe pc! duh) e uma pequena mala com os pertences mais pessoais. Estou por tempo indefinido em casa do meu pai, mas isto é complicado, dado que 1 - a minha casa não tem nem água quente, nem cozinha, nem condições mínimas para se viver... 2 - o meu pai trabalha de manhã à noite, come sempre fora, não cozinha em casa há anos-luz e a cozinha nem sequer frigorífico tem (e onde é que eu ía comer?), já para não falar que é tipo no fim do mundo, não tem transportes nenhuns e eu ía ter de ficar trancada em casa o dia todo (antes isso a viver em casa da minha avó! ainda estou a convencê-lo a deixar-me ficar cá mesmo que sobreviva a bolachas...) e 3 - eu não quero de maneira nenhuma voltar a casa da minha avó. só lá volto para ir buscar roupa. e portanto a minha vida continua em stand-by dependente do que a minha linda família quer e deseja, desde sempre foi assim, eu é que fui sempre o objecto a andar de um lado para o outro quando não lhes dá jeito ficar comigo. não vejo a hora de conquistar a minha liberdade e independencia financeira e sair de ao pé deles todos. acho que depois de uma vida familiar tão traumatizante nunca mais vou querer viver com ninguém. mas sonhos e conveniências à parte... o que me chateia mesmo é o facto de eu adorar a minha avó... infelizmente, as pessoas de quem mais gostamos são as que nos desiludem mais ! e acho que estou a entrar numa depressão à pala desta merda toda.

Para ajudar ao filme, tive 2 (DOIS! de zero a vinte) a CONTABILIDADE, a 2ª época é na 2ª feira e como devem calcular estou com imensa cabeça para estudar. Já pra não falar que estou prestes a chumbar aos outros todos.

Finalmente, o meu querido ele, sabem aquela pessoa que se diz ser meu namorado, em vez de me apoiar ao saber de tudo o que tinha acontecido, continuou com a sua vidinha, nem perguntou se eu queria que ele me ligasse para falarmos, nem perguntou como é que eu estava, se eu estava melhor... limitou-se a dizer 'dorme bem', como se fosse uma noite normal. É nestas alturas em que mais precisamos de apoio, que vemos quem está disposto a dá-lo ou não. Lá está, as pessoas de quem mais gostamos são as que nos desiludem mais...

Já estou como a Elite: been there, done that. Mais vale ficar sozinha. Não quero mais esta vida para mim e tenho de tomar algumas atitudes. Tenho uma vida por resolver.

Nota: muito OBRIGADA a todas as mensagens de e-apoio que tenho recebido :D estou destroçada, e estou a ser sincera, mas quando estiver com espírito faço um novo post com muito mais força, e vou espreitar os vossos cantinhos *

' Testamento.

--- Testamento ---

À minha mãe, eu deixo um quarto mais arrumado,
meias limpas e um lugar vazio à mesa.
Ao meu avô eu deixo o nosso clube com menos um adepto,
e ao meu pai, menos uma chance de vir a ser avô.
Ao meu irmão eu deixo um abraço, para quando ele se formar
e for o médico que eu não consegui ser.
À minha irmã eu deixo um diário com algumas páginas em branco.
Aos meus inimigos, eu deixo a oportunidade
de me terem conhecido melhor.
Ao meus amigos eu deixo menos um amigo.
À minha namorada, eu deixo um pedido de desculpas.
E a si, eu deixo um conselho: use preservativo.

(esta versão está mais completa que o anúncio)

é, ou não é, o melhor anúncio de sempre com uma das músicas mais bonitas (uma das mais bonitas que eu já ouvi!) ?

Infelizmente, é mesmo daquelas músicas difíiiiceis de encontrar... depois de muita pesquisa lá dei com ela!:

Get this widget Track details eSnips Social DNA

infelizmente , não dá para fazer download...

- // -

Obrigada por me teres dado a honra de ter uma das conversas mais interessantes que já tive na vida. Não te esqueças que o mundo só existe porque nós o vemos. Obrigada, Dré.

' Sou só eu que sinto isto?

Não quero tirar um curso só por tirar, arranjar emprego, progredir na carreira, casar, ter filhos, arranjar casa própria, criar os filhos, pagar as contas ao fim do mês, ser mãe e dona de casa e esperar a vida inteira para ter netos, repetir a história da mãe/avó-dona-de-casa outra vez e esperar pela morte. CREDO !!

Eu queria ter uma vida diferente... sentir-me especial e ÚNICA... detesto ser igual a alguém.. igual a toda a gente ! gostava de fazer alguma coisa de útil e diferente no mundo.. ser sempre livre e independente, sem ninguém no meu pé, na minha mão, ou debaixo das minhas saias... não quero casar, não quero ter um emprego comum e esperar que ele dure o mais possível.. não quero contar os trocos para viver ao fim do mês... a coisa mais próxima de vida-comum que eu queria ter era ter um filho/a (de preferência filha)... mas ser mãe solteira... e ía educá-la a ser como eu e a não querer resignar-se a uma vida comum... queria poder passar a vida a viajar pelo mundo... conhecer pessoas em todos os países e ter sempre sítio onde ficar fosse onde fosse... quero escrever poemas inesqueciveís, publicar livros, compôr músicas... deixar a MINHA MARCA onde quer que eu vá... gostava de ser a única no mundo a fazer algo, mas isso hoje em dia é difícil, faz-se de tudo ! ... já está tudo inventado...

ultimamente com esta história das frequências/exames e a viver em casa da minha avó e quando há merda com ele, penso... que não vou ser muito mais feliz se mudar de curso... não vou ser muito mais feliz quando mudar de casa... não sou muito mais feliz quando fazemos as pazes... são momentos de alegria e prazer momentâneos... é um 'está tudo bem por agora'... esse está tudo bem deveria ser para sempre e não por agora... não devia acordar todos os dias a pensar que não sou ninguém.. que sou só mais uma gota no oceano.. mais uma Cláudia, mais uma rapariga, mais uma morena, mais uma blogger, mais uma estudante universitária, mais uma que detesta a própria família porque só sofreu com ela, mais uma que de vez em quando escreve, mais uma que volta e meia tem boas notas... tudo o que quer que eu faça, sou APENAS MAIS UMA...

e é nesses momentos que penso.. que é que estou aqui a fazer? porque é que eu hoje perdi 12 horas do meu dia a dormir, outras 2 a estudar e as restantes a pensar neste assunto ? xD porque é que nos dois dias que a vida é.. eu tenho de passar um a pensar que amanhã acaba tudo e hoje não valeu de nada? é isso, não faz sentido !.. a pergunta é.. que é que estamos aqui a fazer?

e sabem o mais estúpido?? Tudo o que eu alguma vez possa fazer ou querer fazer... já alguém fez.. já alguém quis e eventualmente conseguiu. nunca serei pioneira em nada.

eu até podia ser genial, podia ser uma artista, podia descobrir ou fazer algo que mudasse a história da humanidade, o meu nome poderia ficar na história.. podia ser rica e passar a vida a viajar numa espécie de viajem de auto-conhecimento... podia passar a vida tanto a beber caipirinhas numa praia tropical, como a passear pela Fifth Avenue, como a comprar as roupas mais caras das lojas mais caras do mundo, como ir à Oprah todos os meses, como a tentar descobrir a cura para a SIDA, como a participar numa missão qualquer em África ou a fazer um estudo importante sobre sobrepopulação na Ásia... podia fazer tudo, do mais fútil ao mais solidário ao mais útil ... mas novamente iria ser apenas mais uma.. mais uma pessoa genial... mais uma artista... mais uma dondoca.. mais alguém que vai para África em missões.. mais uma a fazer estudos e a tentar descobrir cura para doenças raras... só mais uma.. isto faz-me sentir que a vida não tem sentido nenhum. estamos aqui só por estar até um dia morrermos!

Sou uma qualquer,
Não diferente de todas as outras
Quaisquer,
Nem diferente de qualquer
Nenhuma.

Sou uma qualquer,
Tão igual por ser diferente

Mas não diferente por ser igual
A qualquer igual ser,
Enfim,

Qualquer alguma.

Sou uma qualquer,
Esperando por qualquer sorriso,
Qualquer beijo e qualquer sonho
Em que sonhe que não sou, afinal,
Qualquer uma.

(eu)

Nem ao ser única eu sou única, pois não sou a única a ser única, todos somos únicos! Somos apenas uma massa de gente anónima e não passamos disso mesmo que queiramos. Não me lembro o que é que eu respondia quando era criança e quando me perguntavam o que é que eu queria ser quando fosse grande. Mas, se fosse agora, este seria o diálogo:

'O que queres ser quando fores grande?'

'Pioneira.'

OBRIGADA ! (mais uma vez)

' Já fiz uma boa acção.

Parece que voltei aos meus tempos de Escoteira, menina das solidariedades e das boas acções xD tou a brincar...

Hoje levantei-me de manhã (e digo isto porque ultimamente antes das 14h nunca estou acordada xD ) e fui dar sangue. Uma coisa que sempre quis fazer. Não sei porquê. Não sou muito dada a solidariedades (já fui mais, há uns anos ía fazer voluntariado para o Banco Alimentar e assim... mas agora não ligo muito), mas sempre quis dar sangue. (Talvez por puro egoísmo: deixar a minha 'marca', o MEU ADN em alguém xD mas razões à parte...). Depois de uma conversa que mais parecia interrogatório (em linguagem corrente, se era promíscua, lésbica, ou me drogava, quer drogas 'normais' quer medicamentos LOL), e depois de preencher um questionário com as mesmas perguntas... e depois de fazerem análises (fiquei a saber que tenho um pouco de anemia, 'hemoglobina baixa, vamos repetir o teste pois ao nível que está não poderá dar sangue' (*) - e repetiram o teste 2 ou 3 vezes lol)lá se resolveram que eu era um bom partido.. :P e lá se foi meio-litro de sangue ! a parte do lachinho à pala a seguir é que soube bem... tinham lá uns sumos de fruta deliciosos :D

Já fiz a minha boa acção do dia ! Dos próximos meses (que é quando poderei dar outra vez)! E tenho um tipo de sangue dos mais raros ! eheh :D

(*) não percebi a parte da anemia (à 3ª vez que extraíram sangue para fazer a análise novamente, é que já estava acima do limite mínimo, mas mesmo assim estava muito próximo do limite), pois até tenho uma alimentação bem equilibrada. como de tudo, e sobretudo como coisas que estão carregadinhas de proteínas, ferro, vitaminas... hoje até almocei de propósito um prato cheio de proteínas, comi fruta, e AINDA tomei um Centrum (nos dias que acordo com menos energia tomo um) .. e quando cheguei lá já tinha praticamente feito a digestão.. vá lá perceber! também acusou tensão baixa e frequência cardíaca fraquinha... (mas isso eu já sabia).. fogo, fui lá dar sangue e saí de lá com medo que o meu coração um dia pare de tão pouco que bate :P

mas porque é que não NEVA em Lisboa ? já que levo com um frio do careaçaaaasss.. até em casa estou a tremer... ao menos podia divertir-me com isso, mas não.. baah :(

' Marley ! / A minha prenda de Natal.

Lembram-se disto? E de eu querer isto?

Pois...

JÁ TENHO !!

(ele próprio)

(ele e o Maxi, cão que já tinha)

É uma espécie de S. Bernardo, mas não é bem. Acho que é arraçado. Mas tem algumas características, sem dúvida. É uma bola de pelo super fofinho, branco com algumas manchas castanhas. mas não diria que é puro. não é de certeza, foi-nos dado ! xD mas é enorme.. nasceu em Novembro, tem 2 meses e é MONSTRUOSO (para cão que tem apenas 2 meses) ! esta criatura quando crescer vai ser gigante.. nem quero imaginar.. Ele chegou cá a casa dia 30 de Dezembro, mas eu só estou a fazer o post agora porque: 1 - já tinha posts programados para antes... 2 - porque ele ainda não tinha nome... 3 - houve um grande desastre com o meu telemóvel, e eu agora ando com um emprestado, que não tem cabo de transferência de dados para o computador, então foi uma carga de trabalhos (enviar por bluetooth para outra pessoa, pedir a outra pessoa que passasse as fotos para PC e pedir que me mandasse lol) para conseguir as fotos aqui...

Agora está tudo.. vacinas levadas, primeiro banho dado aqui pela dona dedicada... apresentado ao seu irmão mais velho (= o cão que já tínhamos antes) Maxi, e de nome MARLEY.. (a minha mãe queria chamá-lo de Beethoven para imitar o filme, mas ficava imensamente comprido LOL .. foi uma grande luta para nos decidirmos com o nome... ainda andámos aí uns dias a debatermo-nos com ideias e a chamá-lo simplesmente de Cão (LOL), até que resolvi fazer uma homenagem ao falecido cão do famoso livro Marley & Eu xD ) ... curiosamente, ele responde bastante bem ao nome.. o que não acontecia com beethoven (ahah toma toma mãe)...

LINDO, LINDO, LINDO ! FOFO, AMOROSO, ENGRAÇADO, CÓMICO, TUDO DE BOM. manda-se pra cima de nós (quando estamos em pé manda-se para as nossas pernas), lambe-nos a cara toda, corre e saltita com as orelhas a saltar e o rabo a abanar todo contente, ainda não ladra, faz aquele ganido e um choradinho a olhar para nós como quem diz 'pega-me ao colo', faz pose para as fotografias (a sério !! saiu à dona.. nasceu pra ser modelo LOL), enfim, faz-nos rir e derrete o coração como só um cão com 2 meses sabe fazer.

Bem-Vindo (a esta família diabólica) Marley :)

Ps - o mais curioso é que eu nunca tinha falado à minha mãe acerca de querer ter um cão bebé. nunca mesmo ! ela apareceu-me com ele um dia e foi a melhor prenda de natal que tive, mesmo. foi a coincidência das coincidências. foi mesmo uma empatia enorme entre mim e a minha mãe :D é por estas e por outras que eu acredito na Lei da Atracção...

' Moving #7 / Eu já cá estive.

Como devem já estar fartinhos de saber (pelo menos quem me visita regularmente), eu estou de momento e há cerca de 8 meses a viver em casa da minha avó (aqui fica o link só para o caso...Lol). Anyways, faltava aqui contar uma coisinha: esta não é a primeira vez que eu vivo aqui. já é a 2ª. (bem na verdade já é a 3ª, se contarmos aquela fase em que os meus pais eram recém-casados e ainda não tinham casa, então vivíamos aqui. mas isso não conta porque eu ainda nem um ano de vida tinha :P) . passando a explicar: quando eu tinha 14 anos, comecei a dar-me mal com a minha mãe. já nem me lembro bem porquê, eu estava em plena adolescência e a minha mãe andava estúpida, ela e os namoradinhos dela, então a nossa relação tornou-se insuportável; ainda por cima, ela estava com ideias de mudar de casa para Almada e eu não queria de maneira nenhuma sair de Lisboa, por isso resolvi vir viver para casa da minha avó (para grande alegria do meu pai, que - eles são divorciados - nunca gostou que eu vivesse com a minha mãe). Mas a coisa correu mal, e bem mal mesmo (como aliás está a correr agora). Na altura, uma das minhas primas directas, filha da irmã da minha mãe, estava cá a viver, porque a faculdade dela era a 5 minutos de casa da nossa avó e a mãe dela morava no Alentejo ou coisa assim. Até aqui tudo bem. SE ELA NÃO FOSSE EXTREMAMENTE EGOÍSTA e partilhasse as coisas comigo. Mas não. Era tudo dela. Sabem aquelas pessoas que têem o Rei na Barriga, acham-se donas e senhoras de tudo, acham que podem mandar em tudo e todos? Assim era ela. O quarto era todo para ela, eu só tinha direito a dormir numa das camas. O guarda-roupa, a mesma coisa. Mas isso era ao menos. O pior era mesmo o feitiozinho insuportável. Não podia fazer nada eu. Não podia vestir-me de manhã no quarto, porque fazia muito barulho e ela estava a dormir. Tinha de vir vestir-me para a sala.. PARA A SALA ! em contrapartida, quando era ela a acordar mais cedo, e metia o despertador com rádio, não se importava nada que eu quisesse dormir e a rádio ficasse a tocar uma hora enquanto ela não se levantava. Não podia estar na internet, porque fazia muito barulho com as teclas (nessa altura eu tinha aqueles computadores 'normais' com o teclado que fazia algum barulho), e a menina não podia ver televisão. Não podia andar à vontade em casa, porque incomodava a menina (um dia teve a lata de sair do quarto e dizer 'importas-te de andar mais devagar e com mais calma?? os teus passos fazem muito barulho' (dessa nunca mais me esqueci)). Não podia vir comer para a sala, incomodava muito a menina (mas quando era ela a vir e ainda por cima deixar a loiça suja em cima dos moveís da sala a noite inteira já não fazia mal nenhum). Não se podia abrir a água quente enquanto ela tomava banho, tadinha da menina se ficasse 3 segundos com a água fria; tínhamos nós de esperar que ela acabasse de tomar o seu banho interminável, e sabe deus o escândalo que era quando abríamos a água, mais parecia que alguém a tinha esfaqueado. Enfim. Ela era mesmo insuportável. Arrogante e bruta. Falava mal comigo, com a minha avó, com toda a gente. Era histérica e fazia escândalos por tudo e por nada. Tratava-me psicologicamente mal, a mim e à minha avó, só faltava bater-nos. Claro que a minha avó tinha a sua culpa na história. Como já referi, ela consegue ser insuportável também (aliás, toda a minha família materna consegue ser verdadeiramente DE GRITOS), e isso tira qualquer pessoa do sério. Mas seria muito difícil ela ficar calada em certas situações, COMO EU AGORA FICO? Chama-se o poder de ignorar e desprezar aquilo que está abaixo de nós. Ouve-se uma boquinha ou qualquer coisa, fica-se calada. Eu fico. Eu já nem ligo. Porque sei que sou superior a essas coisas. Mas ela não. Tive de aturar muitas faltas de respeito dela, mas com isso ela só provou que está ao mesmo nível das boquinhas que ouvia.

Eu acabei por me ir embora, viver para Almada com a minha mãe, já com 15 anos (depois fizemos as pazes). E ainda bem. Eu não queria ir, mas por um lado foi óptimo, pois foi lá que o conheci a ele :) Mas entretanto passou-se um ano, de um Verão a outro, e acreditem, foi INSUPORTÁVEL. Qualquer coisa era melhor que viver aqui, ainda por cima com a minha prima, até viver em Almada era melhor. Foi no meu 9º ano. Ano que nunca esquecerei pelas piores razões.

Hoje em dia, é o que se vê. Eu estou aqui num temporariamente que nunca mais acaba, mas que espero que não chegue novamente a um ano. E felizmente ela já não está cá, mas mesmo assim... Ter vivido aqui já naquele ano deu-me alguma imunidade a certas coisas, porque já sei o que esperar em certas situações. Ainda assim custa.. Quanto à minha prima, ela acabou também por se ir embora, mas muito depois de eu ir, resolveu ir viver com o namorado (não sei como é que ele a atura). Actualmente continua a vir cá, mas só quando quer alguma coisa (por exemplo, 'ai avó podes coser essas calças? podes levar estes sapatos ao sapateiro? podes dar um pontinho nestas meias?' -.- ) . Além de ser cabra (desculpem mas não há outra palavra para descrevê-la), é interesseira e oportunista. Toda a gente acha que eu sou a má da fita, continuam a defendê-la (nunca percebi porquê). não percebem porque eu é que não a posso ver à frente (um dia ela veio cá a casa à tarde quando eu me estava a levantar - eu estava de férias - e mal cheguei à porta do quarto e a ouvi entrar, voltei para a cama e só saí de lá quando ela foi embora. 3 ou 4 horas estive eu ali a vegetar. já estava fartíssima de estar na cama, cheia de fome e cheia de vontade de ir à casa de banho, mas prendi-me ali aquele tempo todo só para não ter de ir lá cumprimentá-la xD fazer conversa de circunstância com pessoas insuportáveis é coisa que não consigo fazer, nem fingir-me simpática). mas ninguém percebe que quem fez mal foi ela. Quando eu vim viver para aqui naquele ano estava a contar dar-me bem com ela, dividirmos o quarto e sermos uma espécie de irmãs. Ela foi tudo menos isso. A minha outra prima (irmã dela) está do meu lado. Um dia disse 'a T. é que foi bruta com a C.. A miúda só se está a defender' (naquele tom de 'e faz ela muito bem, não faria eu de outra maneira'). AHAH TOMA TOMA TOMA ! finalmente alguém desta família com alguma sanidade mental.

Há 4 anos atrás a escolha de vir aqui viver for minha. Desta vez, foi quase à força e, no início 'só por uns meses, 3 meses no máximo' . Estou aqui há 8 e estou... a dar em doida.

É hoje dia 6 de Janeiro, e eu continuo à espera, eternamente à espera, de poder ir para MINHA CASA !

(antes de mais, obrigada Vida de Praia)

Não estou a conseguir cumprir aquele meu objectivo para 2009 que consistia em 'só pensar na mudança de curso no fim deste ano lectivo'. É impossível mandar embora a vozinha dentro da minha cabeça all the time dizendo 'caga nisso pá... não vais precisar disso para nada... nem pra equivalência.. NADA !' , principalmente no que toca a Contabilidade. Pois é. vou ter a tão temida frequência amanhã e mal peguei nas coisas. Tudo serviu de pretexto: ah e tal é Natal; depois do natal começo. Ah e tal é passagem de ano; começo no ano novo. Ah e tal, dói-me a cabeça (e isso doía mesmo, mas foi algures entre o natal e o ano novo).. Ah e tal.. FALTAM DOIS DIAS !! DOIS DIAS?? (isto foi pensado na 6ª à noite). Lá fui eu pegar nas coisas, à 1h da manhã, e, à boa maneira aqui da je, passar litros, kilos e resmas de matéria para papel. teoria. blá blá blá. fiquei toda orgulhosa com as páginas do resultado, lol. mas quando vou a pegar nos exercícios não percebo patavina. e, no fim de contas, o que sai na frequência são casos práticos e quase nada de teoria. são 3h da manhã neste momento (no momento em que eu pego nos excs, nas primeiras 2 horas que estudei este mês! LOL). ah e tal estou cheia de sono (mentira.. só conseguir adormecer por volta das 5h da manhã :O ), amanhã faço os exercícios. dia seguinte.. ah e tal depois do almoço. ah e tal à tarde (à tarde ele aparece e estraga-me sempre os planos de uma forma deliciosa claro LOL); ah e tal à noite. Baah. A quem é que eu estou a enganar? Mesmo que não soubesse que não ía precisar de Contabilidade para nada (tendo em conta o facto de ser 99% provável que eu mude de curso para um que não vai ter certamente nada disto), já não tinha estudado grande coisa.. quanto mais sabendo que não, não vou mesmo precisar, nem para dar equivalência. Pior, sabendo que não, 2 horas de estudo não me vão safar numa frequência que causa tal grau de pânico entre a comunicade de Gestão de Recursos Humanos do ISCTE, até mesmo aqueles que se safam bem na área.

Resumindo e Concluíndo.. sabendo que ía ter uma frequência na 4ª feira de uma cadeira que, apesar de ser extremamente desinteressante, até é bastante acessível, e sabendo que consigo fazê-la bem, hoje peguei nas coisas de Introdução à Gestão e toca a fazer apontamentos. Escreve, escreve, escreve, anota, lê, lê, lê, anota mais, sublinha, sublinha, sublinha. Horas nisto. Acabei a matéria quase toda num dia xD Não fiz mais nada sem ser estudar, comer, tomar banho e ir ao supermercado comprar uma coisa que a minha avó pediu xD. Ah, e agora claro estou na net xD Os restantes dias serão para acabar a matéria e rever tudo, claro. A ver se para compensar a desistência psicológica a Contabilidade, tenho uma grande nota nas restantes.

Sabem o que me chateia mesmo? É eu pensar assim 'para que é que eu me ando a preocupar tanto com contabilidade, se sei que não me vai valer de nada?' ... e tudo bem. Mas daí a 20 minutos já estar a pensar que me vou sentir eternamente mal por não ter dado o meu máximo, fosse onde fosse. Há quem diga (=o meu pai, a pessoa que mais me critica no mundo) que pensar como eu penso (género 'não gosto, não consigo, não faço, desisto') é extremamente infantil. Pois está bem que seja. Sou assim, sempre fui ! Serei para sempre infantil ?? Se for, sou !!

Mas a nuvem negra aproxima-se realmente é quando eu penso... 'afinal, se é assim, que estou eu aqui a fazer? estou a perder um ano. Se eu penso desta forma (='se contabilidade não me serve de nada, não me vou preocupar') para contabilidade, também posso pensar para as outras. logo, posso não fazer nenhuma. e os trabalhos que eu fiz e apresentei?? vão todos para o lixo porque chega a esta altura e 'desisto'? e fico a fazer o quê o resto do ano? a olhar para as moscas? a brincar nas aulas, como aliás tenho feito até agora' sim, basicamente... então.. ESTOU A PERDER UM ANO' - sinto-me a pior pessoa do mundo, odeio perder tempo!

Mas no Sábado de madrugada (depois de mais um dia sem pegar em absolutamente nada), fez-se luz na minha cabeça.. e eu pensei.. espera...

- uma licenciatura é feita por 180 créditos (dado que cada cadeira dá um determinado nº de créditos); assim, se eu fizer as cadeiras que forem mais acessiveís e que eu até faça bem, concluo as que concluir, fico com créditos 'extra'.. e assim, mesmo que mude de curso e comece de novo (nada de novo para mim, aliás), fico com aqueles créditos ali... sirvam de alguma coisa ou não, estão ali... vão ser mais cadeiras concluídas no meu currículo e, melhor, se eu no curso 'novo' tiver alguma cadeira opcional e não me apetecer fazê-la, posso não fazer.. pois já tenho os créditos acumulados deste ano.. há coisas fantásticas, não há? e é esta razão aqui em cima pela qual eu continuo no curso e vou continuar até ao fim do ano sem desistir a meio. LEMBREM-ME DISTO QUANDO EU ME ESQUECER OU ME QUESTIONAR!

Então pronto, por esta lógica, eu este semestre faço na boa e no mínimo 3 cadeiras; 18 créditos. para o próximo faço no mínimo 2 (marketing e psicologia, tenho o feeling que vou gostar), mais 12 créditos (dado que cada uma vale 6 créditos); o resto é tudo contabilidades, e quanto a isso já se sabe. eu nasci para as letras !

afinal, e a pergunta que eu mais faço a mim mesma neste momento, é onde é que eu estava com a cabeça quando escolhi este curso? sinceramente, em lado nenhum.. foi um pouco ao calhas... uma bela noite de Verão, com a cabeça a pensar que no dia seguinte ía para a praia LOL, inscrevi-me em 6 cursos que pareciam ter a ver comigo, não foram sequer bem pensados ! tinham todos a palavra 'social' ou 'humanos' (como este caso), mas nem me preocupei em ir ver as cadeiras, as saídas, a profissão em si, nada... fui estúpida e agora queria voltar atrás... bom, mas em vez disso vou seguir em frente e analisar bem as coisas a partir de agora... não estou para passar no mínimo 3 anos a estudar que nem uma frustrada (fora aqueles que ainda vou ficar lá a mais para fazer as cadeiras de contabilidade em atraso xD), nem a chorar sobre leite derramado. estou a pensar bem, não?

já estou farta de pensar e falar neste assunto... presumo que vocês (leitores) também, sobretudo com os meus testamentos (não consigo deixar de escrever assim! capacidade de síntese e resumo sempre foi um caso sério para mim ahah.. até a minha prof de Português do secundário fartava-se de me dizer para eu escrever menos e não me alongar tanto.. mas enfim) ... por isso vou agora dedicar-me àquelas cadeiras que sei que vou concluir, e ficar com créditos e cadeiras feitas.. não me sentir tão mal.. só voltarei a falar disto quando souber das notas..

wish me luck.

' Resoluções. / Este ano...

... tive uma das piores e simultaneamente melhores passagens de ano de sempre. Pior porque foi muito sossegada para o meu gosto (a minha ideia de Passagem de Ano é um GRANDE FESTÃO, mas este ano não quis ir a lado nenhum e acreditem.. ARREPENDI-ME!). Não houve gritos, assobios, saltos, atitudes-histéricas, um sítio maravilhoso (como a praia), nem alguns dos meus melhores amigos, como no ano passado. Houve só um jantar familiar (a família dele, e também o meu pai - pelos vistos os compadres dão-se muito bem), as passas (odeio passas, só comi 4 xD ), o típico champanhe (hmm tão bom, adoro champanhe, mas com o controle do meu pai só deu para beber 3 taças mínimas.. parental control lol) e um belo espectaculo de fogo de artifício visto do terraço do prédio dos avós dele (onde jantámos), naqueles terraços em que dá para ver mesmo tudo (o prédio tem uns 11 ou 12 andares, é bastante alto). Estávamos num sítio estratégico, Almada, e dava para ver o fogo-de-artifício de: cacilhas (o mais espectaculaaaaar de todos), Lisboa (vários sítios junto ao rio, como Baixa, muito ao longe ao longe Expo e muito ao longe Belém), e Barreiro (também muito ao longe). O de Cacilhas foi o mais lindo. Não só por estar mais perto, mas porque havia cacilheiros a lançar foguetes e durante uma boa meia-hora ainda estivemos ali a assistir a um grande espectáculo de fogo de artifício a cair sobre o rio Tejo. LINDO ! LINDO ! Adoro fogo-de-artifício. Depois, enquanto os nossos pais conversavam, conversavam, e conversavam, eu e ele já estávamos fartos de estar ali a aturar conversas de chachada e resolvemos bazar... fomos para casa dele (vazia uhh)... essa foi a melhor parte da noite... se é que me entendem.. (vá, este ano vai ser o ano de deixar de ter vergonha de dizer as coisas!).. fizemos o melhor e mais fantástico amor do mundo (coisa mais linda e natural do mundo! para quê vergonhas? LOL)... foi uma boa maneira de passar as primeiras horas do ano xD depois fomos para a tal festinha de garagem... não estava nada de especial.. bem, à hora que chegámos lá, também já estava tudo a cair para o lado (praí 3h), por isso a festa estava muito fraquinha.. nem era uma festa.. era um conjunto de gente bêbada a fazer figura de parva.. (uma coisa triste de se ver quando se está sóbria!)... estivemos ali umas horas e finito.. bebi umas caipirinhas, uns vodkas, umas taças de champanhe, nem perto de pré-bêbada estive, e mesmo assim o sono só veio ter comigo perto das 7h da manhã ... ando com uns lindos horários eu.. também nas férias é sempre assim... dormir cada vez mais tarde e acordar cada vez mais tarde, mesmo ao género de 'sleeping all day, staying up all night' xD

Este meu ano vai ser um ano diferente, prometo a mim própria ! Eu até adicionei mais algumas resoluções para este ano .. :

@ mudar-me definitivamente para a MINHA CASA e decorar a minha parte da mesma;

@ dar uma grande arrumação na minha roupa e nas minhas tralhas TODAS (antes de me mudar), pois detesto acumular coisas que não vou utilizar nem me fazem falta; o que não quero, não deitar fora: vender no e-bay! (boa maneira de ganhar uns trocos);

@ voltar a escrever poesia (pelo menos tentar! há meses que nem penso nisso...);

@ apostar ainda mais nas vendas da Yves Rocher e a ver se junto dinheiro para o meu book... (eu e as vendas..LOL);

@ arranjar um cão bebé;

@ possível e provavelmente mudar de curso (mas fazer o maior nº possível de cadeiras deste curso);

@ arranjar um trabalho temporário no Verão (eu e o dinheiro!);

@ ir a Moçambique no Verão conhecer a minha família paterna;

@ tirar a carta de condução (pré-requisito: DINHEIRO!!);

@ inscrever-me como dadora de sangue;

@ fazer um book e tirar um curso de modelo fotográfico (pré-requisitos: DINHEIRO !! e ter o cabelo comprido, daqui até lá espero que cresça uns bons 6 ou 7 cm ou mais!).

(desculpem lá não estar aqui os tais desejos de paz no mundo e toda a gente muito feliz, mas isso não faz muito o meu género, mas não sou má pessoa... lol)

Estes objectivos não estão por ordem de preferência (excepto a parte de mudar para a minha casa, que é super hiper mega prioritário LOL), mas umas coisas dependem das outras; para fazer o book, o meu cabelo tem de estar comprido (detesto vê-lo médio/curto) e tenho de ter dinheiro; para a carta, o mesmo; o trabalho tem de ser no Verão e a mudança de curso é só para ser pensada a sério no fim deste ano lectivo (porque eu conheço-me e já sei que se pensar muito nisso agora, não faço nada de nada do meu curso actual).

Este vai ser um ano de loucuras. Vai ser o ano em que eu vou seguir aquilo que SINTO, aquilo que QUERO, aquilo que me APETECE. vai ser o ano em que eu não vou ligar nenhuma ao que me dizem se for contra o que eu quero fazer (ahah), nem às críticas. vai ser o ano de dar festas, ir a festas, organizar festas. levar gente a MINHA CASA (uma coisa que sempre me imaginei a fazer é uma espécie de festinha privada, luz e música ambiente, o nº de pessoas certo, alcool, sheesha, tabaco e mais o que eles quiserem levar para nos rirmos um bocadinho eheh.. e até já tenho as pessoas certas para isso, aliás, tenho muitas promessas pendentes de 'um dia levo-te a minha casa'...). vai ser o ano de sair à noite todos os fins-de-semana no Verão (detesto sair no Inverno). vai ser o ano de passar um Verão decente. vai ser o ano de passar uma Passagem de Ano para 2010 igualmente decente. vai ser um ano oposto a este que passou. vai ser O ANO. e a 31 de Dezembro de 2009 eu hei-de estar aqui no blog a escrever que 2009 foi um ano de arromba. E que 2010 será ainda melhor! @