' And All That Jazz #35

Estou em fase de limpezas.

De amigos, de músicas no mp3, de memórias nas caixas e caixas que tenho na estante do estúdio.

Estou em fase de preparação. Física (alojamento, dinheiro, documentos, etc.) e psicológica para ir embora daqui a uns meses em erasmus. sei que ainda faltam uns meses, (4), mas quero deixar tudo organizado e ir para lá com alguma segurança. tenho a mania de me preparar com muita antecipação para as coisas. e ainda bem.

A minha mãe não trabalha há uma semana. É taxista e o táxi está avariado. É estranho vê-la em casa. Ela é workaholic e eu vivo praticamente sozinha. janto sozinha. faço serão sozinha.  (não me importo nada, adoro ter a casa toda só para mim). agora, há semana e meia que o meu rabinho não vê o sofá. a minha mãe está lá, dia e noite, tipo fóssil. às vezes, sinto inveja dela: não ter que sair de casa com esta chuva (se bem que ela passa o dia inteiro dentro do carro, não lhe deve fazer muita diferença), por outro lado,coitada, está fartíssima. Tão farta, tão farta, que um dia desta semana até saiu de casa para ir... andar de autocarro. mentira, foi fazer compras, lol. encontrei-a no autocarro. quais são as possibilidades? tive horas a ouvi-la a queixar-se que os autocarros são péssimos; eu aproveitei para lhe dizer que ela devia comprar-me um carro xD tenho apanhado tanta, mas tanta chuva, que a média de banhos que tomo por dia é 3 - um para ir para lá, outro para voltar para casa e outro quando chego a casa. voltando ao assunto mãe: pra mim, é algo diferente do habitual tê-la em casa à noite (noite, digo, tipo 20h, ela costuma chegar as 22h). Jantamos à mesa, conversamos, já a ensinei a dar uns toques no facebook mas não tenho paciência para ensinar pessoas a fazer coisas - e primeiro que ela consiga manusear com o rato táctil do portátil, tá bem tá - por isso mando-a dar meia volta e voltar para o sofá e para as suas séries policiais que ela tanto ama. de tanto tempo que está em casa, eu deixei de ter que pôr loiça para lavar, ela trata de tudo. chego a casa e a cozinha está hiper limpa, que fixe. mas o melhor de tudo é que acho que ela começa a aperfeiçoar os seus cozinhados. é raro a minha mãe fazer algo de tragável - sim, ela cozinha mesmo muito mal. esta semana fez um caril de frango. "daqui". gostei.

Detesto  burocracias e estou farta delas. Tenho que tratar de uma data de papéis e documentos - para Erasmus e não só (do tipo, há um mês que estou para tratar de uma cadeira optativa e nos entretantos não sei se a tenho ou não, por isso vou às aulas à toa) - e quando tento ir aos gabinetes das pessoas supostamente responsáveis, nunca ninguém está lá. mando mails e mails, vêm devolvidos. hoje mandei um mail muito bera a uma prof minha, educado e com classe mas a dar na cabeça dela, que ninguém me ajudava e que ela tinha que fazer alguma coisa, ela até respondeu que haviamos de encontrar a pessoa em questão (que precisa de me assinar uns docs urgentes) sem recorrer à Polícia Judiciária. ri-me. pronto, 45 mails depois lá conseguir marcar uma "reunião" (ai, que profissional). agora, começo a convencer-me que o atendimento público da minha faculdade é mesmo uma merda. nunca ninguém está lá. se vou na 6ª, dizem para ir na 2ª, se vou na 2ª, dizem para ir na 3ª, se vou na 3ª dizem para ir na 4ª e quando finalmente encontro alguém, na 4ª, reencaminham-me para outro sítio. paciência. nem quero imaginar quando for para me meter em Lojas do Cidadões e Seguranças Sociais e merdas, ficar horas e horas à espera para ir buscar um simples cartão. acho melhor tirar um dia inteiro para isso ou ir para lá às 7h da manhã e ficar de plantão, até abrir. só de pensar... nhacs.

Esta semana andei toda trocada. De 6ª passada até 4ª desta semana que não abri a agenda,  não me preocupei com nada, sempre que me lembrava de algo pensava "depois, depois, depois faço isso"... resultado, fui a aulas que não devia, faltei a aulas que devia ter ido porque pensava que eram mais tarde. não sei que se passou comigo esta semana. eu, que sou tão organizada e tenho sempre tudo sob control...houve coisas que me passaram ao lado, de todo.

Esta chuva deixa-me deprimida. Acho que tenho um síndrome qualquer, cujo principal sintoma é ficar apática quando está mau tempo. O Dr. Oz uma vez falou disso no programa dele, mas não me lembro do nome do síndrome. Só sei que todos os dias que acordo e está a chover, é uma luta para sair da cama. Passei das roupas de verão directamente para as roupas de inverno. onde anda o outono? A vantagem desta chuvada toda é que pelo menos não tenho que limpar o meu terraço. A pressão da chuva aqui é tanta, que até os restos de comida ressequida que lá ficaram dos convívios que de vez em quando organizo por cá (e organizei no Verão), foram à vida.

Já falei que estou a fazer limpezas, físicas e psicológicas? estou, sim senhora. e dá-me uma sensação de limpeza incrível quando me sento a fumar um cigarro e a ver a chuva a limpar o meu terraço. está limpo, limpinho.

este posting está super deprimente, mas não estou assim tão deprimida. tive momentos óptimos esta semana. óptimos mesmo. com algumas das pessoas que não quero, definitivamente, limpar da minha vida.

Muaah @

' Workshop Legacy.

Foi uma experiência fantástica.

4 modalidades - Contemporâneo, Jazz, Lyrical & Hip-Hop - 4 horas e tal, muito cansaço e suor, mas muita diversão. (as que gostei mais foram contemporâneo e jazz, of course).

Estou tão fora de forma!!!!!! Não sabia que estava assim tão mal... Ao fim da primeira hora estava a morrer...lol... à 3ª modalidade tive de parar a meio para recuperar, estava sem energia.  é que as coreografias na tv parecia-me tão fáceis, "ah, isso até eu fazia", pensava eu, mas esquece... eles fazem parecer simples, mas não é nada. isto está muito mau, vou ter de ir começar a correr aos fins-de-semana, para o Monsanto (perto de minha casa), com o Bruno para me dar motivação, sim porque sozinha já sei que nem saía da cama... (falta de dinheiro para um ginásio, eheh)...

Voltando ao assunto... no fim recebemos um certificado (nem fazia ideia disso), e a Inês, a Tiffanie e o Tiago deram-me uma foto deles assinada, tipo surpresa... (porque sou amiga do fotógrafo oficial dos Legacy, grupo de dança deles - Paulo Simões)... bem, adorei :D (apesar de ainda nem ter dormido e já me tarem a doer todos os músculos do corpo...mas são dores boas, gosto de sentir a dor do músculo exercitado, por acaso).

resumindo e concluindo, apesar de eu não ter jeito nenhum para dançar (a dança para mim sempre foi uma arte que adoro ver, e cheguei a ter aulas, mas sempre foi só por diversão e passatempo, nunca nada de muito profissional), e estar mais do que fora de forma, adorei este dia. Obrigada mais uma vez ao Paulo, e também à Inês, à Tiffanie, e ao Tiago, professores de dança e ex-concorrentes do "Achas Que Sabes Dançar?" :)

Facebook dos Legacy: http://www.facebook.com/itslegacy

Muaah @

' Para hoje durante toda a tarde.

Woskshop Legacy. Oferecido por alguém que sabe que adoro dança mas que não posso abrir os cordões à bolsa neste momento...lol.

Por acaso sempre gostei da Inês Afflalo. Vai ser engraçado conhecè-la. vou lá dar um saltinho na desportiva.

Vamos lá ver como corre para mim...tenho cá um jeitinho para dançar, ui ui (NOT!).

Obrigada ao Paulo, que me ofereceu o convite extra.

Muaah @

' Alojamento em Paris.

Alguém me pode ajudar? Alguém conhece alguém que aluga quartos? Nos últimos dias só tenho enviado mails para tudo quanto é sítio (em francês, note-se). Pessoas, instituições, pousadas... mas sou tão impaciente, não aguento esperar por respostas (que talvez nunca venham).

Eu estou assustada. Quanto mais pesquiso, com mais medo fico. A parva da coordenadora que está responsável por nos ajudar nestas coisas, é uma nhó nhó. por um lado, ela faz bem, temos que nos desenrascar por nós próprios. por outro, era bom que ela ao menos nos sugerisse alguma coisa de jeito em vez de me deixar meia hora à espera à porta do gabinete dela para me responder às perguntas com um "ah.. isso não sei", "ahh... isso não é comigo", com voz de quem está a morrer. credo. mosquinha morta. só sabe dizer que é difícil arranjar alojamento em paris e que, quanto mais cedo eu o fizer e reservar, melhor. só assusta a mulher. quando é para fazer a função dela e ajudar-nos, está quieto.

Estou aqui estou a acampar nos Champs Elysées =P

Deram-me uma bolsa tão minúscula que só dá para um mês em Paris, se só arranjar alojamento e comer, e pagar transportes, não fizer mais nada. O resto, vou ter de bancar eu. muito, portanto.

Não sei onde tinha a cabeça quando me inscrevi com Paris como primeira opção. 

Pelo andar que isto leva, não vou viver por lá à grande. E muito menos, à francesa. Literalmente.

Muaah @

' Ainda das amizades.

Às vezes, custa tanto acabar com uma amizade como acabar com um namoro. Ontem "desamiguei" uma das pessoas que me tem magoado - muito - no facebook, e adormeci a pensar nisso, a sentir-me culpada. Não que já não me tivesse afastado há muito, porque tinha, simplesmente  deixei de falar, de responder as mensagens, e tudo... mas ontem foi mesmo uma coisa "oficial". Só faltava apagar o número dela, mas não cheguei a tanto. fiquei o dia todo, todo, a pensar nisso, e ela nem merece, pelo que fez ultimamente, que eu tenha perdido um dia a pensar nela. sinto mesmo raiva! só me consigo lembrar das vezes em que nos rimos juntas, em que ela foi simpática comigo (mesmo que fosse só pela frente), e nunca das vezes em que ela foi uma cabra!!

Nos últimos meses já "desamiguei" 2 pessoas. A primeira não me custou nada,  era uma relação puramente profissional; esta segunda está a custar-me um pouco, porque só me lembro dos bons momentos que passei com ela. e custa-me  acreditar que ela ultimamente só tenha dito e feito coisas atrás de coisas que me desiludiram.

Este processo de mudanças ainda agora começou. Há mais umas quantas pessoas que quero afastar da minha vida. algumas delas, nem tenho explicação. não arranjaram confusão, não me fizeram nada de (muito) mal, eu é que simplesmente já não me quero dar mais com elas.  acordei um dia e a voz delas começou a irritar-me. tão somente isso. mas como elas não arranjaram confusão comigo, eu também não quero arranjar confusão com elas. quero, simplesmente, afastar-me, sem ter de dar justificações ou explicações.

sometimes you just have to walk away...

agora, sim, percebo porque as pessoas se queixam "ah e tal eu tinha uma amiga, e ela de um dia para o outro afastou-se, desapareceu da minha vida"... estou a ser essa pessoa agora... não é necessariamente mau, acho. nunca achei, mesmo quando as pessoas diziam que tinham amigos que simplesmente se afastavam. pensava sempre "acho que nunca ia fazer isso, mas a pessoa lá deve ter tido a suas razões". é isso que sinto agora. apetece-me simplesmente desaparecer, da vida dessas pessoas, sem ter que dar um ai nem um ui. apetece-me, simplesmente, nunca mais ter que falar com essas pessoas, como se nunca as tivesse conhecido sequer.

é tão simples, e tão complicado!

Há pessoas que tenho, desesperadamente, de tirar da minha vida.

Pessoas que são como ervas daninhas, teias de aranha, buracos negros. apanham-nos lá, absorvem-nos e acabam por nos matar a alma. A única coisa que fazem é envenenar, envenenar, envenenar, nunca nada está bem, nunca ninguém é normal, são as donas da razão, e da forma como envenenam tudo e todos os que as rodeiam,  posso imaginar que envenenem os outros contra mim. Imaginar não - ter mesmo provas concretas de que isso acontece.

O meu problema é ser permissiva. Sempre o ter sido desde que conheci as pessoas em questão. Vou deixando, deixando, ouvindo e calando, sim está bem, sim tens razão, atitude condescendente, cair sempre na peta de quando estão simpáticas - por algum interesse, claro. O meu erro é dar demasiadas oportunidades - se calhar ela vai melhorar um dia, ela até é suportável de vez em quando - é dar demasiada confiança.

Tenho muita coisa acumulada. Quando explodir, vai ser para acabar e para nunca mais querer ver essas pessoas nem pintadas de verde.

Tenho de fazer umas mudanças nas minhas "amizades"... o meu mal é temer as consequências que essas mudanças vão ter, mas continuar assim só me faz MAL.

Muaah @

Mariza.

Hoje foi noite de fados, a Mariza deu um concerto de entrada livre no palácio de Belém como comemoração dos 100 anos da República. Não conhecia muito do trabalho dela, mas pensei: e porque não?

Gostei. Arrepiei-me toda quando ela cantou o "Gente da Minha Terra".

Não gostei do facto de ser um concerto de Fado e todo o mundo estar a falar. via-se logo que estávamos em Portugal: gente a falar sobre os sapatos que comprou ontem, a rirem-se, a discutirem, a falarem ao telemóvel. não ouvi nada do que ela disse nos intervalos das músicas, e ainda havia gente com a lata de dizer que ela falava baixinho. mas ela não tinha que falar mais alto para as pessoas ouvirem. as pessoas é que tinham de estar caladas.

O que é feito do "silêncio, que se vai cantar o fado"?

Foi uma desilusão nesse aspecto. As pessoas não têm respeito.

O meu pai diz que está orgulhoso de mim, porque não pensou que eu gostasse de fado. (e também não é do que eu mais oiça. mas sim, gosto, e tenho Amália Rodrigues - essa grande senhora - no mp3). eu cá estou orgulhosa do meu pai porque o meu pai já escreve "tas", em vez de "estás", e "q", em vez de "que", mas mensagens.

Muaah @

' Ainda das relações.

Acho que uma relação pode ter sérios problemas quando não há uma definição clara de quem manda.

e com "mandar" não quero dizer que haja uma hierarquia, uma sobreposição, uma pessoa que seja mais importante que outra, uma pessoa cuja palavra seja decisiva, final e sem retorno. NADA DISSO. (mais uma concepção errada que a maioria das pessoas tem).

com "mandar" quero dizer uma pessoa que, mesmo sem querer, decide mais que a outra. em consequência, a outra cede mais. 

não faz mal e é saudável. porque são coisinhas pequenas:

- se vão almoçar ao McDonalds ou a PizzaHut

- se vão a pé ou de autocarro

- se se encontram no local X ou no local Y

é tudo uma questão de cedências, em coisinhas pequenas, é saudável.

e até é querido. meninas, não acham querido quando o gajo vos diz para escolherem se querem encontrar-se às 12h ou às 14h? é fofinho...e é uma forma de cedência inofensiva.

em geral, são as raparigas que mandam. nem sempre, claro. mas se for uma combinação rapariga com personalidade forte + rapaz querido e que gosta de agradar dentro do possível e não se importa de ceder em coisas pequenas, é sempre assim. eu sou a rapariga com a personalidade forte, e em quase todas as relações que conheço, é a gaja que manda. no fundo, reparem, ela manda em quase tudo. mesmo que ela seja passiva na cama (gostar de ser controlada): ele trabalha, mas é ela que diz o que fazer. "mais fundo, mais rápido, mais forte!". isso não é uma forma de mandar? xD

confesso que, nas minhas relações, sempre fui eu a dominante, a que mando mais (ou a que cedo menos). no entanto, também sou boa a ceder.

é preciso haver - como em tudo na vida, claro - um certo equilíbrio, no entanto, é bom determinar posições. em 10 vezes que almoçamos juntos, 8 sou eu que decido onde ou o quê. ninguém morreu ainda por isso, e funcionamos bem assim. porque um cede para ver o outro feliz por momentos, e se o amor for mútuo e verdadeiro, aquele que cedeu vai ficar feliz por ter feito o outro feliz. e esta dinâmica é linda!

não faz mal absolutamente nenhum e conheço relações que não funcionam por não haver uma distinção clara de quem cede mais vezes em coisas pequenas ;)

fiquem descansados, o Bruno domina/controla completamente noutros campos da relação... muahahahahah =P

Muaah @

' Pequenos gestos.

Ao fim de uma noite em que o meu maço de tabaco levou uma razia e em que não podia beber nada (antibiótico), só fumar - na festa do Daniel  que organizei em minha casa (e não que tenha levado a mal, eu própria dei os meus cigarros, e quando já não tinha obviamente que fui pedindo, é sempre assim, eheh) - e sabendo que não tinha dinheiro mesmo nenhum para comprar um novo (ainda por cima depois fomos para o Bairro e esqueci-me de pedir dinheiro à minha mãe, duh),  quando chegamos a casa, o Bruno chama-me à parte, abre a gaveta das minhas meias e diz "baby, desviei 2 cigarros para ti, já sabia que te ia apetecer, mais tarde, e que não ias ter". 

achei lindo. :)

' Cada casal tem as suas próprias regras.

Alguma personagem - já não me lembro quem - do filme Sex And The City 2 pôs por palavras aquilo que eu penso há anos... "every couple makes their own rules".

e é verdade. no fundo, é tudo uma questão de concepções. eu tenho a perfeita noção que tenho uma concepção de namoro totalmente diferente da maioria das pessoas. até do Bruno!

a maioria das pessoas associa namoro/amor a: prisão, falta de liberdade, falta de privacidade, dependência...

isso não podia estar mais errado! quer dizer, até pode ser... para as pessoas que têm falta de amor-próprio! não sabem estar sozinhas, então fazem com que a sua felicidade dependa inteiramente da outra pessoa. isso é mau, faz mal à auto-estima e nesses casos, sim, é completamente doentio, se o namoro acaba - e eventualmente acabará, seja ao fim de 3 meses ou de 10 anos - o mundo da pessoa cai completamente, a pessoa não sabe recuperar-se e ultrapassar isso sozinha, porque estava habituada a ter sempre alguém.

isso não devia ser assim e eu aprendi isso à custa de namoros dependentes e doentios. claro que, se agora nós acabássemos, eu ia ficar super triste, ia sofrer, ia ficar na merda. mas, porra, não ia chegar ao ponto que vejo algumas pessoas chegarem.

porque eu tenho sempre em mente que eu sou a minha prioridade numero 1. eu amo-me mais a mim do que a qualquer outra pessoa. eu nunca vou abdicar do meu futuro, da minha vida, de cumprir os meus objectivos, em prol de alguém. por exemplo, sei que vou ficar na merda no 1º mês que passar em Paris, por saber que deixei alguém de quem gosto muito em Lisboa, mas porra, são 6 meses que vou fazer POR MIM. mim, mim, mim. 

ser egocêntrica como eu sou e, simultaneamente, entregar-me a alguém, não é difícil. eu gosto muito dele - a sério, muito!! - no entanto, juntos, conseguimos construir uma relação em que temos tempo para estar juntos, e para estarmos com outras pessoas; eu continuo a ter a minha liberdade, a minha privacidade, o meu espaço, de certa forma, uma vida para além do Bruno, e ele a mesma coisa. quando é para estar com ele, sim, esqueço-me de tudo, entrego-me completamente e ele sabe disso; no resto do tempo, sou eu, eu eu, eu e a minha vida, eu e os meus amigos, eu e as minhas coisas, e ai de mim se algum dia deixar que um namorado mande em mim ou me proíba, impeça, de fazer algo. não há aquela obrigação de estar sempre a falar, sempre a mandar msg's, sempre a ligar, sempre a ir ter com ele todos os dias quando saio das aulas, ou ir com ele a todas as festas ou levá-lo para todo o sítio que vá. Não, porra. se eu tenho alguma coisa mais importante para fazer, ou ele, que se dane, vimo-nos noutro dia, e sabe melhor!! essa obrigação que muitos casais sentem, é péssimo! sentir-me obrigada a mandar uma sms, eu? porra, nunca! se não me apetecer mandar sms's, não mando!!

a relação que eu tenho com o Bruno é boa, porque é assim. fizemos as nossas próprias regras - mais eu do que ele, admito - logo ao início, e é por termos essa base de confiança e liberdade mútuas que nos damos tão bem. eu tenho a minha vida, ele tem a dele, conciliámos as duas, de modo a que fizessemos parte da vida um do outro, mas ao mesmo tempo, não sermos a vida um do outro a 100%. entre fazer parte da vida de alguém e ser a vida de alguém há uma linha muito ténue que pode determinar o quão doentia é a relação. e eu não quero que a minha vida gire em torno de alguém mais do que o necessário.

confesso, já fui uma namorada controladora, e já me controlaram a mim (ao ponto de acabarem comigo só porque "os outros"/os amigos dele achavam que eu não era boa pessoa, e se eu saía com alguém era logo sinal de traição e coisa do género...); com isso aprendi, isso não leva a lado nenhum, controle e ciúmes estúpidos só servem para destruir uma relação. se calhar, fui parar ao extremo oposto - o Bruno faz o que quiser da vida, se ele quiser sair com uma gaja sozinho, sai, se ele me traisse, eu perdoava (conforme as situações também, claro), por vezes consideramos mesmo deixar entrar uma 3ª pessoa (rapariga) de fora para uma experiência sexual a três. claro que tenho aquele ciuminho ligeiro, mas na maioria das vezes é na brincadeira... fogo, o Bruno tem uma vizinha super gira, passa (ou passava) montes de tempo com ela, e nunca o impedi, nunca me senti desconfiada, ou desconfortável com essa relação. porque tenho consciência que não sou - nem quero ser - a vida do Bruno, apenas fazer parte dela de uma forma significativa (como ele faz parte da minha). e ele pode, deve, e tem os seus amigos e amigas para além de mim.

e quem nos vê de fora e não sabe bem como funcionamos, provavelmente pensa que somos muito liberais, que não funciona assim, que bla bla bla...

mas, no fim de contas, cá estamos, há 8 meses; pode não ser muito, para mim já é alguma coisa.

todas as relações têm as suas próprias regras, todas funcionam de forma diferente, ninguém de fora pode dizer nada de concreto. (por isso, acho imensa piada quando pessoas que têm relações verdadeiramente doentias, a olhos vistos, abrem a boquinha para falar mal da nossa. inveja? hmm..). eu, sinceramente, já deixei de ligar ao que dizem. a relação é minha (nossa), não dos outros. não tenho de agradar a ninguém, felizmente. encontrei o meu ponto de equilíbrio no que toca a relações. criámos as nossas próprias regras e, até agora, tem corrido bem.

isso é que me interessa.

Muaah @

O melhor da noite de hoje foi o poder matar saudades de entrar numa discoteca.

Há muuiiiitooo tempo que não entrava numa (o Trumps não conta), e hoje soube-me pela vida.

O que vinha agora que nem ginjas era um hamburguer gigante, daquelas roulottes.

Mas, à falta de melhor, estamos em casa da Vera a fazer... massa com molho de tomate. só assim.

Muaah @

' Já disse que não posso entrar em lojas quando não posso gastar dinheiro?

Eu tenho uma "regra". Só entro em lojas de roupa se tiver dinheiro para comprar alguma coisa, dado que acho mesmo estúpido só estar a ver roupa sem poder comprar. deprime-me.

mas tinha mesmo de comprar umas leggings. as minhas já estão todas podres e leggings é coisa que não pode faltar no meu closet.

primeiro, fui ao continente. não faço questão de ter coisas de marca e estou naquele regime de contenção de custos. não havia. fui à Bershka e encontrei umas fixes. para meu alívio, a colecção que lá estava não era nada de especial, não me inspirava, por isso já estava orgulhosa de mim mesma por ir direitinha à caixa e ir embora... até que me cruzei com o vestido mais lindo que já vi na vida. pronto, não o mais lindo, mas muito giro mesmo. a minha cara. (porra para o marketing, que põem as coisas em sítios estratégicos). é simples, básico, preto, mas quando me vi com ele vestido no provador senti-me tão linda que não resisti. agarrei no vestido e nas leggings e fui pagar. os dois.

saí de lá e fui direitinha ao multibanco, ver o ponto de situação. fiquei verde. nem queiram saber o valor que ficou na minha conta.

fogo, mas é tão bonitinho. já está ali pronto para estrear. hoje à noite, na Mega Festa do Caloiro.

ainda bem que não sou pessoa de beber bebidas álcoolicas (não gosto muito, para não dizer NADA). assim, não gasto dinheiro em bebidas. e estou em antibiótico por causa do dente do siso. valha-me isso!!

quanto ao valor que restou na minha conta bancária... bem, vou só ali dar estaladas a mim mesma e já volto. se já não tinha muito, agora posso dizer que estou pobre xD

Muaah @

' One apple a day, keeps the doctor away...

Há anos (desde que me lembro que existe), que sigo esse provérbio popular.

Uma maçã cai-me sempre bem, anywhere, anytime.

Dá para levar na mala e comer a meio do dia quando bate a fome; abre o apetite antes das refeições; é refrescante, óptimo para quando tenho sede e não me apetece beber água; dá a sensação que acabei de lavar os dentes, quando não estou em casa e não os posso lavar e...

É ÓPTIMO! isso chega.

eu como bem mais do que uma por dia. todos os Sábados , o dia em que a minha mãe faz as compras cá para casa , ela traz umas 20 maçãs. No sábado seguinte já só há uma, no máximo.

O meu "problema" é que só gosto das verdes e daquelas bem ácidas. as amarelas sabem a terra e as vermelhas são muito farinhentas, deixam a boca seca. 

anyway... ultimamente não tenho conseguido manter o dentista longe, por causa do problema com os sisos, quanto aos restantes médicos, só faço um ckeck-up anual.

tenho um estilo de vida saudável, só falta reduzir no tabaco e começar a praticar exercício físico. para além do sexo. OH NÃO!

Muaah @

' O veredicto:

os 4 dentes do siso vão ter que sair.

os dois de baixo estão altamente inflamados e, segundo a minha belíssima radiografia (tenho os dentes tão direitinhos, ahahah), os de cima vão pelo mesmo caminho...

apanhei uma médica simpática, que me explicou tudo como se eu tivesse 2 anos de idade.

tenho os dentes tão direitinhos e os raios dos sisos estão a empurrar os outros para a frente... não têm força suficiente para romper a gengiva para cima, então ficaram todos tortos lá em baixo e inflamaram.

como se já não bastasse a dor dos dentes molares a serem empurrados para a frente, os meninos sisos de baixo resolvem nascer mesmo a roçar no nervo... que apanha os nervos do ouvido também.

resultado, dores horríveis, como se me tivessem a mandar com a cabeça contra uma parede repetidas vezes. com a anestesia consegui ficar 10 minutos no paraíso, enquanto ela me arrancava a bola de gengiva infectada que se foi formando (estava tão inchado que sentia as gengivas a tocar uma na outra, bleeh). foi breve, pouco depois sentia tudo dormente e... DOR, DOR DOORRRR excruciante novamente.

estou cingida o máximo possível a comidas líquidas (yeeaahh, meu querido cerelac). sempre que comer algo sólido tenho de ir limpar a enorme cratera que está lá, com um gel desinfectante. não sei como vou fazer isso quando passar o dia fora de casa, como hoje. (e ainda há pouco aproveitei que estava sem dores por causa do brufen e comi logo uma patti de frango grande, ahah, pouco abusada eu).

e pronto, é isto. 4 dentes para arrancar, pobres coitados, antes de terem nascido, com 3 semanas de intervalo, uma delas a antibióticos, vou chegar ao fim de 2010 toda antibiocada.

e sem dores! 

agora estou contente, porque estou sob o efeito do brufen (sim, porque o ben-u-ron de 1g já nem me faz efeito tal a intensidade das dores), e a anestesia ainda está a passar.  por isso estou calminha... quando passar tudo totalmente... afastem-se de mim. quando estou com dores, fico insuportável. e só posso tomar outro brufen daqui a não sei quantas horas. e as dores de dentes constam na minha lista das piores 5 dores. e ainda não tive filhos.

Muaah @

' O dente do siso está a matar-me...

Já deixou de doer só o dente que está para nascer. isso até nem me incomodava muito, era uma dor incomodativa mas não insuportável. Agora dói-me o ouvido esquerdo, a amígdala esquerda, e o lado esquerdo da cabeça.

Há meses que dá sinal, como se quisesse romper a gengiva, mas nunca mais. De vez em quando dão-me dores tão fortes que nem passa com ben-u-ron. depois passa. passam semanas. depois, começa do outro lado.

estou farta. amanhã vou ao dentista de urgência. acho que hoje não vou conseguir dormir. para além da dor, tenho medo de dentistas. muuiiiitooo meedooo...

estão a nascer-me os DOIS dentes do siso, mas pelos vistos não ganho juízo nenhum...

Muaah @

' E por falar em drogas...

uma noite destas encontrei este blog por acaso e li-o todo do início ao fim:

http://fui-drogado.blogspot.com/

apesar de ser prática recorrente entre os bloggers encontrar blogs que adoram e lê-los todos numa só noite, eu nunca o tinha feito. dividia sempre em 2 ou 3 noites e não fazia mais nada, só lia esse blog. e era aqueles que gostava mesmo muito.

este foi diferente. estive de queixo caído do início ao fim.

adorei e, apesar do dono ter acabado com ele, recomendo...

Muaah @

' E-drugs.

Já ouviram falar?

sessões de 30/35 minutos de batidas binárias, com diferentes frequências em cada ouvido, que provocam os mesmos efeitos no cérebro que várias drogas leves e pesadas.

Pelos vistos já existem há anos, mas só soube a existência delas quando o Bruno me mostrou um artigo no jornal.

Resolvi ir pesquisar e cheguei ao famoso site I-Doser. ofereceram-me uma data de sons ao registar-me, e blá blá. (sim, que para experimentar não vou pagar, né).

Aquilo tem de tudo, do mais forte (heroína, metanfetaminas, etc.) ao mais fraco (efeitos de um simples café, por exemplo, ou de haxixe, ou do álcool). Tem a vantagem de não fazer mal fisicamente (não tem efeitos no fígado, como o álcool, nem nos pulmões, como as ganzas, nem no corpo todo, como as drogas mais pesadas), e provavelmente não é fisicamente viciante, o que já são 2 boas vantagens e que faz com que valha a pena experimentar.

Confesso que estou céptica, não sei em que medida é que posso ficar bêbada só a ouvir sons, mas pelo que tenho lido, em algumas pessoas funciona mesmo. também depende da receptividade da pessoa.

Tenho os sons no mp3, mas não tenho coragem de ouvi-los sozinha, apesar de ter uns levezinhos, e nada de coisas alucinogéneas (como estava no jornal um rapaz a dizer que tinha visto o pai natal... nã, alucinar não é comigo, até tenho medo dessas coisas).

Só vou ouvir quando tiver alguém para ouvir comigo!! lol

o cérebro humano é tão fácil de manipular...

Muaah @

' Esta intrigou-me... hmmm...

estava eu muito bem a passear pelo Google Earth, à procura de uma ruazinha em Lisboa, e já que estava lá resolvi ir espreitar outros sítios, até que me lembrei de "ir a casa". e  qual não é o meu espanto quando vejo este macabro desenho na relva do jardim ao pé de minha casa.

pode ser "VIP" ao contrário, ou pode ser simplesmente ali o belo do pénis ilustrado, mas sendo assim não percebo o sentido das outras letras. "JIA"?

fiquei meia hora a tentar decifrar isso, e amanhã de certeza que vou por lá passar quando for apanhar o autocarro.

estranho, han?

também descobri que ao meu redor há um montão de gente com piscinas. também quero!!

Muaah @

' Bear Grylls, leva-me contigo para a floresta da Amazónia.

Bear Grylls. Sobrevivência 

(Discovery Channel, todos os dias úteis às 20h20)

O gajo escala montanhas, mete-se dentro de glaciares, come gafanhotos, escaravelhos, baratas, cobras; bebe a própria urina, espreme a água que há na comida digerida dentro do estômago de um camelo morto, ou das fezes de um elefante; mete-se dentro de um camelo morto para se proteger do calor.

Bear Grylls é o meu novo ídolo. ADORO-O. mas, sobretudo, ADMIRO-O. porque me faz ficar 55 minutos todos os dias de queixo caído em frente à TV, e me fez ganhar um novo e inegável respeito pela natureza, só de vê-lo naquelas situações. chega as 20h20 de cada dia e é hora de ver o meu Bear. se não der, a box grava automaticamente.

Além disso, e aqui entre nós meninas, o Bear é muito jeitoso, não é? adoro quando ele faz aquela carinha laroca de quem está a provar comida de um restaurante novo, a saborear uma barata. :D

Bear, leva-me contigo para as montanhas!!! por ti, até sapos comia.

Muaah @

' Ultimamente, a minha companhia para os banhos tem sido...

a Christina Aguilera (para variar).

sobretudo a versão da Christina da At Last (originalmente da Etta James, senhora aí de cima).

eu grito, eu berro, eu faço caras, tudo enquanto lavo o cabelinho. tipo isto:

sobretudo quando é a Mercy On Me, a Walk Away ou a Impossible.

não canto mal de todo, acerto nas notas altas (o problema é não gostar nadinha da minha voz), mas é só se tiver sozinha. por isso acho que nunca ninguém me ouviu a dar o meu melhor, porque eu nunca canto no meu melhor à frente de ninguém, literalmente.

ainda assim acho que devia ir para os cromos dos ídolos =P

sabe-me pela vida e é uma forma de libertar tensão. afinal, quem canta, seus males espanta...

 com a tensão que estou hoje, então, bem que posso ir berrar o álbum inteiro dela. há situações que me chateiam e pessoas que perdem boas oportunidades para ficarem caladas. apetece-me partir coisas!

Muaah @