' Sobre o fim do Ano.

Infelizmente, este ano contam-se pelos dedos de uma mão os momentos verdadeiramente felizes que vivenciei. A minha viagem de finalistas, o meu 18º aniversário, a própria passagem do ano passado (LOL), talvez.. O resto ou não correu nada de especial ou correu mal. Ah e tal entrei para a faculdade. Mas para variar nem acertei no curso certo. De resto, tive um Verão horrível, vivi mais de metade do ano em casa da minha avó, e comecei a ter problemas no namoro(apesar de agora estar tudo relativamente óptimo). Por isso, apesar de ter sido um ano de mudanças, umas muito boas (sair da porcaria do meu colégio, entrar para a faculdade, as praxes, conhecer pessoas novas e fantásticas) e outras muito más (essas nem vou referir), nem tenho assim grandes motivos para festejar. Quer dizer, até tenho - festejar o fim deste ano. Talvez o próximo traga coisas melhores.

Não tenho ainda planos nenhuns concretos para o reveillon, excepto uma coisa muito vaga com ele, uma festa de garagem com uns amigos, mas nada de muito específico. E, apesar de todos os anos combinar sempre algo uns 2 ou 3 dias antes, este ano ninguém disse nada (excepto um convite que eu tive para uma suposta 'mega festa', que era suposto ter muita gente, muita comida, muita bebida, muita animação - e o que se viu foi que nem a 30 pessoas a festa chega, é isso uma grande festa? baah.. se não houve adesão é porque não há-de ser grande coisa. além de ser na Venda do Pinheiro. mais longe, não? e também outro convite para uma festa com gente .. do meu antigo colégio. está fora de questão logo por isso. lol. ah e também a minha mãe que propôs o Algarve com umas amigas dela, mas as amigas dela não me inspiram muita confiança LOL além disso não me agrada a ideia de sair (sair à noite) com a minha mãe!); fora isto, eu também não falei muito no assunto com mais ninguém porque não estou sequer com espírito para grandes festividades. E tenho pena, porque detesto quando perco a vontade para tudo, inclusivé para me divertir. Espero que a tal festa de garagem seja qualquer coisa de jeito.

Este vai ser o último post de 2008. Espero MESMO que 2009 seja melhor e vou fazer por isso. Já comprei a minha Agenda 2009 (sim, porque o meu ano começa em Janeiro, e não em Setembro como a maioria das agendas se inicia baah.. como se a minha vida fosse só a escola/faculdade que começa em Setembro); (não vivo sem agenda, sem listinhas, sem post'its com 'não esquecer', e já tenho muita coisa escrita para Janeiro LOL; não é que me esqueça das coisas, mas gosto de fazer tudo o que tenho escrito e - pior - escrever tudo o que faço LOL que paranóia.) . Também já fiz a minha habitual listinha (lá está, listinha) daquilo que quero para o ano novo - não são 12 desejos, são apenas 5 ou 6 objectivos a cumprir até 31 de Dezembro de 2009, entre os quais consta ir para a minha casa, arranjar um cão bebe ^^, e mudar de curso (os outros objectivos acredito mesmo que venham por acréscimo destas mudanças, porque neste momento a minha estabilidade emocional está afectada para fazer seja o que for, e enquanto eu viver aqui não vejo melhorias nem grande vontade para fazer acontecer certas coisas).

No entanto, quero fechar este ano em grande, e hei-de arranjar maneira de me divertir...

Vocês tenham uma boa passagem de ano e um ano novo tão bom ou melhor que a própria passagem (tenho sempre a mania de dizer isto LOL).

um ÓPTIMO 2009 para todos @

' Adenda à sondagem acima.

Como já devem ter reparado, coloquei uma sondagem do blogger aqui em cima dos posts, para ficar bem à vista. Mas queria explicar umas coisinhas acerca. Da lista de cursos do post abaixo (já por si reduzida, porque na original eram beem maiss), cheguei a apenas 4 possiveís cursos, depois de pesquisar e ter em conta: as faculdades que tinham os cursos; a localidade das faculdades (Lisboa); o regime de ensino (público); as equivalências que possivelmente tenho (para saber se vale a pena dedicar-me a alguma das cadeiras que tenho agora); modéstia à parte, mas nem reparei nas médias de entrada, porque tenho boa média para entrar em qualquer uma, e mesmo que tivesse de repetir qualquer exame safava-me :P Ciências da Comunicação é uma espécie de Comunicação Social (muito parecido e com as mesmas saídas), só que esta última não havia em faculdade pública nem em Lisboa. Direito é uma opção que sempre esteve em cima da mesa, por ter alguma saída profissional (provavelmente aquela que tem mais dentro da minha área de interesses). Relações Internacionais é uma alternativa a Relações Públicas, porque esta não havia em faculdade pública nem em Lisboa, havia este curso complementado com outros (Relações Públicas, ... , ...) mas não em Lisboa nem em pública (que sina pá!). Arqueologia é puro interesse pessoal; estava capaz de tirar este curso só mesmo por interesse, mas para isso vou a uma biblioteca requisitar livros de História eheh. mas pronto, fica aí à mesma xD

E vocês, que acham? (com base no que me conhecem aqui pelo blog, não é muito mas já é bastante... - que raio de frase foi esta? LOL).

Nota: é óbvio que eu não vou basear a minha 'decisão final' nas opiniões dos outros. simplesmente gosto de recolhê-las e até é uma boa forma de eu perceber a imagem que eu passo aqui pelo blog , por isso toca a votar :D

' Cursos que eu gostava de tirar...

Pois é. E aqui me encontro estudando. Melhor, tentando (nada conseguindo xD ). (Agora deu-me pra falar alentejano? devem ser influências do Natal). São 5 da manhã e aqui estou eu a pensar bem no meu 'futuro'. Resolvi fazer uma listinha com possíveis cursos para onde mudar para o próximo ano. (isto realmente só me dá pra estas horas meu deus...) Mas antes de mais são estes os factores que me fizeram ponderar a minha decisão (de opções xD ) :

As minhas principais áreas de gosto: letras, humanidades, coisas teóricas, que envolvam essencialmente leitura, escrita e criatividade (criatividade = 'deve ser giro').

Áreas que dispenso: coisas que envolvam muito raciocínio lógico e matemático (ciências exactas). pelo que 'não tem matemáticas' é um factor muito importante na minha decisão. OK, pode ter uma cadeirinha ou duas durante o curso todo, mas convém ser fácil xD

Requisitos que eu quero numa profissão: gostar; ter saída; ser dinâmico (não estar fechada num escritório), participar em projectos (por exemplo investigações históricas, etc), lidar directamente com pessoas (comunicação). Não envolver muito raciocínio lógico e matemático. Também gosto de coisas que estejam relacionadas com organizar, arquivar, etc (adoro mexer em papelada, o único senão deste ponto é estar fechada no escritório).

À frente de cada curso está aquilo que me atrai mais no mesmo. Os que dizem 'interessante' ou 'curiosidade' são aqueles que eu não gostaria propriamente de trabalhar em, só gostava de ver como era (ou seja, é só mesmo achar interessante).

Design - criatividade; ser dinâmico.
Administração e Marketing - criatividade.
Administração de Publicidade e Marketing - criatividade.
Marketing, Publicidade e Relações Públicas - criatividade e comunicação com o exterior, com as pessoas.
Jornalismo - criatividade, escrita, leitura, não tem matemáticas.
Comunicação Social - comunicação com as pessoas e não tem matemáticas.
Comunicações e Relações Públicas - comunicação com pessoas
Criminologia - INTERESSANTE!
Direito - é o que tem mais saída dentro da minha área de gostos e definitivamente não ter matemáticas
Documentação e Arquivistica - organizar, mexer em papelada
Hotelaria / Turismo - interessante.
Psicologia - por curiosidade.
Relações Internacionais - relações com pessoas e poder viajar muito
Relações Públicas - relações com pessoas
Promoção de Eventos - dinâmico e relações com pessoas
Arqueologia/História - investigação histórica e muito interesse pessoal (adoro história e coisas antigas LOL)
Secretariado - organizar coisas e mexer em papelada
Tradução - tem saída devido à crescente Globalização e é dentro da área das línguas . provavelmente não tem nada de matemática.

Agora é ir reduzir a lista praí a 3 cursos, ou pelo menos 3 áreas, tendo em conta os meus critérios acima descritos. depois ir aos sites das faculdades PÚBLICAS EM LISBOA (sim, porque daqui não saio ! lol) que têem esses cursos, ver os planos curriculares (as cadeiras, etc). depois decido, mas também tenho quase um ano ! entretanto vou tentar fazer estes exames/frequências... quer dizer, conseguir ! conseguir até consigo (apesar de estar a estudar obrigada e detestar isso, baah). mas a ver se consigo passar às duas cadeiras de matemática que tenho - contabilidade e tratamento da informação (esta última é matemática da fácil, tipo Métodos Quantitativos e uma levezinha introdução a Estatística, mesmo assim eu ainda bato com a cabeça nas paredes para perceber o bicho). Aqui vou eu... (imaginem-me a dizer isto com um entusiasmo de quem a seguir vai com os livros para o sofá e adormecer com eles em cima lol.. mas não, neste caso o destino vai ser mesmo a cama). Wish Me Luck. Ah, e pra quem detestava a musiquinha que eu tinha no player, o 'desculpa lá'... já lá está uma nova. Tenham um Bom Dia ! @

- Aparte -

Fui positivamente surpreendida com este post. Obrigada !

' E assim se passou

mais um Natal. foi rápido até (apesar de teoricamente só acabar dia 6 de Janeiro e começar ainda em Novembro, pra mim começa lá para os dias 20 de Dezembro e acaba logo no dia 25 à meia-noite. não é tempo suficiente? lol). então comparando com os anos quando era criança e ainda dava alguma importância a esta época e os dias nunca mais passavam, contava-os um por um desde o início de Dezembro e 'nunca mais', sim passou mesmo rápido. agora é naquela... passa-se o Natal e pronto. de volta a casa (infelizmente, dado que não estou na minha). apesar de não ligar muito a isto, não vou mentir: até gostei de ir lá para a Santa Terrinha com a família dele, uma família que, apesar de não ser a minha de sangue (sendo apenas 'por afinidade', dizem os meus pais em tom de troça, gozam imenso comigo porque sabem que não pretendo casar-me lol), é-me próxima, especial, e pronto, além de que são imensos e enchem a casa e eu até gosto de casas cheias (apesar de não precisar de ser Natal para eu gostar). muitos ferrero rocher's (que abuso meu deus, acho que engordei uns 10 kilos e como tanto daqueles, comi mais chocolate do que aquilo que jantei, até fiquei meio mal-disposta), e claro, se a vida te dá limões faz limonada, ou seja, se o Natal te dá presentes aceita-os, por isso toca a aproveitar para pedir dinheirinho aos pais e deixar que me ofereçam presentes (à minha escolha claro, quando não é corre sempre mal). e assim se passou ! espero que o vosso tenha sido melhor que o meu, para mim foi só mais uma noite, um nadinha de nada mais especial por estar com ele e receber alguns presentes (melhor, abri-los, porque já sabia o que eram). ah ! e pela primeira vez em muitos anos não recebi cuecas e meias. ainda bem, porque ainda em Novembro reforcei o stock e roupa interior é algo que agora não preciso mesmo ! LOL

agora toca a (tentar) estudar...

' Parabéns, Feliz Natal, Boas Festas, etecetera.

Faz hoje 2 anos que este blog veio ao mundo. bem, na realidade veio dia 25 (p.f. se resolverem clicar nesse link, ignorem o que está escrito nesse post, na altura o blog tinha um propósito diferente e eu achava-me uma grande poetisa) , mas eu gosto muito do dia 24 e por isso vou fazer de Deus e alterar a data do seu nascimento xD

parabéns meu querido blog.

E já agora e apesar de não ligar muito ao Natal, boas festas para todos. Afoguem-se em presentes e chocolates (também quero a parte dos chocolates ! todos os bom-bons são bem-vindos, a sério ! eheh LOL), eu cá vou fazer a minha festa quando desembrulhar os presentes que comprei para mim própria (e acreditem que estive todos os dias a olhar para eles dentro dos embrulhos que dizem 'De: Cláudia, Para: Cláudia' a fazer um esforço inimaginável para não os abrir logo) - OBRIGADA CLÁUDIA !! OBRIGADA !! ERA MESMO ISTO QUE EU QUERIA!! COMO É QUE ADIVINHASTE?? ÉS A MINHA ALMA GÉMEA ?! AH ESPERA ! ÉS EU PRÓPRIA. (aparte: sou mesmo duh. ahah)

Enfim, divirtam-se @

' O que eu quero neste Natal / Adeus mensagens à borla.

Apesar de tudo o que disse acerca do Natal (e mantenho a minha opinião!), pensei melhor e este Natal quero a melhor prenda que alguém pode receber: um cão bebé. Sem preferência de raça. Não é por ser bebé e por ser mais bonito (ok, também é, quem não gosta de cães bebés? mas claro que não é só por isso). É essencialmente porque:

1 - preciso de companhia, sinto-me desesperadamente sozinha aqui em casa da minha avó todas as noites (pelo menos admito!), faz-me falta 'alguém' que faça uma grande festa só por me ver chegar a casa;

2 - quero treinar um cão desde pequenino (já que o que tenho foi demasiado apaparicado, demasiados miminhos e demasiadas cedências, 'vá, salta lá para aqui pra cima da cama' , ao olhar para o ar de cachorrinho abandonado que ele tanto fez.. e ficou muito mal habituado e malcomportado LOL); ultimamente ando com um instinto demasiado maternal mas sou nova demais para ser mãe :P credooo, vira a boca pra lá!

3 - adoro cães (esta é óbvia) ;

4 - agora que vou brevemente (espero eu) para uma casa nova, tenho 2 quintais lá atrás e a rua é bastante sossegada (transito nenhum), há espaço que chegue e sobre para os meus dois cães do coração :D (sim, eu já tenho um grandito, e até pensei que seria uma boa companhia pra ele!);

5 - sou uma dona exemplar e dedicada, arrisco-me a ficar cheia de ALERGIA e a ficar a espirrar durante dias só para ter um bom momento de prazer e rebolar com um cão no chão (e escusado será dizer que não abandono cães quando eles se tornam um estorvo como MUITA GENTE ESTÚPIDA FAZ).

É gratuito (há imensos cães cujo destino é a morte por falta de meios e recursos...) , far-me-ia muito, muito feliz, a mim e ao cão, e sempre tornaria esta época natalícia um pouco menos superficial e consumista (sim, um cãozinho é uma prenda bonita e não só uma peça de roupa porque fica bem! se bem que não resisti em ir buscar um trench coat(*) que tanto gosto... eu já tinha um comprido, mas é de um tecido que faz frio, por isso comprei um daqueles que têem tecido quentinho, com aquilo ninguém passa frio.. eheh vá um pouquinho de vaidade não faz mal né .. só faz é bem LOL não ponho aqui foto porque mandei novamente embrulhar para dar a mim mesma e abrir na noite de 24 eheh).

Por isso... fico à espera Pai Natal ! :D
(já que a prenda que eu queria realmente - poder ir para minha casa - pelos vistos este ano vai chegar atrasada...)

(*) trench coat - depois de uma intensa pesquisa descobri ser esta a definição 'daqueles casacos que agora estão muito na moda com os botões grandes e um cinto que marca a cintura' mas que pensando bem sempre se utilizaram, assim:

I'm a fashion victim.. se tivesse mais dinheiro andava sempre às compras... (hei-de fazer um post sobre este assunto)... e agora é aquela parte em que toda a gente diz ou pensa 'que consumista, fútil e superficial, não deve haver nada por dentro daquele cérebro...' ... e é a parte em que eu pego nas palavras da Elite e digo... não há mal nenhum nem porque nos sentirmos culpadas de querermos sair para a rua bonitas e olharmos no espelho e adorarmos o que vemos ! Porque ter medo da beleza que é exterior? Está dito @

- Adeus mensagens à borla -

Daqui a mais ou menos uma hora, é pra dizer Adeus às Mensagens à borla para a mesma rede... (ainda estou para saber o que é que as operadores de rede ganham com isto, se devolvem o dinheiro que gastamos em Janeiro!).. é nestas alturas que eu me pergunto... como é que nós algum dia conseguimos viver sem as sms's e , em alguns casos e tarifários, chamadas à borla... faz espécie... estou tão habituada a ligar por tudo e por nada, mandar mensagens por tudo e por nada a dizer coisas estúpidas como 'lol' ! as operadoras de rede habituaram-nos mal ! ... e agora como vai ser... LOL

' Frequências I .

Ter de estudar... é como ter de fazer dieta... é sempre...

AMANHÃ, SEM FALTA, COMEÇO !

e amanhã... surge sempre algo mais divertido para fazer... como... hmm... aspirar a casa ! aspirar é divertido, não é? depois de dormir até às 16h e achar que 'bem... o dia já não é produtivo a esta hora, amanhã acordo mais cedo e começo!'... sim sim ! ... estou a sofrer de procrastinação LOL ... e o facto de não me estar a encaixar bem no curso não ajuda nada à motivação!

' Chegou o Natal... / Mãe Natal.

É Natal ...é a época mais falsa, hipócrita, materialista e cínica do ano.

Acho que todo o espírito verdadeiro do natal se perdeu completamente pelo caminho. Eu, que nem sequer sou católica, acho uma estupidez.

Em vez de se passar tempo com a família, correm todos para o centro comercial nos 3 fins-de-semana antes comprar prendas, prendas, e mais prendas... como se tivéssemos poucas. por amor de deus. acordem para a vida. as crianças são mimadas, têem brinquedos demais. as mulheres têem roupa demais. os homens têem perfumes demais. as pessoas têem coisas a mais. até eu, que sou relativamente consumista (vá, sou vaidosa e lá gosto de comprar as minhas roupinhas, mas prefiro os saldos de Janeiro aos preços exagerados do Natal LOL), acho um abuso.

Com todo o blá blá blá ecologista que vai praí, não se importam nada que uma árvore de Natal gigante (este ano Zon) esteja ligada durante toda a noite e todas as 30 e tal noites mais longas do ano. Isto pra não falar nas MILHARES de luzinhas das lojas, as que põem nas árvores da rua e as árvores de natal que as pessoas têem em casa . e depois dizem pra desligarmos a luzinha vermelha do stand-by da TV? por favor . Também não se parecem preocupar muito com a quantidade industrial de papel de embrulho e caixas que enche a rua no dia 25 de Dezembro (não ajudando o facto de ser feriado e os homens do lixo também estarem de folga). eu, que não sou nada ecologista (simplesmente por achar que eles insistem tanto no assunto que já enjoa), acho um abuso. Apesar de comprar sempre uma prendinha para ele e deste ano ter comprado uma para mim mesma (eu sei que é estúpido e não estava nos meus planos, mas 'tropecei' numa coisa que andava a querer há séculos e não resisti... até mandei embrulhar para eu própria abrir na noite de 24 LOL) .

De repente, lembram-se que existe gente a morrer de fome no mundo, crianças que são vendidas não-sei-aonde, idosos que sofrem de solidão, e animais abandonados. Porque durante Janeiro, Fevereiro, Março, Abril, Maio, Junho, Julho, Agosto, Setembro, Outubro e metade de Novembro eles não existiam e ninguém quis dar 1€ para nada. eu, que não sou lá muito dada a solidariedades, acho de uma falsidade desesperante.

Eu não ligo nada ao Natal. Não tenho uma família propriamente natalícia; estão todos separados, e ninguém liga nenhuma. a minha mãe normalmente trabalha nessa noite, a minha avó vai passar para a santa terrinha (e eu não faço, de todo, questão de ir com ela) e o meu pai vai sempre passar a casa da afilhada dele - onde eu acabo sempre por apanhar uma grande seca quando não tenho outra alternativa (não tenho nada contra a família deles, simplesmente não conheço bem pessoas com quem nunca na vida convivo lol, e estar ali horas e horas é uma grande chatice). Nem árvore de Natal montamos. não tenho por hábito dar presentes nem tão pouco gosto de recebê-los, apesar de saber escolhê-los (modéstia à parte, mas acabo sempre por me lembrar de algo original e 'ideal' para a pessoa em questão, apesar de nunca ter dinheiro para o comprar LOL). mas não gosto muito de presentes-surpresa, porque normalmente nem acertam no que eu gosto. se fizerem assim tanta questão de me oferecerem algo... levem-me a um centro comercial e eu digo o que gostava de ter. ah, já para não falar que têem por hábito oferecer-me coisas azuis, quando eu detesto a cor azul LOOL . e, sinceramente, pra mim dia 25 de Dezembro é só mais um feriado - como estou sempre em férias nessa altura, é um dia igual aos outros, mas em que os transportes demoram eternidades de tempo a chegar e está tudo fechado. só celebro o Natal porque a família dele me convida sempre (sempre há 2 ou 3 anos) pra ir lá para a Santa Terrinha onde fazem aqueles jantares de família . sempre é melhor que ficar em casa a dormir, por isso lá alinho, nem que seja para estar com ele (pensando melhor é só mesmo por estar com ele LOL). enchem-me de pijamas, cuecas e meias da feira (não tenho nada contra as feiras, atenção; tenho contra oferecerem-me meias pá! prefiro que não me ofereçam nada), enfim. eu este Natal não quero nada, para variar (a sério, normalmente nunca quero lol). prefiro que me dêem prendas noutra altura do ano, tão boa ou melhor que o Natal para se presentear alguém de quem gostamos. nem mensagens de Feliz Natal eu mando já , sobretudo porque nunca há rede nessas alturas e eu prefiro ficar a curtir o calorzinho da lareira e a comer um docinho, do que tar agarrada ao telemóvel a tentar enviar uma mensagem um bocado estúpida com duas palavras LOL. e é assim que se passa o meu Natal. uma noite como outra qualquer, em que volto para casa com mais meias e cuecas que provavelmente não vou utilizar.

sinceramente, as pessoas ficam mesmo estúpidas nesta altura ! é uma palhaçada autêntica. só teria alguma piada se houvesse neve. a isso sim eu já achava piada xD

no entanto, não desligo de todo ao Natal ! não dou muita importância, mas... uma coisa que eu adoro fazer é tirar uma foto género Mãe Natal e intitular-me de tal eheh. Este ano ficou esta (abaixo). Foi tirada nesta noite, que by the way foi em Agosto, mas é que está demasiado frio agora para me pôr em trajes menores e além disso não tenho roupa vermelha nenhuma (só agora é que reparei nesse facto, e o corpete da foto era da minha amiga). A minha cara ficou cocó e a minha barriga enorme (mais parece que tou grávida, eu sei), mas em geral gosto da atitude (já tinha uns copitos a mais nesta noite), e sobretudo do meu cabelão - do qual morro de saudades. Por isso, vá, podem pedir presentinhos aqui à Mãe Natal 2008 :)

E as minhas aulinhas acabaram hoje ! quer dizer, teoricamente é só amanhã, mas pra mim acabaram hoje. é que acordei super doente, toda partida, com as famosas dores no corpo da gripe, dores de cabeça, febres e esses sintomas todos. por isso tomei um ben-u-ron só para aguentar umas horas, fui lá só por ser o último dia (para mim) e os próximos 3 dias vão ser passados na cama... :S ai odeio o Inverno, estou sempre doente !

(já consegui arranjar a música que estava aqui em vídeo... está na PlayList... OBRIGADA MARIA NENA :D )

' Para ajudar ao filme,

não estou a gostar lá muito do meu curso. Não é propriamente aquela coisa que me apaixone. Com tudo o que tem acontecido, há quem me diga 'concentra-te noutras coisas, como os estudos, o teu curso, e esquece o resto'. Pois, isso era se eu estivesse a adorar. Mas neste momento só gosto de uma cadeira, e mesmo assim não é aquele gostar gostar.. é mais género 'sim é giro', que é Direito do Trabalho. De resto... Tratamento de Informação? CONTABILIDADE?? Métodos e Técnicas de Investigação (esta aqui é só mesmo achar estúpida) ? Introdução à Gestão? Não gosto, pronto, não tenho paciência. Não gosto mesmo nada. Sinto que não tem nada a ver comigo. E, sobretudo, não tem nada de nada a ver com o que vamos fazer de facto. Tudo bem que ao início é sempre assim. As cadeiras nunca têem a ver com o curso em si (só Direito do Trabalho é que tem mais ou menos já), por isso é que eu vou esperar pelo 2º semestre para ver. Mas, muito sinceramente, já ando a pensar noutras coisas. Não quero estar o resto da vida trancada num escritório a despedir e a admitir pessoas (já agora, para quem não sabe, estou em Gestão de Recursos Humanos), já para não falar que estou a tirar um curso superior só porque diz que 'hoje em dia sem isso não se sobrevive'.. porque o que eu queria mesmo mesmo ainda tou a pensar numa maneira de conseguir, e se não for isso pode ser algo relacionado, tipo representação (actriz,..)... qualquer coisa que me dê importância, que me faça aparecer, e que envolva criatividade... Sim, acho que vou mesmo tentar outra coisa, não algo que eu tenha a certeza que quero fazer (o que eu gostava não tem curso superior), mas algo que se adeque mais a mim. Tenho pena, adoro a minha turma, adoro as pessoas do meu curso, adoro o amiente daquela faculdade... Mas não estou para andar constantemente desmotivada, ir às aulas só por ir (estou só fisicamente presente, na maioria das aulas estou noutro mundo ou a falar com alguém, se ainda estivesse no meu colégio do secundário onde nos controlavam o nosso comportamento até ao tutano, já tinha sido posta na rua umas boas vezes, só me deu agora pra isso), fazer os trabalhos só por fazer (normalmente para não deixar o resto do grupo pendurado, porque nos trabalhos individuais desleixo-me imenso, uma vez tivemos uma hipótese de adiar a entrega de um trabalho para o completarmos, mas eu não estava, literalmente, para isso, já tinha imprimido e encadernado, entreguei como estava e azar - é este o meu interesse lol), não estudar para os testes e frequências. Já passei por isso quando estava em Ciências no secundário, mudei para Humanidades e foi remédio santo; nem parecia eu ! adoravaaa as minhas disciplinas (excepto MACS, porque para variar era matemática, mas isso era ao menos..), e passava horas a estudar porque adorava o que estava a estudar, porque estudar não era um sacrifício para mim, adorava as aulas, adorava a matéria, adorava tudo, lia os livros de história como se fossem livros de ler... o mais que eu adorava era História... a minha média geral subiu praí de 12 (em ciências) pra 16 (em humanidades)... (é o que a minha motivação faz - quando gosto do que faço, faço por gosto e faço bem). Agora estou a voltar a ter o sentimento que já conheço bem do 'hmm.. não tenho a certeza se isto é pra mim'. Todas as noites digo a mim mesma 'amanhã vou acordar de manhã para pôr o estudo em dia', mas isso é muito bonito na teoria, porque na prática, quando se tem o horário da tarde, não apetece nada levantar-me do quentinho da cama para ir estudar algo que me vai deixar mal-disposta logo pela manhã. Ainda se fosse uma coisa que eu gostasse, aí já era mais provável levantar-me. Amanhã vou ter uma Frequência e ainda nem peguei nas coisas (já para não falar que, se estive atenta a uma aula durante o semestre todo, foi muito, só tenho uma página escrita da cadeira em questão..LOL). E esta semana ainda tenho um trabalho GIGANTE para entregar, ainda nem comecei, e é a última semana de aulas, e tenho mooontes de aulas extra (as ultimas semanas de aulas são sempre assim), não me apetece nadinha ir, e pra finalizar eu NEM QUERO IMAGINAR AS MINHAS FÉRIAS ESTRAGADAS POR TER DE ESTUDAR PARA AS FREQUÊNCIAS EM JANEIRO. Oh, que saudades do 12º ano. Poder estudar na véspera ou apenas tirar óptimas notas por estar apenas atenta nas aulas. Aqui é tudo diferente. E é assim. O que me safa ainda são mesmo as pessoas do curso, da faculdade em geral, enquanto estou lá, lá me vou distraíndo...

A MOTIVAÇÃO VEM COM OS RESULTADOS... OS RESULTADOS VÊEM COM O ESTUDO... E O ESTUDO VEM COM A MOTIVAÇÃO... é claro, portanto, que se o que falta aqui é a motivação, não há estudo nem resultados pra ninguém. quer dizer, há ! notas como 11 e 12 ! quando não são negativas. sucks. mas vá, deixem-me ter agora o meu momento de rebeldia. deixem-me ser aquela que os professores já conhecem como 'a que está sempre a mexer no telemóvel, a olhar para o ar nas aulas, a falar com alguém e às vezes quase a dormir'. sempre fui bastante estudiosa, pelo menos estava atenta nas aulas, não tinha por hábito ir para um teste sem estudar, tirava boas notas, era conhecida como sendo a 'sossegadinha' nas aulas (odiava essa alcunha que os profs me davam, by the way). agora, ando uma desleixada. mudei completamente. e o meu anjinho mau aparece do lado esquerdo a dizer 'força ! aproveita a liberdade escolar que tens agora ! durante 12 anos(*) chatearam-te tanto para seres a miss perfeita e agora? não tens faltas... ninguém te chateia... até podes ir a comer para as aulas, que o mundo continua a girar ! se ficares com uma cadeira para trás ninguém vai andar atrás de ti nem avisar o teu pai, ele nunca irá saber ! aproveita!' ... e o meu anjinho do lado bom aparece a dizer 'miúda... vais sentir-te eternamente culpada por todos os dias que ficares a dormir em vez de ires às aulas... vais ficar com montes de cadeiras para trás... achas que notas como 11 são admissiveís? ESTUDA !! vais sentir-te terrivelmente culpada para sempre ! és uma burra ! nunca vais chegar a lado nenhum com as tuas indecisões! estuda ! aplica-te ! acorda de manhã para estudar !' LOL quem tem ganho a batalha é, claramente, o anjinho mau (durante 12 anos ganhou o anjinho bom!)

(*) até ao 12º ano andei em colégios particulares, onde eramos bastantes disciplinados, aulas em silêncio, pépépé, extrema preocupação por parte dos professores connosco, tinhamos uma falta ou uma nota abaixo de 15 e tínhamos direito a ter uma conversa particular com o prof sobre 'o que se está a passar', enfim, nada que se passe nas escolas públicas mas que nos ensinam a sermos responsáveis por nós mesmos, a estudar e essas coisas todas.

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Ps. hoje tenho andado com um aperto no coração inexplicável. uma sensação horrível, mas não sei porquê. acho que é um pressentimento, premonição, todos esses nomes. é aquela sensação angustiante de que algo não está bem... mas sem saber o que é esse algo! é como uma ameaça, uma sensação esquisita, um sentimento inquietante de angústia sem uma explicação clara. sinto-me mesmo mal, horrivelmente mal, parece que alguém morreu... mas não sei porquê, hoje não aconteceu nada de especial! o mais esquisito foi que hoje me senti mal fisicamente também como poucas vezes me senti na vida.. fraqueza, má-disposição sem razão nenhuma, tonturas só por estar de pé, se não me sentasse com a cabeça entre as pernas acho que desmaiava... credo, estou a ficar assustada. será que o meu corpo me quererá dizer algo? LOL enfim, dizem que uma boa noite de sono cura tudo, vamos lá ver se cura isto.

' Moving #6 - alternativas?

Claro que, quando se põe um problema, pensa-se naturalmente numa solução. Não pensem que ando aqui só a queixar-me. Já pensei em soluções de sítios para ficar temporariamente enquanto a minha casa não tiver condições mínimas para habitar... (sem ser em casa da minha avó).

1 - casa de uma amiga/amigo? os meus pais não vão muito nisso. e enquanto forem os meus pais a sustentarem-me ainda têem alguma palavra a dizer. além disso não quero abusar de ninguém, o meu temporariamente é indefinido, e não durante uma semana;

2 - casa dele. era perfeito (ou então não, porque tou mesmo a ver o que ía acontecer, ía sair todos as noites com os amiguinhos e deixar-me pendurada, como aliás faz actualmente) . os meus pais, óbvio, totalmente contra;

3 - outros familiares ? não tenho mais familiares próximos (a família do meu pai está em Moçambique);

4 - casa do meu pai. é igual a viver com a minha avó, mas de outras maneiras. ele chateia-me, mas de outras maneiras. pode ser o melhor pai do mundo, mas detesto controles e, controlo por controlo, aqui sempre estou em Lisboa (já que ele vive no meio do nada com um comboio a meia-hora a pé de distância.. baah odeio viver longe de Lisboa) .

A questão que aqui se põe é o meu estilo de vida. Amo de paixão os meus pais e a minha avó, apesar de não ser a melhor família do mundo, mas há estilos de vida diferentes e incompativeís. Desde sempre que fui muito livre e, logo, independente. A partir do momento em que a minha mãe ficou com a minha guarda aquando do divórcio dos meus pais (eu tinha praí 3 anos), o meu estilo de vida seria diferente de qualquer outra criança xD a minha mãe sempre foi mais minha amiga do que mãe. não havia aquela preocupação de mãe. nunca se preocupou muito comigo - e por um lado ainda bem. na 3ª classe (com 8 anos) já eu andava sozinha de transportes públicos para trás e para a frente em Lisboa - até me lembro das professoras da escola ficarem horrorizadas com isso, os pais dos meus colegas íam buscá-los todos os dias à escola . com 9 anos já passava noites sozinha em casa. sabia aquecer a comida que a minha mãe me deixava e jantar sozinha quando ela trabalhava em turnos da noite. de certa forma foi por isso que me tornei independente, e ainda bem. prefiro assim a ser uma menina mimada que não sabe estrelar um ovo nem lavar uma par de cuecas porque sempre teve alguém que fizesse isso por ela. portanto, sempre tive quase liberdade total, mas também não a utilizava muito nessa altura, porque com 11 anos ainda brincava com bonecas e ía para casa todos os dias a seguir à escola ver o Batatoon. lol. mais tarde, os anos da adolescência trouxeram-me mais necessidade de utilizar essa liberdade. apesar do meu pai me controlar à distância, eu lá arranjava maneiras de escapar, de ir sair com amigos a seguir às aulas, de me escapulir para ir ter com namorados ou amigos especiais. aprendi formas de ter liberdade dentro do controle à distância que o meu pai fazia, precisamente porque era controle à distância. eu percebo a perspectiva dele, atenção. se eu tivesse uma filha com 14 anos a sair da casca com uma mãe libertina que não se preocupava nada por onde ela andava, também ía querer controlá-la. lol. mas claro que eu não deixava de fazer o que queria por causa disso. o problema é que só era possível vivendo com a minha mãe, porque aquele controle de perto não existia, nunca existiu. agora, depois de 18 anos habituada a esse estilo de vida, imaginem o que é, vir pra casa da avó ou - alternativa - ir pra casa do pai, ambas totalmente incompatíveis com o estilo de vida que sempre tive ?? é impossível. é o mesmo que obrigarem uma pessoa de 70 anos a mexer num computador. vou para casa do meu pai ser controlada da mesma forma que o sou aqui. não posso andar de saltos, não posso receber encomendas da Yves Rocher em casa (o meu pai odeia essas coisas e diz que são tudo tretas mas quando é pra me dar dinheiro também é preciso quase implorar LOL), tenho horas pra estar em casa, horas pra comer, horas pra dormir, horas pra estudar, horas pra isto, horas para aquilo.. demasiada disciplina. nunca vivi com disciplina, e no entanto sempre fui responsável e saudável ! os meus pais sempre puderam confiar em mim. está é mesmo uma questão de estar habituada desde sempre a um estilo de vida que agora foi forçado a mudar (se bem que em termos de liberdade tenho mais em casa da minha avó).

resumindo e concluíndo, não há alternativa possível. tenho de aguentar. estou acorrentada! e a minha paciência a chegar ao limite... sei que ultimamente ando a carregar demasiado na mesma tecla, e peço desculpa (quer dizer, não sei porquê, o blog é meu e escrevo o que eu quero, mas este 'desculpa' agora saiu-me e fica bem no meio de tudo :P LOOL) mas é que estou, literalmente, a dar em doida.

' Moving #5 / O estado das coisas.

OK, já que estou numa onda de contar as coisas tristes que acontecem na minha vida, pelo menos apanho a boleia e desabafo tudo agora, de uma só vez.

Em alguns comentários e até pessoalmente (sim EVA, isto é pra ti LOL), já me perguntaram se falta muito para eu ir para a minha casa ou quando é que vou para lá. Bem, isso gostava eu de saber. Gostava de ter mesmo os dias contados, acreditem que se soubesse uma data certa que riscaria no calendário todos os dias até lá. Infelizmente... não é bem assim. São obras muito complicadas. A casa foi construída há cerca de 60 anos e, por razões de segurança e, obviamente, estética, quando falo em obras não são obras de pintar paredes e coisas assim; são obras que envolvem reforço das estruturas, mudança de canalizações, deitar algumas paredes abaixo e criar novas divisões noutros sítios, constuir duas casas-de-banho e uma cozinha de raíz, etc etc etc. OK; dizem vocês... nada que demore séculos. Pois, isso pensava eu. Mas a minha mãe é casmurra até dizer chega. Em vez de contratar uma daquelas empresas que fazem tudo de empreitada (como já toda a gente lhe disse), prefere ir contratando aqueles homenzinhos que não percebem nada da coisa e, PIOR, vão arrastaaaaandooo, arrastaaaaandooo, arrastaaaandooo, porque sabem que recebem mais quantos mais dias lá estiverem, e a minha mãe despede-os por fazerem isso e não percebe que os próximos vão fazer igual ou pior. Há cerca de 3 meses, as coisas estavam assim:

(futuro terraço de trás, que segundo a minha mãe vai ter três árvores de fruto...)

(futuro terraço de trás também - aquela porta já foi retirada)

(futura cozinha - a parede que tem a janela já foi abaixo, porque a minha mãe quer pôr janelas enormes de correr, com vidro claro, essa parte achei fantástica, vai ficar lindo, estar na cozinha a ver as árvores de fruto LOL)

(futura porta da cozinha para o terraço de trás - que não vai haver porta, mas sim portas de correr)

(outra vez o terraço de trás..LOL)

(terraço de trás mas de cima (temos dois terraços de trás, um para cada andar) que vai ser fechado com portas de correr e ficar género marquise como a cozinha - o que faz com que eu fique com 4 divisões só para mim, tipo mini-apartamento LOL)

(como é obvio.. a parte de fora... futuramente pintada de uma cor tipo salmão que eu adoro, e com aquela amostra de portinha mudada e estores das janelas tirados que fica horroroso, na minha opinião :P ah, pequena observação: estão a ver ali aquele 'depósito' ? já se foram uns 7 ou 8 cheiinhos... )

( as escadas para o andar de cima que vão ter protecção e reforço, espero eu !! tenho um bocado de medo de cair dali abaixo - sala)

(o meu futuro closet... que vai ser pintado de verde lima e vai ter umas belas prateleiras de pinho e, claro, NÃO PODIA FALTAR O ESPELHO DE CORPO INTEIRO :D )

(e do outro lado do closet, a minha casa-de-banho, que nesta altura ainda não tinha nada, por isso não tirei nenhuma foto)

(outra parte da sala)

(o meu futuro quarto... agora parece horroroso e pequeno do ângulo em que está, mas quando tiver mobília nova e paredes pintadas.. ui.. estou mesmo a imaginar..)

(a outra parte da sala, aquela porta horrorosa e o palerma do meu cão escondido ali atrás; a parte onde está o meu cão era um quarto estúpido e inutilizável, por isso resolvemos alargar a sala . imaginem agora ali naquela parte uma grande estante com um grande plasma e isso tudo... e cá atrás um sofá daqueles todos XPTO que fazem canto... e uma lareira também num sítio que não se vê agora na foto)

(futuro quarto da minha mãe.. que actualmente tem sido o depósito das nossas coisas,lol.. é de salientar que o puzzle do chão vai ser substituído, aliás, o chão vai ser TODO NOVO, na casa toda...)

Neste momento, nada está substancialmente diferente. A minha casa de banho começa a compor-se, já temos canalizações novas, banheira e chão xD e o terraço de fora já tem protecção (sei lá eu se um dia não me sinto tonta e caio para o terraço de baixo xD ) e também um chão bonitinho . da minha parte só falta fechar o telheiro pra ficar género marquise e claro não entrar muito frio, as loiças e azulejos da casa-de-banho e pôr as prateleiras no closet. No resto, falta tudo. Mas tudo mesmo. (já para não falar na parte das pinturas e mobílias ainda têem muito, mas muito que esperar...). enfim, falta Desesperadamente tudo. Sempre que lá vou estão lá os homens das obras. Mas aquilo parece não avançar. Não me parece que eles façam muita coisa.. Se a minha mãe se importa? Aparentemente não. Nem vale a pena falar com ela, o que ela quer é o que tem de ser (nisso tenho a quem sair LOL) . Todos os dias me diz 'vá, mais duas semanas e já tens a casa-de-banho pronta, já podes ir pra lá'. Mas.. 1 - eu não vivo só com a casa-de-banho. Onde é que eu como, se não tenho cozinha? E o pó? não posso respirar aquilo, só com o pó doméstico fico pra morrer com alergia, imagino com pó de paredes destruídas; 2 - essas duas semanas prolongam-se desde Junho.

Portanto, sim, adorava saber QUANDO É QUE EU VOU PODER IR PARA MINHA CASA. Infelizmente não sei e, por mais pensamento positivo que eu possa querer ter, não me parece que vá acontecer tão rápido... Eu já não sei de nada mesmo, mas uma coisa sei: eu não fico nesta casa (da minha avó) nem mais um mês, ainda em Dezembro isto acaba, seja qual for a solução que eu arranje, está a tornar-se cada vez mais insuportável.

' First Date no Starbucks ! / Desafio.

Não sei se alguém aqui se identifica com isto..

dilema entre gostar a sério de alguém... e o sentimento de independência e auto-suficiência psicológica...

eu sempre fui assim.. quer dizer, minto ! nem sempre. ao início eu era toda romântica com a ideia do principe encantado no cavalo branco... dos 11 anos 14 anos foram 3 anos de paixões platónicas e (claro) não correspondidas... depois aos 14 tive um primeiro namoro 'a sério' que correu mal.. o sofrimento que isso causou tornou propícia a abertura de uma fase da minha vida que foi: andar com um, trocar pra outro... isto pode parecer um bocado à pega, mas quando se tem 14 ou 15 anos ninguém se importa com isso, além disso a ideia do príncipe encantado no cavalo tinha-se dissipado.. é nestas idades que se começa a formar a verdadeira personalidade da pessoa, e o facto é que eu sempre fui assim, psicologicamente independente... chorar, só no ombro dos amigos... curtir era curtir, namorar era namorar, o resto não tinha nada a ver... era do género namoros namoros, sentimentos mais sérios à parte... ou seja, andava com pessoas diferentes no espaço de pouco tempo naquela de me 'divertir', tu aí eu aqui, cada um com a sua vida, se é pra estarmos juntos é pra irmos aparvalhar, como amigos mas com direito a beijinhos e apalpões..lol .. aquilo a que eu gostava tanto de chamar 'amizade colorida' ou Flirt's. o que fez com que eu nunca criasse laços afectivos muito fortes e que deixar de andar com essa pessoa (nem era acabar) não fosse um grande drama... bem, na verdade na altura era um dramazinho, mas agora que olho pra trás não era nada de especial..

até que o conheci a ele... mas nessa altura eu ainda era um bocado criança.. com 16 anos eu ainda só me preocupava em curtir a vida... ele já tinha 19 e já percebia mais das coisas do que eu... comecei com ele como começaria com outra pessoa qualquer, naquela de me divertir... quando me fartava, tinha paixonetas por outras pessoas, pura e simplesmente acabava com ele... e voltava pra ele.. e acabava e voltava... umas 3 ou 4 vezes ainda, no espaço de apenas alguns meses (tal era a fugacidade das minhas amizades coloridas LOL). Entretanto resolvi assentar. Com já 17 anos, em Outubro de 2007, eu e ele começámos a andar mesmo a sério. Com direito a contar os meses e os anos (neste caso, um ano)... foi sempre muio bom... incrivelmente, durante meses e meses não me senti atraída por ninguém, só o via a ele... Até que mudei de casa. as coisas começaram a mudar... primeiro eram pequeninas coisas que passavam logo... discussõezinhas da treta...lol .. mas o afastamento foi progressivo... talvez como forma de 'protecção de sofrimento', ele tentava não pensar muito no assunto... era género 'não pensar para não sofrer'.. mas a minha forma de reagir às coisas não foi a mesma... ele foi ficando diferente e eu, na situação em que estou (a viver em casa da minha avó), cada vez ía exigindo mais apoio... enquanto isto, comecei a receber esse tal apoio de outros lados e voltei àquela fase das atracções por outras pessoas... muitas vezes estive para o escrever aqui, mas... não queria arranjar confusões. comecei a receber a atenção que precisava de outros lados.. de outras pessoas, mais especificamente.. de outros AMIGOS... e aquele bichinho da liberdade amorosa começou a roer... muitas vezes achei que a minha relação já não tinha nada a dar, quis tantas vezes acabar... pelo que estava a acontecer, mas - a quem estou eu a mentir? - sobretudo porque queria voltar a ter a liberdade de poder andar com outras pessoas . sinceramente, senti-me tão estúpida, e tão traidora (psicologicamente traidora)... mas já não sou uma criança. já não tenho 16 anos. já não brinco com sentimentos de ninguém (nunca brinquei, simplesmente não tinha bem a noção das atitudes que tomava).

um belo dia, mais precisamente ontem (lol), eu e ele falámos durante horas ao telemóvel... falámos de tudo mesmo... como poucas vezes tínhamos falado desde que as coisas começaram a, literalmente, esfriar... e chegámos à conclusão que isto já não estava a dar com nada da maneira como está, e das duas uma: ou acabávamos de vez, ou começávamos tudo de novo, como se nos tivessemos conhecido hoje . claro que a hipótese escolhida foi a 2ª. e assim faremos daqui em diante. como se apagássemos tudo o que temos feito de mal até agora - porque ambos errámos, admito que também tive a minha parte de culpa.

OK, até aqui tudo óptimo e maravilhoso... não me apetecia mesmo nadinha acabar com uma relação que, tudo bem que nos ultimos meses tem sido horrorosa, mas que antes disso era o paraíso ... e eu gosto tanto dele... tanto mas tanto como nunca pensei gostar na vida. no entanto, tenho noção que as coisas nunca vão voltar a ser como dantes... já não somos propriamente vizinhos e não temos estilos de vida lá muito compatíveis... e sinceramente pra mim relações à distância (ou estando muito pouco tempo junto), sem intimidade nenhuma, não funcionam. neste momento, está tudo nas mãos do amor... e sobretudo na amizade que sempre tivemos apesar de tudo... sem pressões (como, afinal, sempre foi antes disto), conforme a direcção do vento... é onde o vento nos levar mesmo... se der pra ficarmos juntos, óptimo.. se ficarmos só bons amigos 'Mano e Mana' como éramos antes de começarmos a andar.. óptimo também. o mais estúpido disto é que sinto uma estranha sensação de libertação... e digo que é estúpido porque vou deixar de exigir a atenção dele, mas... se não a receber, vou voltar a fazer o que sempre fiz... ir buscar - inconscientemente, acreditem ou não - a atenção a outras PESSOAS... com quem possa realmente passar simplesmente um bom bocado sem ter de me comprometer e as consequências que tudo isso trás.. e quando, à noite, me sentir sozinha e mandar uma mensagem a ele e receber uma resposta mesmo ao jeito de despachanço porque está entretido com os amigos (ou não responder de todo)... quando ele adormecer a meio das nossas conversas... quando ele for sair e se esquecer que eu existo... quando ele prometer que chega às 2h pra falar comigo e chega às 4h... aí eu vou procurar a atenção que quero e preciso a outra pessoa... afinal, o Ser Humano procura sempre estar bem...

sim, sinto-me um bocado estúpida. apesar de livre e curiosamente nada culpada (não me sinto mesmo nada culpada por me sentir assim lol), sinto-me esquisita... como se agora fosse tudo possível... (quando há uns meses atrás eu quase que prometia a mim mesma ir casar com ele um dia..lol) ... mas antes do amor por alguém, está aquilo que nós somos e o amor próprio ! (não, nunca mais vou dizer 'este vai ser o pai dos meus filhos'.. ! LOL) . no fundo, tem sido por causa disto (eu que me fui meter numa relação quando me conheço e sei que não fui feita pra isso) que eu tenho andado a bater mal (claro, tudo conciliado com as circunstâncias familiares que não ajudam nada)... e por isso quis 'começar de novo'.. porque ao início eu não preciso da pessoa pra nada sem ser pra me divertir.. gosto dela, mas prefiro não começar a depender dela... quero voltar a poder desabafar com amigos mas nunca, nunca nunca, me sentir dependente de alguém para me compreender... com a vida e as boas e más experiências todos aprendemos, não é assim? eu estou a tentar aprender... e o lema da minha vida amorosa sempre foi, é e sempre será: amar sim, depender não. E obrigada pela companhia hoje no Starbucks (que abriu em Belém, FINALMENTE, o MELHOR CAFÉ com OS MELHORES MUFFINS DE CHOCOLATE abriu em Portugal e bem perto de mim ahah)... foi mesmo um bom first date, ideal para'começar de novo' :D

- Desafio -

Fui desafiada pela Shakti, um desafio que por acaso já tinha visto em vários blogs e achava bastante engraçado.. mas nunca me tinham desafiado !

Aqui vai:

1.Agarrar o livro mais próximo
2.Abrir na página 161
3.Procurar a 5ª frase completa
4.Colocar a frase no blog
5.Não escolher a melhor frase, nem o melhor livro!!!Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo
6. Passar a 5 pessoas

1. Livro: CONTABILIDADE E FINANÇAS PARA GESTÃO (LOL, isto parece a gozar, mas acreditem, tenho aqui o livro ao lado do portátil há semanas a ganhar pó porque eu um dia 'hei-de estudar..')

2. Aberto na página 161

3 e 4. 5ª frase completa: A constituição de uma sociedade implica sempre a ocorrência de despesas (estudos, escrituras, registos, etc) que devem ser consideradas gasto do exercício em que ocorrem.

Será melhor utilizar um livro a sério, isto é, que tenha uma história?.. hmm. não, está bom assim, foi a primeira vez que abri este livro desde o útimo teste e pode ser que assim me lembre que realmente tenho de começar a estudar, apesar da vontade ser mínima...

Enfim, agora a parte de ter de passar a 5 blogs é que eu odeio.. por isso para variar quebro esta regra... sintam-se em casa... (=respondam se quiserem) !

'...

Chego ao pé de ti quase a chorar. Falas comigo como se nada fosse, como se estivesse tudo óptimo . Meia-hora depois perguntas-me o que tenho, porque estou assim - como se fosses um desconhecido que me vê a chorar no meio da rua e nem sabe nada da minha vida nem acerca de mim . Perguntas-me se fizeste alguma coisa - porque nem sabes quando o fazes. Perguntas-me se vou ficar sem te falar para sempre. Se vou ficar triste para sempre. Se não te vou desculpar (mais uma vez) desta vez. Caminhamos por aí em silêncio. Prometo a mim própria que nem vou dizer nada (eu prometo sempre isto mas nunca consigo fazê-lo), até que tu me provocas e dizes algo que não me deixa ficar calada. Perguntas se foi por teres adormecido ontem a meio de uma conversa importante. Perguntas se foi de te teres esquecido que me tinhas prometido ficar a falar comigo - via net ou telemóvel - em casa nessa noite e para variar foste sair com os teus amigos e esqueceste-te de mim. Pedes desculpa, mas num tom de 'desculpa por te ter empurrado sem querer'. Dizes que estavas cansado. Perguntas outra vez se eu não te vou descupar (mais uma vez) dessa vez, se vou ficar triste para sempre. Eu digo-te que todas as noites estás cansado demais para falar comigo, mas não te lembras disso quando chegas a casa à uma da manhã todos os dias da semana nem que estás cansado o suficiente pra te ires divertir (não tenho nada contra que te divirtas, tenho contra que me digas que estavas cansado pra falar comigo mas não estavas cansado para ir sair). Não quiseste ficar 5 minutos à espera de uma resposta a uma mensagem - 'tu nunca mais respondias, fui dormir!', mas as horas e horas e horas que estiveste no café não contaram para nada, e tendo em conta que já fiquei à espera de uma resposta tua mais de meia-hora, quando estava a morrer de sono; esqueces-te das muitas vezes que me pediste para esperar 'só mais 15 minutos' para chegares a casa e me ligares, e eu esperei. Perguntas-me se foi por te teres esquecido de me dizer qualquer coisa uma noite inteira porque 'andava por aí e esqueci-me, estava um bocadinho alegre', quando eu nesta noite, podre de bêbada, andei séculos à procura do meu telemóvel porque tu me tinhas pedido para te ligar de manhã, quando podia ter ficado ali a aparvalhar com os meus amigos e depois dizer-te 'desculpa, estava bêbada'. Perguntas-me qual é o mal de, depois de mais uma noite eu ter ido dormir cada vez mais com sensação que estás a perder o interesse em mim, me mandares uma mensagem de manhã como se estivesse tudo óptimo - literalmente a ignorar o que eu sinto, como se eu estivesse sempre aqui pra te desculpar. Perguntas-me se eu quero que me dês mais atenção - como se me desses imensa. Perguntas-me se foi daquele f.d.s. que foste passar fora, em que houve uma grande bronca em casa da minha avó , e eu cheguei ao pé de ti para me despedir e não me consegui controlar e desatei a chorar, e tu estavas com a pressa toda para ir embora - 'agora já não posso descombinar!'.. ou se foi o outro em que também não estavas cá, e eu estive o fim-de-semana todo doente, a vomitar, já vomitava pelo nariz (lol), e tu nem uma mensagem a perguntar se eu estava melhor mandaste. Perguntas-me o que é que eu quero mais, se fazes o incrível sacrifício de quase todos os dias vires a Lisboa teres comigo. Falas como se tivesses toda a razão do mundo. Eu é que sou a má por ficar triste se te esqueces que eu existo, quando dantes eu era o mundo pra ti. Ainda tens a lata de me dizer que eu é que estou mal habituada. Fazes-me sentir estupidamente culpada e controladora por querer que me dês alguma atenção, coisa que nunca quis ser. Mas dás-me demasiadamente por garantida, como se eu estivesse aqui para sempre - nem notas que me estás a afastar cada vez mais.

No fim, fazes-me desculpar-te e fazer-me sentir terrível por te querer mudar, quando NÃO, NÃO TE QUERO MUDAR. Só quero que voltes a ser como dantes, porque mudaste voluntariamente e para pior. Quero que não ponhas tudo e todos à minha frente, sem deixarmos os dois de termos a nossa vida. Quero que pares de agir como se tivesse sido um enrome alívio eu ter mudado de casa, porque me magoas com isso. Quero que não seja um sacrifício vires ter comigo, porque se for, não quero que venhas. Não te quero mudar. Muito menos quero que mudes porque pensas que eu quero. Não quero que deixes de ser quem és nem deixar de fazer as coisas que fazes, porque foi por ti assim que eu me apaixonei há 14 meses e porque eu não deixo de fazer o que faço nem de ser quem sou. Só quero que faças as coisas de maneira a magoares-me menos e a deixares-me a pensar que a culpa é minha, o problema é meu, eu é que ando estúpida. Só quero que percebas quando eu preciso de apoio, tal como eu percebo quando não está tudo bem contigo, e não te apercebas disso só quando eu te digo. Eu detesto namoros e relações por causa destas merdas, sou sempre eu que acabo por ficar mal. Detesto precisar de alguém que me oiça e compreenda mais do que qualquer outra pessoa, precisar de alguém que perceba quando não estou bem. Detesto isto. No entanto alinhei entrar numa contigo porque gosto de ti, apesar de tu nunca perceberes quando estou mal - quase que tenho de escrever em letras garrafais ESTOU TRISTE. Custa-te assim tanto deixares de ser tão egoísta, pensares em mais alguma coisa que não seja o teu trabalho stressante, os teus amigos carentes que precisam da tua companhia todas as noites, o telemóvel e o carro que queres comprar? No fim, começas a chorar e a dizeres que realmente tens sido muito egoísta. Que só pensas em ti. Parece-me sincero - apesar de no dia seguinte já não achar o mesmo. Dizes-me que também te sentes mal e stressado por causa do teu trabalho; eu digo-te que não fazes absolutamente nada para mudar isso, e que em vez de acabares a porcaria do 12º ano andas a passear, a passar fins-de-semana fora, a sair todas as noites como se fossem 6ªs à noite. O pior é que dizes que sim, que queres mudar, que queres mesmo tirar o 12º ano, talvez entrar para a faculdade; mas uma pessoa que quer faz por isso, e eu não te vejo a fazer nada. Pior que isso, continuas a dizer que queres, porque não dizes de uma vez por todas que não queres? Sinceramente, não sou mãe de ninguém, muito menos tua mãe. Nem quero. Estou farta de te dizer o que acho melhor para ti, ir contigo à escola, ir contigo às Novas Oportunidades, procurar-te coisas na net sobre o curso que gostavas de tirar... não te posso bater para te mexeres, tu fazes as tuas escolhas...

No final de contas, não aguento ver-te a chorar e desato a chorar também. Mais uma vez, fazemos as pazes. No dia seguinte fazes o mesmo. Fazes-me lembrar os homens que batem nas mulheres, depois pedem desculpa e dizem que nunca mais vão voltar a fazer o mesmo, e prometem, juram mudar, e dois dias depois fazem o mesmo cada vez pior. Estou farta de falsas promessas que tudo vai ser diferente a partir de agora.

O pior é que eu não quero desistir daquilo que demorámos 3 anos a construir para celebrarmos 14 meses completos e sem acabarmos nenhuma vez. Não consigo deixar de te falar, 'dar um tempo' contigo, apesar de tu estares mesmo a precisar de levar um abanão, apanhar um susto e acordar para a vida. Muitas vezes apetece-me pregar-te um susto, acabar contigo para ver a tua reacção, apesar de prever qual seja - total despreocupação - mas nunca consigo (talvez porque tenho mesmo medo que te resignes e não venhas atrás de mim?). Não consigo ir embora sem fazer as pazes contigo e não consigo ir dormir chateada contigo, apesar de muitas vezes ter de ser assim porque tu adormeces a meio e deixas-me a falar para o boneco. Eu juro que não quero desistir, mas acho que já tenho coisas que me deixem triste o suficiente neste momento.

E este tem sido o nosso dia-a-dia, ou, vá lá, dia sim dia não. Elite, eu também quero isso. E, sobretudo, quero (tiraste-me as palavras da boca) não ter de escrever coisas como esta para que ele perceba alguma coisa, porque não percebe nada de nada de nada. E para finalizar, como cereja no topo do bolo, por vezes chego mesmo a duvidar de mim própria, se não sou eu que ando demasiado sensível e qualquer coisinha me põe a chorar, se não sou eu que estou a exigir apoio demais, se não sou eu que tenho razão, se sou eu que estou a ser injusta ! Cheguei à derradeira e mais perigosa fase de sempre... duvidar de mim própria!

' Moving #4.

Tenho saudades tuas - um tu que infelizmente está a desaparecer aos poucos. Tenho saudades de todas as noites irmos dar as nossas voltinhas a passear o meu cão, apanhar o ar fresquinho da noite ou aquela brisa quente do Verão, e perdermos o cão porque perdemos a noção das horas na conversa. Tenho saudades de estares aqui comigo, ou eu em tua casa, deitados a brincar na cama, ou enroscados a namorar, a 'dar miminhos', ou simplesmente a conversar, a partilhar as alegrias e tristezas um com o outro. Tenho saudades de tu refilares comigo porque eu 'estou agarrada ao computador' em vez de te dar atenção, e eu de refilar contigo porque tu estás a jogar em vez de me dares atenção, ou de estares a brincar com o cão enquanto estamos a comer. Tenho saudades de nos baldarmos, eu à escola e tu ao trabalho, pra irmos pra casa comer e ver Simpsons que gravámos na Meo, ou na minha ou na tua casa, pais a trabalhar e casa todo o dia só pra nós, e dormirmos a tarde toda no sófá ! Tenho saudades de te pedir que me vás buscar não sei o quê à cozinha porque não me apetece levantar. Saudades de molhar as mãos com água gelada e metê-las nas tuas costas quentes quando estás distraído. Saudades de 'discutirmos' por coisinhas sem importância e depois fazermos as pazes com ataques de riso. Saudades das broncas da tua mãe porque 'adormeceste aqui'. Saudades de me adormeceres com cafoné quase todas as noites. Saudades dos nossos campeonatos de Super Mário, a ver quem passa mais niveís, mais mundos, quem perde mais vidas. Saudades de fumarmos à minha janela e impestarmos o quarto de perfume para a minha mãe não sentir o cheiro (o que nem sempre resultou). Saudades de fazermos porcaria na cozinha, inventarmos comidas ou fazermos sempre as mesmas (normalmente, panelas de esparguete com molho bechamel que despachamos numas horas - os kilos que eu não engordei com isto!). Saudades de te bater e que tu me batas de volta (são pancadinhas de amor, nada de violência doméstica LOL). Saudades até daquela vez em que saíste e prometeste voltar às 2h pra dormir comigo, e às 4h ainda não estavas, e eu tranquei-me no quarto para não poderes entrar (já que tinhas a chave de casa) e tu fizeste um choro incrível pra eu te deixar entrar (momentos estúpidos dos quais agora me rio).

Enfim, tenho saudades de estar contigo, com tempo, com calma, sem pressas. Agora sinto-me sozinha. Estou farta de jantar sozinha, de adormecer sozinha, de chorar sozinha. Estou farta de só poder ver-te duas horas por cada dia que podemos estar juntos (e não são todos). Fins-de-semana, raramente. Ir a tua casa tornou-se uma coisa mais difícil e ires à 'minha' (aquele sítio onde eu agora estou a dormir) é impossível. Já não tenho ninguém pra me adormecer antes de ir embora, ninguém em quem meter as minhas mãos geladas, ninguém pra ir passear o cão, porque até do meu cão estou longe; ninguém com quem ficar na cama a brincar, porque nem a minha cama aqui tenho; já não tenho aqui ninguém que me arranque do computador para lhe dar atenção, nem ninguém com quem cozinhar. E o pior é que nem pareces importar-te assim tanto.

Tenho saudades de rir e chorar contigo. De adormecer e acordar ao teu lado.

sinto-me, realmente, sozinha.

' Situação Impossível / Moving #3.

ATENÇÃO: este post está mesmo, mesmo, mesmo, muito grande.

Já não aguento mais esta situação. Não aguento mais humilhações, mais bocas, mais faltas de privacidade e muito menos que mexam nas minhas coisas. Estou farta de andar constantemente triste, sem vontade de fazer nada e numa pilha de nervos incrível. Tudo o que eu peço é que me deixem em paz, que não me mandem bocas, que não me ignorem e sobretudo que respeitem o meu espaço. A partir do momento em que o invadem e em que a situação passa para o estado de me ignorarem quando digo 'olá' e 'até logo', aí eu também tenho a minha dignidade e digo CHEGA. Não sou nenhum cão para andar aqui a fazer tudo o que pedem e em troca ser constantemente enchovalhada. Há 6 meses que estou a aturar uma situação que me é muito díficil. Estou a viver em casa da minha avó, numa casa que, segundo ela, 'não é minha' ('não estás na tua casa'), porque a minha 'nova' casa está em obras. Não tenho quarto, tenho uma cama pra dormir e outra pra pôr a minha roupa. As minhas coisas estão todas em sacos ou em caixas, só tenho o portátil e os pertences mais pessoais NA SALA.

Vivo com uma autêntica criança. Amua, faz birra, fica dias sem me falar. Ignora-me. Escusado será referir o mau ambiente que aqui se forma. Não tenho privacidade. Não tenho espaço. Se quiser chorar, não posso. Até para falar ao telemóvel, quase que tenho de me esconder para ela não ouvir e mesmo assim ela manda sempre a boquinha do 'deves ter muita coisa pra falar que eu não possa ouvir'. Pois tenho.

Demasiadas perguntas. Onde vais, com quem vais, a que horas vais. Quando começou a perceber que isso comigo não funcionava, passou à fase de mandar boquinhas sempre que saio do género 'deves ter uma vida muito ocupada deves' (com aquele tom de provocação mesmo). Eu nem respondo. Mas que todos os males fossem isso...

Tento agradar a tudo e a todos (pra não terem razão de queixa de mim), faço as minhas coisas cá por casa, limpezas, arrumações, não-desarrumações e até algumas compras. Só não cozinho porque ela não quer que ninguém cozinhe cá em casa sem ser ela. ora, melhor pra mim. E mesmo assim não tenho a minha paz de espírito. Deitar uma caixa de cartão que se estava a desfazer toda fora - uma caixa MINHA - é pretexto para gritos, berros, discussões e ataques de raiva, seguidos de umas longas duas semanas quase sem me dirigir palavra, simplesmente porque ela gosta de acumular tralha e detesta deitar coisas fora. A coisa chegou ao cúmulo de não me deixar ver televisão. Tirar-me o comando à força ou, pior, desligar o contador da electricidade, se quero ficar a ver televisão até tarde.

Não posso trazer ninguém cá a casa sem que esse alguém oiça boquinhas. Sem que mais tarde EU oiça boquinhas. Já desisti até. Não gosto de deixar pessoas à porta, mas prefiro que elas fiquem com péssima impressão minha do que ouvirem coisas que não têem nada que ouvir.

Ela tem duas filhas (a minha mãe e tia) e 3 netas (as minhas duas primas). Elas são uns anjinhos caídos do céu (pelas descrições dela). Mas a verdade é que só cá poem os pés quando querem que a minha avó lhes arranje alguma peça de roupa gratuitamente. Não querem mais saber dela. Porquê ? Porque ela é, de facto, insuportável. Porque a minha mãe não tem estudos nenhuns porque com 16 anos zarpou do inferno que é esta casa. Se é pretexto? Não, não é pretexto. Mas acreditem que nos momentos de mais raiva, de mais tristeza, de mais nervosismo, só apetece é sair porta fora e dizer 'tu fazes por afastar toda a gente que te rodeia. continua assim'. a minha mãe teve coragem para o fazer e eu já estive muitas vezes à beira de.

Não me quero fazer de vítima. Pelo contrário, até me sinto culpada por falar assim. Se não fosse a culpa e aquele sentimento de ter a obrigação de aturá-la e de fazer tudo bem não me sentia tão mal por dizer o que digo - que não passa da verdade. Afinal, ela é minha avó. Ela é A MINHA AVÓ. E este blog é testemunha de alguns posts bons que fiz sobre ela. Foi ela que praticamente cuidou de mim enquanto eu era pequena e os meus pais íam trabalhar. E eu apesar de tudo adoro-a. Só que é simplesmente impossível viver com ela. É mesmo aquelas relações 'gosto de ti, mas viver contigo, NUNCA'. se eu estou em minha casa e ela na dela, damo-nos bem. falamos ao telefone, tratamo-nos por 'vó' e 'filha', ela lá me faz umas comidinhas boas e aparece de vez em quando. Agora, viver com ela, ninguém aguenta mais de duas semanas. Porque o simples trocar uma gaveta de meias é um escândalo. Nem ao espelho eu me posso ver, todos os dias é 'vê lá se queres levar o espelho contigo' (e não é a brincar, é mesmo a provocar, aquele tom de voz que irrita toda a gente) .

É simplesmente a pessoa mais embirrenta COM TUDO que eu conheço. Além disso, ter cuidado de mim quando eu era pequena não lhe dá o direito de me tratar mal, de me ignorar, de gritar comigo. dá-lhe o direito de pedir que seja eu agora a tratar dela (apesar dela ainda se aguentar bastante bem). e é o que eu tento fazer, ajudá-la, ir comprar medicamentos à farmácia quando ela está doente de cama, e sempre que ela me pede qualquer coisa. isto, quando ela não me põe numa pilha de nervos que me apetece partir a loiça toda.

De entre as inúmeras coisas que me tiram do sério e que ela faz, predominam o mexer nas minhas coisas, o invadir completamente a minha privacidade, mudar as minhas coisas de sítio ou implicar pelo sítio onde elas estão (quando as minhas coisas e eu ocupam tipo 5% da casa dela, já com cama incluída), como se a minha presença a incomodasse, fosse um inconveniente assim tão grande !... mandar bocas constantemente e ter ataques de raiva que dão direito a atirar coisas ao chão (aquelas que vemos nas novelas).

estou tão farta disto. tão farta, mas tão farta. farta de não chegar a casa, e sim a quase um local público onde não posso estar à vontade. farta de críticas, de pedidos sem agradimentos, de faltas de pedidos de desculpas, de PRESSÕES, se stresses, de nervosismos, de gritos, de choros. e com tantas saudades de ter uma casa MINHA (já que esta não o é, palavras dela) onde chegar ao fim do dia. Eu só quero chegar a MINHA casa, dormir na MINHA cama, fazer O QUE EU QUISER porque estou em MINHA CASA. Tenho saudades de gostar de estar em casa, e encarar a 'casa' como sítio onde posso estar à vontade, descansar, estar sossegada sem me azocrinarem o juízo, chorar, rir, cantar, dançar e fazer o raio que me der na gana à vontade. Saudades dos serões e longas noites passadas a ver filmes à vontade sem que alguém venha constantemente relembrar-me das horas, isto quando não desliga a televisão ou o contador . Até do meu cão tenho saudades (eu pedi-lhe que ela deixasse o cão ficar aqui, mas adivinhem a resposta). Epa, sinceramente... Será pedir muito que me deixem ir para MINHA CASA?

Este post está escrito há algum tempo.. uns meses já... (vejam lá o tempo que eu tenho de aturar isto) ... tenho adiado a sua publicação e até mesmo pensar no assunto - dormir umas longas 10 horas por dia e passar as outras 14 horas do dia se possível fora de casa. fazer os possíveis para vir a casa só jantar, estar um bocado na net (já que raramente tenho acesso à televisão e aos canais que eu quero ver), e dormir outras 10 ou 11 horas. mas o meu limite está a chegar ao fim. a semana passada passei-me. quando me ía a vestir pra sair de casa de manhã, a minha roupa tinha desaparecido toda. o que é que ela foi fazer? distribuiu a roupa por diversas gavetas, tudo trocado, calças misturadas com roupa interior, enfim, grande confusão (e este gesto foi mesmo do género 'a tua roupa estorva-me muito aqui', não foi pra me fazer nenhum favor). custava-lhe muito ter-me pedido pra fazer isso? Não, preferiu mexer no que não deve. Depois de andar séculos a organizar mais ou menos aquilo, vesti-me e quando ía a sair de casa mais uma vez e para variar, eu disse 'até logo' e não obtive resposta. ela não me bate, mas há coisas que incrivelmente doem mais... (obrigada pela ajuda verbal Elite). incrível. depois de viver o último ano testemunha de violência doméstica ligeira, calha-me esta na rifa. felizmente esse assunto está resolvido e o cabrão do meu padrasto já é História. e agora?.. mas será que não posso ter um ambiente em casa estável? não sei que mais hei-de fazer. e depois oiço pessoas a dizer que detestam viver sozinhas em Lisboa. porra, o que eu não dava por viver sozinha, na minha paz de espírito. quando a solidão começasse a bater à porta, sempre podia fazer uma coisa que sempre gostei de fazer mas nunca pude: trazer amigos pra dormir em minha casa. Soluções pra isto? 1 - falar com os meus pais: estão-se a cagar; o meu pai diz 'não ligues', como se eu fosse uma criança da 1ª classe que tem de ignorar os colegas que gozam com ela; a minha mãe diz que sou demasiado sensível e que tenho de me aguentar à bronca. grandes pais que eu tenho. Admitem que é INSUPORTÁVEL viver nesta casa, mas como não são eles, eu que me aguente. 2 - ir viver com o meu pai (ando a considerar seriamente essa hipótese, apesar das razões que existem desde sempre e que me teem prendido de o fazer...

E é assim que começo este mês de Dezembro. Continuo a ter muitos planos e sonhos. Mas há coisas que me deixam sem vontade, sem motivação, com uma imensa vontade de dormir só, deixar tudo em stand by. É caso pra dizer 'Wake me up when December ends'. Porque mesmo quando está tudo relativamente calmo e bem, eu sinto falta do meu espaço à mesma. é normal, não ? ..