' And All That Jazz XX (*)

semana agitadinha, para variar (eu gosto delas assim).

estou decididíssima a completar todas as cadeiras com boas notas neste semestre, para não ir com cadeiras em atraso para Erasmus no próximo ano, (agora que já tenho a condução feita e já estou mais aliviada nesse campo), e não há maior prova do que essa do que estar à frente (coisa que detesto porque me sinto demasiado observada) e atenta nas aulas de Estatística e ter gasto 5 euros e tal numa sebenta que tem a matéria toda e já ter começado a estudá-la (!!!!), eu, que só começo a estudar quando entro em férias de frequências e que sou forreta demais para comprar livros e tirar fotocópias a sebentas, e que nunca na vida estive atenta a uma aula de estatística, nem de matemática, nem de nada que metesse números (hoje é o que se vê, a minha burrice numérica). Também li textos, artigos, fiz um relatório adiantadíssimo, estudei, enfim, estou mesmo dedicada desta vez. depois, claro, há aquelas aulas secantes em que eu vou lá para o finzinho do auditório aparvalhar com o Daniel, fazer pseudo-poemas com ele, em que cada um escreve um verso, como este:

sinto-me cruelmente bom em não ser mau
amo onde a estrada começa
paupérrimo, percorro a vida à espera de esmola.
os transeuntes passam como se de um simples obstáculo me tratasse.
sou ninguém, desespero por não o fazer, morro por viver: o que estupidamente tem lógica, mas nem sempre começo por perceber...
a ausência de ter vontade para ir, avançar, apenas por não querer ficar.
preguiço, o sangue evapora-se sozinho apenas porque quer fugir. desaparecer.
assim se cria uma neblina bem encarnada, de forma crua, ao som silencioso do crepúsculo.
os cães ladram e a caravana passa, como uma corrupção mental e metafórica como se não houvesse instinto banal
só porque sim.
é então que fria e seca a brisa da ausência de instinto torna o ar mais rarefeito e duro de respirar.
como um cavalo de tróia por executar a função suja e porca de uma rasteira cruel,
porque pode fazê-lo.
e morre, assim, na praia, traiçoeiro e solitário, o cavalo de tróia que habitava minh'alma vazia e impassível de vir vez alguma a ser preenchida.

(mesmo para a parvalheira. parvalheira time!).

3ª feira deixou de ser o dia inteiro exclusivo dedicado ao menino para passar a ser só uma tarde, que eu tenho um horário cruel (em compensação, 5ª e 6ª, aulas, nem vê-las). tinha dois bilhetes de cinema grátis oferecidos pela Zon, porque o meu serviço está sempre a falhar e eu estava sempre a fazer reclamações, e eles resolveram oferecer-me duas entradas de cinema grátis para compensar. hmm.. cheira-me a pouco para as vezes que não tenho net nem tv, mas pronto, lá resolvemos aproveitar o cineminha, se bem que nesse dia estava super mal-humorada (mau tempo + período que me deixa, invariavelmente, deprimida + ter dormido 4 horas nessa noite, explosão horrorosa), e o Bruno já se estava a cortar para o cinema, e eu detesto que se cortem, e a ele apetecia-lhe ficar em casa, e eu quando estou triste não gosto de estar em casa porque fico pior, queria ir sair, distrair-me, ver um filme no cinema, e tivemos a nossa primeira mini-discussão, que nem chegou a ser discussão, eu é que quando estou com aquele humor de merda amplio tudo exponencialmente. tadinho. depois arrependi-me tanto porque fui tão má com ele. mas é mesmo assim. quem anda/namora comigo tem quase de ler um contrato, com uma alínea que há-de dizer "não te chegues próximo da Cláudia aqueles 2 dias por mês que ela está mal-humorada por causa do período". tadinho! eu fui uma megera e ele foi tão compreensivo. como ia dizendo, lá fomos nós ao cinema aproveitar os bilhetes que a Cláudia ganhou à pala de muitas noites sem net. àquela hora da tarde e a um dia de semana, os filmes de jeito eram escassos, acabámos por ir ver a Princesa e o Sapo, um filme infantil da Walt Disney cuja única coisa que se aproveitava era mesmo o facto de ter imensas cenas de jazz, tipo musical (e já se sabe a paixão que a Claudjinha tem por esses pseudo-jazzs). bom, também não interessava nada a qualidade do filme, vai-se ao cinema como Bruno e está-se sempre entretida (não é nada disso, tá? a sala estava cheia de criancinhas. é a gozar com ele porque os olhos dele começaram a deitar lágrimas numa parte emocionante do filme e eu gozei com ele a dizer que ele estava a chorar e tive um ataque de riso. e também as pipocas, aquele balde gigante que eu ataquei com unhas e dentes. e vá, uns beijinhos).

enfim, depois lá me passou, era uma questão de pôr sonos em dia.

4ª feira, gastei 9.90 euros num almoço (!!!!!!). quando a Inês me obriga a ir almoça fora, com a Lena e com a Kika, a fazermos tempo por causa de um furo qualquer (temos imensos), eu engordo sempre 10 kilos e fico falida. ah, mas soube tão bem esse almoço... com direito a tudo e tudo. mais tarde, fui visitar a minha avó, acabei por adormecer no sofá nem passados 5 minutos, pudera, já era a 3ª noite que só dormia 5 horas (isto de ter aulas às 8h da manhã não dá com nada), e só me lembro de ter a sensação que estava a sonhar e a pensar "quero acordar" mas não conseguia... ultimamente tenho andado a ter muito esta sensação: adormeço, sei que estou a dormir, sei que estou a sonhar, forço-me a acordar e acordo imensas vezes dentro do próprio sonho; género, estou a dormir no próprio sono e acordo umas 20 vezes para um sonho diferente; quando acordo a sério, não sei se é realidade ou se ainda estou a sonhar; mas descubro logo porque me dói sempre um braço que ficou esmagado debaixo de mim, que eu estava a dormir que nem pedra e nem me mexi um centímetro.

também andei aí nos autocarros da carris a fazer um pseudo-estudo - método da observação - para um relatório individual para uma cadeira que se chama Métodos de Investigação Qualitativos. uma treta. tínhamos de escolher algo para observar (comportamentos das pessoas) e fazer uma tabela toda cocó e um relatório; eu escolhi - já que passo tanto tempo neles - ver quem validava o título de transporte quando entrava nos autocarros da carris. ok, esta é aquela parte em que eu me pergunto: eu estou em psicologia, alguém me explique o que é que eu estou a fazer a preencher uma tabela com risquinhos e a ver quem passa o passe na máquina ou não? enfim. mas foi giro.

5ª feira foi um dia produtivo. não tinha aulas e queria bem ter dormido o dia todo, mas acabei por me levantar à força (e mesmo com o despertador para as 11h custou a acordar), fui para a faculdade trabalhar e despachar tudo o que tinha que despachar para ter o fim-de-semana livre (ok, confesso, foi principalmente porque queria ir almoçar com a Stefanie e com a Eva, que quase nunca temos oportunidade e nesse dia tínhamos; acham mesmo que eu ía levantar-me de propósito para ir trabalhar? sou demasiado preguiçosa)... à tardinha, Bruno =DDD, e à noite, dança. a semana passada fiz um break na dança, mas esta semana voltei em força. detestei a aula de 5ª (ainda bem que só fui uma vez esta semana), porque a música era HORRÍVEL, primeiro aquecimento com She Wolf da Shakira (música odiosa), e depois coreografia com outra música qualquer da Shakira também, horrível. horrível! detesto Shakira. mas pronto. dança é dança. Urban Striptease é Urban Striptease. saio de lá sempre com um espírito renovado e sem qualquer preocupação, sensação de problema ou frustração (o que não é difícil, sou naturalmente bem-disposta). à noite, fui a conduzir para casa, no táxi da minha mãe, que não quero perder a prática. só tinha conduzido uma vez com ela - quando conduzia pessimamente mal - e ela não gostou nada, mas desta vez até da minha mãe obtive aprovação. ok, estou a aprovada na condução! o próximo passo é convencê-la a deixar-me ir eu a conduzir até à faculdade de manhã, e depois trocamos. está quase, está quase.

6ª feira, foi o meu tão esperado dia de ronha. ah, soube-me pela vida. o Alex veio cá a casa fazer-me companhia e assinar o meu coração da parede do meu quarto, cada vez mais preenchido =)

fim-de-semana passado em casa dele, é sempre bom. (fora aquela parte em que quando sai de casa no Sábado, ia voando pelos ares com o vendaval que estava, e este Domingo de manhã - passei de querer escrever um posting por dia para escrever mais do que um por dia).

nos entretantos, comi uma caixa inteirinha de ferrero rochers, fiz umas alterações no meu estaminé virtual favorito (este blog) e resolvi que vou passar a publicar todos os dias, mas só a partir do fim da sondagem. apanhei um susto (parvo) de gravidez e ando a reler os meus diários (os 20 diários) que escrevi quando tinha 14/15/16 anos. até já decidi que tenho de passar alguns excertos para aqui. são de morrer a rir, tal era a pitisse com que estava contagiada nessa altura. ah, e felizmente a minha mãe resolveu não dar o nosso cão Marley . ela diz que é porque "ele é muito grande e ninguém o quer", mas eu acho que é porque o Marley já é mesmo indispensável nas nossas vidas. comprei um mp3 daqueles baratinhos mas que, para o preço que foi, compensa e muito: 4 gb, imagens, videos, gravações, jogos (tem o tetris!!!!! ahah), e, claro poder pôr a música que eu quero é óptimo... estava farta de rádio (o meu telemóvel não dá pra por musica), dá sempre as mesmas músicas, e no metro não apanhava rede. agora... ah, agora, posso ouvir o meu Soul, o meu Jazz e a minha BOSSA NOVA onde eu quiser :DDD

amanhã já é Março, meu deus, o tempo e os meses passam a correr.

no meu mp3, esta música está sempre no repeat:

que soul tão delicioso!
LINDA! LINDA! LINDA! :D

Muaah @

(*) e 20 em numeração romana, já me lembrava como se escrevia! lol
leiam este posting :)

' NÃÃÃOOOOOO. Não nasci para ser dona de casa.

Acabei de vir das compras com a minha cunhada (irmã do Bruno) e a minha pseudo-sogra. Devo dizer que foi um acto completamente involuntário. Eu sai de casa supostamente só para ir carregar o passe com a Nena. mas ela inventou que íamos à praça ter com a mãe dela. enfim. já estávamos quase a chegar a casa!!!! perto da meta... e puff.

UMA HORA. UMA HORA tivemos nós às voltinhas. se compraram alguma coisa de especial? não. 3 sacos de compras que eu tinha feito em 10 minutos, no máximo. mas foi uma hora, e porquê? porque a senhora minha sogra teve de ficar na conversa como tudo o que movia. velhotas, senhoras adultas, crianças, até bebés e até cães. e era do gato, e era da gata, e era do vizinho, e da vizinha, e da filha, e da sobrinha e da "ai esta é a minha nora" (e aponta para mim e eu faço sorriso de conveniência), "ai é tão gira, o seu filho tem bom gosto" (e a Cláudia faz sorriso de agradecimento e cora), e do tio, e da tia, e do sobrinho, e da sobrinha, e do piriquito lá de casa. entretanto, claro, era a Cláudia que estava cá fora com os saquinhos na mão, à espera que a conversa acabasse. e o menino Bruno, em casa no quentinho.

bem, que eu sou uma pessoa pouco paciente para este tipo de coisas, eu já sabia. se nem para ir para o centro comercial ver montras de roupa eu tenho paciência, quanto mais para ir ao mercado no Domingo de manhã. e quem diz mercado ao domingo de manhã, diz reuniões familiares (porque é que eu só arranjo namorados com super-famílias?) daquelas super secantes, em que sou apresentada à família toda como nora e cunhada, e eu sou tão novinha para me porem alcunhas dessas, c'um caraças. como ia dizendo, que não tenho paciência para esse tipo de coisas (provavelmente porque não fui criada numa super-família que mantém essas tradições), já é certo e sabido, mas hoje aprendi que.. NÃO. NÃO MESMO. a mim não me apanham mais numa praça nem num mercado com cheiro a peixe, a falar com a vizinhança toda sobre coisas que não interessam ao menino jesus. é que para isso já me chegou quando vivia com a minha avó e ela me acordava cedíssimo a um Sábado de manhã e obrigava-me a ir à praça. mas pronto, com a minha avó eu sempre podia dizer "epa, despacha-te, sim?", ou então levava eu uma lista e fazia as compras sozinha e passados 20 minutos estava em casa. com a minha pseudo-sogra não posso dizer nada , que não tenho essas confianças.

mas uma coisa tenho de admitir: esta minha pseudo-sogra não é tão "má", nesse aspecto, quanto outra que tinha: além de me arrastar com ela para as compras e para as 2 horas de conversa, ainda me obrigava a ir com ela para a cozinha fazer o almoço/jantar. ora bem, eu detesto cozinhar e deve ter sido daí que veio a minha aversão. estar numa cozinha com uma sogra que nos obriga a bater ovos para fazer uma quiche, e depois ainda diz que não está bem assim, que tem que ser assim - ou seja, como ela quer à força toda - é que não, não mesmo. irritava-me profundamente. se querem ensinar-me a cozinhar pratos mais elaborados (o que eu dispenso), porque sei, obviamente, os básicos, então ensinem-me com um mínimo de paciência. e pior, o meu namorado dessa altura nem fazia nada. acham que ele dizia à mãe "olha, a Cláudia veio cá para estar comigo, não a obrigues a cozinhar", depois de eu lhe dizer 1000 vezes "olha ******, eu detesto cozinhar. por isso s.f.f. diz à tua mãe: que pior do que ir às compras é meter-me na cozinha". e ele, nada. a partir daí, que só me meto na cozinha sozinha, sem ninguém a buzinar nos meus ouvidos e mesmo assim é difícil, detesto mesmo cozinhar.

não percebo. quando as pessoas vêm a minha casa, não as obrigo a irem com a minha mãe a lado nenhum nem a fazer nada que não queiram; muitas vezes a minha mãe tem essas ideias "ah, e se o/a ***** fosse ali comigo ajudar-me numa coisinha?", e a minha resposta imediata é "não. os meus amigos vêm cá não é para te fazerem favores nem companhia. não tens amigos?". podem ficar em minha casa os dias que quiserem, comerem o que quiserem, fazerem o que quiserem, mandarem abaixo uma garrafa de vodka e NADA EM TROCA. ENTÃO, PORQUE É QUE quando eu vou a casa de outras pessoas, tenho sempre de fazer coisas como esta? pedirem-me para limpar o pó ou aspirar a casa, faço de bom grado. agora, fazer coisas que eu odeio, não. mesmo. nomeadamente sogras que tentam, à força, educar-me de uma forma muito subtil mas que eu percebo, como quem diz "olha, se um dia vais casar com o meu filho é bom que sejas assim. habitua-te a ires ao mercado fazer compras, nada de supermercados, e quando chegares a casa ficas o dia todo a cozinhar".

epa, eu sei o que estás a pensar, é o que toda a gente me diz: "tens que te habituar a essas coisas, porque quando fores viver sozinha vais comer o quê, ar?". ao que eu respondo: quando eu viver sozinha, cá me arranjo. agora, uma coisa garanto: vou ser tudo menos uma dona de casa exemplar, de avental, que se levanta às 7h da manhã e se mete na cozinha (como o meu pai, nos seus ataques de machismo, diz que era o que a mãe dele fazia, como quem diz "é isso que as mães e donas de casa exemplares fazem"), e muito menos que vai ao mercado ao Domingo de manhã. e também, se alguma vez me juntar com alguém, não vou fazer tudo e o meu namorado ficar no sofá o dia inteiro. são as tarefas bem divididas e cozinhar não vai fazer parte das minhas funções.

É QUE NÃO MESMO. Como a Miss Complicações disse, tenho vocação para ser rica.

e pronto, ao querer dizer que detesto este tipo de coisas acabei por ser um bocadinho bruta. eu até gosto da Ti Mila. mas, por favor, não me obriguem a meter-me na cozinha nem a ir à praça estar 1 hora na conversa...

(nem era suposto ter escrito hoje, mas quando me acordam assim fico mal-disposta, e tinha mesmo que desabafar, pa).

Muaah @

' Estive a dar uma volta nos drafts do meu blog e está mesmo a dar-me vontade

de começar a publicar algo novo todos os dias, em vez de ser de 2 em 2 dias.

QUE ACHAM?!

tenho demasiados postings para escoar, alguns escritos desde 2009, 2008 até, tenho sempre qualquer coisa para dizer, todos os dias.... todos os dias venho ao blogger, sou capaz de escrever 2 postings que me lembrei ao longo do dia e guardo para publicar "um dia mais tarde"... tenho uma lista de postings acumulados tão grande... que mesmo que deixasse de escrever algo novo, tinha assunto para publicar até AGOSTO. ou seja, podia não meter mais cá os pés até Agosto, que o blog sobrevivia sozinho :O é que já estou fartíssima de escrever as coisas quando elas acontecem e guardar para mais tarde. agora vou escrever tudo o que me apetecer quando me apetecer e publicar quando me apetecer. assim tem mais emoção. como a Nena diz.

de qualquer maneira, meti uma sondagem aqui no blog, está mesmo aqui ao lado no início da barra lateral (-->), vai estar aberto até dia 8 de Março.

Muaah @

Pensamento do dia (que acabei de partilhar com a minha pseudo-sogra): o passe do mês de Fevereiro devia ser mais barato... isto porque a menina tem carta. mas carro, nem vê-lo.

' O susto, o pânico, e os parafusos que a Nena tem a menos.

O meu período vem-me sempre Sábado, Domingo de manhã o mais tardar, as dores começam 6ª, é infalível, sou certinha a tomar a pílula, sou certinha e regular nos períodos, eu e ele fizemos análises de sangue e eu confio no método anti-concepcional da pílula, por isso não usamos preservativo, são demasiado caros os de marca, iam-se num instantinho e eu não confio nos zig-zag que dão nos centros de planeamento familiar. como dizia, fui sempre certinha e responsável, mas este fim-de-semana apanhei um susto, era Domingo à noite e nem uma dor, nem uma pinguinha de sangue, nem uma dor a dobrar-me para baixo e a voltar a esticar-me, como é costume. eu, como sou, fiz logo uma tempestade num copo de água, ai que estou grávida, ai que estou grávida, se amanhã não vier o período, porque é o dia que começo a tomar a nova caixa de pílula, vou fazer um teste, mas não vai valer de nada porque ainda não passaram 8 dias da última relação sexual, não vai acusar mesmo que esteja. falei com ele, falei com a Nena, combinámos ir no dia seguinte as duas comprar testes, visitei todos os sites de atrasos de menstruação que vi, todos os fóruns, todos os blogues, até na opção de (não) abortar eu já estava a pensar, porque estava com um dia (!!!) de atraso, o que até nem é nada de preocupante. depois pensei, se calhar foi de ter dado sangue esta semana, se calhar foi de ter dormido 12 horas no Sábado e ter estado deitada essas horas todas, sem me levantar, a força da gravidade não actuou, se calhar é do tabaco, se calhar é disto, se calhar é daquilo, mas minha mãezinha dos céus que eu não posso tar grávida com 19 anos (quase 20, mas isso não interessa nadinha). Domingo à noite, depois de muitas horas agoniantes, cheguei a casa e fui à casa-de-banho e aleluia, deu-se o milagre da porra da menstruação descer, ao menos disto tudo safei-me das dores, que nem senti-las.

Ainda assim, a Nena estava "preocupada", estava com um atraso muito maior que o meu, não tinha tomado a pílula e tem alguns parafusos a menos naquela caixa craniana, o resto já se sabe. lá me fez ela ir para os confins do mundo (Dolce Vitta Tejo) às 19h e com um temporal que só visto. não sei o que se passa dentro daquela cabecinha, mas ela estava com esperanças de estar prenha. pior, queria que eu também estivesse, já andava a fazer grandes filmes que iam ser dois primos da mesma idade, a dar nomes e a ver quando nascia.... OH MEU DEUS. a moça às vezes dá-me a sensação que não bate bem, ficou triste quando o teste deu negativo (aleluia que ainda não é desta que vou ser tia), mas ficou contente porque o farmacêutico lhe tinha piscado o olho (ela diz que foi engate, eu tenho cá pra mim que foi uma espécie de "boa sorte, espero que não estejas grávida, és tão novinha").

Para comemorar (ou não), pagou-me uma Pitta Shoarma, claro que o assunto de conversa durante a tarde toda foi o meu susto de gravidez (um susto parvo, só com um dia de atraso) e a tristeza dela do falhanço de gravidez dela, a senhora lá das Pittas deve ter tido pena, porque, quando feitas alarvas, eu fui pedir mais um copinho com aquele molho delicioso para acabarmos as batatas fritas, ela deu-me o copo sem me cobrar nada.

estou eu a comer muito descansadinha a minha Pitta, quando o rosto da Nena se resplandece. olho para trás e está um menino muito bem parecido com a farda da Marinha. sim senhora, sim senhora. se ela não ficasse com aquela cara sempre que vê alguém do sexo masculino, até mesmo que tenha barriga de cerveja. a libido dela consegue ser 10x maior que a minha.

e pronto, assim comemorámos o facto de nenhuma das moças estar prenha.

e ainda bem, que sou muito novinha para ser mãe, mas no meu caso não concordava com o aborto.

(mas isso são assuntos para outras conversas).

com isto tudo, livrei-me da comida intragável da minha mãe durante 3 dias (fim-de-semana e 2ª que a Nena me pagou a Pitta Shoarma e serviu de jantar). ninguém acredita que a minha mãe cozinhe tão mal ao ponto de eu nem querer jantar a maioria das vezes, mas eu só digo isto: se eu tivesse grávida, coitado do puto, ia sofrer dentro da minha barriga e quando nascesse também, com a comida da avó.

entretanto, ando com variações de humor horrorosas, tanto estou em altas como parece que fico deprimida sem qualquer razão, tenho pena do Bruno que é nele que descarrego mais, esta coisa das hormonas é f*dida.

Hoje fiquei o dia todo em casa, na ronha. Dormi o dia todo, excepto aquela parte em que me acordaram às 9h45 porque não havia electricidade no bairro inteiro (?!?!?!). estava TÃO FERRADA a dormir, até estava a sonhar, que só acordei depois do homenzinho bater durante 45 minutos à porta (quando finalmente fui abrir, ele tava com cara de poucos amigos... pudera). claro que depois tomei o pequeno-almoço e voltei a dormir e caguei se havia electricidade ou não. quando acordei já havia, isso é que interessa. Soube-me pela vida.

Muaah @

já agora, visitem isto. está giro está :D
primeiro pensei na Lady Gaga, e ele acertou; depois, pensei num primo meu e ele não acertou. óbvio... ahah

' Cheating? II / Super Blog Awards

Do posting sobre a traição, tenho a dizer que concordo com isto:

I

A traição é ilusão e só a inventaram para as pazes saberem melhor.
(boa Daniel :D )

mas esta não é a sério, é na brincadeira.

II

Acho que não há nenhuma definição universal de traição. Tudo é muito relativo, depende da forma como cada um encara, sente e interpreta as situações. Não digo isto como uma justificação para quem trai nem como uma comiseração para quem é traído. Acho que numa relação - não digo só amorosa, uma relação, ponto - os intervenientes estipulam directa ou indirectamente um conjunto de "regras" e o não cumprimento destas tem onsequências que ficam ao critério dos mesmos. Basicamente penso que o acto da traição e o julgamento moral da mesma não é um citério absoluto mas relativo. My opinion...

Da Joana Avi-Lorie.

III

Well, eu sou um caso meio dificil pois sou pro-relações abertas. Acho que há traição quando deixamos de ser leais, não contamos a verdade, não contamos o que esta a acontecer, somos dissimulados. Uma relação na qual de tudo se fala ja se pode ver isso de outra maneira... :)

da Elite
(e porque eu também sou pro-relações abertas)

pois tenho a dizer que a minha definição de traição - e por muito que isto "escandalize" muita gente - difere daquela que a maioria das pessoas tem. para mim, traição até é uma palavra demasiado forte para quem simplesmente dá umas quecas fora da relação, isso para mim é mesmo - e não julgando quem o faça, porque não sou ninguém para julgar ninguém - meio sacanice. porque para mim traição tem uma dimensão mais sentimental, por exemplo, eu considerava mais traição se um namorado meu andasse (namorasse mesmo) com outra pessoa ao mesmo tempo que comigo, lhe dissesse as coisas que diz a mim e fizesse as coisas que faz comigo, com a componente sentimental, e perdoaria menos facilmente algo deste tipo do que uma "traição" meramente física.

também sou da opinião que esta questão da traição é mais uma questão social do que qualquer outra coisa. quer queiramos quer não, é socialmente desejável que se seja fiel (manter uma relação só com uma pessoa) e socialmente visto como mau e errado que se seja infiel (não manter uma relação só com uma pessoa). acredito profundamente que todo o ser-humano (a começar pelos animais,lol) têm uma tendência para a poligamia, tal como para a bissexualidade. mas a sociedade dita as regras, tanto nesta questão como em muitas outras!...

claro que isto é muito bonito na teoria, mas eu não - segundo a definição de trair que a maioria das pessoas tem - traio. nem no sentido sentimental nem no sentido físico. para mim, a "traição" física começa num beijo voluntário e correspondido, e por vontade própria, e tudo o que vier daí para a frente, quer o outro saiba/descubra/lhe contemos quer não, mas não considero isso tão mau como por exemplo manter duas relações sérias com duas pessoas, e até era capaz de manter uma relação aberta assim, ao ponto de podermos estar fisicamente com outras pessoas - e só fisicamente - se encontrasse alguém que pensasse como eu (o que é raro e nunca encontrei).

eu já traí, com um beijo insignificante, que poderia ter ido mais além mas que eu não quis. mas para mim, traição mesmo teria uma componente muito mais sentimental. assim, e segundo a minha opinião e definição, eu nunca traí. nem nunca pretendo trair (nem sentimental nem fisicamente), enquanto a pessoa com quem eu estiver numa relação não concordar e achar que actos X, Y ou Z são traição e, sobretudo, porque quando estou bem numa relação não sinto vontade de ter mais nada com mais ninguém.

no entanto, tal como a Elite, creio que numa relação na qual de tudo se fala já se pode ver as coisas de outra maneira, e o que é a definição de traição por defeito, passa a ser apenas traição aquilo que os dois consideram como tal (e que pode ser uma definição muito diferente da da grande maioria das pessoas. por exemplo, tive um namorado que não considerava traição se eu beijasse uma rapariga, só considerava traição se fosse um rapaz).

também não faço a mais pequena ideia se já fui traída, também não era agora que queria saber. passado é passado.

mas nesta questão - tal como em muitas outras - sou super tolerante e tenho uma mente muito aberta. eu seria capaz de perdoar uma traição, porque eu sei que seria capaz de trair (e ser capaz é diferente de pretender). sinceridade acima de tudo. para quê cair em falsas moralidades? sou FIEL a mim mesma. e tudo o resto, é muito relativo.

E, por fim, obrigada às respostas do posting de baixo ;)

Aparte - Super Blog Awards

VOTEM NESTE BLOG a partir de hoje.
Obrigada :)

Muaah @

entretanto, fiz umas alterações por aqui. meti todas as músicas de todos os players juntas num só (o que me custou misturar o soul e a bossa nova com o resto da música, mas pronto), desactivei o player de tocar automaticamente, e "lightizei" a barra lateral, que estava um bocado pesada. adicionei a lista de blogs que gosto de visitar.

' Cheating?

(só interessa a partir do minuto 4'10)

eis uma questão interessante: quando podemos considerar que traímos alguém/alguém nos traiu? qual é, afinal, a definição de traição? (esta pergunta foi mesmo à Carrie Bradshaw. só faltava terem feito um grande plano da última pergunta e a seguir eu aparecer com os meus saltos-altos super fantásticos a passear pela Park Avenue. ahah). é apenas flirt, troca de olhares mas sem nada físico? é um beijo? é uma curte? é sexo? é ter um caso ou até mesmo uma relação estável enquanto se tem outra ao mesmo tempo? é traição quando é forçada? (exemplo: se eu tenho namorado e outra pessoa me beija à força, e mesmo que eu me afastasse, houve beijo)? é traição quando somos apanhados? é traição quando o outro considera traição algo que nós não consideramos? é traição se nos sentimos mal? é traição porque algo não está bem no namoro/relação que se tem, ou é completamente normal sentir atracções físicas extra-conjugais? (quando digo 'conjugal' não é preciso estar casado).

you're free to answer that.

(eu ía escrever um posting a dizer o que eu achava, mas não me apetece. por isso espero pelas vossas respostas e depois logo decido se faço um posting a dizer a minha opinião. HAHA! (riso do Nelson)).

Muaah @

' And All That Jazz XIX (*)

Esta semana ficou especialmente marcada pelo tão esperado e ansiado EXAME DE CONDUÇÃO, no qual passei =D

de resto, foi aproveitar a semana de férias de Carnaval com o meu menino. foi o dia dos namorados (ao qual eu não ligo muito, não houve trocas de presentes nem nada, para nós foi só mais um dia para passarmos juntos, que é sempre bom, seja 14 de Fevereiro ou outro dia qualquer), fomos ao cinema ver Avatar com a Nena e o Peter, andei a roubar corações dos autocarros da carris, ando a trazer gente cá a casa de propósito para o assinar, está a ficar cada vez mais preenchido e mais lindo =) eu e ele fizemos o 1º mês de namoro a dia 16. dia 13 tive o espectáculo de dança. embebedei-me em casa, feita alcoólica (onde é que isto já se viu), com shots de vodka e um jogo estúpido a 4. (foi triste, foi triste).
o meu cão matou um gato aqui da rua e a minha mãe quer dá-lo. eu estou a reunir esforços para a fazer desistir da ideia.

também aproveitei as férias para ir dar sangue, organizar os 10 trabalhos que já tenho agendados para o 2º semestre, fui visitar a minha avó e pôr alguns assuntos pendentes em dia.

INSCREVI-ME PARA FAZER ERASMUS EM 2011 (ordem de países: França-Holanda-Brasil). comprei um livro e CD na Fnac para começar a aprender o francês básico sozinha, tipo auto-didáctica; só depois de me inscrever para Erasmus em França é que soube que lá as avaliações são feitas em francês e as aulas também. mas como é sempre bom aprender uma 3ª língua (para além da materna - português - e inglês, que é básico), não vou mudar a minha inscrição e "fugir" para um sítio só porque as aulas são em inglês. o inglês até já enjoa. aulas em inglês e livros em inglês tenho eu em Portugal. além disso, sempre quis aprender francês, portanto aqui está uma óptima oportunidade.

6ª feira à noite fui celebrar o facto de já ter a carta de condução na mão, fresquinha fresquinha. tinha uma entrada livre (guest) para o Trumps e queria aproveitar. foi uma noite e tanto, sempre que lá vou (e esta foi só a 2ª vez), conheço sempre gente fantástica! maioritariamente gays ou bi's, claro (adorooo gays), como o Nuno e o Paulo, que me teve a contar a sua história de vida que eu amei ouvir (adoro ouvir as histórias de vida de outras pessoas). E, claro, raparigas mesmo giras que me fizeram olhinhos e eu só pensava "cláudia maria, olha que tu agora és comprometida e não podes pôr à prova as tuas tendências bisexuais". e o outro Nuno, que meteu conversa comigo ao perguntar-me "estás bem?" quando eu estava quase a adormecer no sofá da entrada, e que fez questão de frisar que era heterossexual, só que gostava do ambiente de lá, e ficou todo contente quando eu disse que também era heterossexual e que também gostava do ambiente de lá, e me começou a perguntar se eu ia lá mtas vezes, como ia para casa, onde morava, bla bla bla... ok, quais as minhas probabilidades de ir a uma discoteca gay e encontrar um hetero que me tenta engatar? pronto, de resto, fartei-me de dançar com a Lily e com o Sandro, eu e o Sandro a fazermos coreografias somos uma coisa fantástica (e o Trumps tem duas salas, uma de house e outra de música comercial, claro que fazíamos as coreografias na sala de música comercial).



Sábado cheguei a casa às 7h10, dormi até às 19h, soube mesmo bem dormir o dia todo. o resto do fim-de-semana foi passado com o meu pai, porque ele tem algo em seu poder do meu interesse: um carro. viagens fosse para onde fosse, nem que fosse até ao café mais próximo, ia a Cláudia a conduzir. Domingo à tarde, conduzi tanto que dava para ir daqui ao Alentejo. ah... e de notar que fiz a minha primeira travessia da Ponte 25 de Abril! oh la la.

e aqui fica a música deste fim-de-semana. porque depois de tanto ouvir tanto pop, hip-hop, house e rock comercial (é que já enjoa o que passa nas rádios, rock então, que não gosto muito...), foi como uma lufada de ar fresco ouvir este pseudo-soul na M80 :)

Muaah @

(*) este é o 19º posting All That Jazz e serviu para, acima de tudo, eu constatar que a matéria dada a matemática na primária foi toda ao ar. não me lembrava como se escrevia "19" em numeração romana e tive de ir procurar no Google. shame on me.

O meu cão Marley matou um gato aqui da rua.

A minha mãe quer dá-lo a outra pessoa, porque ele é descontrolado, só faz porcaria, rói tudo, ladra às pessoas (apesar de só querer festa e não fazer mal), nem um ancaime o prende, já experimentámos e ele destruía-o, com aquela força de 20 cavalos juntos.

O Marley é, maluco, completamente desvairado, deve ter caído e batido com a cabeça quando nasceu ou assim; apesar de eu não os deixar (tenho 2 cães) entrar no meu quarto, eles fazem-me uma companhia brutal.

e tudo bem, matar um gato é grave. fiquei com pena pelo gato, apesar de detestar gatos. mas o cão é irracional, por mais que lhe ralhemos ele não vai aprender que matar um gato está errado, não é como uma criança a quem ensinemos essas coisas.

ainda para mais, é uma coisa de que ninguém tem certeza. ninguém viu o cão a matar o gato. eles simplesmente viram o meu cão a "brincar" com o gato morto. e se ele já estivesse morto? porque é que o meu cão ia matar um gato? mesmo que fosse de propósito, nem tinha sido por maldade. os animais só se ferem uns aos outros como mecanismo de defesa. se calhar o gato estava a atiçá-lo. com isto não digo que é desculpa para o cão ter morto o gato, mas em última análise, o facto é que ninguém viu o cão a matar o gato. foram simples especulações.

os cães dão trabalho e a minha mãe sabe-o. sempre os tivemos, eu sempre os tive desde que me lembro. se assumimos a responsabilidade por eles quando eles eram pequeninos e fofinhos e parecidos com o cão do anúncio do papel higiénico Scotexx, pelo menos vamos com a responsabilidade até ao fim, e não descartá-la porque surgiu um obstáculo, um problema, ou simplesmente rumores na vizinhança. agora, dá-lo? não podemos simplesmente enfiar uma trela naquele pescoço louco e hiperactivo e levá-lo a passear? ou até mesmo deixá-los o dia todo no quintal nos dias em que ficamos as duas fora de casa muitas horas? (a minha mãe não gosta muito disso agora no Inverno porque está frio, mas à falta de melhor). não há outra solução menos radical?

por mais que digam o contrário, para mim os animais têm a sua cota parte de sentimentos. mudam de lar e não é o mesmo, por melhor que os tratem. e quem me diz a mim que a pessoa para quem vai o Marley o vai tratar bem, como nós tratamos?

o que a minha mãe quer fazer é baixar os braços, é desistir, para mim é equivalente ao que aquelas pessoas fazem quando os animais de estimação começam a dar muitos problemas ou deixam de ser os cachorrinhos pequenos e super queridos e passam a ser cães grandes, que se babam, largam pêlo, têm de ir à rua e sujam a casa toda: abandonam-os. uma atitude desprezível para com um animal como o cão, que é como se fosse um membro da família!

não acho justo dar o cão só porque ele está naquela fase louca (ainda só tem 1 ano de idade). os cães são sempre assim até aos 2 anos, por exemplo o Maxi já tem 6, ao início era a mesma história e agora é super calminho. não concordo, não concordo que demos o cão porque alguém o viu a brincar com um gato morto e presumiu que tivesse sido ele, não concordo, não concordo, não concordo e pronto! e estou a tentar dissuadir a minha mãe da ideia! (não vou estar em casa durante o fim-de-semana e espero bem que quando voltar ele ainda cá esteja).

' Do Exame de Condução.

O meu exame foi "hoje", dia 17. Era só às 17h30, mas fui para lá às 13h, porque íamos (eu e outra rapariga) fazer o reconhecimento do percurso.

Fui para o exame com as 32 aulas obrigatórias mais duas extra exclusivamente para treinar os estacionamentos (o meu eterno problema), mais duas para fazer o reconhecimento do percurso de exame (uma para ir para lá e outra para reconhecer o percurso). foi caríssimo, mas preferi jogar pelo seguro do que chegar lá e chumbar e ter de pagar 300 euros para repetir o exame.

Fui para o exame com muita prática extra-aulas em cima. Nas últimas duas semanas, não houve dia que não praticasse. De dia, de noite, num carro normal, em táxis, a gasolina, a gasóleo, com chuva, com sol.

Fui para o exame com o meu instrutor a dar-me nas orelhas em todas as aulas. ou porque não sabia estacionar e ficava a um palmo do passeio, ou porque nos cruzamentos em que tinha de dar prioridade, primeiro olhava se vinha alguém em vez de posicionar primeiro o carro. entre outras coisas, só gritava comigo, barafustava, fazia tempestades num copo de água, fazia-me quase chorar, tirava-me a confiança toda! e isto não era de mim, conheci duas pessoas que também o tinham como instrutor e queixavam-se do mesmo.

Fui para o exame cheia de M-E-D-O. não muito confiante, apesar de ter treinado BASTANTE. e de ter ficado bem mais confiante durante as 2 horas que estive a conduzir no próprio dia (também ajudava o facto do instrutor que foi connosco não ter sido o meu e ser bem mais paciente! e também de eu sempre já ter mais prática).

Enfim, eu fui para o exame assim... a ver no que dava. não estava confiante a 100%, mas também não estava a achar que era uma nódoa na condução.

E o que é que deu?

deu que PASSEI.

depois de uma tarde inteira a conduzir (o que andámos dava para ir de Lisboa ao Algarve e voltar, na descontra), já me doía a cabeça e começava até a ficar cansada. fiz o exame quase de noite, em hora de ponta, andei numa cidadezinha bastante agitada, com bastante trânsito, passei umas 10 rotundas, uns 10 cruzamentos (ok, 10 é exagero), estacionei das duas formas possíveis (em espinha e entre dois carros), contornei um passeio de marcha-atrás, fui para a auto-estrada, paguei portagem (depois feita parvinha, dei o recibo ao examinador, e toda a gente se riu). não foi fácil, foram 45 minutos a conduzir só no exame (nada de 10 minutos só a virar à direita e esquerda como me chegaram a dizer), os nervos e a ansiedade não ajudavam nada, fiz muitos erros por puro nervosismo, coisas que em situações normais nunca faria (mas ao menos parei nos STOP's, dei as prioridades todas que tinha a dar e pronto, não cometi erros eliminatórios, apesar de ter deixado o carro ir abaixo uma vez), quando passei para o banco de trás para a minha colega ir fazer o exame, estava a tremer, a achar que não ia passar, o examinador era picuinhas até dizer chega, tinha um ar rezingão... deu-nos um sermão sobre coisas que ambas tínhamos feito (por nervosismo) e que não poderíamos fazer se estivéssemos a conduzir sozinhas, só me apetecia mandá-lo calar e passar a licença de uma vez por todas, mas quando chegámos ao centro de exames e ele nos passou a licença para conduzir, até suspirei de alívio. fiz uma festa, mandei os foguetes ao ar e apanhei-os sozinha. a rapariga que ia comigo também passou (pudera, conduzia bem pior que eu, se ela passasse e eu não era estranho).

o meu coração estava tão comprimido, sentia-o do tamanho de uma ervilha. assim que o examinador saiu da salinha com as nossas licenças assinadas e carimbadas... uffffff.

E mai' nada! como o meu pai costuma dizer "a palavra chumbar não existe no dicionário da nossa família". o meu pai, foi a primeira pessoa a saber, depois tive o caminho todo de volta agarrada ao telemóvel . e a dor de cabeça tremenda que era a condução passou.

e passei, porque tive os melhores instrutores do mundo: o meu pai e o meu padrasto. porque o meu instrutor a sério, credo. se eu soubesse tinha mudado a meio das aulas quando ele começou a ficar insuportável.

código e condução feitos, à primeira, à pala de muito esforço e dedicação e força de vontade. próximo passo: carrinho? "primeiro treinas no meu aos fins-de-semana, conduzes tu quando formos a algum lado, no Verão fazemos uma longa viagem até ao Alentejo e conduzes tu, depois logo vejo aí de um negócio...." (By: Pai).

Muaah @

hoje vou dormir que nem um anjinho, apesar de ter ficado triste por o Bruno ter de se ter ido embora depois de passar aqui 5 noites.. é que já estava habituada, pa. ah, e também não gostei nada que a Irina tivesse ganho a temporada 6 do Project Runway. a colecção dela era horrorosa. preferi mil vezes a da Carol Hannah. mas sim, vou dormir que nem um anjinho à mesma.

' Este Carnaval

mascarei-me de marinheira






e demos um show em Urban Striptease Aerobics com a música Candyman.

Mas como tenho um namorado incompetente, o menino não se lembrou de pegar na máquina fotográfica e filmar a porcaria da dança, por isso, não há nada para ninguém. -.-

-- // --

incompetências aparte, e hoje eu e ele fazemos 1 mês. pode ser pouco tempo, mas a importância que ele vai ganhando na minha vida é exponencial. e muitos mais meses como este virão. tenho fé.







"A Cláudia que não gostava de namoros morreu"

"Não acredito"

"A Cláudia que não gostava de namoros está a mudar aos poucos".

:)

Hoje também, um dos meus melhores amigos, Henrique, faz anos. Parabéns :)

Muaah @

o mês de Fevereiro tem passado a correr e amanhã é um dia decisivo para mim. vou ter o Exame de Condução. Torçam por mim, sim?

' And All That Jazz XVIII / Eu até nem ligo muito ao Dia dos Namorados,

o dia de hoje foi mais um super-pretexto para passar um fim-de-semana prolongado com ele. (fim-de-semana prolongado que já vem desde 6ª dia 12 e vai até 3ª dia 16). é o que dá sermos os dois estudantes e termos esta coisa que se chama Férias de Carnaval... oh la la.

noite de 6ª para Sábado: o Bruno, quando lhe dá para não dormir, é pior que as criancinhas. é lixado! às 2h, já eu estava mais para lá do que para cá, completamente bêbada de sono.

"tou com fome, vai buscar bolo!!!!"
"nem penses, tá bué frio"
"vá láááá..."
"és tu que queres comer o bolo, porque é que eu tenho de ir buscar?"
(e a conversa continuou, até eu morrer, LOL)

às 5h19 da manhã, a Cláudia já tá a dormir, no seu 7º sono, visto que agora está habituada a ter aulas logo às 8 da matina, quase todos os dias da semana, até que o menino Bruno resolve acordá-la e vai outra dose

"não consigo dormiiir... vai lá buscar o bolooo..."
"não acredito que já passaram 3 horas e ainda não foste buscar o bolo"
"oh, tenho preguiçaaaa..."
"e eu, que estava a dormir?"
morri outra vez.

às 6h,

"Claudinha, vamos dar uma volta!"
"bem, tu tás mesmo com a pica toda!! são 6 da manhã, queres ir dar uma volta aonde?"
"uma volta..."
"onde?"
"uma volta.... vá lá, vamos dar uma volta..."
"ONDE?!"
"à cozinha"!
"sabes, se a tua sobrevivência estivesse ameaçada pela falta de alimento, já tinha sido extinguida. chama-se Selecção Natural" (blá blá blá, depois fiz um grande discurso sobre a Selecção Natural e falei em crianças, mas não me lembro do quê, estava a dormir)
"sabes o que é que as crianças podiam fazer? ir buscar-me bolo"

noite de Sábado para Domingo: a Nena e o Peter jantaram cá em casa, depois fizemos um jogo que consistia em beber shots de vodka puro/com sumo e contar os pontos, porque o meu copo dá umas luzinhas se o batermos com força contra a mesa, e o numero de luzinhas que ficassem acesas correspondia ao nº de pontos que cada um tinha. claro que isto não tinha nada a ver com a quantidade que se bebia, por exemplo o Peter e o Bruno beberam mais que eu (eu bebi 2 shots de vodka puro e os outros com sumo, eles beberam mais vodka puro), a Nena desistiu a meio, mas eu fiquei em primeiro, o copinho acendeu mais luzes para mim. já se sabe que a Cláudia de resistência ao álcool tem zero. mandámos os 4 uma garrafa abaixo, shot atrás de shot; inicialmente, estava na mesma. quando me levantei da mesa é que foi o ver se te vias. a mesa dobrou, literalmente. como se isso não bastasse, o Peter ainda se lembrou de fazer uma coisa para eu fumar. se já estava alegre, fiquei com a moca por cima. mas ainda estava numa boa, a fumar no sofá do meu closet, quando me levantei e.. ai ai. eu não costumo dizer isto mas: grande bebedeira que eu apanhei. mandei-me à cama e assim fiquei, se não fosse o Bruno a deitar-me tinha ficado ali. depois da fase da moleza, fiquei com a pica toda. só me ria, mesmo muito alto, não conseguia dormir, só dizia coisas estúpidas. depois, morri. (agora porque ele me pediu para escrever isto aqui: tenho um namorado fantástico, em vez de se aproveitar de mim, disse para eu dormir).

para esta noite, estamos a planear fazer uma directa. ainda temos uma garrafa de ponche na cozinha, mas uma noite chegou.

hoje foi noite de cinema, eu que raramente vou por razões - para variar - financeiras. mas há imenso tempo que não metia os pés numa sala de cinema, com o maior pacote de pipocas no colo, e além disso queria ver o Avatar, já que toda a gente anda a falar mil maravilhas do filme. fiquei de pé atrás por pagar mais 3 euros por uns óculos de plástico, mas foram os 7 euros mais que bem gastos. Avatar, um filme que eu não estava à espera de gostar - geralmente não gosto de filmes que tenham muita acção e ficção, prefiro coisas mais calmas e reais, com indivíduos que não sejam azuis com uma cauda - mas tenho de admitir que o Avatar foi um dos filmes mais perfeitos que alguma vez vi. Estive as 3 horas quase na mesma posição, de boca aberta, momentos em que sustive a respiração... wow. perfeito mesmo. altamente recomendado. (mas não ao ponto de cometer suicídio, como já diz que tem acontecido.. lol).

este fim-de-semana dos namorados também serviu de pretexto para eu andar a roubar corações autocolantes que agora colaram nos vidros dos autocarros da carris, porque achei queridas as mensagens. colei o "Verdadeiro Amor em Movimento" numa parede do meu quarto e agora vou coleccionar assinaturas... pessoas que estão, literalmente, dentro do meu coração :) [também roubei - acho que não se pode considerar roubo - um que dizia "Vim a viagem toda a pensar em ti", "Gosto de te ter por perto" e um cartão mais cliché, "és o amor da minha vida").



Sobre esta semana, não há muito a dizer: início das aulas, novas cadeiras, muito stress, já com 10 trabalhos para fazer até ao fim do semestre, fora os que estão para vir, jantar com pessoal em minha casa, o tal jogo com o meu copinho de shots que dá luzinhas e que já estávamos para fazer há muito, com Bruno, Nena, Peter e afins, (aulas e ensaios para e) espectáculo de dança no Sábado, treinar condução todos os dias/noites, fim-de-semana prolongado com Bruno, aproveitar os bilhetes de cinema que a Zon me ofereceu. Amanhã vou dar sangue, finalmente tenho um namorado que não tem medo de agulhas nem de sangue! ahah. sobre o espectáculo de dança faço um posting aparte.

Muaah @

' Super Mário rules.

Olá, eu sou a Cláudia, tenho 19 anos, e sou SuperMárioólica.

"OLÁ CLÁUDIAA!!!! então conta-nos lá como é"

bem, eu sempre (ou quase sempre) que estou no pc, tenho de ir jogar Super Mário. é um vício tão forte que não passa um dia sem lá ir. em 2 dias, fiz 5 Mundos. se não jogar um dia, fico com um vazio dentro de mim, tão grande que as palavras não descrevem. tenho reacções físicas, quando começo a jogar: o meu coração bate mais forte e mais rápido, abano as pernas com a ansiedade, digo asneiras a torto e a direito se perco ou se fico pequenina ou se perco um cogumelo, fecho os olhos se sei que vou perder, porque nem quero ver, canto as musiquinhas enquanto jogo e quando perco sem estar à espera, abro a boca e faço aquele barulho que se faz quando se engasga, prendo a língua com os dentes.

"o primeiro passo para te curares disso é precisamente admitires que esse vício é enorme"

pois é, eu sei. e agora? ajudem-me!

"elimina o ícone do ambiente de trabalho e do menu Iniciar. inventa qualquer coisa, abre o google e vê pornografia, escreve no blog, vai ao youtube, mas não abras o Super Mário".

ok, vou tentar.

(passados uns dias).

"então, Cláudia, progressos? aqui o Joel conseguiu desviciar-se do Farmville. e aqui a nossa querida Filipa conseguiu manter-se afastada dos quizzs estúpidos do FaceBook. e tu?"

eu não consigo. já estou quase a acabar os mundos e o jogo todo. SÓ FALTA UM NÍVEL!

É IRRESISTÍVEL.

Muaah @

"ok... depois desta tua jogada, és mesmo a melhor jogadora de Super Mário que eu já vi.."; "até a jogar Super Mário feita viciada ficas sexy" (Bruno)

' Apeteceu-me / Desvairos na aula de E-Prime.

Os melhores cigarros são

@ depois das refeições

@ depois do sexo

@ quando se está à espera do autocarro

@ quando está frio

@ na praia logo depois de ir à água

@ antes de ir dormir

Os piores cigarros são:

@ logo depois de acordar

@ quando está muito calor/sol

@ com o estômago vazio

Muaah @

-- // --

estou numa aula de Percepção, Atenção e Memória, a ter uma aula de Introdução ao Programa Informático E-Prime... a esta hora queria estar na minha caminha, ainda por cima estou cheia de fome e esta sala é ao pé de um bar. cheira a tosta mista!

Inês: "posso deixar ai alguma coisa escrita".. "hmm, não me lembro de nada"

Inês (a real, não a falsificada pela dona Melga(*)): "ha ha ha -.-"

(*) ela chama-me de Melga.

Inês (novamente a verdadeira de carne e osso): E porquê? Porque ela é uma super Melga chata e ressona! Não é que as melgas ressonem, mas não deixam dormir. E o resto vocês entendem ;P

OK, já chega, agora vamos estar atentas à aula. E eu não ressono. Perguntem ao Bruno!

(PS da Inês: O Bruno está apaixonado. Ainda não ve os defeitos XD)

10:29 - estou a gostar desta coisa do E-Prime. claro que isto serve para fazer testes psicológicos e não zebras sobre um fundo roxo, mas nós andamos aqui a brincar. a experimentar.

(da Inês)

(meu)

e alguém está a cantar Lady GaGa nesta aula... e muita maaaaal, muito mal.

10:45 - ainda faltam 15 minutos para acabar. apetece-me comer uma tosta-mista. apetece um hambúrguer à Inês e são estas horas. não me apetece trocar uma nota de 10 euros para comer uma tosta-mista.

11:00 - finalmente acabou. vou mesmo destrocar a nota de 10 euros para comer a tosta-mista... mais uma aula me espera. desta vez mais interessante: Psicologia do Desenvolvimento da Criança e do Adolescente. yeyyyy.

19:50 - dormi a tarde toda, acordei há pouco. hoje tenho um jantar do meu antigo curso mas estou tão mole que não me apetece ir. fui tomar um banho a ver se me despertava, mas nada. liguei à Stef a ver se ela ia, tá doente. liguei à Vera, ela nem sabia que havia jantar. estou a falar com ela há uma hora, não gosto muito de falar ao telefone mas adoro esta miúda e desde 2009 que não falávamos, a conversa está a saber bem. estou a descarregar um filme para ver com o Bruno amanhã à noite, ele vem cá dormir (estou a contar as horas). eis uma vantagem em ser gaja: consigo falar no msn, falar ao telemóvel, escrever no blog e pôr um filme a fazer download, tudo ao mesmo tempo. a tosta-mista de de manhã soube-me super bem. hmm... só de pensar, apetece-me comer outra... vou ali à cozinha. apesar de ter dormido a tarde toda, continuo cansada. apetece-me imenso deitar-me e dormir até amanhã, pelo menos já não tenho aulas tão cedo, às 8h. pois é, são 20:04 e apetece-me ir dormir. mas depois penso "é tão cedo"... bleeh.

como já devem ter percebido, esta última parte do posting é totalmente improvisada. e parece o twitter.

Acordo às 6h50, é difícil sair da cama, por isso só saio às 7h10. Visto-me dentro da cama, ainda é de noite e está frio, vou acordar a minha mãe, tomar o pequeno-almoço, lavar os dentes, a cara, maquilhar-me, pentear-me, pôr acessórios, sair de casa, chego à faculdade às 7h55, fumo o primeiro cigarro do dia à pressa porque estou atrasada para a aula das 8h, vou para a aula, sento-me ao lado da Joana, combinamos o nosso grupo para o trabalho nessa cadeira, tenho um furo até às 11h, fico com o Daniel, encontro a Stefanie, a Eva, a Maria, a Inês, o João, a Helena, tenho de ir ter com a Catarina para falar com ela sobre a dança e lhe dar uma coisa, convenço-a a ir a assistir à aula logo à noite, fico a fazer tempo com a Cláudia, Helena, Inês e João que entretanto adormeceu na mesa do bar, lemos a Cosmo, falamos sobre o Erasmus que queremos fazer, como um pão com manteiga, não posso gastar dinheiro, são 10h e tenho de aguentar sem comer até às 15h, encontro outra vez a Catarina, tenho mais uma aula, fazemos um questionário sobre o preconceito, eu a Rita e a Guida começamos a "discutir" crenças, adoro esse tipo de discussões, tenho a última aula com as duas turmas do 1º ano de psicologia em conjunto, encontro outra vez a Catarina, ela fica ao meu lado na aula e acha imensa piada à minha agenda toda confusa, Parece confuso mas acredita que tenho tudo organizado à minha maneira, A sério, que giro, estou a adorar, tenho de comprar uma, quem me dera conseguir manter uma agenda assim, Se não fosse a agenda não sabia a quantas andava, o Daniel diz que sou uma suicida, que não tem paciência, é demasiado desleixado, saímos da aula, vou fumar um cigarro com a Catarina, cigarro de chocolate, categoria, estamos com o Daniel e com o Marcos, a contar piadas, a rir, eu e a Catarina somos ambas extrovertidas, gralhas, não nos calamos e mandamos piadinhas para o ar e depois rimo-nos, vou para o metro com o Daniel, partilhamos o guarda-chuva, vou ter com o Bruno, vamos para casa, eu tento escapar às investidas dele, dou para trás mas é só para disfarçar o desejo, que é mútuo e recíproco, almoçamos, deitamo-nos para dormir uma sesta, eu surpreendo-o, afinal apetece-me, fazemos um amor super apaixonado, brincamos um bocado, muito, Olha, não faças isso que o xixi tá a abanar, adormecemos agarrados, dormimos 1h30 de sesta, saio de casa dele às 18h45, vou ter com a Catarina às 19h30 porque ela vai assistir à dança, a Nena não vai, a Catarina vai, entre nós nunca há falta de assunto de conversa, a conversa flui sempre de uma maneira espectacular entre nós, somos parecidas em tantos aspectos, ela adora as minhas leggins de leopardo, ela adora a nossa coreografia Candyman, ela vai embora, eu encontro a Patrícia, a Lily, falamos do carro da Lily, do espectáculo de dança, Tão giro, vou tão gira, com calções brancos, top à marinheira, meias brancas, lenço com bolinhas vermelhas ao pescoço, sombra azul, lábios vermelhos, a minha mãe aparece para me ir buscar, buzina, diz que a partir do Monsanto vou eu a conduzir para casa, eu vou, ela diz que eu não estou preparada mas ela é que me diz a saída das rotundas quando eu já estou lá dentro quando eu vim os últimos 200 metros a perguntar onde saía, a minha mãe dava uma péssima instrutora, ensina-me tudo ao contrário, às tantas sou eu que a ensino a ela, eu sei que estou preparada, estaciono o táxi 20 vezes à frente da nossa casa, a minha mãe apercebe-se que tem um pneu furado, eu entro em casa, janto em 3 minutos enquanto escrevo este posting e enquanto combino via sms as coisas com a Margarida, que finalmente vou vê-la esta semana (ok, foram mais que 3 minutos), e à Nena, a combinar o nosso fim-de-semana, às 23h vou treinar a condução com o meu padrasto, até à meia-noite, dou a volta ao Bairro do Restelo inteiro, os outros condutores ficam a olhar para mim e devem pensar, Olha uma miúdinha a conduzir um táxi, volto para casa, venho à net, escrevo 5 postings que me lembrei ao longo do dia e guardo-os, confiro mails, blogs, comentários e tudo o que mas há para conferir, actualizo agenda para o dia seguinte, o que não se pôde fazer hoje (muito pouco) faz-se amanhã, a seguir vou tomar banho, vou fumar o cigarro antes de dormir, devo deitar-me à 1h30, estoirada, exausta, o cansaço é tal que não consigo dormir, fico a ver séries, adormeço às 3h (como tem sido sempre) ou então adormeço às 1h32 (tanto me dá para insónias como para entrar em coma) e deixo o Bruno pendurado nas mensagens, e acordo às 6h50 para entrar novamente nas aulas às 8h, para um dia igual.

E para hoje ainda me tinham ligado da Valente Produções para ir fazer figuração numa novela qualquer, das 7h30 às 18h. (parece que não sabem ler, eu meti disponibilidade fins-de-semana porque já sei que durante a semana é caótico). Desde que o exame de condução me anda a assombrar (eu até sonho com aquela porra), desde que começaram as aulas, desde que comecei a andar com o Bruno, desde que soube que ia haver um espectáculo de Carnaval, as minhas 3ªs feiras têm sido assim. os outros dias são um pouquinho menos agitados. Eu nem quero imaginar o que seria se eu trabalhasse, se me chamassem para o baby-sitting, se a minha mãe não me desse boleia nos dias que eu entro às 8h, nem me fosse buscar à dança às 21h30, e se eu começasse realmente a estudar na primeira semana de aulas (o que é uma utopia).

Ando a 200 000 à hora, ando a escrever muito no blog, ando a fazer postings novos ou a publicar antigos todos os dias, e gosto. adoro. amo.

E ando a ler muito José Saramago. Nota-se.

' Coisas chatas e desinteressantes, lol.

Hoje venho falar de algo que não costumo falar assim tanto por aqui: faculdade, aulas, notas, cadeiras e sofás.

As notas do 1º semestre:

Psicofisiologia&Genética - foi aquela coisa que tive 15 numa parte do trabalho de grupo, e 16 noutra (o que dava uma média de 16); para a frequência da 1ª época, estudei mas não percebi nada, nos dias que se antecederam nem revi nem tentei perceber. não correu mal, nem correu bem. não aqueceu nem arrefeceu. tive 10 na frequência, com o 16 do trabalho fiquei com 12. não é bom, mas para o que eu estava à espera - de não passar - até nem foi mau. por isso, deixei-me ficar quietinha e não mexer mais na coisa, nem fui a melhoria. fiquei com 12 e fim da história.

Psicologia Social - fartei-me de marrar (andava feita marrona). cheguei lá, a frequência era constituída por 30 simples perguntas de escolha múltipla, algumas tão fáceis e automáticas que até metia raiva. estava cheio de rasteiras, no entanto, fiz aquilo com a maior das facilidades e só me lembro de pensar "não precisava de ter estudado metade do que estudei" (lol)... acertei 19, errei 11, e essas 11 erradas descontaram-me metade da porra do teste (porque era a descontar). lição a assimilar: se não tens a certeza, Cláudia, não respondas. não faças totoloto. tive uma merda de um 11. quanto ao trabalho da avaliação contínua tive 18 (sim, 18!!!!!) no debate sobre o altruísmo e 8 num relatório. o que me caiu muito, mas mesmo muito mal. porque achava que o meu relatório estava óptimo. no fim de tudo, fiquei com um mísero 12. já estava psicologicamente tão cansada que não mexi mais na coisa. fiquei com 12 e ponto final.

Métodos e Áreas da Aplicação da Psicologia - 16 no trabalho e 12 na frequência. tudo isso dava 14, por isso fui a melhoria. achava eu que não tinha nada a perder, mas perdi 8 euros e uma noite mal dormida, porque fiquei exactamente com a mesma nota - 14.

entretanto só tive 3 cadeiras porque tive 2 equivalências do meu antigo curso, nas quais fiquei com 14 às duas. o que faz uma média de 13,2. tão fraquinha. só de pensar que 14 era a minha nota mais baixa (naturalmente a Ed. Física) no secundário (tempo que já lá vai há 2 anitos), onde ficou a minha inteligência, pelo caminho? e eis a história da Cláudia: brilhante aluna com média de 17 que desce para média de 13.

resumindo e concluindo: foi uma caralhada de todo o tamanho, este semestre, apesar de não ter deixado nenhuma cadeira para trás, passei a todas mediocremente, se é que esta palavra existe. peço desculpa pela linguagem, mas é assim que me sinto: burra, com falta de capacidades mentais e frustrada, visto que o meu esforço e estudo todos foi tudo em vão. e eu a pensar que, na minha inocência de 2º ano de faculdade, quando mudasse para um curso que eu realmente gosto, os meus resultados iam ser melhores. tretas. notas como estas tinha eu no meu antigo curso e não me esforçava nem metade e estava literalmente a marimbar-me para aquilo, só ia para as aulas passear e conviver.

tive notas de merda! nem um 15zinho... o que não se justifica, tendo uma média de 5 aulas por semana (muito tempo livre), tendo ido a todas (não faltei a nenhuma aula indispensável), ter começado a estudar antes do natal, e só ter 3 cadeiras (visto que tive 2 equivalências). não tenho desculpas! fui burra e pronto. foi para esquecer.

este semestre, a coisa já muda de figura. confesso que tenho cadeiras mais interessantes (como Psicologia do Desenvolvimento da Criança e do Adolescente, e Atitudes e Mudança de Atitudes), outras mesmo chatas (tipo Métodos de Investigação e Percepção, Atenção e Memória) e uma que eu prevejo que me vá dar valentes dores de cabeça (Estatística e Análise de Dados I). este semestre, não há 3 cadeiras para ninguém, há 5 sofás. não há cá semanas com 3 dias de aulas. são todos os dias, três dos quais a entrar às 8h e a sair às 14h30, um horário de merda cheio de buracos no meio (tipo um buraco das 9h30 às 13h. é mesmo para dizer WTF, quem fez estes horários). mas apesar disso tudo, este semestre já meti na cabeça que vou fazer as coisas de maneira diferente. eu sei que toda a gente diz sempre isto, mas eu vou mesmo cumprir: ir a todas as aulas, estar atenta às aulas e não na conversa, ler todos os textos das bibliografias obrigatórias e recomendadas (ok, talvez não leia as recomendadas), estudar durante a semana e durante o semestre, e não só 3 semanas antes dos exames e ficar sempre à frente nas aulas de Estatística. não pode ser assim tão difícil, eu adoro o curso que estou a tirar (Psicologia).

só de dizer "estatística", dói-me. e eu que já me estava a habituar à boa vida... lol. (mas continuo convencida que não há vida melhor que a de estudante! eheh).

Muaah @