' Afinal, a Cláudia não é (totalmente) inculta...

... porque sim, é facto que não me interessam assuntos da actualidade tipo desporto (futebol então detesto), política, Sócrates, Barak Obama (excepto o facto de ser bastante charmoso) e crise. sim, é facto que a única coisa que percebo de literatura talvez seja Fernando Pessoa e alguma coisa (pouca) de José Saramago e Eça de Queiroz, apenas por aquilo que apanhei nas aulas de Português do secundário (e que AMAVA). sim, é verdade que talvez saiba mais sobre a 2ª Guerra Mundial e Guerra Fria do que sei do que se passa hoje em dia. sim, é verdade que talvez não saiba ter uma conversa decente sobre cinema (excepto os filmes 'comerciais), pintura, moda (excepto que adoro a Marylin Monroe e acho que todas as modelos deviam ser curvilíneas como ela). e sobre música, então, é que não sei mesmo nada, excepto distinguir o que é bom (música clássica, Pink Floyd (adoro), os grandes hit's e bandas dos anos 80, que ficaram intemporais, e outra música considerada 'boa') da música de merda que ouvimos hoje (tipo Britney Spears, Beyoncé, música House (e assusta-me que 'goste' de algumas músicas desse género, e que as tenha no player aqui do blog). epa, mas... não me vou chamar mais a mim própria de inculta. portanto, vou falar de algumas coisas que, em termos 'culturais', podem não ter a maior qualidade (tipo 'Marley e Eu'), mas que gosto, ou gostei... ora aqui vai o que realmente interessa:

Acabei de ler o livro (na verdade, já acabei há umas 3 semanas, mas o blog tem estado demasiado ocupado com outros eventos e este post ficou aqui pendente durante algum tempo.. :P LOL): Eleven Minutes. (as férias também serviram para pôr a leitura em dia). É de Paulo Coelho e sim, o mais lógico seria eu ler na minha língua materna. Mas não foi uma escolha premeditada. Há muitos anos, tinha eu uns 13, um dia, encontrei o livro em casa da minha mãe, era de uma amiga dela que vivia na Inglaterra e tinha deixado o livro lá em casa. Comecei a ler por curiosidade e até o acabei, mas na altura, além de não perceber muito de inglês, era um tema ainda um bocado 'muito para a frente' para a minha idade. Então aqui há uns 2 meses resolvi relê-lo, pois já vejo as coisas de forma diferente (e este é um daqueles livros tipo O Principezinho, que tem de se ler várias vezes ao longo da vida). Já pra não falar que, modéstia à parte, mas agora sou craque a inglês :P (tive 18 no secundário e tenho vários daqueles cursinhos e Verão eheh).

A história é sobre a vida de uma prostituta, diferente de tudo aquilo que Paulo Coelho já tinha escrito/costuma escrever. É muito ao estilo de 'O Diário de uma Prostituta'. enfim, é uma história linda escrita sem tabus, muito ousada, descreve cenas de sexo explícitas sem tabus, em inglês essas descrições ficam super poéticas ainda por cima, mas apesar desse lado 'selvagem', em forma de pano de fundo, tem um romance ! olhem, é um romance erótico, é isso mesmo xD HIGHLY RECOMENDED! este livro deu-me inspiração. em dois meses escrevi poemas e mais poemas e até pseudo-letras de músicas em inglês (e às vezes, quando ficava bem, até fazia tradução para Português) como nunca tinha escrito em tão pouco tempo. A maioria ficou uma m*rda, mas eu guardo sempre à mesma.

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E finalmente, depois de muita espera e desespera, depois de ter lido o livro já fui ver o filme Marley&Eu.. bem, na verdade, já o vi logo a seguir à estreia (isto porque me foi impossível ir à estreia mesmo,lol), só que não queria vir aqui falar do filme logo depois de sair. fui com a minha mãe porque partilhámos as duas a leitura do livro, e, apesar de os filmes assassinarem sempre os livros (não aconteceu nem metade do que estava no livro, cortaram imenso, mas isso também é normal), aconteceu-me tal qual como no livro: chorei a rir do princípio quase ao fim. porque no fim, quando o cão morreu (epa, já toda a gente sabe), chorei.. tanto, tanto, tanto. a minha mãe e eu a chorarmos as duas feitas parvas.. e no fim da sessão eu reparei que montes de gente estava a chorar e a disfarçar... basta adorar cães, ter convivido com cães a vida toda e ser um pouco sensível (eu) para se chorar a ver o filme... HIGHLY RECOMENDED também :D mas levem lenços! lol

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Esta música é EXCELENTE... comecei a ouvi-la na rádio mas não me chamou a atenção. nem gosto muito do Neyo. Mas um dia, no fim de uma aula de dança, alongámos com esta música (alongamos sempre com música, pra ser mais divertido,lol). Aquele momento foi tão relaxante, a fazer alongamentos e a ouvir a letra da música bem alto, o ritmo, a batida... gostei... adorei... fiquei viciada nesta música... apetece-me dançar ao ritmo dela, apetece MESMO sempre que oiço... eu sou 'viciada' em milhares de músicas e por isso até pus um player no blog xD mas esta tem qualquer coisa de... nem sei ! é como diz a própria letra 'there's something about her, I can't figure it out, but theres something about her'... LINDA :')

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Sigur Rós. Conheci esta banda através dele. E fiquei completamente viciada. Não é uma banda conhecida, mas tem músicas tão lindas... é relaxar e ouvir, ouvir e relaxar. eu amo música calma, música clássica até, música só instrumental. e isto faz-me sentir nas nuvens. pela música, e por ele, porque me faz lembrar :')

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penso que toda a gente já viu este anúncio. está simplesmente emocionante. fico sempre com vontade de chorar . LINDOOOO... marketing do bom (só podia ser da Coca-Cola xD )

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Para mim, esta é uma das músicas mais LINDAS de Rodrigo Leão. É um músico e compositor (não cantor, porque as músicas dele são sempre interpretadas por outras pessoas) nada conhecido, mas tomei conhecimento do mesmo através do Equador. amo a banda sonora do Equador (série), e resolvi investigar (a começar pelo genérico .. lol). a mais conhecida é a 'Vida tão só, Vida tão estranha' do Luís Bernardo com a Matilde (primeiro romance de todo o romance), depois descobri outras músicas, como por exemplo esta, que amo mesmo... porque amo música cantada em brasileiro, bossa nova e coisas do género :) (nada de Ivetes Sangalos, odeio a mulher LOL)

E por falar em Equador, já que sigo a série religiosamente e tenho quase todos os episódios gravados para ver de novo se me apetecer... resolvi também ler o livro. Já comecei e é claramente bem diferente da série, apesar de ainda só ir no 3º capítulo e o início não ser sempre o que mais me atrai num livro (normalmente só no meio é que começo a achar interessante, mas neste é diferente porque já conheço a história). é melhor, dá pra imaginar as coisas à minha maneira. mas vou continuar a ver a série, não resisto, adoro aquilo... ^^ e ainda estou aqui numa GRANDE LUTA para descobrir a música do romance entre Luís Bernardo e Anne (uma que tem uma voz feminina a cantar em inglês, está no post abaixo, mas não encontro nada no google, baah... a música é simplesmente apaixonante.. ajuda aceita-se xD ).

(só 5 palavrinhas: A-PAI-XO-NAN-TE :P )

E porque este blog não serve só pra eu vir desabafar e contar coisas do meu dia-a-dia... não sou assim tão burrinha e superficial como sei que às vezes dou a entender. adoro ler, ando sempre com um livro na mala, adoro música (boa música, a que ponho aqui no blog é só comercialize), e quanto aos filmes... bem, sinceramente não vou muito ao cinema, gostava de ir mais, vou começar a ir mais aliás... agora até tenho uma companhia interessante e adorável :) .

Muaah @

Ps. Ah ! já me esquecia... ontem (29 de Abril) foi o DIA MUNDIAL DA DANÇA e eu tive uma deliciosa aula :)

' Wanting Desperately.

eu QUERIA TANTO encontrar a música que dá a partir do minuto 6'50 deste vídeo (e que vai até ao fim, mas que se intensifica mais no minuto 8, quando ele a beija). é que é uma das músicas mais lindas e maravilhosas que já ouvi em toda a minha vida. na série Equador, dá aos mijinhos, pouquinhos de cada vez, sempre com letras diferentes, letras que eu já pus vezes sem conta no google e em tudo quanto é sítio e NÃO ENCONTRO NADA. é a música do romance de Luís Bernardo e Anne. é completamente frustrante ter de ouvir o vídeo a partir do minuto 6'50 vezes sem conta para ouvir 3 minutos da música e com alguém a falar por trás... QUERO-A TODA, POR INTEIRO, LIMPINHA. eu CHORO a ouvir esta música. (o meu momento preferido de toda a semana é Domingo à noite quando vejo o Equador, religiosamente e sem falha alguma).

"se eu conseguisse esta música, GANHAVA O ANO, gravava-a num CD, chamava-te cá a casa, ligava a aparelhagem com o som no máximo e fazia amor contigo" @

' My Sweet Nineteen II

[atenção: post ENORME. à boa moda da Cláudia].

Tive um dos melhores aniversários DE SEMPRE.

[apesar de me sentir extremamente VELHA com 19 anos, xiça, mais um aninho e entro na casa dos 20, eu queria ser adolescente pra sempre, ainda me sinto como uma, ainda sou uma, estou com uma crise de meia-idade xD ah, e comentários como 'aproveita bem o teu último ano de teen' foi realmente super animador, não haja dúvida, baah :P NÃO QUERO ! NÃO QUEROOOO!! quero usar calças de ganga pra sempre. quero ter o cabelo sedoso pra sempre, a pele macia pra sempre. não quero NUNCA que me tratem por 'você' e SEMPRE por 'tu'. quero estar na faculdade pra sempre. fazer jantares de 19 anos para sempre. ter 3 meses de férias de verão para sempre. puder dormir 10 horas por noite pra sempre. quero poder gostar de música de má qualidade (tipo Hip-Hop, House e as músicas do meu player) para sempre. isso tudo pra sempre.]

enfim. mas nada disto invalida que tive realmente um dia de anos PERFEITO. não dormi nada de propósito para aproveitar bem o dia e de manhãzinha bem cedo (cedo para mim é acordar às 8h e sair de casa às 9h, LOL) e já estava em Lisboa às 10h (isto porque o meu pai achava que eu ía às aulas, mas depois fui para a Costa LOL, que viagem inútil).. de manhã fui à praia com a minha paixão ^^ aproveitei pra ter mais uma aulinha de condução (eu peço a toda a gente que sabe conduzir para me ensinar e até já lhe dou bem!! mas shhh xD ), consegui dar umas voltas sozinha e sem quaisquer indicações pelo parque de estacionamento, que estava vazio, e nem sei como não atolei o carro na areia. será que tenho um jeito especial? quando tiver aulas de condução provavelmente não precisarei de as ter todas. não quero ser convencida, mas posso dizer que já sei conduzir :P a praia estava péssima porque estava um vento do pior... a ideia de ir para a água, sair de lá e levar com aquele vento era uma ideia infeliz. por isso estivemos só a apanhar um pouco de sol e na brincadeira. só deitados é que não se sentia o vento xD até tive direito a massagem e tudo (as minhas costas andam completamente destruídas dado as aulas intensivas de dança que tenho. ainda não me habituei bem, e há com cada movimento que era preciso que eu fosse uma ginasta profissional para não ficar com as costas todas partidas no dia seguinte). xiça... mas se é pra receber massagens tão boas como aquelas com creme protector facial para crianças (em vez de protector solar, é a inteligência de certas pessoas que saem de casa sem lerem os rótulos LOL), vale a pena doerem-me as costas como tudo... :'D enfim, a tarde foi igualmente espectacular, direito a almoço feito por um GAJO que cozinha (milagre! milagre!!), direito a almoço no sofá e tudo, e quanto à tarde... NADA A DECLARAR , sobremesa muito boa com o meu menino ^^ .

ao fim da tarde dei-me ao luxo a mim própria de ir ao cabeleireiro alisar o cabelo e fazer manicure. são duas coisas que AMO ver em mim: unhas pintadas e cabelo esticado. Fico tão beeeem (modéstia à parte). só que nem sempre tenho dinheiro pra pagar isso. nem sempre tenho tempo. e nem sempre tenho paciência. mas era um dia especial. eu adoro quando me mexem no cabelo, então, ir lá fazer aquilo é um paraíso pra mim. adoro que me mexam nas mãos, então, a mulherzinha a passar-me o creme nas mãos foi delicioso :D e depoissss... fomos comer uma coisa que já me estava a apetecer há muito: UM CREPE COM GELADO E TOPPING DE CHOCOLATE QUENTE... (é com isto que eu alimento os meus 70 Kg corporais LOL)... xii, soube-me pela vida ^^

(a Cláudia com o cabelo esticado ihih... adoro ver, fica mais comprido. o parque de estacionamento não foi o melhor lugar pra tirar foto, mas quero é que se dane :P )


(as minhas unhas lindas, foto que tirei ontem quando acordei)

depois disto tudo fui para mais uma revitalizante e libertadora aula de dança. ainda pensei em faltar, porque tinha o meu jantar daí a uma hora e meia, e não queria suar para não estragar o cabelo. mas depois pensei, que se lixe. eu adoro aquilo. então fui. apanhei o cabelo. suei bastante, azar, não lavei o cabelo, depois passou xD não tive tempo foi de fazer os alongamentos no fim (a aula acabou muito depois das 8 e eu depois não tinha tempo), o que explica as dores em tudo quanto é músculo do meu corpo neste momento. fui a correr pra casa da minha avó tomar duche e vestir-me e pôr os meus fantásticos saltos-altos, blá blá blá wiskies saquetas. e consegui...

... pela primeira vez em 3 anos que fiz jantares de anos, CHEGUEI A HORAS! incrível. eu chegava SEMPRE atrasada. estava com um nervoso miudinho antes de ir pra lá (nem sabia porquê), mas quando cheguei e vi algumas das pessoas que mais significam pra mim, fiquei TÃO FELIZ. é capaz de ter sido o melhor jantar de anos até agora, porque as pessoas que, no fundo, eu queria mesmo que fossem, foram. e as que não foram jantar, ao menos, apareceram lá pra 'me dar um beijinho e estar um pouco comigo'. acho que não foi muita gente, eu tinha 26 confirmados mas só foram 20, sim, 6 pessoas cortaram-se. algumas importantes, outras nem tanto. e MESMO ASSIM, eu não consegui sentar-me por mais de 5 minutos a comer. para variar, não comi quase nada e bebi muito pouco. (eu já devia saber que é sempre assim). porque chamam a Cláudia pra ir dar beijinho a este ou aquele. chamam a Cláudia pra ir fumar isto ou aquilo. ligam à Cláudia pra desejar parabéns e a cláudia tem de sair do restaurante porque lá dentro não se ouve nada. mandam 5 mensagens de uma só vez à Cláudia e ela não consegue responder a tudo até porque não quer estar no seu próprio jantar agarrada ao telemóvel. ligam à Cláudia a perguntar onde é o restaurante., dizer para eu ir buscar. mandam mensagem à Cláudia a dizer que eu não ligo nenhuma porque estou do outro lado da mesa (e andei a noite toda com o prato na mão a trocar de lugar). enfim, a noite dos meus anos é uma noite que eu NUNCA haverei de ficar alcoolicamente alegre, porque não tenho tempo pra beber, nem sentada nem em pé nem ao telefone. xiça ! mas foi lindo :')

(a Cláudia gordíssima, pudera, a comer crepes e a almoçar no sofá! eheh)

(ah! pormenor importante... consegui aguentar a noite (quase, quase!!) toda com os saltos. andei com eles a pé pra trás e pra frente, corri e saltei, e não me doía nada. saltos mais confortáveis que já calcei até hoje. só troquei para os ténis que trazia na mala (sempre prevenida) na disco, pra dançar, isso é que não dá mesmo pra fazer com saltos, LOL)

(a Cláudia a contar um segredo a alguém xD nas outras fotos tiradas com esta máquina fiquei HORRÍVEL, esta aqui ainda bem q não se vê a minha cara xD )
(a única foto do jantar em que a Cláudia ficou menos mal ou não foi apanhada desprevinida, LOL)

Também já deveria saber que a noite dos meus anos há-de ser uma noite em que eu NUNCA hei-de ter uma Night espectacular, porque acabo sempre sentada em qualquer sítio a conversar com alguém que não vejo há anos-luz. foi assim nos 17, nos 18 e este a mesma. por isso é que, quando me perguntavam 'onde vais sair depois?' eu disse sempre que não sabia. porque não sabia mesmo. aliás, sabia q não ía sair provavelmente. sabia que ía ficar prali sentada com alguém com quem tinha muita conversa pra pôr em dia. sabia que ía ficar a cravar os poucos cigarros que fumo a alguém, pralí sentada, até que alguém desse uma ideia realmente boa. este ano teve a paticularidade de eu estar super podre xD à 1h já estava boa pra dormir... mesmo assim acabei no mesmo sítio de sempre: ABS (discoteca). porra !! eu disse a mim mesma q não queria ir pra lá na minha noite de anos. e acabei por acabar lá. e acabei por adorar mesmo que não me apetecesse nada ir, mesmo que só me apetecesse ir pra cama, devido ao dia e semana esgotantes que tinha tido. whatever.

e mesmo assim fui cedo pra casa. quer dizer, cedo. mais cedo do q eu estava à espera pra minha noite. às 4h45 já estava em casa. esfomeada. comi a dormir. despi-me a dormir. deitei-me a dormir. comecei a mandar sms's de agradecimento, porque não tinha respondido a algumas, mas não aguentei, já tinha adormecido 50 vezes com o telemóvel na mão. desliguei-o e até amanhã. não demorei 15 segundos a entrar no sono encantado e mais profundo q eu sei lá o quê (e eu sei que é profundo quando acordo na mesma posição e estou tão cansada que nem consigo mexer-me durante a noite. e quando não me lembro com o que é que sonhei). LOL.

acordo naturalmente e penso que é meio-dia, uma hora da tarde no máximo. ligo o telemóvel. 16h... 4 DA TARDE ! eu acordei às 4 da tarde, e mesmo assim estava A MORRER DE SONO. forcei-me mais ou menos a acordar porque estava aflitíssima pra ir fazer xixi. levantei-me pra isso e pra almoçar e a seguir feita parva fui-me deitar. mas era só um bocadinho, pra fazer tempo, porque a seguir ía sair. qual sair qual quê. adormeci... e dormi até quase às 21h. 9 DA NOITE !! minha mãe do céu. passei literalmente o dia todo a dormir. xiça !! depois acordei com aquela sensação de estupidez quando se dorme o dia todo e se acorda e se perde completamente a noção do tempo e do espaço... era suposto ter dormido em casa da minha mãe pra Domingo, pq ela faz anos, mas acabei por não ir.

e está a ser um fim-de-semana completamente estúpido e com aquela sensação do 'nada pra fazer' depois de uma, duas semanas com muito que fazer. é esquisito. há bocado deu-me pra fazer limpezas em casa. bem, mas isto não interessa nada...

... foi uma semana, um dia, e uma noite PERFEITOS, com pessoas importantes para mim, muito importantes mesmo. foi memorável. foi melhor que o ano passado! só me resta agradecer a todos os que o tornaram possível :)

Muaah @

Ps. PARABÉNS MÃÃÃÃEEEE :D Love You @
(é giro quando a nossa mãe faz anos dois dias depois de nascermos, não é? ihih).

' My Sweet Nineteen I

(*0 DIAS*)

PARABÉNS

a MIIIIM... ^^ (xii, tanto egocentrismo junto). mais um ano... mais uma ruga a juntar à cara... mais maturidade que devia ter e às vezes não tenho por opção... enfim... gostava de ter 18 anos para sempre (sinto-me velha com 19 LOL), mas já que assim tem de ser... mais um dia fantástico e uma noite do melhor. :) respondi a algumas sms's preferentemente 91s (desculpem-me os 96s, mas o saldo escasseia por aqui, depois recorro a msn e hi5's), atendi a alguns telefonemas (um em especial ihih), a minha mãe veio cá encher-me de baba, vi um filme com o meu pai, tirei a roupa da máquina de secar (nem nos meus anos tenho descanso LOL), comi a minha habitual taça de cereais com iogurte de antes-dormir, agora vou dormir. afinal só nasço lá pras 14h (nem tenho a certeza).

- // -

Dia 22 foi a festa de uma das minhas maiores amigas (e eu sei que ela lê isto, o que torna estranho eu estar a escrevê-lo). não foi um festão como eu estava à espera, afinal da última vez que lá estive foi para morrer e as expectativas ficaram-se por aí. mas desta vez foi mais calminho, até porque eu estava completamente a cair de podre, estava quase a dormir em cima do prato da comida do jantar, tinha tido um dia cansativo e acabado de sair de uma aula de dança, xiça, aquilo mata-me xD. e para variar (acontece sempre assim) acabámos a noite apenas eu, ela, e o namorado dela (que é por acaso o meu melhor amigo) a ouvir uma musiquinha de fundo, eu a comer O Melhor Bolo de Chocolate do Mundo (oh meu deus devo ter engordado 500 mil kilos com a quantidade de bolo que comi ontem , epa, mas CHOCOLATE É A MINHA PERDIÇÃO), a rir que nem uma parvinha com coisas como 'gosto tanto dos meus tornezelos' e eles a olharem com cara de 'esta passou-se e nem sequer bebeu' durante uma hora. porque eu gosto dos meus tornezelos, sim, é uma parte do corpo que adoro quando é bonita, tornezelos :P

'Hoje' (dia 23), apesar de estar super podre (para variar) , por não dormir quase nada durante a semana, mesmo assim fui à aula, à única aula do dia que me interessava. é que já estou decididíssima a mudar de curso e então só faço duas cadeiras: uma que me vai dar equivalência e outra por gosto pessoal (Marketing).

aproveitei que lá fui e comprei o Traje Académico (prenda de aniversário do meu pai: transferência bancária de 90 euros para comprá-lo,lol). fiquei felicíssima da vida quando o experimentei lá e constatei que fico com uns bons 10 kg a menos. FICO MESMO MAGRINHA COM O TRAJE!! eu, que sou avantajada de curvas e contracurvas, naquele Traje... xiça, fico mesmo elegante, lisinha e até parece que fico mais alta! meto respeito e tudo. pareço uma executiva de 28 anos, 10 anos mais velha. mal posso esperar pra que o possa usar, no Enterro do Caloiro ihih... can't wait to put it on.

à tarde fui dar os meus primeiros mergulhos na praia de 2009. fomos (eu e ele, ele e eu, eheh) à praia pela primeira vez em 2009, é que já está calor, e com a minha mudança de curso fiquei com muita hora livre no meu horário... estava a temperatura PERFEITA, zero de vento, o sol no ponto certo (não muito forte mas que se sentia), a água estava ÓPTIMA, soube mesmo bem (e sempre foi uma coisa que adorei) estar na água meia-hora e depois ir deitar-me ao Sol... desta vez adormeci, dormi que nem uma pedra durante 25 minutos e até estava a sonhar quando me acordaram porque tínhamos de ir embora (lol). bem, mas aqueles 25 minutos a dormir com aquele sol de fim de tarde e alguém a dar-me festinhas no cabelo, souberam-me pela vida. soube-me melhor do que uma noite inteira de sono... e a tarde na praia foi ÓPTIMA.

quando cheguei a casa tomei um grande banho e fui dormir algumas horas até por volta das 23h, porque já sei que esta noite não vou dormir nada porque tenho (e quero) acordar cedo para aproveitar bem o meu dia de anos. e a noite vai ser prolongada dado que vou dar um jantar (que acaba por acabar a horas sempre menos próprias, eheh). A minha mãe faz anos no Domingo e vou dormir a casa dela no Sábado, e passar o dia de Domingo com ela, logo, nem venho a casa antes de Domingo, fico o fim-de-semana todo por Lisboa. por isso... só volto ao blog lá pra 2ª.

Ainda estou à espera das perguntinhas do post abaixo, vá lá!!!!

Espera-me um dia perfeito com uma pessoa perfeita, e uma noite fantástica com algumas das pessoas que têem mais significado pra mim. Poderia eu pedir um aniversário melhor?! :) @

Ps. a música 'Maneater', da Nelly Furtado, que está no primeiro lugar do player, é pra ti, EVA [Private Joke :P]

' Perguntinhas. / A minha lata.

(gostei deste 'desafio'! e aproveito para pô-lo aqui, já que esta semana tá difícil de sentar e pensar (a parte difícil é mesmo pensar) num post para escrever, pois quando tenho tempo, ou estou com o protagonista do post abaixo (=quase sempre), ou não tenho acesso à net, ou tenho muito sono xD mas agora estou na fac.)

O que gostavam de saber sobre mim ?

(excluindo aquele pequeno pormenor de que eu escrevo tudo sobre isso aqui no blog, LOL)

Desafio "aberto" até me apetecer. quando tiver perguntas suficientes e interessantes dou as respostas. Respondo a todas as perguntas possíveis e imaginárias, sem tabus nem preconceitos nem vergonhas. não tenho segredos para ninguém.. não tenho mesmo ! sou um livro aberto... força :D

*2 DIAS* - em preparação do grande aniversário :)
(eu sei que dou demasiada importância ao meu próprio aniversário. that's just me)

já agora, Parabéns Maria G., Raquel B., Sara M., Rosa D., e Mário B. (em Abril resolve toda a gente nascer, mas é compreensível, Agosto é um óptimo mês para se conceber bebés, eheh)

- Aparte: a minha lata -

Dia 22 de Abril, início de dia normal: a Cláudia apanha boleia do pai para Lisboa. o pai vai trabalhar, e ela fica a fazer tempo até às 13h, hora a que entra nas aulas (as poucas a que vai,lol). Mas nesse dia, a Cláudia não queria ir para a faculdade,porque já não a podia ver à frente de ir para lá todas as manhãs. resolve ir para um café fazer tempo, afinal são 10h da manhã, cedíssimo :O (tendo em conta que tem 3 horas livres nesse espaço, e 3 horas livres de manhã é imenso). Enfim, lá vai ela, a pé por Lisboa, com uns calções mini, brancos, que já está calor!! apesar de estar de collants de vidro (o que não se mostra é mais revelador do que aquilo que se mostra). parte de cima, sweat-shirt normal, sem decote. a caminho de uma esplanada que ela bem conhece e que é bom para passar o tempo, a ouvir rádio com os phones, através do telemóvel, ela passa por um rapazinho, aparentemente os seus 20 e poucos anos. alto, moreno, olhos verdes, enfim, giro. (muito giro). o rapaz sorri. o rapaz está encostado a uma mota, cheio de estilo, a fumar (sexy sexy, ver pessoas a fumar é sexy). a Cláudia não vai de modas e sorri também. o rapazinho fala com ela. ela não vai de modas e fala também. conversa puxa conversa, "dá-me um cigarro". ele era brasileiro. um brasileiro irresistível. "você é muito bela, me dá seu número de celular". "tenho namorado" (não tenho, mas não vou dar o meu número a uma pessoa que acabei de conhecer há 4 minutos, por mais gostoso (à brasileiro) que ele seja. além disso estou comprometida com uma paixão). cara de desapontado. acabamos de fumar o cigarro, falámos um bocado, ele está a viver em Portugal há 4 anos mas continua com aquele sotaque brasileiro interessante. eu vou embora, "tenho de ir" (não tinha nada, tinha tempo de sobra). ele era MESMO GIRO. olhos e sorriso irresistíveis. cheio de estilo. deu-me um cigarro. elogiou-me. fiquei o resto da mahnã a pensar se não haveria de lhe ter dado o meu número. naah... foi melhor assim ^^ (pior que isto só mesmo a cena do funcionário dos cinemas. eu tenho tanta lata). Agora, a Cláudia vai para uma deliciosa aula de PSICOLOGIA. adoro aquilo.

' Estar Apaixonada

é a melhor sensação do mundo.

mas é incapacitante: eu não penso em mais nada, nem em mais ninguém. passa e passou tudo para 2º plano. estou mais preocupada com o que vou vestir de manhã, do que com as aulas que vou faltar nesse dia para podermos estar juntos. não o encaixo a ele no meu dia, encaixo sim o meu dia nele.

adoro tudo de estar apaixonada, menos esta parte: eu deixo de viver a minha vida comigo mesma, para viver a minha vida com ele. não durmo para ficar a falar com ele até tarde. não tenho sequer grande apetite. é ficar a parte do dia todo que não estou com ele empolgada com a chegada de uma mensagem sms. é sonhar e lembrar dos beijos tão bons, dos abraços tão quentes, dos momentos tão perfeitos. são as private jokes, as 'nossas coisas' e a noção de um 'nós'. são as dores na cara de tanto rir e sorrir, o estar completamente farta das minhas próprias gargalhadas. são as borboletas no estômago, o friozinho na barriga, o querer ficar assim para sempre. é não ter ideias para escrever no blog (e tenho sempre!!), por só conseguir pensar nele, e há quantas horas estive com ele, e quantas faltam para estar de novo. é estar num mundo completamente aparte, é estar acima dele, nas nuvens.

Sim, a paixão é tão incapacitante. Mas é tão bom, tão bom, tão bom. que faz tudo valer a pena.

Ainda hoje ele me perguntou "não te sentes mal por teres a tua vida toda exposta? e os comentários no hi5, fica toda a gente a saber da nossa vida". Eu respondo: que se dane!! quero mais é que o mundo inteiro saiba o quanto eu te ADORO, o quanto eu te DESEJO, o quanto eu só quero é estar contigo, e o quanto tudo o resto em comparação a isso parece tão pequeno. porque em tão pouco tempo, conseguiste o que ninguém conseguiu: chegaste, olhaste, arrasaste. e creio que vieste até para ficar. <3

[Esta sou eu apaixonada... mas que medoooo! quanto maior for a altura, maior é a queda (isto foi um acesso de lucidez, LOL), é sobretudo disso que tenho muito medo]. às vezes dou por mim a dizer a mim mesma tem cuidado, Cláudia, tem cuidado pra não te magoares!! (tipo 'anjinho da guarda' a avisar-me, LOL). mas depois entra o anjinho mau e diz: que se dane o medo, que se dane o cuidado. e eu, como tenho uma certa tendência para seguir o anjinho mau... prefiro acreditar nisto:

"se estou, é porque quero estar, e tudo o resto é relativo" :').

Muaah @
*4 DIAS*

'

[momentos que ficam para a Posterioridade... eheh ^^ ]

Peço desculpa pela minha ausência aqui por estes lados. Mas eis a questão: quando se está a preparar um Aniversário, dia e noite, não se tem tempo para mais nada. Ele é escolher se vou fazer um jantar só para mim, ou se faço em conjunto com o jantar de curso que supostamente ía haver no mesmo dia (porque quero convidar as pessoas do curso, logo, era mais prático ser em conjunto), falar com os meus excelentíssimos Veteranos acerca do assunto, fazer listas de convidados (isto é muito chato pois há sempre as pessoas que não sabemos, se são amigas o suficiente para convidar) escolher restaurantes escolher ementas preços, fazer marcações (entrar em stress por pensar sequer na ideia de que pode já não haver vagas porque me fui arrastando até dia 16 para fazer marcações e um tremendo alívio quando encontro um bom e que aquela era a última vaga e que se tivesse ligado no dia seguinte já não tinha vaga), comprar o conjunto de lingerie e roupa ideal, ir ao cabeleireiro, arranjar unhas, alisar cabelo (esta parte ainda não fiz porque não vou ficar 6 dias sem lavar o cabelo, né LOL), arranjar dinheiro para tais caprichos, pedir algum emprestado, chatear o meu pai por não me dar a semanada desta semana, chatear as pessoas que deixam a confirmação para o dia 24 às 20.59.59 (antes do jantar) se vão ou não, ou que não dizem nada, etc etc etc etc...

mas pronto, na realidade eu tenho também é tido alguma falta de paciência e muito sono, tenho lido, ido às aulas de dança e ensaiado alguma em casa (quando estou em casa), ver como faço para mudar de curso mas ao mesmo tempo preparado e apresentado trabalhos, estudado, (menos do que devia), aulas, e... muito tempo para alguém especial - alguém que fica com o meu caderno acidentalmente no carro, no dia seguinte devolve-mo como se nada fosse, e depois mais tarde, manda uma sms a dizer 'vê a última folha do teu caderno' e eu vou ver e diz '"ooolhaaaa (o 'olha' com 3 Os e 4 As é uma private joke xD), o ******* ADORA-TE!!" - fiquei KO, ain't that cute? :'D [acho que estou completamente infatuaded, aquele estado em que não apetece estar com mais ninguém nem fazer absolutamente mais nada sem ser estar com essa pessoa. tudo o resto parece extremamente aborrecido e chato e baaaah... e é tudo bom e é tudo sorrisos e o sol brilha mais, e não há problemas em lado nenhum, é tudo doce, e essas coisas todas... pareço uma miúda de 14 anos com o seu primeiro amor].

hoje (6ª à noite) não saí, o meu pai disse 'não saias na semana antes dos teus anos, eu estou tão cansado disso', e como foi em jeito pedido e não uma proibição, e como ele fez-me pena quando disse 'eu estou tão cansado', eu cedi xD sinceramente também não me apetecia muito, estava mais numa de ficar a vegetar na cama a ver o Sexo e a Cidade, Everybody Loves Raymond e The Simpsons. Ah, e também saí daquela treta de ser RP no Buddha (discoteca). Eles contabilizavam mal os meus convites. Houve uma noite que entraram mais de 18 pessoas com o meu convite, e eles só contabilizaram 9. óbvio, ficam a ganhar com isso e eu não tenho maneira de 'provar' que entraram mais. Diziam que eu tinha bebidas grátis e eu nunca as via. Ou seja, andava a semana inteira a ver se alguém queria vir sair e no fim só recebia uma guest (entrada livre). Pra isso, tenho à mesma através de outras pessoas, e sem me preocupar muito. E se tiver que pagar entrada, azar. Não 'tou pra ser enganada, lol.

A próxima semana vai ser de gritos, nem quero imaginar na quantidade de coisas que tenho de pensar, fazer e preocupar. ainda nem acabou esta semana e eu já tenho a próxima semana na agenda completamente um CAOS, nem se percebe nada. (é provável que ande desaparecida daqui). e depois há aquele alguém especial que me rouba tanto tempo... tempo delicioso, é verdade, mas TEMPO PRECIOSO xD E dia 22... melhor, a noite de 22 para 23, promete. Vai ser a minha última festa com 18 anos, que coincide com a festa de anos de uma amiga, e vai ter de ser arromba. não vai ser saída. vai ser mesmo festa em casa: o que é muito, muito melhor. depois faço um post sobre tudo junto.

Muaah @
*6 DIAS*

' Urban Striptease Aerobics.

Dança. Uma coisa linda, lol. sempre gostei, mas nunca soube dançar verdadeiramente. Sim, até agora aquilo a que eu chamava de 'dança' era ir inventar coisas para as discotecas. Até que pensei: porque não aulas de dança? depois de avaliar as várias hipóteses, tendo também em conta os preços (lol).... encontrei o ideal: Urban Striptease Aerobics. Não, não é striptease. Ou melhor, é uma espécie de striptease se tivermos em conta que é uma dança muito sensual. mas não tiramos a roupa, obviamente. mas há passos que são muito de strip. então é uma espécie de mistura entre hip-hop e strip. é um hip-hop feminino. um striptease sem tirar a roupa. aquelas danças sexy's que as pussycat dolls fazem nos videoclips :P olhem, será mais fácil mostrar:

(a stôra, loira, é minha stôra :P )

parece fácil? parece... mas não é... estar ali uma hora e tal a fazer aquilo cansa, e por cada aula decoramos uma coreografia inteira. adoro aquilo... mas confesso que é cansativo, sobretudo para mim que nunca fiz muito exercício físico sem ser na Ed. Física da escola, e mesmo assim fazia o mínimo dos mínimos, sempre detestei desporto...

é uma dança que desperta a sensualidade numa rapariga. é lindo. qualquer pessoa a dançar aquilo, a fazer aqueles movimentos e a mandar o cabelo pra frente e pra trás (sobretudo quando se está com o cabelo solto) , e a mexer e remexer no cabelo, no rabo e no corpo todo, com aqueles movimentos super sensuais, se sente a pessoa mais sensual à face da terra. às vezes, utilizamos cadeiras como ajuda, lol, muito sensual mesmo. é definitivamente um estilo de dança que AUMENTA EM MUITO A NOSSA AUTO-ESTIMA e auto-imagem... e, finalmente, é uma boa forma de fazer algum exercício, manter-me em forma e ao mesmo tempo fazer algo que gosto - dançar :) (isto porque detesto exercício em si, ir para o ginásio e estar ali a correr na passadeira só porque sim, não é bem comigo). Comecei este mês e espero já pesar cerca de 68 Kg quando chegar o meu aniversário (peso 70). isto porque DIETAS não é comigo, gosto demasiado de comer, mas assim sempre queimo algumas calorias extra :D

a ver se depois de algumas aulas, consigo finalmente aprender a dançar a dança da Beyoncé com sucesso. depois gravo quando estiver perfeito :D

*10 DIAS*

Ps. afinal são 13... baah, tinha de ser logo o meu número do azar.

Adenda a 16 de Abril às 12:38 - ontem a aula foi forte, dançámos o Womanizer, coreografia simplesmente fantástica, uma hora, 30 minutos a aprender, 30 a praticar tudo junto, aula libertadora, muitas calorias queimadas e, mesmo com os alongamentos no início e no fim... MUITAS DORES DE MÚSCULOS NO DIA A SEGUIR (HOJE)... ya... dói-me tudo quanto é músculo do corpo... a virar o pescoço, a cruzar as pernas, a esticar os braços, a levantar-me, a sentar-me, a andar... é a falta de prática xD dormi a noite toda na mesma posição, arrefeci, agora DÓÓÓÓÓÓIIIIIII !! LOL

' Grito do Ipiranga.

O meu grito do Ipiranga - grito de independência - está a concretizar-se aos poucos. Comecei a ficar farta que o meu pai tenha ou não de DEIXAR fazer as coisas. Eu não quero nem vou, e recuso-me, a dizer 'o meu pai não deixa' com 19 anos de idade. é isso mesmo ! a cerca de duas semanas de fazer 19 anos, eu lancei o ultimato ao meu pai: a partir de agora, eu não vou pedir autorização para fazer as coisas que quero, desde que, claro, isso não implique que ele pague alguma coisa ou me dê boleia para algum lado. a única coisa que me dá é a semanada que é minha por direito (LOL), de resto... 'VOU passar a usar lentes de contacto' , ' VOU dormir a casa da ... ' , 'VOU sair esta semana...' , 'VOU fazer aulas de dança', 'VOU passar o fim-de-semana aqui ou ali...' , 'VOU dormir a casa da minha mãe', 'VOU para Lisboa de transportes públicos'., 'VOU para casa de comboio' etc etc. claro que só numa situação perfeita, eu diria 'VOU' e não 'posso ir?' ou 'posso fazer?' para TUDO. mas quando implica 'dá-me dinheiro para' ou 'leva-me a' tem de ser sempre 'posso?'... mas de resto... acho completamente ridículo eu NÃO PODER ir de transportes para Lisboa, NÃO PODER ir sair à noite um pouco todas as semanas, NÃO PODER ir dormir a casa de uma amiga quando vamos sair, NÃO PODER usar lentes de contacto. estou farta de mentir coisas ao meu pai, de omitir ! de dizer que vou fazer trabalhos de grupo, quando não vou ! de dizer que vou apanhar este e aquele autocarro, quando na verdade tenho boleia de carro ! porque se dissesse o que ía fazer realmente, ele não deixava ! é ridículo !

nem sei porque não tomei esta decisão antes... o meu pai achou piada à maneira como eu me impus e até levou na boa. diz que eu pareço uma daquelas feministas histéricas a gritar pelos seus direitos e a utilizar a palavra 'emancipação' demasiadas vezes, e depois ri-se ... mas ainda bem. viva o Grito da Independência... :) finalmente as coisas estão a mudar ! e se tudo correr bem... já vou ter a carta de condução na mão no fim do Verão :D (só por isso acho óptimo não irmos passar férias fora e ficar aqui eheh). e agora só por isto, VOU A UMA FESTA dois dias antes do meu aniversário. supostamente 'não podia para fazer uma pausa antes do meu jantar' e dois dias antes do meu aniversário é uma 4ª feira, mas ... é a festa de uma das minhas maiores amigas, e se ela decidiu que há-de ser a meio da semana, que seja. EU VOU! ontem à noite dormi em casa da minha avó, porque EU DECIDI ASSIM, porque no Sábado queria estar em Lisboa. o dia todo o meu pai disse 'essa tem qualquer coisa na manga. tu não queres ir dormir a casa da tua avó só porque sim. por isso, ou me dizes o que é, ou não vais'. eu não disse o que era. bem, disse depois. ele nem ficou chateado. e eu aproveitei pra dizer 'vês, podes confiar em mim.... quando eu digo que vou, é porque vou, e é porque não vou fazer nada de mal'. o 'não posso' passou à história.

- Aparte -

o meu pai obrigou-me a ficar com ele o dia todo de 6ª feira, ("Santa") e obrigou-me a comer peixe ao almoço e ao jantar. (apesar do meu Grito do Ipiranga, ainda há coisas que ele consegue controlar). não é que eu não goste de peixe, foi mais pela 'atitude'. eu perguntei-lhe se ele também não queria ir à Missa ou rezar antes de comer -.- é que eu não sou católica. acredito num Deus, não NO DEUS único nem no Deus que a Igreja Católica retrata. mas isso são conversas para outro post. o que interessa é que eu não ligo nada a estas coisas. nem Natais nem Páscoas, para mim é igual ao litro, são apenas feriados e épocas em que as pessoas param durante 2 semanas por causa de um dia, vão para a santa terrinha, fazem grandes almoços de família. eu fico cá pela minha santa terrinha (Lisboa), não compro presentes pra ninguém no Natal, não fico mais solidária no Natal do que nas outras épocas só porque é Natal, não tenho uma família propriamente grande e muito menos unida para celebrar essas coisas, ninguém me oferece amêndoas na Páscoa, ninguém me deseja 'Boa Páscoa' , não deixo de comer carne na Páscoa, não vou à missa nem uma vez por ano (excepto quando andava nos Salesianos, eles OBRIGAVAM-NOS A IR - deve ter sido por isto que fiquei com aversão). mas o meu pai teve uma revelação este ano e ficou chocado (e ainda teve a lata de dizer 'isso são coisas da adolescência', quando eu nunca na vida me lembro de ser católica, nem antes da adolescência): eu não sou católica. ele achava que eu era, porque sou baptizada e tenho a 1ª comunhão. pois, mas quando eles me baptizaram eu nem sabia falar. e quando fiz a 1ª comunhão tinha 8 anos ou assim, sabia lá o que estava a fazer, nem me lembro bem, só me lembro porque há fotos a testemunhar tal acontecimento. o dia todo a anhar... acham normal?! só porque é páscoa?! e o mais estúpido foi que só almoçámos (peixe) e jantámos (peixe) juntos. durante o resto do dia esteve cada um pra seu lado. grande festejo. manca-te !! não vou festejar uma festa com a qual não me 'identifico'. a isso chama-se Hipocrisia.

Muaah @
*12 DIAS*

'

São 4 e tal da manhã e eu não consigo dormir. E quando eu não consigo dormir, ponho-me a pensar na vida. E quando eu me ponho a pensar na vida, saem sempre coisas estranhas... como poemas sonolentos, uma taça cheia de cereais com leite ou: a quantidade de pretendentes que apareceram nas últimas semanas na minha vida. sim, isso mesmo! este post vai ser sobre: a lei da atracção. ou também: o que um fim de namoro pode trazer. ou ainda: não há fome que não dê em fartura.

eu não sei do que é que foi: se de tanto me queixar 'sinto-me sozinha,estou carente, ninguém olha para mim', do desejar 'quem me dera que tivesse milhares de gajos a babar por mim' ou o começar simplesmente a valorizar-me mais a mim mesma desde que o meu namoro de um ano e tal (e o mais sério da minha vida até agora) chegou ao fim. mas eis um facto: hoje, às 4 e meia da manhã, ao trocar sms's com algumas pessoas, resolvi fazer uma lista de potenciais 'pretendentes' que tenho (e quando digo 'pretendentes' são pessoas que demonstram qualquer tipo de interesse - seja ele apenas físico, sentimental, ou as duas coisas) e, depois de uma grande ajuda da agenda telefónica do telemóvel e da caixa de entrada de mensagens, somei um total de: 11. ONZE!!

Porquê? sou linda de morrer? sou boa? sou de cortar a respiração? de parar o trânsito?? acho que não... se me acho gira? sim, acho, mas daí a parar o trânsito... não chamo a atenção se estiver 'na minha' a andar na rua, a ouvir a minha música no telemóvel com os fones, excepto se estiver com uma bruta de uma mini-saia (mas aí toda a gente chama a atenção). os piropos que recebo de pessoas que não conheço de lado nenhum são, no máximo, dos homens das obras, dos camionistas e dos mitras. de resto... não sou nenhuma sex bomb loira com 1m80., não. portanto, acho que não é por aí...

então, o que é? é personalidade? personalidade aberta (já me disseram)? sou simpática? sou interessante? sei falar? sou inteligente? culta?? sou doce e agradavelmente arrogante e narcisista (como também já disseram)? não sei. pronto, acho que sei falar e sou simpática. e sou dada, e sou calorosa, sou muito calorosa e quando quero sou carinhosa. mas por exemplo, não me acho muito culta. falem comigo sobre política, futebol e assuntos da actualidade, e eu estou sempre a leste (sobretudo na parte do futebol, que detesto). acho que sei mais sobre o Barak Obama do que sobre o Sócrates, e estão sempre a falar neste último, e eu não sei porque falam mal dele, não sei o que ele fez ou deixou de fazer, e não tenho o mínimo interesse nisso.

então? valorizei-me mais a mim mesma? acho que isso contou muito. bingo. tinha namorado e desleixei-me. achei que 'tinha o que precisava' e desvalorizei-me totalmente: engordei. MUITO.. não me maquilhava... andava sempre de calças de ganga... era muito mais tímida... não saía quase nada... não fazia por conhecer ninguém, passava os fins-de-semana fechada em casa com (ex) ele... até que aconteceu o que aconteceu, blá blá blá wiskies saquetas, acabámos, passei o mau bocado que tinha pra passar (e às vezes ainda passo), (o ter entrado para a faculdade também mudou muita coisa), blá blá...

...e resultado: eu mudei. eu mudei TOTALMENTE. eu valorizei-me MUITO MAIS. eu investi e re-investi na minha auto-estima depois dela estar bastante baixa com o período pós-namoro. o 'se eu não gostar de mim, quem não gostará?' pelos vistos funciona bem. emagreci, passei a ter muito mais cuidado comigo, com o meu corpo (emagreci, foi sobretudo isso), com a minha alma, com a minha personalidade, com os meus hobbies, com as pessoas com quem me dava. passei a sair muito mais, a conviver muito mais, a ser muito menos tímida (acho que a timidez voou toda), a ser mais desinibida, e mais livre, e mais atrevida. sem nunca ser eu a tomar a iniciativa, (porque detesto), fazia com que tomassem por mim, e a partir daí era deixar-me levar. sim... posso dizer que num espaço de dois meses mudei, e mudei muito, e aprendi muito a partir apenas de mim própria.

e a lei da atracção funcionou. não há fome que não dê em fartura...
[há quem me chame uma D. Juan Versão Feminina :P ]

eu não quero vir para aqui dar uma de convencida. dar uma de 'eu sou muita boa, tenho 11 gajos atrás de mim!'... juro que não quero!! se é essa a imagem que passo, azar... mas é um facto: tenho. e isso pode ser mau. tem coisas mesmo chatas, como por exemplo eu estar a escrever este post e mandarem-me uma mensagem e eu não responder. e passados 5 minutos, outra a dizer 'entao?', e passados 5 outra a dizer 'entao nao respondes?'... baah. e eu que não tenho muita paciência para o telemóvel, ando sempre agarrada a ele. mas fora isso, é bom.

porque cada um é interessante à sua maneira. eu sei que isto parece bitchy e parece que sou uma porca que anda metida com 11 ao mesmo tempo. mas o curioso é que não ando. e o ainda mais curioso é que 'ando sem andar'. não sei bem explicar... tenho interesses diferentes em cada um e consigo 'gostar' (não gostar de amor, apenas simpatizar e issO, de amizade) com todos de maneiras diferentes, sem envolver-me com eles, por razões diferentes. uns têem até namorada, e eu acho uma certa piada à ideia do ser 'amante', mas essa história só é bonita na teoria, na prática eu nunca fico de consciência tranquila, se bem que quem se deveria preocupar era mesmo a namorada, mas deles só consigo ser mesmo Amiga; depois há 'o amigo' ('ah e tal eu sou teu amigo, tu és minha amiga, temos amigos em comum, damo-nos muita bem, vamos curtir um bocado, talvez um dia vamos pra cama, mas à frente dos outros somos só amigos, olá, estás bom, sim e tu blá blá); e há aquele tipo de relação em que eu sou muito A Melhor Amiga... 'apoio-te em tudo e gosto muito de ti' e estou aqui pra te ajudar em tudo' e há ali uma relação de cumplicidade muito grande, neste tipo normalmente não há interesse físico, e sim na pessoa em si, mas há interesse para além da amizade; outros é apenas e só interesse físico.. é mesmo do género 'és tão bom, o que eu não fazia cntg se estivessemos sozinhos', ou então eu não acho isso mas acham isso de mim; outros, é na fase do 'tenta conquistar-me a ver se consegues' e conversas desta índole; depois há aquela espécie do 'epa!! há anos que não falamos!! mudaste tanto!! cresceste tanto!! eras uma miúda.. tás uma mulher!! usas saltos-altos e de vez em quando fumas!! wow!' e blá blá; e depois ainda há aquele tipo (que toda a gente conhece) do: 'ah e tal vamos tomar café', e vai-se tomar o café, e há química, e há quase-beijo, e há um 'temos de repetir' no ar, mas depois não fala durante 3 meses. e passados 2 meses, outra vez a história do café.

destes 11, só sinto qualquer coisinha de 'mais forte' por cerca de 3. por um, tenho uma panca completamente estúpida sem pés nem cabeça, há bastante tempo, e ele nem me liga assim tanto, só quando se lembra (mas quando se lembra é óptimo LOL). os outros dois... bem, vêem porque é que isto pode ser mau? gostar de duas pessoas? é possível? sim... e é difícil, e estúpido, e isso tudo.


as desvantagens disto tudo: ter de deixar sempre bem claro que não vou entrar em relações sérias com ninguém. ter cuidado para eu própria não me apaixonar, porque não quero. ter de dar 'tampas' a quem realmente não consigo estar interessada de forma nenhuma. ter de aturar, ler e responder a mensagens o dia todo; e o PIOR é às vezes 'alinhar' ou 'dar conversa' só pelo sentimento de pena... género 'ele gosta de mim, meu deus, eu não gosto assim tanto dele, mas ele faz aqueles olhinhos e eu fico com pena, então vou dar conversa, para não desiludir, e depois logo se vê'; querer ir jantar e não conseguir porque não largam o msn. [ok, eu estou a queixar-me.. mas gosto ;) eu que já sou egocêntrica por natureza, o meu ego está lá nas nuvens, com o risco eminente de cair a qualquer momento. bom, se cair, caiu. pelo menos passei um bom bocado, agenda preenchida com dates ;) ]

As vantagens: andar com um sorriso que dá a volta ao mundo. acordar com vontade de me vestir bem, sexy mas com nível (sem ser ordinário), ter a depilação das pernas sempre feita até mesmo no Inverno quando só uso calças e/ou collants, um pouco de maquilhagem mas nunca exagerada.. :) ter a auto-estima nas nuvens. sentir-me importante para alguém. e ter: boleias, (quem tem carro), cinemas, almoços, tabaco (quem fuma, porque eu não fumo sozinha), tudo à borla, 'eu pago-te' :P

qualquer dia, desaparecem todos. comigo sempre foi assim: listas de 8 pessoas (até agora tinha sido o máximo, uau, aumentou!!), atacavam todos ao mesmo tempo e depois desapareciam todos ao mesmo tempo, (desapareceram sobretudo há um ano e tal quando comecei a namorar (claro)). e depois eu começava outra vez com o 'ninguém gosta de mim, quem me dera que alguém gostasse' e voltavam outros 7, alguns os mesmos, outros novos. desta vez a lista aumento em 4 pessoas. é caso pra dizer: tem cuidado com o que desejas. é como aquela música: 'be careful what you wish for, 'cause you might just get it all'. só espero que nenhum deles tenha a ideia de me pedir em namoro. eu não sabia o que dizer. aliás, sabia - NÃO - mas não sabia how to.

Muaah @

Ps. pensei bastante antes de publicar este post. ele já estava escrito desde a madrugada em que fiz a lista, há uns dias, mas só agora publiquei. pensei muito antes disto, mas cheguei a uma conclusão: que se lixe o que pensam. que sou uma p***, que sou convencida, que acho que sou a maior. o blog é meu, a vida é minha. se acham que sou isso, azar. já me comprometi a não ligar ao que as outras pessoas pensam de mim e estou a cumpri-lo, a ser eu própria, euzinha :D

Ps2. notícia de última hora: afinal são 12. quando contei a um dos meus melhores amigos esta história toda, ele ficou indignado e perguntou-se porque não estava na lista, se 'quer ser o pai dos meus filhos'... bem, pai dos meus filhos... estás oficialmente na lista!! :P (esta é a brincar, claro).

Ps. 3 - espero que nenhum deles esteja a ler isto...

*14 DIAS*

- Aparte -

Acabei de descobrir que tenho um 'conhecido' que é DJ e eu nem sonhava... fui ao MySpace dele assim só por acaso e descobri esta música: http://www.myspace.com/onedjdyms .
é EXCELENTEEEE.... é fantástica, é mesmo perfeita. começa com um início lindo que parece muito calminho, e depois entra a parte da batida House, e depois no fim a voz feminina ("live your life, be free! open up your mind and you will see... live your life, be free"); eu podia perfeitamente ouvir este som numa discoteca e achar fantástico, aliás, AMAVA MESMO. nunca na vida imaginaria que um colega meu fazia isto. PARABÉNS... não consigo deixar de ouvi-la.

' Conversas sobre Sexo II

Eu adoro flirtar. Adoro curtir. Adoro seduzir e provocar, e adoro que me provoquem, adoro ceder a provocações. Adoro isto. Adoro 'brincar' sem fazê-lo, acho que se chama pitting. Adoro amizades coloridas pelo teor físico que elas têem.

Sim, sou um ser humano como outro qualquer com necessidades físicas e sexuais como outro qualquer. sou um Ser Humano sexual. é instintivo, faz parte da natureza, deus deu-nos esta rara capacidade que (quase) mais nenhum mamífero tem de obter prazer durante o acto de reprodução e não foi por acaso ! e vou deixar de ter vergonha de dizer que sim, preciso de sexo, como toda a gente precisa ! que penso bastante nisso, como toda a gente pensa! que o faço (quando tenho alguém,lol), como toda a gente faz! que fantasio imenso, como toda a gente fantasia! que sim, às vezes sinto-me mesmo sozinha e carente, só apetece ter alguém para agarrar ! às vezes nem é pelo sexo em si, mas só pelo beijo, pelo toque... pelo jogo de sedução! Eu admito e assumo, que adoro sedução&sexo! adoro pensar, adoro falar sobre, adoro ler sobre, adoro fazer! E foi por isso que resolvi fazer alguns posts sobre o assunto aqui no blog.

O sexo é uma acto e assunto demasiado bonito pra ser tabu. Não estou a falar de sexo perverso nem pornográfico, mas sim o real e o bonito... seja feito com amor ou apenas casual, cuja única finalidade seja obtenção de prazer mútuo e diversão. Gosto que ultimamente as pessoas já falem sobre isso mais abertamente, apesar de... ainda ficarem sempre de pé atrás ! E gosto de séries como O Sexo e a Cidade, onde se fala disso como a água que se bebe :P

Confesso que desde que descobri o prazer sexual que fiquei 'viciada'. não sou ninfomaníaca, mas o prazer sexual é um dos melhores prazeres que podemos retirar do nosso corpo. Mas durante um ano e tal que namorei só falava disto com 1 ou 2 pessoas, e escrever sobre isso no blog era impensável. era 'louca' apenas com (o ex) ele e dentro de 4 paredes, coisas que nunca passavam cá pra fora. mas agora é diferente. desde que acabei com ele, que mudei, mudei muito mesmo. uma das minhas mudanças foi ficar muito mais livre. permitir-me a muito mais do que permitia. sinto-me muito mais sexy e sedutora, e sinto que consigo tudo o que quero com quem quero... se quiser mesmo. será que isto é ser convencida? eu não acho... simplesmente adoptei uma forma de olhar para as coisas diferente. e melhor. falo com imensa gente sobre tudo isso. exponho as minhas dúvidas mais íntimas e não tenho segredos pra ninguém. do que faço, do que fiz, do que gostaria de fazer.

nunca fui propriamente conservadora, isto no sentido de que gosto de experimentar coisas novas, ultrapassar os limites, testar-me a mim mesma, dar-me liberdade a mim mesma! Não quero passar a ideia que sou uma p***. Que sou uma slut. Nada disso. Não ando com todos, não me meto na cama com todos, nem por sombras... simplesmente estou numa fase em que quero descobrir mais do que aquilo que já descobri até agora, quero descobrir os outros e quero descobrir-me a mim mesma. e quero continuar a falar disto tão naturalmente quanto respiro. acho que sou apenas flirty, gosto de brincar com o assunto, gosto de brincar com eles, gosto de me pôr a mim própria à prova, a ver o que consigo de quem quero :P

Quanto à minha relação sexual comigo mesma (sim, porque todos nós temos uma relação sexual connosco mesmos), há um exercício que gosto de fazer. É chegar a um estado de total harmonia comigo mesma. O corpo feminino é um templo de beleza imenso, tenha que forma tiver, e, às vezes antes de tomar banho, olho-me completamente nua para o meu corpo no espelho de corpo inteiro e fico a observar-me imenso tempo... é um exercício óptimo: aprendermo-nos a aceitar como somos. acho (tenho a certeza) que é esse o primeiro passo para ser sexy! com todas as banhas, todas as imperfeições, os sinais, tudo... é tudo perfeito se o olharmos de forma perfeita. e quando conseguimos finalmente olhar de forma perfeita, quando nos conseguimos achar perfeitas à nossa maneira, é quando chegamos àquele estádio de harmonia total, é como se tivessemos um orgasmo psicológico. e é o começo para se ser sexy, pra saber gostar de nós próprias e sobretudo, para fazer os outros gostar de nós! não me acho bonita por aí além, apenas gira (sim, confesso, acho-me gira), nem tenho corpo de top-model, mas considero-me sedutora (quando quero) porque me aceito como sou! E ser sensual é das melhores capacidades que uma mulher pode ter. Saber transpirar sexo é uma das armas que ela melhor pode aproveitar.

Oh, sim, o sexo é bom. o sexo é delicioso. o sexo é lindo. e sexo não é só a prática que se faz. sexo é a total harmonia com o nosso corpo, a total harmonia com o próprio assunto. é a linguagem da alma transposta para o corpo. é arte, pois é uma forma de expressão humana. já dizia a Marylin Monroe: 'o sexo é natural. eu acompanho a natureza.' (li algures num livro na Fnac, nem tenho a certeza se a frase era mesmo assim lol). portanto.. aproveitem enquanto podem!

:)

Muaah @

*16 DIAS*

Ps. post inspirado (aliás, comecei a escrever no blog sobre sexo porque ultimamente ando a ler este livro): 'Eleven Minutes', Paulo Coelho. Highly Recomended para quem não é puritano (lol, private joke); e, para quem não percebe nada de inglês, sempre há a versão 'Onze Minutos',lol.

Ps2 - gosto do blog dela. ela fala muito sobre isto, e fala de uma maneira aberta, eu gosto disso, sou tua fã! ;)

' Conversas sobre Sexo I - a minha história.

Os meus pais nunca tiveram a conversa do sexo comigo. O meu pai, nem nunca falou disso até eu ter esta idade agora, e mesmo assim só manda bocas género 'não quero ninguém cá em casa enquanto eu não estiver' e 'esteve aqui alguém?! olha que eu durmo nessa cama', mas em tom de gozo, mas ao mesmo tempo com o tom de 'não tens idade pra fazer isso'. LOL. uma vez calhou em conversa e eu disse 'e então, se fizer? não é normal?!' e ele aí disse 'bem bem.. vê lá o que andas a fazer. não tens idade pra fazer isso'. mas ficou-se por aí. conversas sobre amor, mudanças corporais, protecção e coisas assim, nunca nada. A minha mãe uma vez quando eu era criança explicou-me que os bebés se faziam porque o pai dava um bichinho à mãe e fazia um bebé, tipo presente (apesar de eu nunca ter perguntado como é que se faziam bebés, pelo menos não me lembro de me preocupar com isso, tinha mais que fazer e em que pensar, como por exemplo partir todos os objectos de enfeite lá por casa - segundo o que dizem os meus pais - a minha mãe é que resolveu explicar-me voluntariamente). Mas eu fiquei com a ideia de um bicho tipo barata a andar na cama e a entrar dentro da mãe e daí faziam os bebés. Mas como essa ideia me parecia completamente absurda, tive a fase em que achava que as mães comiam os bebés. a sério!! era mesmo giro. e tenho mesmo flashbacks sobre isso... lembro-me de falar nisso.. lol. e fiquei com essa ideia, até ter cerca de 10 anos, quando apanhei sem querer o canal 18 a fazer zapping, na altura ainda havia o canal (apesar de não ter ligado logo a ideia dos bebés e do acto que estava escandalizada a ver, aos poucos foi lá).

Mas o meu primeiro contacto com a sexualidade foi quando um dia dormi com o filho de um padrasto que tive. nós éramos tipo irmãos e tínhamos cerca de 10 anos, eu, e 8 ele, e nos dias em que ele dormia lá em casa (porque o meu padrasto também dormia), dormíamos juntos. houve uma manhã - eu lembro-me disto como se fosse ontem - que senti um alto, mesmo alto desejo sexual. parece impossível com 9 ou 10 anos, mas foi... apesar de eu não saber o que era, apenas me sentia 'esquisita' e quente, e pronto, mas claro que não aconteceu nada entre mim e o miúdo, eu nem sabia o que tava a sentir.

depois comecei a ver o sexo nas novelas brasileiras da sic. o famoso 'fazê amô' e aos poucos fui percebendo tudo (os bebés na barriga das mães, o que tinha sentido naquela manhã, o canal 18 etc etc).. a minha mãe contou-me que um dia eu perguntei 'o que é que eles estavam a fazer' e, quando ela respondia 'a namorar', eu dizia 'mas porque é que têem que estar nus??' LOL ah, e um dia, um primo meu (afastado) tentou fazê-lo comigo, insistiu imenso, numas férias de verão que fui passar a casa da família dele. eu tinha praí 12 anos e não queria nada daquilo, mas já sabia mais ou menos o que era e já sabia dar uns beijinhos pra ir aprendendo lol, apesar de considerar que o meu primeiro beijo a sério foi quando tinha 14 anos com o meu primeiro namorado a sério.

no ano seguinte - 11 anos, estava eu no 5º ano - veio-me o período. era uma coisa horrível pra mim. eu com 11 anos era uma autêntica criança em termos psicológicos, num corpo já bastante desenvolvido para a idade, não fazia ideia do que era o sexo, e um dia fui à casa-de-banho e tinha as cuecas completamente vermelhas/castanhas. ignorei completamente (só mesmo eu lol) até que a minha avó (estava em casa dela na altura) as viu, e pronto. fizeram uma festa (a mulherada da família - mãe, avó, primas, etc, a minha família é tudo mulheres) mas não me explicaram mais nada além de que ía aparecer todos os meses. ninguém se sentou comigo a ter a conversa do sexo! inadmissível (agora que penso melhor se calhar tinha sido embaraçoso!).

nesse ano lembro-me de ter dado um salto enorme, do 5º para o 6º ano. era baixinha e gordinha, e de repente cresci imenso e, portanto, emagreci. comecei a ganhar curvas femininas e era a mais alta da minha turma, com mais curvas, com mais peito, com mais rabo, com o período... SENTIA-ME TÃO MAL no meio de tanta criança, sentia que os rapazes olhavam para mim e para o meu corpo, mas achava que eu é que era a anormal e odiava que eles o fizessem.

fui descobrindo as coisas sozinha, por mim mesma, e no 6º ano (cerca de 12 anos), quando começaram a distribuir livrinhos e panfletos com informações acerca da 'puberdade' e da sexualidade, com imagenzinhas dos órgãos reprodutores dos 'meninos' e 'meninas' já eu sabia da história toda e aquilo era só blá blá (na altura já tinha internet, o que ajudava muito)! lol. mas era realmente embaraçante, todas as aulas de natação que eu não podia fazer e tinha vergonha de o dizer e ficava sempre a achar que toda a gente sabia...

os anos foram passando e os meus pais continuavam sem me dizer nada, excepto uma ou outra coisinha. 13, 14, 15 anos, eu tive namorados, tive aproximações físicas, tive desejos, tive montes de vontades - e nesta altura eu já sabia o que era - mas pus na cabeça que 'só ía fazer aquilo - e eu nem tinha coragem de dizer a palavra 'sexo' - quando tivesse no mínimo 17 anos'.

e assim foi. aos 16 anos tinha uma espécie de relação com ele (agora ex-ele) . mas não namorávamos efectivamente. eu estava numa de curtir a vida e flirtar, e por isso estava sempre a 'ir e a voltar', e quando 'ía' envolvia-me com outras pessoas. mas queria que a minha 1ª vez fosse com ele. e ele, apesar de já ter 19 anos na altura (praticamente a minha idade agora) e não ser virgem, esperou por mim! que querido.

até que um belo dia - já tinha 17 anos - a coisa proporcionou-se. só que eu não andava com ele, estávamos chateados e eu 'andava' com uma pessoa que, apesar de mais velho que eu, também era virgem. então resolvemos 'tirar a virgindade um ao outro'. mas correu mesmo mal. tão mal tão mal que nem me quero lembrar. dois inexperientes, e eu a fazer 'só por fazer', não gostava assim tanto dele... depois chateámo-nos e eu quero esquecer que isso aconteceu, mas pra todos os efeitos aconteceu, foi a minha horrível primeira vez.

no entanto resolvi dar uma 2ª hipótese e , depois de muitas tentativas falhadas, aconteceu com ele. foi como se fosse a 1ª vez, 1ª vez com sentimento. foi horrível outra vez, apesar de menos horrível que da primeira, pelo menos nessa vez foi feito com amor. e foi horrível nas vezes seguintes porque não sentia nada. demorei imenso tempo a descobrir o prazer, e a sentir cada vez menos dor, mas sabia que um dia haveria de amar, até que aos poucos fui chegando lá.

hoje em dia, com (quase) 19 anos, acho o sexo a coisa mais natural e bonita do mundo. todo o acto, desde a fantasia, à sedução, aos preliminares e ao acto em si é uma coisa linda :)

os meus pais continuam a não falar comigo sobre isso, eu também não vou introduzir o assunto, agora que aprendi tudo sozinha e fiz a minha jornada sexual pela adolescência apenas com ajuda de livros, da internet, e de outras pessoas. a minha mãe de vez em quando pergunta-me se eu sou virgem e eu não respondo . sinto-me a corar porque como ela nunca conversou comigo sobre isso, eu tenho vergonha de falar com ela sobre isso. mas acho que ela percebeu, até porque quando me pergunta isso pergunta sempre com aquela cara de 'marota'. o meu pai acho que ainda acha que sou virgem, mas não sei, é uma espécie de assunto tabu. quer dizer.. falamos de sexo em geral, mas não do meu xD por isso, PAIS... falem sobre isto com os vossos filhos! eu tive a sorte de ser responsável.. há pessoas que não são tanto! e sem informação surgem gravidezes e doenças indesejadas. entendo que não seja fácil. eu própria quando tiver filhos (se algum dia tiver), vou-me sentir extremamente embaraçada quando chegar a altura de falar. mas é um mal necessário.

de resto, consigo e gosto de falar abertamente sobre tudo o que tem a ver com o assunto.. do mais romântico ao mais preverso :P

e no próximo post sobre isto falarei, descomplexadamente, sobre mais, não quero que o assunto sexo - uma das coisas melhores do mundo e da vida - seja tabu na minha vida, nem no blog. :D

Muaah@

*18 DIAS*

- Aparte -

No dia 6 de Abril, era suposto a Joana Azevedo da Rádio Cidade FM ter ido passear NUA nos Armazéns do Chiado devido a uma aposta que perdeu com o seu colega locutor Pedro (do 'Abre a Pestana com o Pedro e a Joana' - epa, o meu pai não me vai obrigar a ouvir TSF logo de manhã... LOL). nós estávamos lá, apesar de eu não acreditar muito que ela realmente fosse fazer é isso. afinal, ela foi passear uma cadela que se chamava Nua. foi bem pensado!! e foi um gesto bonito. apesar das semanas e semanas de alarido que ela ía... passear nua xD