' Mais um ALL THAT JAZZ.

E aí galera!! bem... nem sei por onde começar... neste momento tenho ao meu lado duas folhas A4 cheiinhas de 'pontos', de coisas que fui escrevendo desde que fiquei sem portátil (um mês e tal) e que quero fazer aqui... coisas pra ver na net, pra fazer no pc, pra escrever no blog!! é mesmo caso pra dizer: "TENHO TANTO PRA DIZER (E FAZER), TANTO PRA TE CONTAR... QUE A VIDA NÃO CHEGA" (música não sei de quem).

bom, a verdade é que eu estive Julho inteiro a queixar-me que não acontecia nada de especial e que nada ou pouco tinha que fazer (pelo menos até dia 11, que foi o 2º espectáculo de dança), que vivia longe como tudo, que não tinha dinheiro para mandar cantar um ceguinho, mas agora é ao contrário... fora a parte do dinheiro (continuo pobre, para variar, LOL, 26 euros na conta e 5 na carteira), mudou tudo e foi assim do dia para a noite.

ora vejamos... eu supostamente ía mudar de casa SÁBADO, para fazer as limpezas e arrumações Sábado e Domingo, descansar 2ª e 3ª e também nessa altura contava já ter o Portátil e fazer tudo o q queria fazer e que está nas tais folhas A4... nomeadamente escrever 2186481244 post's no blog, e dps começar a trabalhar 4ª. mas não foi nada assim. Domingo e 2ª tive OS DIAS INTEIROS (quando digo inteiros é mesmo desde que acordei até que me fui deitar) a limpar, arrumar, mudar, decorar, bla bla bla......... Inclusivé, Domingo, comecei a fazer tudo isso ás 14h a seguir ao almoço e só acabei por volta das 23h, quando jantei; durante esse período, não sai do meu andar, não comi NADA (também não me deu a fome, estava bué entretida, lol)... tive de arrumar tudo nesse só dia mesmo que ficasse tudo à balda, porque tinha de fazer a cama para dormir (e a cama estava atulhadinha de tralhas quase até ao tecto. meu deus, eu tenho tantas coisas. devia ter tirado uma foto para pôr na parede do quarto.. que é para olhar para ela quando pensar 'tenho de compra roupa' ou 'tenho de comprar isto e aquilo'). na 2ª voltei a arrumar tudo mas desta vez como deve ser, dado que no dia anterior tinha ficado tudo mal porque eu estava mais preocupada em esvaziar a cama... limpei tudo outra vez, gastei litros de detergente e uma caixa inteira de paninhos para limpar o pó... enfim, não parei. ainda pensei 'e a porra do portátil que não vem, e eu q tenho tanta coisa pra fazer, bem, pode ser q venha amanhã e assim tenho o dia todo', mas nada...

QUANDO FINALMENTE ME DEITEI CONFORTAVELMENTE na minha cama de casal confortávelzíssima a estrear a Zon, liga-me a senhora da empresa onde estou a trabalhar e diz-me "importa-se de começar já amanhã? assim faz 4 dias de formação, em vez de 3". e eu tudo bem... disse que sim. claro que nessa noite não dormi nada, estava super habituada a só ficar com sono às 5h da manhã e tive de me levantar às 6h30, resultado... sono quase inexistente. das 8h às 17h lá estive e foi intenso (o primeiro dia foi o pior, pior do que estes a seguir), porque foi conhecer toda a gente da firma (e apesar de mais de metade das pessoas estar de férias, ainda está lá gente considerável), cumprimentar, fixar caras, ser simpática quando me apetecia estar a dormir, doer-me a cara de tanto sorrir e claro, fazer as funções inerentes ao cargo, ou melhor, aprendê-las, juntamente com a pessoa que vou substituir (isto é uma substituição, porque essa pessoa vai de férias em Agosto). e digamos que assimilar 21682901728150 kilos de informação 8 horas quase seguidas com 2 horas de sono, ui, é complicado.

nessa tarde, já só via a cama à frente, mas já tinha combinado com um amigo meu (meu ex-ex, ficámos bué amigos lol) mostrar-lhe a casa nova... combinei porque supostamente ía ter o dia livre. já estava em casa pronta para me enfiar na cama quando ele liga, claro que eu me tinha esquecido completamente, o meu cérebro não dá pra tudo. e como eu detesto descombinar coisas, ele veio. a meio aparece o meu pai para me trazer... O PORTÁTIL... e eu, ao mesmo tempo, fiquei super contente (FINALMENTE!) e indiferente (género 'eu hoje não estou com cabeça nem para pensar, quanto mais para ir à net...'). mesmo assim vim e fiz o post que está em baixo deste, assim pro desenrascanço.

4ª feira o dia repetiu-se; nessa noite às 22h já estava no 7º sono (consegui deitar-me cedo! milagre!), e sempre dormi umas boas 8 horas, mas tinha uma noite de sono em atraso à mesma; isto porque para variar, nesse dia à tarde, uma hora antes de sair, já só via a cama à frente, quando um outro amigo me resolveu fazer uma surpresa e ir-me buscar... pimba, mostrar a casa outra vez (isto é um museu, ou quê? LOL). pimba, menos uma tarde a dormir. menos de meia-hora depois de ele se ter ido embora, chega a minha mãe e diz "LEROY MERLIN!!"... lá vai a Cláudia ao Leroy Merlin ver mais coisinhas que faltam cá pra casa (sim, porque a casa ainda não tem alguma mobília, mas falarei disso mais adiante).

hoje, 5ª feira, o dia repetiu-se... mas hoje quis mesmo vir aqui escrever isto, já não aguentava com tanto para dizer, ihih. já perdi mais uma tarde de sono (estava a contar utilizar as tardes para repor os sonos, mas esquece lá isso... há sempre qualquer coisa supostamente mais importante pra fazer!). hoje queria mesmo deitar-me agora às 8h e dormir até amanhã... mas o meu pai acabou de me ligar a dizer que tenho de ficar acordada até à meia-noite, porque tenho de lhe dar uns papéis urgentes e ele só pode vir a essa hora e bla bla bla bla... pimba, menos horas de sono.

e pronto, aqui estou eu. felizmente, amanhã saio uma hora mais cedo, às 16h, porque é 6ª feira... vou para casa do meu pai passar o fim-de-semana com ele (eu prometi!! eu cumpro as minhas promessas, lol), vou pôr os sonos em dia e aí sim, fazer as 1368796834168 coisas que tenho pra fazer aqui no portátil. entretanto tentei mudar as definições malucas que eles me puseram para aqui e agora, em vez de estar tudo laranja, está tudo branco. parece uma máquina de escrever, porque não tem mais cores... o meu blog, que é preto, aqui aparece branco, e as letras que são brancas aparecem pretas. e nem consigo pôr cores nas letras, q eu tanto gosto. bom, PACIÊNCIA!! só queria mesmo vir escrever aqui...

passando à frente... tenho muitos post's pra fazer por aqui, nomeadamente, o da casa e o do meu trabalho, o dos espectáculos de dança (só dá pra ser com o portátil porque no pc do meu pai não conseguia ouvir os vídeos porque não tinha placa de som) e mais algumas novidades que entretanto resolveram aparecer... (isto é como na agricultura: há tempos de seca, e há tempos de cheias. agora é um tempo de cheias,lol).

o post sobre a casa, com direito a fotos e tudo, vou adiar. isto porque, não faz sentido ainda. ainda falta: algumas pinturas (algumas paredes ainda só teem estuque), a mobília toda da sala (todas as divisões estão completas menos a sala), algumas plantas no jardim, o jardinzinho pequeno da entrada, umas cortinas para a minha marquise, uma mesa grande para eu pôr o portátil e as coisas da faculdade, um espelho de corpo inteiro para o meu closet, a caixa do correio, e coisas assim. faz mais sentido fazer o post quando tiver tudo pronto, né?? eu até tirei fotos há um ano atrás de quando a casa estava em ruínas, lol, para fazer um "antes e depois". está irreconhecível. está giríssima... estou ansiosa por estar tudo completo e por fazer o post.

o post sobre o trabalho em Agosto, faço no fim-de-semana, que agora só vejo é a cama à frente (e estou bem capaz de me deitar agora às 8h e dormir 10 horas até amanhã às 6h). e os outros post's, vou fazendo.

neste momento, a minha vida é: trabalho/empresa... 8 horas por dia. autocarros... 2 horas por dia (aquilo é longe como tudo)... estar em casa sozinha, quando não vem cá ninguém ver ou não está a minha mãe pra me chagar o juízo, tomar banho e comer e dormir (que é a única coisa que faço em casa)... cerca de 10 horas por dia. as restantes horas, believe me, são passadas no IKEA e no Leroy Merlin... na maioria das vezes, só lá vamos comprar coisas insignificantes. por exemplo, ontem, estava já em estado de transe a olhar para a tv quase a adormecer, quando a minha mãe grita (agora tem que gritar, dado eu estar no andar de cima) "CLÁUDIAAAAAAAAA!! VAMOS AO LEROY MERLIN!!!!!!!! DESPACHA-TE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CALÇA-TE E DESCEEE!!!!!!!!!!!!!!!!". eu fico possessa quando estou a dormir/quase a dormir e me chamam assim. mas lá fomos e lá ficámos quase até aquilo fechar (23H), e comprámos o quê, de uma lista enoooorme????? umas coisas quaisquer para pôr por baixo das portas e umas coisas cujo nome não me lembro, mas cuja função é regular a força com que a água sai da mangueira, para molhar a relva... enfim, inútil. nem jantei. foi da porta da rua direita para a banheira e direita para a cama. e mesmo assim, não deu para pôr os sonos em dia. resumindo e concluíndo:

casa nº 1 - minha;
casa nº 2 - empresa;
casa nº 3 - IKEA/Leroy Merlin;
casa aos fins-de-semana - pai;
casa cuja pessoa que lá mora me está sempre a chatear para eu ir lá - casa da minha avó.

SE EU TIVESSE TEMPO PARA TUDO!!!!... é nestas alturas que clones davam jeito :P para o blog, tem sempre de se arranjar um tempinho, é o meu escape, senão morro. quanto mais não seja meia-hora antes de me mandar para a cama e entrar em estado de transe a ver as gravações que tenho p'rali... e nem chegar a 10 minutos e já estar a dormir.. até a minha mãe chegar a casa e começar a berrar (deve achar que eu fiquei surda só porque estou no andar de cima).

entretanto vou deixar aqui a música que mais oiço neste momento... começa logo bem de manhãnzinha na MTV em altos berros, para acordar bem, a mim e para acordar a minha mãe, na maioria das vezes peço-lhe boleia para lá, porque aquilo é mesmo, mesmo, mesmo MESMO LONGE. adoro esta música @


WHEN LOVE TAKES OVER... YEEEAAAAHHHH :P

esta música faz-me querer ir p'ra Night, mas acho que esta 6ª à noite já vou estar a dormir às 22h... LOL. há tanto tempo que não vou :(

Muaah @

Ps. entretanto, aqui o blog também precisava de uns novos ares e agora que já tenho portátil e placa de som, aproveitei para ouvir as músicas que queria.. eheh.. adicionei imensas no player, algumas que não havia disponível pus na barra lateral o vídeo (a "got to be real" é um clássico dos anos 80, acho, é linda, e da 'sleepless heart' nem vou dizer nada, né.. no player, tem imensas de filmes de Cabaret (nomeadamente o Chicago), porque adoro esse tipo de filme, música e dança... e tem o "ne me quitte pas" que é LINDAAAAAA... altamente recomendável. e também mudei a foto do perfil, eheh, lol. eu sei que isto é demasiada informação para um só post e que ninguém lê tudinho.. (os PSs então sei que ninguém lê), mas precisava mesmo.... estava a explodir com tanta info, eu tenho que partilhar. entretanto nisto tudo são 10 da noite e ainda aqui tou... epa... também tenho de ficar acordada até à meia-noite... aproveitei... para matar saudades. :D

Já tenho Portátil,

net, serviço Zon, quarto grande e decorado à minha maneira, closet (quarto de vestir), casa-de-banho privada, marquise, e trabalho de
Verão.

Yeah Baby!

Mas passei o fim-de-semana todo em compras, arrumações, limpezas, decorações, e hoje foi o meu primeiro dia de trabalho (estava a contar que começasse 4ª feira mas anteciparam um dia), à noite só dormi 3 horas e tive de assimilar muita coisa de uma só vez... muito nome, muito escritório, muito departamento, muita coisa, a full-time, das 8h às 17h. a minha cabeça e corpo pedem descanso urgente. também já não metia as mãos em cima deste portátil há mais de um mês e tenho muito que fazer por aqui (nomeadamente mudar as passwords e mudar as definições que eles me puseram para aqui... as janelas estão todas cor-de-laranja, eu adoro cor-de-laranja, mas isto é um exagero), pelo que vou primeiro tratar disto tudo e volto depois... já pra não falar que tenho que me habituar de novo a este rato de portátil.. estava a começar a ficar habituada ao rato 'normal' e agora faz-me confusão! lol. me aguardem.. a mim e a muitas novidades! (não é que alguém se interesse particularmente por isso, mas pronto, LOL)

Muaah @

' É Hoje,

dia 26, que me vou mudar pra casa da minha progenitora... lol. estou entusiasmada, nem consigo bem dormir... e hoje tive um dia bastante cansativo... mas também adormeci a seguir ao jantar e dormi umas boas 3 horas... agora estou 'eléctrica', lol, apesar de ser cedo. devia ir dormir agora porque tenho de me levantar cedo, mas apetece-me ficar acordada a noite toda xD

Sim, por um lado estou contente, radiante, feliz, mas não tanto quanto eu esperava, não tanto quanto seria de esperar depois de um ano e tal à espera de algo e finalmente se consegue... às vezes forço-me a mim mesma a ficar mais contente, porque já que o vou fazer, ao menos que fique feliz com isso, e chego sempre à mesma conclusão: eu não estou aos pulos de contente, porque desabituei-me de viver com a minha mãe. durante um ano e meio não vivi com ela, e lembro-me que isso custou ao início, porque estava habituada; mas depois (como tudo) isso passou, e lembro-me das coisas boas que isso tinha viver com ela, das coisas que acabei por me esquecer com o tempo, como ela me fazia rir, como gozávamos uma com a outra, como quando 'discutíamos' porque eu queria ver os morangos com açúcar (agora já não vejo! LOL) e ela queria ver o CSI no AXN, na mesma televisão... ou quando ela me obrigava a comer a sopa intragável que ela fazia, ou quando ela me ía levar e buscar à escola e íamos a ouvir o "Abre a Pestana com o Pedro e a Joana", na Cidade FM, e jogo do "tanana" e tentávamos adivinhar as músicas, e quando chegávamos demasiado cedo à escola, ela ía comigo beber café para fazer tempo... ou quando ela revirava os olhos quando eu pedia para ela me trazer comida à cama, ou como ela não gostava nada que o meu ex-ex estivesse sempre no meu quarto (mas no fundo não se importava, era só para resmungar), ou o à vontade que tínhamos para estar as duas na mesma casa-de-banho a fazer coisas que só se fazem sozinhas, ou de quando ela se chateava porque eu tinha a mania de tomar banho à 1h da manhã e ela queria dormir ou de quando eu nas férias ficava acordada até às 7h da manhã, ou quando ela me chateava porque eu não desenrolava as meias antes de as pôr para lavar; sim, a minha mãe pode não ser exemplar (sempre foi um bocado ausente, workaholic, n faz mais nada sem ser trabalhar), e estar pouco tempo comigo, mas o tempo que está... é bom. sempre a vi mais como amiga do que como mãe. aos 9 anos, isso era mau, muito mau, não ter Mãe com M grande. aos 19, quem não quer ter a mãe como amiga e aliada? são sempre essas coisas boas que me fazem ficar contente com a mudança, esquecer-me que este ano foi apenas provisório e agora, é como se estivesse a voltar àquela que foi a minha realidade durante 18 anos. foi como se tivesse feito um desvio no caminho e agora voltasse à estrada principal.

Pra começar, estou cansada, estou exausta. Aquela casa estava IMUNDA por causa das obras, passei o dia de hoje todo em limpezas só ao meu andar, que são logo 4 divisões... quanto ao resto da casa, nem falo... mas a minha mãe diz que vai contratar alguém para dar a primeira limpeza geral, porque nós as duas não conseguimos dar conta do recado, a casa ainda é grandita e está mesmo MUITO SUJA... (juntem pó de obras, mais sujidade de ninguém viver lá - pelo menos no meu andar - há 1 ano e tal e mais o pêlo de 2 cães...). no meu quarto não pode haver um pêlo de cão nem um grãozinho de pó, eu tenho logo um ataque de alergia Daqueles... (os meus cães são género meus filhos e eu falo com eles tipo bebé "quem é o meu bebé mais lindo quem é quem é quem é?" LOL, mas NO MEU QUARTO, CÃO NÃO PODE ENTRAR. já têem os dois ordem de restrição para subir as escadas, mas às vezes ainda tenho de pôr lá uma cadeira xD ), por isso tive mesmo, com ajuda claro, que tratar disso. ESTOU TODA PARTIDA! doem-me as costas de estar dobrada a aspirar ou a limpar a casa-de-banho, de dobrar roupa, de fazer a cama, sei lá... nem o maior banho me tirou o cheiro da lixívia e produtos de limpeza, mas pelo menos ficou brinquinho mesmo, pelo menos uma parte uma parte! o resto vai ser amanhã (ou hoje) Domingo. esta noite ainda fico em casa do meu pai, mas mal vejo a hora de me deitar na minha cama de casal lá... ihih.

em segundo lugar - e já falei disso aqui - é sempre a situação do meu pai. ele já aceita melhor a minha mudança, até me ajudou nas mudanças e a tratar da instalação da net + tv (agora vou deixar de ter Meo e passar para Zon porque ali não apanha sinal Meo..lol. shit. adoro a Meo), e isto nem sequer é uma Graaaande Mudança... eu já disse (e vou fazê-lo) que vou passar cá os fins-de-semana, como, mais uma vez, sempre foi durante 18 anos! só que há sempre um ar de tristeza... e eu própria estou triste, gosto de viver com ele, só detesto viver neste sítio... acho (tenho a certeza) que vou desatar a chorar quando ele me for lá deixar e for embora... vou ter de levar lenços à mão.

para finalizar, o meu Portátil está para arranjar há MAIS DE 1 MÊS e ainda nada... eu queria mudar-me só quando o tivesse, mas não sei quando vem e não posso ficar à espera porque tenho o tal trabalho a começar dia 29, e já arranjei transportes da casa da minha mãe pra lá. ou seja... estou mesmo f***** com o atraso de vida disto... não sei quando voltarei a ter net, mas tenho de ir! de qualquer maneira, como este pc do meu pai bloqueia e faz-me reiniciá-lo e esperar mais meia-hora que abra, de hora a hora, eu acabo por nem ter muita vontade de estar aqui, e cada vez passo menos tempo; acho que me estou a desviciar da net, e ainda bem! há dias que nem me apetece vir. mas quero o meu Portátil... buaaah... a senhora de lá ligou-me a pedir a minha password para 'fazer mais uns testes'... shit. agora vou ter de mudar a minha password, q já tenho há anos, desde q criei a conta do mail, e é pra tudo (eu tenho de ter a mesma pra tudo, se não esqueço-me de todas..lol). bem, esta password também já merece ser mudada. demasiada gente sabe dela. os meus dois ex's teem-na e não é que não confie neles (confio, tanto que quanto eu saiba não entraram no msn, hi5 ou blogger com ela.. lol), mas não confio na senhora da Acer xD shit.. estou tão habituada a esta...

por enquanto, nos próximos dias... sem net... vão ser passados em compras pra nova casa, em limpezas (mais ainda lol), em arrumações, em testar se a Zon é realmente tão boa como a Meo (vá, se tiverem o canal Sony, Fox e Sic Mulher e MTV - pra ver os Skins) já fico contente)), e em dormir bem para dia 29 começar em força. já estou mentalizada que vou passar o meu último mês de férias a trabalhar, mas prefiro ver as coisas assim: que raio de férias teria seu, sem dinheiro quase nenhum?

e é assim. nestas alturas dá-me para ficar introspectiva e reflectir nas coisas. este ano, está a ser um ano de mudanças... mudança de casa, mudança de curso, mudança de namorados, eu própria mudei bastante... está a ser um ano de coisas novas, de experiências, tanto más como boas: carta de condução (vou começar agora), book fotográfico, a guitarra, o ter entrado e saído na semana a seguir da Tuna da minha faculdade (não gostei! lol), as maravilhosas aulas de dança, ter trajado pela primeira vez, ter deixado de ser caloira, a figuração... está a ser um ano de ganhos e de perdas (sobretudo de pessoas) , de momentos muito bons e de momentos muito maus, mas é mesmo assim, é uma montanha russa, e ainda bem! que seriam das fases boas, se não houvesse fases más? é para isso que estas ultimas servem: para aprender com os erros e para saber distinguir o que é bom, do que é mau. e é como um (grande) amigo meu diz: "nada a temer, nada a recear, aceitar o que vem e o que vai" (ou qualquer coisa do género).

bem, e agora vou-me calar, porque este post era suposto ter uns 3 parágrafos, mas eu, quando começo, não páro, e sei que ninguém no seu perfeito juízo (sem ser eu, que leio isto a 1000 à hora umas 3 vezes antes de publicar) lê tudo isto! eu penso tanto, escrevo tanto, e deus livre a pessoa que estiver ao pé de mim, porque eu falo tanto.

agora a parte difícil: ADEUS NEEEEEEEEEEEEET ! Adeus Msn, adeus Hi5, adeus Youtube, adeus, sobretudo, Blog (esta é que me mata mesmo) :( (espero que por pouco tempo). sei que a partir deste momento já não venho mais, porque amanhã assim que acordar é compras de manhã, almoçar e sair para aproveitar o dia.. há muito que fazer. au revoir!

Muaah @

' Fartei-me. / Tenho biologicamente 20 anos!

Fartei-me. das indecisões dele. dos vai-vem dele. das justificações, do blá blá blá, do achar que sabe tudo, de achar que sabe o que eu quero ou sinto ou preciso, de tomar decisões por mim, decisões que me cabiam a mim, do não ser capaz de assumir que não quer nada comigo, de em vez disso me culpar a mim, de vir cá a casa usar-me (apesar de eu ter querido que ele me usasse e de eu me ter aproveitado também). fartei-me que ele nunca saiba o que quer, que andasse a brincar comigo, que se fizesse de vítima, que eu fosse sempre a má da fita, fartei-me da importância dada por ele à opinião dos outros, fartei-me das diferenças, das ideias pré-concebidas, dos chavões, da infantilidade... fartei-me! não há amor nem paixão que resista a uma pessoa que nos trata assim.

"Eu acredito que mudei sim, e mudei mesmo, e corrige-me se estou errada, mas tu não me conheces melhor do que eu mesma. Tu não sabes o que eu sinto, penso, preciso ou quero, nem de mim nem de ninguém, pq não tas dentro da cabeça nem lês os pensamentos de ninguém, e essa tua atitude de “eu sei o que tu pensas, sentes, precisas ou queres” é muito arrogante e muito de pessoa-que-acha-que-sabe-tudo, não faças isso com ninguém porque ninguém suporta pessoas que se armam em sabichonas, e vais acabar por afastar todas as pessoas a quem faças isso, tenho a certeza q também não irias gostar que te fizessem o mesmo a ti, que presumissem que sabem aquilo que sentes ou pensas, mesmo q não seja o que sentes ou pensas mesmo.
Se queres ou sentes necessidade de arranjar uma razão para não teres nada comigo (uma razão para ficares em paz contigo mesmo e não para te justificares a mim), ao menos pega numa razão TUA, e tem a coragem, sê homem e tem tomates pra dizer “EU NÃO QUERO NADA CONTIGO”, fica descansado que eu não morro por isso, ou tas com medo? Agora não me responsabilizes é a mim, como se a culpa fosse minha, não digas “EU NÃO QUERO NADA CONTIGO PORQUE TU ÉS X, Y OU Z”. não, eu não tenho nada a ver com isso, o problema é TEU, está em ti, porque és tu que não queres, e não eu, logo, não atires as culpas pra cima de mim, que atitude mais infantil, responsabilizar os outros pelas nossas escolhas! Tu que lês tantos livros de auto-ajuda, devias saber disso...
Obrigada pela boa sorte e pra ti também, tudo de bom pra ti. Adeus."

Esta foi a última sms que lhe mandei (ocupou o espaço máximo, senão tinha escrito ainda mais..lol). Não a última no sentido de 'mais recente', mas A ÚLTIMA, MESMO, ele respondeu (nada de especial mas respondeu), mas eu não respondi. eu mereço mais, e melhor que isto... desta vez não me vou culpabilizar. a culpa, não é minha. O PROBLEMA NÃO É MEU, É E SEMPRE FOI, DELE! acabou aqui.

Muaah @

Aparte:

dia 24 de Julho de 2009, à janela da cozinha a fumar um cigarro, constatei (aqueles pensamentos idiotas q eu tenho.. LOL) que, BIOLOGICAMENTE, EU TENHO 20 ANOS CERTINHOS DE EXISTÊNCIA! fiz 19 há 3 meses (24 Abril), mas conto com mais 9 meses da gestação (já existia dentro da barriga da minha mãe! lol). por isso, acho que todos temos 2 aniversários: o de nascimento, e aquele 3 meses depois de fazermos anos, para fazer os 12 meses do ano (se não tivermos nascido prematuros). há 20 anos, com 3 kilos e meio... (ainda bem que fizeram bem o corte do cordão umbilical e tenho um umbigo para dentro,ahah) .. baah.. queria ter 19 pra sempre. é aquela idade em que se tem de tudo: é-se maior e vacinado mas ao mesmo tempo não se tem que ser totalmente 'adulto'. queria ter 19 para sempre! LOL. estou a ficar velha, pronto. já tinha idade pra ter juízo...

' O Último Episódio do Equador...

Não há palavras que descrevam o quanto eu gostava (e gosto) desta série. de TUDO, não encontro um único defeito... desde a ficção, o enredo, a história (a história da história e o facto de haver História, adoro História, e está SUPER CREATIVO), o elenco, o guarda-roupa, as paisagens, A BANDA SONORA (o grande ponto forte, é só ver o post abaixo lol), que era a Cereja em cima do Bolo. infelizmente, acabou! estava a contar que acabasse dia 12, pois era o 26º episódio. mas afinal houve uma espécie de extra, e acabou por acabar dia 19, com um 27º episódio bónus (eles diziam que íam ser só 26 episódios).

gostava MESMO do Equador. lembro-me de ficar super chateada quando houve um Domingo q não deu, pois deu aquele programa irritante dos putos a cantarem (e a cantarem mal)... nem me lembro do nome. ah, era o 'Chamar a Música'. bem, fiquei com um ódio a esse programa -.- como é que é possível substituirem uma série de tanta qualidade, como o EQUADOR, por um programazeco em que meia-dúzia de putos que afinam nas notas vão lá fazer figurinhas? poupem-me... American Idol versão Infantil versão TVI é a pior mistura de sempre.

entretanto, e já a mais de meio da série, resolvi comprar o livro. ao início pensei q não ía conseguir de acabar de o ler antes da série acabar, porque é enorme e porque quando é pra começar a ler nunca tenho pachorra (só no meio é que fico 'agarrada',lol). mas este foi diferente. como eu já tinha visto a série, e já sabia o que se ía passar até certo ponto, devorei o livro. depois, foi ao contrário: já sabia o que ía acontecer na série, incluíndo falas e trechos q eles retiraram integralmente! LOL.

o livro está incompleto em relação à série; é curioso, pois normalmente acontece o contrário. mas o livro só relata e foca-se apenas na história 'central', enquanto que na série alargaram a história principal, estenderam-na, criarando uma série de personagens que não havia no livro mas que de certa forma estão relacionadas com o enredo principal, o que torna tudo mais interessante. por isso, sim, desta vez gostei mais da série. porque também tem a música e tudo o mais...

foram 27 Domingos, especada à frente da tv a ver o Equador. NUNCA a tvi fez nem há-de fazer tão cedo algo com tanta qualidade. aliás, é uma espécie de 'vergonha' uma série tão boa passar no mesmo canal onde passam programas como 'as tardes da júlia', 'você na tv', 'nasci pra cantar' e aquelas novelas irritantemente irritantes, tipo 'flor do mar' (eu não vejo, mas quando vou a casa da minha avó tenho que gramar aquilo e só me apetece fugir. é tão mauzinho, tão mauzinho).

enfim, que mais dizer? que chorei? sim, chorei.. não chorei baba e ranho, mas aquele impulso pra chorar apareceu, umas lágrimazinhas quiseram cair, sobretudo nos últimos minutos, que foram todos passados com a música "Histórias" de Rodrigo Leão (LINDÍSSIMA!) por trás. teve um final infeliz (e bastante incompleto em alguns aspectos; desconfio que quem não leu o livro não percebeu bem o fim, mas pronto).... apesar de eu já saber qual era o fim... é sempre diferente...

claro que, se eu fosse Luís Bernardo, tinha deixado que a Ann fosse escorraçada em praça publica depois de fazer o que ela fez, era bem mais interessante do que um suicídio, mas isto sou sou eu a pensar... eheh.. enfim.

buaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, o Equador acabou, os meus Domingos à noite perderam a sua razão de ser. (lol)

infelizmente, acabou. agora, contento-me com o CD do Rodrigo Leão e não é nada mau! :)

Muaah @

Ps. no outro dia resolvi ir rever a minha lista de pretendentes que fiz em Abril (quando digo pretendentes não é quererem andar comigo. é a famosa amizade com o factor SPAC ("Saltar Para A Cueca"), conceito de Miguel Esteves Cardoso, no livro "Os Meus Problemas" (compilação de crónicas); desceram de 11 para uns miseraveis 2 ou 3 desde que comecei (e acabei) a namorar com o Tiago. que desgraça, desapareceram todos. mas já constatei, ao menos, que estes 2 ou 3 não são apenas o factor SPAC, como eram os tais 11. teem a particularidade de gostarem mesmo de mim a sério, com direito a sentimentos e tudo, com direitos a "deixa-me fazer de ti uma rainha, princesa já és". deveria sentir-me bem? eu cá sinto-me mal por não conseguir bem aproveitar... continuo só a pensar no Tiago. Esse sim, tem o factor SPAC juntamente com gostar-de-mim-mas-não-estar-comigo. por isso já faz 4. confettis! -.-

' SLEEPLESS HEART - é isto !!!!

Desde que fiquei sem portátil, redescobri os velhos e bons CDs...lol. desde q me habituei ao pc, habituei-me a sacar a musica ou ouvi-la pelo youtube, e agora? sem portátil e no pc do meu pai, como quase tudo, as colunas nao funcionam, aliás nem placa de som tem. lol. eu não vivo sem musica e isto veio mesmo a calhar na altura em que saiu o cd do Rodrigo Leão - 'Mãe'... adivinhem o que lá tem...

sim, tem ESTA MUSICA... SLEEPLESS HEART

e aqui está ela... (naão a ouvi por este pc por isso não sei como ta aqui. mas no cd q eu comprei tem duas versões, a versão completa com a voz feminina (só que tem uma bateria q não gosto nada. acho q ficava bem melhor sem aquela batida por trás, so cordas e a voz dela..), e outra versão de apenas um minuto e tal só com cordas. deram-lhe o nome de ''4º piso'', vá-se la saber porquê. pra mim, esta ultima, 4º piso, é a mais bonita... bonita é favor. apaixonante). mas a Sleepless Heart 'original' é esta:

eu fiquei excitada, eléctrica, histérica, eu sei lá, quando finalmente a descobri... é que foram meses de procura, e ANOS-LUZ e intensivas pesquisas no google depois, encontrei uma das musicas mais lindas q eu já ouvi até hoje... eu cheguei a ir à Fnac ouvir tudo o que era música de todo o álbum de Rodrigo Leão... mas quando fui ainda não tinha saído este álbum.. mas ao menos tinha ideia que era dele.

na verdade, a Marta comentou-me nesse post a dizer o nome da musica. eu fiquei histérica nesse momento, so q já não tinha portátil nessa altura, não me adiantava de nada... (super obrigada Marta) .

.... até que se fez luz... estava eu muito bem a ver televisão um dia e deu um anúncio do álbum, deu um pequeno trecho desta musica maravilhosa... e lá foi a Cláudia (não no mesmo dia mas perto) a correr pra Fnac como se fosse um assunto de vida ou morte (e era.. LOL), comprar o CD...

cheguei a casa e na mesma noite pu-la n aprelhagem stereo q o meu pai tem, qualidade de som fantástica... nada comparado ao pc ou portátil... fiquei horas a ouvir com os fones em altos berros, sem exagero, horas (esta e outras)... olhem, só me apeteceu chorar. é uma musica que me toca profundamente, diz-me qualquer coisa, MESMO, faz-me pensar a serio na vida, nas coisas... nem há palavras que descrevam o significado que isto tem p mim... finalmente, não preciso de ver e rever os episódios q tenho gravados do Equador, pra ouvir a musica... epa, é linda linda linda, alias, linda é um mero apelido ...

e tenho uma promessa por cumprir... (a frase q esta no fim desse post da musica)...

estou tao intensa e inexplicavelmente apaixonada por esta musica, que nesta casa ultimamente so se ouve sleepless heart e 4º piso (que é a versão de Sleepless Heart mas mais clássica e menos Pop e MUITO MAIS LINDA). estas e outras igualmente LINDAS, tambem dão no Equador, como: ''Histórias'' e ''Mãe'... epa... estou emocionada só de falar na musica, e obviamente, estou a ouvi-la, já pus o '4º piso' no 'repeat' e não me farto...

o meu pai so diz ''xiça, daqui a nada estou a chorar'' e eu digo... ''tu não percebes esta musica, não a percebes com a alma. se percebesses com a alma, ias ver que não é apenas triste e melancólica. é triste e alegre e feliz ao mesmo tempo. são duas coisas que não são assim tão diferentes, as duas formam uma harmonia PERFEITA'' :)

é como a Jo diz... é "sensualidade em forma de música"... :D

outras obras-de-arte de R.L.:

Rodrigo Leão & Cinema Ensemble - Histórias (R.Leão)

http://musicaonline.sapo.pt/prelisten/66722094/4_Piso_-_Rodrigo_Leao

(este link é para ouvir o "4º piso" - altamente recomendado. é apenas 1 minuto e 18 segundos, mas é o minuto mais delicioso do meu dia, é ouvir isto à noite vezes sem conta! é DE ARREPIAR, E DE CHORAR...)

SEM PALAVRAS... definitivamente, virei fã de Rodrigo Leão...

e o último episódio do Equador foi ontem... o mundo parou todo, para eu me sentar/deitar confortavelmente vidrada a ver Equador, algumas cenas até tive de fazer Rewind para ver outra vez... tão BOOOOM...... já li o livro e a série está demais... vai ser o tema do meu próximo post.. primeiro tinha de vir para aqui a música do Rodrigo Leão...

Muaah @

' Sou uma bebé chorona.

Vou (em princípio e espero que sim) mudar de casa (para Lisboa) este fim-de-semana que vem (dias 25 e 26), dado que na semana a seguir vou começar a trabalhar e queria já estar organizada... estive à espera e sonhei com este momento desde Maio de 2008... uma moradia em plena Lisboa, obras quase de raíz, casa nova feita por nós, piso de cima inteiro para mim, um quarto enorme, uma casa-de-banho privada, um closet (!!), uma espécie de estúdio só para mim... dois terraços, perfeitos para dar pequenas festinhas, os meus cães (que saudades!), acessos ao centro de Lisboa, fáceis rápidos e económicos, a minha mãe que não me chateia muito (=LIBERDADE DE MOVIMENTOS FORA E DENTRO DE CASA)... faço o que quiser em casa, vou onde quiser e chego às horas que quero. se quiser ir sair à noite, tenho o Night Bus para me levar a casa às horas que quiser, não tenho que depender da boleia do meu pai. e, no caso de vir mesmo a ter a carta de condução e carro, posso beber, tenho como ir pra casa anyway.... se pesarmos os prós e contras, isto é claramente um sonho,pra mim... a liberdade, a acessibilidade e o ser prático tudo junto.

... mas está a custar mais do que eu imaginava...

... sinto o meu pai triste e eu fico ainda mais triste por saber disso... às vezes gostava de ser insensível ou de ter a capacidade de não me preocupar tanto com os sentimentos que eu provoco nas outras pessoas, seria mais fácil... mas infelizmente magoa-me mais ser eu a deixar alguém triste do que alguém me deixar triste a mim... e o pior é que, a esta altura do campeonato, faça o que fizer, vai sempre alguém ficar triste (se ficasse aqui, ficava a minha mãe mal)... estas escolhas são difíceis, está a ser uma das mais difíceis de sempre pra mim...

... eu quero voltar a vir aqui, quero passar tempo com o meu pai, ter aquelas conversas todas xpto que nós temos (ele é a pessoa mais inteligente que eu conheço, e faz-me rir, é cómico. se não fosse meu pai, se fosse da minha idade e se fosse mais giro, namorava com ele, LOL).. no fundo gosto de estar aqui (mas não algo para viver no dia-a-dia, não me é prático)... e sim, já lhe disse tudo isto e mais alguma coisa...

... um dos defeitos que tenho é apegar-me demasiado às coisas e às pessoas... se eu me dou com alguém ou estou num sítio, mesmo sabendo que é temporário, apego-me... quando tenho de me desprender é um caso sério, é-me difícil... habituo-me às coisas, adapto-me a quaisquer circunstâncias, boas ou más, e depois é mudar tudo de um momento para o outro... curiosamente, toda a minha vida foi assim! de casa em casa, a saltitar, sempre que era pra sair de um lado e ir para outro (o que não era nada raro. só com a minha mãe, morei numas 3 casas diferentes. depois era a minha avó e o meu pai. e ainda uma namorada que o meu pai teve, cheguei a viver lá uns tempos quando era miúda), chorava baba e ranho... chorei quando saí de casa da minha mãe (que, by the way, foi à força. foi chegar um dia a casa e ela dizer-me 'arruma as tuas coisas que vamos hoje para casa da tua avó'), chorei quando saí de casa da minha avó, chorava quando ía para as colónias de férias, quando era miúda, e adorava aquilo e depois aquilo acabava, chorava quando acabavam os acampamentos dos escoteiros (quando era escoteira), chorei quando no ano passado passei um mês de férias com o meu pai e depois tive de vir embora e vou chorar muito, esta semana, este fim-de-semana, mais do que já tenho chorado... SOU UMA BEBÉ CHORONA QUE DETESTA MUDANÇAS! sei que vou adaptar-me a esta mudança, adapto-me sempre... mas este período de adaptação é do pior...

... não há palavras que descrevam o sentimento de culpa, a tristeza, a vontade de chorar, e a angústia que eu sinto... morro por dentro, cada dia que passa mais um bocadinho...

... morro por dentro...

... detesto isto, detesto... ter uma família desmembrada e todos me quererem... deveria sentir-me desejada e adorada e mimada? casa onde ficar nunca me faltará... deveria sentir-me abastecida? com 3 casas no mínimo vou eu ficar quando eles morrerem (bate na madeira!), dado ser filha única... eu cá sinto-me confusa. quando tenho que dar a minha morada para alguma coisa, nunca sei qual pôr, nunca sei onde vou estar. às vezes quero uma peça de roupa, mas está sempre noutra casa que não aquela em que eu estou de momento. ESTOU CONFUSA E TRISTE E ANGUSTIADA. bolas, agora preciso de fumar um cigarro (desde 5ª feira que nem pensava nisso!).

' Moving #9 / a minha vida é uma novela mexicana de má qualidade / a minha família podia ser toda morta a tiro.

PAI,

Estou na paragem à espera do autocarro e senti uma necessidade urgente de te dizer ao que sinto, pois todas as pessoas têem um limite e o meu está quase a rebentar, a fim de um ano ou mais de frustrações. estou a escrever numa folha quadriculada, pois estive a estudar Informática mas já não aguento mais, de não perceber nada, de me sentir a pessoa mais burra do mundo, de não entender, e, pior, de não querer entender, porque isso é mesmo o pior: quando não tenho o mínimo interesse em algo, não consigo dar o melhor de mim nem ir até ao fim, sentindo que é uma perda de tempo. defeito ou qualidade, sou assim.

acabei de ir à secretaria pedir o impresso para mudar de curso e vou começar por aqui para te explicar o fundamento desta carta: as minhas escolhas podm não ser as ideais para ti, compreendo, mais do que tu pensas, que te custa veres-me a ir por caminhos que não querias que eu fosse, mas também, compreende o meu lado: eu sou muito obstinada e gosto de fazer as coisas à minha maneira. não posso ser responsável pela felicidade ou agrado de ninguém excepto os meus, e isto não é ser egoísta; não posso guiar a minha vida conforme o q os outros querem e esperam de mim, e isso é-me realmente indiferente, em relação aos 'outros, outros'. porque em relação a ti, em relação à minha mãe, em relação a vocês, que são as pessoas mais importantes da minha vida, custa-me ser-vos uma desilusão. como cada um quer de mim coisas totalmente diferentes, diz-me, não é para eu ficar confusa? mudar para psicologia, curso que tudo e toda a gente no geral me diz que não presta, ir viver com a minha mãe, entre outras coisas - até os meus gostos mais pessoas, como música, literatura, até nisso tu dizes que eu tenho mau gosto! - desiludem-te e eu sou a primeira a ficar destroçada por saber disso! porque simplesmente não me aceitas como sou?

e não aguento mais esta falta de aceitação e o deitar abaixo constantemente. qualquer decisão que eu tome, qualquer escolha que eu faça, está sempre tudo mal, e apoio, nunca o vejo! podes dar-me apoio financeiro, tudo bem... e o resto? podes dar-me as semanadas para eu pagar a dança, mas como achas que me sinto ao dizeres que não presta? que era melhor que eu estivesse num ginásio a fazer 'exercício a sério' ou que praticasse ballet? o que achas q eu sinto quando dizes cobras e lagartos sobre eu mudar de curso? podes ter pago a mudança, e o resto? e eu ficar a sentir-me culpada? e eu ficar a sentir-me mal por saber que te desiludo? não espero que concordes com tudo o que eu faço, claro que não! mas esperava que, no fim de criticares cada passinho que eu dou, ao menos dissesses "mas se é isso q queres, tudo bem. fico feliz por ficares bem, por estares bem e feliz, independentemente do que faças para lá chegar".

não aguento mais também, a pressão a que sou sujeita constantemente: se gosto mais de ti ou da minha mãe? se prefiro estar contigo ou com ela? faço sempre tudo mal, sempre, e quando te confronto com isso, quando digo que CHEGA de me deitares abaixo, mais uma vez repetes "só quero que percebas que tens de começar a fazer as coisas bem" (!!!!). constantemente estou a ser disputada entre vocês, como se eu fosse um objecto, esqueces-te que sou uma pessoa e que tenho sentimentos! e que não gosto mais de nenhum do que de outro! parece que têem uma espécie de necessidade (os dois, não só tu) de mostrar quem é melhor, quem me educa melhor, com quem é que eu estou melhor! eu não tenho uma palavra a dizer sobre isso? estava melhor sabes como, sozinha! e em paz! sem me lembrarem todos os dias que tenho de fazer esta coisa horrível que é, escolher entre dois pais e tentar corresponder às expectativas dos dois, simultaneamente! é muita areia para o meu camião.

mais ainda: achas que eu tenho capacidade física e emocional para responder às exigências que me fazem constantemente? não te esqueças que a minha família não se resume a ti. tenho a minha mãe e a minha avó e, por pior que elas sejam, também são importantes, e muito, para mim! agora pensa... como achas que me sinto, ao ter de corresponder às expectativas dos TRÊS, sendo essas expectativas tão diferentes? como achas que é, eu sentir a PRESSÃO para ser a melhor filha, a melhor neta, a que tem de estar sempre preocupada com tudo e com todos... aquela que, se for pra casa da avó e sair um dia, já é péssima neta? que ouve bocas por tudo e por nada, que as outras é que são as netas boas, que eu é que sou a má? a que tem de ser pombo-correio, 'diz à tua mãe', 'diz ao teu pai', 'diz à tua avó'... EU NÃO TENHO CAPACIDADE FÍSICA NEM EMOCIONAL PARA RESPONDER A ISSO TUDO... neste momento, eu devia estar a aproveitar as minhas férias e a divertir-me com os meus amigos, como fazem as pessoas de 19 anos. não devia preocupar-me em que não fiques desiludido com as minhas escolhas; não devia estar a sentir-me mal por querer viver a minha vida; não devia explicar-te tanta e tanta vez que vou querer continuar a passar tempo contigo e a passar fins-de-semana cá em casa, vezes que nem ouves...

sim, tenho imensos defeitos, faço imensa coisa mal, sim! tomo imensas decisões 'erradas', sim! mas por outro lado, também sei 'arcar' com as consequências dessas mesmas acções, não responsabilizo mais ninguém! não adianta de nada dizeres 'não faças', eu vou fazer à mesma, porque eu quero aprender com os meus erros e não com os conselhos dos outros! isso é assim tão errado?

pai, eu tenho 19 anos, não 9. sei que me querias para sempre contigo, mas sabes que isso é impossível. felizmente ou infelizmente, não sou daquelas pessoas q quer viver com os pais para sempre. encara isto assim: eu, um dia, tinha de sair de casa. neste caso, é ir pra casa da minha mãe, é certo, mas não é por gostar mais dela nem a preferir a ela do que a ti, NÃO. é por outras razões que já te expliquei milhares de vezes mas que, para ti, ou não têem importância, ou entram a 100 e saem a 1000.

quantas mais vezes serão precisas dizer que, prefiro morar em Lisboa, por uma questão de ser mais viável e prático no dia-a-dia? que não, não gosto mais dela do que de ti, não prefiro estar com ela do que contigo, é-me indiferente. mas é importante para mim, estar lá, sempre vivi em Lisboa, habituei-me a isso, tenho tudo lá, faculdade, amigos, actividades extra-curriculares lá, sabes o que me é difícil viver neste fim de mundo? sabes o que é ter uma vida inteira num sítio, amigos, sítios, memórias, e viver noutro? sim, tu sabes melhor que ninguém disso, por isso esperava que me compreendesses um pouco mais! sim, tens razão quando dizes que há muita gente q faz isso, que não vive em Lisboa. mas eu digo-te, são pessoas que não têem alternativas. se eu tenho uma, porque não aproveitar? não estaria a ser estúpida se não o fizesse? durante estes anos todos, fui eu que andei para trás e para a frente por vos dar mais jeito! quando não dava jeito a um, eu ía para outro sítio, casas pra ficar nunca me faltaram! tive um ano (o pior da minha vida até agora) a viver em casa da minha avó, porque TU QUERIAS! não achas que agora tenho um bocado de direito a escolher onde quero viver, por me ser mais viável e prático, por, desta vez, me dar jeito a MIM?! não achas que tenho direito a fazê-lo, sem me sentir extremamente mal por o fazer?

e tento dizer, tento falar, tento explicar... mas não me ouves! estás tão concentrado naquilo que tu pensas que está bem, na maneira como achas que as coisas devem ser feitas, que esqueces-te que sim, eu oiço-te, mas a vida é minha, eu é que sei o que faço! e sim, podes dar-me o livre-arbítrio, mas de que me vale isso, se me fazes sentir culpada pelas minhas escolhas? não quero que páres de me aconselhar nem de dizer o que achas que é melhor para mim... eu não quero deixar de te ouvir com atenção! só quero que não me faças sentir mal, de não corresponder às tuas expectativas, por não fazer as coisas como tu queres! percebes?

descansa, nunca me vais perder. para ninguém, muito menos para a minha mãe (nem ela me perdeu para ti o tempo que vivi contigo). sou e sempre serei tua filha, e isso ninguém pode mudar, independentemente do que aconteça ou de com quem eu more ou das minhas escolhas e opções pessoais e tu vais sempre ser o pai perfeito (mesmo com todos os defeitos), o melhor do mundo e que eu respeito muito e pelo qual estou muito grata!

mas, por favor, deixa-me fazer as coisas por mim. deixa-me fazê-las sem me culpares. deixa-me tomar as minhas próprias decisões e aprender com elas, e crescer o muito que ainda me falta.

no fim, o que interessa, é que sou uma pessoa bem formada, e tu sabes disso, em grande parte devido a ti! no fim, sabes que eu sou feliz e que tudo o que eu faço é com esse fim, e que isso é tão mais importante do que tudo, do que tirar um bom curso, ter um bom emprego, um bom rendimento, uma boa casa, e casar-me e ficar para sempre casada e pôr os teus netos em aulas de ballet e música clássica, como queres.

tu sabes que eu te adoro e até podia estar no outro lado do mundo, que ía continuar a adorar. não é por ir para o ****** (sítio onde vou morar), que vou deixar de te ver e estar contigo. na verdade, vou estar sempre contigo, mesmo que não seja fisicamente!

ADORO-TE, AMO-TE, TUDO, NADA VAI MUDAR ISSO.

Cláudia.

escrevi esta carta, em papel, já há umas duas semanas, mas só mandei isto por mail ao meu pai, depois de ter um break-down, esta semana... eu tinha uma consulta médica marcada para 5ª feira, para ela passar o atestado em como estou apta para conduzir, para a carta de condução, lol. lembrei disso ao meu pai e ele começou - típico dele, e que eu detesto - com 'second guessings' (não me lembro da expressão em português), género 'não sei, sabes... não sei não...'.. EU ODEIO quando fazem isto... prometem, juram, diz que sim que faz e que acontece e nos momentos decisivos é o que se vê... pouco depois o telefone tocou e era a minha avó... começou a falar e não dizia coisa com coisa, e depois deve ter adormecido, porque deixei de a ouvir. fartei-me de chamar, ela acordou, disse que 'já estava aqui a dormir' e depois adormeceu outra vez... eu fiquei bem preocupada e o meu pai começa logo 'liga outra vez, vá...' mas a insistir bué mesmo, com um tom de "vá, é tua obrigação, que raio de neta és tu se não ligares". eu tive um break-down e disse "porque é que não ligas tu? porque é que não liga outra pessoa qualquer pra saber o que se passa? porque é que eu sou a única pessoa desta família a fazer tudo, e no entanto, sempre a que faz tudo mal?" . claro que isto não era razão para a fita que eu fiz, mas foi uma espécie de gota de água.

fui para a cama às 10h30 da noite, chorei e chorei e chorei até cerca da meia-noite, chorei... de revolta, de raiva, de tristeza, de medo, de agonia e de preocupação com a minha avó, de culpa, de saudades, chorei de absolutamente tudo. achava que uma noite bem dormida resolvia tudo e achava que no dia seguinte ía estar tudo bem, mas às 14h ainda não queria sair da cama e ainda me apetecia chorar mais. o meu pai foi chatear-me, 'filhinha, o que é que tens?' a repetir vezes sem conta, só me apetecia dar-lhe um murro, porque só é assim carinhoso quando me vê na merda, porque de resto só sabe criticar e deitar abaixo e ainda tem a lata de dizer que é porque "eu tenho de aprender a fazer as coisas bem", que é como quem diz "fazes tudo mal", e pior, nem fazia a mínima ideia do "porque é que eu estava assim". é o mesmo q dar uma estalada a perguntar "porque é que tens a cara vermelha?"! ele insistiu tanto que eu acabei por falar, a chorar baba e ranho e atropelar-me toda, lol...

acabámos por ir à tal consulta e, não sei como, a conversa foi parar a isto... foi parar à questão da 'liberdade que os pais dão aos filhos' por causa da carta de condução, E PELA PRIMEIRA VEZ EM MILHÕES DE ANOS,. lool, alguém me entendeu! ALGUÉM ME ENTENDEU! nunca ninguém na minha família falou comigo com calma nem a perguntar "diz, conta, fala,que eu oiço, o que se passa"... NÃO... sempre que eu tenho um esgotamento nervoso (e são TODOS por causa desta gente a que eu tive o azar de calhar minha família), chamam-se uns aos outros, como se estivessem a chamar a polícia para me levar para o Hospício, quantas vezes já não aconteceu isso em casa da minha avó, eu a passar-me e ela logo a ligar para o meu pai "a sua filha está maluca!" e o meu pai a vir e a falar comigo a dizer que não percebe porque é que eu estou assim depois da merda toda que disse e fez... pode ser um pai maravilhoso em quase tudo, mas ainda assim consegue magoar-me muito às vezes... e ninguém, NINGUÉM NESTA LOUCURA DE PESSOAS COM O MESMO SANGUE, A QUE CHAMAM DE FAMÍLIA, pára para pensar porque é que eu estou assim e que não fico assim só porque me apetece...

a médica, que não me conhecia sem ser em duas ou três consultas que tive com ela, percebeu logo! eu disse "sinto-me culpada" e bastaram estas duas palavrinhas. o meu pai, para variar e dar uma de 'eu sou um óptimo pai' começa a justificar-se e eu a tentar (mas só tentar, claro) FALAR E SER OUVIDA, e a médica diz "oiça, oiça! a sua filha está a tentar falar... OIÇA-A!" . adorei. pra quem nunca me ouve... depois ela deu um sermão género-psicóloga, deu uma quota da razão ao meu pai e outra a mim - que é algo que nunca ninguém me dá. não, eu sou a louca da família, nunca ninguém me irrita até eu me passar, nunca ninguém diz nem faz nada.

mas isto tudo é uma longa, longa, loooonga história... eis o que se passa, muito resumidamente (para quem não está a par): os meus pais são divorciados desde que eu tenho 3 anos, isso nunca foi problema nem trauma, porque nem me lembro de os ter juntos. o que é muito chato e sempre foi, são as disputas e rivalidades entre eles, por minha causa. enquanto eu era pequena e não percebia nada, era tudo na boa. mas eles continuam. mesmo já tendo eu idade para decidir e escolher em consciência onde quero estar, eles continuam a fazer-me sentir culpada. se estou no meu pai, a minha mãe faz-me sentir mal, e o mesmo vice-versa, ou seja, é um sentimento constante, esteja onde estiver, é uma exigência constante, como se, implicitamente, disessem "escolhe entre um e outro" quando eu não devo nem quero nem vou "escolher" nenhum. não se pode agradar a gregos e troianos e eu, ao mesmo tempo que quero agradá-los, sinto que não devo ceder em tudo! a culpa é um dos piores sentimentos que alguém pode experienciar. cresci no meio do caos e da instabilidade, sempre a saltitar de casa em casa, como se já não bastassem essas duas, ainda uma terceira: a da minha avó. era tipo repositório quando eles não podiam ficar comigo. sempre detestei isso...

este último ano, vivi em 3 casas diferentes, mudei de casa 2 vezes e caminho para uma 3ª: minha mãe, até ela resolver mudar de casa, e fazer obras na 'nova' que supostamente só íam durar uns meses, e entretanto fiquei em casa da minha avó, e essas obras alongaram-se por mais de um ano (!) e eu sempre em stand-by à espera, para variar. quando as coisas começaram a correr mesmo muito mal na minha avó, fui viver com o meu pai, sabendo ele que era temporário e que, quando as obras estivessem concluídas, eu iria viver para lá, tal como era o plano inicial.

um ano e meio estou eu à espera, e FINALMENTE, as obras estão concluídas. e o que é que acontece? o meu pai está a reagir muito mal. mesmo muito mal. é que faz-me sentir culpada por querer ir morar para Lisboa. nada do que eu diga adianta para ele perceber que a mim é-me indiferente morar com um ou com outro... o que me importa é morar em Lisboa, apanhar um autocarro e em 10 minutos estar no centro! e não demorar 2 horas para ir daqui de casa do meu pai a Lisboa e vive-versa (tipo um dia que saí às 16h30 e cheguei lá às 18h15!). mas não percebe! não percebe que não gosto mais da minha mãe do que dele! chateia-se, amua, só faltava cruzar os braços de chateado e chorar e fazer birra! chama-me a mim de criancinha, mas quem está a ter uma atitude infantil, é ele! em vez de facilitar algo que ele já sabia que ía acontecer, não... dificulta! manda-me à cara coisas como "fiz obras na cozinha e na casa-de-banho porque estavas a viver aqui e agora vais-te embora?" - diz que não o diz para eu me sentir na obrigação de retribuir, e eu até acredito que não seja com essa intenção... mas como é que eu me hei-de sentir quando ele diz isto? e, do outro lado, vem a minha mãe "estive a fazer obras na casa inteira por tua casa e agora vais ficar aí?".

sim, a minha mãe e a minha avó, e a minha família materna no geral são assim: fazem as coisas para poderem mandar à cara, mais tarde (o meu pai já não é tanto assim); AINDA HOJE, eu oiço da minha avó "pois, porque quando tinhas 3 anos e os teus pais n podiam ficar cntg, um dia vim eu de propósito do Alentejo para Lisboa para ficar contigo", e claro, é como se dissesse "eu fiz X, Y e X por ti, agora fazes o mesmo por ti, é a tua obrigação". e, claro, eu snto-me nessa obrigação de retribuição. mas não é UMA obrigação de retribuição. são TRÊS OBRIGAÇÕES DE RETRIBUIÇÃO. SE EU ME DIVIDISSE EM TRÊS! é nestas alturas que eu queria ter irmãos. ou então, uma família minimamente normal e não desequilibrada, que não fosse de tão baixo nível (e nisto falo da minha família materna, porque da paterna não conheço ninguém sem ser o meu pai, são todos Moçambicanos) ao ponto de pôr as coisas nestes termos: "eu fiz isto por ti. agora ficas-me a dever uma,ok?".. q raio de mentalidade é essa? fazer as coisas para ficar à espera de uma troca?

depois, como é que eu hei-de acreditar em família e no valor da família e blá blá blá? o meu pai fica escandalizado, quando eu digo que não quero casar nem ter filhos, quero ser independente, tanto financeira como emocionalmente, viver sozinha num apartamento pequeno, ter sucesso na minha carreira e viver bem SOZINHA, quanto muito ter namorado mas casar e viver junto e etc NUNCA, e não, não quero constituir família. mas óbvio... como é que eu hei-de me querer casar e ter filhos, alguma vez na vida, se cresci com este modelo COMPLETAMENTE DESEQUILIBRADO? cheio de padrastos bêbados que me batiam, a mim e à minha mãe, com uma avó insuportável, com um pai crítico e exigente ao limite, com uma mãe ausente (e isto é só do que eu me lembro)? admira-me a mim como é que eu ainda tenho alguma sanidade mental. e também me admira como há pessoas que não gostam de viver sozinhas, colegas que não são de Lisboa mas que moram em Lisboa e dizem que detestam morar sozinhos, porque têem saudades da família... o que eu não dava pra trocar de lugar com eles! às vezes até penso "quem me dera ter nascido no Alentejo para poder vir morar SOZINHA para Lisboa quando entrasse para a faculdade". mas, claro, essas pessoas têem famílias minimamente normais...

em Agosto, vou começar a trabalhar (arranjei uma coisa para um mês, felizmente,lol), e é-me mais fácil ir até lá estando em Lisboa do que aqui. entro às 9h e para estar lá a essa hora, daqui, tinha de me levantar às 6h. isso não dá. por isso é que agora em Julho eu estou a querer mudar-me e organizar-me já. mas já desisti. estou a ver que, ele vai continuar a fazer-me sentir mal... não há volta a dar. eles vão continuar a não ouvir, a não ligar, a não se importarem com o que eu sinto ou quero. eles vão continuar nesta guerra, que já dura há no mínimo 16 anos e, tenho a sensação que, se saísse de cena agora, nem íam dar por nada. Às vezes, muitas vezes, a maioria das vezes, é o que me apetece fazer. e eu gosto tanto deles! claro, as pessoas de quem mais gostamos, são as que nos magoam mais...

Não quero vir para o blog fazer-me de vítima nem dizer que os meus problemas são os piores do mundo. Sei que não são, e ainda bem, espero que não! Mas eu sempre tive problemas familiares e isto sempre me chateou, SEMPRE, mais do que qualquer outra coisa. não me lembro de um mês, uma semana, um dia, uma hora, em que assim não fosse e penso... PORQUE É QUE EU NASCI AQUI... são pessoas falsas, manipuladoras, desequilibradas, mesquinhas, que valem zero... o meu pai é diferente, é graças a ele que não me tornei assim! falo mais da minha família materna (daí eu não querer ir viver com a minha mãe por ser com ela, até porque ela raramente está em casa, mas sim querer ir viver para lá porque me dá mais jeito em termos logísticos).

Muaah @

Ps. entretanto, a minha avó ficou bem. quer dizer. bem bem já não está, já não vai pra nova. esqueceu-se que tinha adormecido ao telefone. esqueceu-se que eu tinha combinado ir jantar a casa dela no Sábado (lá está, o meu sentimento de obrigação, em estar lá), e ela nunca se esquece de nada. Ela tem energia até dizer chega, não se cala um minuto (tenho a quem sair,lol), desenrasca-se sozinha, tem 79 anos, vive sozinha e faz absolutamente tudo sozinha e impecavelmente; de vez em quando dá-lhe para ser querida, mas normalmente é uma víbora insuportável. e mesmo assim eu morro de preocupação, porque sei que o dia M está a chegar. naquele dia do break-down chorei sobretudo de terror que isso acontecesse nessa noite, fiquei duas horas em agonia a sofrer por antecipação. fiquei a ouvir o meu pai a ligar-lhe e ela a não atender, e nós sem chave de casa dela. finalmente, atendeu e foi um alívio. mas foi um alívio temporário porque ela está diferente, ela nunca se esquece de nada e esqueceu-se que ía lá jantar no Sábado. estou com MEDO. apesar de ela ser MÁ, é a minha avó, a única que eu tenho, e não a quero perder, mas sinto que esse dia está para vir e já esteve mais longe, e eu nada posso fazer.

' Uma mulher sofre...

Não há mulher alguma neste planeta que sofra mais de dores e mal-estar menstrual do que eu.

Isto porque eu tenho dores tão fortes, um mal-estar tão intenso, que nem ben-u-rons, nem brufens, nem trifenes fazem efeito... são 3 ou 4 dias negros.

quando escrevi isto, que está em cima, estava tão mal (por isso é que me lembrei de escrever lol), que nem aguentei muito tempo, deixei para depois.

é que, desde que comecei a tomar a pílula que, na semana de intervalo, quando me vem o período, parece que entro em trabalho de parto! tenho, diria até, CONTRACÇÕES! isto é normal??? LOL. duvido que estas dores sejam tão fortes quanto as de um parto, obviamente, mas que são contracções, lá isso são. é que sinto o abdomen e a pelvis a contrairem todinhos, por exemplo, quando me sento (é como se 'comprimisse'). e depois pra me levantar? é um caso sério... esticar assim a barriga de repente, aiiiii... só de pensar dói. os músculos do abdomen prendem, prendem mesmo, e fico tipo 'marreca'. tenho de me levantar muuuuiiiito devagarinho, para não me doer, e mesmo assim... e depois tenho períodos 'calmos' e depois sinto outra vez tudo a contrair cá dentro. tudo. fico assim um minuto (um minuto interminável), e passa, tipo pontada longamente dolorosa. ah, e sempre q tenho uma "contracção", começo a transpirar, fico a ESCORRER DE SUOR... já pra não falar das dores nos rins, nos ovários (ou só num, mas parece nos dois). até a fazer xixi me dói. nem dormir consigo bem. são duas noites por mês a acordar constantemente, porque sempre que mudo de posição lá vem a minha amiguinha contracção menstrual. minha mãe do céu! apetece-me berrar sempre que tenho uma "contracção" (estou a chamar contracção porque é o que sinto que é, tudo a contrair).

mas isto são apenas dores, dores fortes, como pontadas. falta o resto: o mal-estar total. o suor, as dores de cabeça, o cansaço (parece que acabei de correr a maratona só de dar 20 passos), a má-disposição. se como, fico mal-disposta, mtas vezes com vontade de vomitar (só que não vomito. prefiro a sensação de estar mal-disposta do q a sensação de vomitar, odeio lol). se não como, estou sempre cheia de fome (bom, mas isso é normal, mesmo quando estou normal xD ). fico inchadííííssiiimaaa... a sério, parece que estou grávida, e dói-me até a encolher a barriga. por isso, as minhas melhores amigas nesses 3 dias são as sweat-shirts ou top's largos.

ninguém me convence que sofre mais que eu nestes dias. é impossível. é IMPOSSÍVEL! é insuportável.

Muaah @

' Diário das Minhas Paixões Estupidamente Não Correspondidas I

WARNING: eis um daqueles desabafos mesmo muito muito muito grandes. daqueles post's que só queria escrever uns 3 parágrafos e depois sai isto. é de andar a ouvir muito 'sleepless heart' também LOL

Por vezes, pergunto-me a mim mesma, o que é que eu ando a fazer? Como se alguém me perguntasse "então, que fazes?" (e eu odeio essa pergunta). Estes quase 7 meses de 2009 passaram a correr e eu nem dei por nada... a passagem de ano foi ainda ontem, ainda me lembro como se hoje fosse dia 2 de Janeiro e no entanto, já se passou mais de metade do ano, e eu nem dei por isso, sempre atarefada, sempre com qualquer coisa que fazer, que me preocupar, sempre APAIXONADA e felizmente correspondida. tem sido um ano cheio, cheio de coisas e cheio de pessoas. estava a ser um ano tão, mas tão bom.

mas agora estou de férias, não nada para fazer.... o meu namorado acabou comigo há precisamente um mês! lol. os exames já acabaram, já fiz o book e já foram os espectáculos de dança... (quando tiver vídeos e as fotos, e sobretudo, PORTÁTIL, faço os respectivos post's). mas agora há duas semanas que não faço nada e nada faço a não ser vegetar por aí. a semana passada, tive 3 dias seguidos em casa e já estava a entrar em parafuso. não fiz nada senão levantar-me, fazer o almoço e ficar o resto do dia novamente deitada a ver televisão e a passar pelas brasas. descobri canais na televisão que não sabia que existiam, percorri o vídeoclube todo da Meo e já estava TÃO FARTA de nada fazer... é que um dia assim sabe mesmo bem, mas TRÊS... acho que dormi e comi mais em 3 dias do que em duas semanas... esta semana o meu pai tirou férias, mas a seca é a mesma. que é que se faz? nada. vai-se à praia, à piscina, passear, aqui e ali...mas até isso farta, sobretudo quando é com o nosso pai (que assunto de conversa é que se tem? lol).

QUE SECAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

isto porque, para variar, não tenho dinheiro para ir sair. nem para apanhar um simples autocarro para a praia.

mas a verdadeira razão por andar assim, chama-se sobretudo: vontade de nada fazer. queixo-me que não tenho nada q fazer, mas a verdade é que também não me apetece fazer nada. e tudo isto tem um nome: Tiago.

não acredito! desde os 15 anos que não tinha uma paixão não correspondida. achava que isso era coisa de pitinha - "gosto dele e ele não gosta de mim, snif snif snif", era o q eu escrevia nos meus diários quando tinha 14 anos. mas está a acontecer agora, que eu tenho 19. e de alguma forma, aquela minha maneira de pensar "só gosto de quem gosta de mim" não está a funcionar, caramba, sempre funcionou! a minha maniazinha de esquecer uns com outros sempre funcionou, e agora nem isso, imaginar-me com outra pessoa estando só por estar, enjoa-me. porque sei que ele gosta de mim. sei que as razões para não estarmos juntos são outras. teria sido tão mais fácil se ele dissesse que já não sente nada por mim, que está a sair com outra pessoa...

... mas não! ele fica dias sem me dizer nada, eu sou orgulhosa e também não digo, deixa-me louca de saudades e resolve aparecer em minha casa uma noite. e eu dou por mim a despir o pijama e a vestir-me, a maquilhar-me, a perfumar-me, a lavar os dentes a meio da tarde (só lavo de manhã e à noite), depois de ter estado 2 dias a vegetar e a apodrecer em casa.

ele aparece, ele dá-me um abraço enorme, eu mato saudades daquele perfume dele, ele fala comigo no escuro, ele encosta-se a mim, eu encosto-me a ele, dá-me beijinhos, dá-me miminhos, satisfaz-me a minha carência de amor enorme, é a pessoa mais carinhosa do mundo e ali, no escuro, fazemos o que temos a fazer. nem sequer fazemos sexo, fazemos AMOR. e eu já nada tenho a perder, quero tanto quanto ele, para quê dizer não e depois ficar com remorsos? no fim ainda ficamos a falar e a rir e "aninhados" um no outro como se ainda namorássemos. e no fim quando ele se vai embora não há uma despedida concreta,é como se fossemos namorados ainda, como se fosse só mais aquela noite que nos separa até nos vermos no dia seguinte. não sou estupida nem pita o suficiente para ficar com falsas esperanças, mas é assim que eu vejo as coisas, quanto a ele já nem sei. sei que foi aquilo e que possivelmente vai voltar a acontecer não-seii-quanto-tempo-depois, que foi bom mas que não há volta. mas sei que ele gosta de mim tanto quanto eu dele, as acções valem mais que palavras.

foi tão mais fácil seguir em frente de todos os meus outros namoros, mas aqui é diferente. não acabámos porque alguém fez qualquer coisa de mal, nem porque ninguém deixou de gostar de ninguem, acabou por razões que não compreendo e, enquanto não as compreender, não conseguirei seguir em frente.

porque, lá está, eu posso dizer com a máxima franqueza e sinceridade que: NÃO PERCEBO. eu tenho 19 anos e ele tem 22. não nos vamos propriamente casar, abrir uma conta conjunta nem ter filhos e toda essas coisas para as quais 'o amor não chega'. com esta idade, era suposto que nos tivessemos apenas a divertir, que saíssemos, que ficássemos em casa a fazer coisas interessantes, que fossemos amigos, que nos dessemos bem, e que gostássemos um do outro. TUDO ISSO ERA O QUE CHEGAVA E PARA ELE NÃO CHEGA. A MIM CHEGAVA-ME TÃO BEM! O GOSTAR CHEGA, SIM! não chega para algo mais, para algo com vista a um futuro longínquo. mas chegava para a nossa situação! e eu já ultrapassei a fase da negação, a fase do 'não querer perceber'. agora estou na fase do: por mais que queira, não entendo. o meu melhor amigo tem uma teoria:

--- diz:
*explica me tu
*não percebo nada assim
*ele diz que gosta de ti
*logo não pode estar contigo porquê?
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*É ISSO Q EU NAO PERCEBO
*é q eu propria n compreendo
*pra ele, o gostar nao chega
*inventa coisas e vai buscar coisas sei la onde
*sei la
*juro q n percebo
--- diz:
*nem eu
*como eu vejo pode ser uma de duas coisas
*ou ele não quer nada contigo mas não tem coragem para dizer isso directamente
*ou então sente se ameaçado por ti, do género, sente se inferiorizado
*como tal estaria a deixar o orgulho de lado se aceitasse voltar para ti
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*acho q é um bocado das duas coisas
---diz:
*como é que pode ser um bocado das duas coisas?
*ou ele quer continuar contigo mas sente se inferiorizado
*ou então não quer mas não é capaz de dizer que não

ultimamente só tenho pensado nele. há duas semanas, 5ª feira, 2 de Julho, tive ensaio geral de dança, porque o 1º espectáculo era (foi) dia 3. depois do ensaio, no metro a caminho de casa, sabendo que ía vegetar outra vez à frente do sofá e a pensar nele e a ficar muito triste, lembrei-me (felizmente!) que nessa noite havia um jantar de dois amigos meus e resolvi ir ter com eles para me divertir um bocado. estava de estômago vazio e decidi que nesse dia - que atitude tão infantil, eu sei, mas todos temos direito a cometer erros propositadamente de vez em quando - queria ficar bêbada e alegre pela primeira vez verdadeiramente feliz desde que ele acabou comigo. copo atrás de copo atrás de copo, com o estômago vazio, assim fiquei. tenho a sensação que todo o bairro alto ficou a saber da minha história com o Tiago, só falava nisso e mais outras parvoíces. cheguei a casa da minha avó tão mal (sim, eu tanto estou em casa de uns como de outros, não tenho habitação fixa também, e começo a ficar farta), que fui direitinha para a cama vestida e tudo. 14 horas de sono depois, ainda acordei com o alcool a correr no sangue xD fui ver as sms que tinha enviado e vi que tinha mandado uma ao Tiago a dizer "fui afogar as mágoas por tua causa" e senti-me verdadeiramente estúpida. foi tão estúpido, tão estúpido. entretanto conheci algumas pessoas lá, amigos dos meus amigos; a Cláudia de antigamente teria 'aproveitado'. A Cláudia de agora, que só pensa no Tiago, nem ligou a ninguém do sexo masculino que lá estivesse. e só de pensar que essa foi uma das razões dele: "sei que quando vais sair queres envolver-te com outras pessoas, e quero que sejas livre de o fazer" ou uma coisa assim. aqui tens a prova, Tiago, de como so não quero, como não consigo sequer, imaginar-.me com outras pessoas. a Cláudia-antes-do-Tiago desapareceu, felizmente ou não, não sei.

e é assim. regredi até aos 14 anos e estou feita parva. se me deito à 1h da manhã, só adormeço às 3h porque estive a pensar nele. nele, no cheiro dele, nos beijos dele, nas mãos dele, no toque dele, nele nele e nele e na próxima vez que ele se vai lembrar de mim e dizer qualquer coisa, e na próxima vez que eu vou ceder (não por ele, mas por mim, porque quero), e o que estará ele a fazer e se ele estará a pensar em mim, e de vez em quando vêem réstias de perfume dele que ficaram na minha almofada e pronto.

Ele está a trabalhar num supermercado ao pé da casa do meu pai. No outro dia quando fui lá às compras, resolvi ir fazer uma visitinha, ihihih... só me lembrei disso na altura, e estava toda mal vestida e sem maquilhagem sequer e com cara de quem tinha acabado de acordar (é nestas alturas, e também quando penso que nao vou ter com ninguém e encontro alguém conhecido, q penso "aprende cláudia.. sai de casa SEMPRE como se fosses para algum evento especial" xD), mas também que se lixe... ele já me viu nua e acabada de acordar, e no banho quando eu faço aquela cara horrível (tenho noção que é horrível) a fechar os olhos com muita força enquanto lavo o cabelo, não vá entrar espuma para os olhos...), portanto aquilo não era nada.

dois beijinhos na cara (infelizmente) e grandes sorrisos de duas pessoas que estão claramente apaixonadas depois, eu resolvi meter-me com ele (e eu até nem sou do tipo ciumento)... "então, ali aquela Promotora é gira não é?" (para ver se ele dizia que sim e eu o esquecia mais rapidamente, tipo 'ele já seguiu em frente, já olha para promotoras de congelados da Iglo'). ele respondeu "tu és mais". foi uma das poucas vezes que ele me deixou sem palavras, e a promotora era mesmo gira... e eu já estava a sentir ali o perigo iminente (o que é mais que estúpido, dado que não andamos/namoramos).

omfg... eu gosto tanto dele. já estou como a música... ne me quitte pas... ne me quitte pas... ne me quitte pas... agora sempre que for ao supermercado, vou super hiper mega gira, para superar a Promotora pá! e melhor, depois ainda soube que ela (a própria promotora) se virou para ele e disse "grande sorriso que mandaste à tua amiga quando a viste..." ... é paixão, é paixão. infelizmente, não concretizada!

posto isto, que fazer? esquecê-lo? (conselho da maioria das pessoas e que não me agrada nada,lol) OU (vê-se logo que é o meu melhor amigo: lê-me o pensamento e tem sempre conselhos diferentes dos da maioria. aliás, vê-se mesmo que é Gajo):

---diz:
*acho que devias continuar a vê lo
*ter sexo com ele
*e fazê lo precisar de ti
*mas sem ele perceber, claro
*ou seja
*não fazeres referências a isso
*simplesmente convidas para ir ter contigo
*tenta fazer coisas de que ele goste
*habitua-lo a estar contigo
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*é isso q eu tenho feito
---diz:
*e nunca o faças sentir inferior
*ou seja
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*eu nao o faço sentir inferior :-O
---diz:
*tens de o elogiar, fazê-lo sentir válido e tudo isso
*pá, fazes
*fazes isso com a maioria dos gajos
*ele não gosta que tu o controles
*tens de lhe dar a impressão de que ele é que controla
- '' Claudjinha Good Girls go to Heaven, Bad Girls go Everywhere @ diz:
*eu nao o controlo -.- eu farto-me de elogia-lo
--- diz:
*sim, mas como tu és mais activa e mais experiente crias essa impressão
*eu depois leio melhor aquilo e vejo se consigo perceber melhor

porque sim, é verdade. não é nada bonito de se dizer, mas eu é que o 'provoco'. pode ser ele a mandar a mensagem a perguntar se pode vir cá. mas sou eu que digo que sim. sou eu que quero. sou eu que faço por isso. sou eu q estou a lutar. pode ser SUPER ERRADO, mas é o que sinto que quero fazer. então, faço. e, ainda assim, a cada dia q passa, sinto-me a perdê-lo cada vez mais.

é assim que tem sido a desgraça da minha vida amorosa. estou na merda. estou sem nada que fazer, sem portátil, sem namorado, sem dinheiro, sem vontade de estar nem sair com ninguém. acho que sofri uma desilusão amorosa como já não sofria desde os tempos de pitinha, mesmo. por enquanto espero e desespero por me mudar para casa da minha mãe e começar a trabalhar (já arranjei uma cena para Agosto, eheh). e ter dinheiro para sair e divertir-me e conhecer pessoas novas, e SÓ DEUS SABE A FALTA QUE ISSO ME TEM FEITO. preciso que a Cláudia antiga volte, às vezes só me apetece olhar ao espelho e perguntar "o que é que fizeste à Cláudia?" LOL.

[e nem acredito que vi, no Meo, o filme "Crepúsculo". toda a gente falava nisso e eu nem queria ver. oh! quem me derta ter um Edward Cullen na minha vida, mas daquilo só existe mesmo nos filmes].

Muaah @

Ps. já tenho teclado novo, finalmente. enquanto não tenho portátil, ao menos sempre me vou desenrascando neste pc. é velhinho, é lento, nem sequer colunas tem, mas ao menos agora dá para escrever... ao menos isso! no entanto já tenho escritos uns 2 ou 3 post's com a 'escrita anterior', agora não estou pra corrigir, farta de corrigir estou eu. os próximos 2 ou 3 vão estar assim com falta de acentos e etc. lol.

Ps2 - desculpem-me as pessoas mais puritanas ou sensiveís que cá tenham calhado, se feri qualquer susceptibilidade. eu falo mesmo assim e sou um livro aberto e não seria eu nem este seria o meu blog se assim n fosse. 99% das pessoas acha mal que eu me exponha assim. whatever... '99% das pessoas acha' não pode ter qualquer impacto , lol

'Finalmente...

... comprei uma GUITARRA! acústica, linda, excelente, novinha em folha, até cheira a novo... e sobretudo, consegui encontrar uma linda a baixo custo (uma pessoa que não tem dinheiro nunca para nada, aprende a encontrar estes óptimos negócios... muita semanada poupei eu para comprá-la... muitos almoços eu saltei xD )

como eu não gosto de ter as coisas igual às outras pessoas, fui procurar um estilo alternativo em vez da típica madeira escura, ou clara, mas sempre no mesmo tom... encontrei a ideal para mim:

ninguém gosta da cor, acham que ficam mal e blá blá blá... epa mas eu adoro-a, e gosto de coisas pretas. adoro-a! já está de estimação :D

tenho um amigo que me vai ensinando umas coisas, umas músicas que ele sabe de cor, mas eu quero mais que isso. em casa tento ir aprendendo sozinha com alguns programas de internet, mas visto que agora fiquei sem portátil e que o pc do meu pai mal funciona e que não convém vir ter aulas de guitarra para a biblioteca da fac. .. LOL... está mais difícil. mas isso vai lá com o tempo. eu queria mesmo aprender a ler as tablaturas para saber tocar qualquer música que queira, e não só aquelas que sei de cor. já tive a fazer umas contas à vida e a minha semanada/mesada não me dá muita folga para poder fazê-lo, but I'll find some way to do it. mas não por agora, agora estou completamente lisa. mas afinal, prefiro gastar dinheiro nestas coisas (e em aulas de dança) do que em comprar futilidades todos os meses, tipo roupa, almoços aqui e lanchinhos ali . OK, admito que adoro comprar roupa, sair à noite, ir ao cinema e todos esses entertenimentos que nos levam a gastar rios de dinheiro... mas há coisas prioritárias... :D sei que isto vai levar muito tempo e paciência, mas a prática leva à perfeição. e eu acredito em mim mesma!

Quando souber tocar alguma coisa de jeito, ponho aqui... ou seja, daqui a uns aninhos... xD

Muaah @

(este post é programado. além de ja o ter escrito ha' algum tempo, porque ja' a comprei ha' bastante tempo... a esta hora estou no 2º espectaculo de dança... aquilo é tao bom, q os bilhetes para o 1º esgotaram-se e tiveram de faZer um 2º espectaculo... ehlaaaah :D

' Frequências 2º semestre.

Marketing: para esquecer. estudei bastante, sabia tudo. não tive tempo nem para fazer nem metade, aquilo era enorme e só tínhamos 1h30m. faltavam 10 minutos para acabar e eu ainda a acabar a 1ª pergunta, de 4. achava que ía ter um 6 ou 7 e que tinha de ir a exame e perder o 15 que tinha da avaliação contínua. tive 9.5 (10) e com o 15 fiquei com 12 no final. pensei ir a 2ª época mas só ía estar a perder tempo, dinheiro e paciência, porque dificilmente iria ultrapassar esse 12, dada a enormidade daquilo e o pouquíssimo tempo. como vou mudar de curso e as notas deste ano não me interessam muito (muito menos a de marketing, que não preciso, só fiz por fazer lol), o que interessa é que ficou feito.

Psicologia: não podia ter corrido melhor. pudera. era a minha cadeira favorita e vai ser o meu futuro curso, só podia ter corrido optimamente bem. tive 14.7 (15) e foi uma das notas mais altas de todas! a 2ª mais alta, acho. e só tive isso porque, na escolha múltipla, descontou as erradas. eu gosto de arriscar; se tivesse ficado quietinha naquelas q nao tinha a certeza, talvez tivesse tido melhor nota xD anyway... com 12.5 da avaliação contínua só deu para um 14 final. mas ao menos ficou feita e espero ter equivalência quando mudar de curso.

Informática: 4. nao fui as aulas e nao estudei nada, que podia eu esperar mais?? n estou muito preocupada, nao preciso dessssa cadeira pra nada... vou mudar de curso e so estava a tentar faZer esta por desporto xD

1º ano da faculdade ja la foi... e passssou rapido, para mim, em termos de curso, foi um desperdicio...

Muaah

' Estou sem Portatil,

e sem net. nao sei quando terei de novo o portatil, ms agora nao posso mesmo ir ah net de forma nenhuma, pois nao vou ah faculdade no verao e aqui no pc do meu pai, onde tou agora, o 'a', 's', 'q', 'Z' , 'x', etc etc... nao funcionam. bem como o caps lock e acentos (e bem que agora me apetecia gritar). é irritante ter de faZer copy paste das letrinhas todas q n funcionam, por isso vou ser breve:

completamente impedida de vir ah net e sem saber quando terei o meu querido portatil de volta, estou a ressacar do meu vicioZao; eu programei, na semana passada, alguns posts, mas por alguma raZao que desconheço, nao publicaram automticamente. agora ja la estao, em baixo, 2.

vou programar mais alguns e vou dar o baZa daqui. este computador irrita-me, estou ha 40 minutos a corrigir isto p ficar minimamente direitinho. vou-vos dar uma imagem de como isto ficou escrito antes de eu completar:

''e em net. no ei undo terei de novo o porttil, m gor no poo memo ir h net de form nenhum, poi no vou h fuldde no vero e ui no pc do meu pi, onde tou gor, o '', '', '', '' , '', etc etc... no funcionm. bem como cp lock e cento. é irritnte ter de fer copy pte d letrinh tod n funcionm, por io vou er breve:
eto em bio doi potrecente, eu progrmei emn pd m por lgum ro no publicrm utomticmente. gor eto l.''

see? it's impossible...

Muaaah

' Perdão.

Bem, pelo título deste post parece que vou começar aqui a debitar moralismos, mas nada disso.. não sou católica e MUITO MENOS MORALISTA, na realidade detesto moralismos baratos e chavões, tipo 'clichés', 'verdades universais', 'coisas que são assim e não se podem mudar ou não podem ser vistas de outra maneira', lol. e em muito boa verdade detesto pessoas q pensam assim. ainda menos aquelas que só pensam assim porque 'toda a gente pensa assim' e não porque acreditam reealmente e defendem com unhas e dentes aquilo em que acreditam, estas últimas já teem uma atitude louvável.

mas há muito que estou para fazer um post sobre a importância do PERDÃO nas nossas vidas, pois passei por algumas experiências que felizmente (e é para isso q as más experiências servem - para aprender), me permitiram aprender que, após uma má fase, quando alguém nos magoa ou faz algo mesmo muito mau, que nos ofendeu, etc etc... para 'seguir em frente' é preciso saber perdoar, à pessoa que nos fez tal. e porquê? porque se não perdoarmos, vai haver sempre um assunto mal resolvido no nosso passado q não nos deixa, lá está, seguir em frente e esquecer q isso aconteceu. e quando digo perdoar, não é dizer à pessoa "estás desculpado" sem sequer ele ter pedido desculpa,lol. é perdoar connosco mesmos, "para mim, estás perdoado, é como se nunca tivesse acontecido, és uma pessoa igual às outras todas no mundo e não guardo rancor". não é preciso nunca mais dirigirmos palavra à pessoa nem tornarmo-nos amiga dela, mas é essencialmente, saber que, para nós, isso passou, não há rancor nem ódio dentro de nós, podemos estar em paz connosco mesmo e de consciência tranquila, porque, afinal, quem guarda o ódio e o rancor somos NÓS e não o alvo do nosso ódio.

resolvi escrever este post agora porque, uma noite destas, a meio de uma das minhas habituais longas conversas via sms com o menino Tiago, ele disse uma frase que me chamou a atenção: "falham uma vez e não perdoo, tal como não perdoo a mim próprio quando falho". fiquei chocada, porque 1 - ele acha que eu 'falhei' ao escrever o que escrevi sobre ele, ou sobre 'nós', aqui no blog, quando quem falhou mais aqui foi mesmo ele, ao iniciar tudo, quem falhou para comigo foi ele, quem está a sofrer sou eu, quem é ele para falar em falhar? (ja sei que depois de escrever isto ele vai mandar-me uma sms a dizer q eu só falo mal dele e sujo o nome dele em praça pública e bla bla bla wiskies saquetas LOL); 2 - se ele não perdoa, está lixado da vida. porque toda a gente que passar pela vida dele, o vai magoar a algum ponto, é infalível, todos erramos e falhamos como seres humanos que somos. se ele é assim tão implacável e nunca desculpar ninguém, nem a ele próprio, espera-lhe uma vida de muito rancor guardado... muito assunto por resolver! não percebo. não estou a criticar a forma como ele pensa, cada um pensa como quer, mas não consigo perceber. qual é a dificuldade de desculpar um erro? não gostamos de ser desculpados quando somos nós a errar e nos arrependemos?

meu deus, pareço um padre a falar, que era precisamente o que eu queria evitar. mas é a minha forma de ver as coisas: todos passamos por experiências traumáticas, todos encalhamos em pessoas que nos desiludem e magoam. guardar rancor é a solução? perder a confiança é solução? ficar o resto da vida a rogar pragas a tal pessoa é solução? não. porque o rancor e a desconfiança fica em NÓS, não na pessoa que nos fez mal. por isso é que eu me dou bem com quase todos os meus ex-namorados, se for preciso falo bem com uma pessoa que me magoou no passado, como se nada tivesse acontecido. por isso é que, hoje sei que, se me cruzasse na rua com o meu ex-padrasto, que bateu na minha mãe e uma vez em mim, não mudava de passeio. 'bom dia' ou 'boa tarde' estava bom. se eu me cruzasse na rua com o grupo de rapazes responsavel pelo bullying que sofri na escola, quando era mais nova, falava com eles se falassem comigo, e como eu ja o ODIEI... mas não ignorava porque perdoei. perdoei, esqueci, segui em frente, segui tranquila e confiante e por cima de tudo mostrei que sou forte e não é qualquer coisinha que me afecta ao ponto de eu não conseguir ultrapassar.

Muaah @

Nota: post recente em baixo.