' And All That Jazz XVI

2ª feira não fiz nenhum. dormi o dia todo. hibernei e vi séries atrás de séries (tenho montes de séries para gravar automaticamente na zon mas durante a semana raramente tenho tempo. quando vou para a cama estou tão cansada que adormeço logo). soube muito bem.

3ª feira - como todas as 3ªs (porque ele não tem aulas) - foi o dia do menino. como tinha dormido o dia todo de 2ª e na 3ª fui ter com ele logo às 9h da manhã para aproveitar bem o dia, dormi 3 horas de 2ª para 3ª. 3ª à noite estava com uma p*ta de uma dor de cabeça que não havia maneira de passar. e estava tão exausta e tão partida (do que será, do que será), que nem tive coragem de ir à dança.

4ª feira, depois de dormir umas boas 11 horas, foi dia de sessão fotográfica com a Lilly. resolvi fotografar-me com toda a minha roupa de Inverno e alguma roupa que ainda não tinha estreado. adoro fazer isso. faço isso quase a cada estação. descobrimos que tínhamos um conhecido em comum, que por acaso é meu vizinho (não, não é o mitra). acabámos a tarde/noite em minha casa na palheta. nesse dia ainda, li um artigo super interessante numa revista que tinha tudo a ver com o nosso blog. transcrevi algumas partes do artigo para o blog e de repente deu-me a inspiração, então escrevi, nem mais nem menos, do que 10 postings (10!!!!!!!!!!!), que estão agendados até quase meios de Fevereiro. estive 3 horas a ler, a escrever, a carregar links e imagens. só isso valeu pelo dia todo. fiquei psicologicamente cansada.



esta foi a foto que eu apelidei de "a pensar na reunião que vou ter amanhã de manhã" só porque me apeteceu meter as pernas em cima da mesa enquando a Lilly mudava não-sei-o-quê da máquina e aproveitei para ir ver o meu mail - e foi uma grande gargalhada.

(e depois coloco mais. ainda não tenho todas, tirei mais de 100 fotos...)

5ª feira, a loucura do meu coração, como ela me chama (=Stefanie) fez anos e fizemos um almoço de meninas (com o Daniel. que foi um aparte. LOL). há tanto tempo que não nos juntávamos para ter conversas género-Sexo-e-a-Cidade. à tardinha tive a última aula obrigatória de condução, e à noite, dança com ela. estivemos a dançar uma música que eu ADORO (e arrependi-me de não ter ido na 3ª): CandyMan. tem tudo a ver com Urban Striptease e a coreografia está linda. L-I-N-D-A. tanto eu como a Nena A-D-O-R-Á-M-O-S. nessa noite, e mesmo com todo o cansaço e exaustão que tinha em cima, ainda estive a estudar (se bem que não sei se vale a pena, visto estudar imenso e ter notas de merda).

6ª feira, fui a melhoria de uma cadeira, que valia a pena. tive 14 final na 1ª época (e 12 na frequência, graças aos descontos nas escolhas múltiplas, como eu detesto os descontos), mas achei que era possível melhor. já estou habituada a ter notas de merda, tipo 12's e 13's (a minha média está no 13.2, porque tive dois 14's a equivalências do meu antigo curso, mas mesmo assim acho fraquinho, quero mais, mais, mais!), mas esta era daquelas mesmo fáceis que vale a pena apostar e pagar 8 euros de melhoria para ter alta nota. claro que tive de fazer o esforço de acordar às 6h para estudar ainda uma hora (o que custou horrores, tendo em conta que só fui dormir às 3h dessa noite), mas correu super bem. acho que nessa noite até sonhei que tinha tido um 16 a essa cadeira e tinha ficado toda contente. à tarde fui, finalmente, inscrever-me na Valente Produções, agora que tenho book fotográfico. é uma agência tipo Plural, às vezes lá chamam para gravar uns anúncios e novelas como figurante, mas ganha-se muito melhor que na Plural. e eu já estava a precisar de uns trocos. já estava para lá ir desde Novembro. depois, tive de ir a casa dormir uma sestinha (4 horas, cof, cof), que os meus olhos mal aguentavam abertos. tive de acordar com o despertador, se não fosse assim dormia até à manhã do dia seguinte. à noite, CandyMan novamente. vamos ter um espectáculo de Carnaval dia 13 de Fevereiro, e vamos dançar esta música vestidas de marinheiras, estou mesmo mesmo feliz e contente da vida. até vou gravar e por no blog. à noite, foi noite de night. achava que ía estar super cansada e que ía acabar por não ir, mas à noite depois de dançar CandyMan, deu-me a pica toda. fui ao Bairro Alto e encontrei imensa gente que já não via há anos-luz, fiquei contente. há tanto tempo que não saía à noite (desde a passagem de ano), que me soube pela vida. de manhãzinha, casa da Nena. claro que houve uns stresses com o táxi, com dinheiro, com isto e com aquilo, quando chegámos a casa a mãe dela tava acordada e já não pude ir acordar o Bruno como tínhamos combinado =(

Sábado, o dia foi passado em casa deles. queria ver se dormir um bocado mais do que tenho dormido,mas foi mentira. à noite fizemos um jantar com um pessoal em casa deles. a noite foi passada lá de novo. com ele. com ele. com ele. (paraíso. paraíso. paraíso). e eu só me lembro de adormecer na sala com ele, quando estávamos a jogar ao Stop (mas sem papel), adormeci a tentar encontrar cidades com F. tal era a exaustão.

Hoje, estou de volta a casa. Janeiro já acabou e parece que foi ainda ontem a Passagem de Ano. hoje é aquele dia em que eu pego na minha agenda e faço planos e contas à vida para o mês de Fevereiro inteiro. eu sou assim. organizada ao extremo. espontânea quando é preciso.

Estou cansada, estoirada, exausta, exaurida e todos os adjectivos que possam existir para quero-deitar-me-e-hibernar-durante-uma-semana. A média de horas que dormi por noite esta semana, ronda as 5 horas e os meus olhos já estão a chorar de tanto sono, e ainda são 19h. Ou me deitava cedo mas acordava cedo, ou me deitava tarde e (tinha que) acordava cedo à mesma. A média de horas que passei à frente do portátil ultrapassa a média de horas de sono. Sou tão viciada na Internet.

Mas é sempre assim ao fim da semana. só que normalmente tenho Domingo para ficar a vegetar o dia todo, mas desta vez nem isso. a última vez que fiquei a vegetar foi 2ª feira e já passou uma semana, uma semana agitada, mais uma semana agitada, é muito. E já só vejo a cama à frente. Só que eu tenho um defeito muito grave: sou demasiado organizada e quero fazer tudo num dia. se tenho uma ideia, tenho de escrevê-la e começar logo a pô-la em prática. posso estar a morrer de cansaço, se me lembro que tenho algo que fazer, não consigo sequer dormir. e está a acontecer-me agora. estou rodeada de agendas, bloquinhos de notas, post-it's, to-do lists, etc. estou quase a dormir em cima do portátil, mas quando me vou embora lembro-me sempre de mais um posting que quero escrever (ainda por cima não tenho um blog, tenho TRÊS, só que um está meio inactivo), mais os 55 blogs que tenho na minha lista de favoritos que quero ler e comentar, mais organizar agendas, ver notas, tomar notas, escrever na agenda, fazer contas, sobretudo ao dinheiro, aspirar o quarto, arrumar a pilha de roupa que deixei acumular, dar uma volta à roupa e juntar a que já não uso para dar, mais organizar isto e aperfeiçoar aquilo (sou tão perfeccionista). mais isto e aquilo. tenho tantos assuntos pendentes e tantas coisas em que pensar e tantas coisas que quero fazer, e tantas coisas que me dão dores de cabeça, que nem consigo dormir tranquila! eu acho que devia começar a tomar umas vitaminas. porque eu quero fazer tudo ao mesmo tempo, até 4ª feira estou cheia de energia, a partir de 5ª já estou feita zombie (apesar de estar com energia à mesma).

Adoro quando o primeiro dia do mês começa a uma 2ª feira. Ainda tenho mais uma semanita de férias (como se já fosse pouco, de férias desde 18 de Dezembro). o que é uma estupidez, porque vou ter uma semana de aulas e depois as férias do Carnaval a 15 de Fevereiro. para isso, mais valia terem feito uma semana de 'ponte'. Né? Bem, com tanta féria e tanta ponte e tanto tempo livre (apesar de eu o ocupar todo e acabar por não ter tempo livre quase nenhum), nem sei como alguém pode preferir a vida de trabalhador à perfeita vida de estudante.

estou há horas e horas e horas (e desde 5ª feira) a ouvir CandyMan. já ouvi tanta vez, mas tanta, mas tanta, mas tanta vez, que já decorei a coreografia mentalmente. até peguei na letra e fiz um esquema com a coreografia. quero que o espectáculo corra bem. acho que até já decorei o videoclip.

QUERO IR DORMIR! correcção: vou dormir, não me interessa que sejam 19horas. para variar, amanhã tenho de acordar cedo e tenho tanta hora de sono em atraso. correcção: vou HIBERNAR. correcção: vou deitar-me a ver a quantidade abismal de episódios de Friends, Everybody Loves Raymond, Simpsons, Sexo e a Cidade e outras séries que tal que tenho gravadas e adormecer a meio de um episódio qualquer.

amanhã também é dia. dia de ir carregar o passe e estar horas numa fila. dia de ter mais duas aulas extra de condução. dia de limpar o quarto de cima a baixo, que ele está nojento mas hoje já não tenho energia para mais nada. dia de ir festejar o facto do Alex ter voltado a comer carne do McDonalds (ele é vegetariano). vamos comer um graaaaaaaaaaaaaande hambúrguer.

Muaah @

no outro dia, perguntaram-me se tudo o que eu escrevia no blog era verdade e acontecia de facto. pois, tenho a dizer que sim. nada do que escrevo aqui é inventado ou ficcional. é tudo 100% verdade... mas porque haveria alguém de pensar que eu invento coisas? lol. essa... hmmm... deixou-me intrigada.

e hoje abri uns 20 blogs, dos quais 15 falavam ou do Haiti, ou dos Ídolos. Falam todos das mesmas coisas, pá =P

' Challenge Me

A Joana desafiou-me. achei engraçado. acho que a descrição em inglês fica melhor que a de português, por isso vou parafrasear:

Enounce 5 cranks(*) of yours, very personal habits. Besides letting the world knows those feautures, you need to pick 5 bloggers to get in the game. Each person must induce these rules on his/her blog.

(se não perceberam, vão mas é buscar o dicionário, ya?! :P )

1 - quando fumo, tenho a mania de contar as passas que dou, porque detesto números ímpares. então faço sempre 1-2, 3-4, ou seja, dou sempre 2 bafos de uma só vez só para ser sempre número par;

2 - quando está muito frio, visto-me dentro da cama ainda. ponho a roupa nos ferros da cama na noite anterior e visto-me debaixo dos 2 edredons e lençóis térmicos que tenho na cama, porque sou muiiitooo friorenta;

3 - (quase) todos os dias uso meias que dizem o dia da semana. "2ª feira"... "6ª feira". e, para compensar o facto de que essas têm de ir para lavar, tenho duas colecções dessas meias. uma em português, outra em inglês. por isso ando sempre, semana sim semana não, "2ª feira" e "Monday";

4 - detesto falar ao telemóvel. só atendo aos meus pais e ao Bruno; de resto, raramente atendo a mais alguém. prefiro mil vezes mandar mensagem do que falar ao telemóvel... detesto mesmo.

5 - quando como frutas ou vegetais com casca (ex: maçãs e tomate), tenho a mania de descascá-los dentro da boca. em vez de mastigar tudo ao mesmo tempo, não. dou uma trinca, mastigo o que está por 'dentro', bebo o sumo e depois fico anos-luz a mastigar a casca, tipo pastilha-elástica (gosto de fazer isso sobretudo com as maçãs).

(*) calculo que cranks sejam manias.

Desafio-vos: Mo(u)rce, Nena, B!, Carlos e Mikas.

Aparte
eu tinha um copo mesmo giro e fofinho e amoroso e tudo de bom, para pôr a minha escova e pasta de dentes (isto de ter uma casa-de-banho privada é outra história... brincadeirinha ;) ). no outro dia, infelizmente, ao tirar a pasta, mandei o copo ao chão sem querer e parti-o. fiquei sinceramente triste. o raio do copo era tão giro que até metia raiva. não podia ser de plástico? não. tinha de ser de loiça. ía mesmo a condizer com a cor principal da casa-de-banho (laranja). e agora, só está lá metade do copo. é que nem deu para colar a coisa. a parte de cima ficou desfeita em cacos. tão pequeninos que nem os apanhei... aspirei-os.

e o meu dia hoje começou às 7h, por isso para mim já parece que passou um dia inteiro. vou dormir uma bela, longa e relaxante sestinha, porque hoje é noite de festa e o fim-de-semana promete. volto Domingo.

Muaah @

' Mimam-me, e depois queixam-se que sou mimada.

A minha mãe tem uma espécie de namorado que de vez em quando vem dormir cá a casa (e pormenores não quero saber mais). O que faz com que eu tenha uma espécie de padrasto que vem dormir de vez em quando cá a casa.

E ele sabe que a minha mãe não me mima nada. Nada mesmo. Epa, de vez em quando lá se lembra de me comprar umas coisinhas, chamar-me de 'filha' e não chegar a casa a gritar. (não se preocupem que não sou uma criança traumatizada. a minha mãe tanto lhe dá para ser afectuosa como para chegar a casa e parti-la toda porque está de mau humor). Mas de resto.. ui, até tenho medo às vezes. E mesmo quando, por exemplo, chega a casa e me diz que trouxe algo que eu gosto muito (tipo croissants com chocolate), diz "vem cá buscá-los" em vez de mos ir levar ao quarto xD

Por isso, e por achar que eu sou uma menina querida que mereço, mima-me ele (o meu pseudo-padrasto). Se quero/preciso de boleia, ele dá-me. Se estou a discutir com a minha mãe, ele dá-me razão. "Oh Cristina, olha que a miúda tem razão". Se estamos a jantar e eu me esqueci de algo na cozinha, ele vai buscar-me. Se eu quero comer uma laranja mas não me apetece descascar, ele descasca, corta e põe açúcar. A minha mãe detesta isso. Diz que ele faz tudo o que eu quero e que me habitua mal. E sempre que eu estou com ar de quem precisa de algo, ela diz logo "não olhes para ele que sabes que ele te faz tudo!!".

Na outra noite, ele mandou-me uma mensagem a dizer "hoje vou dormir aí, queres que te leve um hambúrguer?". ao que eu respondi, prontamente - e apesar de não ser da minha rede - "sim!". ele manda outra, "cerveja, coca-cola, sumo de laranja?", ao que eu respondi, sem mais demoras "Ice Tea!". (tive uma ceia e pêras, nessa noite, ceia levada ao quarto e não "vem cá buscar!". um new york crispy do Mc, com batatas fritas e ice tea mesmo a calhar...).

Ele mima-me, e depois querem que eu não seja mimada.

eu vejo mais por esta perspectiva: se a vida te dá limões, faz limonada. neste caso: se a vida te deu uma espécie de padrasto que te faz tudo o que queres, diz que sim, que queres. se a vida te deu uma mãe que não te mima nada, aproveita que o namorado dela tenta compensar isso. só que eu não lhe peço coisas directamente. ele pergunta se eu quero, eu digo que sim.

e mais! eu tenho um namorado que me mima. "Bruno, calça-me!", e ele calça. "Bruno, vai desligar a televisão que tou com preguiça!", e ele vai. "Bruno, dá-me miminhos!", e ele dá.

e o Daniel? "comenta o meu blooooog". e ele comenta.

Já para não falar no meu pai. Esse então, faz tudo o que eu quero. Sou mesmo, mesmo, mesmo, menina do papá.

Epa... é naquela: estou rodeada de homens que me mimam e "habituam mal". que fazer? recusar só para dizer "não sou mimada"? Se sou! sou e muito. bastante. pretty much.

com muito orgulho: sou mimada! mas sou uma mimada bem-educada, ao menos. sabem porquê, sabem, sabem? porque no fim digo sempre, sempre "Obrigada"!!! LOL.

e também não sou daquele tipo de menina mimada que bate o pé se não tem o que quer. isto é, sei aceitar não's... sei aceitar quando não fazem a minha vontade! se eu pedir para o Bruno me ir desligar a televisão porque eu não tenho o comando (só tenho o da box) e ele não for, eu não fico amuada. vou eu desligar a televisão. mas primeiro peço. vá, digamos que sou uma menina mimada esperta =P

Muaah @

Parabéns Stefanie, loucura do meu coração :)

' Eu sei, mas eu gosto de ti como se fosses!!!!

Todas as mães dizem aos seus filhos, quando ainda são crianças, que se não comerem o jantar ou se se portarem mal, o bicho papão as vem buscar durante a noite. (ou então vão buscar a colher de pau. ah, a famosa colher de pau!).

A minha mãe, tinha que ser mais original: dizia-me que era minha mãe adoptiva, e que a minha mãe verdadeira era a Mãe do Cacém - Cacém só para rimar com 'mãe'. (e Cacém é uma cidadela perto de Lisboa, em Portugal). A Mãe do Cacém foi, assim, uma figura mítica durante toda a minha infância. Se eu não queria comer, se mexia em qualquer coisa que não era suposto ou se simplesmente fazia uma birra, era "olha que eu vou ligar à Mãe do Cacém!" Enfim, a velha Mãe do Cacém. (e a velha colher de pau(*)). Pior do que inventar uma mentira tamanha à sua filha de 2/3 aninhos de vida, é mesmo mandá-la ao mar com uma bóia em forma de joaninha só para ela perder o medo da água.

Aqui há uns tempos, tive a ver uma das cassetes que os meus pais me gravaram quando eu era pequena (aí até aos 5 anos). (há pessoas que têm baby-blogs, eu tive direito a álbuns de fotos intermináveis, muitas das fotos de teor pornográfico, tipo eu completamente nua a mudarem-me as fraldas, com as palavras engraçadas que eu dizia, como em vez de "eu fiz", dizia "eu já fazi", e eu a chamar-me a mim própria pelo 3ª pessoa, tipo "a Cáudia quer nita" (=a Cláudia quer fazer xixi), e uma colecção de 20 cassetes onde consta a Cláudia nas mais variadas situações, a comer, a cuspir a comida para a câmara, a brincar, a mexer e a partir os bibelôs lá de casa. ainda do tempo em que os meus pais estavam juntos. o que se vê hoje, é uma menina de 19 anos mimada por ser filha única. brincadeirinha. não sou assim tão mimada =P ).

E numa das cenas, estava eu, com uns 4 anos, e a minha mãe, as duas na cama, e ela a dizer-me "sabes que eu não sou tua mãe verdadeira,não sabes?"

E não é que eu me saio com esta: EU SEI! MAS EU GOSTO DE TI COMO SE FOSSES!

se eu tivesse uma filha que me dissesse isto... eu morria e ressuscitava de felicidade. sou mesmo querida eu! (cof,cof).

Muaah @

(*) acho que a famosa colher de pau é conhecida universalmente. é aquela colher ameaçadora com que foi feito o jantar que as criancinhas não querem comer, como eu. muitas colheradas levei eu só para comer, quando a Mãe do Cacém não chegava, claro (quando era miúda era bera para comer, hoje é o que se vê). mas penso que isto é uma coisa ainda para quem nasceu antes de '95. sim que hoje em dia as criancinhas são tão mimadas e mal educadas, que não se pode fazer nem dizer nada, tadinha que fica logo traumatizada. tretas! umas colheradas levezinhas de colher de pau para comer, uns raspanetes (enfim, disciplina q.b., sem espancar, é claro) e muitos mimos, é tudo o que se precisa para se ser bem educada, como eu fui.

é impressão minha, ou eu tenho escrito imenso sobre a minha mãe? epa, é que a nossa relação fascina-me. ora estamos aos beijinhos, ora estamos aos estalos (maneira de dizer, não nos batemos mas quando nos dá para gritar, gritamos a sério). temos personalidades extremamente parecidas, por isso chocamos em muitos aspectos. mas ela é engraçada. ela diz coisas que me apetece pôr no blog. e mesmo assim não ponho todas. ai. eu amo tanto a minha mãe :)

(atenção que isto foi HÁ MUITOS ANOS ATRÁS. eu tinha aí uns 15 anos. lol.).

' And All That Jazz XV

(exercícios aeróbicos que temos feito em Urban Striptease Aerobics. mas nós fazemos mais com a barriga e pernas. nos dias seguintes dói-me sempre os abdominais e as "coxas". mas ainda bem. é sinal que foram trabalhados; e,claro, ninguém usa essas roupas daí. era demasiado provocante. LOL).

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2ª feira tirei o dia para estar com o menino.

3ª feira, tirei o dia para estar com o menino, tive duas aulas de condução e à noite fui à dança.

4ª feira, tirei o dia para pôr os sonos em dia e responder ao desafio da Elite (que não ganhei). passei o dia todo a dormir às prestações, com o despertador de 3 em 3 horas para responder às perguntas do desafio.

5ª feira, tirei o dia para não fazer nenhum, excepto uma aula de condução (a 31ª!!!!!!!!!!!!!!), e à noite, dança com ela. correu lindamente, fora aquela parte em que eu mandei com a mão esquerda com toda a força contra a parede (obviamente sem querer). até vi estrelas, sem exageros. e dói-me a teclar!!!.

6ª feira, tirei o dia para visitar a minha avó. (apesar de todos os dramas que passei com ela, continua a ser a minha avó e uma das minhas resoluções para este ano era visitá-la o mais frequentemente possível). claro, não me apetecia nada, mas lá teve de ser. depois tive médico de clínica geral (=uma seca, que mais saudável do que sou não poderia ser mas já não ia ao médico aí há um ano, LOL, e descobri que emagreci, mas isso falo mais adiante), e à noite fui assistir a Salsa na minha escola de dança, porque estou a pensar em experimentar.

Fim-de-semana, tirei-o para passar com o meu pai, porque ele está sempre a chatear-me que eu já não vou lá a casa como ia dantes. e como tenho planos para os próximos 5 ou 6 fins-de-semana, resolvi aproveitar este que não tinha nada. pedi-lhe para treinar a minha condução e estacionamento e cheguei à conclusão que 1 - o meu instrutor tem muito pouca paciência para quem está a ensinar algo a alguém (o meu pai, que é impaciente, teve mais paciência); 2 - o carro do meu pai é de 98 e a 1ª e 3ª mudança estão todas atrofiadas... em vez de arrancar em 1ª arrancava em 3ª e o carro foi abaixo 874187 vezes, algo que NUNCA deixo acontecer no carro da instrução, que é bem mais recente; 3 - eu não conduzo assim tão mal. ter outra pessoa a ensinar-me as coisas de forma diferente ajudou-me bastante... o meu instrutor ensinou-me coisas mal, como o estacionamento e outras coisas que tal.

5ª feira, estava a sentir-me mal (psicologicamente). sentia-me uma falhada: as más notas, e ser má na condução. porque, epa, ou eu sou muito mázinha a conduzir, ou o meu instrutor é que é mesmo mauzinho a dar nas orelhas. qualquer coisinha (nem que seja o carro ficar a um palmo do passeio no estacionamento em paralelo), faz uma tempestade num copo d'água. e critica, e grita, e resmunga "e vocês fazem sempre isso"... uma pessoa fica nervosa! e depois contradiz-se em certas cenas... tipo dizer que tenho de reduzir a mudança de 3ª para 2ª quando diminuo a velocidade para, por exemplo, parar no semáforo, e quando eu faço isso ele diz "mas porque é que estás a reduzir a mudança?!?!!?". vá lá perceber o homem. ou então dizer para eu não ultrapassar os 50 km/h dentro de Lisboa e depois dizer para eu acelerar. e eu digo "estamos dentro de uma localidade", e ele, pimba, carrega no acelerador. eu acho que ele me induz a erro! na 5ª feira disse que já estava melhor, mas que mesmo assim... eu perguntei se era preciso aulas extra, ele disse para esperar pela 32ª aula (a última obrigatória) e logo se via. eu acho que, se conhecer o percurso do exame (como vou conhecer) e estiver concentrada, passo, sem precisar de aulas extra. o meu instrutor é que começa logo nos primeiros 5 minutos da aula a resmungar. está sempre mal-disposto. depois deixa-me a mim mal-disposta e eu faço uma data de coisas mal por pura distracção. nem sequer é por não saber. é que, mesmo que eu esteja confiante, ele suga toda e qualquer auto-confiança!

nesse dia, estava tão mal-disposta, mas tão mal-disposta, a sentir-me a pessoa mais falhada ao cimo da Terra, (e também tinha 2 horas livres entre a condução e a dança), que resolvi ir ver os saldos. acabei por gastar os únicos 30 euros que tinha até ao fim do mês, mas foi uma terapia que só visto. fiquei logo melhor. pra já, encontrei uma saia lindíssima. mas não encontrava o meu número, 40. perguntei à rapariguinha que estava na loja se não havia maior. ela disse "mas tu vestes 36, não?". eu ri-me e disse "não. 40". ela ficou a olhar para mim, tipo "40?! não acredito que vestes tanto" (mas não o disse. mas lá está, é das tais coisas que me chateia. desde quando usar 40 é uma coisa do outro mundo? é o que a maioria das mulheres usam, senão mais. let's be real!). ela disse que o meu corpo enganava, que eu passava por usar um 36. acabei por ir experimentar o numero mais alto que havia, 38. tal não foi a minha surpresa quando me assentou que nem uma luva, sem eu sequer ter de suster a respiração. mais! coube num vestido que era S. S de SMALL!! levei o vestido porque ele estava a 3 euros em saldos na Zara (3 euros!!! sim, eu também fiquei "wow, como é possível um vestidinho tão giro estar só a 3 euros na Zara"). fica-me TÃO BEM.

estava no provador e comecei a achar algo estranho: ESTOU TÃO MAGRA! - pensa a Cláudia para consigo mesma. pois é. eu não ligo muito ao peso, medidas, dietas, etc. enquanto me sentir bem... nem ligo. mas, por acaso, há algum tempo que andava a achar estranho as minhas calças nº40 estarem sempre a cair mesmo com o cinto apertado no máximo. ah, pois é. emagreci sem dar por ela e desci um número de calças/saia. e, no tal médico a que fui na 6ª feira, quando me pesaram (ele pesa-me sempre e mede-me, para ver o meu IMC, aquele médico analisa tudooo), deu 69 Kg e o peso ideal para a minha altura. a última vez que tinha ido a esse médico pesava 74 Kg e o IMC já estava no excesso de peso e o médico deu-me um sermão que só visto. e agora, pergunto-me: como, se eu só como porcarias? (tipo fast-foods e MUITOOO chocolate). provavelmente, da dança, dos exercícios aeróbicos estilo Call On Me que fazemos em Urban Striptease e do sexo. (sim, que o sexo queima muita caloria e a minha libido ultimamente tem andado em altas. é antes de dormir, quando acordamos e às vezes quando um de nós acorda a meio da noite/tarde/manhã, e apetece aos dois. oh yeah, sex is good baby).

mas eu sinto-me bem no meu corpo, use 38 (como agora), use 42 (como já usei em tempos). não gosto muito sequer de estar sempre a mudar de número, que a roupa fica-me desajustada. mas, confesso, nesse dia fiquei mesmo contente. olhei-me ao espelho e, digo, com todas as letras: achei-me BOA. B-O-A. tudo no sítio. mamas, barriguinha lisinha sem encolher, jeans a assentarem perfeitamente no rabo, que faziam uma curva perfeita com as ancas. foi, ou não foi, uma terapia?

nesse dia ainda, fui à dança à noite, novamente. e nunca me soube tão bem fazer aquela sessão de exercícios aeróbicos. (se bem que já estou a enjoar de Urban Striptease. agora queria ver se ía experimentar outras modalidades, como Salsa e Dança Jazz, já estive a assistir a umas aulas e achei fabulous). nesse dia, fiquei com menos 30 euros (=0 euros de capital no total), mas duas peças de roupa fantásticas no meu closet, e a saber que desci um número de roupa.

saí de lá totalmente renovada e a pensar "eu posso ser burra, não saber conduzir e ter más notas. mas, epá... eu sou gira e boa e sexy a dançar Urban Striptease!" (eu sei que isto é extremamente convencido, mas que se lixe. sentia-me assim e pronto. e fez-me bem). mas pensando melhor, a beleza exterior não é nada em comparação a ser bem-sucedida. por isso voltei a sentir-me mesmo burra e com falta de capacidades mentais em relação a tudo o resto. se eu chumbar no exame de condução, juro, vou ficar uma semana em casa a chorar. das notas do 1º semestre, essas já nem falo. foram péssimas e pronto, apesar de eu me ter esforçado (tipo, não ter faltado a aula nenhuma) e ter estudado bastante.

enfim. voltei há pouco do fim-de-semana com o meu pai. ainda jantei hoje com ele. deu para pôr a conversa em dia, e para ele não dizer que eu já não gosto dele nas próximas semanas. isto de ter que me dividir por três (pai, mãe, avó) às vezes é complicado. se fico um dia (UM DIA) sem dizer nada a um, já vêm com tretas que eu não gosto deles e que sou uma filha/neta desnaturada.

e pronto, foi assim a minha semana. eu sei que isto não interessa a ninguém, mas apeteceu-me e pronto. ah, e estou com saudades dele. a contar os dias e as horas e os minutos para quando vou estar com ele outra vez. é normal, é da paixão! não tenho tido sorte em quase nada e muito menos ao jogo, mas no "amor"... ahah.

Muaah @

(o striptease MAIS FANTÁSTICO que eu já vi...)

"atrais com o exterior, conquistas com o interior", Bruno.

' Acabei de dar um bocejo tão, mas tão, mas tão, mas tão grande que:

- dei um jeito ao pescoço (não me perguntem como);

- as lágrimas me vieram aos olhos;

- demorei 10 segundos para expirar todo o ar que tinha inspirado.

Agora, sim, eu posso dizer: vou deitar-me e dormir as próximas 18 horas. Ainda bem que amanhã não tenho nada de especial que fazer. Sim, que tive de vir passar este fim-de-semana com o papá, que já não vinha cá há meses e ele já me estava a fazer pressão psicológica, género "Já não gostas do pai?" -.- (ele sabe que eu fico sensibilizada com essas coisas). Depois chegamos a casa e ele pergunta-me coisas como "ainda sabes onde é o teu quarto?" -.- LOL. e aqui estou, encafuada no fim do mundo, longe de tudo.

Mas até tem o seu lado positivo, saber que não tenho nada que fazer... mesmo um daqueles fins-de-semana longe da civilização (sim que, para mim, tudo o que não seja Lisboa já não é civilização e um fim-de-semana aqui é equivalente a ser um fim-de-semana no campo), para treinar a minha condução e meu estacionamento no descampado que há aqui ao pé de casa do meu pai, para vegetar, estar na net até me fartar e pôr a leitura em dia (agora ando a ler o livro "O Sexo e a Cidade", o livro que deu origem à série, que a Nena me emprestou). ah, e comer comida de qualidade. nem eu nem a minha mãe sabemos cozinhar (somos nódoas na cozinha), mas o meu pai podia ser um Chef. os cozinhados dele são de comer e chorar por mais e querer repetir ao lanche. ah, e, sobretudo, dá para DORMIR MUITO (sem a minha mãe a acordar-me às 13h de Domingo com aquela voz esganiçada e com aquele ênfase na letra "a" que, credo, até dói nos ouvidos e é extremamente irritante, sobretudo quando uma pessoa está a tentar curtir a manhãzinha de Domingo a passar-se pelas brazas, a gritar: "Cláudiaaaa, vamos almoçaaaaar!").

Sabe tão bem ir dormir com todas as janelas fechadas e sem o despertador! se bem que o meu pai tem a mania de abrir um bocadinho do estore e da janela, porque diz que faz mal eu dormir sem renovar o ar, que fico sem oxigénio (mas onde é que ele vai buscar estas coisas?). e eu, mesmo que durma com a cabeça toda tapada, quase no meio da cama, apanho com a luz do dia e já não consigo dormir mais. por isso é que me levanto sempre às 11h, fecho a janela e volto ao meu processo de hibernação.

Eu então.. a minha especialidade é dormir assim imenso tempo seguido. Eu acho que não durmo. Eu hiberno.

Muaah @

Aparte

Telefonema do Ex (Mr. Big)

Ele - Olá! então, já não se diz nada?

Eu - Porque é que tenho que ser eu a dizer, porque é que não dizes tu?

Ele - E porque não dizes tu?

Eu - Porque fui eu a última a dizer

(e bla bla bla)

Ele - Ok ok... então olha, só liguei para te dizer que já tenho uma nova namorada!!!

Eu - Ah! Boa! Felicidades! Eu também!

Ele - E não me dizias nada?

Eu - Pois.. não ando propriamente a ligar aos meus ex's a dizer que tenho um namorado novo!

Ele - Ah, está bem está bem... pronto, era só para saberes!

Eu - Informação recebida!

(bla bla bla whiskys saquetas)

foi a melhor notícia do dia que eu recebi! -.- (LOL)

(mas a sério. a conversa pareceu um bocado hostil mas nós damo-nos super bem. depois tivemos meia-hora a gozar um com o outro e a fazer perguntas sobre os namorados um do outro. é isto que os ex's que ficaram amigos fazem: falam uns com os outros das suas novas paixões. é saudável!).

' Mas quem és tu para dizeres o que eu devo fazer ou não?

A minha mãe é taxista e tem clientes regulares. Sobretudo velhotas. No outro dia, trouxe a casa uma cliente regular dela, nos seus 70 anos, aparentemente muito queridinha, para lhe mostrar a nossa casa.

Esperem, eu disse queridinha?

Retiro o que disse.

Viu um maço de tabaco em cima da mesa do meu computador e começou a pregar-me um sermão. Mas um sermão com S grande. pior: eu pedi à minha mãe para ela me levar não-sei-aonde já que estava em casa, a caminho de levar a senhora ao destino dela, e ainda tive que levar com ela a viagem toda.

A sério. Eu ouvi os primeiros 5 minutos e depois desliguei.

Passado uns dias, estava eu à porta do metro a fumar um cigarro. Veio um velhote perguntar-me como ía para Sta Apolónia e começou a dar de novo o sermão do tabaco. Não, o pior é que ele também fumava. E estava a dizer-me, a mim, que fazia mal e que eu tinha um "ar tão jovem" e que estava estragar tudo.

Epa, vamos lá a ver. Não. Não mesmo. Será que não passam dois dias sem que me digam "Não fumes"?. A minha mãe, então, é todos os dias. Se ficassem uma semana sem me falarem nisso se calhar até perdia a vontade.

Quanto mais me dizem "não", mais eu tenho vontade de fazer. Portanto, é escusado virem-me com as conversas moralistas do "Não fumes". Quem era ela (aquela velhota), que nem da minha família é, para vir a MINHA CASA pregar-me um sermão sobre o que eu faço ou deixo de fazer? Tudo bem que acredito nas boas intenções da senhora. Não fiquei chateada nem nada. Acredito que ela disse tudo aquilo para meu bem. e estou fartinha, mas fartinha, mas fartinha de saber que fumar faz mal. e no entanto, não é por me dizerem isso todos os dias e vezes sem conta que vou deixar de fumar os meus 3 ou 4 cigarrinhos diários. se ficar com rugas aos 30 anos, o problema é meu, não? posso ser infantil e irresponsável, whatever. mas, no fim do dia, quem faz as minhas escolhas? eu ou os outros?

Enfim... era escusado, a sério.

Agora, sempre que me lembro da vozinha dela e dos gestos "à padre" (aquela maneira de falar moralista que eu chamo de "à padre"), e de quando ela dizia "minha filha"... juro, apetece-me fumar um cigarro.

e agora, com licença. vou fumar o 4º cigarro do dia. o cigarro que fumo a ler os vossos blogs! ahah.

Muaah @

Aparte

e esta semana redescobri, no meio das caixas e caixas com tralhas e recordações que guardo, o meu velho e bom CD do Rodrigo Leão. epa, há tanto mas tanto tempo que não ouvia aquelas músicas lindíssimas do Equador... juro: estas músicas fazem-me chorar. mas, sobretudo, o "4º piso" (versão mais clássica do "Sleepless Heart"). (e como não havia no Youtube, eu passei para o pc e fiz vídeos para o youtube). não é do tipo de música que toda a gente goste (talvez seja calma demais). epa, mas eu venero. é mesmo, mesmo, mesmo, para ouvir, fumar um cigarro, relaxar, pensar na vida, e deixar-se ir.

' Agora é que lhe deu.

2ª feira, dia 18 de Janeiro, à hora do jantar.

(é raro, raríssimo, eu publicar um posting com algo que aconteceu apenas há 2 dias (normalmente, vou acumulando os acontecimentos e agendando para publicar, e a lista de espera vai ficando tão grande que às vezes publico coisas que aconteceram há 2 meses), mas esta aqui, não podia esperar. é que não podia esperar mesmo).

Mãe - "Oh Cláudia, na tua faculdade deves ter tantos rapazinhos giros atrás de ti e namoras sempre com pessoas de fora.... ele até me pareceu queridinho e tal, mas porque não uma pessoa do teu meio?"

(silêncio por parte da Cláudia. os meus pais sempre tiveram a mania de fazer a distinção de quem anda na faculdade dos outros - quem trabalha, ou tira cursos profissionais, etc. o que, devo dizer, acho uma distinção estúpida)

e a Mãe continua - "ok, ele pode ser muito queridinho e amoroso e pode fazer bem as coisas, pode fazer bem o amor, mas..."

(e a Cláudia engoliu em seco. "ele pode fazer "o" bem amor"??!?!?!?!)

e a Mãe continua, em frente à Cláudia que está super escandalizada a tentar comer a sua sopa em paz - "olha, espero que estejas consciente do que anda para aí. vocês usam protecção, não?!"

(silêncio da Cláudia, afirmando com a cabeça).

Ok. eu sou sexualmente activa desde os 17 anos, e nunca nenhum dos meus pais mencionou a palavra "preservativo" à minha frente. Agora, que tenho quase 20, é que se lembra? eu não tenho problemas de quaisquer tipo em falar sobre sexo seja com quem for. mas, com a minha mãe (e pai), tenho. e porquê? porque eles nunca me deram essa "confiança". eles nunca tiveram a conversa do sexo comigo.

e lá estava ela, na maior das descontracções, a falar comigo sobre "fazer bem "o" amor" e "usam qualquer coisa,não?". depois, como se nada fosse, começou a falar em meias, e a dizer que eu não posso pôr umas meias para lavar todos os dias, que devia usá-las mais do que um dia. e eu a pedir imensa desculpa, ironicamente, por trocar de roupa interior todos os dias, super contente por o assunto de conversa ter mudado do "fazer bem o amor" para o número de pares de meias semanais que eu ponho para lavar. a minha mãe de vez em quando tem umas ideias.........

mas a sério. aquela do "ele até pode fazer bem "o" amor" fez-me rir à gargalhada por dentro e quase cuspir a sopa que estava a comer ao jantar.......... é que é uma expressão tão, tão, tão... je ne sais quoi (a começar pelo "o" antes do "amor").

Resumindo e concluindo: se a minha mãe tivesse um blog, no dia 18 à noite estaria a escrever: "hoje, introduzi o tema 'sexo' à frente da minha filha que tem quase 20 anos. apesar de ter uma noção mínima de que ela tem alguma experiência nesse campo, ela ficou muito esquisita. até comeu a sopa toda e tudo, o que é raro, num ápice, só para não ter de me responder".

Muaah @

e ela fez um posting sobre a minha Declaração de Amizade!!!!! "ohhhh... (smiley corado)"

e eu queria tanto ter ganho aquele vestido da Elite... buaaaahhh. Parabéns Mikas, que sortuda =)

' OS Hambúrgueres.

Mas que nova mania é esta das pessoas dizerem "AS HAMBÚRGUERES"? na minha terra, não muito diferente de todas as outras terras, sempre foi, é e sempre será: OS HAMBÚRGUERES. no masculino.

quem é que, no século XXI, diz AS hambúrgueres? à excepção, claro, da minha avó, que tem quase 80 anos? (a ela dou-lhe o desconto e não digo nada). "oh filha, queres que te faça uma hambúrguer?".

ah, já sei. o Bruno. (que tem 21 anos e não merece desconto nenhum). "eia, devia ter posto as hambúrgueres a descongelar para quando chegarmos ser só fritar".

e eu não me canso: "quantas vezes é que eu já te disse que é OS hambúrgueres?"... é que não é mania minha. é mesmo assim. procurem na net. vão ao dicionário. informem-se.

e ele ainda tem a lata de responder "para mim, as hambúrgueres serão sempre meninas". e eu, que estou a tentar falar com um ar sério, desato-me a rir à pala destas respostas.

ok... fica lá com a bicicleta! :P

mas pior do que dizer "as hambúrgueres", é dizer "as hamburgas" ou "a hamburga" xD
(epa,eu sei que tenho a mania de corrigir as pessoas. sempre que dão uma calinada, como "supônhamos", eu corrijo sempre e rio-me. há quem me chame de Edite Estrela. mas epa, há que respeitar a Língua Portuguesa, que é lindíssima. eu sei que posso não começar as frases com letra maiúscula no blog, e que escrevo ''lol'' e outro calão. mas pelo menos não dou erros ortográficos. se bem que eu também não posso falar muito... dado que tenho a mania de dizer "hetérosexuais" e "párapeito". coisas que tenho que corrigir =D )

Muaah @

Aparte 1: e eu tinha, para este dia, agendado um posting sobre uma discussão que tive com a minha mãe, enorme. aquela em que desatei a chorar à frente da N., porque tínhamos acabado de chegar a casa da dança e ela dorme cá nos dias da dança e assistiu a tudo (aquela em que ela foi atrás de mim e sentou-se no portátil comigo a limpar as minhas lágrimas que caíram em cima do portátil - o que eu achei mesmo amoroso e ao que eu chamei "Um pequeno passo para a humanidade, um grande passo na nossa amizade", lol). aquela em que fartei-me de gritar e berrar com a minha mãe, e ela comigo. e aquela que, no fim, fizemos as pazes e esclarecemos muita coisa. esse posting tinha o título de "Tal Mãe, Tal Filha". mas resolvi apagá-lo, porque só falava de coisas tristes e deprimentes. o que interessa é que eu, expludo e choro bué assim a cada 3/4 meses. é como os sismos. depois, segue-se um período de calmaria imenso. aquele em que vou 'engolindo' certas coisas até que chega um dia em que estou mesmo mal-humorada e expludo outra vez. como um ciclo de libertação de energia. é, eu sou assim. e ela também. daí, dizer: tal mãe, tal filha.

Aparte 2: o nosso blog (para quem acompanha) mudou de nome e visual. resolvemos aportuguesar um pouco a coisa. assim, tanto o nome como a modelo da foto (Julia Belard) são portugueses. Se queremos iniciar esta indústria de plus-size modelling em Portugal, há que aportuguesar a coisa (eu sei que agora me repeti, mas é que fiquei aqui 5 minutos encalhada sem saber como dizer de forma diferente)... e é um projecto definitivamente a realizar, desenvolver a indústria de moda Plus-Size em Portugal! queremos começar por arranjar marcas que vendam roupas XL, recrutar raparigas/mulheres dispostas a juntarem-se a nós e, tal como já existe no Brasil, organizar o evento do Dia de Modelo Plus-size... já enviámos mails, já entrámos em contacto (a Lane é a nossa Relações Públicas,lol), já fizemos 30 por uma linha, é uma questão de arranjar parcerias e quem colabore connosco... havemos de conseguir, mesmo que demore anos. (e sonhar nunca é demais!).

Aparte 3: os domingos para mim são terríveis, porque nunca faço nada. limito-me a ficar na cama até às 14h, dobrar/pendurar/pôr para lavar a pilha de roupa que acumulei durante a semana, e aspirar o quarto (sim, reservo sempre um dia da semana para isso,lol). e este domingo foi particularmente difícil de passar porque 1 - tinha tido uma semana agitada e ter um dia livre fez-me confusão; 2 - era suposto ele ter ficado em minha casa mas teve de ir embora, e as saudades... enfim. no entanto, domingo até passou surpreendentemente rápido. e foi produtivo, por mais que não seja por ter actualizado a minha agenda até ao fim de Janeiro, ter adicionado coisas à minha lista de objectivos para 2010, ter dado uns ajustes aqui no blog (barra lateral), nomeadamente perceber o funcionamento do Twitter e outras redes afins, trabalhar no nosso projecto: no nosso blog, hi5, facebook... até criar uma página de fãs dedicada a este blog eu criei. enfim, assuntos pendentes, coisas que queria fazer há muito e fui adiando. disse a mim mesma que me ía deitar cedo. eram 1h ainda aqui estava, já com os olhos em bico de olhar para o portátil. a mim faz-me espécie não ter nada que fazer. por isso, quando não tenho nada que fazer, invento.

Aparte 4: este aparte é só mesmo para chatear e para gozar comigo mesma por ter feito 3 apartes sendo que o total dos apartes acabou por ficar maior que o posting em si. é como o Daniel diz: "tu e os apartes e as notinhas e os post-its..."

' Porque me Apeteceu falar sobre ele.

(ele aqui ficou mesmo com cara de ganzado, mas achei fofinho... eu sou muito afectuosa!).

Nós temos uma relação brutal.

Temos os ingredientes básicos e essenciais à sobrevivência de uma relação saudável: amizade na base, respeito mútuo, PAIXÃO e química, confiança, saber dar liberdade e espaço, no entanto saber também dar atenção, carinho, dedicação. sinceridade: falar de tudo, absolutamente tudo, abertamente. à-vontade: eu poder estar de pijama e de óculos à frente dele. ter privacidade, ter tempo para cada um e ter tempo para os dois: saber dividir as coisas de forma saudável. não ser obsessivo mas ter aquela dose de ciúmes q.b. como quem diz "não te tomo por garantido/a".

e sabe tão bem ter alguém assim ao lado. alguém em quem eu sei que posso confiar quase cegamente. alguém que me respeita, que me apoia, que me ouve. alguém que sabe que eu estou lá exactamente para as mesmas coisas, faça chuva ou faça sol.

adoro tudo nele, mas o que gosto mais é mesmo a forma como ele me faz rir. como ele diz as coisas mais simples de uma forma tão engraçada. e como ele diz depois "estás sempre a rir-te, adoro ver-te a rir, tens um sorriso lindo". adoro as nossas brincadeiras próprias e private jokes (ou 'piadas por dentro', como ele chama), que mais ninguém entende. adoro a forma como ele é LINDO e giro e bom, e tudo de bom, e diz que não é, adoro a forma como ele fala, que quando começa a falar não se cala e eu no fim só digo "és tão inteligente", porque ele diz coisas com tanto sentido. adoro a inteligência dele. como ele tem opiniões bem formadas. adoro que ele adore crianças, adoro como temos tantas coisas em comum. adoro como ambos gostamos de The Simpsons e Family Guy mas não gostamos de American Dad (normalmente, quem gosta de uma dessas séries, gosta das outras duas, mas nós gostamos só daquelas duas em comum). adoro que os dois gostemos de Cerelac (é a única pessoa que eu conheço que gosta de cerelac, para além de mim) e quando comemos os dois uma graaaande taça de cerelac... adoro que os dois gostemos de dormir com a cabeça tapada, só com um buraquinho para respirar, é uma coisa que nem toda a gente gosta... ou seja, para além de termos coisas em comum, são coisas que não são vulgares (que nem toda a gente gosta)... também somos os dois muito de ficar em casa... sim, que eu quando quero sou bastante caseira... se for com a pessoa certa (ele) não me importo nada de ficar o dia todo na cama...

adoro como ele é romântico. adoro as coisas que ele me faz, adoro os sítios onde ele me beija, a forma como beija, a forma como toca. o calor do corpo, a forma como ele me olha com aqueles olhos castanhos lindíssimos. adoro o cheirinho tão bom dele.

adoro os nossos momentos. seja a fazer AMOR (sim, amor), ou a dormir enroscados, ou a tomar banho juntos, ou a conversar sobre tudo e nada, ou a contar piadas e histórias estúpidas, ou a ter ataques de riso, a rir à toa, ou a cozinhar (só ele para me fazer meter-me na cozinha), ou ficar horas a jogar tetris no telemóvel dele, à vez, eu a dar palpites e ele a dizer para eu me calar xD, ou quando pegamos na minha guitarra acústica e começamos a inventar músicas um para o outro, mas músicas tão mázinhas tipo aquelas da Phoebe do Friends... adoro quando ele cozinha para mim, porque cozinha mesmo bem. adoro as coisas que ele diz e faz, a reacção dele às coisas que eu digo e faço. adoro que a nossa líbido seja quase igual e coincidente - quando apetece a um, apetece ao outro, e vice-versa - e que tenhamos o mesmo gosto por sexo, sem preconceitos.

adoro a maneira como ele me trata. com carinho, preocupação, consideração. adoro quando ele vai atrás de mim quando eu finjo amuar e depois desato-me a rir... adoro os nomes carinhosos e originais que ele me chama, a forma como os diz. adoro quando ele diz "até a jogar Super Mário feita viciada ficas sexy". adoro quando me diz "és tão perfeita. qual é o teu segredo?" quando eu estou a cortar cogumelos para fazer o almoço... adoro que ele me diga que eu sou perfeita, que o meu único defeito é fumar... (o que é mentira, tenho muitos mais defeitos para além desse xD ). adoro quando eu lhe peço coisas, nomeadamente para me calçar (porque não gosto de me calçar, não sei porquê), e ele diz que tou a ficar mal habituada mas que não resiste ao meu beicinho.. xD

adoro quando ele me pergunta se eu gosto dele e eu digo que "não. só estou contigo pelo sexo, porque cozinhas bem e porque tens o Tetris no telemóvel. por puro interesse!". adoro gozar com ele porque ele é "xopinha-de-maxa" quando fala muito rápido. adoro gozar com ele porque ele diz 'AS Hamburgueres', quando é, sempre foi e sempre será, 'OS Hamburgueres', no masculino. adoro a forma como gozamos um com o outro quando algum manda uma pérola ou faz uma coisa mesmo muito disparatada, como aquela vez em que ele, em vez de deitar as natas do pacote para a panela, deitou-as para a cozinha toda (o pacote rebentou), inclusivé para cima de mim. "o que é que isso pareceu..."

adoro quando estamos nus, na cama, no escuro, a falar de religião, de forças superiores, da Teoria do Altruísmo, da Teoria da Evolução, da formação do planeta terra, de dinossauros. quando temos discussões mesmo inteligentes acerca de temas sobre os quais frequentemente discordamos, lol. e como somos os dois teimosos, a 'discussão' nunca tem fim. e como todos os bons teimosos, também somos condescendentes, então ao fim de um tempo há sempre alguém que diz "está bem, fica lá com a bicicleta"... e eu digo "não sei andar de bicicleta, dá-me outra coisa".

adoro quando estamos no autocarro/metro os dois a ouvir música do mp3 dele. adoro quando, antes de acabar o dia que reservámos para estar juntos, já estamos a combinar o próximo. e odeio quando temos que nos despedir. odeio sentir saudades antes de sair de ao pé dele. apesar de serem saudades que sabem bem. adoro o facto de já fazemos planos para o futuro, género "quando tiveres carta e carro, dividimos a gasolina para vires ter comigo e me vires buscar". adoro a voz dele ao telemóvel.

adoro estar com ele no sofá e com um edredon em cima, a ver séries uma tarde inteira. adoro a forma como ele me agarra para eu não cair do sofá porque é demasiado pequeno para nós os dois. adoro quando ele me dá miminhos, e quando ele se agarra a mim assim do nada, quando "aninhamos". adoro a forma como ele dorme, todo enrolado como um caracol, que para encontrar a cara dele é quase precisa uma escavação arqueológica. mas adoro quando o acordo com beijinhos, ou a meio da noite/tarde porque não tenho sono e me apetece festa e ele me chama de tarada. e adoro quando ele me acorda. adoro adormecer e acordar com ele. adoro as posições em que adormecemos (sempre agarrados), e as posições em que acordamos (sempre uma rebaldaria, braços para aqui, pernas para ali e eu atravessada na cama transversalmente a ele com a cabeça sobre a barriga dele).

adoro quando estamos ao pé dos nossos pais e, por não querermos que eles saibam sobre 'nós', fingimos que somos dois amigos normalíssimos e fazemos aquela troca de olhares; e o tocar com as pernas debaixo da mesa do jantar; e o mandar indirectas; e os jogos de sedução! a química que vai para o ar...

(adorei aquela noite em que estávamos sozinhos em casa dele e, como se não houvesse nada melhor que fazer (cof, cof), resolvemos ir fazer pipocas. tentativa 1 - falhada; as pipocas ficaram estorricadas e o tacho precisa de ser areado; tentativa 2 - falhadíssima; as pipocas ficaram estorricadas (apesar de termos comido as de cima que até nem estavam muito mal) e foi um tupperware para o lixo (microondas, ideias da Cláudia que tem imenso jeito para a cozinha...)).

E o que torna tudo mais espectacular ainda, é que foi inesperado. É que, antes de nos conhecermos melhor, tínhamos péssima impressão um do outro (e só nos conhecíamos através da Nena). É que sabe bem eu ter descoberto um Bruno tão diferente daquele que eu achava que ele era (porque ele também não se dava muito a conhecer, é do tipo de pessoas que só dá confiança quando conhece bem a pessoa), e sinto que ainda temos tanto mais que nos conhecer - o que é bom. É que tudo começou com uma simples história do Beijo à Meia-Noite na Passagem de Ano por brincadeira minha, apenas e só um beijo que eu achava que ía ficar por ali, por aquela noite, só porque o tinha achado giro e tinha engraçado com ele, mas depois cada um ía à sua vida. Never in a million years eu imaginei que estaríamos onde estamos agora. E às vezes eu penso "e se estivéssemos no Parque das Nações mais cedo, à meia-noite, a ver o fogo de artifício? e se eu o tivesse beijado à meia-noite no Parque das Nações? e se não tivesse sido ele a tomar a iniciativa, quando chegámos a casa? e se ele não me tivesse perguntado 'vamo-nos ver mais vezes?' e se eu não tivesse dito que 'sim'? e se não nos tivéssemos conhecido melhor?". Então eu penso: o destino deve existir. o destino fez com que estivéssemos no metro à meia-noite e eu não o ía beijar no metro. e então não o beijei no resto da noite. só aconteceu quando estávamos em casa. o que deu azo a muitas outras coisas. e se não tivesse sido assim?

Sim, nós temos uma relação brutal.

Hoje, a 16 de Janeiro de 2010, eu resolvi enfrentar o meu medo de compromissos e começámos a namorar. tinha aquele receio da precipitação (afinal só passaram 16 dias desde que tudo começou), mas caramba... eu sou demasiado instintiva e impulsiva para esperar por coisas que me apetecem fazer no momento. já tínhamos falado sobre isso, eu queria ir com calma porque o meu historial de namoros, amores, paixões e precipitações não é lá muito famoso. mas sinto que desta vez é diferente, que temos pernas para andar e que não é uma relação que está condenada desde o início, como outras que tive. e porque temos tudo: para além do que já referi, esta é uma relação de exclusividade. E eu, apesar de ter as minhas teorias de que em relações abertas podemos ir estando com outras pessoas, a mim não me apetece estar com mais ninguém, nem a ele. E é incrível: eu, que detesto namoros e compromissos, está a saber-me pela vida estar com ele. Está a saber-me pela vida ter esta noção de 'nós', e não um 'eu e tu que curtimos de vez em quando'. E, lá está, NÓS estávamos praticamente estávamos a namorar. já andávamos aí na rua de mãos dadas, quem está na rua e olha para nós deve achar que somos super felizes (e somos). só faltava mesmo oficializar a coisa! agora já está. e, sem medo (perde o medo, Cláudia, perde o medo!!!): A CLÁUDIA TEM UM NAMORADO! e adora tudo nele, sobretudo a forma como ele é único e como ele a aceita tal qual ela é... (excepto aquela parte em que ele lê o meu blog e nunca comenta! aiai..lol)

E eu perdi totalmente, mas totalmente, o interesse noutras pessoas. Antes de tudo começar, tinha uma amizade colorida meio secreta goin' on (que nunca falei no blog) e deixou de me apetecer. pura e simplesmente, perdi o interesse.

Com muito orgulho, digo: ESTOU ESTUPIDAMENTE APAIXONADA POR ELE. SINTO-ME COMPLETA. O QUE EU TENHO DE "MAU", ELE TEM DE "BOM", E VICE-VERSA... complementamo-nos e hoje, a 16 de Janeiro de 2010, começámos a NAMORAR. sem medos de usar esta palavra, que me fazia tanta confusão... ;)

hoje, ele e a N. tiveram de ir embora, porque tiveram uns problemas em casa. tínhamos tudo combinado para o fim-de-semana todo, até Domingo à tarde... e puff. infelizmente, o tempo passa demasiado rápido quando estamos juntos. já estava toda feliz e contente por ter mais uma noite com ele, e mais um dia, e olha... ainda há pouco saímos de ao pé de um do outro e as saudades já apertam =( no entanto, estou feliz de tal forma que as palavras não podem descrever. as coisas têm corrido mal (posting de baixo), mas tudo perdeu a importância... é uma questão de relativizar!

(e eu detesto fazer dois postings um dia a seguir ao outro, mas tinha mesmo que escrever isto hoje).

Muaah @

"vou respeitar e adorar cada passo como se fosse o primeiro :) " (Bruno)

' And All That Jazz XIV / Baileys, Sex and Cigarettes II

Esta semana, foi o caos organizado. Felizmente que o fim-de-semana passad com o meu menino chegou para me curar o suficiente (ainda que não a 100%), e ter energias para:
estudar muito (mesmo muito, ando feita uma marrona), fazer duas frequências, uma que correu bem e outra mais ou menos, dar explicações de Psicologia Social ao Daniel, visitar a minha avó que já não ía lá desde 2009, dança e 6 aulas de condução, arranjar tempo de qualidade para estar com o menino durante a semana, que sabe sempre bem. felizmente que não me chamaram para fazer baby-sitting, que não tinha tempo. se bem que já tava a precisar de uns trocos. (estes fins-de-semana e ir ter com o menino, que mora no fim do mundo, torna-se dispendioso). e também já tou com saudades do puto Gui ^^ no outro dia vi um livrinho mesmo giro e pensei em comprar para lhe dar, só que dizia 'não apropriado para crianças menores de 3 anos' e ele tem 14 meses.

entretanto, soube que tive uma nota péssima para uma frequência para a qual tinha estudado bastante (11). passei, mas a nota foi péssima. dessa mesma cadeira, vieram duas notícias: 18 numa apresentação e 8 num relatório (que eu não percebi, dado o meu relatório estar óptimo). devo dizer que, com este 8, tive à beira de lágrimas. porque eu achava mesmo que o meu relatório estava óptimo... eu não fiz plágio, eu não fiz um único copy-paste, nem sequer utilizei net, baseei-me no livro e nos artigos e eu própria fiz os textos, identifiquei os autores das citações, tudo direitinho... passei o meu relatório a umas 3 ou 4 pessoas, que se basearam no meu e tiveram todos melhor nota... juro: senti que foi uma injustiça tão grande que as lágrimas me vieram aos olhos. está a apetecer-me tanto chorar e tenho 'prendido', eu sei que é estúpido chorar por uma simples nota de um simples relatório, mas uma das coisas que me deixa mais em baixo é a desilusão comigo mesma. acho que não vou aguentar mais, que vou chegar ao quarto e começar a chorar à frente do Bruno. e eu não queria nada disso. ele nota que tou triste, é um querido, dá-me miminhos e beijinhos e diz "mas não fiques assim, o importante é que passaste, mesmo com 12! vês, olha tanta gente reprovada!!", mas eu não quero saber dos outros, não são as notas dos outros que vão fazer a minha média e eu não estudei imenso para as notas dos outros.

como tinha estudado para essa frequência e tive nota de merda, para a outra seguinte não estudei quase nada e não correu assim muito bem (tipo efeito bola-de-neve). no entanto, a outra disciplina tive 12. mas achei óptimo porque achei que nem ia passar. por isso tudo bem. mas pronto. basicamente, ando a esforçar-me e a estudar imenso para ter notas de merda. isso e entre outras coisas que foram acontecendo - como ter uma discussão gigante e, literalmente, do c*r*lho com a minha mãe - deitaram-me abaixo. fui-me abaixo mas voltei para cima (depois faço um posting sobre isso). tenho esta capacidade fantástica de me auto-animar mesmo quando as coisas estão mal. mas epa, a cena das notas abalou-me. estudei imenso, estou super dedicada neste curso porque finalmente é aquele que eu quero e aquele que eu adoro, e é isto? as mesmas notas que tirava o ano passado quando estava num curso para o qual me estava a marimbar?

a Nena ficou cá nos dias da dança e nos dias seguintes saíamos as duas de casa às 7h30 da manhã. a dança acaba tardíssimo, chegávamos a casa tardíssimo, tomar banho, jantar e ficar a conversar, deitámo-nos a umas lindas horas e acordávamos às 6h30 nos dias seguintes, ela para ir trabalhar e eu para estudar (mal e porcamente, visto que tinha tido péssima nota no primeiro) para um exame das 9, ainda de noite e com os vidros embaciados da diferença de temperaturas. tanto frio fora da cama, que era inimaginável. epa, dói! (a Nena finalmente percebeu que, aquela história dos pontos no blog dela, não vale de nada, uma boa sessão de USA (Urban Striptease Aerobics) e sessões sexo escaldante assim umas 2 vezes por semana mais fim-de-semana, vale por tudo, apesar dela ter ficado cheia de dores corporais no dia seguinte, que aquilo é violento quando é preciso. eu bem digo, é uma questão de hábito. depois de algum tempo, já quase nem transpiro nem me fica a doer nada. já está calejado! lol).

tudo isto. parece pouco? posso dizer que não houve um único dia que eu pudesse ter ficado em casa, no quentinho dos meus dois edredons e lençóis térmicos, a ouvir a chuva e o vento lá fora. nem sequer houve um diazinho que eu dormisse uma sesta. (mentira. dormi duas horas à tarde na 6ª feira com ele). mas estou podre. estou podre. estou tão, mas tão, mas tão... exausta. não só fisicamente. sobretudo, psicologicamente.

mas, descansar, recuperar? claro que não. parar é morrer. se ficasse aí parada a chorar pelos cantos é que me suicidava de vez (brincadeirinha) tem de haver sempre energia. como a Elite disse num comentário "tipo pilhas duracell. e dura, dura, dura...". e eu sou, realmente, pilhas duracell. chego a casa exausta mas ainda me lembro de ir escrever 30 postings longuíssimos no blog, que guardo para publicar mais tarde. e no dia seguinte, acordo cheia de energia, ponho a VH1 logo de manhãzinha que dá o "Aerobics" que tem umas músicas mesmo boas para acordar. e logo de manhã começo a tagalerar. "eu acordo com bué energia, não acordo?".

teve início esta tarde mais um fim-de-semana com aqueles 2 da vida airada (eu, a N., o B., porque a minha mãe armou-se em parva e não deixa o P. vir cá dormir, só almoçar e estar). agora andamos sempre nisto. fins-de-semana para cá e para lá a comer comida de plástico. eu adoro ter amigos em casa. queria que desta vez também viesse o Sandro (meu amigo do coração, um dos melhores). mas ele diz que não pode. cortes. desta vez resolvemos ir sair (só ainda não decidimos se vamos sair hoje ou Sábado), em vez de ficar o fim-de-semana todo a aparvalhar em casa e a fazer um jogo de álcool com um copinho de shots que eu tenho que apita e faz luzinhas, e a jogar UNO, e a ver as dezenas de episódios do "Friends" e outras sitcoms que eu tenho gravados na Zon porque esta semana não tive tempo para ver nada de televisão. . mas no fundo só queremos todos ir deitar-nos com os nossos respectivos e.......... (o resto fica à imaginação). isto já parece um filme do American Pie. ainda bem que a minha mãe vai trabalhar nos fins-de-semana à noite e que do quarto dela para o meu não se ouve nada.

para a semana, vai ser igual, igualzinho, excepto as frequências (que já acabaram), o estudo, e a desilusão de saber que tive péssimas, medíocres notas, depois de me ter esforçado tanto. (e o sentir-me extremamente burra e estúpida e com falta de capacidades mentais).

entretanto, para me animar: a estreia do filme Sexo e a Cidade 2 está marcada para 3 de Junho de 2010... e definitivamente marcada na minha agenda a VERMELHO E EM LETRAS GARRAFAIS, seguido de um "obrigatório ir ver".

estou tão orgulhosa por ter um closet igualzinho ao da Carrie, mas não com roupas nem sapatos tão fantásticos.

(entretanto, ando à procura do tema do genérico do Sexo e a Cidade, só que não encontro em lado nenhum :( gajas adoradoras desta belíssima série, ajudem-me, ya? vamos juntar esforços para ser como aquela música do Equador que eu adoro e não encontrava e que depois encontrei - Sleepless Heart. lol)

Muaah @