' Limpeza geral à minha roupa / Quero

mudar de estilo, mudar de penteado, mudar de maquilhagem.

Sei que tenho muitas opções: tenho um closet cheio (acho que acabo por vestir as mesmas coisas, no mesmo estilo e no mesmo tom, precisamente porque olho para toda a roupa que tenho e canso-me de ser tanta), tenho um cabelo compridérrimo e bom para moldar, e até tenho uma boa estrutura facial (cof, cof) - epa, mas estão tão surpreendidos porquê? que é essa cara de escândalo?? não sabem já que eu sou uma convencidona do pior????

Adiante.

O meu problema é ser pouco criativa.

Precisava ter uma conselheira de imagem que me ensinasse a fazer conjuntos de roupa, a fazer penteados diferentes e uma maquilhagem estonteante. (à falta de melhor, o youtube sempre me vai dando umas dicas, eu é que tenho muito pouca paciência para manter penteados, sinceramente).

estonteante já eu sou, mas pá, posso ser mais, não custa nada.

lol.

já agora, também gostava de aprender a andar de saltos-altos o dia inteiro. por enquanto, aguento os saltos com compensação e já é muito bom.

anyways, isto tudo só mesmo porque hoje apeteceu-me dar uma limpeza geral na minha roupa toda (sabem, aquilo do ver o que já não serve ou que já não queremos, ou não gostamos e pôr de lado e reorganizar a roupa que fica, etc etc), e refresquei a memória, encontrei peças de roupa fantásticas que nem me lembrava que tinha ainda... hmm... a minha estretégia foi colocar essas peças mais "à vista", para me lembrar que as tenho :)

 

e agora, tenho 3 sacos cheios de roupa sem destino. caridade? sempre achei um bocado hipócrita dar para caridade roupa que, de qualquer forma, já não usávamos ou já estava velha (para mim, definição de caridade era mesmo dar uma peça que ainda quisessemos); dar a amigos/conhecidos? nunca gostei disso, acho de mau tom; vender? não valem nem 1 euro cada uma xD well... das duas uma: ou vai para casa da minha avó, que é uma costureira de primeira e acaba sempre por dar destino a todo e qualquer tecido que apanha na mão ou... lixo!

quanto ao penteado, esta semana vou já tratar disso... adoro o meu cabelo, mas estou farta da forma como ele está, com o mesmo corte há anos. (ainda assim, tenho a sensação que vou sair do cabeleireiro a chorar, saio sempre).

Muaah @

' "A Confiança é mais importante que a monogamia."

(http://myway.blogs.sapo.pt/39530.html)

Acredito em poligamia. Acredito que o ser humano não foi concebido para estar só com uma pessoa. Que isso são ideias puramente construídas pela sociedade. (os gregos é que sabiam bem, eheh). Mas porque raio havemos nós de lutar contra a nossa NATUREZA e biologia???

Acredito, sim, em relações abertas. Acho saudável, acho sinal de confiança e de maturidade, e acho uma boa forma de prevenir mentiras e traições, uma forma de "pular a cerca" de forma consentida mutuamente, e assim de reacender a paixão, a chama! Para quê ficar o tempo todo com uma só pessoa, e desejar outras, e querer outras, querer muito, e não poder fazer nada porque é "traição"? Porquê não abrir logo o jogo, pôr as cartas na mesa, dizer o que se quer na realidade? Por mais que me digam que elas estão logo "condenadas desde o início", ninguém me tira a vontade de experimentar. Aliás, quanto mais me dizem que não funciona mais vontade eu tenho de tentar para ver. Se correr mal, pelo menos posso dizer que já o fiz e não porque outras pessoas dizem/acham. Sempre quis experimentar estar numa relação aberta, e sempre o partilhei com todos os meus namorados, mas sempre diziam que não ou torciam o nariz, ou não se interessavam muito - estranho, achei que "ter" 2 raparigas seria o sonho de qualquer gajo. Finalmente encontrei alguém que também quer experimentar e que acha que seria divertido e, simultaneamente, uma relação mais verdadeira e sincera do que as "convencionais".

Estou - estamos - numa fase relacional muito boa para apostar nisso. Já construímos a confiança, a cumplicidade, a sinceridade, o amor necessário, já estamos estáveis e sólidos para avançar para esse tipo de coisas: algo que desde que me lembro (desde que comecei a namorar) quis fazer!

Essa relação aberta seria a três e seria com outra rapariga.

São mais as vezes que "fantasio" (imagino, vá) com coisas que podemos fazer a três - e não me refiro só ao sexo, mas claro que isso iria ser fantástico, tenho uma exibicionista e uma voyer e uma bi-curiosa dentro de mim, ahah - do que com outras fantasias "a dois" que tenho.

No entanto, esta relação teria que ter algumas regras. 1 - não quero concorrência directa, por isso ela tinha que estar ao mesmo nível que eu em termos físicos e psicológicos; 2 - ela teria sempre de ter consciência que iríamos partilhar muito com ela, mas ela ía ser sempre a "3ª pessoa", uma pessoa "de fora", a "relação original" é minha e do Bruno; 3 - não podia haver crises de ciúmes! tentaríamos estar os três ao mesmo tempo o máximo de tempo possível, mas também podíamos estar "2 a 2" (eu e ela, eu e ele, ele e ela), sem que a 3ª pessoa fizesse cenas desnecessárias...

Ia AMAR ter uma experiência do género... o pior é que NÃO ENCONTRAMOS NINGUÉM!

Não queria nada ter de recorrer à net para encontrar alguém assim à toa que não conhecesse de lado nenhum... mas também não convinha que fosse amiga de amigos, ou alguém que conhecessemos pessoas em comum, caso as coisas dessem para o torto, ia haver falatório desnecessário. Além disso, sou muito picky, em termos físicos; como me acho gira e até "boa", é difícil achar alguém ao mesmo nível que eu (seriously,isto é muito convencido, mas é assim que penso!!)... também preferia que ela fosse loira, que não fosse muito magra, que tivesse determinados atributos físicos, e tinha de ter uma mente aberta, e ser bisexual, e ter um mínimo de inteligência e de maturidade (não quero pitas burras, lol), e isto, e aquilo... o que complica muito a coisa. tenho de cortar em alguns critérios, senão nunca mais!

I SO WANT THIS!!!!!!! O meu coração é grande mais, cabem 2 pessoas, sim, consigo gostar de 2 pessoas ao mesmo tempo... dizem que não, mas é possível.

' O que fazer antes de morrer - Bucket List II

Esta é uma actualização da minha lista das coisas que eu quero fazer antes de morrer daqui: http://ahotclick.blogspot.com/2010/06/o-que-fazer-antes-de-morrer-bucket-list.html

Venho actualizá-la porque entretanto cumpri alguns objectivos e lembrei-me outros!

Ora então...

O QUE FAZER ANTES DE MORRER

• Ser escoteira (esta já está, mas ficava bem na lista) 
• Tirar a carta de condução; (esta também já está, mas escrevi a lista antes de a tirar)
• Encontrar a minha vocação
• Desenvolver alguma aptidão artística para expressar as minhas ideias e a minha energia criativa
• Fazer um retiro espiritual
• Acabar o curso de Psicologia (tirado por gosto pessoal);
• Fazer Erasmus em Holanda escrever um livro enquanto lá estiver, com o título "De Lisboa a Amsterdão: 5 minutos".
• Tirar outros cursos por gosto pessoal, por hobbie, ou porque me apetece;
• O projecto Mulher XL faz parte dos hobbies, coisas que faço por interesse, porque gosto pessoal, mas gostava que ele fosse algo para investir num futuro, como um negócio, por exemplo;
• Antes de viver sozinha, partilhar a casa com amigos. Ia ser a loucura, tenho que experimentar isso pelo menos uma vez na vida;
• Alcançar a independência financeira (=viver sozinha, com um cão, e trabalhar em algo que goste, que me realize e ganhe bem) antes dos 28 anos; e, por essa altura, dedicar-me à vida profissional mas nunca descorar da amorosa/pessoal/social;
• NÃO ME CASAR e, só se realmente vir que vale a pena, juntar-me com alguém, mas só depois de uma boa temporada a viver sozinha;
• Ser hospedeira de bordo em aviões e cruzeiros só porque sempre tive curiosidade e porque se ganha bem e é uma forma de juntar dinheiro em pouco tempo;
• Fazer um cruzeiro;
• Fazer um interail;
• Viajar bastante e visitar, no mínimo, estes sítios:

- Moçambique para conhecer a minha família paterna

- Brasil

- Austrália

- Países quentes e tropicais

- New York

 - Manhantan

- (antigos) Campos de concentração de Auschwitz e museu da Anne Frank

- Red Street - Holanda

•  Aprender a dançar Tango Argentino;
• Fazer uma tatuagem num sítio discreto;
• Pintar o cabelo de ruivo só para ver como fica;
• Comer sushi; (já está)
• experimentar todas as comidas do mundo
• Aprender a cozinhar decentemente, e, sobretudo, aprender a gostar de cozinhar… ou lose my kitchen phobia;
• ganhar o hábito de fazer exercício físico, mesmo que moderado
• Perder o medo das abelhas;
• Conseguir deixar as unhas crescer o suficiente para ficarem bem pintadas;
• Experimentar sexo com uma pessoa do mesmo sexo;
• Experimentar sexo “a 3”;
• Experimentar uma relação aberta a três;
•  Escrever e publicar, no mínimo, um livro - mas já tenho ideias para mais 3 para além do que eu já compilei "Uma Janela Aberta";
• Manter para sempre um blog pessoal;
• Plantar uma árvore;
• Aí com uns 34/35 anos, quando já vivi tudo o que tinha para viver sozinha e tiver dinheiro junto, quero ser mãe solteira (no sentido de não estar casada e isso de estar junto é uma coisa a ver), de duas meninas (sim, quero raparigas, não rapazes), e dedicar-me de corpo e alma a elas, totalmente, a 100%, criando duas pessoas iguais a mim, tipo mini-eu; se puder, adoptar um rapaz; os meus filhos iriam ser criados de forma a que tivessem uma mente aberta, fossem "cidadãos do mundo", terem a capacidade de se questionar acerca das coisas e não aceitar tudo como é sem perguntar porquê, e ia investir na educação artística deles;
• Deixar de fumar quando engravidar;
• Apoiar as minhas filhas em todas as suas escolhas, e ter netos;
• Antes de morrer, fazer as pazes com todas as pessoas de quem guardei ressentimentos; quero morrer livre deles;
• Morrer antes de chegar àquele ponto em que já não consigo fazer as coisas sozinha, quando estiver muito velhinha (ou se tiver alguma demência mental que implique eu ser vigiada 24h por dia por alguém);
• Até morrer, fazer algo de marcante, deixar a minha marca no mundo - de forma positiva;
• Rodear-me de mentes brilhantes, pessoas inteligentes, que me estimulem intelectualmente, num ambiente com elevado nível espiritual e artístico.

Claro que não vou colocar o tão cliché "ser feliz", porque feliz já sou e sempre defendi que a felicidade está no presente, no aqui e agora, e não no futuro nem no "quando...".

DEPOIS DE MORRER

• Quero ser cremada;
• Tudo o que eu tiver vai para as minhas filhas e filho adoptivo;
• Se alguém tiver a password do meu blog, vir cá anunciar que eu morri. 

Muaah @ 

' Resumo do 1º semestre (e das últimas semanas):

pouco estudo, notas de merda, média de 14.6 quando queria uma de 16... não me posso queixar, também não me esforcei muito quando chegou a hora de estudar para os exames.

pouca motivação, sentimento de inutilidade, vontade de desistir. hoje faltei a um exame, que já era de 2ª fase, (e já tinha faltado à 1ª) porque não peguei em absolutamente nada para estudar. sou assim. quando não há motivação, não faço nada! sempre deixei 1 cadeira por semestre para trás. tenho esta mania. nunca percebi porquê:

tenho dias melhores - em que me sinto capaz de conquistar o mundo e estou mesmo determinada a mudar a minha vida - e dias piores - em que me sinto uma inútil, insignificante, que não acrescento nada à sociedade... sentimento optimista intercalado com niilista e destrutivista (acabei de inventar o último), demasiado consciente da transitoriedade da vida e, logo, chegando à conclusão que não vale a pena levar a vida e as preocupações tão a sério. esta conclusão não me trás tranquilidade, trás-me angústia.

o meu mal é que tenho tido demasiado tempo livre. há muito tempo - muito, tipo 2 anos - que não tinha tanto tempo livre. tinha, de tempos a tempos, 1 semana em que não tinha nada de especial para fazer. se não estava em aulas, estava a trabalhar. depois, sempre tinha o Mulher XL, houve uns meses que nos mantinha tão ocupadas que todas as semanas a Lane estava em minha casa, e todas as semanas estávamos no estúdio da SIC ou da TVI ou na Antena 3. tinha uma vida social muitissimo mais activa, porque tinha dinheiro.

agora, que estou praticamente na sarjeta e que o valor da minha conta bancária não me permite levantar sequer 10 euros, a minha vida social e todas as outras coisas que eu gostava de fazer sofreram graves cortes. a minha vida social resume-se à Vera, ao Alex - que têm de vir cá, porque para sair gasto sempre dinheiro - e ao Bruno, que cada vez fica cá por mais tempo seguido, e que me custa quando ele se vai embora, sinto-me terrivelmente sozinha.

e todo o mundo sabe o que acontece quando uma pessoa tem demasiado tempo livre: pensa em coisas que não devia, então eu, que tenho esta tendência horrorosa para me questionar de tudo à minha volta, da existência de todas as coisas e seres, até do meu cão, que faz o favor de me ir acordar sempre que eu adormeço por mais que duas horas no sofá. penso demasiado, o meu mal é esse, pensar demasiado, e ter demasiado tempo livre. (ao início soube-me bem, pus os filmes, as séries e os blogs em dia, 2 ou 3 dias depois já me cansava de nada fazer).

esta semana li de empreitada "O Homem Duplicado" de José Saramago. não há palavras para descrever a genialidade deste homem! aliás, há muitas...sublinhei o livro todo. fez-me bem! é alimento para o meu cérebro. ao menos isso. aproveito o tempo de sobra que tenho para ler os livros que estão em lista de espera. se bem que, depois de ler Saramago, pelo menos nas semanas subsequentes, tudo o resto me parece demasiado pobre. sou daquele tipo de pessoa que fica meses sem ler um capítulo completo, que saltita de livro em livro para dar uma vista de olhos, acabando depois por me prender no melhor e ler tudo de seguida, por não gostar de deixar capítulos a meio mas o livro ser tão bom que me apetece logo ler o próximo.

os dias vão-se passando, eu vou a entrevistas de trabalho para part-time - uma vez que bolsa, abono e ajudas da minha mãe foram igualmente cortadas - fico à espera que me chamem, espero sentada. o ideal para mim seria cenas administrativas, adoro papéis, organizar, arquivar, escrever, sentir o papel nas mãos, e tudo o mais, mas só me chamam para merdas de call-centers. eu detesto falar ao telefone. mas tem de ser. quem não caça com cão caça com gato e eu não estou, definitivamente, em posição de ser esquisita com as funções ou com os horários. nunca pensei dizer isto, mas mal posso esperar que comecem as aulas e me chamem para um part-time. quanto mais preenchido o meu dia estiver, melhor. depois queixo-me que estou cansada, que não tenho tempo para mais nada, mas prefiro mil vezes assim.

o Bruno diz: o tempo passa, passa, e não se passa nada. é a maior verdade na minha vida neste momento.

hoje estou num dia bom. porque está sol. porque o inverno me deprime e hoje até nem está muito tempo de inverno. porque dormi bem e muito. bom. espero aguentar-me assim o fim-de-semana inteiro.

' 50 WAYS TO COPE WITH STRESS.

1. Get up 15 minutes early.
2. Prepare for the morning the night before.

3. Don't rely on your memory ... write things down.

4. Repair things that don't work properly.

5. Make duplicate keys.

6. Say "no" more often.

7. Set priorities in your life.

8. Avoid negative people.

9. Always make copies of important papers.

10. Ask for help with jobs you dislike.

11. Break large tasks into bite sized pieces.

12. Look at problems as challenges.

13. Smile more.

14. Be prepared for rain.

15. Schedule a play time into everyday.

16. Avoid tight fitting clothing.

17. Take a bubble bath.

18. Believe in yourself.

19. Visualize yourself winning.

20. Develop a sense of humor.

21. Stop thinking tomorrow will be a better day.

22. Have goals for yourself.

23. Say hello to a stranger.

24. Look up at the stars.

25. Practice breathing slowly.

26. Do brand new things.

27. Stop a bad habit.

28. Take stock of your achievements.

29. Do it today.

30. Strive for excellence, not perfection.

31. Look at a work of art.

32. Maintain your weight.

33. Plant a tree.

34. Stand up and stretch.

35. Always have a plan B.

36. Learn a new doodle.

37. Learn to meet your own needs.

38. Become a better listener.

39. Know your limitations and let others know.

40. Throw a paper airplane.

41. Exercise every day.

42. Get to work early.

43. Clean out one closet.

44. Take a different route to work.

45. Leave work early (with permission).

46. Remember you always have options.

47. Quit trying to "fix" other people.

48. Get enough sleep.

49. Praise other people.

50. Relax. Take each day one day at a time... you have the rest of your life to live.

O Alex deu-me, a mim e à Vera, um papel (igual ao da imagem) com estas 50 dicas para lidar com o stress. Sorri o tempo todo! No fim, ele disse "vocês tiveram exactamente a mesma reacção ao ler isto". Claro, não seríamos nós soulmates ;) Achei lovely, por isso colei o papel à parte da mesa de cabeceira para onde olho todos os dias antes de dormir e ao acordar. Não que precise muito, a maioria das coisas aí descritas já eu faço (excepto a parte do exercício físico, ahah), e até sou uma pessoa bem calma e pacífica, peace&love. De qualquer forma, há sempre, sempre, coisas a melhorar. Já tenho aqui umas quantas: dizer que "não" mais vezes, parar um mau hábito (o próximo vai ser fumar, já ando a reduzir, prometo!!), plantar uma árvore, mandar um avião de papel ao ar, e todos os que incluem fazer exercício!

Thank You Alex. :)

' Ando a ficar muito consumista.

Não o costumo ser. A sério que não. Não sou daquele tipo de pessoas que esteja sempre a comprar coisas para mim, tipo roupa, calçado, acessórios... mas ultimamente, não sei o que me deu, todas as semanas meto na cabeça que tenho que comprar alguma coisa. Uns ténis, umas botas, uma mala, um trench coat, calças de ganga, qualquer coisa...  mas isso são as ideias que me surgem espontâneamente, do nada surge um pensamento na minha cabeça que diz "tenho que ter", "tenho que comprar"... e quando vou efectivamente comprar? e quando entro num centro comercial? é o descalabro total. tudo o que vejo, é tudo o que quero comprar.

agora ando com esta mania:

Não descansei enquanto não encontrei umas iguais, ou seja, imitação. Sim, porque as originais UGG custam nunca menos de 150 euros. :O

ser fashion é caro. mas encontrei.

são tão confortáveis que parece que estou a andar nas nuvens. andei bué o dia todo e os meus pés nem se queixaram :D

mas agora a sério, sinto-me mal. sinto-me mal porque a maioria das coisas que compro, na semana seguinte já não dou valor. aquele casaco que comprei há 2 semanas e achei o máximo e andava toda orgulhosa de andar com ele, hoje olho para ele e é só mais um casaco.

estou a tornar-me em tudo aquilo que não quero ser. consumista e fútil. e sem saber dar valor às coisas. talvez por saber que o erasmus em Paris está por um fio e provavelmente nem vai acontecer, já cheguei ao ponto de começar a gastar dinheiro da conta-poupança que tinha para isso. god, stop me.

Muaah @

' As melhores profissões do mundo.

As pessoas (as mais ingénuas, isto é) têem a tendência a achar que profissões como Pop Star, Rock Star, entertainer, celebridade (que nem é uma profissão mas pronto), e modelo são as melhores do mundo, porque se é rico e famoso (famoso em alguns casos). bem, eu não acho nada. eu até nem tenho queda para ser famosa (rica sim, mas famosa dispensava), e acho que a vida da Lady Gaga deve ser miserável, apesar de ser super rica, coitada, ela não deve ter mais vida nenhuma para além daquilo que faz.

Não.

Para mim, as melhores profissões do mundo são apenas e só estas:

• críticos de comida/restaurantes/cozinheiros famosos
• críticos de hotéis, spas, destinos de viagens, etc.

Porquê? bem... ser pago (e bem pago) para provar comida??? o que de pior pode acontecer? provar algo que não gosto?? do mal ao menos... eles nem comem tudo, mesmo que gostem, dão sempre só uma garfadinha. ser pago para dormir em hotéis, experimentar spas, em destinos exóticos?

oh, meus amigos... qual rock star, qual modelo, qual quê.... eu quero é ser como aquele tipo que dava aqui há uns tempos na People&Arts (não me lembro do nome do programa nem do nome do tipo, mas lembro-me de ficar sempre de queixo caído a olhar para aquilo), em ilhas tropicais e destinos exóticos, o dia inteiro a acordar na melhor suite de hotel de sempre, com pequeno-almoço servido no quarto, a receber massagens, daquelas com pedras e tudo, e banhos de lama, e a provar as comidas do hotel, e no jacuzzi a beber uma caipirinha, e a passear pela praia paradisíaca ao fim da tarde a ver o pôr-do-sol, e no fim de tudo, o maior trabalho dele era fazer um relatório e dizer o que tinha achado, se era um bom destino de férias ou não.

god! há pessoas com tanta sorte. o que é que eu tenho de fazer para ter essa profissão, hein?

Muaah @

este post só mesmo a propósito do que li neste post.

' Instinto Maternal.

Começo a ficar preocupada. Tenho 20 anos e o meu instinto maternal começa a manifestar-se. Tão cedo!

Sei que quero ser mãe, um dia, o problema não é esse. O problema é que, ultimamente, passo cada vez mais tempo, dedico largas horas a pensar em como seria eu ter uma filha. Faço altos filmes, sempre com uma menina (raramente me imagino a ter rapaz). Na maioria das vezes nem penso na presença do pai, é mais uma coisa eu-minha-filha.

E fico horas a pensar… como ia educá-la, ao que ia expô-la, como queria que ela fosse, que ela crescesse… fico a pensar que ia aceitá-la da forma que ela fosse, ia dar a minha opinião, se concordava ou não com as atitudes e escolhas dela, mas acima de tudo ia aceitar… que ia ter orgulho nela, quer ela fosse advogada ou varredora de lixo das ruas… quer ela fosse heterossexual, bissexual ou homossexual… quer ela fosse betinha ou hippie… fosse ela como fosse… até já tenho nomes em mente…. Uma Camila, uma Vera, uma Beatriz… nomes pouco comuns mas não “esquisitos”…

Fico a pensar como seria mudar-lhe as fraldas, acordar a meio da noite quando ela começasse a chorar, alimentá-la, pô-la a arrotar, chatear-me quando ela não parasse de chorar… ir ter sempre com ela e confortá-la quando ela chorasse… beijar-lhe os pezinhos depois do banho, limpá-la com cuidado (não esfregar a toalha na pele), enche-la de cremes para a pele de bebé, vesti-la, comprar as roupinhas mais bonitas para bebé… sentir o cheirinho de bebé dela… decorar um quarto só para ela… se ela saísse à mãe, com certeza ia ser difícil para comer, cuspir a papa toda, ter de me chatear com ela… não ia ter nojo se ela bolçasse ou vomitasse para cima de mim, era sangue do meu sangue, ia amá-la mesmo quando ela fizesse birras horríveis, mesmo quando estivesse super irritada com ela… imagino-a a dizer “mamã” pela primeira vez, a dar os passos pela primeira vez, acho que ia chorar… guardar todos os dentinhos de leite dela, cortar-lhe uma madeixa de cabelo e guardar num álbum cheio de fotografias dela, registar o crescimento dela em suporte escrito e vídeo, diria até, criar um babyblog!… imagino-a a passar tardes com os tios: a Tia Vera, o Tio Sandro, o Tio Alex, a Tia Bu (4 dos meus melhores amigos), a Vó Cristina e o Vô Tim (meus pais), que iriam estragar toda a minha disciplina por mimá-la demais, lol… imagino-a mais velha (3-4 anos), pô-la na natação, ensiná-la a nadar, comprar-lhe uma bóia… na praia, imagino-a a fazer castelos de areia, com a cara branca cheia de protector solar… ela com os penteados que eu lhe fazia, e quando ela começasse a calçar os meus altos-altos e a encher a boca com o meu baton... ensiná-la a andar de bicicleta, de patins, ir passear com ela, ensinar-lhe a apreciar e a respeitar a natureza… ajudá-la nos trabalhos de casa, obrigá-la a puxar pelo pensamento, desenvolver a inteligência e a capacidade de desenrascanço (lol) dela… ir à escola defendê-la se ela chegasse a casa a chorar porque um miúdo tinha gozado com ela… ficar a sorrir a vê-la a brincar com os amiguinhos… ensiná-la os principais valores e princípios morais básicos, como a gratidão, a compaixão, a entre-ajuda, a tolerância, o respeito… vê-la a aplicar esses princípios nos meios sociais (infantário, escola, etc) com os coleguinhas, não ser uma rufia… pô-la em aulas de ballet, vê-la com o tutu cor-de-rosa nas festas da escola… habituá-la a ouvir música de qualidade desde cedo… (em casa só ia passar jazz, soul, música clássica)… pô-la em aulas de piano… enfim, ia investir na educação dela... ler-lhe histórias antes de dormir e incutir-lhe desde cedo o bom hábito da leitura, dar-lhe O Principezinho para ler logo que ela tivesse alguma maturidade para tal… dar-lhe sempre comida saudável, muita fruta, sopa, peixe, arroz, água… filha minha, só ia saber o que era mcdonalds, junk-food e refrigerantes aos 13 anos… telemóveis, computadores, jogos de vídeo, só a partir dos 14… até lá, sempre um estilo de vida saudável, exercício, ao ar livre… acho ridículo hoje em dia ver crianças com 6 anos com telemóveis melhores que o meu, e já com portáteis topo de gama, que fazem birras para irem ao mcdonalds todos os fins-de-semana… enfim… levá-la a sítios novos e diferentes, incutir-lhe o gosto por novas e diferentes culturas, novas e diferentes formas de viver… ensiná-la a ser tolerante, a não discriminar ninguém com base em cor de pele, em orientação sexual, hábitos e costumes culturais/religiosos ou no que quer que fosse… ia mostrar-lhe todas as religiões que existem, que ideais defendem, e deixá-la ser velha o suficiente para escolher que religião que queria seguir, ou se queria seguir alguma… imagino-a a chegar ao pé de mim, um dia, e dizer que estava a morrer porque estava a “sangrar do pipi”… e eu a ter a conversa da menstruação com ela, e aproveitar para ter a do sexo… quando ela fizesse 16 anos, ginecologista com ela, dava-lhe preservativos… sabia que ela o ia fazer, até porque ela vai ser linda e atraente e um amor de pessoa, assim ao menos que o fizesse com protecção… aos 18, a pílula… ter uma conversa com ela sobre a “liberdade com responsabilidade”… iria querer conhecer os namorados (ou namoradas) dela, queria que ela os levasse lá a casa, ia tratá-los bem… dava-lhe a privacidade que qualquer adolescente de 16 anos precisa, não ia ser daquelas mães obcecadas que ficam com o ouvido encostado na porta do quarto… quando chegasse a altura dela escolher o que queria para a vida, não ia pressioná-la nem ser daqueles pais frustrados que, por não terem conseguido realizar os seus sonhos, querem vê-los realizados nos filhos, mesmo que estes não queiram… caramba, se a minha filha chegasse ao pé de mim e me dissesse que queria ser arqueóloga, eu dizia que ela ia para o desemprego (lol), mas que se era o que ela queria mesmo, eu apoiava… íamos discutir, sim, muitas vezes, de certeza, mas ela não ia ser uma pessoa condescendente, era iria dar-me a razão quando sabia que eu a tinha, e vice-versa… ela podia bater com a porta do quarto, ser mal-educada, mas depois iria pedir desculpa, nem que fosse pela má-educação, porque tinha sido assim que eu a tinha ensinado e que me ensinaram a mim… (quantas e quantas vezes eu não falei mal à minha mãe, gritei com ela, bati portas, mas depois ia pedir desculpa mesmo sabendo que eu tinha a razão, mas que a tinha perdido por ter tido a reacção que tive).

Com a minha filha, ia construir uma relação de confiança e abertura… ela podia falar de tudo comigo, e eu de tudo com ela… no entanto, não iria ser amiga dela, porque esse é um erro que muitos pais cometem, isto é, serem amigos em vez de pais (a minha mãe fez isso, sempre foi minha amiga, não minha mãe, e isso a um certo ponto da minha vida em que eu precisava de uma mãe em casa, e não de uma amiga, custou-me, lembro-me)… ia impor regras, discipliná-la, filha minha iria ser bem-educada, ai isso ia… mas ao mesmo tempo, ia mimá-la… ia pegar em todos os erros que os meus pais cometeram enquanto tal, ia fazer de forma diferente, de forma igual em alguns pontos…

E é por andar a pensar demasiado nisto, que fico preocupada. Eu (só) tenho 20 anos e tenho uma vida pela frente, mas ao mesmo tempo, se engravidasse agora, por exemplo, não iria abdicar da oportunidade de ser mãe. Não a deixava para mais tarde. Já apanhei alguns sustos porque o meu período às vezes atrasa-se assim do nada, mesmo tomando a pílula certinha, todos os dias à mesma hora, nem um minuto a mais nem um minuto a menos, e daí ter começado a pensar. Ia ficar decepcionada, ao início não ia aceitar, achava que a minha vida estava a acabar, chorava baba e ranho, fechava-me em casa durante 3 meses, os meus pais deserdavam-me, mas eu ia acabar por dar a volta por cima. Porque seria algo desejado, apenas não desejado no tempo certo, uns (muitos) anos mais cedo. Claro que não vou engravidar de propósito, tomo precauções, tenho a noção de que isso seria uma grande irresponsabilidade, que não estou preparada, que nem tenho maturidade suficiente, mas às vezes apetecia-me imenso! E isso preocupa-me…

Mas, confesso, nunca tinha posto estes meus pensamentos por escrito e até me emocionei ao lê-los :') há pessoas que não nasceram para ser pais, mas eu sei que nasci, tenho a certeza absoluta que um dia quero ser mãe :)

mas esta, é de mim para a minha mãe: Mama, I love you, Mama I care. porque não lhe digo as vezes suficientes.

Muaah @

' Se gosto de ti, se gostas de mim... não chega.

Há dias estive a falar com o Bruno sobre o que é que ele achava sobre as relações entre pessoas de níveis sócio-económicos diferentes. Tivemos a "discutir" (no sentido de debater, conversar, brainstorming) sobre isso até às 5h30 da manhã, nem demos pelo tempo a passar. eu estava a estudar Psicologia do Desenvolvimento ao mesmo tempo, que eu sou multitasker, adoro fazer coisas ao mesmo tempo. passados uns dias, li sobre este assunto no blog da Kitty Fane e resolvi escrever sobre isso.

adiante. ele (Bruno) ainda tem aquela visão muito idílica do "amor e uma cabana". o amor chega. o "se gosto de ti, se gostas de mim, se isso não chega tens o mundo ao contrário". eu também acreditava, ou melhor, queria acreditar nisso. mas nunca acreditei verdadeiramente. o meu pai sempre me alertou para o facto de eu arranjar um marido que estivesse ao mesmo nível que eu (claro que ele dizia isto a brincar, não estava nos meus planos, nem nos dele, eu casar-me com 15 anos. mas a brincar se dizem as verdades). não que eu seja rica ou vá ser, mas noutras dimensões, como o da ambição. sou uma pessoa extremamente ambiciosa. não gananciosa, mas ambiciosa. não sou conformista, quero sempre mais e mais, sou feliz com o que tenho e com o que sou mas, ao mesmo tempo, quero sempre atingir o meu melhor, o meu auge. confio em mim e sei que, na vida, hei-de ir longe. posso não vir a ser rica, mas hei-de ir longe em termos de realização pessoal. e mesmo quando lá chegar, vou querer sentir-me ainda mais satisfeita do que sinto. e o meu pai sempre viu isso. é com toda a certeza a pessoa que me conhece melhor no mundo. claro que o meu pai colocava isto numa situação extrema, às vezes até gozava um pouco com a situação e dava o exemplo dele e da minha mãe, que se divorciaram justamente por esse motivo (entre outros) - diferenças a nível de ambição e do que se quer da vida.

aos poucos, fui-me apercebendo disso por mim própria: casais à minha volta que não funcionavam por causa disso. eu própria, na relação mais longa que tive até hoje (até ver), apercebi-me de que os motivos para termos acabado foram vários, mas um dos principais foi: eu ser a ambiciosa e a sonhadora, ele a ter aquele tipo de personalidade conformista que eu nunca gostei de ver em ninguém.

a verdade é que o amor é muito bonito mas, quando a paixão acaba, o que fica é a cumplicidade, o respeito, e a admiração mútuas. como pode uma pessoa que quer sempre mais e mais da vida admirar uma que vive muito à base do "aqui me queres, aqui me tens"? nunca gostei de pessoas conformistas, que se vão deixando, que é mais um dia, que quando chegar o fim-de-semana vai ser melhor. mas por incrível que pareça, até hoje só namorei com gente assim. era eu sempre a querer mais, a sonhar, a ambicionar, e eles sempre no "tenho orgulho em ti, mas vou-me ficar pela vidinha que tenho". deve ser algum defeito no meu sistema de atracção passional =P

tenho medo, muito medo. como pessoa ambiciosa que sou, não quero ficar presa a alguém que não o seja. e agora, sendo imparcial e afastando-me da questão do Bruno (que, até ver, é a paixão da minha vida para os próximos anos, ainda que esteja bem longe dos nossos - meus e dele - planos vivermos juntos ou what-so-ever), um dos maiores medos da minha vida é: ambiciosa como sou, e se eu me apaixonar (ao ponto de querer construir uma vida com) por alguém que me corte as asas?

é complicado. o "amor" não é assim tão linear.

Muaah @

"Gosto tanto de ti"

"oh :) eu também"

"gosto mais de ti do que de mim"

"não gostas nada"

"gosto sim"

"não devias"

"porquê?"

"porque nenhum amor se deve sobrepor ao amor-próprio"

' Um dia desses acordei e decidi que

quero aprender Francês. a língua que eu acho mais linda, a seguir à Portuguesa. esse dia é hoje.

tive o francês obrigatório no 3º ciclo, 7º-9º ano, mas a altura não ligava e só me lembro do básico (os mercis, os pas, os je ne se quoi, os beaucoups, etc). lembro-me que tinha uma stôra super engraçada que tentava dinamizar as aulas com músicas francesas e uma das que ficou foi "tous le garçons et les filles de mon age se prómene dan la rue deux par duex". agora, queria aprender mesmo a sério :)

por isso, comprei um livro e um CD, que estão divididos em 30 lições. eles dizem "30 horas", mas eu vou dividir em 30 dias, a começar hoje, dia 1 de Abril (portanto, conto acabar o livro num mês). já passei o CD para o mp3 e à medida que vou lendo o livro, e fazendo os exercícios, vou ouvindo no mp3. depois de aprender o básico, vou tirar um mini-curso. depois disso, vou tentar ler um romance em francês, só com a ajuda do dicionário. ya ya, decidi armar-me em auto-didacta.

isto tudo porque - para além de, obviamente, adorar francês - para o ano em princípio vou de Erasmus para França. e não quero estar limitada ao Inglês.

Souhaitez moi bonne chance!!

(desejem-me sorte)

e eu sei que hoje é dia 1 de Abril, mas juro que isto não é mentira ;)

Ne me quitte pas
Il faut t'oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
O il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'aprs ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumire
Je ferai un domaine
O l'amour sera roi
O l'amour sera loi
O tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insenses
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-la
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te raconterai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


On a vu souvent
Rejaillir le feu
D'un ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est parat-il
Des terres brles
Donnant plus de bl
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'pousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas


Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai l
A te regarder
Danser et sourire
Et t'couter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien

Lindíssimo :)

Muaah @

para muito espanto meu, hoje chamaram-me para fazer baby-sitting outra vez. fogo. já não me chamavam desde Dezembro, eu até achava que tinha feito algo de mal... confesso que ao início só comecei naquilo pelo dinheiro, mas agora começo mesmo a gostar. já estava com saudades do puto Gui. e fiquei espantada com o que ele cresceu apenas em 3 meses... wow :D

' Loving Me 4 Me.

Eu tenho uma espécie de atracção platónica por uma conhecida. Sim, conhecidA, não conhecidO. não é amiga, não é colega, e pouco na vida alguma vez falei com ela (muito pouco), mas há qualquer coisa nela que me atrai mesmo, e há certas situações, digamos, sociais, em que estamos as duas presentes, e eu dei por mim a observá-la e a começar a interessar-me. e foi uma das pessoas pelas quais comecei a desconfiar que sentia isto.

claro que isto é apenas uma atracção, talvez curiosidade, nem sequer chega a paixão e nunca me impediu de me apaixonar por outras pessoas (nomeadamente, o Bruno). e, aliás, o Bruno sabe disto. logo desde o início fui sincera sobre tudo acerca de mim, porque acredito que nada funciona sem transparência, e transparente é coisa que sou. e ele sempre aceitou isso.

só que ela mexe comigo, isso é um facto que eu não consigo esconder. ela mexe muito comigo! no outro dia, ela sorriu-me. se calhar foi psicológico, mas quis-me parecer que foi um sorriso maroto =P foi UM SEGUNDO, mas fiquei com a imagem mental para sempre e se fecho os olhos vejo aquele sorriso dela, aquela expressão dela, tão deliciosa. no dia que isso aconteceu... ganhei o dia só com isso.

no entanto, eu tenho consciente que, agora tendo namorado, nunca vou poder pôr à prova as minhas desconfianças, e muito menos com a pessoa em questão porque - acredita - é totalmente impossível, inatingível e platónico. o que até sabe bem. o facto de ela ser "impossível de alcançar" torna a coisa mais picante e interessante. "o fruto proibido é o mais apetecido", já alguém dizia. e sim, ela para mim é proibida.

no outro dia, estava a falar com o Bruno sobre isso.

B - "porque não começas a falar com ela?"
Eu - "e se eu depois começasse a gostar dela?"
B - "se começasses a gostar dela, e ela de ti, tínhamos uma relação a 3"
Eu - "eras capaz?!"
B - "eu prefiro relação a dois contigo, mas se tu gostasses mesmo dela, e de mim... tu eras?"
Eu - "era sim... com ela, era mesmo capaz"

FIQUEI CHOCADA. PARECE QUE ESTOU A CONSEGUIR ABRIR A MENTE DO BRUNO... parece que encontrei alguém que começa a pensar em certas coisas como eu (o que é raro)! o que ao início era inconcebível na mente do Bruno, agora é cada vez mais natural. no fundo, ele aceita-me como sou. he's taking me for me, loving me for me. passamos horas e horas a falar dela e a fantasiar com ela; eu então, passo a vida a fantasiar com ela ao som de "At Last", as duas numa praia, em pleno Verão, em câmara lenta. meu deus, ela deve estar com as orelhas quentes.

adorava passar pela experiência de uma relação aberta a 3, com uma rapariga que eu gostasse mesmo. nem que fosse só mesmo pela experiência e curiosidade. mas eu tinha de "mandar" numa relação desse género. ou seja, era eu-Bruno-ela, por esta ordem. ou seja, eu andava com ele e com ela, mas eles não andavam um com o outro. eu era a "intermediária" e ela era "a terceira", a que tava a mais (mas que era bem recebida). se assim não fosse, ia eu sentir-me a mais, e não gosto dessa sensação.

bom, se calhar, já estou a sonhar demais; se calhar, não ia dar a lado nenhum; se calhar, ia ser só uma relação de sexo ou assim; se calhar, 3 é uma multidão; mas queria experimentar, nem que fosse uma vez na vida, ter uma relação aberta a esse ponto! mas sei que isso é mais utopia do que realidade.

hoje, eu e ele fazemos 2 meses de namoro. tivemos um dia maravilhoso. fomos almoçar fora, eu há meses que queria experimentar comida japonesa (sushis e afins), e aproveitei a ocasião. devo dizer que esperava que soubesse a peixe cru e esperava não gostar, mas ADOREI. a repetir x)



demos uma volta pelo Dolce Vitta Tejo, eu tive na worten uma hora a ouvir o álbum "Frank" da Amy Winehouse (paixão, paixão, amo todas as músicas), fomos para casa, tomámos um banho de imersão de 2 horas. FOI UM DIA TÃO BOM :)

eu, que nunca gostei muito de relações sérias, estou a sentir-me maravilhosamente bem nesta. continua a ser tão pouquinho tempo mas, por incrível que pareça, é a 2ª relação mais longa que tive até agora. (a outra foi de um ano e quase meio).

Bruno, esta é pra ti.

People ask if I'm in love with you
Because I'm sitting here with your picture
And smiling to myself (I smile)
I'm kinda lost in my own thoughts of you
My heart speaks before my mind thinks through
And I blush as I say yes (yes)

What a feeling of vulnerability coming over me
And I'm feeling weak and I can't speak (speak) and I can't think
Never thought I'd give in so willingly to a human being
With abilities to set me free
Free, and let me be me
Makes me want to say

Your lips, your eyes, your smile, your kiss
I must admit it's a part of me
You please me, completely, believe me
Like a melody
Your soul, your flow, your youth, your truth is simply proof
We were meant to be
But the best quality that's hookin' me
Is that you're loving me for me (loving me)
Is that you're loving me for me (ooh)

People ask why I'm in love with you
Well, let me start by saying
You got my heart by just being who you are
And what we got is between me and you
It doesn't matter about the money I make
Or what I do, or that I'm a, huh, a star

Unconditionally you're there for me
Undeniably you inspire me, spiritually, oh so sweet
This is meaningful, it's incredible, pleasurable, unforgettable
The way I feel, so surreal
Makes me want to say

Your lips, your eyes, your smile, your kiss
I must admit it's a part of me
You please me, completely, believe me
Like a melody
Your soul, your flow, your youth, your truth is simply proof
We were meant to be
But the best quality thats hookin' me
Is that you're loving me for me (loving me)
Is that you're loving me for me (oh oh yeah)

Its so amazing how something so sweet
Has come and rearranged my life
I've been kissed by destiny
Oh, heaven came and saved me
An angel was placed at my feet
This isn't ordinary, he's loving me for me

Stripped of all make up, no need for fancy clothes
No cover ups, push ups
With him, I dont have to put on a show
He loves every freckle, every curve, every inch of my skin
Fulfilling me entirely, taking all of me in
He's real, he's honesty, and he's loving me for me

(uma das músicas que eu mais AMO :) )

(o Bruno quando era mais novo)
O meu puto é uma braza ou não? claro que sim.

Muaah @

' Olá,

eu sou a Cláudia, tenho 19 anos, vivo em Lisboa, e não sinto um sismo há 19 anos.

o que é deprimente e frustrante, dado a raridade que é tal acontecimento.

mas estou na dúvida. serei eu a não ter acordado, ou será que tal acontecimento se deve ao facto de, segundo um culto vizinho aqui do bairro, a zona onde eu vivo se situar numa placa granítica e ser um dos locais mais seguros de Lisboa (e eu não percebo nada de geologia, isto foram palavras dele, não faço a mínima do que é que tem a ver sismos com placas graníticas).

é certo que às 1h43 eu estava ferradinha a dormir. é verdade que a minha mãe também não sentiu nada. é verdade que ambas temos um sono que se assemelha a qualquer coisa como um coma. é verdade que eu, quando estou a dormir, epa.. até podem dançar forró ao meu lado que eu continuo na minha a dormir que nem um anjinho. e que não, não estava nada fora do sítio quando eu acordei.

MAS... (e isto pode parecer estranho)... queria ter sentido. em tantas, mas tantas, mas tantas noites que só adormeço lá para as 3h, tinha de adormecer às 23h precisamente nessa noite? porque é que, se nos meus 19 anos, já mudei de casa umas 6 vezes, tinha de viver em cima da porra de uma placa granítica logo nesta altura?

reparem... um sismo, é como nevar em Lisboa. é como um eclipse. são eventos naturais tão bonitos (no caso dos sismos, quando não causam estragos), e tão raros. só aos 15 anos toquei em neve, e nem foi em Portugal. vou ter de esperar outros 40 anos para sentir um sismo?

quem me dera, QUEM ME DERA, ter sentido a porra do sismo... eu gosto de coisas estranhas. (também gosto quando há turbulência nos aviões, por exemplo).

Muaah @

e o estilo deste posting foi só porque vi este e gostei. (e já estava para falar no sismo aqui há muito tempo, mas só me lembrei agora porque andei a ler os blogs da minha lista de Favoritos e não encontrei um que não falasse no sismo!).

' Às vezes apetecia-me

ter um namorado. daqueles que não dão problemas. daqueles fieis. daqueles dedicados.

e não, não estou a pedir muito. eu dou o mesmo, ou mais, em troca. My heart is full and my door is always opened, já dizia a música "She Will Be Loved". eu, quando gosto, dedico-me, com D grande. dedico-me mas sem controlar nem tirar liberdade. e posso ter todos os defeitos do mundo, mas de falta de atenção e dedicação ninguém me pode acusar, nem sequer de sufoco (não gosto que me sufoquem a mim, não sufoco ninguém. é uma questao de fazer as coisas com conta, peso e medida). isto quando gosto realmente da pessoa.

e portanto, apetecia-me ter um namorado assim: dedicado. podia ser moreno, ruivo, loiro, baixo, alto, gordo, magro, giro, feio. só precisava que alguém se dedicasse a mim, como eu me dedicaria: de alma e coração. (só para não me dizerem que sou muito exigente nem me perguntarem onde é o meu caixote do lixo). já nem estou a ser exigente quanto a aspecto físico, nem altura (sim, que tenho esta manioa que tem que ser mais alto que eu), nem personalidade, nem inteligência, nem sentido de humor, nem gostos musicais...

E sim, adoro a minha liberdade. e conheço pessoas que estão com alguém e dizem-me "eu agora podia estar a dançar com alguém, mas não posso, porque tenho namorado e se alguém me convidar eu tenho de dizer 'desculpa, não posso, tenho namorado'". E nessas alturas dou graças a deus por já não ter de dizer 'desculpa, mas tenho namorado' - como não foram poucas as vezes que tive de o fazer. sim, na maioria das vezes adoro responder que 'não' à pergunta 'tens namorado?'. porque é mesmo embaraçoso dizer 'ahh.. sabes... tenho namorado'.

Mas, e o resto? e ter uma sms de bom dia? e uma sms de boa noite? e desejo de bons sonhos? e ter alguém com quem ir ter, depois do trabalho, depois das aulas? e ter alguém com quem conversar? com quem ir à praia no fim-de-semana? com quem ir jantar fora? com quem ter sexo gratuito e ilimitado? e os beijos, e as carícias? e os miminhos? e o à-vontade? e o dormir em casa um do outro? e o dormir agarradinhos?

há coisas que não se pode fazer com amigos, nem com amigos coloridos, porque envolvem sentimentos. há coisas que só dá para fazer com uma pessoa, Aquela pessoa, A pessoa. o amor da nossa vida durante uns tempos.

às vezes sinto-me mesmo muito sozinha e só me apetecia ter... um namorado dedicado a quem pudesse ligar e que tivesse paciência para me ouvir.

é como a música:

Heartbreaks and promises, I’ve had more than my share

I’m tired of giving my love and getting nowhere, nowhere

What I need is somebody who really cares

I really need a lover, a lover who wants to be there

It’s been so long since I touched a wanting hand

I can’t put my love on the line, that I hope you’ll understand

(...)

I’m tired of getting caught up in those one night affairs

What I really need is somebody who will always be there

Don’t you promise me the world, all that I’ve already heard

This time around for me baby, actions speak louder than words

So if you’re looking for devotion, talk to me

Come with your heart in your hands

Because me love is guaranteed

nowadays, can't seem to get it.

aqui há uns tempos no eléctrico 15 em lisboa, sentei-me à frente de um casal de velhinhos. estavam os dois de mão dada e eu achei super amoroso. e lembro-me de pensar "quando for assim velhinha e tiver 80 anos, quero alguém que ande no eléctrico de mão dada comigo". TÃO QUERIDOSSSSSS .

confesso que tenho um complexo com os namoros. até mesmo quando estou apaixonada, fico sempre de pé atrás. não gosto de compromissos. não gosto de me sentir presa. mas hoje estava a ver o Dirty Dancing na Sic, meio constipada, só me apetecia ter um Johny para me trazer um cházinho à cama :P

mas eu também não ando à procura de namorados. se acontecer, aconteceu. há-de acontecer. por isso, enquanto não encontrar a pessoa certa, vou-me divertindo com as erradas.

Muaah @

e este fim-de-semana aconteceram coisas tão boasss... quer dizer, fim-de-semana em si não aconteceu nada! foi fim-de-semana de casa do pai... ou seja... seca total... é longe como tudo e por isso não há a tentação de ir sair, o que até é bom, sabe mesmo bem ficar dois dias a dormir, a ler o livro de código e a ver filmes no videoclube da Meo. mas fazendo rewind, mais precisamente 6ª à noite e pela madrugada fora, coisas boassss.... fantásticassss... maravilhosasssss.... como uma saída à noite que há muito não tinha... (a música 'when love takes over' na disco fica ainda mais perfeita que na rádio! WOW. era só a voz da Kelly Rowland e era massas de gente a mover-se para a pista de dança)... companhia perfeita... reencontro inesperado e maravilhosooo e que passou demasiado rápido... comer massa com carne picada e ketchup em casa da C. às 6h... não sei se aquilo era jantar ou pequeno-almoço, enfim... ir dormir às 7h... (correcção: ir dormir não. adormecer onde calhou deitar-me)... acordar às 9h pra ir à aula de código.. (custou! na prática só me consegui levantar às 10h, mas fiquei com 8 aulas despachadas numa só semana e já posso começar a fazer condução ihih)... enfim, vou continuar a pensar na coisa mirambulástica que aconteceu, que FINALMENTE aconteceu, que eu já estava há MESES à espera que acontecesse... (suspiro, sorriso, nas nuvens) :)

' Povo Enjoadinho.

No outro dia estava no restaurante com o meu pai e comecei a reparar na cara dos empregados (não sei porquê xD ) e reparei... que estavam todos com um ar horrivelmente chateado, stressado e cansado. nem um sorriso. nem uma piadinha entre eles. um estava arrumar umas mesas com um ar desolado. outro, a ver as notícias da Sic Notícias e com um ar ainda mais desolado. outro, a mexer na máquina registradora com ar de quem pensa 'isto está muito mau'. depois olhei para o meu pai, que estava com cara de enterro. e depois reparei que EU estava com cara de quem estava a pensar 'estou tão cansada'.

'Estou tão cansada', algo que todos nós repetimos vezes sem conta todos os dias. Mas a questão aqui é: cansados de quê? cansados fisicamente? de acordar cedo, deitar tarde, dormir pouco, trabalhar/estudar/ter aulas o dia todo? ou cansados de alma? cansados da vida? cansados de tudo !! eu acredito na ultima hipótese... ESTAMOS SEMPRE CANSADOS DE TUDO !! depois pus-me a pensar.. e é assim em todos os lados ! no metro, nos autocarros, nos cafés... está toda a gente com cara de quem espera que o mundo acabe amanhã ! e eu pergunto-me, porquê? porque é que nós somos um povo tão triste? tão amuado? tão cansado? tão saudosista? tão melancólico e nostálgico.. até nas novelas se vê... vejam uma novela brasileira e é só pessoas alegres (e eles sim, têm razão de queixa dado que são um país de 3º mundo), independentemente do drama.. há uma cena de drama e logo a seguir há uma cena de samba :P .. e vejam uma novela portuguesa.. é a chorar e a suspirar e a lamentar do início ao fim.. mas porque passamos a vida a lamentar-nos? ora da crise, ora dos preços a aumentar e dos salários a baixar, ora do trânsito, ora da fila, ora da gripe, ora do frio, ora do calor... mas porque é que nunca havemos de estar bem? assustei-me, a sério.. e pior, percebi que eu própria estava a ser contagiada com isso... não me lamento da crise, mas lamento-me do frio e todos os dias digo 'estou tão cansada' e lamento imenso de ter de chegar a casa às 22h e ainda ter de fazer N coisas... não, não estou cansada fisicamente, mas digo à mesma que estou cansada, porque já faz parte do nosso vocabulário actual e diário.. e fiquei mesmo perplexa... como é possível...

eu acho que é por descrença... porque deixámos de acreditar que as coisas vão melhor, somos conformistas e resignamo-nos à vidinha que temos... nessa mesma noite, não sei porquê, um amigo mandou-me uma mensagem a perguntar quais eram os meus sonhos. eu disse que eram mais que muitos, muitos mesmo, mas fiz uma lista dos principais:

- ter uma carreira artística no mundo do espectáculo (música, representação, moda, dança...) e ser reconhecida por isso (fama)
- passar a vida a viajar
- ser rica
- ser a mulher mais linda do mundo a seguir à Angelina Jolie :P
- escrever muitos livros
- ser mãe solteira de uma menina/rapariga e educá-la igual a mim (tipo mini-eu) xD
- criar algo que nunca ninguém tenha criado (ser pioneira em algo)
- ser feliz

- não morrer sem nunca ter tentado tudo o que está em cima, mesmo que não conseguisse

(basicamente deixar a minha marca no Mundo e não morrer com a sensação que vivi à toa)

e depois acabei a mensagem com 'digamos que se conseguisse fazer isto tudo em vida, morria felicíssima'.

e sabem o que é que ele respondeu? 'desses todos só dois são possiveís'. como quem diz 'isso é tudo impossível'. eu fiquei perplexa. impossível porquê?? insisti em perceber a maneira dele pensar... as respostas foram desde 'em portugal não se faz nada' ao 'sonhar é melhor ser a dormir'. e ENTÃO EU PERCEBI...

...que a maioria das pessoas queixa-se, lamenta-se, anda cansada, saem de casa para ir trabalhar/ir para as aulas e logo a seguir enfiam-se em casa, não convivem umas com as outras, andam semanas sem esboçar um sorriso e andam todas com cara de enterro, porque... DEIXARAM DE ACREDITAR NOS SEUS PRÓPRIOS SONHOS. são péssimistas ! queixam-se por tudo e por nada.

Antes de começar a cadeira de Estatística, na aula de apresentação, já uma colega minha (sim Eva, esta é para ti e eu sei que estás a ler isto :P ) estava a torcer o nariz e a queixar-se que era horrível e para eu 'me preparar'. Preparar, eu? não tenho que me preparar para nada. vou dar o meu melhor e pronto. se não conseguir, não consegui; se achar horrível, azar; agora não vou é andar o semestre todo a queixar-me e a lamentar-me e com medo de uma cadeirinha em 30 e tal que tenho numa só Licenciatura.

nessa noite decidi que não me queria tornar numa dessas pessoas pessimistas... por isso é que tento nunca ficar com aquela cara de enjoadinha que toda a gente anda praí... e também vou reduzir o nº de posts que faço a lamentar a minha própria vida.. se tenho razões para me queixar? diria que sim ! ... continuo à espera de ir para minha casa, acabei com o meu namorado, detesto o meu curso, saio de casa às 9h e chego às 23h, sou estudante e dona-de-casa a tempo inteiro e não tenho tempo para nada, apanho grandes secas durante o dia, quase não tenho uma refeição sossegada em casa, não ponho os olhos na TV há anos-luz e nem nos fins-de-semana tenho tido sossego ! mas vou deixar de me queixar disso, bem como de outras coisas que detesto na minha vida, que eu preferia que fossem de outra maneira. porque lamentar-me não vai fazer com que elas mudem. sorrio para as pessoas, sorrio perante os problemas e os obstáculos, e é muito melhor, para nós, para as outras pessoas, para ultrapassar aquilo que 'corre mal' :D

Muaah @

' Roxy. / O Estrelato.

E já que estamos numa de danças (post abaixo), representações (teatro), escritas, músicas, etc etc.. eis um post que tinha aqui há muuuiiiito tempo.. vi o filme 'Chicago' e apaixonei-me, e esta parte diz-me algo em especial, pois..

(como eu queria estar no lugar dela.. linda linda linda LOL)

The name on everybody's lips Is gonna be
Roxie
The lady rakin' in the chips Is gonna be
Roxie
I'm gonna be a celebrity
That means somebody eveyone knows
They're gonna recognize my eyes
My hair, my teeth, my boobs, my nose
From just some dumb mechanic's wife I'm gonna be
Roxie
Who says that murders not an art?
And who in case she doesn't hang can say she
started with a bang? Roxie Hart!
The name on everybody's lips Is gonna be
Roxie
The lady rakin' in the chips is gonna be
Roxie.
She's gonna be a celebrity
That means somebody everyone knows
They're gonna recognize her eyes Her hair.
Her teeth...
...My boobs, my nose
From just some dumb
mechanic's wife I'm gonna be (Sing it!)
Roxie
Who says that murder's not an art?
And who in case she doesn't hang
Can say she started With a bang?
Roxie Hart
They're gonna wait outside in line
To get to see Roxie
Think of those autographs I'll sign
"Good luck to you, Roxie"
And I'll appear in Lavaliere
That goes all the way down to my waist
Here a ring, there a ring
Everywhere a ring a ling
But always in the best of taste
Oooh I'm a star.
And the audience loves her.
And I love the audience.
And the audience loves me for loving them.
And I love them for lving me.
And we jus tlove each other.
That's because none of us got any love in our
childhood.
That's right.
And that's show biz, Kid.
Oh yeah.
She's giving up here humdrum life
I'm gonna be
Roxie.
She made a scandal and a start.
And Sophie Tucker will shit, I know
To see her name get billed below
Roxie Hart!

Lá está... a minha vida comum vai chegar ao fim. estou farta de estar sempre a preocupar-me com os meus problemas, causados pelos problemas dos outros, e dar importância a problemas menores. vou apostar no meu celebrity future e habituar-me à ideia de que há algo out there bem melhor à minha espera, sem ser esta vida limitada e monótoma -.-' eu sei que nasci para ser alguém mais especial, alguém mais conhecida, alguém mais adorada... sei que nasci para morrer feliz e com a sensação de que tirei o melhor da vida, e que fui uma estrela brilhante. bolas, vê-se logo que tenho signo ascendente Leão ! às vezes assusto-me com o meu próprio ego, mas é mesmo assim. simplesmente nasci no sítio, e na família errada ! ahah :P Às vezes desanimo-me a mim própria ao pensar 'mas eu sou tão tímida para algumas coisas, sou tão envergonhada'... e também me desanimam ao dizer que eu não vou conseguir.. mas depois penso.. (e passo a vida a ver programas do canal Bio, pessoas que marcaram! lol), que tanta gente conseguiu o que queria independentemente de acharem que elas não íam conseguir.. e descobri que algumas eram bem mais tímidas que eu... enfim, quero tanto atingir o estrelato, seja em que área for, ser rica, famosa, feliz.. se for só uma ilusão, que seja. às vezes é preferível viver nos sonhos do que na realidade. e também sei que quem tudo quer tudo perde, mas eu não quero tudo, eu só quero aquilo que eu acho que realmente me faria feliz. e não é GRH (Gestão de Recursos Humanos, o meu curso actual). não é Psicologia (hipótese de mudança de curso). não é Direito (outra hipótese) não é Ciencias da Comunicação (outra hipótese). É algo que eu nem sei explicar, mas que secretamente sempre quis (agora deixou de ser secretamente lol).

Acho que a célebre frase que melhor me define é de Fernando Pessoa (claroooo, só podia ser, eu amo este senhor): Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

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' (... ) Mas hoje o tributo que acho que é merecido é a uma mulher que tem incessantemente comentado o meu Blog. Que não se cansa de utilizar o seu bom humor e até o seu amor interior, independentemente se somos conhecidos ou não. A forma de amizade se fôr uma amizade bonita, desprendida de interesses é a melhor forma de amor de todas.
Não me interessa ter 50 comentários. Dos 50 comentários provávelmente so tenho 2 ou 3 amigos sinceros. O teu comentário, aliás os teus comentários mostram que continuas "comigo". Obrigado SUNSHINE pelo teu simples comentário mas de extrema importãncia ás vezes conseguir bater todos os outros. És uma "Miúda"porreira!!Heheh! '

.. de um blogger que visito há muito tempo :D OBRIGADA.

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O que eu gostava MESMO de ser era MODELO. MODELO FOTOGRÁFICO. tipo uma fluvia lacerda ou uma chrystal renn, ou até uma Júlia Belard (a Raquel, gordinha dos morangos com açucar, que é bem mais bonita do que aquelas todas esqueléticas tipo Vera LOL). pronto, está dito. para todas as pessoas que me chagam a cabeça todos os dias ao perguntarem o que quero ser e ao dizerem 'tu nunca sabes o que queres' quando eu digo 'não sei'. para a minha ex-prof de História e DT que estava sempre a chatear-me que eu tinha de decidir-me para onde ir, já enjoava o assunto. sei, sempre soube, desde que a minha mãe resolveu fazer-me uma sessão fotográfica quando eu tinha 6 ou 7 anos para ser modelo infantil, e eu adorei a ideia, adorei estar em frente à câmara, adorei ver-me nas fotos (e continuo a adorar estar sempre Na Fotografia). está dito. quero ser modelo. desde pequena que o meu passatempo preferido é experimentar roupas e saltos-altos e maquilhar-me xD com o surgimento da Internet, deixei de fazer tanto isso, mas às vezes dá-me pra isso.. lol. como não sou anorética, nem bulímica, muito pelo contrário até sou cheiinha (e com muito orgulho :D ) , só me resta ser plus-size model (modelo de tamanhos grandes). mas, guess what ? nesta MERDA DE PAÍS, não há uma única agência de modelos que me agencie como tal, porque eu não visto 36 e nem quero deixar de comer para vestir ! é por isso que detesto estar aqui ! dizem que tenho de fazer um book, depois 'logo se vê', eu não vou gastar 300 euros baseada num 'logo se vê'.. enfim não vejo a hora de sair deste país !

Não quero ter o protótipo de vida que é mais 'aceite', estudar não sei quantos anos na faculdade, para arranjar um bom emprego, ganhar um bom salário, constituir família, andar a contar o dinheiro ao fim do mês para pagar as contas, a alimentação e educação dos filhos, até um dia me reformar e ser tarde demais para pensar em fazer aquilo com que sonho. Epa, não. Eu quero outro tipo de vida. Eu quero fazer o que gosto, ganhar bem xD , viajar pelo mundo inteiro e ter experiências de vida que me façam escrever livros ! Infelizmente é esse tipo de vida que os meus pais me incentivam a ter, quando falo em algo que não corresponda a isso, dizem 'deixa-te de coisas'. A minha mãe desistiu da ideia quando não disseram nada daquela agência para a qual ela mandou as minhas fotos. Por isso queria trabalhar este ano para juntar dinheiro, para o próximo ano pagar o curso de modelo fotográfico e um book, que todas as agências dizem que eu tenho de tirar e fazer... Mas como me parecem dificultar as coisas, vou ter de fazê-lo à socapa ! Epa, nem o ultimato 'ou me dás uma mesada ou vou trabalhar em part-time' funciona. Eles estão pura e simplesmente a cagar no assunto. Não gosto de andar a fazer as coisas às escondidas, mas sou demasiado obstinada para me dizerem 'não' ao que eu estou decidida a fazer, e tenho de ir por outros meios ! E também não quero deixar de ser quem sou e como gosto para fazer uma coisa que gostava de fazer !

Ainda hoje fui a um 'casting' por convite (aqueles que não são abertos a toda a gente, a agência é que diz para irmos lá para 'avaliar o nosso perfil'), ao tal que a senhora de uma agência me ligou depois de eu me ter inscrito pela net. Era a 'Real Dream'.. não era nada de extraordinário, ela só esteve a falar connosco (os meus amigos acabaram por também se inscrever na agência), olhou-nos de cima a baixo disse que deviamos fazer um book (pra variar) .. depois disso, era suposto corrermos as mais conceituadas agências de Lisboa, mas eu com uma directa em cima e com saltos-altos xD o outro também a cair pó lado de sono e a outra a querer ir pra casa... baah decidimos foi ficar quietinhos a atrofiar numa paragem de autocarro, nos próprios autocarros e imaginem só ! no colombo, para onde fui arrastada para não adormecer e dormir até amanhã de manhã, sim, porque tentação de vir pra casa dormir não faltava.. tive de arranjar passatempo para passar o dia todo fora, vir só a casa jantar e sair outra vez xD . não valia a pena irmos a mais, todas as agências iam dizer para fazermos um book. OK, vamos fazer. quando fizermos, vamos a várias agências dar uma cópia ! ... ou seja, eu estava toda entusiasmada por algo que não era nada de extraordinário, mas enfim, eu tento seguir pela filosofia 'se te derem um pontapé no rabo não te importes, significa que estás à frente'. eu continuo com os meus sonhos e, mais tarde ou mais cedo, vou tropeçar na oportunidade que eu sei que existe para mim algures out there.

E tenho dito @ um dia hei-de ser A Primeira Plus-Size Model de Portugal. Somos uns atrasados, mas alguém há-de começar. Se as há por todo o lado, Europa e EUA principalmente, porque não aqui? Não tem de se ser esquelética para causar sensação.

Entretanto no meio disto tudo, fiquei eu sem dormir a noite toda xD fui deitar-me às 5 e não conseguia pregar olho... estava tão enérgica... não dormi nada, literalmente. estou acordada desde as 12h30 de ontem, 5ª feira (muito maiiss de 24 horas, bati o meu próprio record), e ainda uma longa noite me espera... por acaso não estou assim muito cansada... se parar caio para o lado, mas se me mantiver a fazer algo fico na boa... afinal eu ultimamente ando a dormir 10 horas ou mais por noite, tenhor reservas de sono para quase duas directas seguidas (naah, mas hoje de madrugada já vou dormir LOL).. por agora é mesmo curtir uma noitxi daquelassss :D reabertura do ABS, já tinha saudades, vai ser Brutal, A Noite de Setembro :D