Tem andado a passar na Sic Mulher. logo a seguir ao Project Runway, todos os dias da semana.
Estou farta das séries americanas, as melhores e a maioria já vi, revi e repeti. Por isso resolvi variar.
Adoro as histórias desta série. Não é tanto ao estilo novela portuguesa, é melhorzinha. Gosto das cenas quentes. Adoro a banda sonora. Gosto, sobretudo, da actriz Patrícia Tavares (que faz de Simone).
Muaah @
hoje parti um bocado de dente a comer pipocas... hmm...
Detesto aquele tipo de namorada que se aproveita do namorado para ter coisas à borla. Desculpem-me se ofendo alguém, mas... se a carapuça serve!
Nunca fui assim. Ok, talvez me esticasse um bocadinho quando andava com o "Mr Big", ele trabalhava e não recebia nada mal, por isso de vez em quando lá o deixava pagar-me coisas, jantares, almoços, cinemas, etc. Mas nunca pedia nada, só aceitava se ele oferecesse (e nem aceitava de todas as vezes). Pedir coisas, só aos meus pais.
De resto, sempre detestei que me pagassem coisas e que me emprestassem dinheiro. Fico sempre com a sensação de dívida. E isto aplica-se a qualquer pessoa (raramente me ouvem a dizer "empresta-me ai 5 euros", ou, se tiver mesmo mesmo de pedir, no dia seguinte pago logo), mas sou mais rigorosa ainda nos namoros. Não deixo o Bruno pagar-me nada porque sei que ele recebe pouco como eu (dinheiro que a mãe vai dando). Presentes caros? Nunca. Já lhe disse que nem sou muito pessoa de dar presentes (acho fútil), mas se ele fizer mesmo questão, ao menos que me compre uma caixa de chocolates e não um telemóvel (ideias dele, porque o meu está colado com fita-cola xD). já tivemos "discussões" acerca disto, que ele quer pagar-me não-sei-o-quê e eu teimo sempre que não, por mais tentador que seja. às vezes sinto, inclusive, que não posso desabafar com o Bruno sobre questões monetárias. se eu digo "amanhã tenho de vir almoçar a casa porque não tenho dinheiro para almoçar lá", ou "este mês não vou à dança porque não tenho dinheiro", ele inventa logo coisas que me dá, e empresta, e paga... É QUE NÃO MESMO. não gosto de dever nada a ninguém, namorado não é pai que mima a filha, e faz-me impressão por exemplo, ter uma peça de roupa que foi o meu namorado que me comprou (e não simplesmente ofereceu para fazer uma surpresa que isso são casos diferentes - sim,oferecer presentes DE VEZ EM QUANDO até acho fofo, até eu faço se tenho mais dinheiro e por acaso numa loja vejo algo querido. mas são coisas diferentes,né? e, claro desde que não seja oferecer um presente forçado - futilidade ligada no máximo - só porque é Dia dos Namorados, ou porque fazem 3 meses de namoro -.-).
Enfim, sou completamente anti-namorada-mimada. Aquele tipo de namorada pseudo-golpe-do-baú, extremamente fútil e consumista, que se aproveita e que acha que lá porque é a menina da relação tem direito a que o namorado lhe pague tudo. OK, uma coisinha de vez em quando (tipo um cinema), ainda vá que não vá. Agora, presentes caros, o namorado a pagar TUDO sempre que vão sair? Alguns chamam-lhe cavalheirismo, mas eu acho que cavalheirismo é abrir a porta e dizer "as senhoras primeiro". ser o gajo a pagar tudo, é mimalhice. e olhem que isto vem de uma pessoa que é bastante consumista e vaidosa. quando tenho dinheiro, também gosto de ser fútil e ir para o shopping esbanjá-lo. mas é com dinheiro meu!
enfim, já tou como este gajo diz:
My friend's got a girlfriend ((((and)))) he hates that bitch He tells me every day He says "man I really gotta lose my chick In the worst kind of way"
She sits on her ass He works his hands to the bone To give her money every payday But she wants more dinero just to stay at home Well my friend You gotta say:
I won't pay, I won't pay ya, no way now now Why don't you get a job Say no way, say no way ya, no way now now Why don't you get a job
I guess all his money, well it isn't enough To keep her bill collectors at bay I guess all his money, well it isn't enough Cause that girl's got expensive taste
I won't pay, I won't pay ya, no way now now Why don't you get a job Say no way, say no way ya, no way now now Why don't you get a job
Well I guess it ain't easy doing nothing at all oh yeah But hey man free rides just don't come along every day
Let me tell you about my other friend now
My friend's got a boyfriend ((((and)))) she hates that dick She tells me every day He wants more dinero just to stay at home Well my friend You gotta say:
I won't pay, I won't pay ya, no way now now Why don't you get a job Say no way, say no way ya, no way now now Why don't you get a job oh yeah I won't give ya no money I allways pay now now Why don't you get a job Say no way, say no way ya, no way now now Why don't you get a job!
e eu sou demasiado orgulhosa, no que toca ao dinheiro então... "negócios negócios, amizades e namoros à parte". por isso, nem gosto de misturar os dois.
(estava Sol e faltavam 33 minutos para chegar o autocarro).
cheguei a casa e comi uma laranja de tamanho maior que uma bola de ténis e cheia de sumo.
juro que não foi de propósito, não tenho tendências auto-destrutivas.
simplesmente esqueci-me completamente que tinha comido o gelado.
esperemos que não aconteça nada, tipo vomitar em cima do portátil.
até agora, tudo OK.
12 de março de 2010
O Bruno é tão querido para mim. faz tudo o que eu peço ("baby, calça-me!" (*), "dá-me ai a mala s.f.f.", "vai fazendo o almoço enquanto eu não chego", "dá-me o comando da televisão", "põe o som mais baixo", etc etc etc...), prepara-me surpresas (um dia cheguei a casa dele e tinha almoço feito e loiça lavada - normalmente eu ajudo-o a fazer o almoço e dps lavo a loiça, pra dividirmos as coisas, mas nesse dia não tive de fazer nada), é sempre, sempre, sempre querido e amoroso nas mensagens e nunca adormece a escrever uma mensagem ou a meio de uma conversa, nunca me recusa sexo e vai-me sempre buscar ao metro para eu não ir sozinha para casa dele, e levar-me sempre também na volta, faz desenhos de mim (copia das fotos), e faz desenhos para mim.Nunca está mal-disposto, nunca descarrega frustrações e preocupações em mim e apoia-me de tal forma que sei que posso contar com ele para qualquer coisa. ele é o namorado que, até hoje, me tratou melhor!
Já eu, sou péssima namorada. Não faço tudo o que ele quer (se ele me pedir pra eu ir buscar qualquer coisa e eu estiver no sofá, digo que estou com preguiça), acho que nunca lhe preparei uma surpresa, quando estou mole ou com preguiça para escrever mensagens sou "fria", muitas vezes (muitas mesmo) adormeço a escrever-lhe uma mensagem, deixo-o pendurado a meio de uma conversa, recuso sexo mais do que seria desejável, ainda nem um poema fiz pra ele (sim, que o meu jeito para desenhar é nulo, para as palavras sempre tenho algum jeitinho) e às vezes entro, como ele diz, em "modo Cláudia" - quando estou mal-disposta fico refilona com tudo e descarrego nele. a avó dele morreu há pouco tempo e eu nem soube o que dizer, só me saiu um "tás bem" estúpido, porque nunca sei o que dizer nessas alturas, porque tenho medo da morte (dos outros, não da minha). epa, acho que a coisa mais "querida" que eu já fiz foi dar-lhe um presente porque encontrei e achei engraçado. de resto...
ÀS VEZES TENHO A SENSAÇÃO QUE SOU PÉSSIMA NAMORADA! ele diz que não, eu peço desculpa e ele diz que não faz mal linda, mas eu acho que sim, e em certos aspectos sou muito crítica comigo mesma. às vezes implico com coisinhas tão pequenas, coisinhas em que ele seria mais tolerante. sim, nas coisas "principais", eu sou a mais tolerante da relação (coisas como traição e isso), mas fico magoadinha se ele não sabe que eu faço anos a dia 24 e não a 26. não fico chateada, mas fico coiso. sinto que sou mandona, mais do que quero e gosto de ser (apesar de não ser controladora). não costumo ser mandona com ninguém! NÃO QUERO SER ASSIM!
mas o pior, o pior, o PIORZINHO que eu fiz mesmo foi.... dizer-lhe isto: "eu sei que cai mal eu dizer isto agora. mas as pessoas têm de morrer algum dia. nascemos e morremos, nao ha nada a fazer, é o ciclo natural da vida. um dia eu tb vou morrer e nao quero que os meus netos fiquem a pensar q eu nao merecia morrer. porque morrer nao se merece nem deixa de se merecer. é uma coisa natural que faz parte da vida."... isto não se diz a uma pessoa que acabou de perder a avó, e eu fui tão má e tão fria e tão insensível. às vezes sou tão ESTÚPIDA. eu pra falar de morte ou de apoiar alguém que acabou de perder alguém querido... é pra esquecer. quanto mais tento ser compreensiva e apoiar, mais me enterro.
Encontrei um telemóvel novinho em folha (quer dizer, não sei se é novo, mas pelo menos está bem tratado), um Samsung... sgh-u800. (pois, eu também queria ter encontrado um Diva, mas é a vida, melhor que nada).
deixei o telemóvel ligado até a bateria acabar, a ver se alguém ligava para o número, ninguém ligou! (e ainda ficou ligado uns dias).
depois a bateria acabou. e puff. não se fez chocapic.
tirei o cartão 91 que lá estava e experimentei o meu 96, porque tenho as duas redes (91 e 96) mas o telemóvel onde ando com o 96 está tão podre que se não tiver colado com fita-cola feito múmia, desliga-se logo.
agora vou desbloqueá-lo para colocar o TMN. conheço um sítio, aquelas lojinhas de indianos e assim, onde desbloqueiam por 15 euros. sei porque meti lá o meu antigo telemóvel a desbloquear quando mudei de 96 para 91. (entretanto voltei a ter 96 porque o Bruno também é. as voltas que a vida dá).
tenho, ou não tenho, alta sorte? já andava a pensar em juntar uns 30 euros para comprar um daqueles básicos para pôr o 96... assim, olha. não é telemóvel que eu comprasse se o visse numa loja (eu dou mais para os telemóveis cor-de-rosa ou Divas e coisas assim mais giras), mas dá para desenrascar.
Muaah @
e sim, claro que fui cuscar as imagens e os vídeos e as mensagens que tinha o telemóvel. nada de especial. aparentemente o telemóvel pertencia a uma senhora nos seus 50 anos, que só tirava fotos a ela própria, a árvores de natal, a flores e a gatos. e mensagens? nada de picante. epa, assim não tem tanta piada. como a minha mãe, que uma vez encontrou um telemóvel que tinha uma gaja a fazer um br*che a um gajo nos vídeos. depois ela ligou e a minha mãe devolveu o telemóvel. se fosse a ela, não voltava a repetir a experiência.
Estava num autocarro da Carris, à tarde (cerca das 14h), num lugar atrás sentada ao pé da janela, com o mp3 ligado, a ouvir um belo soul, quando um velhote enorme se senta ao pé de mim. correcção: quase em cima de mim. cheguei-me mais para o meu lado.
uns 10 minutos depois, comecei a sentir um quentinho na minha perna e uns toques estranhos. só que os toques eram só quando o autocarro estava a andar. então pensei que fosse do movimento do autocarro. mas estava a achar estranho. cheguei a perna mais para dentro, e a o movimento continuou.
e não é que, quando olhei, estava a mão do velho na minha perna, dentro do bolso do casaco?? eu a afastar a perna cada vez mais, ele a chegar a mão cada vez mais.
PASSEI-ME. é que já não é a primeira, nem segunda, e acho que nem terceira, vez que isso acontece, num autocarro da carris, a meio da tarde.
sai umas quantas paragens mais cedo de onde tinha de sair e fui o resto a pé. estava mesmo IRRITADA!
estes velhos nojentos REVOLTAM-ME! e os autocarros da carris estão cheios de tarados. e eu dou sempre com eles!
é os velhos e os mitras e os trolhas que me irritam. não me sinto minimamente gira ou boa quando me mandam piropos ou me dizem "olá" quando passo por um grupo enorme de gajos na rua. sinto-me incomodada e constrangida. porque sei que este tipo de pessoas manda este tipo de piropos a qualquer pessoa que aparente ter um buraco entre as pernas. há pessoas que acham piada aos piropos dos trolhas, por exemplo. eu cá não acho piadinha nenhuma.
mas eles esperam o quê? que eu responda ao "olá"? que eu responda ao "ai minina tão bonitxinha"?! é que bem podem esperar sentadinhos.
ODEIO ODEIO ODEIO QUE ME MANDEM ESTAS BOCAS.... e que me metam a mão na perna nos autocarros! aiiiii... é que só me apetecia mandar com o portátil às trombas do velho.
de beber chá verde todas as manhãs a acompanhar o pequeno-almoço.
não, não é porque emagrece. eu até meto carradas de açúcar, que não consigo beber aquela coisa amarguíssima assim.
é porque para mim funciona como café. fico com uma pica logo de manhã. dantes bebia um chá da Lipton que dizia "Energy and Fitness", não sei das quantas com extracto de giseng. ficava com uma pica. depois acabou e resolvi explorar os outros chás cá de casa e descobri uma caixa cheiinha de chá verde. como tem cafeína, resolvi começar a tomar.
funciona. e são menos 50 cêntimos diários que gasto no café. se calhar até é psicológico, mas vale. como nunca durmo o suficiente durante a semana (à noite fico muito enérgica, sou noctívaga) e tenho de acordar cedo, vale a pena ficar, nem que seja, psicologicamente com a sensação que estou mais desperta.
a parte em que passo a manhã toda aflita para fazer xixi e que num espaço de 4 horas vou 3 vezes à casa-de-banho, não conta nada ;P
Aparte
Ando a reler os meus diários que escrevi quando tinha 14/15/16 anos e é muito giro... porque me trás memórias "recalcadas", pequenos pormenores que nem me lembrava mas que recordei com a maior das facilidades ao ler-me a mim mesma, chego a lembrar-me de dias ao detalhe, só de ler o primeiro parágrafo!! marquei páginas, sublinhei frases, anotei as músicas que me faziam vibrar. e esta foi a música que marcou a minha primeira desilusão amorosa:
(não ligues ao vídeo e não, não sou eu xD)
com 15 aninhos, era uma criança, mas sofri tanto, tanto! até dói só de ler, páginas e páginas de sofrimento de adolescente, "estou destruída, vou morrer". foi intenso e foi necessário... ouvir esta música, sinceramente... fez-me sentir tudo de novo, mas desta vez de uma forma boa, com mais 5 anos de maturidade em cima, de forma diferente! há tanto tempo que nem a ouvia... a música em si não é grande coisa, mas a letra é lindíssima. tinha a letra escrita num dos diários com corações à volta (tinha 15 anos, dá-me o desconto,ok? lol) e assim que a ouvi.. surpreendi-me, sabia a letra de cor de tantas vezes que a ouvi! e para mim tem um significado ainda MAIOR e MAIS INTENSO porque foi o meu primeiro amor, com 15 aninhos, que me dedicou :) [porque o primeiro amor, bem como a primeira desilusão amorosa, são sempre maiores que todos os outros e nunca se esquecem]
O amor é incerto
Umas vezes volta
Outras vezes vai
O meu coração não se parte
Mas a minha alma cai
Não é a mim que amas
Mas é por mim que tu choras
Constantemente te enganas
E imploras durante horas
Dizes que te arrependeste da escolha que fizeste
Tu sempre prometeste mas nunca cumpriste enquanto me tiveste
Tudo o que disseste foi mais belo que alguma vez ouvi
E tudo o que tu és eu nunca me esqueci
A verdadeira definição de perfeição
A solução da cura para o meu coração
A razão de toda uma vida
E de esta solidão
A fonte mais bela da minha inspiração
Foste o meu passado, és o meu presente e quem sabe o meu futuro
Foste o meu amor mais belo
E de todos eles o mais duro
(Foda-se...eu sei que errei...sei que tive culpa...
ya...e agora 'tou a pagar pelo meu erro...mas foda-se...
não sei viver sem ti...eu Amo-te...Desculpa...volta...)
Peço desculpa por tudo o que fiz
Pensava mais em te perder
Do que em te fazer feliz
Tudo o que tu és é o que sonho simplesmente
Eu e tu podemos ser nós para sempre
Varias pessoas não querem a nossa felicidade
Iludem-me com mentiras mas em ti encontro a verdade
Um pouco de tudo onde no fundo não sou nada
Sou dependente de ti
Serás sempre a minha amada
Peço desculpa por tudo o que fiz
Pensava mais em te perder
Do que em te fazer feliz
Tudo o que tu és é o que sonho simplesmente
Eu e tu podemos ser nós para sempre
Varias pessoas não querem a nossa felicidade
Iludem-me com mentiras mas em ti encontro a verdade
(que este blog vai sofrer algumas mudanças importantes).
A partir de hoje, todos os dias vai cá estar um posting novinho em folha.
como se eu já não andasse a fazer isso.
também vou passar a tentar ser menos longa nos postings e a pôr mais imagens, para não ficar tão "entediante" (para mim nunca é, mas eu compreendo que se entrasse num blog em que os textos tivessem metade do tamanho dos meus, eu não lia metade).
vês como eu sou uma blogger querida, e preocupada com os seus leitores, vês, vês?? até já tirei a música do tocar automaticamente e tudo... ihih.
Há quem diga que este dia é só mais um, tipo Dia dos Namorados, Dia da Mãe ou Dia do Pai, dias que podem ser todos os dias. Mas eu acho que este é especial. Porque todos os dias podem ser dias das mães, dos pais, das avós, dos namorados... mas, acima de tudo, todos os dias, quer queiramos quer não, são dos homens!
De manhã, ponho sempre o despertador para 20 minutos antes da hora que tenho de me levantar, para ficar na ronha a curtir o quentinho da minha super cama com dois edredons. ponho a VH1 (canal que dá melhor música) com volume de som bem alto, para não adormecer. Desço para fazer o pequeno-almoço, a minha mãe implica que eu sujo muita loiça. se eu não sujar muita loiça, ela arranja sempre qualquer outra coisa para embirrar, é a forma dela acordar. já tou habituada. diz que o meu horário está a matá-la e não sabe como aguento (3 dias seguidos por semana a sair de casa às 7h40). só dizemos bom dia uma à outra quando já estamos no carro. a minha mãe precisa de apanhar o ar fresco da manhã (e, com alguma sorte, sol), quando vai a caminho do café para tomar café, para acordar e ficar bem-disposta como ela é. tomo o pequeno-almoço sempre a ler uma revista, não gosto de comer sozinha a olhar para as paredes. leio sempre a Selecções Reader's Digest, tem sempre coisas super interessantes, nomeadamente estudos (eu adoro ler estudos). começo logo bem o dia, sempre a aprender.
Quando chego à faculdade, fumo sempre um cigarro de manhã, mesmo que esteja atrasada para a aula. para evitar o atraso, já experimentei fumar antes de sair de casa. mas depois a minha mãe sente o cheiro (mesmo que eu lave os dentes depois de fumar) e começa a f*der-me o juízo.
Nas aulas teóricas, em auditórios, vou sempre lá para trás aparvalhar com o Daniel. nas aulas que não temos juntos (somos de turmas diferentes), vou sempre lá para trás e fico atenta se for importante ou, se não for, fico a estudar para outras cadeiras, a preparar trabalhos (trabalho é o que não falta), ou a reler um diário que escrevi quando tinha 15 anos (agora ando a relê-los). neste último caso, desato-me a rir com certas coisas que escrevi e ficam a olhar para mim. gosto de ficar lá atrás. a Inês e o João gostam de ficar no meio ou à frente da sala, eu só fico com eles se eles vierem comigo para trás.
Nos furos, ficamos sempre no bar das sopas, dos croissants e das pizzas (já ouvi de tudo, ninguém sabe o nome daquele bar), a queixarmo-nos que queríamos estar a dormir e que temos um horário de merda. e a pensar se havemos de nos baldar à próxima aula ou não.
Dependendo dos dias da semana, fico lá à tarde ou vou ter com o Bruno, ou então simplesmente vou para casa quando não me apetece fazer nenhum da vida. no autocarro, vou sempre a pensar "quando chegar a casa vou acabar aquele trabalho depois do almoço, e vou escrever no blog". mas depois almoço, e ponho-me a ver tv. e adormeço sentada. a grande maioria das vezes. (depois durante o sono, deito-me. nem dou por nada). por isso, já sabem. as tardes que eu vou para casa, é escusado tentar fazer algo de produtivo. no outro dia, acordei às 19h com 6 chamadas não-atendidas do João por causa de um trabalho. é o que eu digo: é escusado. à noite é que me dá a pica toda. sou noctívaga. não consigo trabalhar nem fazer nada depois do almoço. à noite, sim.
à noite (lá está), conduzo sempre um pouco com a minha mãe, para não perder a prática. como se já não bastasse o meu instrutor sempre a dar-me nas orelhas quando tinha aulas, agora é a minha mãe. bem, não é dar nas orelhas. é mais repetir as coisas 1984729841 vezes, como "vira à direita", é capaz de dizer 5 vezes para eu virar à direita mesmo vendo que já tenho o pisca e já me estou a preparar. mas, enfim, é engraçado. rimo-nos imenso ("olha uma prostituta!!" - eu; "és tão desbocada!!" - mãe) e dá pra pormos a conversa em dia. eu até brinco com ela: "estás muito bem-disposta. quero ver com o que vais embirrar amanhã de manhã".
esta semana, passou-se num ápice. já era 5ª e eu estava com a sensação que era 3ª. trabalhos e mais trabalhos, esta semana foram 3. passei dias inteiros com um pão com manteiga e um café no estômago, porque era sair da aula, ir para trabalho, sair de trabalho, ir pra aula. 6ª feira, então, foi de loucos. foi o dia que dormi mais (de 5ª para 6ª, 7 horinhas de sono), mas foi o dia que acordei com mais sono. até tive de abrir a janela e levar com o frio da manhã nas fuças para ver se despertava. tive uma apresentação oral que correu maravilhosamente e à tarde fiquei o dia todo a trabalhar para outro, que queria ir descansada de fim-de-semana. no sítio onde estava não tinha rede. quando saí, tinha milhões de mensagens do Bruno a achar que eu tava chateada ou que me tinha acontecido algo... que negativista! eu até perguntei "porque é que eu haveria de morrer hoje?". se ele ficasse sem responder a uma mensagem durante 3 ou 4 horas, eu achava que ele estaria a dormir... mas isso sou eu, que nunca penso no pior e vejo sempre as coisas pelo lado positivo. até mesmo quando passei naquela passadeira que estava cheia de buracos (correcção: piscina) a correr porque o sinal já estava vermelho e estava a chover a potes, e fiquei completamente encharcada, me ri de mim mesma. enfim. faça chuva ou faça sol, o meu espírito é sempre este:
ALEGRE!
tive um fim-de-semana bem descansadinho porque tudo o que tinha que fazer esta semana, está feito, entregue e apresentado. com alguns stresses pelo meio, mas isso não interessa nada. tudo está bem quando acaba bem. quer dizer, ainda nem tudo acabou. tenho outro trabalho para 3ª feira. mas o principal tá feito. se despendi meia-hora do meu fim-de-semana para isso, já foi muito.
este mês fiz um break na dança, porque não tinha $$ para pagar a mensalidade. mas uma amiga da Mo(u)rce contactou-me, que queria entrar, o que faz com que para o próximo mês eu já tenha um desconto (por cada pessoa que levo para lá, tenho um desconto no mês seguinte). yupyy...
meti a roupa a secar na 2ª feira porque estava sol. na 2ª feira à noite ela estava seca, mas fria, e eu pensei "pode ser que amanhã faça sol e a roupa fique ainda mais seca". e gosto de roupa com cheiro a sol. 3ª feira de manhã, estava céu limpo quando saí de casa, resolvi deixar lá a roupa. 3ª feira, grande vendaval. cheguei a casa e a roupa tava mais molhada do que quando saiu da máquina. 4ª feira, o mesmo erro. céu limpo, vou deixar a roupa. temporal. 5ª feira voltou a fazer sol. mas cheguei a casa uma hora (UMA HORA!!!) depois de ter começado a chover novamente. resultado: a roupa estava ali há uma semana... hoje apanhei a grande maioria, mas alguma ainda estvaa húmida (!!!). dou sempre o benefício da dúvida ao tempo, mas tá bem tá... seca, apanha chuva, seca, apanha chuva. mais valia nem a ter posto na máquina. metia detergente por cima e a chuva fazia o resto. brincadeirinha. tempo de merda. e máquina de secar roupa, é mentira. a minha mãe já diz que a conta de electricidade é cara que chegue.
este fim-de-semana, reservei-o só para mim. também preciso de tempo só para me myself and I. nada de Bruno, nada de saídas, nada de trabalhos. reservei o fim-de-semana para comer na cama, para dormir até tarde (eacordar e voltar a dormir e dormitar o dia todo), pôr as leituras em dia, bem como as gravações da Zon que tinha acumuladas há não sei quantas semanas (chego à cama e nem 10 minutos depois tou a dormir).
e para quem diz que sou viciada em tabaco: TIVE O FIM-DE-SEMANA TODO SEM FUMAR!! e não senti grande falta. fumei o último cigarro que tinha na 6ª à noite e durante o fim-de-semana estava com demasiada preguiça para me vestir e sair de casa para ir ao café. a preguiça vence tudo. ihihih.
enfim. renovei energias e bateria. estou pronta para mais uma semana a dormir 4 horas por noite!!
agora estou à espera que o meu padrasto acabe de ver "o jogo" (não sei qual é nem quero saber, odeio de morte futebol), para irmos conduzir um pouco à noite, para eu praticar (adoro conduzir à noite). estão a ver porque é que eu não gosto de futebol?! ATRASA-ME A VIDA E TUDO.
Muaah @
00:04 - voltei agora a casa depois de mais uma sessãozinha a conduzir. o melhor elogio que alguém me podia ter feito foi o meu padrasto dizer-me que se sente tão seguro comigo a conduzir que até confia deixar-me ir sozinha enquanto ele não está a olhar (a mexer no telemóvel). fiz uma longa viagem, contornei a rotunda do Marquês de Pombal (a mais difícil de Lisboa) pela 1ªª vez, pelo caminho parámos no Mc para comer um hambúrguer e tirei a minha barriga de miséria ao fumar uns cigarrinhos. foi alto serão. eu e o meu padrasto damo-nos muito bem. amanhã de manhã... vou eu a conduzir pra escolinhaaaaaa :)
(*) estou farta da numeração romana.
6 de março de 2010
Ontem à noite arrependi-me de ter publicado aquele posting, porque depois fiquei bem, feliz e contente da vida [como costumo estar sempre]. foi só um pequeno desabafo que nem era para ligar. mas obrigada às meninas que comentaram logo de manhãzinha a perguntar se estava melhor/a dizer que ia ficar melhor, não estava nada à espera :) devo dizer que não acordei antes das 12h30, hora que fiz aquilo que adoro fazer a um Sábado de "manhã": levantar-me, ir buscar o almoço, comer na cama a ver séries, fumar um cigarro, voltar para a cama e voltar a dormir. depois, dormi até às 16h45, soube-me pela vida. meti os sonos em dia que foi uma maravilha (só odeio quando me ligam e eu tou a dormir, tipo a minha mãe que ligou 3 vezes. primeiro era o almoço, depois era para ir com os cães à rua, depois era não sei o quê - não ouvi, tava a dormir. a ver se para a próxima me lembro de pôr os telemóveis em silêncio!). fartei-me de ter sonhos eróticos! e sim, estou melhor. estou boa. já ontem estava. nunca se deve ir chateada com ninguém para a cama, muito menos com A pessoa, por isso eu e o Bruno tivemos a falar ao telemóvel e fizemos as pazes. "pazes", porque nem foi uma zanga nem nada de especial. foi um mal-entendido.
"O Prémio DARDOS visa reconhecer o mérito dos blogueiros que se empenham em transmitir valores culturais, éticos e pessoais, através das palavras e da arte demonstrada em seus trabalhos, transformadas num pensamento vivo.”
Obrigada Ni. (agora é suposto eu escolher 15 blogs para premiar, mas não gosto nada desta parte e quebro sempre as regras, por isso, sintam-se todos premiados).
O blog Mulher XL (meu e a Lane) também anda a receber muitos prémios ultimamente. cada dia mais seguidores e visitas. nunca pensei. ao início, aquele era um blog apenas para divulgarmos as nossas ideias acerca do tema e tentarmos mudar algumas mentalidades. nunca pensei que fosse ter a aderência que começa a ter. Obrigada a todos (deverei dizer todAs? ;) ).
aproveitei este dia de ronha para ler e procurar novos blogs e dei com o blog de José Saramago. "O Caderno de Saramago". Fiquei horas a lê-lo. Adoro Saramago.
Muaah @
Eram 22:08 e já estava na cama, de cansaço e sobretudo moleza e vontade de não fazer nenhum da vida. tinha acabado de tomar um banho super quente e de jantar - combinação perfeita para adormecer que nem um bebé. estava já a começar a fechar os olhos e com sintomas de onda de sono incontrolável - olhos a arder, espasmos musculares, sonhar acordada e o som baixíssimo da televisão fazer-me confusão - quando resolvi que era cedo demais para dormir. se adormecesse às 22h de 6ª, Sábado ia acordar por volta das 10h, contando que dormia 12 horas para repor os sonos em falta do resto da semana. mas 10h no sábado é muito cedo. um sábado com S grande, para mim, é acordar às 14h. almoçar. voltar para a cama. voltar a dormir.
por isso, levantei-me, fumei um cigarro, meti-me à janela para levar com o vento na fuça para despertar, e vim dar uma voltinha pela net - vulgo, blogosfera.
estava contente, até que uma onda de, sei lá, nostalgia? me invadiu. quando leio assim mts blogs seguidos fico assim. por isso é que, quando não tenho muito tempo nem paciência, só vou àqueles que gosto mais de ler (nem sempre de comentar). deparo-me com tantos temas diferentes, tantas pessoas diferentes, personalidades diferentes. coisas que me põem seriamente a PENSAR. e eu, quando penso muito na vida, fico toda filosófica, toda poética, toda com vontades de chorar, ai que a vida é tão bela e tão triste ao mesmo tempo. uma desgraça, portantos. dantes, ainda investia essa minha energia criativa a fazer pseudo-poemas. agora, nem isso. perdi a paciência. pior, estou com a sensação que quero escrever 1001 coisas mas não me sai nada quando abro a janelinha do blogger. ando a perder qualidades.
mas o que me abalou mesmo foi uma cena....que não estava à espera. estava contente, até o Bruno ter dito uma cena via msn que me magoou. que me magoou a sério.
agora tou assim. triste e magoada.
ainda é 00h20, se for dormir agora acordo as 12h20, se dormir com as janelas todas fechadinhas (que eu cá gosto de dormir tal qual vampiro, na escuridão). mas como só quero acordar lá para as 14h, vou pôr uma bossa nova a tocar para ver se isto anima.
uma 6ª feira à noite em casa já é mau. triste, então, é que não pode ser. eu até costumo ser uma pessoa contente e bem-disposta e alegre assim 95% do tempo (os restantes 5% são quando acordo, ou quando tenho muitas coisas que fazer e não me apetece fazer nada - fico refilona). mas agora é que me deu. é caso pra dizer: mais valia ter adormecido, feliz e contente da vida, às 22h. a minha sorte é que a minha tristeza costuma ser efémera: amanhã já passou!
20 TRABALHOS para este 2º semestre. tinha 22, mas decidi que numa cadeira vou fazer por exame, por isso já me livrei de 2 trabalhos. acho que nunca tive tanto trabalho para fazer/apresentar/entregar em apenas 2 meses.
e eu ainda só fiz 3. 17 more to go.
hoje apresentámos, em grupo, a Teoria do Behaviorismo de Watson, que eu acho super interessante (adorei este vídeo, super interessante).
estava tão nervosa que quase que jurava pela minha vida que o meu batimento cardíaco se ouvia cá fora. foi, de longe, a apresentação oral em que mais nervosa estava (não sei porquê, se calhar porque a stôra intimidava). até estava a transpirar. no fim, nem uma crítica. a stôra adorou. a turma adorou. foi óptimo. correu mesmo bem. acho que vamos ter alta nota neste trabalho. tirei um peso enorme de cima, foi a semana toda a dar nisto. no fim da aula ainda houve outra apresentação, mas estava tão aliviada que podia dormir. tão relaxada que nem prestei atenção.
agora estou aqui na faculdade a fazer o trabalho que é para apresentar na 3ª. não queremos chatear-nos no fim-de-semana, por isso fazemos tudo hoje. estou a ver que não saio daqui tão cedo, mas compensa se é para ter o fim-de-semana livre.
epa, mas eu, odeio trabalhos de grupo, por mais interessante que seja o tema. epa. amizades amizades, trabalhos à parte. num trabalho de grupo com, por exemplo, 7 pessoas, nunca ninguém faz as coisas como o outro quer. mas, na maioria das cadeiras, a nota dada a todos é colectiva. ou seja, se eu trabalhar mais que X, X vai ter a mesma (boa) nota que eu. não é justo porque há muita gente que se aproveita disso para se encostar e não fazer nenhum. e depois, num grupo com 7 pessoas, ninguém se entende. nunca estão TODOS de acordo; nunca estão TODOS nas mesmas reuniões; nunca estão TODOS a par das coisas; depois cria-se mau ambiente e é sempre péssimo. é impossível trabalhar em grupo com 7 pessoas (já acho difícil com 4 ou 5), por isso acabamos sempre por cair no erro de dividir o que temos para trabalhar, e irmos para a apresentação a saber pouco das partes dos outros e, provavelmente, a não concordar na forma como eles apresentaram.
ahhhhh.... errrrr..... trabalhos de grupo são irritantes e vou ter de levar com eles nos próximos 2 meses.
prefiro 1000 vezes trabalhos individuais. faço como quero, da forma que quero, onde quero, ao meu ritmo... sem ninguém atrapalhar ou desacordar ou implicar ou, pior, não fazer nenhum. não me sinto dependente de ninguém nem tenho de esperar pelos mails de ninguém, como nos trabalhos de grupo.
mas isto são só trabalhos, normalmente invisto nesta parte para ter boas notas e poder estar mais descontraída nas frequências. falta a teoria. que não é pouca. só a quantidade de fotocópias que tenho para ler, olho para o monte e até DÓI.
dizem que Psicologia é um curso teórico (também é, sim), mas isto está a ser prático e bem prático. o que acho bem!
já pra não falar nas confusões dos horários! não há horários certos, ainda não consegui decorá-lo, e temos tantos furos, tanto tempo desperdiçado... depois, para cada cadeira, temos 3 tipos de aulas: Teóricas, Teórico-Práticas e Práticas Laboratoriais. e nisto, a turma divide-se em 4 grupos para as PL's, mais 4 grupos específicos para as aulas de SPSS de Estatística (porque não há salas com pc's suficientes pra todos de uma vez). mais, o curso divide-se em 2 grupos que escolheram uma cadeira optativa diferente. resultado: é uma CONFUSÃO... não consigo ter um grupo mais ou menos estável, porque somos sempre de grupos diferentes, ou de PL's diferentes ou de cadeiras optativas diferentes, e tive de escrever os meus grupos de trabalhos para todos os trabalhos, porque senão nunca sei a quantas andava. as aulas já começaram há um mês, mas eu ainda estou a fazer um esquema mental para todos estes grupos, subgrupos e subgrupinhos.
se no semestre passado tinha pouco com que me preocupar (3 cadeiras com 1 trabalho cada unicamente), horários certos e compactos (sem furos), este semestre vai ser todas as semanas a dar no duro e no meio da confusão.
o que me vale é que eu corro por gosto. adoro o meu curso.
Muaah @
4 de março de 2010
São 9h56 da manhã, estou na aula de E-Prime, da cadeira Percepção, Atenção e Memória. como odeio esta coisa, está toda a gente a fazer e eu aqui, ainda nem abri o mail de turma, ainda estou no modo dormir, acordei às 6h50. acabei de decidir, neste preciso momento, que vou fazer esta cadeira por exame, que temos de fazer um trabalho com esta coisa e eu não percebo patavina, prefiro ir assistir às aulas teóricas e depois estudar e fazer o exame do que fazer este trabalho.
anyway, como ia dizendo, estou na secante e horrorosa aula de E-Prime, abro o meu mail e dou com isto:
"Nao sei como é q isto se faz, mas...
Claudia. Entrego-te este selo, como sinal do meu amor e fide... REWIIIIIINDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoje não fazia tensões de publicar nada, mas li isto no blog da Ni e achei um tema curioso que achei piada:
VOCÊS FAZEM XIXI NO BANHO?!?!
Segundo o posting dela, que fala sobre uma campanha de poupança de água, fazer xixi no banho contribui para a preservação do meio ambiente, ajudando a poupar 12 litros de água do autoclismo por dia.
Devo dizer que sempre o fiz!!!!! (quando tomo banho sozinha, obviamente, não há cá misturas, LOL. ah, e também se for duche, claro que se for banho de imersão não faço). Sem nojo nenhum.
1 - a urina, a menos que tenhamos uma infecção urinária, é estéril, excepto, claro, as impurezas que o organismo expele; como o suor; 2 - escoa rapidamente com a água do banho; 3 - quando oiço água a correr, fico aflitíssima para fazer xixi (deve ser psicológico); 4 - tenho uma casa-de-banho só para mim e ninguém mais toma banho na minha banheira, por isso também não incomoda ninguém.
Por isso, não resisto. Se entro no banho, sentir a água quente dá-me uma tremenda vontade de fazer xixi e não vou sair da banheira, já estando molhada, molhar o chão todo e rapar um frio do caraças, para ir à sanita. e nunca vou tomar banho relaxada se me tiver a contorcer toda.
Há muita gente que não acha higiénico, eu não vejo o mal. é como fazer xixi no mar. há coisas bem mais nojentas! sempre o fiz - e não sabia disso da poupança da água, fazia porque me sabia bem. é um dos melhores momentos do meu dia, até! são duas coisas que sabem bem ao mesmo tempo (o tomar banho de água quentíssima - que eu adoro - e o alívio de fazer xixi).
E vocês, fazem?! (se não, deviam experimentar).
Muaah @
Pensamento da manhã às 6h50, quando tive que acordar: tenho de reservar ai um dia desses para me baldar às aulas e ficar no quentinho da cama, pa.
A quantidade de coisas que a minha mala contém no seu interior é abusiva e extraordinariamente grande.
ora vejamos.
a minha mala, num dia normal, tem:
agenda
livro para ler nos tempos mortos
garrafa de água
comida
caixa dos óculos normais (preciso deles para ver ao longe, mas normalmente não os uso)
óculos de sol
chapéu de chuva
luvas
peças de roupa
carteira
tabaco e isqueiro
bolsinha (bolsona, na verdade), com: chaves de casa, uma pen, carregadores dos telemóveis, canetas, maquilhagem básica, ganchos para o cabelo, phones para ouvir música do telemóvel, espelho pequeno, depois uma bolsinha mais pequena ainda com comprimidos para as dores (tipo ben-u-rons, brufens, cêgripes, etc), pílula, lenços de papel, pensos higiénicos, tampões, preservativos, e ainda outra bolsinha com o mp3 e phones (aquisição recente).
e digo isto nos dias normais, porque nos dias em que tenho aulas ainda temos de acrescentar 3 coisas:
pasta com folhas para apontamentos
estojo com canetas e material de escrita que não utilizo na sua maioria
bloquinho de notas onde faço rascunhos
já para não falar nos dias que tenho aulas + dança (tenho de levar um saco com roupa que parece uma bola e faz imenso volume). nesses dias é que quase nem consigo fechar a mala. e quando andava a tirar a carta, andava sempre com o livro de código na mala.
um dia, estava em casa do Bruno e reparei que o comando da TV tinha a tampa partida. saquei de fita-cola da minha mala e colei-a. em vez de um "obrigada", recebi um "porque é que tens fita-cola na mala"?. é justo.
a minha mala anda sempre pesadíssima e quase todos os dias penso "hoje tenho mesmo de mudar de mala e tirar daqui coisas que não são indispensáveis". mas depois nunca acho que nada é indispensável. se eu me perdesse, acho que sobrevivia no mato uma semana. tinha roupa, comida, tabaco, isqueiro para fazer fogo... sim, por uns dias sobrevivia!
Muaah @
Daniel - Sabes como é que eu sei que vais ter com o Bruno às 3ªs? Eu - Lês o meu blog. D - Não. Eu - Então. D - Vens sempre mais gira e arranjada às 3ªs!
daí ter que ter lençóis térmicos e dois edredons na cama para dormir quente, e ainda com 3 camisolas de pijama, mtas vezes collants grossas por baixo e 2 pares de meias.
no outro dia, tive uma ideia genial - que está a resultar: pus um edredon por baixo da protecção do colchão e do lençol, e outro edredon para me tapar. assim, é como se dormisse entre 2 edredons, super quentes, género saco-de-cama de edredon.
só digo isto: TÃO BOM, TÃO BOM, TÃO BOM, TÃO CONFORTÁVEL, TÃO FOFINHO,TÃO QUENTINHO... que eu nem sei porque é que ainda não entrei em processo e hibernação. nunca me apetece sair de lá de manhã e, por incrível que pareça, à noite apetece-me imenso que chegue a hora de ir dormir/deitar-me.
acordem-me quando for Primavera e estiver Sol e quando eu puder sair à rua sem o meu chapéu-de-chuva ir parar acima de uma árvore qualquer, por sua vez também a ameaçar cair.
ODEIO O INVERNO! fico mole, mais preguiçosa do que é costume, e muuiiiitooo dorminhoca.
tenho andado muito apática. bom, é um exagero dizer "tenho andado", visto que só começou hoje. mas foi um dia horrível. não me apeteceu fazer nada, nem estar com ninguém, falar com ninguém. não, não estou triste nem deprimida. não sei que se passa. a apatia apoderou-se de mim. andei o dia todo sem reacção às coisas. andei o dia todo com uma extrema falta de energia e odeio sentir-me assim. foi um dia super improdutivo, NÃO FIZ ABSOLUTAMENTE NADA DE NADA sem ser ir às aulas... voltar para casa... dormir das 16h às 21h (!!!!). agora para dormir à noite é que vai ser bonito vai. agora estou com a pica toda. isto são efeitos da minha nova cama, faz-me dormir muitas horas fora-de-horas. juro, não sei que se passou hoje. tou aqui tou a ir perguntar à minha mãe se ela me meteu xanax no meu pequeno-almoço enquanto eu não via. porque tive o dia todo pedrada, com uma moca de não sei o quê, completamente à nora. e não fumei nem bebi, juro.
Muaah @
hoje, no autocarro, estava eu muito absorta nos meus pensamentos e a ouvir um belo de um soul no meu mp3, quando uma senhora chega ao pé de mim e diz qualquer coisa como "passe". repetiu, eu não estava a perceber, até pensei que ela tivesse a pedir o meu passe, até que - idiota - apercebi-me que tinha de tirar o phone. "importa-se que passe?". (eu estava do lado de fora porque ia sair 2 paragens à frente). reparei que apanhou algo do chão, virou-se para mim e disse "olhe, tome, para ir tomar um café, por me ter deixado passar". era uma moeda de 1 euro.
semana agitadinha, para variar (eu gosto delas assim).
estou decididíssima a completar todas as cadeiras com boas notas neste semestre, para não ir com cadeiras em atraso para Erasmus no próximo ano, (agora que já tenho a condução feita e já estou mais aliviada nesse campo), e não há maior prova do que essa do que estar à frente (coisa que detesto porque me sinto demasiado observada) e atenta nas aulas de Estatística e ter gasto 5 euros e tal numa sebenta que tem a matéria toda e já ter começado a estudá-la (!!!!), eu, que só começo a estudar quando entro em férias de frequências e que sou forreta demais para comprar livros e tirar fotocópias a sebentas, e que nunca na vida estive atenta a uma aula de estatística, nem de matemática, nem de nada que metesse números (hoje é o que se vê, a minha burrice numérica). Também li textos, artigos, fiz um relatório adiantadíssimo, estudei, enfim, estou mesmo dedicada desta vez. depois, claro, há aquelas aulas secantes em que eu vou lá para o finzinho do auditório aparvalhar com o Daniel, fazer pseudo-poemas com ele, em que cada um escreve um verso, como este:
sinto-me cruelmente bom em não ser mau amo onde a estrada começa paupérrimo, percorro a vida à espera de esmola. os transeuntes passam como se de um simples obstáculo me tratasse. sou ninguém, desespero por não o fazer, morro por viver: o que estupidamente tem lógica, mas nem sempre começo por perceber... a ausência de ter vontade para ir, avançar, apenas por não querer ficar. preguiço, o sangue evapora-se sozinho apenas porque quer fugir. desaparecer. assim se cria uma neblina bem encarnada, de forma crua, ao som silencioso do crepúsculo. os cães ladram e a caravana passa, como uma corrupção mental e metafórica como se não houvesse instinto banal só porque sim. é então que fria e seca a brisa da ausência de instinto torna o ar mais rarefeito e duro de respirar. como um cavalo de tróia por executar a função suja e porca de uma rasteira cruel, porque pode fazê-lo. e morre, assim, na praia, traiçoeiro e solitário, o cavalo de tróia que habitava minh'alma vazia e impassível de vir vez alguma a ser preenchida.
(mesmo para a parvalheira. parvalheira time!).
3ª feira deixou de ser o dia inteiro exclusivo dedicado ao menino para passar a ser só uma tarde, que eu tenho um horário cruel (em compensação, 5ª e 6ª, aulas, nem vê-las). tinha dois bilhetes de cinema grátis oferecidos pela Zon, porque o meu serviço está sempre a falhar e eu estava sempre a fazer reclamações, e eles resolveram oferecer-me duas entradas de cinema grátis para compensar. hmm.. cheira-me a pouco para as vezes que não tenho net nem tv, mas pronto, lá resolvemos aproveitar o cineminha, se bem que nesse dia estava super mal-humorada (mau tempo + período que me deixa, invariavelmente, deprimida + ter dormido 4 horas nessa noite, explosão horrorosa), e o Bruno já se estava a cortar para o cinema, e eu detesto que se cortem, e a ele apetecia-lhe ficar em casa, e eu quando estou triste não gosto de estar em casa porque fico pior, queria ir sair, distrair-me, ver um filme no cinema, e tivemos a nossa primeira mini-discussão, que nem chegou a ser discussão, eu é que quando estou com aquele humor de merda amplio tudo exponencialmente. tadinho. depois arrependi-me tanto porque fui tão má com ele. mas é mesmo assim. quem anda/namora comigo tem quase de ler um contrato, com uma alínea que há-de dizer "não te chegues próximo da Cláudia aqueles 2 dias por mês que ela está mal-humorada por causa do período". tadinho! eu fui uma megera e ele foi tão compreensivo. como ia dizendo, lá fomos nós ao cinema aproveitar os bilhetes que a Cláudia ganhou à pala de muitas noites sem net. àquela hora da tarde e a um dia de semana, os filmes de jeito eram escassos, acabámos por ir ver a Princesa e o Sapo, um filme infantil da Walt Disney cuja única coisa que se aproveitava era mesmo o facto de ter imensas cenas de jazz, tipo musical (e já se sabe a paixão que a Claudjinha tem por esses pseudo-jazzs). bom, também não interessava nada a qualidade do filme, vai-se ao cinema como Bruno e está-se sempre entretida (não é nada disso, tá? a sala estava cheia de criancinhas. é a gozar com ele porque os olhos dele começaram a deitar lágrimas numa parte emocionante do filme e eu gozei com ele a dizer que ele estava a chorar e tive um ataque de riso. e também as pipocas, aquele balde gigante que eu ataquei com unhas e dentes. e vá, uns beijinhos).
enfim, depois lá me passou, era uma questão de pôr sonos em dia.
4ª feira, gastei 9.90 euros num almoço (!!!!!!). quando a Inês me obriga a ir almoça fora, com a Lena e com a Kika, a fazermos tempo por causa de um furo qualquer (temos imensos), eu engordo sempre 10 kilos e fico falida. ah, mas soube tão bem esse almoço... com direito a tudo e tudo. mais tarde, fui visitar a minha avó, acabei por adormecer no sofá nem passados 5 minutos, pudera, já era a 3ª noite que só dormia 5 horas (isto de ter aulas às 8h da manhã não dá com nada), e só me lembro de ter a sensação que estava a sonhar e a pensar "quero acordar" mas não conseguia... ultimamente tenho andado a ter muito esta sensação: adormeço, sei que estou a dormir, sei que estou a sonhar, forço-me a acordar e acordo imensas vezes dentro do próprio sonho; género, estou a dormir no próprio sono e acordo umas 20 vezes para um sonho diferente; quando acordo a sério, não sei se é realidade ou se ainda estou a sonhar; mas descubro logo porque me dói sempre um braço que ficou esmagado debaixo de mim, que eu estava a dormir que nem pedra e nem me mexi um centímetro.
também andei aí nos autocarros da carris a fazer um pseudo-estudo - método da observação - para um relatório individual para uma cadeira que se chama Métodos de Investigação Qualitativos. uma treta. tínhamos de escolher algo para observar (comportamentos das pessoas) e fazer uma tabela toda cocó e um relatório; eu escolhi - já que passo tanto tempo neles - ver quem validava o título de transporte quando entrava nos autocarros da carris. ok, esta é aquela parte em que eu me pergunto: eu estou em psicologia, alguém me explique o que é que eu estou a fazer a preencher uma tabela com risquinhos e a ver quem passa o passe na máquina ou não? enfim. mas foi giro.
5ª feira foi um dia produtivo. não tinha aulas e queria bem ter dormido o dia todo, mas acabei por me levantar à força (e mesmo com o despertador para as 11h custou a acordar), fui para a faculdade trabalhar e despachar tudo o que tinha que despachar para ter o fim-de-semana livre (ok, confesso, foi principalmente porque queria ir almoçar com a Stefanie e com a Eva, que quase nunca temos oportunidade e nesse dia tínhamos; acham mesmo que eu ía levantar-me de propósito para ir trabalhar? sou demasiado preguiçosa)... à tardinha, Bruno =DDD, e à noite, dança. a semana passada fiz um break na dança, mas esta semana voltei em força. detestei a aula de 5ª (ainda bem que só fui uma vez esta semana), porque a música era HORRÍVEL, primeiro aquecimento com She Wolf da Shakira (música odiosa), e depois coreografia com outra música qualquer da Shakira também, horrível. horrível! detesto Shakira. mas pronto. dança é dança. Urban Striptease é Urban Striptease. saio de lá sempre com um espírito renovado e sem qualquer preocupação, sensação de problema ou frustração (o que não é difícil, sou naturalmente bem-disposta). à noite, fui a conduzir para casa, no táxi da minha mãe, que não quero perder a prática. só tinha conduzido uma vez com ela - quando conduzia pessimamente mal - e ela não gostou nada, mas desta vez até da minha mãe obtive aprovação. ok, estou a aprovada na condução! o próximo passo é convencê-la a deixar-me ir eu a conduzir até à faculdade de manhã, e depois trocamos. está quase, está quase.
6ª feira, foi o meu tão esperado dia de ronha. ah, soube-me pela vida. o Alex veio cá a casa fazer-me companhia e assinar o meu coração da parede do meu quarto, cada vez mais preenchido =)
nos entretantos, comi uma caixa inteirinha de ferrero rochers, fiz umas alterações no meu estaminé virtual favorito (este blog) e resolvi que vou passar a publicar todos os dias, mas só a partir do fim da sondagem.apanhei um susto (parvo) de gravidez e ando a reler os meus diários (os 20 diários) que escrevi quando tinha 14/15/16 anos. até já decidi que tenho de passar alguns excertos para aqui. são de morrer a rir, tal era a pitisse com que estava contagiada nessa altura. ah, e felizmente a minha mãe resolveu não dar o nosso cão Marley . ela diz que é porque "ele é muito grande e ninguém o quer", mas eu acho que é porque o Marley já é mesmo indispensável nas nossas vidas.comprei um mp3 daqueles baratinhos mas que, para o preço que foi, compensa e muito: 4 gb, imagens, videos, gravações, jogos (tem o tetris!!!!! ahah), e, claro poder pôr a música que eu quero é óptimo... estava farta de rádio (o meu telemóvel não dá pra por musica), dá sempre as mesmas músicas, e no metro não apanhava rede. agora... ah, agora, posso ouvir o meu Soul, o meu Jazz e a minha BOSSA NOVA onde eu quiser :DDD
amanhã já é Março, meu deus, o tempo e os meses passam a correr.
no meu mp3, esta música está sempre no repeat:
que soul tão delicioso! LINDA! LINDA! LINDA! :D
Muaah @
(*) e 20 em numeração romana, já me lembrava como se escrevia! lol leiam este posting:)
Acabei de vir das compras com a minha cunhada (irmã do Bruno) e a minha pseudo-sogra. Devo dizer que foi um acto completamente involuntário. Eu sai de casa supostamente só para ir carregar o passe com a Nena. mas ela inventou que íamos à praça ter com a mãe dela. enfim. já estávamos quase a chegar a casa!!!! perto da meta... e puff.
UMA HORA. UMA HORA tivemos nós às voltinhas. se compraram alguma coisa de especial? não. 3 sacos de compras que eu tinha feito em 10 minutos, no máximo. mas foi uma hora, e porquê? porque a senhora minha sogra teve de ficar na conversa como tudo o que movia. velhotas, senhoras adultas, crianças, até bebés e até cães. e era do gato, e era da gata, e era do vizinho, e da vizinha, e da filha, e da sobrinha e da "ai esta é a minha nora" (e aponta para mim e eu faço sorriso de conveniência), "ai é tão gira, o seu filho tem bom gosto" (e a Cláudia faz sorriso de agradecimento e cora), e do tio, e da tia, e do sobrinho, e da sobrinha, e do piriquito lá de casa. entretanto, claro, era a Cláudia que estava cá fora com os saquinhos na mão, à espera que a conversa acabasse. e o menino Bruno, em casa no quentinho.
bem, que eu sou uma pessoa pouco paciente para este tipo de coisas, eu já sabia. se nem para ir para o centro comercial ver montras de roupa eu tenho paciência, quanto mais para ir ao mercado no Domingo de manhã. e quem diz mercado ao domingo de manhã, diz reuniões familiares (porque é que eu só arranjo namorados com super-famílias?) daquelas super secantes, em que sou apresentada à família toda como nora e cunhada, e eu sou tão novinha para me porem alcunhas dessas, c'um caraças. como ia dizendo, que não tenho paciência para esse tipo de coisas (provavelmente porque não fui criada numa super-família que mantém essas tradições), já é certo e sabido, mas hoje aprendi que.. NÃO. NÃO MESMO. a mim não me apanham mais numa praça nem num mercado com cheiro a peixe, a falar com a vizinhança toda sobre coisas que não interessam ao menino jesus. é que para isso já me chegou quando vivia com a minha avó e ela me acordava cedíssimo a um Sábado de manhã e obrigava-me a ir à praça. mas pronto, com a minha avó eu sempre podia dizer "epa, despacha-te, sim?", ou então levava eu uma lista e fazia as compras sozinha e passados 20 minutos estava em casa. com a minha pseudo-sogra não posso dizer nada , que não tenho essas confianças.
mas uma coisa tenho de admitir: esta minha pseudo-sogra não é tão "má", nesse aspecto, quanto outra que tinha: além de me arrastar com ela para as compras e para as 2 horas de conversa, ainda me obrigava a ir com ela para a cozinha fazer o almoço/jantar. ora bem, eu detesto cozinhar e deve ter sido daí que veio a minha aversão. estar numa cozinha com uma sogra que nos obriga a bater ovos para fazer uma quiche, e depois ainda diz que não está bem assim, que tem que ser assim - ou seja, como ela quer à força toda - é que não, não mesmo. irritava-me profundamente. se querem ensinar-me a cozinhar pratos mais elaborados (o que eu dispenso), porque sei, obviamente, os básicos, então ensinem-me com um mínimo de paciência. e pior, o meu namorado dessa altura nem fazia nada. acham que ele dizia à mãe "olha, a Cláudia veio cá para estar comigo, não a obrigues a cozinhar", depois de eu lhe dizer 1000 vezes "olha ******, eu detesto cozinhar. por isso s.f.f. diz à tua mãe: que pior do que ir às compras é meter-me na cozinha". e ele, nada. a partir daí, que só me meto na cozinha sozinha, sem ninguém a buzinar nos meus ouvidos e mesmo assim é difícil, detesto mesmo cozinhar.
não percebo. quando as pessoas vêm a minha casa, não as obrigo a irem com a minha mãe a lado nenhum nem a fazer nada que não queiram; muitas vezes a minha mãe tem essas ideias "ah, e se o/a ***** fosse ali comigo ajudar-me numa coisinha?", e a minha resposta imediata é "não. os meus amigos vêm cá não é para te fazerem favores nem companhia. não tens amigos?". podem ficar em minha casa os dias que quiserem, comerem o que quiserem, fazerem o que quiserem, mandarem abaixo uma garrafa de vodka e NADA EM TROCA. ENTÃO, PORQUE É QUE quando eu vou a casa de outras pessoas, tenho sempre de fazer coisas como esta? pedirem-me para limpar o pó ou aspirar a casa, faço de bom grado. agora, fazer coisas que eu odeio, não. mesmo. nomeadamente sogras que tentam, à força, educar-me de uma forma muito subtil mas que eu percebo, como quem diz "olha, se um dia vais casar com o meu filho é bom que sejas assim. habitua-te a ires ao mercado fazer compras, nada de supermercados, e quando chegares a casa ficas o dia todo a cozinhar".
epa, eu sei o que estás a pensar, é o que toda a gente me diz: "tens que te habituar a essas coisas, porque quando fores viver sozinha vais comer o quê, ar?". ao que eu respondo: quando eu viver sozinha, cá me arranjo. agora, uma coisa garanto: vou ser tudo menos uma dona de casa exemplar, de avental, que se levanta às 7h da manhã e se mete na cozinha (como o meu pai, nos seus ataques de machismo, diz que era o que a mãe dele fazia, como quem diz "é isso que as mães e donas de casa exemplares fazem"), e muito menos que vai ao mercado ao Domingo de manhã. e também, se alguma vez me juntar com alguém, não vou fazer tudo e o meu namorado ficar no sofá o dia inteiro. são as tarefas bem divididas e cozinhar não vai fazer parte das minhas funções.
É QUE NÃO MESMO. Como a Miss Complicações disse, tenho vocação para ser rica.
e pronto, ao querer dizer que detesto este tipo de coisas acabei por ser um bocadinho bruta. eu até gosto da Ti Mila. mas, por favor, não me obriguem a meter-me na cozinha nem a ir à praça estar 1 hora na conversa...
(nem era suposto ter escrito hoje, mas quando me acordam assim fico mal-disposta, e tinha mesmo que desabafar, pa).
de começar a publicar algo novo todos os dias, em vez de ser de 2 em 2 dias.
QUE ACHAM?!
tenho demasiados postings para escoar, alguns escritos desde 2009, 2008 até, tenho sempre qualquer coisa para dizer, todos os dias.... todos os dias venho ao blogger, sou capaz de escrever 2 postings que me lembrei ao longo do dia e guardo para publicar "um dia mais tarde"... tenho uma lista de postings acumulados tão grande... que mesmo que deixasse de escrever algo novo, tinha assunto para publicar até AGOSTO. ou seja, podia não meter mais cá os pés até Agosto, que o blog sobrevivia sozinho :O é que já estou fartíssima de escrever as coisas quando elas acontecem e guardar para mais tarde. agora vou escrever tudo o que me apetecer quando me apetecer e publicar quando me apetecer. assim tem mais emoção. como a Nena diz.
de qualquer maneira, meti uma sondagem aqui no blog, está mesmo aqui ao lado no início da barra lateral (-->), vai estar aberto até dia 8 de Março.
Muaah @
Pensamento do dia (que acabei de partilhar com a minha pseudo-sogra): o passe do mês de Fevereiro devia ser mais barato... isto porque a menina tem carta. mas carro, nem vê-lo.
O meu período vem-me sempre Sábado, Domingo de manhã o mais tardar, as dores começam 6ª, é infalível, sou certinha a tomar a pílula, sou certinha e regular nos períodos, eu e elefizemos análises de sangue e eu confio no método anti-concepcional da pílula, por isso não usamos preservativo, são demasiado caros os de marca, iam-se num instantinho e eu não confio nos zig-zag que dão nos centros de planeamento familiar. como dizia, fui sempre certinha e responsável, mas este fim-de-semana apanhei um susto, era Domingo à noite e nem uma dor, nem uma pinguinha de sangue, nem uma dor a dobrar-me para baixo e a voltar a esticar-me, como é costume. eu, como sou, fiz logo uma tempestade num copo de água, ai que estou grávida, ai que estou grávida, se amanhã não vier o período, porque é o dia que começo a tomar a nova caixa de pílula, vou fazer um teste, mas não vai valer de nada porque ainda não passaram 8 dias da última relação sexual, não vai acusar mesmo que esteja. falei com ele, falei com a Nena, combinámos ir no dia seguinte as duas comprar testes, visitei todos os sites de atrasos de menstruação que vi, todos os fóruns, todos os blogues, até na opção de (não) abortar eu já estava a pensar, porque estava com um dia (!!!) de atraso, o que até nem é nada de preocupante. depois pensei, se calhar foi de ter dado sangue esta semana, se calhar foi de ter dormido 12 horas no Sábado e ter estado deitada essas horas todas, sem me levantar, a força da gravidade não actuou, se calhar é do tabaco, se calhar é disto, se calhar é daquilo, mas minha mãezinha dos céus que eu não posso tar grávida com 19 anos (quase 20, mas isso não interessa nadinha). Domingo à noite, depois de muitas horas agoniantes, cheguei a casa e fui à casa-de-banho e aleluia, deu-se o milagre da porra da menstruação descer, ao menos disto tudo safei-me das dores, que nem senti-las.
Ainda assim, a Nena estava "preocupada", estava com um atraso muito maior que o meu, não tinha tomado a pílula e tem alguns parafusos a menos naquela caixa craniana, o resto já se sabe. lá me fez ela ir para os confins do mundo (Dolce Vitta Tejo) às 19h e com um temporal que só visto. não sei o que se passa dentro daquela cabecinha, mas ela estava com esperanças de estar prenha. pior, queria que eu também estivesse, já andava a fazer grandes filmes que iam ser dois primos da mesma idade, a dar nomes e a ver quando nascia.... OH MEU DEUS. a moça às vezes dá-me a sensação que não bate bem, ficou triste quando o teste deu negativo (aleluia que ainda não é desta que vou ser tia), mas ficou contente porque o farmacêutico lhe tinha piscado o olho (ela diz que foi engate, eu tenho cá pra mim que foi uma espécie de "boa sorte, espero que não estejas grávida, és tão novinha").
Para comemorar (ou não), pagou-me uma Pitta Shoarma, claro que o assunto de conversa durante a tarde toda foi o meu susto de gravidez (um susto parvo, só com um dia de atraso) e a tristeza dela do falhanço de gravidez dela, a senhora lá das Pittas deve ter tido pena, porque, quando feitas alarvas, eu fui pedir mais um copinho com aquele molho delicioso para acabarmos as batatas fritas, ela deu-me o copo sem me cobrar nada.
estou eu a comer muito descansadinha a minha Pitta, quando o rosto da Nena se resplandece. olho para trás e está um menino muito bem parecido com a farda da Marinha. sim senhora, sim senhora. se ela não ficasse com aquela cara sempre que vê alguém do sexo masculino, até mesmo que tenha barriga de cerveja. a libido dela consegue ser 10x maior que a minha.
e pronto, assim comemorámos o facto de nenhuma das moças estar prenha.
e ainda bem, que sou muito novinha para ser mãe, mas no meu caso não concordava com o aborto.
(mas isso são assuntos para outras conversas).
com isto tudo, livrei-me da comida intragável da minha mãe durante 3 dias (fim-de-semana e 2ª que a Nena me pagou a Pitta Shoarma e serviu de jantar). ninguém acredita que a minha mãe cozinhe tão mal ao ponto de eu nem querer jantar a maioria das vezes, mas eu só digo isto: se eu tivesse grávida, coitado do puto, ia sofrer dentro da minha barriga e quando nascesse também, com a comida da avó.
entretanto, ando com variações de humor horrorosas, tanto estou em altas como parece que fico deprimida sem qualquer razão, tenho pena do Bruno que é nele que descarrego mais, esta coisa das hormonas é f*dida.
Hoje fiquei o dia todo em casa, na ronha. Dormi o dia todo, excepto aquela parte em que me acordaram às 9h45 porque não havia electricidade no bairro inteiro (?!?!?!). estava TÃO FERRADA a dormir, até estava a sonhar, que só acordei depois do homenzinho bater durante 45 minutos à porta (quando finalmente fui abrir, ele tava com cara de poucos amigos... pudera). claro que depois tomei o pequeno-almoço e voltei a dormir e caguei se havia electricidade ou não. quando acordei já havia, isso é que interessa. Soube-me pela vida.
Muaah @
já agora, visitem isto. está giro está :D primeiro pensei na Lady Gaga, e ele acertou; depois, pensei num primo meu e ele não acertou. óbvio... ahah
