' And All That Jazz II *

Ontem não fiz nada de proveitoso, sem ser estar com o Tiago (e só eu sei como o tempo voa quando estamos juntos, desde que acordei até que me fui deitar parece que passou em 2 horas), e fazer a boa acção para os próximos 4 meses: fui dar sangue novamente. continua a espantar-me o facto de eu ser a pessoa mais pesada do mundo (73 Kg para 1m70, lol), e ser a pessoa mais bem alimentada e nutrida do mundo e ter a tensão SEMPRE baixa e a hemoblobina SEMPRE baixa e os níveis de açúcar no sangue SEMPRE baixos. eu não posso ser um Ser Humano normal, toda eu sou contraditória :P

Enfim. Desisti da ideia do telemarketing. Hoje de manhã tinha uma 'dinâmica de grupo' para ver quem passava à fase da formação, mas só a ideia do telemarketing andava a dar-me a volta ao estômago há 3 dias, então nem fui. eu tinha a possibilidade de rescindir contrato nos primeiros 15 dias, mas só ía ficar a perder, porque tinha de ir à formação uma semana inteira e tinha de experimentar ficar horas e horas a chatear as pessoas para casa, e depois, caso desistisse nesses primeiros 15 dias (o mais provável), nem recebia nada. NOT. odeio que me liguem para casa a impingir merdas, recuso-me a fazer o mesmo. ainda se me pagassem de jeito, mas nem isso... para ficar 5 horas a fazer chamadas, fico 5 horas a fazer outra coisa qualquer onde sempre me compense mais!! Já para não falar que era lá no cu de judas onde eu tinha de ir...

Posto isso, esta manhã, como não tinha nada que fazer e tive de apanhar boleia do meu pai para Lisboa, aproveitei para ir entregar CV's, fotos e simpatia a algumas lojas do Chiado e da Baixa (disseram-me que lá estão sempre a precisar). corri aquilo tudo e entrei em tudo quanto era loja de roupa/sapatos/acessórios e tinha na vitrine escrito 'colaborador(a) precisa-se' e, 7 CV's, 9 fotos (tive de ir tirar fotos de propósito), algumas fichas de inscrição e muitas pessoas antipáticas depois (sim, a mim faz-me confusão como pessoas que atendem ao público podem ser tão antipáticas, em todas as lojas que corri, do Chiado à Baixa, só encontrei duas raparigas simpáticas!! xiça. parece que todos lhe devem e ninguém lhes paga), fiquei mesmo na esperança que alguém me chamasse. prefiro ficar 5 horas a dobrar roupa e a ir buscar coisas ao stock do que ficar 5 horas a fazer chamadas inuteís (o telemarketing devia ser banido,lol). estou mesmo com esperança...

Feito isso, fui para as duas últimas 'aulas' do semestre e do ano. sim, I'm Done! quer dizer, tenho duas frequências para fazer. isto porque vou mudar de curso e só estou a fazer duas cadeiras. tenho a sensação que vou ter óptimas notas nesses dois e assim sendo estou safa e estou despachada. agora são duas semaninhas de estudo e frequências e finito. FÉRIAS! quer dizer, férias.. férias em part-time ;) mas enfim, como foi o último dia de 'aulas' (e o 2º dia esta semana que pus os pés na faculdade), tive que fazer algo que me privei de fazer durante um ano inteiro: GASTAR DINHEIRO EM COMIDA. aaaah soube-me pela vida. gastei 5 euros em comida (para mim, MUITO), estava com o apetite todo, com desejos, sei lá, só me apetecia comer. e uma fatia de pizza enorme, um compal, uma taça de morangos com chantilly e uma snickers depois (sim, eu como disto... e depois tenho os niveís de açucar baixos no sangue... vá lá perceber! xD ), ficámos as 3, eu mais duas colegas, p'rali sentadas a contar anedotas estúpidas e a rir que nem parvas. soube bem, soube. agora não sei quando nos voltamos a ver, tínhamos de aproveitar!

A caminho da dança com uma dessas minhas colegas (que a convenci a entrar para lá xD LOL), o meu pai ligou-me a dizer que... FINALMENTE, EU CONSEGUI A BOLSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! deixem cá fazer as contas... Setembro, Outubro, Novembro, Dezembro, Janeiro, Fevereiro, Março, Abril e Maio, ou seja, 9 MESES DEPOIS, finalmente deram-me o resultado da minha candidatura para a bolsa social. (9 meses. 9 MESES. pode?? nesse espaço de tempo poderia ter-se concebido uma vida e eu à espera de uma bolsa. eu até ía dizer 'vê-se logo que estamos em Portugal', mas é demasiado cliché, né?). foi UM ALÍVIO DAQUELES. porque a minha mãe não dá uma para a caixa, ou dá muito pouco, e as coisas não estão nada fáceis em termos financeiros quando é o meu pai a ter de pagar tudo. agora, finalmente, vou pagar as propinas (que já estão mais que em atraso) e ainda vai sobrar algum para mim xD uffff

Aulinha de dança, All That Jazz + Life Is a Cabaret, cada vez mais fantástico e fabuloso e perfeito para apresentar em público a dia 3 de Julho :D hoje é que foi uma aula insuportável em termos de calor... com a ventilação ligada e as janelas abertas, não se podia... ESTÁ UM CALORZÃO! podia andar de bikini na rua e estava a esvair-me em suor na aula xD

Enfim. agora, com a formação do meu pai à noite, nos dias de dança fico a fazer tempo para esperar que ele saia e me dê boleia para casa, porque saio de lá tão de rastos que não me apetece apanhar 3 transportes diferentes e vir para casa. então fui fazer tempo em casa da minha avó, onde tomei um Banho Daqueles que sabem tão bem com este calor e adormeci por momentos no sofá... (estes passar pelas brasas sabem-me pela vida xD )...

... e acabei a noite num restaurante rasca qualquer a comer uma bifana com o meu pai, tipo jantar, com 3 gajas COMPLETAMENTE BÊBADAS ao nosso lado a falarem de lubrificantes e coisas assim. mas COMPLETAMENTE BÊBADAS. mas aquele bêbado que dá gosto ver, porque se via que era mesmo verdadeiro. eram 3 mulheres com os seus 30 e tais anos, uma delas fazia anos (eu até lhe dei os Parabéns porque ela se meteu comigo LOL), parecia que estavam a passar a really great time, até fez inveja, até me deu uma boa ideia do que vou fazer para o ano no meu próximo aniversário xD teve imensa piada, eu queria rir-me, mas o meu pai estava com ar de poucos amigos. isto porque tínhamos tido esta conversa:

eu - temos de falar sobre a carta de condução, porque vou trabalhar este Verão e tenho de organizar a minha vida. preciso de saber se estavas mesmo a falar a sério
ele - tem calma. ainda tenho de pensar nisso
eu - (fodasse!) eu sabia que tu ías fazer isso!! prometeste que me ías dar a carta para eu não usar (a merda) as lentes de contacto e agora cortas-te! sempre a mesma coisa (merda!!)).
ele - calma, não é urgente

(conhecendo o meu pai há 19 anos, sei bem que quando ele diz 'não é urgente' é porque bem posso esperar sentada para não me cansar,é tipo bolsa, demora 9 meses a vir)

eu - é sim. porque, se não me deres a carta realmente, e estás a fazer isto tudo só para não usar (a porra das) as lentes, é melhor que digas já, porque eu juro-te, pego no dinheiro que vai sobrar das propinas e vou comprá-las assim que puder, porque NÃO VEJO NADA, e, se não me vais dar a carta de condução, o acordo fica anulado, e vou começar a usar lentes já em Junho.

(o que está assim, foi o que eu pensei)

o que está assim, foi o que eu disse, lol.
o que é extremamente difícil de controlar, porque ultimamente tenho andado demasiado asneirenta (é algo a mudar), e esta situação irrita-me, esta calma aparente do meu pai irrita-me TANTO.

Ah! importante: descobri que sou TOTALMENTE NÃO FUMADORA. o meu pai foi fazer um rastreio para ver que grau de fumante ele é. ele fuma 10 cigarros por dia - o que eu acho MUITO MESMO - e acusou 'Não Fumador'. eu perguntei como era possível e ele disse 'eu não fumo nada comparado com um fumador normal. um fumador normal fuma 20 por dia na melhor das hipóteses, há uns que fumam muito mais'. ahahah! e eu, que fumo 1 de dois em dois dias e fico dias sem sequer pensar nisso, estou tudo menos viciada (com 18 anos é que descobri que aquela conversa do 'dás uma passa e ficas viciada para sempre' é a maior TRETA que eu já ouvi na vida) xD e eu, que achava já estar a fazer suficientemente mal a mim própria, estou abaixo do Não Fumadora, de tão pouquinho que é... mas pronto, com esta notícia, hoje, fumei dois e com muito gosto, um para comemorar a bolsa, outro para comemorar a vida ser maravilhosa :D [não é tão maravilhosa assim quando a minha avó vê um maço de tabaco dentro da minha mala... eu costumo esconder mas nesse dia escapou. GRANDE BRONCA!! só espero que ela não se lembre de ir desbroncar-se com os meus pais].

enfim. hoje tinha uma guest para sair mas não me apetecia nada. também, só quando não me apetece é que me dão estas coisas. quando quero ir, tenho de pagar -.- [eu sabia que quando começasse a namorar me ía deixar de apetecer sair. acontece-me SEMPRE. já não saio desde o meu jantar de anos. whatever. hei-de recuperar o apetite, agora os apetites são outros, é para o que me dá também, sou de pancas].

aiiii... que alívio escrever este post. tinha tanto pra dizer, precisava mesmo de dizer isto tudo. e muito mais até. os meus dias têem sido cheios, cheios de coisas boas, cheios de Tiago, cheios de amor, cheios de sexo, cheios de sol, cheios de amigos, cheios de dança, cheios de sorrisos e risos, cheios de felicidade. ando muito bem-disposta. deve ser do excesso de sexo que ando a praticar - há quem diga que faz maravilhas, melhor que anti-depressivos, eu confirmo, apesar de não ser depressiva quando estou 'normal'. e eu, parece que estou numa lua-de-mel. (quando eu escrevo sobre sexo no blog, a maioria das vezes é porque estive a ver o Sexo e a Cidade e a Carrie inspira-me. mas hoje, apeteceu-me, só). UFF! comecei a escrever este post às 00:35 e são agora 1:26 (entretanto, com uma melga a chatear-me aqui, já me picou no pescoço -.-) :P mas foi um alívio, foi exactamente como estar aflita para fazer xixi e finalmente chegar à sanita. isto, porque tive o santo dia todo a pensar "isto tem de ir para o blog" :)

E ESTE FIM-DE-SEMANA.. É FIM-DE-SEMANA DE PRAIA! ESTÁ O MAIOR CALORZÃO! :D Já tinha saudades, odeio o inverno x'D

Muaah @

* And All That Jazz - a partir de hoje, todos os post's que são para falar do meu dia a dia, vão ter este nome. porque é uma das melhores músicas que alguma vez eu ouvi na vida. e porque faz sentido. 'and all that jazz' traduzido tem o sentido de 'e tudo isso'. e a minha vida é, mesmo 'tudo isso, tudo isso'. P-E-R-F-E-I-T-A.

' And All That Jazz *

(Ontem, enviei o meu CV de 4 páginas e 212Kb - enorme - para milhentas empresas de trabalho temporário]. Hoje, fui a uma espécie de entrevista para um trabalho temporário no Verão [é para call-center, telemarketing, eu DETESTO isso, acho que vou odiar, mas dinheiro precisa-se, há que fazer pela vida. entretanto vou tentando em lojas de roupa e isso, sempre prefiro estar 4 ou 5 horas a dobrar roupa do que a chatear as pessoas em casa].

Hoje, o meu pai deu-me a escolher: "preferes a carta de condução ou as lentes de contacto?" e eu escolhi a carta de condução. [e vou continuar a vivenciar cenas como estas: na aula de dança, alguém acenou na minha direcção e eu, por ver tão mal (1 dioptria não é muito, mas a mim faz-me uma confusão imensa), não consegui ver quem era e tive de ir até essa pessoa para ver se era para mim. detesto usar óculos, fico com ar de professora, por isso quase nunca uso].

Hoje, o meu pai confiou-me o cartão multibanco dele para eu ir às compras (para casa) sozinha. O meu pai confiar em mim, seja para o que for, é raro e uma espécie de acontecimento especial. Depois aproveitei para perguntar à senhora da caixa se eles não estavam a aceitar pessoal em part-time.


Hoje, ela fez anos. Passei a tarde com ela, dei-lhe um presente, comemos um gelado, comemos uma waffle, comemos gomas, comemos toda a porcaria e mais alguma que existe no mundo e fico tão contente por, finalmente, ela estar bem.

Hoje, finalmente, aprendi parte da coreografia do 'All That Jazz'. é simplesmente a melhor coreografia que alguma vez dancei.

Hoje foi um dia interessante. Hoje fui tão madura. Hoje fui tão criancinha. Como todos os outros dias.

[excepto que hoje não tive com o Tiago, não parei um minuto das 10h às 20h e às 23h ainda estava nas compras no supermercado]

Muaah @

* o título não tem nada a ver com nada. é só porque estou viciadíssima nessa música: na letra, no ritmo, na voz dela, no vídeo, e na coreografia que estou a aprender :)

' Depois do post de ontem às 4h da manhã.

(adoro esta foto... ele estava a ensinar-me como se mexia na máquina e saiu essa foto assim. acho que ficou querida. dei-lhe o nome de 'cumplicidade', porque tem tudo a ver. por favor, ignorem o facto de eu estar com uma espécie de pijama vestido, a cama desfeita e eu com cabelo de quem acabou de acordar. ainda bem q eu pus a mão à frente da minha cara, senão aparecia no reflexo do espelho :P )

(é a primeira vez que faço dois posts em tão curto espaço de tempo, por isso está um bem recente em baixo).

o meu pai agora tem uma espécie de formação por causa do emprego dele, que é à noite, até às 22h30. eu, com casa vazia... quem é que vem cá? O Tiago. ontem, estava com ele no banho e não ouvi o telemóvel nem o telefone de casa a tocarem. quando o meu pai chegou, deu-me uma bronca, porque "detesta quando eu não atendo, fica super preocupado, e estava quase a vir embora mais cedo porque podia ter acontecido qualquer coisa", e eu fiquei KO, de pensar na possibilidade de o meu pai entrar em casa e eu não estar propriamente sozinha. eu nunca atendo o telefone de casa, pq já sei que não é para mim. ou é para o meu pai (e é como se não estivesse ninguém em casa, pq ele não está) ou é telemarketing (coisa para a qual nem eu nem ninguém tem paciencia); como não dei o numero de casa a ninguém conhecido meu, não atendo, porque sei que NÃO É PARA MIM. então a minha 'desculpa' foi "adormeci, estava o telemóvel no silêncio e como sabes nunca atendo o telefone de casa". o meu pai ainda mais chateado ficou "mas tens de atender, imagina q é uma emergência!! deixaste-me mesmo preocupado!! eu já vinha para casa mais cedo!!". eu fiquei assustadíssima com essa opção, então achei melhor passar a atender a porra do telefone de casa... (odeio, juro q um dia quando viver sozinha, só vou ter telemóvel, nada de telefone fixo xD ).

assim sendo, hoje de manhã, ligaram para o telefone fixo. o meu pai tinha ido trabalhar e o Tiago tinha cá estado há menos de 10 minutos, se bem q depois teve de ir embora. eu tinha o telemóvel desligado porque ontem deitei-me às 4h30, adormeci às 5h e queria mais era dormir sem ninguém me chatear (excepto o namorado que me vem acordar cedíssiiiimooo, às 10h xD ). pimba, tava eu quase a dormir... O TELEFONE TOCA. fiquei tão irritada. pensei na conversa c o meu pai no dia anterior, fquei com 'medo', levantei-me para atender, porque podia ser ele, o meu telemóvel estava desligado (faz-me impressão dormir com ele ligado, não me perguntem porquê q eu também não sei).

"tou?" (com voz de sono)

"estou sim muito bom dia, desculpe ligar a esta hora" (ele percebeu que eu estava com voz de quem tinha acabado de acordar, porque 11h00 não é "aquela hora" assim tão cedo), "era só para saber se tem sinal de TV Cabo em sua casa, porque há uma avaria na zona."

(eu pensei para comigo mesma, antes de ele acabar a frase, "eu sabia, mais um chato do telemarketing a impingir-me a tv cabo", mas depois disse "vou só ver se tem sinal". ía a meio do corredor e lembrei-me...

"desculpe, não tenho TV Cabo. tenho Meo!"

sou tão estupida xD tão podre e tão a morrer de sono, e esqueci-me que não tinha TV Cabo. quando estou com sono realmente não digo nem faço coisa com coisa, mas tamanha idiotice, só comigo.

Parabéns, agora tirou-me o sono todo! Já fui fazer xixi, já fui comer, até um cigarro já fumei (um dos raros que fumo sozinha e o primeiro q fumo de manhã, mas só porque sempre q fumo, como fumo muito pouco, fico com uma espécie de 'moca', parece q tomei um calmante, e fico sempre cheia de sono), mas nada funcionou. são 11h30, para mim é cedo, o despertador está para as 14h (quando fico sozinha em casa gosto de acordar tarde, Tarde com T grande), e eu totalmente desperta, e tudo porquê?? por causa da porcaria de uma TV Cabo que nem sequer tenho. Pode?? [detesto telefones fixos -.-]

Agora vou almoçar à frente da televisão, que é MEO, e provavelmente, muito provavelmente, vou adormecer a ver um filme qualquer do videoclube (a seguir a almoçar fico sempre cheia de sono). Hoje é dia de Ronha, com R grande. disse ao meu pai q não tinha aulas, o q não passa de uma verdade, apenas um tanto ou quanto manipulada :P

Muaah @

' Infatuation.

Como no som do Jay “I Still Can Smell You In My Clothes”,
A melodia do teu riso – digna de um Fender Rhodes
Mergulhei nos teus cabelos de ouro, grandes, ondulados,
Nadei no teu sexo até ficarmos esgotados
O suor passeava do teu corpo para o meu, do meu corpo para o teu
já não sabia se era eu
quem gemia, estremecia, a carne não adormecia
e de repente, a noite ficou dia
Lá fora o barulho já acordou a cidade
e a fantasia deu enfim lugar à realidade
Carrega stop, faz rewind, por favor, volta para trás
não quero sair daqui, nunca mais, não sou capaz
Quero
Ficar contigo, agora e para sempre
Nadar no teu corpo - eternamente!
Teus sonhos os meus serão...
Meus sonhos os teus serão...

Sinto-me de novo um(a) teenager inconsciente,
adolescente irreverente com vontade de ser diferente
Passava tardes no meu quarto fechado à chave,
tentava descobrir a vida – a minha cama era a nave.
Com o (meu) primeiro amor fazia planos a dois
Trocava juras e carinhos e não pensava: e se depois não der certo?
Estava carregado de certezas
A nossa paixão deixava as almas acesas
Não havia ciúme, nem sequer desconfiança,
Apenas inocência e muita esperança.
O mundo inteiro brilhava e sorria para nós
Lembro-me perfeitamente de ouvir a tua voz:
Quero
Ficar contigo, agora e para sempre
Nadar no teu corpo – eternamente!
Teus sonhos os meus serão...
Meus sonhos os teus serão...

A pessoa mais inesperada do mundo (hoje meu namorado) conquistou-me de uma maneira tal que eu deixei de viver a minha vida para viver a minha vida com ele. (e hoje ele pediu-me de uma forma que me tocou mesmo: 'fica comigo'; e eu respondi 'agora e para sempre', e nem acreditei que tinha acabado de o dizer, e depois lembrei-me desta música - aqui fica). confesso que ao início eu nem sentia aquela paixão arrebatadora, mas agora sei que, NÃO IMPORTA O TEMPO QUE DEMORA, amar... aprende-se. e tudo isso SABE TÃO ESTUPIDAMENTE BEM, que eu nem sei explicar... é tudo o que está na letra: não pensar "e se depois, não der certo? tava carregado (a) de certezas". os poucos acessos de lucidez que tenho - aqueles momentos em que desço à Terra e 'penso com a cabeça em vez de com o coração' - lembram-me e fazem-me sempre pensar que "eu vou arrepender-me tanto de fazer dele o centro da minha vida, de atribuir a ele toda a minha felicidade; se alguma coisa corre mal, eu vou atribuir a ele toda a minha dor, porque é assim: atribuimos às pessoas quem amamos tanto a nossa felicidade imensa... como a nossa dor", mas depois penso, que se dane (na verdade penso sempre "que se foda", ultimamente ando a dizer muita asneira e fica mal pôr no blog :P ). é como ir ao McDonalds, fumar um cigarro ou até fumar uma ganza: a vida é tão curta, porquê gastá-la com "fazer o que está certo" ou "não fazer o que sabemos que está errado", e depois, pior, sofrermos com arrependimentos inúteis?
(isto é o que me dá para fazer às 3h da manhã, depois de ver uns 5 episódios seguidos de O Sexo e a Cidade e apetecer-me armar-me em Carrie Bradshaw a escrever na sua coluna; só não posso ter um cigarro na mão, o meu pai está no quarto ao lado e isso é um risco que não vale a pena correr, mesmo que ele esteja a dormir que nem uma pedra).

'

*no carro com um amigo*

Eu - sabes, o ****** (meu ex) teve a lata de me dizer que a nova namorada dele é mais gira que eu...

R. - e?

Eu - qual é a necessidade? Deixar-me triste por ter arranjado alguém 'melhor' q eu? Eu não fui a correr dizer-lhe que o Tiago é mais giro que ele... e melhor em tudo.

R. - isso é normal no fim de uma relação. Tentam sempre deitar-se um ao outro abaixo.

Eu - então eu devo ser muito boa pessoa, porque não senti essa necessidade de deitá-lo abaixo.

*passados uns momentos, eu a olhar-me ao espelho*

R. - tu adoras o espelho, não adoras?

Eu - ya! Sou bué vaidosa. E acho-me gira. Chama-me convencida, presunçosa, arrogante... acho-me gira, não vou negar. Nem vou dizer que não, se acho. Nem vou dizer 'sou tão feia' só para me dizerem 'não és nada'.

R. - ri-se.

Eu - portanto... se o objectivo do ****** era rebaixar a minha auto-estima, não conseguiu!! A tal de **** (nova namorada dele) nunca vai ser melhor que eu pelo menos em relação a ele. Quando muito, está ao mesmo nível! Se ela fosse realmente melhor... ele não teria de dizer isso, como se quisesse afirmar alguma coisa!

Muaah @

Ps. Ah!! Ia-me esquecendo... PARABENS MINHOQUINHAS! Um dos meus melhores amigos, o meu primeiro namorado (by the way) fez 18 aninhos ontem. Há 5 anos atrás, quando namorávamos, fizemos uma espécie de um pacto: quando eu tivesse 19 e ele 18, íamos casar. Esse dia pareceu TÃO DISTANTE, por isso é q fizemos esse pacto um bocado estúpido, mas surpreendentemente esse dia chegou. Eu tenho 19 e ele 18 e eu fui, simbolicamente, pedida em casamento :P

'

(e esta música vem para aqui simplesmente porque eu A.D.O.R.O. e porque mal posso esperar por aprender a coreografia na dança)

yupy ! sem net em casa. que lindo... aqui a viciada na net está a ressacar completamente. é hoje 5ª feira, são 18h e eu enfiada na faculdade porque não tenho net em casa, e porque desde 2ª à noite que não toquei num computador com net. porque não tenho net em casa. quer dizer, eu nem tenho 'uma casa'. tenho logo três. e por isso ando sempre a saltitar de uma para outra. esta semana tive de ir passar uns dias a casa da minha avó porque foram fazer umas pequenas obras em casa do meu pai. e nos 3 primeiros dias, a net ainda funcionava (apesar de já termos cortado quando eu saí de lá (porque vivia lá), em Janeiro), e eu a pensar que eles se tinham 'esquecido' de desligar a net e afinal não esqueceram nada. era apenas um crédito porque não utilizei todo o tráfego que tinha pago. o crédito acabou, e eu nem sabia !! nem me pude preparar.. 3ª feira à noite ao tentar conectar-me, esquece lá isso, nem reiniciar o pc 50 vezes nem ligar e desligar cabos funcionava... snif snif xD

anyway. o que eram só para ser 'dois ou três dias' em Lisboa acabou por se arrastar porque eu ADORO ESTAR EM LISBOA. eu até pedi ao meu pai 'deixa-me ficar aqui até ao fim-de-semana, está a dar-me um jeito que nem imaginas'. porque poder sair de casa às horas que eu quiser, e poder ir para casa às horas que eu quiser, e poder ir onde eu quiser (este mês tive de fazer um esforço para comprar o passe e agora tenho 20 centimos na conta bancária, mas vale a pena) é algo que temos todos os dias e não damos valor. mas quando se vai viver para o fim do mundo e é preciso o cabo dos trabalhos para chegar a Lisboa de transportes, e para evitar isso tem de se aproveitar a boleia do pai quando este vai trabalhar de manhã e aproveitar a boleia para casa quando ele sai do trabalho - que foi o que me aconteceu - ter o dia todo por minha conta sabe-me pela vida. MESMO SEM NET EM CASA, é uma LIBERDADE de movimentos inimaginável. alguma vez eu podia chegar a casa do meu pai à noite, às 22h? parecendo que não, ter aquele horário fixo das 10h às 18h e ter de organizar tudo à volta disso... baah. sucks.

há sempre aqueles momentos em que começo a pensar 'porque é que eu saí de casa da minha avó?'. bom, primeiro, porque não sabia que ir viver com o meu pai me ía cortar TANTO a liberdade. e, depois... bom, há certas coisas que a minha avó ainda faz e diz que me relembram as razões porque saí de lá. aguenta, Cláudia, aguenta!!

e aqui estou eu... sem net em casa, mas mesmo sem net, sabe tão bem, tão bem, tão beeeeem, acordar às 11h30 porque só tenho aulas às 13h (e não ter de acordar às 9h para apanhar boleia). sabe tão beeeeem ter o dia todo por minha conta, não 'ter que estar despachada às 18h' para apanhar boleia para casa. sabe tão bem! felizmente que, depois desta semana, só tenho mais uma semana 'de aulas'. nem são aulas a sério. eu já só vou às aulas de duas cadeiras. e dessas cadeiras tenho muito poucas aulas para a semana, é a ultima semana. claro que o meu querido pai não sabe - nem pode sonhar - com isto (que eu só estou a fazer duas cadeiras), por isso lá vai ter a Cláudia de vir para Lisboa todos os dias às 10h e ter de ir para casa às 18h, tipo 'recolher obrigatório'. mas, também, sei que se ficar mais de uma semana em casa da minha avó, que dou um bocado em doida. 4 dias ainda se aguentam. 10 já não, believe me.

(é que além de me controlar em casa - e eu detesto que me controlem - também me controla fora dela. por exemplo, na 4ª feira perguntou-me 300 mil vezes porque é que eu ía 'assim vestida' para 'a escola'. eu estava com roupa de praia, porque ía efectivamente à praia (mas se ela soubesse disso, o meu pai ficaria a saber, por isso, só disse 'está calor'). depois, 'obrigou-me' a sair de casa com ela; eu apanhei um autocarro diferente do dela e, NÃO SEI COMO, quando ía a sair no Cais do Sodré (para apanhar o barco para a outra margem), ela aparece-me à frente: 'então? porque paraste aqui?', e eu 'vou apanhar o metro, estou atrasada'. xiçaaaa, que chata !! já nem na rua se pode ir para onde se quer... xD (nesse dia fomos - ele e eu, eu e eleeee - à praia, estava ÓPTIMA. perfeita, perfeita!).

bem e esta conversa da treta toda é só mesmo para dizer que não tenho vindo aqui nem visto outros blogs por plena inacessibilidade à net. Domingo à noite já espero estar em casa (do meu pai - e digo 'do meu pai' porque eu não posso dizer 'em casa'. tenho três 'em casas'), por mais que não seja para ver a minha tão venerada série EQUADOR. por enquanto, cá me vou entretendo, não tenho net em casa, por isso chego o mais tarde possível. é que não tenho acesso à televisão também, a minha avó monopoliza o comando das 21h às 00:15, que é o tempo que dá as novelas da TVI, e eu detesto aquilo. sendo assim, não há nada, literalmente nada, para fazer em casa. hoje à noite vai haver um jantar de curso, mas não sei ainda se vou porque não tenho dinheiro, para variarrrr (ainda não sei se vou e já são quase 19h, mas isto de estar em Lisboa... se me apetecer ir, posso ir a qualquer hora!); e no Sábado, um dos meus melhores amigos faz anos e vai fazer um jantar e a esse eu vou mesmo, apesar de ter que jantar em casa antes, mas mais uma razão para ficar por Lisboa pelo menos até Sábado, porque dá tanto, mas tanto jeito. ter aulas de dança duas vezes por semana quase à noite e um namorado maravilhoso, ajudam em muito a passar o tempo. de resto...

volto Domingo, see ya, Muaah @

*Momento no fim da apresentação oral do trabalho final de Marketing (em que tínhamos de criar um produto inovador e ainda não existente no mercado)*

Prof - 'então e que política de preço aplicaram no vosso produto? política de desnatação ou penetração?'

(...após longo silêncio...)

Eu - 'penetração'

Eu disse isto naturalmente mas toda a gente se começou a rir. só depois é que eu pensei melhor no que tinha dito e talvez até como o tinha dito. (eu não tenho uma mente preversa! quando o disse, estava a pensar apenas e só na política de preço que tínhamos aplicado ao nosso produto). 'porque é que se riram todos?', 'pelo tom com que tu disseste'. WTF? :P

' Eu quero tanto e não posso nada. / Conversas...

Eu quero fazer um book fotográfico. Quero tirar um curso de modelo fotográfico. Quero agenciar-me numa agência de modelos e figuração, talvez até mesmo de actores, porque sempre quis fazer algo relacionado com isso, não digo para a vida, mas como hobbie. o mais engraçado é que já estou para o fazer há mais de um ano.

Eu quero comprar roupa. Eu, na verdade, PRECISO de comprar roupa. As únicas duas calças de ganga que tenho utilizáveis, estão a gastar-se na parte em que as pernas roçam a andar (não sou propriamente esquelética nem magrinha e as coxas roçam uma na outra). alias, começam a gastar-se não. já estão tão gastas ao ponto de se terem rasgado. eu preciso de roupa interior. de 5 em 5 dias tenho de por uma máquina a lavar de propósito porque já não tenho mais roupa interior pra vestir.

Eu quero comprar uma guitarra. Quero aprender a tocar guitarra. Quero começar a fazer depilação definitiva ou progressiva. Quero usar lentes de contacto (não de cor, as de graduação, sou míope).

Eu quero poder almoçar (e não, não almoço, se almoçasse gastava 60 euros por mês e isso é muito mais de metade da minha mesada). Por isso vou-me desenrascando com barritas de cereais e iogurtes líquidos e maçãs, só que já estou a enjoar. Quero poder pagar almoços e lanches e jantares ao meu namorado, em vez de ser ele sempre a pagar a mim (e eu a ficar a sentir-me pessimamente mal porque detesto que me paguem coisas). Quero ir ao cinema com ele, tantos filmes que quero ver! Quero dividir o pagamento dos preservativos. Quero carregar o meu próprio telemóvel. Quero continuar a sair à noite, que tanto gosto. Queria ir hoje à noite (dia 18) ao concerto da Beyoncé. Queria aceitar os convites para jantares de anos que tenho. Queria comprar o passe para um mês inteiro e andar por onde eu quisesse, em vez de fazer viagenzinhas pequeninas sem pagar (porque uma viagem na carris custa 1.40). Queria poder fazer duas aulas de dança por semana, sem ter que ter descontos para o poder fazer. Queria poder tomar um café e comer um bolo simplesmente porque me apetece, sem me preocupar que aqueles 2 euros que vou gastar é uma fortuna para aquilo que recebo e é um desperdício de dinheiro, se quero realmente juntar. Queria tanto, tantas coisas.

Mas não posso. A minha mãe não me dá um centimo, a desculpa dela é que "estou a construir uma casa para ti". O meu pai rivaliza com ela e diz "ela não te dá, porque hei-de eu dar?". Mesmo assim, vai dando. Dá-me uma semanada que para pouco dá. Aliás, se eu gastasse em almoços e coisas assim, ficava com zero ao fim do mês, por isso prefiro ir economizando. No outro dia, ele disse-me "se fores viver com a tua mãe, esquece lá as semanadas". Depois eu quero ver. É que eu já praticamente deixei de sair (sobretudo à noite, e adoro, e tenho saudades). Eu já nem almoço. Eu ando com roupa que estava boa para ir para panos do pó e ando com um telemóvel que deixa de funcionar um bocadinho todos os dias (no outro dia caiu um bocado da capa que ainda resta, e uma das teclas deixou de funcionar de todo). Estou tão falida e tão lisa e tão tão tão.

Eu queria fazer tanta coisa, mas não posso fazer nada! Queria que o dinheiro não controlasse tanto as nossas vidas. Não, o dinheiro não trás felicidade... MAS AJUDA! estou farta que a minha 'desculpa' para a pergunta 'queres ir' ou 'queres fazer' seja sempre a de NÃO TENHO DINHEIRO! em Julho, convidaram-me para ir passar uma semana a casa de uma amiga no Algarve. dinheiro? dinheiro pra ir? dinheiro pra comer? dinheiro pra estar lá?? vou ver se arranjo um part-time no Verão. esquece lá as praias e as férias. que se dane, também não tinha dinheiro pra me divertir nem pra mandar cantar um ceguinho.

-//-

*depois do susto que apanhei*

eu - mas sabes, um dia quero ter filhos, apesar de não querer casar.
ele - eu também. temos de praticar muito para saírem perfeitinhos.
eu - eu quero ter uma Camila. sempre quis ter uma irmã mais nova chamada Camila mas nunca tive e agora já não vou ter. por isso vai ser Camila a minha filha.
ele - e eu vou rejeitá-la com esse nome xD
eu - azar. eu VOU ter uma filha chamada Camila nem que seja por inseminação artificial e sem pai. e outra vai ser Vera, e outra Beatriz. E para rapaz, Diogo. Também queria um Tiago, mas já tens esse nome.
ele - 4? não queres mais nenhum? e eles vão comigo ver todos os jogos do Benfica.
eu - futebol? esquece. filhos meus detestam futebol. o Diogo iria ser gay, eu ía adorar ter um filho gay!
ele - não detestam não. vão ser fãs.
eu - então vou rejeitá-los.

*são estas e conversas do género 'se vivêssemos juntos eu lavava a loiça mas não passava a ferro' que tenho andado a ter com a pessoa com quem namoro há 10 dias. ASSUSTADOR! e no entanto, cómico*

Muaah @

' ...

Sabem aquelas pessoas muita chatas que, quando estão com uma grande pedrada de sono em cima, ficam rabujentas e embirrentas que ninguém as atura ?? ...

EU SOU UMA DESSAS PESSOAS ! quando estou com muito, muito, muito sono, às vezes não me aguento a mim própria... sobretudo quando tento encostar-me pra dormir um bocadinho e estão constantemente a acordar-me.

por acaso, nesta matéria, sou assim: quando estou chateada com alguma coisa não descarrego em ninguém, fico simplesmente calada e digo 'não quero falar, não me apetece falar' e pronto, não falo mas também não descarrego xD ; não fico mal-disposta quando estou com fome e raramente tenho aquele mal-humor matinal (acordar mal-disposta), nem quando me acordam aos gritos (fico chateada no momento mas depois passa, e sofro deste mal todas as manhãs, o meu pai 'ACORDA!! ESTAMOS ATRASADOS!!" todas as manhãs cedo às 9h30 xD ). MAS... quando estou com muito sono, não me queiram ver à frente. embirro tanto e com tudo e vou buscar coisas tão estúpidas para implicar que, depois de dormir o sono necessário à passagem desse efeito, me sinto mesmo estúpida comigo mesma xD

mas esta semana estive especialmente com picos de humor insuportáveis. ou estava muita contente da vida e na maior, ou estava na m*rda. deprimida diria até. e acontecia assim de uma hora para a outra. é que a semana passada fui extremamente irresponsável (ao menos tenho consciência disso), e em dois anos que tomo a pílula, esqueci-me de tomar uma. quando me lembrei, já ía com 15 horas de atraso. por coincidência (ou não) no dia em que me esqueci de a tomar, tive relações sexuais sem protecção (não acredito que estou a escrever isto aqui, mas tinha de o fazer, eu se não contar estas coisas a alguém, morro LOL). como sou muito nova pra ser mãe, fiquei aflitíssima e super preocupada e tive de ir à farmácia comprar a pílula-do-dia-seguinte. a mulherzinha da farmácia olhou pra mim como se eu fosse uma criminosa e já não bastava eu estar a sentir-me péssima comigo mesma ainda fiquei pior... não tive efeitos secundários físicos (nada de dores, nada de vómitos, nada de febre, nada de sangue, nada de nada do que estava escrito no papelinho), mas sim psicológicos. resultado: andei a semana toda cheia de sono (e estar sonolenta não ajuda nada ao meu estado de espírito - na 3ª feira à noite fui-me deitar às 22h, inclusivé, porque já não aguentava com o meu próprio mau humor e sentia-me super angustiada e ansiosa e impaciente, e 10h da noite é muito cedo se tivermos em conta que costumo ir lá pelas 2/3h deitar-me), e com mudanças de humor como já não tinha desde que tinha os 16 anos quando estava no pico da adolescência estúpida. ou chorava baba e ranho (sim! chorei! tive grandes ataques de choro no fim-de-semana passado) ou estava na maior mesmo, a vida é bela. fui tão estúpida, tão estúpida. como é que, em dois anos que tomo a pílula religiosamente à mesma hora, às vezes já nem preciso do alarme do telemóvel, me fui esquecer?! é que eu lembro-me perfeitamente de desligar o alarme e pensar 'já lá vou', porque é automático. e depois escapuliu-se-me. acho que foi porque a caixa estava na mala, porque tinha levado no dia anterior para tomar no enterro do caloiro ao jantar. e como não estava 'à vista', não me lembrei. é bem-feita!! com os erros também se aprende... mas que foi um susto, lá isso foi, daqueles bem grandes. o que vale é que agora está tudo bem! sobretudo porque ontem na aula de dança aprendi a coreografia de 'life is a cabaret', então estou contente :D ah, e ter O MELHOR NAMORADO DO MUNDO, também ajuda..... cura tudo! :)

Muaah @

Ps. às 02:28 de Domingo - EU NUNCA NA VIDA FIQUEI TÃO CONTENTE POR ME VIR O PERÍODO. nunca na vida fiquei tão contente por sentir dores. até suspirei de alívio. nunca pensei dizer isto, detesto estes dias mensais. mas estou contente por estar neles ;) para a próxima, é ter mais cuidado e não me esquecer de nada :D

' Parabéns...

... a um dos meus cães, MAXI, que faz hoje 6 anos e que nasceu, curiosamente, em nossa casa, bela manhã em que fui semi-parteira e depois... veterinário com ela x) (nasceu na nossa casa - minha e da minha mãe - da altura, entretanto já mudei de casa 3 ou 4 vezes - sim, ando sempre a saltitar de um lado pro outro) .

iiii... tenho tantas saudades dele... apesar de o ter visto no Domingo...

tenho mesmo saudades de quando eu entrava em casa e ele fazia uma grande festa... fogo, tenho mesmo saudades !! Sempre me habituei a viver com cães, desde que nasci, e agora... o meu pai não quer cães em casa -.-

quanto ao meu outro cão, o Marley...

não sabemos quando ele faz anos porque quando foi pra nossa casa já tinha nascido há uns meses. mas como chegou a 30 de Dezembro, conta-se a partir daí.

entretanto, PARABÉNS CÃO MAIS MARAVILHOSO DO MUNDO :)

- Aparte -

hoje fiquei mesmo chateada por não ter chegado a tempo da aula de dança. tinha umas coisas para fazer e distraí-me com as horas e estar 20 minutos à espera do autocarro também não ajuda nada. cheguei nos últimos 10 minutos e estive a vê-las a dançar 'life is a cabaret' (o que vamos dançar no espectáculo final de ano). eu AMO essa música:

e a dança está simplesmente FANTÁSTICA.... até usamos cadeiras.. cadeiras, uh.. está excelente. agora estou a contar os minutos e as horinhas pra que chegue 6ª feira para aprender a coreografia (a stôra vai dá-la novamente para quem faltou e porque é uma coreografia importante). iiii, estou mesmo em pulgas. amei vê-las a dançar mas já estavam a fazer a coreografia inteira e não apanhei nada. fiquei contente por saber que ía dançar esta, mas ainda fiquei MAIS CONTENTE quando soube que vamos juntar (para o espectáculo final) o "Life is a Cabaret" ao "All That Jazz":

eu adoro este tipo de músicas, lol. adoro musicais, adorei o Moulin Rouge e ainda mais o Chicago (quando vi o filme andei meses a ouvir as músicas, porque adorava e A.D.O.R.O. estas músicas.) nunca na vida pensei que iríamos dançá-las a Urban Striptease Aerobics, mas pelos vistos é o tema do espectáculo final deste ano, é Cabaret. EU JÁ ESTOU TÃO LÁ!! :)

Muaah @

' É oficial.

"Um sonho tornado realidade"

A 8 de Maio de 2009, eu voltei a comprometer-me e a envolver-me naquilo a que se chama de "namoro". Não sei como, não me perguntem porquê, nem eu bem percebi ainda... ainda nem acreditei como! mas a verdade é que estou perdidamente apaixonada.

(pra quem não sabe, eu sou um ser muito libertino. não gosto lá muito de 'relações sérias'. só tive duas na vida, o que é pouco comparado com as amizades coloridas e coisas do género que tive. e porquê? não gosto de namoros porque me sinto um bocado presa. não é preciso ser controlada para me sentir presa. basta sentir-me um pouco menos livre. tenho a terrível 'mania' de fazer da pessoa o centro do mundo e desligar-me do resto... mais tarde, arrependo-me sempre disso. já pra não falar que às vezes, muitas vezes, cai na rotina. chega a um ponto que já não nos podemos ver à frente, mas 'fica mal' dizer ao nosso namorado "hoje não me apetece estar contigo" e sabe ainda pior ouvirmos "as coisas já não são o que eram". whatever. resolvi arriscar).

Mas ele conseguiu conquistar-me de uma forma arrebatadora. "He got me thinking about getting involved". Ele conseguiu, em menos de UM MÊS, apaixonar-me, não só por ele, mas por tudo, absolutamente tudo, pela vida (ainda mais). Ele fez-me esquecer o meu ex em tão pouco tempo que eu fiquei boquiaberta. Eu já estava a fazer planos para 'não me envolver seriamente com ninguém' durante mesesssssssss. Porque estava mesmo mal, ainda que nem sempre mostrasse. E ele estragou-me os planos todos de fazer o meu luto. É caso pra dizer: chegou, olhou e arrasou.

Juro que ainda estou incrédula. Eu estava tão na merda, em termos amorosos. Podia ter 11, 12 , 13, 14 pessoas interessadas, até podia ser Lisboa e arredores (como ele muito gosta de dizer), que eu não conseguia interessar-me por ninguém. Por mais que tentasse e tivesse aquele pensamento do "agora sou livre e descomprometida, vou mas é aproveitar", não dava. Não me apetecia estar com ninguém, mesmo que fosse o tipo mais giro e inteligente e amoroso do universo. E secretamente chorava um pouco todas as noites pelo ex-ele, fiz isso praí durante um mês, depois era só mesmo mágoa seca.

Até que ele chegou. Tiago de Albuquerque, triunfante, chegou. Aconteceu tão inesperadamente, um dia que tinha combinado com uma amiga ir ver a Joana da Cidade FM "passear nua" nos armazéns do Chiado, mas ela não pôde ir. e ninguém mais podia ir. e ele estava na lista telefónica do telemóvel. e ele podia ir. e ele foi. e simpatizámos logo. e aquilo que era só 'ir dar uma volta porque a Cláudia ficou pendurada' foi, implicitamente, um encontro amoroso. um primeiro encontro amoroso. porque (e mesmo que não fosse um encontro 'planeado'), houve sorrisos e risos tímidos, e formas de falar tímidas, e momentos em que não sabíamos o que dizer, e que olhávamos um para o outro mas rapidamente desviávamos o olhar. foi apenas o primeiro de muitos 'encontros amorosos'.

Para dar o primeiro beijo, foi um caso sério. Pra lhe tirar a timidez, foi outro. Porque ele é o oposto de mim. Se fosse eu também tímida, estávamos lixados. E pra dizer o primero 'adoro-te', que estava mesmo a querer sair, mas que por alguma razão não saía. E pra dizer o primeiro 'amo-te', porque sentimos isso cedo demais e achávamos cedo demais pra dizê-lo. Mas superado tudo isso...

é PERFEITO! é tudo perfeito, tudo nele, tudo em nós. perdi a conta dos dias, das horas, que passámos juntos a conversar e a aparvalhar. ou das alturas em que nada dizíamos nem fazíamos, mas a presença dele, só a presença dele, era Tudo, era o bem-estar na sua plenitude. perdi a conta das nossas 'private jokes'. perdi a conta das aulas a que eu faltei pra estar com ele (que se lixe, também vou mudar de curso). As aulas que ele faltou porque me ía levar à faculdade e/ou trazer a casa. e as vezes que adormeci em cima da barriga dele, no carro, sestas deliciosas de 25 minutos, ele a dar-me festinhas na cabeça (eu adormeço automaticamente quando me fazem isso lol). Quanto mais estava (e estou) com ele, mais vontade tinha (e tenho) de estar. 5 minutos depois de estar com ele, já tinha saudades. e era (e é) só pensar nele. era (e é) só estar com ele. era (é) só falar com ele. monopolizou a minha caixa de entrada das mensagens. monopolizou a minha lista de chamadas recentes, monopolizou o Hi5, o Msn, monopolizou o meu coração, monopolizou-me a mim, monopolizou tudo.

E o que mais me surpreende é o quão somos diferentes. O quão eu por vezes sou tão infantil e ele tão 'com a cabeça no sítio'. É como se fosse a minha base segura, alguém que me mantém com os pés no chão e me ajuda na hora de tomar decisões a sério. O quão eu sou extrovertida e pouco tímida (se bem que até há bem pouco tempo era muitaaaa tímida, e consegui superar isso porque detestava isso em mim), e o quão ele era tímido comigo, e hoje em dia é com outras pessoas. O quão eu gosto de sair e o quão ele não gosta. (apesar de também, como tempo, termos descoberto imensos gostos em comum, como Pink Floyd, alguma música clássica, Sigur Rós, Mariza, a rádio M80... gostos musicais comuns x) )

E por mais que ele me deixe continuar ser como eu sou, a dar-me a liberdade que eu tanto prezo para sair, o espaço que eu tanto preciso para outras pessoas (amigos) e até para mim própria (é isso que me faz amá-lo ainda mais), eu sei de mim própria que isso não vai acontecer. Não por ele, mas por mim: eu sei que vou sair menos, que vou deixar de estar com outras pessoas; e sempre que o fizer, vou estar a pensar nele, e como me apetecia estar com ele em vez de com essa pessoa. e ao início sabe tão bem, tão bem, e depois arrependo-me... baah. nem quero pensar nisso.

E no dia 8 de Maio, após uma noite bastante conturbada e estando eu a cair de sono, ainda com algumas réstias de alcóol a correr nas veias em vez de sangue (Enterro do Caloiro, já se sabe como é), com a típica cara-de-depois-da-borga (isto é: montes de olheiras e restos da maquilhagem do dia anterior que não saiu ou que eu não tirei por preguiça), eu ouvi um 'Namora Comigo, namoras?' bem de manhãzinha (vá, pra mim de manhãzinha é perto da hora do almoço LOL). Nada que não estivesse à espera. já tínhamos falado nisso muita vez. mas aquele 'namora comigo'... chamem-lhe o que quiserem, de foleiro, de antiquado, de estúpido.. pra mim é algo que não se pode perder nunca, é o pedido de namoro. é e foi um momento mágico. senti-me tão bem, tão bem, tão nas nuvens, tão no paraíso, ainda melhor do que me senti quando ouvi um 'amo-te'. foi e é uma sensação inexplicável.

e sinto que isto é TÃO A SÉRIO, e confio TANTO nele que: já trocámos NIB's, passwords de msn, hi5, blogs e afins (ele tem perfeito acesso a este estaminé), código de cartão de multibanco (graças ao 'vai levantar-me dinheiro pra pagar a manicure' porque tinha as unhas pintadas de fresco e não podia tocar em nada LOOL), e até temos um mealheiro comum, género fundo de reserva, vamos pra lá pondo os nossos trocos, juntar o nosso dinheiro, pra gastar nas nossas coisas, feito especialmente a pensar no nosso Verão (e este 'nossas coisas' sabe tão bem!! nós!!).


e é o que eu digo, e que ele próprio diz: foi cedo demais? só demorou um mês desde que começámos a sair? precipitámo-nos em tudo? dissemos 'amo-te' muito cedo? será que isto é só uma paixão passageira? será que vamos um dia cair na rotina? será que nos vamos fartar um do outro? será que o 'amo-te' que tão bem sabe ouvir agora, vai perder significado? eu não sei, mas a certo ponto deixei de pensar tanto nisso. deixei de ser tão racional pra passar a pensar e a agir mais com o coração: que se dane tudo, que se dane o tempo, que se dane o rápido, que se danem os outros, que se dane a rotina, que se dane o risco. o que interessa somos nós, o que sentimos e o que vivemos. o que interessa são as despedidas de 45 minutos por não conseguirmos ir embora de ao pé de um do outro. pode ser que tenhas (mesmo) "aparecido para ficar".

AMO-TE TIAGO DE ALBUQUERQUE, MEU NAMORADO <3

Muaah @

Ps. foi uma semana realmente preenchida e cheia de emoções fortes (o fim-de-semana é que correu mal, mas já está tudo resolvido). concertos, castings (sim, depois faço um post sobre isso), apoiar uma amiga desolada que agora já fez as pazes com o namorado e apercebeu-se de que quando eu digo 'isso passa' passa mesmo xD , aulas, apresentação oral de trabalhos, aulas de dança, Enterro de Caloiro... (calor do caraças com o Traje e pés a doer com os sapatos... iiihhh dor insuportável), um pedido de namoro, na 6ª tinha um jantar e queria ir sair, mas estava podre demais e tinha 5 euros na conta, ou seja, ESTOU LISA, completamente FALIDA, e 'no money, no funny', e esses 5 euros já foram à vida devido a uma emergência; ontem foi dia de ir ver um grupo da minha escola de dança a dançar Urban Striptease Aerobics (eu não dancei porque ainda não estou preparada, comecei as aulas há muito pouco tempo), obviamente dia passado com o Tiago, e hoje (Domingo) era suposto ser o famoso dia da ronha... mas os meus Domingos deixaram de ser totalmente de ronha a partir do momento em que tenho de me vestir e ir à rua quando ele vem ter comigo (o meu pai está em casa, ele não pode subir, lol) e em que é o único dia da semana em que posso estar com a minha mãe e assim aproveito . mesmo assim estive grande parte do fim da tarde a dormir e a fazer nenhum da vida (e foi noite de ver novo episódio de EQUADOR!! ihih), e continuo exaurida!! vou masé dormir que amanhã é dia... não de trabalho nem de aulas (à 2ª feira só tenho aulas que não me interessa e que já chumbei por faltas), mas de outras coisas x) é por isso que, ao contrário de todo o resto do mundo, ADORO SEGUNDAS-FEIRAS: tenho o dia todo livre e ainda é dia de receber a minha semanada ihih *

' Enterro do Caloiro.

Como acontece com todas as grandes experiências que vivemos ao longo do tempo, não há palavras que descrevam aquilo que sentimos e que vivemos, e como as pessoas que conhecemos, como as conhecemos, nos ensinam tanto sobre nós mesmos, sobre gente e sobre vida, como crescemos, como amadurecemos. Chegamos a um ponto que nos apercebemos como o tempo passa depressa, e como certas alturas pareceram eternidades intermináveis, e não percebemos como ainda ontem estávamos na primária e hoje já estamos de Traje vestido, (a transpirar que nem um cavalo com o calor que estava ontem e com os pés completamente moídos, aqueles sapatos são impossíveis); ainda ontem tínhamos receio de como seria o mundo universitário e hoje já estamos a acabar o primeiro ano (de apenas 3 de uma Licenciatura - sim, acho pouco).

Este post era suposto vir para aqui falar que me diverti à brava. Já não sou caloira. Fui praxada, enterrada, trajada, a minha capa foi traçada pelo meu padrinho. Vinha aqui dizer que foi uma das noites mais memoráveis, não só pela diversão em si (que o jantar e o álcool e os amigos trazem sempre), mas pelo acontecimento que foi e que está a ser. Porque foi uma espécie de "fim" de um ano maravilhoso! Não tanto pelo curso, porque sinto que caí lá de pára-quedas e pra ser sincera candidatei-me um pouco ao calhas, e agora vou remediar esse erro, que apesar de ser erro, por vezes sinto que tinha mesmo de acontecer, que foi um mal que veio por bem, que não teria tido este ano óptimo se não fossem as pessoas que conheci neste curso!

Mas vou poupar-vos a: ah e tal foi brutal, fiquei alcoolicamente bem-disposta, não porque tenha bebido muito mas sim porque não tive (nem tenho) paciência para estar em filas à espera de uma simples bifana por isso não jantei, e nem sequer comprei uma bebida, estava com o estômago vazio e bebericar de outros copos de outras pessoas chegou perfeitamente. Depois é aquela fase em que estamos tão bem-dispostos que falamos com tudo quanto é gente, até com aquelas pessoas que detestamos ou que 'não vamos com a cara de' e descobrimos que afinal têm qualquer coisa que se aproveite. E rimos e aparvalhamos e tiramos fotos estúpidas e fazemos vídeos idiotas e é sempre excelente e fantástico e blá blá.

Mas vou falar antes de outra coisa: estou feliz. estou feliz, por tudo o que se passa na minha vida (nem tudo é bom, atenção, mas as coisas que o são superam completamente as más), e uma grande parte dessa felicidade deve-se a isto: eu cresci (apesar de por vezes parecer e até querer ser um pouco infantil e criancinha, são as pessoas que têem a vida mais facilitada!), e ontem senti orgulho em mim mesma por me ver de Traje, talvez porque eu própria por vezes ainda me veja e sinta como uma autêntica criança. sei que é apenas o início de um grande percurso académico que começou na semana das praxes do ano passado. muitas coisas más aconteceram desde que entrei para a faculdade, nomeadamente começar a fumar ainda que apenas de vez em quando (mas é começar, pra todos os efeitos), ficar mais baldas em relação a tudo (são mais as aulas a que não vou do que as que vou), fazer mais porcarias que não devia fazer, definir mal as prioridades. e às vezes sinto-me 'culpada' , sinto-me mal comigo mesma, devia dar importância a coisas que são importantes (aulas, curso) e dar menos importância a coisas triviais (jantares, festas, amigos), mas depois penso... que faz parte. acho que faz tudo parte e por isso vou viver tudo ao máximo, as festas, os jantares, os amigos, o álcool, o tabaco, as drogas leves, o sexo, tudo. se não for agora, quando é?

Ontem foi o Enterro do Caloiro, e pra mim, foi significativo. espero que seja apenas o iniciozinho de muito mais :)

Agora vou passar à fase interessante e menos melosa (fotos):

Eu e a Excelentíssima Veterana E. :P

A Cláudia a aparvalhar e a S. a rir-se

O belo do TRAJE!

"faz um ar matador"

O padrinho super loiro com as suas afilhadas morenaças uhh :P
(à noite não se nota muito, mas com a luz do dia é que se vê a diferença, podia ser um anúncio da Benetton xD )

eu e os meus junkie partners xD

as miudas que ficam sempre comigo nos trabalhos de grupo xD

a CALOIRADA!!

(obs: há mais fotos, mas estas foram as que fiquei MENOS MAL, lol)
E agora, todas as 5ªs, é pra ir Trajada para as aulas (no meu caso, A AULA... só vou lá de 3ª a 6ª e é uma aula por dia, o resto das aulas não me interessa para mudança de curso x) ).

Muaah @

' E porque o inesperado é sempre o que sabe melhor...

... ontem fui ao concerto do Lenny Kravitz no Pavilhão Atlântico sem fazer a mínima ideia que ía haver sequer um concerto dele. Não sou fã, nunca ouvi muito (só as mais 'comerciais' que passam na rádio), nem sequer sonhava com a existência deste concerto xD mas também é certo que aqui a Cláudia não desperdiça coisas que são à borla (prémiozinhos e brindes (por mais inúteis que sejam) e bilhetes que ganhámos ou alguém ganhou e nos deu) , e anteontem à noite , quando uma amiga me 'convidou' para o tal concerto pois tinha dois bilhetes à borla, a primeira coisa que eu pensei foi 'muito em cima da hora', mas depois... espera, eu tenho um bilhete à borla e não vou aproveitar? nem pareço eu.

acabei por gostar!! gostar? adorar! amar! foi brutal, fantástico, um fdp de um concerto de duas horas e meia inesquecível (mas isso também é suspeito, porque eu gosto sempre de quase todos os concertos a que vou, quer tenha ouvido antes a banda/artista ou não, LOL, e também já nem me lembro quando foi o último concerto a que tinha ido antes deste). e ele é bem giro ao vivo. giro? bom... sexy... ele agarrado à sua guitarra eléctrica a fazer grandes solos... aquela voz então... quando canta "I could get her on the floor" ui ui LOL (a Cláudia a babar).

anyway. foi um grande concerto, os bilhetes eram pra ficar nos Balcões (logo nos melhores lugares, a Cláudia não se mistura com o povo lá em baixo em pé, tx tx - estou a ser irónica, ok?? ficar em pé à frente num concerto é do melhor, mas prefiro ter oportunidade de me sentar de vez em quando, sobretudo quando tenho calçadas umas sabrinas o dia todo desde bem de manhãzinha que me fazem doer bastante os pés, lol).

descobri que afinal conheço imensas músicas dele, mas que não me lembrava que conhecia, ou que eram dele, e ainda conheci uma nova que nunca tinha ouvido e achei linda - Believe. as principais estão no player do blog (claaaaroo.. espantava-me eu a mim mesma se não fizesse isto). mas os momentos altos de todo o concerto foram mesmo: "I'll Be Waiting" (na minha opinião, a melhor música dele), e "All of my life, where have you been?" cantado com.. adivinhem... MARIZA... sim... ele a meio do concerto chamou a Mariza pra cantar esta música com ele. ela tem uma voz do caraças, disso eu já sabia, mas ao vivo... ficou mesmo perfeito.


enfim. gosto que as coisas aconteçam assim quando menos espero. gosto de surpresas e de imprevisibilidade. gostei, gostei.

Muaah @

Ps. E amanhã (dia 7) vou deixar de ser Caloira... vai ser o Enterro do Caloiro (tradição académica em que os caloiros deixam de ser caloiros,lol). e vou Trajar... pela 1ª vez :D

'

O que fazer quando a nossa melhor amiga (ou uma das) nos liga a chorar baba e ranho porque está chateada com o namorado? Senti-me tão impotente... porque quando eu tive problemas com o meu ex, ela esteve SEMPRE lá. ela não me largou enquanto eu não estava bem. e agora, ela liga-me a chorar e eu NÃO SEI QUE DIZER. passa-me tudo pela cabeça, desde o 'eu avisei-te' ao 'tem calma que chorar não resolve nada' ao 'vai para casa e dorme que não há nada que uma boa noite de sono não resolva' ao 'acaba com ele' (mais radical, que era o que eu fazia para o caso que é). mas não consegui dizer NADA DE JEITO. bloqueei. deu-me uma branca. deu-me um aperto no coração. é certo que é mais importante OUVIR do que FALAR. mas sinto que ouvi-la não chegou. tinha de dizer qualquer coisa de animador e NÃO CONSEGUI. FALHEI COMPLETAMENTE NO MEU PAPEL DE MELHOR AMIGA.

Eles íam viver juntos. Ela tem 18 anos! Ele também, ou então 19 (uma coisa assim). Eu "avisei-a" vezes sem conta... "estás louca!! és muita nova pra isso! não tens noção da responsabilidade que é, primeiro, viver por conta própria. depois, partilhar isso com alguém que nem sabes se vai ser para a vida". mas ela estava toda segura de si. ela era toda sorrisos. achava que por já terem um ano de namoro, íam casar e ter filhos um dia (sim, a palavra 'casar' e a frase 'ter filhos' já estava nos planos dela, com 18 ANOS!! :O ) . Eu disse, como amiga dela e sincera que sou 'ISSO NÃO VAI RESULTAR'. E não resultou.

Porque ele é mimado. ele é um menino da mamã. ele é um egoísta. e não, não estou a dizer isto apenas porque ele magoou a minha melhor amiga. estou a dizer isto porque uma pessoa que faz planos para viver com outra que diz amar tanto, não faz o que ele faz neste momento: ela que trabalhe (sim, ela anda a trabalhar e a estudar ao mesmo tempo), ela que junte dinheiro, ela que se dedique e devote totalmente a ele (e nem sair pode, nem ao jantar dos meus anos ela foi - mas isso ela está perdoada), e ele? vai sair com os amiguinhos, gasta o dinheiro que ela ganha em saídas à noite, pode sair com quem quiser e ainda é possessivo (já que não a 'deixa' fazer o mesmo). isto revolta-me.

e revoltou-me MESMO. enquanto ela chorava e chorava e chorava, aos soluços, mal conseguia eu perceber o que ela estava a dizer, senti um puro sentimento de revolta: revolta contra ele, porque me faz lembrar o meu ex (no sentido de ser completamente infantil e egoísta) e porque a deixou naquele estado; revolta contra ela, porque não me ligou nenhuma quando eu disse pra ela ter cuidado e atirou-se de cabeça (bom, disso não posso culpá-la, quando estamos apaixonados é mesmo assim! mas... há que ter os pés assentes na terra, e ir viver junto?! ohbalhamedeus); mas sobretudo revolta comigo mesma, porque fiquei petrificada. as únicas palavras que eu consegui dizer foram 'tem calma, chora até conseguires porque faz bem, mas quando te acalmares promete que vais pra casa e me mandas sms' e 'amanhã vou ter contigo, dê lá por onde der e estejas onde estiveres'. senti-me tão impotente, mas tão impotente. senti-me a pior amiga do mundo por não saber o que dizer. ou por não querer dizer 'eu avisei-te' e 'acaba com ele'.

mas amanhã, eu vou (mesmo) ter com ela. entre uma aula e outra, num furozinho qualquer, num intervalo qualquer, numa horinha qualquer, apanho o metro e vou ter com ela. que se lixe se amanhã era o único dia da semana em que eu tinha de ficar na faculdade o dia todo (já que ultimamente só me ando a baldar as aulas). que se lixe o tempo que (não) tenho, que se lixe ter de levar o portátil para a faculdade e andar com ele pra trás e p'ra frente, que se lixe ter de gastar 1.60 no metro (e não me dava jeito nenhum agora, ando lisa). mas não a suporto ver assim ! eu própria fiquei com um sentimento de angústia inexplicável. preciso de fazer algo que substitui as palavras: ABRAÇÁ-LA, CHORAR COM ELA... e dizer que vai passar!!

'

1 - Nome?
Cláudia

2 - Porque te deram esse nome?
Porque no ano em que eu nasci, a Claudia Schiffer estava 'na berra' (segundo a versão da minha mãe).

3 - Fazes pedidos às estrelas?
Não.

4 - Quando foi a última vez que choraste?
Nem me lembro...

5 - Gostas da tua letra?
Adoro.

6 - Gostas de pão com quê?
Nutella ou doce de Morango ^^

7 - Quantos filhos tens?
Nenhum, mas espero ser mãe de uma menina (de preferência) um dia, daqui a muitos remotos e longínquos anos.

8 - Se fosses outra pessoa, serias teu amigo?
Acho que não, iria ter inveja de mim própria porque sou segura de mim própria e normalmente invejo as pessoas que são assim, mesmo que eu própria seja, sobretudo nos momentos em que me sinto mais insegura. Confuso? Acho que não, não seria.

9 - Saltarias de Bungee-Jumping?
Só se tivesse a certeza absoluta a 100% das condições de segurança... sou muito nova pra morrer xD

10 - Desamarras os sapatos antes de tirá-los?
Não... é tirar um com o outro pé mesmo à preguiçosa xD

11 - Acreditas que és uma pessoa forte?
Sim! Não acredito, tenho a certeza.

12 - Gelado favorito?
Nada bate o gelado de framboesa e de manga da Haggen Daz.

13 - Vermelho ou preto?
Extremamente dividida. adoro as duas.

14 - O que menos gostas em ti?
Fisicamente, o meu nariz xD Psicologicamente... a minha ingenuidade e acreditar em toda a gente e que todas as pessoas têem boas intenções, e de às vezes me sentir tímida (detesto ser tímida, odeio-me a mim mesma quando me dá pra isso).

15 - O que mais gostas em ti?
Fisicamente, a minha cara e cabelo em geral. Psicologicamente, da minha auto-estima, conseguir aceitar-me como sou e gostar disso.

16 - De quem sentes saudades?
Do meu Menino Especial ^^

17 - Descreve a roupa estás a usar agora?
Pijama ! xD

18 - Qual foi a última coisa que comeste hoje?
Maçã :) mas daqui a bocado já vai marchar uma bela de uma taça de cereais com leite (se pudesse alimentava-me só disto, sabe-me mesmo bem, sobretudo antes de ir dormir).

19 - O que estás a ouvir agora?
Nada, o meu Portátil de vez em quando atrofia e eu não consigo ouvir nada (e este é um desses 'de vez em quando' que já começa a ser frequente demais). E dá imenso trabalho reiniciá-lo ;) portanto, estou a ouvir a TV que o meu pai está a ver em altos berros (que interessante).

20 - A última pessoa com quem falaste ao telefone foi...?
Ele... <3 style="font-weight: bold;">21 - Bebida favorita?
Ice Tea de Pêssego da Lipton.

22 - Comida?
Todo e qualquer tipo de massa italiana... hmm.. só de pensar...

23 - Último filme que viste no cinema e com quem?
"Dupla Sedução", com ele, vimos muito pouco do filme, era uma porcaria também.

24 - Dia favorito do ano?
O meu aniversário.

25 - Inverno ou Verão?
Isto é pergunta que se faça?! VERÃO!!

26 - Beijos ou abraços?
Beijos.

27 - Sobremesa favorita?
Mousse de Chocolate, tabelete de chocolate ou qualquer coisa que tenha chocolate... é mesmo o único doce que gosto, diria até.. chocolate!

28 - Que livro estás a ler?
Equador.

29 - O que tens na parede do teu quarto?
Nada, este quarto é temporário até ir pra casa da minha mãe, não o decorei. Mas desde sempre que o meu pai pôs um retrato em formato XXL de quando eu tinha cerca de 9 anos. Estou tão feia mas tão feia, que colei por cima fotos minhas em que estou melhorzinha xD

30 - Filmes favoritos?
Não tenho... nenhum me marcou especialmente.

31 - Onde foi o lugar mais longe onde já foste?
Checoslováquia xD

32 - Música favorita?
Ena pa... esta pergunta é lixada.. nunca tenho resposta, são tantas.

33 - Uma frase?
Não gosto no número 33, podiam ter feito o desafio com 34 (que estupidez, eu sei, mas estas perguntas do 'favorito', nunca sei, não tenho favoritos) :P

Muaah @