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O que dizer sobre a noite de ontem?... Foi um regresso ao ABS (Absoluto), para mim uma das melhores discotecas de Lisboa.. não sei o que é que um simples armazém a abarrotar com gente, com flashlights e música House tem de especial e diferente das outras discotecas, mas curiosamente as minhas melhores noites foram sempre passadas lá. Esta não foi excepção... Brutal :)

Entretanto tive uma big fight com o meu pai e fiz vê-lo que ele tem de me dar mais liberdade. Isso inclui deixar-me sair até às horas que eu quiser e ir dormir a casa de uma amiga para ele não ter de me ir buscar de madrugada. Ele não quer, não gosta, não isto não aquilo... pois, mas eu também não gosto de muita coisa e tenho de aguentar ! Não gosto de viver no Monte da Caparica no fim do mundo e ao lado de um bairro social cheio de ciganos, mas tenho de aguentar. Não gosto de ter de fazer os horários do meu pai, não gosto que ele 'não me deixe' fazer muita coisa, inclusivé ir a pé até à estação de comboios que dá pra vir pra Lisboa quando eu quiser... e sozinha ! E tive de abrir mão de tanta, mas tanta coisa este ano, inclusivé parte da minha liberdade, que ele teve de compreender à força que também tem de começar a abrir mão de muita coisa ! Uma noite chegámos a falar sobre este assunto umas 3 ou 4 horas seguidas... o principal argumento dele é o 'eu não te deixo ir a tudo, porque se deixasse, tu saías todos os dias!' e eu não concordo nada com isto.. porque é mentira! E a coisa chegou ao cúmulo de eu fazer uma tabela com os convites que tinha, e os que recusava ('ah e tal porque tu não me dizes aqueles que não queres ir, por isso não conta para a estatística' - então passou a contar para a Estatísitca os 'convites' e aqueles que eu recuso, só para depois não ter o argumento de 'tu vais a todos'), só para ele ver que não, não vou a tudo.. só não vejo qual o interesse de lhe dizer 'olha hoje tive um convite, mas não vou pelas minhas razões e não porque tu não deixas' , mas agora passo a dizer! Vou fazer uma lista por semana e pôr com um íman no frigorífico! e só esta semana, de 4 'convites', só fui a um (ontem)!

(tabela de dupla entrada: 'saída/data' e 'decisão'; de todos os convites, feitas as contas, só saí 14,28% - disciplinas como MACS e cadeiras como estatística servem para fazer estas coisas LOL. isto é mesmo à pita, tenho de deixar de fazer estas coisas baah)

Bla bla bla aparte (eu não gosto de fazer disto um diário, mas às vezes é inevitável)... foi uma noite e pêras sim senhora ! reencontrei pessoas que não via há séculos, matei as saudades daquelas colunas do ABS...

(é esta a vista que se tem, mar de gente, música no auge (no vídeo claro que não dá para ver nem ouvir bem), é alucinante :D )

... acabámos a noite na Merendeira a comer um bom pão com chouriço e a festa ainda continuou em casa até cairmos de sono perto das 7h (Andreia, a tua cama é MESMO FOFINHA, por mim ficava lá o dia todo..LOL). isto sim é uma noite completa ! não é cá vir embora às 4h. já que tenho a fama de ser FOLIONA, também quero ter o proveito!!

e é bom que o meu Sr. Progenitor comece a habituar-se à ideia que não me pode controlar como se eu tivesse 14 anos. Se saí de casa da minha avó porque era super controlada até pelas vizinhas, fiquei vacinada contra o controle para o resto da vida, e não é ele que me vai fazer o mesmo. E qualquer dia passo-me e saio desta também ! Modéstia à parte, mas coragem pra isso é que não e falta. Tenho dito! (não vai a bem, vai a mal...)

Muaah @

'Cause it's my night, no stress, no fights, I'm leaving it all behind... no tears... no time to cry, just making the most of life! Everybody's livin' it up, all my fellas keep looking at us, cuz' me and my girls on the floor like what, while de DJ keeps on spinin' it up'

- aparte -

faz hoje (dia 1 de Março) 1 mês que estou solteira !! e este mês foi, apesar de ter pensado ainda muito nele, inteiramente dedicado a mim ! ando a divertir-me muito mais, a curtir a minha liberdade, a conhecer pessoas novas... sem me chatear com coisas e pessoas que não valem a pena ! eu chorei tanto, tanto... agora é a vez dele ! 'now its your turn to cry, so... cry me a river' :)

' Actriz Cátia Godinho de Parabéns.

As pessoas adoram gozar com Os Morangos Com Açúcar porque 'toda a gente diz' que não presta. Parece que está na moda gozar com a série e o que mais se ouve praí a dizer é pessoas que falam como se nunca tivessem visto.. mas depois sabem tudo ihih :P Mas por trás de uma série um pouco estúpida que gerou a Geração Morangos com Açúcar à qual eu pertenço (infelizmente ou não), escondem-se cenas da vida real. Eu não gosto especialmente desta série , a 6, e por isso nem vejo muito... mas a história da Catarina, simplesmente, abala-me. a sério. é quase a única razão porque de vez em quando me ponho a ver isto, e quando gravo na Meo passo sempre para as partes dela. Ela (a personagem) sofre de uma doença rara chamada Alopécia, o que provoca queda de cabelo excessiva.. até ficar careca. A miúda passou alguns maus bocados, desde ter sido abandonada pelo pai a ser violada pelo namorado da melhor amiga, e foram esses distúrbios psicológicos que lhe causaram a doença Alopécia, que muitas vezes é do foro psicológico. Eu infelizmente perdi o episódio em que ela... RAPOU O CABELO. e eu fiquei KO, quando uma amiga me disse... (foi do género, eu começar a cantar 'please keep fightinnnngg'... LOL e ela 'andas a ver muitos Morangos..' e eu 'nem por isso, só gosto da história da Catarina. não vejo há séculos' e ela 'ela já rapou o cabelo'... pronto, claro que instantaneamente vim ao youtube. e aqui está esta cena INCRIVEEEL. (a partir do minuto 5.30 é que é a melhor parte):

a sério, eu quase.. chorei. vieram-me as lágrimas aos olhos. para além da cena ser mesmo comovente, com a música Keep Fighting que eu AMO... bem, digamos que ela tem mesmo muita coragem ! eu não era capaz de fazer isso se estivesse na situação dela. acho que nunca mais saía de casa. e o mais impressionante.. é que isto não foi uma mera encenação. a actriz Cátia Godinho (que faz de Catarina) rapou MESMO o cabelo, na vida real... e depois disto, só me resta dizer... QUE GRANDE ACTRIZ. parabéns! mesmo...

e são estas histórias (que, não sendo real nos MCA, acontece na vida real), que me inspiram... e eu que sou obcecada com o meu cabelo e tou toda preocupada que o meu cabelo volte a ser assim...

porque cometi o 'erro' de o ir cortar (quer dizer, para variar eu só queria cortar as pontinhas mas a cabeleireira tem de fazer sempre m*rda e assassinou os caracóis que eu tinha nas pontas)... bem, fiquei KO e já me dou por muito feliz por ter o meu cabelo todo, e forte :D ... ACTRIZ CÁTIA GODINHO subiu muitos pontos na minha consideração, quem me dera ter a coragem dela :)

Muaah @

' Agora que olho para trás...

Com o ex-ele, as coisas têem corrido de mal a pior ! Cada vez me desilude mais, mesmo já não sendo meu namorado, já nem amigos conseguimos ser... a minha ideia para este post era escrever algo que mostrasse o meu lado 'forte' , e transcrever algumas das sms's em tom de 'vingança' que lhe tenho mandado (género 'queixas-te que eu agora faço isto, mas eu agora nem sou tua namorada, e tu quando eras meu namorado fazias bem pior' em relação a muitos aspectos). Epa, mas isto está tão mal que nem há palavras... quer dizer, há ! é o sentimento (que não sei o nome) de quem acaba de acordar de uma grande ilusão. sabem? quando vivem tanto tempo parece que com uma venda nos olhos... e depois percebem e perguntam-se, interrogam-se e martirizam-se 'como é que eu passei por isto e nem reparei?!' ...

porque eu nem reparei ... nas nossas diferenças de saltar à vista! agora que olho pra trás é que vejo tudo com mais clareza... não dava importância ao facto de sermos tão diferentes: eu a que queria muito da vida, eu a que fazia muito pela vida, eu aquela sempre com sonhos e objectivos, ele um conformista de primeira! não queria fazer nada de nada, por nada ! com TODAS AS OPORTUNIDADES ele desperdiçava-as uma a uma ! a viver em casa dos pais com quase 23 anos, os pais a sustentarem-no, nem o 12º tirou, nem a carta, nem nada... não era por falta de inteligência... era por não querer... pior, dizia que queria, que fazia e que acontecia mas na prática nunca vi nada... há um ano (sim, desde fevereiro de 2008) que está a tirar a porcaria da carta e ainda nem marcou o exame de código... não queria nada da vida e isso é algo que me faz impressão nas pessoas... estava ali só por estar, 'aqui me queres aqui me tens', gastava o ordenado todo em coisas superficiais, um telemóvel a cada 6 meses, amigos, saídas à noite, alcool e outras coisas... (epa, eu não digo que isso não seja bom.. eu também gosto de saídas à noite, gastar dinheiro em coisas ditas 'superficias'.. sim ! mas por outro lado faço alguma coisa da vida! e espero algo dela ! mas ele... era só aquilo!)... e eu feita 'cega'.. a querer construir um futuro com ele! como era possível? se era eu a querer tudo e ele a não querer nada? eu a fazer tudo e ele a não fazer nada? feita estúpida.. uma vez cheguei a ir à escola dele perguntar como é que ele podia fazer as disciplinas que faltavam para acabar o 12º ano porque ele não podia sair uma horinha mais cedo do trabalho para ir lá, mas quando era para passar fins-de-semana fora às vezes até faltava ao trabalho dias inteiros... nem reparei... que é uma espécie de 'padrão' na família dele.. desde os bisavós dele que o padrão é: o homem vai para o café com os amigos ou fica a ver televisão e a mulher fica feita escrava em casa à boa 'moda antiga'... e eu estava mesmo a ver que ía ser assim connosco se eu alguma vez cometesse a loucura de me casar ou juntar com ele... nem reparei, nas faltas de consideração, nos esquecimentos, nos pedidos de desculpa falsos, nas promessas nunca cumpridas (e eu sempre, sempre, sempre a acreditar que desta vez é que ía ser)... recebia mensagens e comentários todos amorosos, cheios de @@@@ que só aparentemente preenchiam o vazio das suas acções... (palavras nunca substituem acções)...

e eu ainda tentei ser amiga dele, mas não deu.. quando oiço coisas como 'não vales nada'... há o sentimento da angústia, da amargura, e sobretudo.. da ambiguidade... ou seja, 'eu estou melhor assim, em termos práticos estou mais feliz, ou menos infeliz, mas porque é que eu continuo a pensar no assunto?' ... já apaguei tudo o que tinha sobre ele no pc e no telemóvel (excepto o nº de telemóvel, claro lol), até no Hi5 já mudei o lugar do top dele e tirei as fotos, tudo..! já cortei as pulseiras que tinha com ele... e mesmo assim... há sempre algo que me faz lembrar... há sempre músicas, letras de músicas, sítios, imagens... afinal nas minhas recordações quase todas dos últimos 3 anos ele aparece 'na fotografia' . mas sou capaz de ficar dias sem pensar no assunto e depois ele manda uma sms e eu fico deprimida.. DEPRIMIDA ! ...

..e pior, vejo que ele não está a sofrer nem um pouquinho.. para variar, ele diz q sim, mas são só palavras e as acções dizem muito mais.. como tudo na vida, ele resignou-se a este fim de relação... não pediu 2ª oportunidade, não pediu desculpa, não luta por mim, não vem atrás de mim.. continuou a viver como se nada fosse, e isso é 'sofrer'?... acha que tem razão, que eu é que fiz mal em ter acabado porque ele não fazia nada de mal, e ainda uma vez chegou a perguntar-me se 'não havia volta'.. quando ele não faz nada de nada... despreza-me, ignora-me, e quer que eu volte com o rabinho entre as pernas... quando se há aqui alguém que tem de vir atrás de alguém é ele de mim, as atitudes dele só provam que ele se está mesmo a cagar pra tudo e pra mim e não quer mesmo saber...

... e depois disto tudo, quando me ponho a pensar no que nós éramos antes do namoro... éramos os melhores amigos do mundo!... éramos como se fossemos irmãos... houve inclusivé uma altura que nos tratávamos por 'maninho' e 'maninha' e tínhamos a melhor relação do mundo... e pensar... que para além do namoro, foi uma amizade ao ar... era a pessoa com quem eu mais me sentia à vontade no mundo... estar com ele era como estar comigo própria... e de repente... a pessoa mais próxima de mim no mundo, mudou, deixou de gostar de mim e mostrou-o da pior maneira. desapareceu... (só a ideia de pensar nisto já me faz chorar).

ou seja, resumindo e concluíndo, este post era suposto vir p'raqui falar de como tenho conseguido superar relativamente bem. e de como tenho tentado recuperar esse ano que 'perdi' a todos os níveis. até tenho! mas no fundo no fundo ainda há (muitas) feridas abertas. e haveria tanta coisa a acusar a ele. havia tanta coisa a acusar a mim. mas não me apetece desgastar-me mais a escrever sobre isso. há simplesmente momentos que doem demais. que são insuportáveis demais. que só apetece chorar, e choro. que só apetece desaparecer. que só apetece odiá-lo, e odeio. que só apetece apanhá-lo com outra gaja para ficar com ódio dele. o ódio é mais fácil de superar do que a tristeza e a angústia. e há outros em que só me apetece abraçá-lo e ficar assim para sempre, mas depois voltaria à estaca zero, e saber que estaria a abraçar uma pessoa que me fartou-se de gozar comigo, usou e abusou.

(aproveito para fazer o desafio do post-it com isto)

mas sabem que mais? porque é que eu ainda me importo??

WHY BOTTER??

o que custa mais é que me importo.. Eu gosto dele ! .. (gostamos sempre das pessoas erradas)... o pior é que continuo triste.. apesar de não mostrar, continuo a sofrer.. já nem a amizade dele tenho e ele nem gosta de mim como eu achava..

My weakness is that I care too much.

(é por estas e por outras que eu ganhei aversão aos namoros e a confiar no sexo masculino. já não consigo confiar em nada do que eles dizem. estou numa onda de ser eu a usar, a abusar e a gozar com eles! usar e abusar de quem me usou e abusou de mim! enfim, a divertir-me)

Post escrito ao som de: Lost (Coldplay) (1º lugar da PlayList do blog de momento)

' ...

Não estou apaixonada. Era mais o friozinho na barriga, as borboletas no estômago, os arrepios ! Era o coração a bater mais rápido, a respiração mais acelerada, a garganta seca por respirar tão rápido, os suspiros... era corar quando o via ou sabia que estava perto, é o tempo inteiro a pensar no último beijo, e esperar pelo próximo sempre com um sorriso parvo na cara!

Não gosto dele, por amor não. Mas era como um íman, uma atracção inexplicável, uma química, uma física, ou o que lhe quiserem chamar.

Não o amo, não o adoro, não quero andar com ele, não quero nada sério com ele (perderia toda a piada), não quero saber os gostos dele, os objectivos de vida dele, quantos filhos é que ele quer ter (lol)... mas era como se voltasse a ser uma miúda de 12 ou 13 ou 14 anos à espera do seu primeiro beijo ! A ter a sua primeira paixoneta. Parece que o Sol brilhava mais pela primeira vez na vida.

E aquela coisa de ficarmos dias sem falar, o suspense que cria, o desejo, a excitação, o pensar sempre, quando vai ser a próxima vez, se vai haver próxima vez. Os famosos calores! a conotação que tudo tem de ser 'secreto' (à frente de outras pessoas é como se fôssemos meramente conhecidos, apesar de muita gente desconfiar e saber), como um 'caso' (mesmo à novela), um affair, é delicioso.

E cada beijo era como se fosse o primeiro beijo, o primeiro toque, o primeiro abraço, a primeira respiração ofegante, os primeiros olhares, trocas de olhares fulgurantes. Como se fosse a primeira vez que me põe uma mão na cara enquanto me beijam, me mexem no cabelo, me agarram pela cintura.

Porque ele chegava-se ao pé de mim devagarinho, muito devagarinho, encostava a cara à minha bem devagarinho, ficava uns segundos a respirar para a minha boca e deixava-me cada vez mais desejosa que me beijasse uma vez por todas. Porque ele me levava ao céu, mesmo.

Já não sentia isto há ANOS-LUZ. e é fantástico. não, não estou apaixonada, mas.. this is the closest to heaven I have ever been.

(o post está escrito no Passado, pois penso que foi um affairzito, uma crush passageira que já acabou, mas não sei, neste tipo de coisas nunca sei... (por isso este post é intemporal e incerto, não só por não saber se já foi ou se ainda é, mas também porque se aplica a todas as amizades coloridas que eu possa vir e pretendo vir a ter, mas mesmo assim resolvi passá-lo para Pretérito Perfeito), o que torna tudo mais delicioso ainda... mistério é demais lol)

Muaah @

Ps. a música que está no 1º lugar no player combina mesmo bem com este post. tem qualquer coisa de harmonioso e bonito, de 'estar nas nuvens' :D é uma das minhas músicas favoritas, apesar da cantora (Corinne Bailey Rae) não ser muito conhecida... para mim tem músicas únicas, lindas, lindíssimas, uma mistura de soul e bossa nova e um ritmo embalador e a voz dela também é linda :) eheh

' E mais uma noite...

... a 3ª numa semana. Bom, voltei e voltei em força às noitadas !! fiquei meses sem sair à noite e agora foi mesmo pra 'matar saudades', mas isto é só o início (tive altas discussões com o meu pai para conseguir cumprir as 3 saídas planeadas (de 5ª, Sábado e de ontem), porque não consigo perceber porque é que ele diz 'NÃO' a mim, que tenho 19 anos quase, muitas vezes apenas por desconfiança, por exemplo não me deixou ir dormir a casa de uma amiga na semana passada, nem nesta, com medo que eu o estivesse a enganar e na verdade fosse dormir para casa de um amigO (ele não disse que era isso, mas disse 'não conheço essa tua amiga' e deu para perceber tudo); porque é que o meu pai não acredita nem confia em mim? e o pior é que eu às vezes até 'arranj0 casa pra dormir' só para ele não ter de se ir levantar a meio da noite e ir buscar-me. que ingratidão). Este assunto dá pano para mangas e estou podre e sem paciência para escrever. Mas basicamente, não concordo nada com a falta de liberdade que tenho. tenho quase 19 anos e o meu pai continua a tratar-me como se eu tivesse 15, excluíndo a parte de ter percebido que na faculdade sai-se mais a dias de semana do que aos fins-de-semana. é nestas alturas que eu gostava que os meus pais vivessem bem longe e eu fosse uma daquelas pessoas que 'vem da santa terrinha estudar para Lisboa' e ficar aqui a viver sozinhaaaa num T1 (era um sonho realizado,lol).

Mas conversas dessas à parte, consegui convencê-lo a deixar-me ir às 3 e já fui apalpando terreno para as próximas que se avizinham. E dei 3 chances ao meu pai de ver que sou responsável, sei o que faço, e que ele me pode deixar ir sair e 'dormir descansado'.

Quanto à noite em si, de 18 para 19 (a meio da semana, lindo!) foi espectacular, como tudo o que há no ISCTE em si, ahah. Jantar de curso espectacular, desta vez mesmo espectacular, para compensar aquele a que não fui ! e depois, para rematar e colocar a cereja em cima do bolo, a festinha do iscte (desta vez no Loft, que estava cheiíssimo, nem nos conseguíamos mexer - estou a ser irónica), claro... não foi uma noite de arromba porque não havia ambiente para isso, mas fomos para uma discoteca conviver aos gritos, o que deu aso a conversas deveras interessantes e MUITAS REVELAÇÕES... muitas revelações mesmo, eheh.

o que custou mais, foi acordar cedo e ir para a faculdade anhar à espera que começassem as aulas... isto porque quem mora num sítio 'normal', ou pelo menos um sítio onde tenham possibilidade de transporte e que os pais não lhes chateiem o juízo e que não tenham de ir de boleia, não tem problemas com isso, dado que só entra às 13h e ainda dorme um bom bocado mesmo que vá sair. o mesmo já não acontece comigo, que moro num sítio onde mal há transportes, e os que há, o meu pai não me deixa andar neles ('o meu pai não deixa' soa mal, eu sei, que raiva, que irritação, ele ainda ter que deixar algum coisa e eu que já nem menor sou)).

ou seja, não dormi quase nada porque tive de acordar de manhã e ir para a faculdade (quando só tenho aulas à tarde), e depois ainda tive um DIA DE LOUCOS, e sim, eu sei, este post está uma bela porcaria, mas é o que se arranja, porque hoje é um dos raros dias em que não me apetece nada escrever -.- por isso.. boas noites. vou para o VDL !

Muaah @

Que giro,

eu sempre quis ter a capacidade de não ligar porra nenhuma ao que os outros pensavam e diziam de mim. dantes queria sempre saber e estava sempre preocupada com isso. agora, de um momento pra o outro (isto como quem diz, em pouco tempo) conseguir finalmente fazê-lo. a sério. consigo ouvir críticas e coisas do género e ficar indiferente, ou responder bem a elas, com nível. por exemplo, com o blog (sim, isto é pra ti 'Zenairas' LOL), às vezes lá recebo um comentário menos simpático, e todos os santos dias quando entro na sala de aula me dizem algo sobre isso em tom de troça (ahah isto também é para ti 'Zenairas')... se fosse há uns tempos atrás, eu tinha mudado a minha maneira de escrever aqui. tinha deixado de dizer algumas coisas que costumo dizer. tinha-me tornado muito mais contida, menos desbocada. e com os nicks do msn a mesma coisa. há uns tempos atrás, diziam-me 'ai que nick à pita' e eu tirava-o (quase) logo. ah, e com o nome do Hi5 também. mas pelo contrário, com tudo isso continuei. com o blog, com os nicknames, com o hi5. continuei e vou continuar ! porque eu sou assim! porque o blog, o hi5 e o nick do msn sou eu. e porque eu sou eu mesma. porque quem não gosta do blog, escusa de cá vir só para ter algo que dizer no dia a seguir ! 'se eu não gostar do meu blog, quem gostará?' :P . eu cá gosto dele tal como é e finalmente, FINALMENTE, as opiniões das outras pessoas em relação a isso são-me indiferentes ! :) Só quero ser eu própria e não me fingir ser algo que não sou. Portanto, não vou falar da crise nem de políticas porque EU não tenho paciência. Não vou falar de campanhas de solidariedade porque EU não tenho paciência para essas coisas. Não vou falar de assuntos 'da actualidade' para forçar o blog a ser 'socialmente interessante', se EU não tenho paciência para escrever sobre isso. Não vou falar de futebol quando estivermos num campeonato qualquer, porque detesto qualquer tipo de desporto e muito em especial futebol. E sim vou continuar a escrever sobre a minha vida pessoal, o quanto eu quiser, as minhas saídas à noite, as minhas unhas, as minhas botas, a minha roupa, os meus amigos, a minha família, os meus problemas, as minhas opiniões pessoais, porque EU gosto de falar disso. Escrevo muito, faço grandes testamentos, eu sei. faço disto um diário, eu sei. Já me perguntaram se não me 'incomoda' ter quase a minha vida toda aqui (quase, há coisas que não ponho mesmo ahah), e eu.. não ! lol Algum problema? Fechem a janela :P 'Have the guts to be myself'. Já alguém dizia (não sei quem): 'they talk about me. about my life. I'm over it. I'm so much better'. Além disso, não me importo nada que falem de mim e da minha vida. Até tenho um blog para eu própria falar sobre isso, e se espero comentários, não podia esperar outra coisa senão que formassem opiniões sobre mim, até gosto, por isso, força aí ! :D

Muaah @

- PS's -

e depois, oiço coisas (que não sei se hão-de ser elogio ou crítica!) como 'és muito precoce... muito.. p'ra frente!' (este momento, acompanhado com um estranho gesto de mãos, foi hilariante e muito giro :P ), 'és uma foliona' e 'descomplexada, livre e feita com paixão'. (este foi poético. amei. vou dormir feliz, por saber que é essa a imagem que passo) quanto ao resto... viva a folia e a precocidade, seja lá isso o que for :)

' O meu Dia dos Namorados...

... foi passado em casa de uma das minhas melhores amigas, as duas na ronha na cama a puxar o edredon uma à outra, a fazer cócegas e a rir, o dia todo a ver a Fox Live... depois de muuuiita ronha, desejámos uma à outra feliz dia dos namorados (LOL), demos um graaande big hug, vencemos a preguiça e fomos preparar-nos para a Night. duas gajas num quarto a vestirem-se é uma coisa excelente. põe roupa, tira roupa, e esta fica bem? e esta fica melhor? pronto, eu, que demoro 20 minutos para me vestir e pentear... demorei uma hora só para me vestir.. e depois o resto, maquilhagens e pepepe's... mas coisas de gaja à parte...

.. devo dizer que foi uma das melhores noites! apesar de ter começado fraquinho ! só para entrar foi uma chatice. era o Buddha e aquilo é super restrito, em termos de aparência, e roupa... eu nem sei como é que não me barraram estando eu de ténis e o mais banal possível... mas pronto (aqui entra aquela parte em que ter amigos que têem contactos nesses meios dá bastante jeito). e para variar éramos um grande grupo, mas com as entradas, e uns são barrados, e uns vão para aqui e outros vão para ali... acabei por ficar só eu e duas amigas igualmente encalhadas. e lá estávamos nós ali com cara de enterro .. uma não tinha namorado, e eu e a outra tínhamos acabado de acabar com um... essa foi a parte em que eu resolvi utilizar a minha bebida 'grátis' e pedi à mulherzinha do bar um 'vodka-cola' e ela percebeu coca-cola e deu-me coca-cola (nós bem gritamos, mas os decibeís dentro de uma discoteca tornam tudo mais complicado). depois quando dei por isso já não podia trocar porque já tinha bebido (foi do género 'epa, mas isto sabe só a coca-cola' e uma amiga 'isso é coca-cola..' baaaahh -.- ). epa ! estive a noite toda completamente sóbria à pala disso (isto porque com um copo de vodka fico logo quentinha, eu sei, sou mesmo fraquinha nesse aspecto, e não tinha muito mais dinheiro para estoirar), nem alegre nem nada, mas diverti-me tanto ou mais do que se estivesse alegre ! depois eu e essas duas amigas lá encontrámos um grupo de rapazes bastante interessante e ficámos a noite toda com eles .. ahah. pronto, foi brutal. dancei tanto, mas tanto. há meses que não entrava numa discoteca, que não ía para o meio da discoteca dançar com gente colada por todos os lados, que não trocava olhares com ninguém, que ninguém me agarrava pela cintura para dançar, que não dançava com amigas, que não fazíamos aquelas danças todas malucas, aquelas rodas em que cada um vai para o meio fazer passos de dança, ah e a flashlight.. (aquela luz branca que pisca a uma velocidade alucinante) lindo lindo lindo, adoro flashlights xD ... e achava que já lhe tinha perdido o gosto, mas adoro, amo, venero aquele ambiente.

depois aconteceu uma coisa que já não foi tão boa assim... eu tinha combinado com o meu pai às 4h, para mim era cedo, para ele já era tardíssimo (aiai os adultos não compreendem estas coisas, não compreendem que uma noite a sério é 'till down' ) e a essa hora ainda estava no auge.. mas eram 4h... 4.15... 4.30... 5h ! e ele sem dizer nada. não era que eu me importasse (ihih). quando ele me disse para eu sair, já eram praí 5h30... nisto, ainda me fui meter na fila para o bengaleiro buscar a minha mala (que é a mala do povo, isto é, além de eu própria levar a casa atrás na mala, ainda serve para pôr as coisas das outras pessoas porque é grande, que lata LOL), e fiquei lá meia-hora ! meia-hora... num sítio com centenas de pessoas e quase sem ventilação.. que seca descomunal, que sufoco lol. ou seja, o meu pai passou-se e levei uma grande bronca por termos combinado às 4h e eu ter aparecido às 6h, mas a culpa foi dele porque provavelmente adormeceu e não me disse nada antes. ah! e ainda começou com a treta que ía hoje trabalhar e não ía dormir nada. pois, mas quando eu propus ir dormir a casa de uma amiga para ele não ter de me ir buscar de madrugada... não quer! não quer, não gosta, inventa desculpas, diz que não porque não, e eu passo-me com isso, ele não quer e depois a culpa é minha de ele 'ir trabalhar sem dormir nada'. mas pronto. eu estava ainda com a pica toda e toda eléctrica e consegui ripostar a discussão e ele lá me deu ALGUMA razão.

e como todas as boas noites acabam, acabou comigo sem dar por adormecer cerca das 7h... e acordar com um cheiro de tabaco e a suor (ao meu e das outras pessoas da discoteca LOL) que não posso comigo mesma. não é que fume (muito). mas lá dentro fuma-se (e muito). ah, e a comer cereais da própria caixa enquanto escrevo este post (adoro fazer isso, é como beber leite directamente do pacote, mas como cá em casa sou só eu que como cereais não faz mal lol). estava esganada, já não comia desde o jantar de ontem eheh

e com isto tudo, diverti-me à grande, dancei horas seguidas, não pensei nele, nem no que foi, nem no que não foi, nem no que poderia ter sido. nem de quem foi a culpa do que poderia ter sido mas não foi. ainda bem que não foi, se não eu não teria tido oportunidade de fazer tantas outras coisas. realmente, agora que penso melhor.. ter namorado sucks. para variar, nem uma sms mandou ! bom, se já não me ligava nenhuma quando andávamos não sei porque ainda me espanto agora,lol. espero que ele também se tenha divertido. estou noutra, e o caminho é em frente!

Let The Sunshine In @

Muaah @

' Eu quero aprender a Viver,

a ser mais livre, mais louca, mais espontânea, mais Eu. continuar a escrever o que me apetece no blog sem querer saber quem lê e o que acha quem lê. quero sentir-me mais solta, gritar, cantar, berrar, pular, e fazer figuras de parva.

quero mudar a minha vida e a minha maneira de pensar. quero aprender a deixar de me prender tanto às pessoas. aprender a chorar menos por coisas que magoam, mas que não merecem lágrimas, pessoas que não merecem nada de mim. aprender a ser superior ao que está, de facto, abaixo de mim.

quero ver o Mundo como o melhor sítio para viver. Portugal o melhor sítio para viver, Lisboa o melhor sítio para viver. Monte da Caparica o melhor sítio para viver. quero aprender a apreciar o que tenho aqui, agora, e a lutar pelo que não tenho, mas que quero, porque nada cai do céu afinal !

quero deixar de responder, aliás, de ligar, às mensagens dele (ex-ele). quero conhecer pessoas novas. entrar para a Tuna. aprender a cantar. aprender a tocar guitarra. fazer as minhas próprias músicas. quero aprender a dançar, a representar talvez. quero usar a minha energia criativa.

quero mexer-me mais, tratar mais de mim, do meu corpo, da minha alma. ser mais desinibida. quero estar SEMPRE como se estivesse com uns copinhos a mais. quero desentorpecer, e deixar de ser preguiçosa.

quero fazer um book fotográfico no Verão. quero ir estudar para fora em Erasmus. quero conseguir fazer o meu curso, mesmo que não goste dele e que não me sirva para nada, só para provar a mim mesma que sou capaz. quero superar-me, ultrapassar-me e inspirar-me.

quero rir mais, ter ataques de riso, chorar a rir ! quero arranjar mais amigos coloridos, ter mais momentos inesqueciveís, ter mais sexo, beber mais. quero ter mais sensações.

Quero sair mais. Divertir-me mais. Ultrapassar mais os limites. Ligar cada vez menos ao que pensam de mim,lol.

Quero errar e aprender.

Quero ter 18 anos para sempre. E quero aprender a tê-los.

Viva la Vida.

[NÃO !! Não vou falar sobre o Dia dos Namorados. Já se fala disso em demasiados blogs e eu seria só mais um. além disso, estou de luto quanto a esse assunto xD Quanto muito, falo da noite de 5ª feira à noite, uma saída com a melhor turma do ISCTE, isto é, claro está, GRHA2... fomos sair só a turma na 5ª feira negra, isto é, a noite académica por excelência eheh.. mas claro que não ía estar a fazer o post SEXTA-FEIRA 13, DIA DO AZAAAARRR... (13 só por si já é azar..lol se bem que pra mim foi sorte, mas isso são outras conversas :P )... e também não há muito a dizer... agora que o tempo está a melhorar, estou de volta às minhas noitadas... e hoje à noite (em princípio) vai ser outra :) ah pois é, mais logo, um jantar de encalhados e encalhadas, e uma Valentine's Day Party, no Budhha, onde provavelmente só vão estar casalinhos (aposto) a comerem-se e tal e coiso. e eu vou ficar deprimida numa discoteca. mas antes ficar deprimida numa discoteca do que em casa. vou afogar as minhas mágoas e SE começar a chorar, sempre tenho alguns amigos solteiros e encalhados para chorarem comigo. pensando bem, a piada disto tudo é comemorar o facto de ser solteira no dia dos namorados xD mas não vou nada chorar, nem ficar triste!! qual é o aspecto negativo em ser livre, desempedida e boa rapariga? segundo a definição do Pedro, na verdade sou uma desencalhada.. gostei.. não estou encalhada nem presa a ninguém, o que é óptimo.. desencalhada com muito orgulho :P]

' Povo Enjoadinho.

No outro dia estava no restaurante com o meu pai e comecei a reparar na cara dos empregados (não sei porquê xD ) e reparei... que estavam todos com um ar horrivelmente chateado, stressado e cansado. nem um sorriso. nem uma piadinha entre eles. um estava arrumar umas mesas com um ar desolado. outro, a ver as notícias da Sic Notícias e com um ar ainda mais desolado. outro, a mexer na máquina registradora com ar de quem pensa 'isto está muito mau'. depois olhei para o meu pai, que estava com cara de enterro. e depois reparei que EU estava com cara de quem estava a pensar 'estou tão cansada'.

'Estou tão cansada', algo que todos nós repetimos vezes sem conta todos os dias. Mas a questão aqui é: cansados de quê? cansados fisicamente? de acordar cedo, deitar tarde, dormir pouco, trabalhar/estudar/ter aulas o dia todo? ou cansados de alma? cansados da vida? cansados de tudo !! eu acredito na ultima hipótese... ESTAMOS SEMPRE CANSADOS DE TUDO !! depois pus-me a pensar.. e é assim em todos os lados ! no metro, nos autocarros, nos cafés... está toda a gente com cara de quem espera que o mundo acabe amanhã ! e eu pergunto-me, porquê? porque é que nós somos um povo tão triste? tão amuado? tão cansado? tão saudosista? tão melancólico e nostálgico.. até nas novelas se vê... vejam uma novela brasileira e é só pessoas alegres (e eles sim, têm razão de queixa dado que são um país de 3º mundo), independentemente do drama.. há uma cena de drama e logo a seguir há uma cena de samba :P .. e vejam uma novela portuguesa.. é a chorar e a suspirar e a lamentar do início ao fim.. mas porque passamos a vida a lamentar-nos? ora da crise, ora dos preços a aumentar e dos salários a baixar, ora do trânsito, ora da fila, ora da gripe, ora do frio, ora do calor... mas porque é que nunca havemos de estar bem? assustei-me, a sério.. e pior, percebi que eu própria estava a ser contagiada com isso... não me lamento da crise, mas lamento-me do frio e todos os dias digo 'estou tão cansada' e lamento imenso de ter de chegar a casa às 22h e ainda ter de fazer N coisas... não, não estou cansada fisicamente, mas digo à mesma que estou cansada, porque já faz parte do nosso vocabulário actual e diário.. e fiquei mesmo perplexa... como é possível...

eu acho que é por descrença... porque deixámos de acreditar que as coisas vão melhor, somos conformistas e resignamo-nos à vidinha que temos... nessa mesma noite, não sei porquê, um amigo mandou-me uma mensagem a perguntar quais eram os meus sonhos. eu disse que eram mais que muitos, muitos mesmo, mas fiz uma lista dos principais:

- ter uma carreira artística no mundo do espectáculo (música, representação, moda, dança...) e ser reconhecida por isso (fama)
- passar a vida a viajar
- ser rica
- ser a mulher mais linda do mundo a seguir à Angelina Jolie :P
- escrever muitos livros
- ser mãe solteira de uma menina/rapariga e educá-la igual a mim (tipo mini-eu) xD
- criar algo que nunca ninguém tenha criado (ser pioneira em algo)
- ser feliz

- não morrer sem nunca ter tentado tudo o que está em cima, mesmo que não conseguisse

(basicamente deixar a minha marca no Mundo e não morrer com a sensação que vivi à toa)

e depois acabei a mensagem com 'digamos que se conseguisse fazer isto tudo em vida, morria felicíssima'.

e sabem o que é que ele respondeu? 'desses todos só dois são possiveís'. como quem diz 'isso é tudo impossível'. eu fiquei perplexa. impossível porquê?? insisti em perceber a maneira dele pensar... as respostas foram desde 'em portugal não se faz nada' ao 'sonhar é melhor ser a dormir'. e ENTÃO EU PERCEBI...

...que a maioria das pessoas queixa-se, lamenta-se, anda cansada, saem de casa para ir trabalhar/ir para as aulas e logo a seguir enfiam-se em casa, não convivem umas com as outras, andam semanas sem esboçar um sorriso e andam todas com cara de enterro, porque... DEIXARAM DE ACREDITAR NOS SEUS PRÓPRIOS SONHOS. são péssimistas ! queixam-se por tudo e por nada.

Antes de começar a cadeira de Estatística, na aula de apresentação, já uma colega minha (sim Eva, esta é para ti e eu sei que estás a ler isto :P ) estava a torcer o nariz e a queixar-se que era horrível e para eu 'me preparar'. Preparar, eu? não tenho que me preparar para nada. vou dar o meu melhor e pronto. se não conseguir, não consegui; se achar horrível, azar; agora não vou é andar o semestre todo a queixar-me e a lamentar-me e com medo de uma cadeirinha em 30 e tal que tenho numa só Licenciatura.

nessa noite decidi que não me queria tornar numa dessas pessoas pessimistas... por isso é que tento nunca ficar com aquela cara de enjoadinha que toda a gente anda praí... e também vou reduzir o nº de posts que faço a lamentar a minha própria vida.. se tenho razões para me queixar? diria que sim ! ... continuo à espera de ir para minha casa, acabei com o meu namorado, detesto o meu curso, saio de casa às 9h e chego às 23h, sou estudante e dona-de-casa a tempo inteiro e não tenho tempo para nada, apanho grandes secas durante o dia, quase não tenho uma refeição sossegada em casa, não ponho os olhos na TV há anos-luz e nem nos fins-de-semana tenho tido sossego ! mas vou deixar de me queixar disso, bem como de outras coisas que detesto na minha vida, que eu preferia que fossem de outra maneira. porque lamentar-me não vai fazer com que elas mudem. sorrio para as pessoas, sorrio perante os problemas e os obstáculos, e é muito melhor, para nós, para as outras pessoas, para ultrapassar aquilo que 'corre mal' :D

Muaah @

' As primeiras Frequências da minha Vida ! chegaram ao FIM. e só agora soube as notas TODAS. / Tuna.

1º Semestre do 1º Ano !!

1ª ÉPOCA

@ Contabilidade Financeira (CF) - a hell of a day. 5 horas de sono no máximo (não foi por estudo, foi por não conseguir adormecer xD ); às 10h50 dizem-me que a frequencia é às 11h30. Eu pra estar lá a essa hora tinha de sair de casa às 10h30, e ainda estava na cama às 10 para as 11. imaginam o sobressalto?? mas afinal não era. era às 14h30 como eu sabia que era. confirmei com uma data de pessoas para ter mesmo a certeza xD cheguei lá e o melhor de tudo foi rever as pessoas... porque de resto.. desastre.. bom, eu nem estava nervosa.... sabia que ou ía fazer as coisas mas mal e porcamente e ter algo aproximado de zero, ou ía desistir a meio... mas estava mal-disposta. o almoço tínha-me caído mal e só me apetecia vomitar. mas lá fui. estávamos à espera de uma FREQUÊNCIA e saiu-nos um EXAME por erro de fotocópicas. ninguém podia fazer nada naquela altura, por isso tivemos de nos resignar. bom, por mim era igual ao litro. eu não percebia nada de nada mesmo, frequencia ou exame. lá fui fazendo... de 3 grupos, nem toquei num (quanto mais lia menos percebia, não tinha ponta por onde se lhe pegar), nos outros 2 fartei-me de inventar... os resultados davam todos coisas muito esquisitas (como o preço total das VENDAS ser NEGATIVO LOOOOL), mas fazia conforme me parecia mais lógico ! tentei a minha sorte. E a minha sorte explica esta nota desastrosa: DOIS!. não foi assim tão mau se tivermos em conta o que eu estudei (2 horas da matéria mais básicaaaa)... e em termos proporcionais também.. houve quem marrasse, mas marrasse mesmo, e a nota não se distanciou assim tanto da minha xD

@ Introdução à Gestão (IG) - 4 dias de estudo intensivo. quase escrevi um livro só em apontamentos, a matéria era tanta ! cheguei lá, 14 perguntas de tudo o que eu não tinha estudado. achei que se tivesse 8 ia ser uma grande sorte. ah, a frequencia foi de manhã e eu como ando com os horários todos trocados dormi 2 horas nessa noite, no máximo. fazer uma frequencia com uma pedra de sono é do melhor ! Tive 11. Done.

@ Direito do Trabalho - não estudei grande coisa, como era de esperar. Ainda por cima podendo levar o código do trabalho para lá, a tendência é pensar 'é só ver o código'..lol. e até é. até correu bem... aquilo que eu fiz ! pois... 3 horas seguidas a escrever não deu para acabar tudo. e 12 páginas escritas até nas margens e cheias de asteríscos (como já é costume comigo) depois... hmm sensação que não correu assim tão bem ! ou melhor.. sensação que deixei um grupo inteiro por fazer, e era uma questão esperar que o que eu fiz esteja bem (difícil) para passar à resvés campo de ourique.. Tive 10. Foi mesmo à resvés campo de ourique, e foi a metade do teste que eu fiz bem (portanto não foi questão de não saber, foi uma questão de controlar mal o tempo). Done. Agora não há cá dinheiro para pagar melhorias, quando ando a contar trocos para comer -.-

@ Métodos de Investigação - a tal cadeira tida como estúpida e fácil. nem tanto. na véspera da frequência (inteligente esta gente), depois de eu finalmente ter pegado nas coisas e estudado, é que resolvem mandar uma sebenta ENORMÉRRIMA por mail de turma. e eu ía ler aquilo ás 2h da manhã, quando vi o mail?? Por amor de deus... a frequencia foi feita baseada nessa sebenta e eu espalhei-me ao comprido. E mesmo assim consegui ter 14. Foi a 2ª melhor nota e caiu-me tudo quando a vi. estava lá à espera !! ainda bem. Done.

@ Tratamento da Informação: baldei-me. era muito cedo !! às 11h30.. LOL

2ª ÉPOCA (os que não passei ou me baldei na 1ª)

@ Contabilidade: sempre me correu melhor, mas mal à mesma !! inventei à grande e à francesa, mas ao menos fiz tudo..LOL. tive: 4. Not Done. Fica p'a próxima.

@ Tratamento da Informação: depois de passar duas semanas a estudar para aquilo, era impossível não ter corrido bem, mas mesmo assim correu mal. baah que coisa. sou mesmo burra. Tive 10. Não foi uma grande nota, mas não interessa. Done!

Basicamente, estou a viver aquilo que sempre me disseram: 'esquece as boas notas do secundário. esquece os 18's '. é mesmo ! nunca pensei foi que passasse para notas como 2 e 4 e 10... agora é enfrentar o 2º semestre.. , que já começou :P

E só deixei uma cadeira para trás, para primeiro ano, vá.. não está assim TÃO MAU ! eheh

Muaah @

Ps. hoje entrei para a Tuna Académica do ISCTE ! finalmente. ainda não sou nada lá. sou um projecto, que é abaixo de caloiro. mas com o tempo vai lá. foi giro, foi giro, muito giro ! :D espero já para o aninho andar aí de Traje.

' Hipocrisia.

Fiquei parva com os comentários deste post do senhor Pedro Barata. passo a explicar: se lerem o post, percebem que defende um certo 'princípio', que é o de não julgar ninguém pelas aparências, etc etc. ok, até aí concordo. o que eu achei super , mas mesmo super super hipócrita, foram os comentários. 90% a concordarem (até aí tudo bem), e a falarem de uma maneira que parece que nunca o fizeram. o tal discurso moralista que eu detestoooo...

SINCERAMENTE. digam-me uma coisa: quem já não 'julgou' pela aparência? quem já não se sentiu incomodado no autocarro com uma pessoa estranha ao seu lado? quem não cria primeiras aparências? ABSOLUTAMENTE NINGUÉM. então não entendo, MESMO, como é que podem dizer coisas como 'detesto gente que faz isso', 'gente que faz isso nem merece consideração', 'essa gentinha é o que estraga o mundo', bla bla bla.

por amor de deus. já para não falar nas descrições dos hi5's e blog's , onde a grande maioria das pessoas que escreve sobre elas próprias, diz 'detesto mentiras, cinismo, julgamentos e hipocrisias'. ok. não digo que essas coisas todas não sejam para detestar. mas... duvido MUITO que essas pessoas nunca tenham mentido, nunca tenham sido cinicas, nunca tenham julgado ninguem pelas primeiras aparências, nunca tenham sido hipócritas. atirem a 1ª pedra então!

basicamente, falam com o rei na barriga, JULGAM QUEM AS JULGA, ou quem acham que julga, quando no dia-a-dia fazem o mesmo, pois todos o fazemos. TODOS O FAZEMOS. e eu sempre detestei pessoas assim.

- Aparte -

Na 6ª feira fui ao Multibanco e saí de lá com 125 Euros a menos :O paguei a factura de Janeiro da Yves Rocher (95 Eur.) e carreguei 2 telemóveis. da YR, pronto, foi uma parte do dinheiro das vendas de Janeiro (que não foi muito..) :P e os telemóveis, bem... tenho de sustentar os meus vícios !! Baah... estou lisa para os próximos meses. E não tenho mesada nem semanada nem nada que se pareça: às vezes não como e guardo o $ do almoço para outras despesas e gastos :P (mas shhh LOL)

' Contrato cá por casa.

Pois é, pelos vistos vou passar os próximos tempos com o meu pai.

A minha mãe anda a fazer um grande choradinho para eu ir viver com ela. Mas ela vive bem com os porcos (sim, aquela casa é mais uma pocilga do que uma casa), e eu não. Eu preciso de um sítio sem pós, sobretudo por causa das minhas alergias. E preciso de uma cozinha. E de uma casa-de-banho. E de uma cama só para mim. E isso anda deve demorar MESES. ainda por cima com este tempo não dá para fazer grandes obras. Acho que nem no próximo Verão. Com muita sorte, no próximo Inverno. Engraçado como ela agora anda toda melosa, quase todos os dias liga 'aaah tenho tantas saudades tuas'.. mas enquanto eu estive em casa da minha avó aquele tempo todo nem se pareceu importar. É isto que me chateia, sabem?? É não dar valor às coisas/pessoas, e depois fazer um choradinho porque elas zarparam. Devo dizer que sim, estou magoada com a minha mãe. Foi por causa dela que tudo isto tem estado a acontecer. O ter ficado com a minha avó quase um ano... o ainda não ter uma casa minha... ter entrado num início de depressão que estou a combater... não ter ligado nenhuma quando eu chorava baba e ranho e pedia para ela por favor despachar-se com as obras... e até esta história toda com ele até teve dedinho dela. Ela não gosta nada dele e isso criou alguns conflitos. Foi tudo por causa dela ! Estou muito triste com a minha mãe, e triste que ela não perceba isto e que ache que tem razão em tudo (bom, nisso eu saio a ela ahah :P ). Mas é normal, na nossa relação mãe-filha, eu sempre fui a mãe e ela a filha. E se eu a confronto com isto ela chora baba e ranho e recorre à emoção 'mas eu gosto tanto de ti e eu amo-te tanto filhinha' como desculpa para tudo. pelo menos conhece-me bem, sabe que eu não resisto a um choro. baah.. tenho de passar a ser mais insensível e não começar a chorar quando as outras pessoas começam a chorar num choro sincero com direito a soluços e tudo. mas sabem o que é que isto parece, mesmo? parece os meus pais a discutirem pela minha custódia como o fizeram há 15 anos atrás, quando se divorciaram. ahah. é engraçado. na altura eu tinha 3 anos. mas agora? eu com quase 19 anos e eles ainda a 'discutirem' sobre quem fica comigo.sinceramente, nem sei para quê tanta coisa. aos 22 anos, no máximo dos máximos espero, das duas uma: não estar em Portugal; estar a viver sozinha. O meu pai diz que isto é uma 'luta de 15 anos ganha' (eu ir viver com ele). Mas alguém precisa dos pais para alguma coisa? :P (brincadeirinha).

Anyways e voltanto à vaca fria (lá estou eu a desviar-me do assunto lol)... aqui por casa (do meu pai) já temos cozinha arranjada. ou seja, aquela rotina do almoçar e jantar fora acabou, (finally) ou então é só quando chegamos muuuiiito tarde a casa e não há left-overs do dia anterior :P . mas pelo menos aos fins-de-semana comemos em casa, porque dia de semana ainda almoço na faculdade. apesar de continuar com a rotina do depender-do-meu-pai-para-ir-para-Lisboa-e-ter-de-fazer-os-horários-dele (dado que ele sai de casa de manhã e entra à noite), e de isto ser no cu de judas, por enquanto até está bom. eu até gosto de viver com o meu pai ! a sério que gosto. a razão porque eu nunca tinha posto a hipótese de vir é o problema da localização. era ele alugar uma casa em Lisboa e eu vivia com ele até aos 22 anos xD mas pronto... para organizar as coisas aqui por casa, resolvemos fazer um 'acordo'...

Condições do meu pai:

- durante a semana lá tenho que me levantar cedo e ir com ele para Lisboa

- vou estudar de manhã (sim, sim...)

- à tarde lá tenho que esperar por ele para ir a qualquer sítio/casa

- nos dias em que há trabalho à noite (uns extras que o meu pai faz, e quase todos os dias, secaaaa), eu tenho de ir com ele e levar com grandes secas no carro (dinheiro precisa-se!)

- no seu 3º emprego part-time aos fins-de-semana que agora lhe ofereceram (dinheiro é sempre bem-vindo), eu tenho de ficar em casa aquelas horinhas à tarde, pois não tenho transportes; ou se quiser ir a algum lado, vou com ele e espero por ele
- faço algumas vezes o jantar, lavo a loiça e mantenho a casa minimamente arrumada (é homem e basta... a mulher da casa é que tem que fazer tudo.. por isso é que eu não quero casar!!)

As MINHAS CONDIÇÕES:

- poder estar na net o tempo que eu quiser à noite, e poder estar com o portátil no colo na cama (algo que ele odeia, por razões que eu desconheço)

- as 6ªs feiras e sábados à noite são para sair, quando eu quiser !! com direito a boleia e a ele ir-me buscar às horas que eu quero eheh

- no fim-de-semana a TV é monopolizada por mim, para pôr em dia a TV que não vi durante a semana

- a rádio do carro é manipulada por mim, e isto pode incluir música House da Orbital, Cidade FM e Mega FM, entre outros, em altos berros (que o meu pai odeia), excepto o período da manhã em que está na TSF para ouvir o trânsito e as notícias mais importantes

- privacidade que não tinha há 8 meses em casa da minha avó (isto inclui poder ficar no banho duas horas sem ninguém me chatear)

- nada de estudo aos fins-de-semana, dado que fiz horas extraordinárias durante a semana (visto que tenho o horário da tarde e tenho de ir pra lá de manhã)

É um bom acordo, não é? :) apesar de envolver mais sacrifícios para mim do que para ele, acreditem, estar enfiada na faculdade o dia todo CHATEIA. sobretudo quando os meus queridos coleguinhas só vão lá para ter aulas e depois vão logo embora. Nisso, tenho de agradecer ao H. e à M., os meus melhores amigos, que me vêem muitas vezes fazer companhia à tarde :D

estas duas últimas semanas tem sido o CAOS ! todos os dias depois do trabalho e extra-trabalho do meu adorado progenitor, ainda andámos de um lado para o outro, a ver cozinhas, a comprar cozinhas, a esperar pelos homens que traziam as coisas, montar as coisas, lavar as coisas, pôr as coisas a funcionar, fazer compras para a casa, e claro as lides domésticas... é chegar a casa e pôr máquinas de roupa e esperar que elas acabem de lavar (isto porque não se lavou roupa durante as 2 semanas que tivemos sem máquina), e pôr na máquina de secar, e esperar que ela acabe de secar, e arrumar coisas, e limpar coisas, e tomar banho, e tirar a roupa da máquina, e só depois ir dormir... a modos que isto tem sido mesmo... uma vida atribulada e deveras cansativa. mas agora vai estabilizar, espero. já temos aprovisionamentos na dispensa, já temos cozinha, e já temos a roupa do último mês lavada xD o resto faz-se aos fns-de-semana, quando chego a casa muitas vezes às 22h só me apetece ir dormir.

E isto tudo só mesmo para dizer... PARABÉNS PAI. É que ele hoje fez anos e, (apesar de, coitado, ter tido que ir trabalhar (isto não está para brincadeiras lol)), para comemorar,..jantamos em casa, uma comida especial, algo que não fazíamos há ANOS !! é pela lógica... as pessoas 'normais' vão jantar fora nestas ocasiões, e nós, com uma cozinha nova em folha... (sustentada por 3 empregos e muitos sacrifícios.. admiro tanto o meu pai!!), comemos pela primeira vez em muuuuiiiito tempo em casa ! até é esquisito :P

' O que eu queria de ti, era (apenas)...

... mais carinho. mais atenção. mais respeito. mais consideração. mais compreensão. queria mais de ti, mas não me sinto no direito de o pedir, pois não gosto que me mudem, logo também não quero mudar ninguém. mas queria (um pouco) mais de ti porque dei o mais que pude de mim. queria mais de ti porque me tenho dedicado no ultimo 1 ano e 4 meses de corpo e alma a ti. e só deus sabe como isso me é uma eternidade, o quanto eu já quis ser livre, e o quanto o meu amor por ti se sobrepôs a esse desejo. sim, queria mais de ti.

queria que me escutasses mais, não ouvisses mas escutasses. que me olhasses mais. não ver, mas olhar. que me desses mais valor. que compreendesses que amanhã posso já cá não estar. que não me tomasses por garantida. queria que 3 anos fossem o suficiente para me conheceres bem, e saberes que gosto que leias os meus pensamentos. que percebas quando não estou bem... sem eu ter que explicar tudo e quase fazer um boneco no papel. sem me fazeres falar nas coisas que me fazem chorar. simplesmente, perceber.

queria estar à frente de tudo e de todos, porque tu estás à frente do meu tudo e dos meus todos. porque eu nunca me esqueço de ti, para ti nunca fico sem bateria, sem rede, sem dinheiro no telemóvel. e se ficar, peço um emprestado. queria estar à frente das tuas saídas, dos teus amigos, das tuas noites. porque tu estás à frente das minhas saídas, dos meus amigos, das minhas noites e dos meus dias. queria ser a nº um, a tua prioridade. queria que tivesses mais consideração quando combino algo contigo e tu à última da hora perguntas-me 'importas-te que fique aqui? eu fico contigo outro dia'. como se eu fosse descartável!

queria que desses valor aos pequenos gestos que acho que se devem fazer quando se gosta de alguém: como faltar a um teste importante para passar o dia contigo, porque tu estavas doente. não o faço para retribuires. mas certamente não o faço para ouvir um 'não' sempre que te peço algo pequenino.

queria que compreendesses as coisas que me irritam solenemente. como por exemplo eu estar a fazer uma private joke, i.e., piada privada ENTRE NÓS e os teus amigos estarem a ouvir-me a falar ao telemóvel. começares-te a rir porque eles acharam imensa piadinha. queria que te afastasses uns metros de todas as pessoas quando é para falar comigo. como eu me afasto, quando é para falar contigo. queria que percebesses porque é que isso me chateia, ou pelo menos (já nem digo perceber), mas respeitar, em vez de dizeres 'não vejo qual é o mal' e continuares a fazê-lo porque TU não vês qual é o mal. o que eu acho, penso, quero e peço não conta para nada.

queria que me apoiasses mais. mais não. que me apoiasses (lol). queria que estivesses lá quando a coisa corre mal. quando saio de casa, quando a vida corre mal, quando me sinto sozinha. queria que desses mais importância ao facto de quando eu estou desesperada precisar mesmo de insistência em vez de amuares porque eu te dei uma má resposta, e porque fico sarcástica quando me fazem perguntas-tipo 'estás bem?' e perguntas assim desse género, quando sabem que estou péssima!!

queria que percebesses que, (talvez como tu), eu também adorava ir dormir sem ter que dizer a ninguém que ía dormir. que eu adorava ir sair sem ter que dizer a ninguém de vez em quando como é que estou. que eu adorava poder não responder às mensagens de ninguém. que adorava não ter que ligar para alguém. que adorava não ter alguém que espera que eu ligue. mas que eu o faço. e que tu o fazias também, e deixaste de o fazer.

queria que percebesses que a definição de Namoro para mim é quase como um Casamento. uma coisa assustadoramente séria para mim, uma coisa de que sempre fugi a 7 pés. queria que percebesses o quanto me é difícil namorar com alguém, estar presa a alguém, ser fiel a alguém. queria que desses valor ao esforço que eu faço. queria que encarasses o namoro como eu encaro: amor; compromisso; carinho; respeito; fidelidade; prioridade. Queria que compreendesses que, para mim, uma relação que só envolve curtes, sexo, e conversas casuais não é um namoro; é uma amizade colorida.

queria que parasses para pensar nisso. queria que me ouvisses a sério, de todas as vezes que fazemos as pazes e falamos nisto. queria que parasses de prometer, que passasses a cumprir. que parasses de pedir desculpas falsas, e no outro dia fazeres o mesmo. queria que compreendesses que nunca consigo vir-me embora sem te dar um beijo de tréguas, que nunca consigo cortar relações contigo. mas queria que percebesses que me magoas. que me magoas muito.

e, finalmente, queria que me dissesses, na cara, e em todos os momentos que achares oportunos, aquilo que tu querias de mim. porque não sou perfeita, e porque duvido muito que não tenhas algo a dizer sobre isso.

eu queria isto tudo de ti. e tu não me estavas a dar nada. não quero que sejas uma pessoa diferente por minha causa: essa decisão (de mudar ou não) cabe-te a ti. eu simplesmente não me consigo adaptar, e há meses que ando a tentar.

Hoje faríamos (fazemos?) 1 ano e 4 meses. Parabéns.

(agora é aquela parte em que eu fico 4 meses a chorar)

(Nota: era este o motivo pelo qual não me apetecia nada ir àquele jantar.)

Mas agora, olhando o lado positivo das coisas: apesar de eu estar triste e com saudades, e a sofrer (vá, dramatismo), este fim foi amigável e agora somos um género de amigos íntimos... :P depois de uma longa discussão/conversa e de uma longa tarde estendida até quase à noite, ouvimo-nos um ao outro e chegámos à conclusão que namoro já não resulta. (fico contente por termos chegado a essa conclusão pelo meio da conversa e não da discussão), mas que conseguimos ser amigos. porque me fartei de querer algo que ele não me dá e ele se fartou de eu lhe estar sempre a pedir. se a culpa foi dele? sim. se a culpa foi minha? sim. a culpa foi dos dois porque os dois mudámos. mas gostamos um do outro, SIM, isso nem se põe em questão, mas o namoro sufoca... porque sentimo-nos na obrigação para outra pessoa. e percebemos que conseguimos ser amigos coloridos. que conseguimos andar, sem namorar. sem o compromisso. é o compromisso que estraga tudo. estamos melhor assim, não estamos? sinto-me curiosamente (e digo curiosamente porque eu gosto A SÉRIO dele) mais leve, livre, e aliviada. apesar de custar sempre, e de estar a custar, sobretudo porque num espaço de 5 ou 6 dias a minha auto-estima caiu toda por terra, e (acreditem, apesar deste discurso todo positivista), sinto-me a pior pessoa do mundo, tanto em termos físicos como psicológicos, neste momento odeio-me a mim própria e penso que todos me odeiam. apesar de algumas noites me apetecer imenso mandar uma mensagem de boa noite. apesar de ter andado a chorar todas as noites. apesar de às vezes me apetecer imenso que ele me ligue. apesar de estar tão habituada a ele ao ponto de ser difícil ir dormir sem uma sms dele, ou de conseguir desligar o telemóvel sem lhe mandar uma sms. apesar disso tudo, há coisas tão boas na liberdade. recuperar paixonetas proibidas (que eram proibidas por ter namorado na altura), atracções e fraquinhos. há coisas tão boas na liberdade... poder ficar sem bateria no telemóvel sem me chatear com nada. sim, CUSTA ! mas há-de passar. não tenho namorado mas tenho um amigo colorido. e o engraçado é que é como se voltássemos atrás. porque antes deste ano e tal de namoro, foram 2 anos de pura amizade colorida. e foi muito melhor então, e é muito melhor agora. e posso ter mais :D sou Solteira ! este namoro proporcionou-me alguns bons meses. mas quando a felicidade desaparece, quando se cai na rotina e mais de 50% do tempo é passado a discutir, e nos sentimos sufocados, então não vale a pena. não digo que me seja fácil, mas ninguém morre por amor, só por falta dele. além disso, 'after the rain is sun'. E agora é a parte do Sun :P Damo-nos bem assim e não é preciso mais nada. Dizermos que somos namorados só por dizermos que sim? Naã..

(já agora) Algumas definições e opiniões sobre a Amizade Colorida:

@ http://pt.wikipedia.org/wiki/Amizade_colorida

@ http://www.brasilescola.com/sexualidade/amizade-colorida.htm

@ http://zepedro.blogs.sapo.pt/569.html

@ http://mar_praia.blog.pt/1568078/

Muaah @

PS. oiçam a música que está no meu Player. é impossível não gostar e calha bem com o post.

' Eu Já...

(tenho visto este post em vários blogs e gostei)

Eu Já...

@ estava para fazer este post há muito tempo xD

@ ouvi os meus pais a... (vocês percebem), não um com o outro, mas com outras pessoas (atenção que eles são divorciados)

@ ouvi os vizinhos de cima de um apartamento onde morei a terem uma sessão de sexo aparentemente inesquecível. não devo ter sido a única do prédio a ouvir, com aqueles gritos mais parecia um filme porno, além de que durou, durou, durou.. (tipo pilhas Duracel LOL).

@ dei a volta à Europa numa auto-caravana e tive as minhas cuecas a secarem num jardim de Praga xD

@ tive ataques de riso inesqueciveís

@ escrevi 20 e tal diários antes de ter o blog

@ pensei que ía chumbar a todas as cadeiras de um semestre mas afinal foi só uma (quer dizer, ainda falta saber a nota de uma, mas depois publico o post sobre isso quando souber)

@ não estudei nada e tive 19 (nos bons tempos do secundário)

@ deitei a sopa pela sanita abaixo por estar intragável (eu gosto de sopa, quando é bem feita)

@ levei com uma faca de cortar os porcos no talho, na perna, e ela ficou lá espetada uns segundos até cair - claro que isto para mim aconteceu tudo em câmara lenta (tive de levar pontos)

@ levei com caca de pombo em cima

@ fui contra um gajo mais alto que eu, e ele espetou o dente na minha cabeça (eu tive de levar pontos e ele ficou com o dente enfiado dentro da gengiva)

@ fiz amizades inesqueciveís

@ mudei de casa umas 4 ou 5 vezes

@ fiz xixi numa aula da 2ª classe

@ quis matar alguém

@ quis matar a minha família toda e fugir

@ fumei droga

@ fumei tabaco

@ bebi até me esquecer de muita coisa

@ fui Escoteira!

@ fiz sexo num carro

@ apanhei um gajo a masturbar-se no autocarro e outros a apalparem-me !! :O

@ fui deixada por um gajo que gostava muito e ele descobriu que era gay

@ beijei uma rapariga (bate-chapas, nada de muito elaborado baah LOL)

@ fiz alguém chorar muito

@ chorei muito por alguém

@ disse ao meu ex-namorado que ele podia envolver-se fisicamente com quem quisesse, desde que fosse só físico e não sentimental (porque considero que só existe traição se existir sentimento pela outra pessoa - mas isso já é tema para outras conversas..)

@ desenhei uma cruz com uma caneta permanente vermelha por cima de uma foto de turma em que aparecia uma pessoa que eu detestava e odiava de morte

@ saí a meio das aulas a chorar

@ cortei o cabelo em casa (bom, isso é regular dado ser anti-cabeleireiros)

@ devorei muitas vezes caixas inteiras de ferrero rocher's em menos de nada e outros chocolates também

@ vomitei para cima de uma amiga minha a meio da noite (não, não estava bêbada ! estava a dormir, ela estava a dormir de barriga para cima ao meu lado, eu acordei e vomitei-lhe em cima, coitada!)

@ dormi menos de 24 horas numa semana inteira (muitas directas e poucas horas de sono, quando havia sono)

@ dormi 18 horas num só dia

@ cantei em público algumas vezes!

@ dei um beijo a 3 ou a 4 (as pessoas em questão dizem que foi 4, mas eu já tinha bebido um bocadinho e só me lembro de eu mais duas pessoas)

@ mandei com o telemóvel ao chão com uma força tal.. que as teclas deixaram de funcionar e a capa ficou deformada

@ chamei de loira oxigenada à filha da Margarida Marante enquanto puxava o cabelo falso dela (ela andava na mesma escola que eu e um dia chamou-me preta porque eu tenho pele morena)

@ fugi de casa por horas (levava as coisas e tudo, mas depois arrependia-me xD )

@ me quis suicidar

@ fui a pessoa mais feliz do mundo

@ pensei em assaltar um banco e comprar um bilhete de avião para bem longe daqui

@ quis ter irmãos

@ rebolei de umas escadas bem compridas abaixo e nem com um arranhão fiquei

@ tive um padrasto que ocasionalmente me batia a mim e à minha mãe (também só fez 2 ou 3 vezes, tanto eu como a minha mãe não temos feitio para aturar gente assim)

@ sonhei que estava a ouvir os meus próprios neurónios a funcionar (se bem que os meus sonhos são todos esquisitos, este foi simplesmente mórbido porque era como se estivesse em transe, estava acordada mas não conseguia abrir os olhos e ouvia género de choques eléctricos na minha cabeça e só pensava 'são os meus neurónios !' xD )

@ adormeci na cama e acordei na casa-de-banho (sonambulismo? provável...)

@ deixei o meu nome, mail e nº de telemóvel num papelinho debaixo do pacote de pipocas ao funcionário dos cinemas porque ele era HOT HOT HOT.

Eu já fiz muita merda.. boa ! :P e o importante é que não me arrependo de nada... nem dos erros, eles serviram para alguma coisa :D

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E hoje foi o primeiro dia de aulinhas do 2º semestre. claro que eu estive as férias todas a pensar 'este semestre vou mesmo aplicar-me a sério, e começa por estar atenta às aulas', mas depois chego lá, vou para o meu lugarzinho ao pé da parede, encosto-me lá e já não ligo a mais nada, fico na lua e a pensar noutras coisas. se bem que hoje estava a pensar em algo bem concreto, que explicarei no próximo post. mas pela primeira vez em 12 anos acordei com vontade de ir para o 1º dia de aulas, isto porque nos Salesianos eu só pensava (todos os dias, mas especialmente os 1ºs dias de aulas) 'oh não ! aturar aquela gentinha outra vez'. mas agora não. adoro as pessoas da faculdade, dou-me bem com toda a gente e não detesto ninguém. o que é espectacular, em 12 anos...

Muaah @

' Jantar de curso falhado. (que título mais foleiro, pensa a autora do blog para consigo mesma).

Pois é, ontem supostamente havia mais um jantar de cursinho da GRH (Gestão de Recursos Humanos), que estou a pensar em deixar, mas nunca nunca nunca na vida deixarei os meus coleguinhas e algumas pessoas que já posso considerar amigas no estádio inicial (isto porque uma amizade duradoura e a sério demora muito mais que meio ano para construir) :D Há imenso tempo que não me apetecia ir a jantares de grupo e sair e coisas assim. [tinha convites mas 'torcia sempre o nariz', ou porque estava frio, ou porque estava a chover, ou porque não tinha dinheiro, ou simplesmente porque não me apetecia. não me apetecia divertir-me. não me apetecia aturar pessoas. só me apetecia ir para a cama chorar e dormir. pronto, pelas porcarias todas que têem acontecido e que eu até já publiquei aqui..] pronto, mas desde que deixei de viver em casa da minha avó e que mudei a minha maneira de pensar, nesse aspecto, sou uma pessoa nova. Duas semanas antes do jantar já eu estava toda empolgada, assim que recebi o convite tive logo aquela sensação que não tinha há muuiiitoo tempo, praí desde as praxes, a sensação do 'vai ser brutal e eu não posso deixar de ir'. adoro adoro adoro estes jantares. No entanto, houve um grande azar, porque aconteceram umas coisas... primeira, aconteceu algo que depois escrevo no blog, mas que me desanimou... e segundo, estava eu já toda prontinha... até estiquei o cabelo (/sequei) e tudo xD e o que é que acontece... em cima da hora e dado o temporal que tem estado.. FECHARAM A PONTE (25 DE ABRIL)... e eu na Margem Sul... fazer o quê? ir a nado? muito frio xD esperar? esperámos... mas depois fez-se tarde e acabei por não ir. que treta. eu bem digo que não viver em Lisboa sucks :P e o Inverno também sucks xD bem, pra falar a verdade (e aqui entra o 1º motivo que depois explico), algures este fim-de-semana perdi a vontade de ir a esse jantar. estive os 2 dias inteiros a pensar 'vou ou não vou?'... aquele entusiasmo todo lá de cima fugiu... por razões que daqui a uns dias explicarei aqui no blog. A modos que esse fecho da ponte foi... azar, mas sorte... por um lado fiquei chateada... estava toda pronta e a mentalizar-me que tinha de me distrair apesar de não me apetecer.. por outro ando com o espírito do 'só me apetece é dormir'... então , ainda bem.. também, que piada é que tem ir sair com esta chuva?? e com este vento que quase nos faz levantar voo? Sair é no Verão... e é por isso que vamos ter de organizar mais jantares assim, só de turma e tudo, mas mais lá para Março.. :D [sim, porque a nossa turma é a melhor, não me venham cá com coisas :P mas sair no Inverno é horrível]

GRH, melhor não há... só vai haver se e quando eu mudar de curso e mesmo assim GRH vai continuar a ser o 2º melhor :P

Fiquei triste... mas também confesso que... este jantar não deve ter sido dos melhores. Com este tempo, e sem saída depois... sucks . já pra não falar que não foi quase ninguém do 1º ano, ninguém que me interessasse especialmente (claro que eu fiz o questionário 'vais ao jantar?' a toda a quase toda a gente eheh). por um lado ainda bem que fiquei no quentinho!

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Obrigada Sofia ! e Joaninha também :)