' Moving #5 / O estado das coisas.

OK, já que estou numa onda de contar as coisas tristes que acontecem na minha vida, pelo menos apanho a boleia e desabafo tudo agora, de uma só vez.

Em alguns comentários e até pessoalmente (sim EVA, isto é pra ti LOL), já me perguntaram se falta muito para eu ir para a minha casa ou quando é que vou para lá. Bem, isso gostava eu de saber. Gostava de ter mesmo os dias contados, acreditem que se soubesse uma data certa que riscaria no calendário todos os dias até lá. Infelizmente... não é bem assim. São obras muito complicadas. A casa foi construída há cerca de 60 anos e, por razões de segurança e, obviamente, estética, quando falo em obras não são obras de pintar paredes e coisas assim; são obras que envolvem reforço das estruturas, mudança de canalizações, deitar algumas paredes abaixo e criar novas divisões noutros sítios, constuir duas casas-de-banho e uma cozinha de raíz, etc etc etc. OK; dizem vocês... nada que demore séculos. Pois, isso pensava eu. Mas a minha mãe é casmurra até dizer chega. Em vez de contratar uma daquelas empresas que fazem tudo de empreitada (como já toda a gente lhe disse), prefere ir contratando aqueles homenzinhos que não percebem nada da coisa e, PIOR, vão arrastaaaaandooo, arrastaaaaandooo, arrastaaaandooo, porque sabem que recebem mais quantos mais dias lá estiverem, e a minha mãe despede-os por fazerem isso e não percebe que os próximos vão fazer igual ou pior. Há cerca de 3 meses, as coisas estavam assim:

(futuro terraço de trás, que segundo a minha mãe vai ter três árvores de fruto...)

(futuro terraço de trás também - aquela porta já foi retirada)

(futura cozinha - a parede que tem a janela já foi abaixo, porque a minha mãe quer pôr janelas enormes de correr, com vidro claro, essa parte achei fantástica, vai ficar lindo, estar na cozinha a ver as árvores de fruto LOL)

(futura porta da cozinha para o terraço de trás - que não vai haver porta, mas sim portas de correr)

(outra vez o terraço de trás..LOL)

(terraço de trás mas de cima (temos dois terraços de trás, um para cada andar) que vai ser fechado com portas de correr e ficar género marquise como a cozinha - o que faz com que eu fique com 4 divisões só para mim, tipo mini-apartamento LOL)

(como é obvio.. a parte de fora... futuramente pintada de uma cor tipo salmão que eu adoro, e com aquela amostra de portinha mudada e estores das janelas tirados que fica horroroso, na minha opinião :P ah, pequena observação: estão a ver ali aquele 'depósito' ? já se foram uns 7 ou 8 cheiinhos... )

( as escadas para o andar de cima que vão ter protecção e reforço, espero eu !! tenho um bocado de medo de cair dali abaixo - sala)

(o meu futuro closet... que vai ser pintado de verde lima e vai ter umas belas prateleiras de pinho e, claro, NÃO PODIA FALTAR O ESPELHO DE CORPO INTEIRO :D )

(e do outro lado do closet, a minha casa-de-banho, que nesta altura ainda não tinha nada, por isso não tirei nenhuma foto)

(outra parte da sala)

(o meu futuro quarto... agora parece horroroso e pequeno do ângulo em que está, mas quando tiver mobília nova e paredes pintadas.. ui.. estou mesmo a imaginar..)

(a outra parte da sala, aquela porta horrorosa e o palerma do meu cão escondido ali atrás; a parte onde está o meu cão era um quarto estúpido e inutilizável, por isso resolvemos alargar a sala . imaginem agora ali naquela parte uma grande estante com um grande plasma e isso tudo... e cá atrás um sofá daqueles todos XPTO que fazem canto... e uma lareira também num sítio que não se vê agora na foto)

(futuro quarto da minha mãe.. que actualmente tem sido o depósito das nossas coisas,lol.. é de salientar que o puzzle do chão vai ser substituído, aliás, o chão vai ser TODO NOVO, na casa toda...)

Neste momento, nada está substancialmente diferente. A minha casa de banho começa a compor-se, já temos canalizações novas, banheira e chão xD e o terraço de fora já tem protecção (sei lá eu se um dia não me sinto tonta e caio para o terraço de baixo xD ) e também um chão bonitinho . da minha parte só falta fechar o telheiro pra ficar género marquise e claro não entrar muito frio, as loiças e azulejos da casa-de-banho e pôr as prateleiras no closet. No resto, falta tudo. Mas tudo mesmo. (já para não falar na parte das pinturas e mobílias ainda têem muito, mas muito que esperar...). enfim, falta Desesperadamente tudo. Sempre que lá vou estão lá os homens das obras. Mas aquilo parece não avançar. Não me parece que eles façam muita coisa.. Se a minha mãe se importa? Aparentemente não. Nem vale a pena falar com ela, o que ela quer é o que tem de ser (nisso tenho a quem sair LOL) . Todos os dias me diz 'vá, mais duas semanas e já tens a casa-de-banho pronta, já podes ir pra lá'. Mas.. 1 - eu não vivo só com a casa-de-banho. Onde é que eu como, se não tenho cozinha? E o pó? não posso respirar aquilo, só com o pó doméstico fico pra morrer com alergia, imagino com pó de paredes destruídas; 2 - essas duas semanas prolongam-se desde Junho.

Portanto, sim, adorava saber QUANDO É QUE EU VOU PODER IR PARA MINHA CASA. Infelizmente não sei e, por mais pensamento positivo que eu possa querer ter, não me parece que vá acontecer tão rápido... Eu já não sei de nada mesmo, mas uma coisa sei: eu não fico nesta casa (da minha avó) nem mais um mês, ainda em Dezembro isto acaba, seja qual for a solução que eu arranje, está a tornar-se cada vez mais insuportável.

' First Date no Starbucks ! / Desafio.

Não sei se alguém aqui se identifica com isto..

dilema entre gostar a sério de alguém... e o sentimento de independência e auto-suficiência psicológica...

eu sempre fui assim.. quer dizer, minto ! nem sempre. ao início eu era toda romântica com a ideia do principe encantado no cavalo branco... dos 11 anos 14 anos foram 3 anos de paixões platónicas e (claro) não correspondidas... depois aos 14 tive um primeiro namoro 'a sério' que correu mal.. o sofrimento que isso causou tornou propícia a abertura de uma fase da minha vida que foi: andar com um, trocar pra outro... isto pode parecer um bocado à pega, mas quando se tem 14 ou 15 anos ninguém se importa com isso, além disso a ideia do príncipe encantado no cavalo tinha-se dissipado.. é nestas idades que se começa a formar a verdadeira personalidade da pessoa, e o facto é que eu sempre fui assim, psicologicamente independente... chorar, só no ombro dos amigos... curtir era curtir, namorar era namorar, o resto não tinha nada a ver... era do género namoros namoros, sentimentos mais sérios à parte... ou seja, andava com pessoas diferentes no espaço de pouco tempo naquela de me 'divertir', tu aí eu aqui, cada um com a sua vida, se é pra estarmos juntos é pra irmos aparvalhar, como amigos mas com direito a beijinhos e apalpões..lol .. aquilo a que eu gostava tanto de chamar 'amizade colorida' ou Flirt's. o que fez com que eu nunca criasse laços afectivos muito fortes e que deixar de andar com essa pessoa (nem era acabar) não fosse um grande drama... bem, na verdade na altura era um dramazinho, mas agora que olho pra trás não era nada de especial..

até que o conheci a ele... mas nessa altura eu ainda era um bocado criança.. com 16 anos eu ainda só me preocupava em curtir a vida... ele já tinha 19 e já percebia mais das coisas do que eu... comecei com ele como começaria com outra pessoa qualquer, naquela de me divertir... quando me fartava, tinha paixonetas por outras pessoas, pura e simplesmente acabava com ele... e voltava pra ele.. e acabava e voltava... umas 3 ou 4 vezes ainda, no espaço de apenas alguns meses (tal era a fugacidade das minhas amizades coloridas LOL). Entretanto resolvi assentar. Com já 17 anos, em Outubro de 2007, eu e ele começámos a andar mesmo a sério. Com direito a contar os meses e os anos (neste caso, um ano)... foi sempre muio bom... incrivelmente, durante meses e meses não me senti atraída por ninguém, só o via a ele... Até que mudei de casa. as coisas começaram a mudar... primeiro eram pequeninas coisas que passavam logo... discussõezinhas da treta...lol .. mas o afastamento foi progressivo... talvez como forma de 'protecção de sofrimento', ele tentava não pensar muito no assunto... era género 'não pensar para não sofrer'.. mas a minha forma de reagir às coisas não foi a mesma... ele foi ficando diferente e eu, na situação em que estou (a viver em casa da minha avó), cada vez ía exigindo mais apoio... enquanto isto, comecei a receber esse tal apoio de outros lados e voltei àquela fase das atracções por outras pessoas... muitas vezes estive para o escrever aqui, mas... não queria arranjar confusões. comecei a receber a atenção que precisava de outros lados.. de outras pessoas, mais especificamente.. de outros AMIGOS... e aquele bichinho da liberdade amorosa começou a roer... muitas vezes achei que a minha relação já não tinha nada a dar, quis tantas vezes acabar... pelo que estava a acontecer, mas - a quem estou eu a mentir? - sobretudo porque queria voltar a ter a liberdade de poder andar com outras pessoas . sinceramente, senti-me tão estúpida, e tão traidora (psicologicamente traidora)... mas já não sou uma criança. já não tenho 16 anos. já não brinco com sentimentos de ninguém (nunca brinquei, simplesmente não tinha bem a noção das atitudes que tomava).

um belo dia, mais precisamente ontem (lol), eu e ele falámos durante horas ao telemóvel... falámos de tudo mesmo... como poucas vezes tínhamos falado desde que as coisas começaram a, literalmente, esfriar... e chegámos à conclusão que isto já não estava a dar com nada da maneira como está, e das duas uma: ou acabávamos de vez, ou começávamos tudo de novo, como se nos tivessemos conhecido hoje . claro que a hipótese escolhida foi a 2ª. e assim faremos daqui em diante. como se apagássemos tudo o que temos feito de mal até agora - porque ambos errámos, admito que também tive a minha parte de culpa.

OK, até aqui tudo óptimo e maravilhoso... não me apetecia mesmo nadinha acabar com uma relação que, tudo bem que nos ultimos meses tem sido horrorosa, mas que antes disso era o paraíso ... e eu gosto tanto dele... tanto mas tanto como nunca pensei gostar na vida. no entanto, tenho noção que as coisas nunca vão voltar a ser como dantes... já não somos propriamente vizinhos e não temos estilos de vida lá muito compatíveis... e sinceramente pra mim relações à distância (ou estando muito pouco tempo junto), sem intimidade nenhuma, não funcionam. neste momento, está tudo nas mãos do amor... e sobretudo na amizade que sempre tivemos apesar de tudo... sem pressões (como, afinal, sempre foi antes disto), conforme a direcção do vento... é onde o vento nos levar mesmo... se der pra ficarmos juntos, óptimo.. se ficarmos só bons amigos 'Mano e Mana' como éramos antes de começarmos a andar.. óptimo também. o mais estúpido disto é que sinto uma estranha sensação de libertação... e digo que é estúpido porque vou deixar de exigir a atenção dele, mas... se não a receber, vou voltar a fazer o que sempre fiz... ir buscar - inconscientemente, acreditem ou não - a atenção a outras PESSOAS... com quem possa realmente passar simplesmente um bom bocado sem ter de me comprometer e as consequências que tudo isso trás.. e quando, à noite, me sentir sozinha e mandar uma mensagem a ele e receber uma resposta mesmo ao jeito de despachanço porque está entretido com os amigos (ou não responder de todo)... quando ele adormecer a meio das nossas conversas... quando ele for sair e se esquecer que eu existo... quando ele prometer que chega às 2h pra falar comigo e chega às 4h... aí eu vou procurar a atenção que quero e preciso a outra pessoa... afinal, o Ser Humano procura sempre estar bem...

sim, sinto-me um bocado estúpida. apesar de livre e curiosamente nada culpada (não me sinto mesmo nada culpada por me sentir assim lol), sinto-me esquisita... como se agora fosse tudo possível... (quando há uns meses atrás eu quase que prometia a mim mesma ir casar com ele um dia..lol) ... mas antes do amor por alguém, está aquilo que nós somos e o amor próprio ! (não, nunca mais vou dizer 'este vai ser o pai dos meus filhos'.. ! LOL) . no fundo, tem sido por causa disto (eu que me fui meter numa relação quando me conheço e sei que não fui feita pra isso) que eu tenho andado a bater mal (claro, tudo conciliado com as circunstâncias familiares que não ajudam nada)... e por isso quis 'começar de novo'.. porque ao início eu não preciso da pessoa pra nada sem ser pra me divertir.. gosto dela, mas prefiro não começar a depender dela... quero voltar a poder desabafar com amigos mas nunca, nunca nunca, me sentir dependente de alguém para me compreender... com a vida e as boas e más experiências todos aprendemos, não é assim? eu estou a tentar aprender... e o lema da minha vida amorosa sempre foi, é e sempre será: amar sim, depender não. E obrigada pela companhia hoje no Starbucks (que abriu em Belém, FINALMENTE, o MELHOR CAFÉ com OS MELHORES MUFFINS DE CHOCOLATE abriu em Portugal e bem perto de mim ahah)... foi mesmo um bom first date, ideal para'começar de novo' :D

- Desafio -

Fui desafiada pela Shakti, um desafio que por acaso já tinha visto em vários blogs e achava bastante engraçado.. mas nunca me tinham desafiado !

Aqui vai:

1.Agarrar o livro mais próximo
2.Abrir na página 161
3.Procurar a 5ª frase completa
4.Colocar a frase no blog
5.Não escolher a melhor frase, nem o melhor livro!!!Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo
6. Passar a 5 pessoas

1. Livro: CONTABILIDADE E FINANÇAS PARA GESTÃO (LOL, isto parece a gozar, mas acreditem, tenho aqui o livro ao lado do portátil há semanas a ganhar pó porque eu um dia 'hei-de estudar..')

2. Aberto na página 161

3 e 4. 5ª frase completa: A constituição de uma sociedade implica sempre a ocorrência de despesas (estudos, escrituras, registos, etc) que devem ser consideradas gasto do exercício em que ocorrem.

Será melhor utilizar um livro a sério, isto é, que tenha uma história?.. hmm. não, está bom assim, foi a primeira vez que abri este livro desde o útimo teste e pode ser que assim me lembre que realmente tenho de começar a estudar, apesar da vontade ser mínima...

Enfim, agora a parte de ter de passar a 5 blogs é que eu odeio.. por isso para variar quebro esta regra... sintam-se em casa... (=respondam se quiserem) !

'...

Chego ao pé de ti quase a chorar. Falas comigo como se nada fosse, como se estivesse tudo óptimo . Meia-hora depois perguntas-me o que tenho, porque estou assim - como se fosses um desconhecido que me vê a chorar no meio da rua e nem sabe nada da minha vida nem acerca de mim . Perguntas-me se fizeste alguma coisa - porque nem sabes quando o fazes. Perguntas-me se vou ficar sem te falar para sempre. Se vou ficar triste para sempre. Se não te vou desculpar (mais uma vez) desta vez. Caminhamos por aí em silêncio. Prometo a mim própria que nem vou dizer nada (eu prometo sempre isto mas nunca consigo fazê-lo), até que tu me provocas e dizes algo que não me deixa ficar calada. Perguntas se foi por teres adormecido ontem a meio de uma conversa importante. Perguntas se foi de te teres esquecido que me tinhas prometido ficar a falar comigo - via net ou telemóvel - em casa nessa noite e para variar foste sair com os teus amigos e esqueceste-te de mim. Pedes desculpa, mas num tom de 'desculpa por te ter empurrado sem querer'. Dizes que estavas cansado. Perguntas outra vez se eu não te vou descupar (mais uma vez) dessa vez, se vou ficar triste para sempre. Eu digo-te que todas as noites estás cansado demais para falar comigo, mas não te lembras disso quando chegas a casa à uma da manhã todos os dias da semana nem que estás cansado o suficiente pra te ires divertir (não tenho nada contra que te divirtas, tenho contra que me digas que estavas cansado pra falar comigo mas não estavas cansado para ir sair). Não quiseste ficar 5 minutos à espera de uma resposta a uma mensagem - 'tu nunca mais respondias, fui dormir!', mas as horas e horas e horas que estiveste no café não contaram para nada, e tendo em conta que já fiquei à espera de uma resposta tua mais de meia-hora, quando estava a morrer de sono; esqueces-te das muitas vezes que me pediste para esperar 'só mais 15 minutos' para chegares a casa e me ligares, e eu esperei. Perguntas-me se foi por te teres esquecido de me dizer qualquer coisa uma noite inteira porque 'andava por aí e esqueci-me, estava um bocadinho alegre', quando eu nesta noite, podre de bêbada, andei séculos à procura do meu telemóvel porque tu me tinhas pedido para te ligar de manhã, quando podia ter ficado ali a aparvalhar com os meus amigos e depois dizer-te 'desculpa, estava bêbada'. Perguntas-me qual é o mal de, depois de mais uma noite eu ter ido dormir cada vez mais com sensação que estás a perder o interesse em mim, me mandares uma mensagem de manhã como se estivesse tudo óptimo - literalmente a ignorar o que eu sinto, como se eu estivesse sempre aqui pra te desculpar. Perguntas-me se eu quero que me dês mais atenção - como se me desses imensa. Perguntas-me se foi daquele f.d.s. que foste passar fora, em que houve uma grande bronca em casa da minha avó , e eu cheguei ao pé de ti para me despedir e não me consegui controlar e desatei a chorar, e tu estavas com a pressa toda para ir embora - 'agora já não posso descombinar!'.. ou se foi o outro em que também não estavas cá, e eu estive o fim-de-semana todo doente, a vomitar, já vomitava pelo nariz (lol), e tu nem uma mensagem a perguntar se eu estava melhor mandaste. Perguntas-me o que é que eu quero mais, se fazes o incrível sacrifício de quase todos os dias vires a Lisboa teres comigo. Falas como se tivesses toda a razão do mundo. Eu é que sou a má por ficar triste se te esqueces que eu existo, quando dantes eu era o mundo pra ti. Ainda tens a lata de me dizer que eu é que estou mal habituada. Fazes-me sentir estupidamente culpada e controladora por querer que me dês alguma atenção, coisa que nunca quis ser. Mas dás-me demasiadamente por garantida, como se eu estivesse aqui para sempre - nem notas que me estás a afastar cada vez mais.

No fim, fazes-me desculpar-te e fazer-me sentir terrível por te querer mudar, quando NÃO, NÃO TE QUERO MUDAR. Só quero que voltes a ser como dantes, porque mudaste voluntariamente e para pior. Quero que não ponhas tudo e todos à minha frente, sem deixarmos os dois de termos a nossa vida. Quero que pares de agir como se tivesse sido um enrome alívio eu ter mudado de casa, porque me magoas com isso. Quero que não seja um sacrifício vires ter comigo, porque se for, não quero que venhas. Não te quero mudar. Muito menos quero que mudes porque pensas que eu quero. Não quero que deixes de ser quem és nem deixar de fazer as coisas que fazes, porque foi por ti assim que eu me apaixonei há 14 meses e porque eu não deixo de fazer o que faço nem de ser quem sou. Só quero que faças as coisas de maneira a magoares-me menos e a deixares-me a pensar que a culpa é minha, o problema é meu, eu é que ando estúpida. Só quero que percebas quando eu preciso de apoio, tal como eu percebo quando não está tudo bem contigo, e não te apercebas disso só quando eu te digo. Eu detesto namoros e relações por causa destas merdas, sou sempre eu que acabo por ficar mal. Detesto precisar de alguém que me oiça e compreenda mais do que qualquer outra pessoa, precisar de alguém que perceba quando não estou bem. Detesto isto. No entanto alinhei entrar numa contigo porque gosto de ti, apesar de tu nunca perceberes quando estou mal - quase que tenho de escrever em letras garrafais ESTOU TRISTE. Custa-te assim tanto deixares de ser tão egoísta, pensares em mais alguma coisa que não seja o teu trabalho stressante, os teus amigos carentes que precisam da tua companhia todas as noites, o telemóvel e o carro que queres comprar? No fim, começas a chorar e a dizeres que realmente tens sido muito egoísta. Que só pensas em ti. Parece-me sincero - apesar de no dia seguinte já não achar o mesmo. Dizes-me que também te sentes mal e stressado por causa do teu trabalho; eu digo-te que não fazes absolutamente nada para mudar isso, e que em vez de acabares a porcaria do 12º ano andas a passear, a passar fins-de-semana fora, a sair todas as noites como se fossem 6ªs à noite. O pior é que dizes que sim, que queres mudar, que queres mesmo tirar o 12º ano, talvez entrar para a faculdade; mas uma pessoa que quer faz por isso, e eu não te vejo a fazer nada. Pior que isso, continuas a dizer que queres, porque não dizes de uma vez por todas que não queres? Sinceramente, não sou mãe de ninguém, muito menos tua mãe. Nem quero. Estou farta de te dizer o que acho melhor para ti, ir contigo à escola, ir contigo às Novas Oportunidades, procurar-te coisas na net sobre o curso que gostavas de tirar... não te posso bater para te mexeres, tu fazes as tuas escolhas...

No final de contas, não aguento ver-te a chorar e desato a chorar também. Mais uma vez, fazemos as pazes. No dia seguinte fazes o mesmo. Fazes-me lembrar os homens que batem nas mulheres, depois pedem desculpa e dizem que nunca mais vão voltar a fazer o mesmo, e prometem, juram mudar, e dois dias depois fazem o mesmo cada vez pior. Estou farta de falsas promessas que tudo vai ser diferente a partir de agora.

O pior é que eu não quero desistir daquilo que demorámos 3 anos a construir para celebrarmos 14 meses completos e sem acabarmos nenhuma vez. Não consigo deixar de te falar, 'dar um tempo' contigo, apesar de tu estares mesmo a precisar de levar um abanão, apanhar um susto e acordar para a vida. Muitas vezes apetece-me pregar-te um susto, acabar contigo para ver a tua reacção, apesar de prever qual seja - total despreocupação - mas nunca consigo (talvez porque tenho mesmo medo que te resignes e não venhas atrás de mim?). Não consigo ir embora sem fazer as pazes contigo e não consigo ir dormir chateada contigo, apesar de muitas vezes ter de ser assim porque tu adormeces a meio e deixas-me a falar para o boneco. Eu juro que não quero desistir, mas acho que já tenho coisas que me deixem triste o suficiente neste momento.

E este tem sido o nosso dia-a-dia, ou, vá lá, dia sim dia não. Elite, eu também quero isso. E, sobretudo, quero (tiraste-me as palavras da boca) não ter de escrever coisas como esta para que ele perceba alguma coisa, porque não percebe nada de nada de nada. E para finalizar, como cereja no topo do bolo, por vezes chego mesmo a duvidar de mim própria, se não sou eu que ando demasiado sensível e qualquer coisinha me põe a chorar, se não sou eu que estou a exigir apoio demais, se não sou eu que tenho razão, se sou eu que estou a ser injusta ! Cheguei à derradeira e mais perigosa fase de sempre... duvidar de mim própria!

' Moving #4.

Tenho saudades tuas - um tu que infelizmente está a desaparecer aos poucos. Tenho saudades de todas as noites irmos dar as nossas voltinhas a passear o meu cão, apanhar o ar fresquinho da noite ou aquela brisa quente do Verão, e perdermos o cão porque perdemos a noção das horas na conversa. Tenho saudades de estares aqui comigo, ou eu em tua casa, deitados a brincar na cama, ou enroscados a namorar, a 'dar miminhos', ou simplesmente a conversar, a partilhar as alegrias e tristezas um com o outro. Tenho saudades de tu refilares comigo porque eu 'estou agarrada ao computador' em vez de te dar atenção, e eu de refilar contigo porque tu estás a jogar em vez de me dares atenção, ou de estares a brincar com o cão enquanto estamos a comer. Tenho saudades de nos baldarmos, eu à escola e tu ao trabalho, pra irmos pra casa comer e ver Simpsons que gravámos na Meo, ou na minha ou na tua casa, pais a trabalhar e casa todo o dia só pra nós, e dormirmos a tarde toda no sófá ! Tenho saudades de te pedir que me vás buscar não sei o quê à cozinha porque não me apetece levantar. Saudades de molhar as mãos com água gelada e metê-las nas tuas costas quentes quando estás distraído. Saudades de 'discutirmos' por coisinhas sem importância e depois fazermos as pazes com ataques de riso. Saudades das broncas da tua mãe porque 'adormeceste aqui'. Saudades de me adormeceres com cafoné quase todas as noites. Saudades dos nossos campeonatos de Super Mário, a ver quem passa mais niveís, mais mundos, quem perde mais vidas. Saudades de fumarmos à minha janela e impestarmos o quarto de perfume para a minha mãe não sentir o cheiro (o que nem sempre resultou). Saudades de fazermos porcaria na cozinha, inventarmos comidas ou fazermos sempre as mesmas (normalmente, panelas de esparguete com molho bechamel que despachamos numas horas - os kilos que eu não engordei com isto!). Saudades de te bater e que tu me batas de volta (são pancadinhas de amor, nada de violência doméstica LOL). Saudades até daquela vez em que saíste e prometeste voltar às 2h pra dormir comigo, e às 4h ainda não estavas, e eu tranquei-me no quarto para não poderes entrar (já que tinhas a chave de casa) e tu fizeste um choro incrível pra eu te deixar entrar (momentos estúpidos dos quais agora me rio).

Enfim, tenho saudades de estar contigo, com tempo, com calma, sem pressas. Agora sinto-me sozinha. Estou farta de jantar sozinha, de adormecer sozinha, de chorar sozinha. Estou farta de só poder ver-te duas horas por cada dia que podemos estar juntos (e não são todos). Fins-de-semana, raramente. Ir a tua casa tornou-se uma coisa mais difícil e ires à 'minha' (aquele sítio onde eu agora estou a dormir) é impossível. Já não tenho ninguém pra me adormecer antes de ir embora, ninguém em quem meter as minhas mãos geladas, ninguém pra ir passear o cão, porque até do meu cão estou longe; ninguém com quem ficar na cama a brincar, porque nem a minha cama aqui tenho; já não tenho aqui ninguém que me arranque do computador para lhe dar atenção, nem ninguém com quem cozinhar. E o pior é que nem pareces importar-te assim tanto.

Tenho saudades de rir e chorar contigo. De adormecer e acordar ao teu lado.

sinto-me, realmente, sozinha.

' Situação Impossível / Moving #3.

ATENÇÃO: este post está mesmo, mesmo, mesmo, muito grande.

Já não aguento mais esta situação. Não aguento mais humilhações, mais bocas, mais faltas de privacidade e muito menos que mexam nas minhas coisas. Estou farta de andar constantemente triste, sem vontade de fazer nada e numa pilha de nervos incrível. Tudo o que eu peço é que me deixem em paz, que não me mandem bocas, que não me ignorem e sobretudo que respeitem o meu espaço. A partir do momento em que o invadem e em que a situação passa para o estado de me ignorarem quando digo 'olá' e 'até logo', aí eu também tenho a minha dignidade e digo CHEGA. Não sou nenhum cão para andar aqui a fazer tudo o que pedem e em troca ser constantemente enchovalhada. Há 6 meses que estou a aturar uma situação que me é muito díficil. Estou a viver em casa da minha avó, numa casa que, segundo ela, 'não é minha' ('não estás na tua casa'), porque a minha 'nova' casa está em obras. Não tenho quarto, tenho uma cama pra dormir e outra pra pôr a minha roupa. As minhas coisas estão todas em sacos ou em caixas, só tenho o portátil e os pertences mais pessoais NA SALA.

Vivo com uma autêntica criança. Amua, faz birra, fica dias sem me falar. Ignora-me. Escusado será referir o mau ambiente que aqui se forma. Não tenho privacidade. Não tenho espaço. Se quiser chorar, não posso. Até para falar ao telemóvel, quase que tenho de me esconder para ela não ouvir e mesmo assim ela manda sempre a boquinha do 'deves ter muita coisa pra falar que eu não possa ouvir'. Pois tenho.

Demasiadas perguntas. Onde vais, com quem vais, a que horas vais. Quando começou a perceber que isso comigo não funcionava, passou à fase de mandar boquinhas sempre que saio do género 'deves ter uma vida muito ocupada deves' (com aquele tom de provocação mesmo). Eu nem respondo. Mas que todos os males fossem isso...

Tento agradar a tudo e a todos (pra não terem razão de queixa de mim), faço as minhas coisas cá por casa, limpezas, arrumações, não-desarrumações e até algumas compras. Só não cozinho porque ela não quer que ninguém cozinhe cá em casa sem ser ela. ora, melhor pra mim. E mesmo assim não tenho a minha paz de espírito. Deitar uma caixa de cartão que se estava a desfazer toda fora - uma caixa MINHA - é pretexto para gritos, berros, discussões e ataques de raiva, seguidos de umas longas duas semanas quase sem me dirigir palavra, simplesmente porque ela gosta de acumular tralha e detesta deitar coisas fora. A coisa chegou ao cúmulo de não me deixar ver televisão. Tirar-me o comando à força ou, pior, desligar o contador da electricidade, se quero ficar a ver televisão até tarde.

Não posso trazer ninguém cá a casa sem que esse alguém oiça boquinhas. Sem que mais tarde EU oiça boquinhas. Já desisti até. Não gosto de deixar pessoas à porta, mas prefiro que elas fiquem com péssima impressão minha do que ouvirem coisas que não têem nada que ouvir.

Ela tem duas filhas (a minha mãe e tia) e 3 netas (as minhas duas primas). Elas são uns anjinhos caídos do céu (pelas descrições dela). Mas a verdade é que só cá poem os pés quando querem que a minha avó lhes arranje alguma peça de roupa gratuitamente. Não querem mais saber dela. Porquê ? Porque ela é, de facto, insuportável. Porque a minha mãe não tem estudos nenhuns porque com 16 anos zarpou do inferno que é esta casa. Se é pretexto? Não, não é pretexto. Mas acreditem que nos momentos de mais raiva, de mais tristeza, de mais nervosismo, só apetece é sair porta fora e dizer 'tu fazes por afastar toda a gente que te rodeia. continua assim'. a minha mãe teve coragem para o fazer e eu já estive muitas vezes à beira de.

Não me quero fazer de vítima. Pelo contrário, até me sinto culpada por falar assim. Se não fosse a culpa e aquele sentimento de ter a obrigação de aturá-la e de fazer tudo bem não me sentia tão mal por dizer o que digo - que não passa da verdade. Afinal, ela é minha avó. Ela é A MINHA AVÓ. E este blog é testemunha de alguns posts bons que fiz sobre ela. Foi ela que praticamente cuidou de mim enquanto eu era pequena e os meus pais íam trabalhar. E eu apesar de tudo adoro-a. Só que é simplesmente impossível viver com ela. É mesmo aquelas relações 'gosto de ti, mas viver contigo, NUNCA'. se eu estou em minha casa e ela na dela, damo-nos bem. falamos ao telefone, tratamo-nos por 'vó' e 'filha', ela lá me faz umas comidinhas boas e aparece de vez em quando. Agora, viver com ela, ninguém aguenta mais de duas semanas. Porque o simples trocar uma gaveta de meias é um escândalo. Nem ao espelho eu me posso ver, todos os dias é 'vê lá se queres levar o espelho contigo' (e não é a brincar, é mesmo a provocar, aquele tom de voz que irrita toda a gente) .

É simplesmente a pessoa mais embirrenta COM TUDO que eu conheço. Além disso, ter cuidado de mim quando eu era pequena não lhe dá o direito de me tratar mal, de me ignorar, de gritar comigo. dá-lhe o direito de pedir que seja eu agora a tratar dela (apesar dela ainda se aguentar bastante bem). e é o que eu tento fazer, ajudá-la, ir comprar medicamentos à farmácia quando ela está doente de cama, e sempre que ela me pede qualquer coisa. isto, quando ela não me põe numa pilha de nervos que me apetece partir a loiça toda.

De entre as inúmeras coisas que me tiram do sério e que ela faz, predominam o mexer nas minhas coisas, o invadir completamente a minha privacidade, mudar as minhas coisas de sítio ou implicar pelo sítio onde elas estão (quando as minhas coisas e eu ocupam tipo 5% da casa dela, já com cama incluída), como se a minha presença a incomodasse, fosse um inconveniente assim tão grande !... mandar bocas constantemente e ter ataques de raiva que dão direito a atirar coisas ao chão (aquelas que vemos nas novelas).

estou tão farta disto. tão farta, mas tão farta. farta de não chegar a casa, e sim a quase um local público onde não posso estar à vontade. farta de críticas, de pedidos sem agradimentos, de faltas de pedidos de desculpas, de PRESSÕES, se stresses, de nervosismos, de gritos, de choros. e com tantas saudades de ter uma casa MINHA (já que esta não o é, palavras dela) onde chegar ao fim do dia. Eu só quero chegar a MINHA casa, dormir na MINHA cama, fazer O QUE EU QUISER porque estou em MINHA CASA. Tenho saudades de gostar de estar em casa, e encarar a 'casa' como sítio onde posso estar à vontade, descansar, estar sossegada sem me azocrinarem o juízo, chorar, rir, cantar, dançar e fazer o raio que me der na gana à vontade. Saudades dos serões e longas noites passadas a ver filmes à vontade sem que alguém venha constantemente relembrar-me das horas, isto quando não desliga a televisão ou o contador . Até do meu cão tenho saudades (eu pedi-lhe que ela deixasse o cão ficar aqui, mas adivinhem a resposta). Epa, sinceramente... Será pedir muito que me deixem ir para MINHA CASA?

Este post está escrito há algum tempo.. uns meses já... (vejam lá o tempo que eu tenho de aturar isto) ... tenho adiado a sua publicação e até mesmo pensar no assunto - dormir umas longas 10 horas por dia e passar as outras 14 horas do dia se possível fora de casa. fazer os possíveis para vir a casa só jantar, estar um bocado na net (já que raramente tenho acesso à televisão e aos canais que eu quero ver), e dormir outras 10 ou 11 horas. mas o meu limite está a chegar ao fim. a semana passada passei-me. quando me ía a vestir pra sair de casa de manhã, a minha roupa tinha desaparecido toda. o que é que ela foi fazer? distribuiu a roupa por diversas gavetas, tudo trocado, calças misturadas com roupa interior, enfim, grande confusão (e este gesto foi mesmo do género 'a tua roupa estorva-me muito aqui', não foi pra me fazer nenhum favor). custava-lhe muito ter-me pedido pra fazer isso? Não, preferiu mexer no que não deve. Depois de andar séculos a organizar mais ou menos aquilo, vesti-me e quando ía a sair de casa mais uma vez e para variar, eu disse 'até logo' e não obtive resposta. ela não me bate, mas há coisas que incrivelmente doem mais... (obrigada pela ajuda verbal Elite). incrível. depois de viver o último ano testemunha de violência doméstica ligeira, calha-me esta na rifa. felizmente esse assunto está resolvido e o cabrão do meu padrasto já é História. e agora?.. mas será que não posso ter um ambiente em casa estável? não sei que mais hei-de fazer. e depois oiço pessoas a dizer que detestam viver sozinhas em Lisboa. porra, o que eu não dava por viver sozinha, na minha paz de espírito. quando a solidão começasse a bater à porta, sempre podia fazer uma coisa que sempre gostei de fazer mas nunca pude: trazer amigos pra dormir em minha casa. Soluções pra isto? 1 - falar com os meus pais: estão-se a cagar; o meu pai diz 'não ligues', como se eu fosse uma criança da 1ª classe que tem de ignorar os colegas que gozam com ela; a minha mãe diz que sou demasiado sensível e que tenho de me aguentar à bronca. grandes pais que eu tenho. Admitem que é INSUPORTÁVEL viver nesta casa, mas como não são eles, eu que me aguente. 2 - ir viver com o meu pai (ando a considerar seriamente essa hipótese, apesar das razões que existem desde sempre e que me teem prendido de o fazer...

E é assim que começo este mês de Dezembro. Continuo a ter muitos planos e sonhos. Mas há coisas que me deixam sem vontade, sem motivação, com uma imensa vontade de dormir só, deixar tudo em stand by. É caso pra dizer 'Wake me up when December ends'. Porque mesmo quando está tudo relativamente calmo e bem, eu sinto falta do meu espaço à mesma. é normal, não ? ..

' Marley e Eu.

Fartei-me de rir, rir, rir, e no fim...

... acabei a chorar.

Não há mesmo palavras... o máximo que poderia aqui pôr eram algumas citações, mas anotei demasiadas para caberem num só post e não gosto de andar a escolher, pois são todas tão... breath taking xD (além disso já emprestei o livro a um amigo pra ele ler... eu sou do género de acabar um livro que adoro e querer emprestar a toda a gente, porque quero q toda a gente sinta o mesmo que eu !)... foi mesmo mesmo mesmo.. uma história emocionante.. sobretudo porque ADORO CÃES e tenho um cão IGUAL ao do livro.. :

(quando era bebé, agora já não é assim, mas é fofo à mesma!)

enfim... eis que depois de 9 dias (tempo que demorei a ler) a rir-me feita parva enquanto lia este livro nos autocarros... acabei - no autocarro à mesma - a CHORAR BABA E RANHO... tive de parar de ler a parte em que ele morre para me acalmar.. (e eu detesto parar a meio de parágrafos) xD credo.. eu sei que sou sensível, mas parecia mais que tinha morrido algum familiar meu.. é muito triste a história... quer dizer, triste porque ele morre, porque de resto é de morrer a rir ! enfim... ao ler este livro fiquei cheia de saudades do MEU CÃO que é muito parecido com o Marley do livro... cheguei a ir à minha casa (que está em obras) onde ele está, só para o ver, porque já não o via há imenso tempo... fez uma festa incrível, não cabia em si de contente.. (aqui está uma citação que eu me lembro LOL) .. sempre tive cães desde que nasci, praticamente, e sempre me habituei à sua presença.. na verdade é esquisito chegar a casa e não ter alguém a atirar-se a nós e a fazer uma festa que mais parece que ganhou o euro-milhões dos cães ou isso.. lol.. ..deu-me um aperto no coração só de pensar que ele um dia também vai morrer e o quão desfeita vou ficar... pelo menos a julgar pelo que chorei só com o parágrafo em que o cão morre no livro LOL ... é assim ... o amor que se tem por um cão e a lealdade que ele tem para connosco torna o amor que temos por outros seres humanos completamente insípido ! posso dizer que gosto mais dos cães do que de algumas pessoas... xD

só aconselho vivamente a LEREM, mais do que qualquer livro que eu tenha aqui recomendado ! Mesmo... @

' Cena Caricata #9.

*a minha mãe acordou para o século 21 e descobriu as pens e ficou maravilhada*

Mãe - olha, porque é que não passas as fotografias para o computador?

Eu - para quê, se tens as originais?

Mãe - para pôr numa pen !

Eu - para quê?

Mãe - porque é mais pequenino e prático.

Eu - e vais deitar os albuns fora?

Mãe - Não!

Eu - então...

*depois de breves minutos de pensamento*

Mãe - oh, mas imagina que há um incêndio, os albuns queimam-se!

Eu - as pens também !

*ataque de riso interminável... ainda ninguém me tinha dito que as novas tecnologias são resistentes ao fogo.. xD *

e depois, no fim do ataque de riso e ainda meio a rir, diz 'esta vai para o teu blog, não vai?' (eu estava mesmo a pensar 'esta tem de ir pro blog').. ela conhece-me bem :D

' Pequena Observação.

Um dia destes, estava eu a lanchar-jantar com ele, e estávamos a comer uma sandes de panado. De repente, estava eu a apreciar muito bem aquilo, quando o menino desata-se a rir. Apesar de não perceber a razão do ataque, achei piada e desatei a rir também. E eis que fiquei a saber esta pequena observação sobre mim: quando gosto daquilo que estou a comer, não quero que acabe, e começo a brincar com a comida inconscientemente. 'arranjas o prato, mexes e remexes na comida, cortas as coisas em bocadinhos minúsculos para parecer mais, fazes desenhos com a comida, e depois disso tudo começas a comer muito devagarinho e muito pouquinho de cada vez, para não acabar tão rápido' . depois de constatar que isso era realmente verdade mas que eu nunca tinha reparado realmente nisso - é tipo instintivo LOL - achei piada que eu estava a fazer exactamente o descrito em cima com a sandes (foi por isso que ele começou a rir). trincava bocadinhos de pão e panado que me pareciam estar fora de uma forma geométrica perfeita (mas afinal quem não faz isso com as sandes?? xD ) . a sandes lá teve de acabar, mas soube-me muuiiiitoo bem e demorou a acabar :P e como eu sou super egocêntrica (não tivesse signo ascendente LEÃO) adoro quando observam estas pequenas coisas acerca de mim. o meu ego incha tipo balão, tipo cão labrador retriever quando recebe atenção dos donos xD

FOI UM MOMENTO LINDO @

Ps. estou APAIXONADA por Pink Floyd :D [e, a propósito, não pensem que estou em casa a uma hora destas... estou é numa aula género TIC, a dar SPSS (coisa mais linda!) com total acesso à Internet... a minha secreta tentação :P ]

'Botas / Outro Projecto. O NOSSO Projecto.

Antes de mais... finalmente tenho...

as minhas BOTAS DE SALTO em meu poder :D

- // -

Já aqui referi que passo a vida a fazer planos e projectos de vida ? E a meter-me em negociozinhos ? xD É verdade. todos os dias acordo com ideias diferentes mas nunca as descarto. ficam sempre numa espécie de listinha que eu tenho com milhentas coisas género 'o que fazer antes de morrer' xD. Já quis ser tudo, desde esteticista, estilista, modelo, produtora de eventos, relações públicas, gestora, trabalhar em marketing e publicidade, arquitecta, cantora, actriz, dançarina e até poetisa (uma pequeníssima amostra) xD Eu quero fazer tanta coisa que parece muito pra uma só vida. Mas espero morrer aos 180 anos e ser a pessoa mais velha do mundo, assim já dá pra fazer e ser tudo.

Este projecto é mais ambicioso, há quem diga que é fútil, mas dava milhões: 'What Happens In Vegas Club'. Este seria o espaço:

Pois estava eu muito bem a passear ao fim da tarde com ele, quando nos deparámos com um grande armazém, aparentemente abandonado há séculos. como somos os dois muito curiosos, resolvemos ir lá explorar aquilo. é um armazém ENORMEEEE de perder a vista lá dentro, e é sítio que os sem-abrigo aproveitam pra dormir (mas àquela hora não estava lá ninguém, só aquelas mantinhas no chão). também deve ser um bom spot para os drogados da pesada, ou simplesmente pra ir fumar umas ganzas, e ainda para fazer sexo no meio da rua mas sem ninguém ver (a julgar pelos preservativos que andavam por lá espalhados no meio do lixo todo LOL). aquilo devia ser um armazém antigo, especialmente pela sua localização junto ao rio (de onde saía e onde entrava mercadoria - vêem como dá jeito ter história e grografia? LOL).

de repente, sai-se ele com esta: 'queres saber de uma coisa mesmo gira que nós fazíamos aqui?' (e eu já a começar a assustar-me..LOL), depois continuou: 'uma discoteca'. eu achei BRILHANTE. olhei para ele com cara de 'quando queres és genial, apesar de às vezes pareceres burrinho'. depois tivemos ali um bom bocado a projectar as coisas. os bares, a cabine de som para o Dj, a zona VIP (este tema deu aso a discussão, ele não queria zona VIP mas eu sim, e eu também mando, há as pessoas VIP e há as pessoas 'normais' ! LOL). depois as entradas. depois quantas pessoas cabiam lá dentro. não sou muito boa a fazer estimativas, mas umas 4000, 5000 pessoas cabiam ali de certeza. até chegámos ao ponto de discutir se iriam haver noites dedicadas ao Kizomba ou não. Eu disse que não. Ele disse que sim. Eu continuei a dizer que não e ele que sim, e depois chegámos à conclusão que eu iria estar bem longe, no Alasca de preferência, quando houvesse essas noites, ODEIO KIZOMBA. depois começámos a discutir o nome. fomos dando sugestões, umas muito boas, outras muito más, e outras que me faziam lembrar o blog, tipo 'sunshine club' (mas não ía gostar de ver esse nome numa discoteca LOL). Depois eu sugeri 'WHAT HAPPENS EM VEGAS (em grande como título) Stays In Vegas (em pequeno como subtítulo) ' .. como quem diz 'o que acontece aqui, fica aqui' com a conotação de ideia 'se vieres aqui nunca mais te esqueces da noite que vais passar aqui, assim como não te esquecerias do que aconteceria se fosses a Las Vegas'. Já pra não falar que Las Vegas faz-me lembrar movimento, luz, cores, barulho, prazeres fortuitos, afinal é a 'cidade que nunca dorme', e este club não ía MESMO dormir, e iria ter tudo a ver com movimento, luz, cores, barulho, prazeres fortuitos ! o único senão é que o nome é demasiado grande...

epá, mas detalhes à parte, foi o momento mais genial de sempre. só faltava ter sugerido que podíamos fazer as nossas próprias músicas House xD excluindo, claro, o dinheiro que seria preciso para comprar o armazém, renovar o armazém por completo (basicamente só as paredes íam ficar de pé), divulgar, e etc todos os custos que advém disso... quando formos os dois ricos está prometido, fica já na linha lista 'o que quero fazer antes de morrer'. devo dizer que a ideia é totalmente dele. nunca me tinha passado pela ideia fazer daquilo uma discoteca, mas era GENIAL ! e também quero fazer parte disso. ai, nunca vou acabar com ele ! mesmo que um dia deixe de gostar dele, não vou acabar com ele, quero fazer este projecto e ele teve a ideia original, depois eu sozinha não ía conseguir fazer nada xD

enfim, há aqueles que são colaboradores (como eu já fui, andar a distrubuir convites?? naah.. nao fui feita pra isso xD ), outros já estão no escalão RP (Relações Públicas) mas que não têem grande paciência para a coisa (=eu), outros Coordenadores de RP's (até mete algum respeito), outros então ainda criam novas produtoras (como a Lux-Night, fundada por alguns amigos meus), mas eu? EU? EU ABRO LOGO UMA DISCOTECA !! para quê ter metade, se podemos ter tudo ?! :D

Há ideias geniais, não há ? só NÓS @

' CONSEGUI...

... CHEGAR AOS 241€ (aproximadamente) ESTE MÊS COM A YVES ROCHER. alcancei o meu 2º objectivo, chegar (e se possivel ultrapassar) aos 200€, pois a partir desse valor nós - conselheiras de beleza - passamos a ganhar 45% do total das vendas. ou seja, eu ainda fiquei com 130€ e tal . não é muito mas pra mim chega e basta para os meus gastos pessoais durante um mês . no entanto, e como tenho desconto, encomendei umas coisinhas pra mim também, porque 'quanto mais encomendo, mais desconto tenho, mais ganho' . acabei de fazer essa encomenda monumental via online (que óptima maneira de se começar um fim-de-semana ! ) . este mês ainda são mais coisas que no mês passado, pelo que vou passar a próxima semana a levar as coisas às caganitas :P mas este mês foi óptimoo, fiquei sempre a ganhar, não só dinheiro como também produtos que eu andava pra comprar há muito (e pude riscar da lista 'tenho de comprar' xD )

O meu objectivo agora é ver se consigo isto todos os meses... :D

Há coisas fantásticas, não há ? @

' Cantinas da Cidade Universitária...

... apesar de haver um grande 'preconceito' contra as cantinas (porque normalmente são péssimas), estas são bestiais, a começar pelo preço de 2€20 cada refeição completa (é barato, se compararmos que nos milhentos bares da minha faculdade um hamburger ultrapassa os 3 euros)... comida boa e saudável... e uma refeição equilibrada... que me deixa sem fome durante a tarde de aulas inteira... bestial... estava farta já de passar a vida a comer pizzas e baguetes como 'almoço'... mas a cantina 'nova' - ou II - da Cidade Universitária, mesmo mesmo ao lado da minha faculdade, tem uma coisa linda e inovadora que é um lado do buffet só para comida macrobiótica - ou biológica se quiserem xD . não tenho nada contra os vegetarianos e a comida saudável, mas não dispenso um bom bife com arroz e ovo e batatas xD porém, um dia desta semana - aqueles dias que eu faço um esforço inimaginável para acordar de manhã e ir pra faculdade de manhã fazer TRABALHOS (isto devido ao meu horário de caganita que me ocupa a tarde toda) - resolvi ir para o lado da comida macrobiótica. a minha única razão foi que não tinha quase fila nenhuma - pelo menos comparada com a da comida normal que quase dava a volta à sala (e eu não tinha tempo nem paciência para estar ali à espera, só queria era despachar-me) . no entanto, fui surpreendida, tive uma refeição e pêras. bestial mesmo. adorei. a começar por uma sopa mesmo boa, e depois carne de soja e esparguete integral, tudo acompanhado de um cházinho verde (esta foi a parte que eu mais gostei, estava mesmo booommm, adoro chá). amei mesmo. as pessoas torcem o nariz e têem uma imagem péssima daquela comida, as pessoas com quem estava a almoçar fartaram-se de gozar comigo (na brincadeira, claro), mas é porque ainda não provaram sem preconceitos. a partir de agora passo a ir lá (quando fizer o tal esforço inimaginável para acordar de manhã para ir pra lá fazer TRABALHOS e for à cantina). é ao mesmo preço, é bom, é saudável, alimenta-me para não ter que comer porcarias no bar a tarde toda, e pra comer bifes, batatas fritas e coisas assim do género já me chega em casa e quando vou ao McDonalds ! :D

- Apartes -

Passei a CONTABILIDADE. tive POSITIVA NA PORRA DO TESTE. tive 12,2 ... o que me deixa ligeiramente triste, pois sempre tive boas notas género 16 17 e 18's, mas quando a coisa envolve muitos números e muita matemática se não tiver negativa já me dou por feliz, acreditem . anyway, cá está o resultado de uma semana intensa de estudo (o tanas LOL) [obs: continuo a odiar o bicho]...

... e, finalmente, obrigada pelo prémio Menina ! :D

' Não acredito.

Todos os dias, no 732, quando vou para a faculdade, por volta das 10/11h, já por 3 ou 4 vezes um homem nos seus 30 e poucos anos, com olhos azuis e sempre com um blusão cor-de-laranja se senta ao pé de mim. lembro-me sempre dele porque sempre que me mexo um bocadinho nem que seja só para me ajeitar, ele pergunta, todo muito aflito, 'quer sair?' (isto porque eu estou à janela). de todas as vezes que vem ao pé de mim, põe o seu casaco cor-de-laranja praticamente em cima de mim (eu ao início estranhava, mas como ele estava cheio de malas e de coisas pensei q não tivesse espaço e não disse nada, também não me incomodava). no entanto, achava estranho, sempre que ele se sentava ao pé de mim eu sentia uma coisa a mexer na minha perna. ao início não liguei, pensei q fosse do casaco ou da mala dele a bater na minha perna com o movimento do autocarro. mas a última vez que o apanhei, passei-me. aquilo era muito estranho e não podia ser só o casaco dele. muito disfarçadamente, olhei para os braços dele e só via o esquerdo, o que estava virado para mim, não via o direito. mas era preciso uma ginástica muito grande para estender a outra mão até à minha perna... mas era mesmo o que ele estava a fazer. tão subtilmente que eu nem me apercebi. da última vez que ele fez isso, quando estava a sair olhei para trás.. ele estava levantado a tirar o braço direito (o tal que eu não conseguia ver) da manga do casaco que estava por cima de mim, vestir o casaco e a preparar-se pra sair como se já tivesse 'terminado o serviço', e eu aí juntei as peças todas.. mete o casaco em cima de mim com o braço por baixo a bater na minha perna !!

mas que tara pá ! é por estas e por outras que detesto autocarros ! mas que remédio tenho eu... ir a pé não dá xD

' ... / 'A Outra'.

Sabem aquelas pessoas muita chatas que, quando dormem com elas, elas puxam a roupa toda para si, enrolam-se nos lençóis e no edredon, passam a noite toda a queixarem-se que estão destapadas quando estão completamente enroladas na roupa da cama, a tal ponto que a outra pessoa não consegue puxá-la para se tapar ? ...

EU SOU UMA DESSAS PESSOAS. NÃO QUEIRAM DORMIR COMIGO !! LOOOOL

- Aparte e depois de ver o final da novela da TVI 'A Outra' -

devo começar por dizer que não, não tenho por hábito ver novelas. só que como estou a viver temporariamente com a minha avó e ela adooora as novelas (e logo as 3 que dão todas seguidinhas, xiça!), e eu só tenho net por cabo (presa por um fio -.-') na sala, não tenho outro remédio senão ao serão enquanto estou na net ter de aturar as novelas. e quer eu queira quer não, vou acompanhando a história, a televisão está ao meu lado sempre a dar as novelas... xD e pronto, isto tudo só pra dizer que -vá GOZEM COMIGO ! GOZEM!! - emocionei-me imenso com o final da novela 'A Outra'. deixei a net, deixei o computador, deixei o telemóvel, sentei-me no sofá e gramei duas horas de um final feliz e emocionante. a sério. as pessoas gozam imenso com as novelas da TVI, mas na minha opinião (e olhem que já vi muitos 'finais', gosto mais dos 'finais' do que a novela em si!), esta foi A MELHOR NOVELA QUE A TVI ALGUMA VEZ FEZ. oh meu deus eu vou ser tão gozada por isto xD aliás, aqui em casa é só gozar (é só gozar mas vêem...), género 'oh ! acabou. mas se calhar ainda volta outra vez. sim, que o raio da mulher morreu umas 3 vezes e voltou outras 3 vezes !!' ou então 'aah ! é aquela que foi comida pelo leão' (seguido de risos). LOL. realmente parece ridículo. mas os finais que eles fazem batem tudo. põem aquelas musiquinhas de fundo e fazem as pessoas mais sensíveis quase chorar. enfim !..

' Contabilidade Financeira..

.. não há MESMO paciência ! andei eu a 'fugir' de matemática e agora tenho de aturar isto... bem me disseram que de Matemática não se foge... enfim...

o meu raciocínio lógico é zero (não tenho mesmo, desde os primeiros Suficientes - a Matemática e os primeiros Muito Bons a Língua Portuguesa na primária que sou vocacionada para letras...) ; a minha motivação para estudar aos fins-de-semana é nula - raramente o fiz ! aliás, estudar em casa, não consigo mesmo..

mas esta semana tinha um teste (hoje); um teste inofensivo de Contabilidade . então, no Domingo, com toda a coragem do mundo, sentei-me e estudei 2 HORAS seguidas. acreditem ou não, pra mim é muito . a um fim-de-semana e ainda por cima a um Domingo e ainda por cima Contabilidade xD depois claro durante o resto da semana fui estudando nas calmas e sobretudo nas intermináveís viagens de autocarro (que se revelaram ser muito úteís e não entediantes) xD

já comecei a perceber mais ou menos como funciona aquilo.. aliás, fiquei surpreendida comigo mesma, pois no espaço de uma semanita fui do zero a já perceber alguma coisa ! sim, porque na 6ª feira passada nem o básico eu sabia. agora, já sei o básico e mais algumas coisas xD porém, continuo a não gostar mesmo, o que refuta a teoria do 'ah e tal tu não gostas porque não percebes.' .. não. eu não gosto porque nunca gostei, não gosto e nunca gostarei de disciplinas/cadeiras que envolvam muitos números, muitas fórmulas, muitas equações e muito raciocínio lógico, quer perceba quer não ! lol

mas valeu a pena... correu razoavelmente bem... um teste desta natureza é algo que nunca me há-de correr perfeitamente bem, mas dá para desenrascar e não tirar -10 (sim, que isto é a descontar e podemos ter resultados negativos).. quer dizer, acho eu, percebo tão pouco disto que às tantas ainda tenho - 20 LOL ... só de pensar q o meu curso está cheiinho de cadeiras que envolvem contabilidade e finanças... até me dá vontade de mudar de curso... we'll see...também ainda só estou no iniciozinho...

' Engraçado,

as pessoas com quem normalmente me dou melhor e simpatizo mais, são aquelas de quem tive a pior primeira impressão de sempre xD ou seja, se conheço alguém e ao início a detesto, é porque provavelmente num futuro próximo me vou dar bem com ela . não sei porquê.. talvez seja porque ela afinal se revela algo de bom e simpático e eu estava à espera do contrário ! isto já me aconteceu IMENSAASSS vezes e já pensei em escrever um post aqui sobre isso há bastante tempo, mas hoje achei o dia ideal para o fazer . porque hoje em conversa apercebi-me que uma das pessoas com quem me dou melhor na faculdade foi uma veterana que nas praxes me pareceu mais arrogante e com a mania-que-é-superior de todos os veteranos (ela também estava a praxar).

Há coisas fantásticas, não há ?

Obs: hoje (dia 12) faz 2 anos este blog :) VÁ LÁ, VISITEM !! ele anda ao abandono mas merece atenção.. :D

' Ser mulher...

... é intrigas, diz-que-diz, falar mal. e eu incluo-me nesse universo . qual a mulher que não julga a outra, que não fala mal pelas costas ? porém aprendi q isso nao leva a lado nenhum e por isso deixei de falar sobre as pessoas. posso nao gostar delas, mas fico caladinha xD

' Yves Rocher - II .

(um dia quando cheguei a casa tinha isto tudo numa caixa gigante e tive praí 1 hora a organizar o que é que era pra dar a quem LOL)

Um grande começo ! Nunca pensei que isto desse tão bem. Ao início sinceramente nem pensei que fosse dar nada, porque sinceramente se chegassem ao pé de mim a venderem-me produtos cosméticos eu mandava-os dar uma volta. mas a mim aconteceu o contrário. e não tenho grande trabalho . ao início foi mais difícil, tinha de mostrar as coisas às pessoas e falar das coisas às pessoas, e enfim, fazer por . agora já não, eu estou quietinha e as pessoas é que vêem ter comigo . as pessoas querem, as pessoas adoram, as pessoas pedem, as pessoas encomendam, as pessoas compram. às vezes até se torna chato, uma pessoa já não pode ouvir falar em Yves Rocher (já me aconteceu) e lá vem alguém dizer que precisa de algo ou se eu posso dar um catálogo pra mostrar à mãe, à tia, à avó, à irmã, à sobrinha, à cadela lá de casa... mas são ossos do ofício xD já ultrapassei os 150€ numa só encomenda (de várias pessoas claro lol), em Outubro (fora as outras encomendas) e ganhei quase metade deles (quando chegamos aos 150 passamos a ganhar 40%).. a próxima meta vai ser chegar aos 200€ (numa só encomenda), porque passo a ganhar 45%... pelo andar disto nao vai ser dificil ! tambem mereço ! :D no entanto, devo reconhecer que o mérito não é apenas meu mas sim da marca. porque, procurem em vossa casa, aí no meio dos produtos cosméticos das vossas mães, avós, irmãs, primas, mulheres, namoradas, e hão-de encontrar alguma coisa da Yves Rocher. parece ser doutra marca, mas há-de ter um simbolozinho pequenino a verde que diz 'Yves Rocher' em verde. eu própria tinha isso cá em casa da minha mãe e não sabia. e só me apercebi que esta marca é super conhecida, quando as pessoas começaram a olhar para as revistas e a dizer 'aaah eu tenho isto lá em casa mas não sabia que era da Yves Rocher'...pois eu também não.. e isso só prova a qualidade e a popularidade, não ? :D

' Outono, Inverno, Frio...

... há quem goste, eu odeio ! O dia todo parece que é de noite ! saio da faculdade de NOITE ! detesto roupa quente porque fico cheia de calor quando ando um bocadinho a pé, casacos enormes que não deixam sentir a mala no ombro, mãos geladas, pele do nariz a cair com cieiro, e sobretudo guarda-chuvas que voam com o vento !! Semana sim semana não doente ! Dias cinzentos que me deixam triste, deprimida e sem vontade de fazer nada. Dias em que me apetece comer croissants de chocolate quente (o problema é que abuso). Tudo bem que é óptimo pra se ficar em casa no quentinho da cama e do sofá (mesmo que o frigorífico sofra um autêntico ataque da minha parte...), mas isso só é possível apreciar aos fins-de-semana - aqueles em que não tenho de estudar e posso ficar a ver Televisão o dia todo.

QUERO O MEU VERÃÃÃÃOOO !!

' Barak Obama !

(nesta foto que saiu no jornal ficou tão bem, que eu até dobrei a parte dele e agrafei e meti dentro do estojo para alegrar as minhas aulas :D )

Não, eu não ligo nada a política ! Nem economia nem essas coisas... sou muito virada para 'my own business' e estou mesmo um bocado a marimbar-me para o que se passa ou deixa de passar... sim, digam lá, ou pensem lá, que isso é PÉSSIMO.. que uma pessoa que não está ligada ao que acontece no país e agora, devido à Globalização, no Mundo, é mau... e pépépé... o meu pai passa a vida a dizer-me isso e até disse que eu devia ler o Diário de Notícias todos os dias e discutir o que li com os meus colegas, mas enfim... não faz mesmo parte da minha natureza... (o mais engraçado é que adoro História, adoro estudar a política e economia passadas.. tipo a Grande Crise de 1929 e as 2 Grandes Guerras, etc... talvez em 2060 ainda cá esteja com 70 e tal anos e a interessar-me pelo que acontece agora...LOL). anyway... passando à frente... não ligo mesmo nada nenhuma a política, mas vi uma espécie de reportagem na tv um dia destes que confrontava McCain e Obama.. e não sei porquê tive mesmo aquele feeling que Obama era o certo... sobretudo para ver se muda a mentalidade estúpida dos americanos... mas a verdadeira razão porque eu fiquei contente por ele ter ganho é...

... que ele é um CHARME DE PRESIDENTE. digam lá que não tem qualquer coisa de... interessante ? não é que seja GIRO.. (porque não é)... tem é assim um toque charmoso.. aiai ^^ Hihi :D

Obs: e quanto a não me preocupar at all com o que se passa 'no país e no mundo' (expressão que toda a gente adora), talvez seja porque ainda não me afecta ! mas ainda bem... parece-me triste e extremamente frustrante não pensar em mais nada senão no raio da CRISE ! e de ler isso em blogs sobretudo...

' Novembro.

Gosto muito deste mês, não sei porquê, soa-me bem e já me cheira a Natal e a prendinhas e a festas e a comidinha boa xD excepto o frio, que isso detesto... detesto andar encasacada, não consigo pôr a mala que está sempre a cair.. e os livros no braço sempre a escorregar... nem mexer-me.. e porque odeio andar toda encasacada há dias que me passo e vou vestida à primavera... então depois fico doente semana sim semana não, entupida em cêgripes e em pingos para o nariz ! xD é horrível.. odeio o Inverno.. e sair da faculdade já sendo de NOITE ! até faz impressão... mas pronto..

O que me leva a escrever este post é só a mania que criei de fazer um 'balanço' da minha vida ao inicio de cada mês xD como fiz dia 1 de Setembro e dia 1 de Outubro... (só que desta vez só escrevo dia 4 porque os primeiros dias deste mês foram deveras atribulados.. e bons :D )... desde esses dias (setembro e outubro), que consegui já fazer muita coisa que queria, quase tudo, excepto o part-time.. mas é algo que realmente não dá... não tenho horário compatível, e já só com a faculdade e o resto mal tenho tempo para mim... enfiar aí 4 horas seria caótico... em relação a mudar de curso, já não sei se quero, já me ambientei tanto ao meu curso ! lol .. quanto ao book há-de ficar pra mais tarde... :( mas também se cruzaram outras coisas pelo caminho que não estavam nos meus planos e calharam muito bem... a Yves Rocher foi a melhor coisa que me podia ter acontecido agora em termos de ganhar uns trocos ... não dá para muiitoo, mas dá para o essencial do dia-a-dia (e agora no Natal tanta gente quer comprar coisas que eu fico parva, se calhar não devia dizer isto aqui mas em pouco mais de uma semana fiz aproximadamente 211 euros.. fiquei PARVA...) ... e em 'substituição' do book, a minha mãe lembrou-se de me pôr num estúdio a tirar fotos xD (porque quer fazer na nossa nova casa um painel com uma foto minha).. AMEII.. tanto a ideia como estar lá mesmo... um dia hei-de pôr aqui um post sobre isso.. e pronto o resto tem corrido tudo bem...

no entanto e com tanta coisa na minha cabeça, até aqui tenho descurado muito daquilo que deve ter mais a minha atenção - faculdade . ainda estou no início e já faltei 3 dias inteiros, fora aqueles dias em que estou apenas fisicamente presente nas aulas xD atenção, zero... assino a folha de presença mas tou nas nuvens... ou na conversa.. ando com problemas de concentração por causa da falta de sono e da falta de refeições adequadas ! pois é, comer também é outro problema.. as minhas aulas não são nem depois do almoço nem antes do almoço, são precisamente à hora do almoço... se saio de casa às 12h, não vou almoçar às 11h30... as aulas começam às 13h e só tenho um intervalo de 10 minutos quase às 15h que não dá pra sentar e comer com calma (isto quando tenho intervalo, quando as aulas não acabam 20 minutos mais tarde e temos 3 horas seguidas de aula).. resultado.. fast-foods, comer à pressa, tardes inteiras só com o pequeno-almoço no estômago ! isso tem que mudar, mesmo... vou passar a ir para lá uma hora mais cedo, ter tempo de estar na fila e sentar-me a comer uma refeição completa COM CALMA ! parece uma coisa normal mas já não o faço há um mês... desde que começaram as aulas ! se me apanho sentadinha com uma hora pela frente para comer um prato bem cheiinho, dou-me por feliz ! também tenho de moderar muito as saídas, os jantares, os cafézinhos que dantes eram de tarde e agora já são à noite (com a hora de Inverno, já saio da faculdade à noite ! mete medo), as festas e os fins-de-semana fora e tudo o resto que me ocupe muito o tempo... este mês o desafio é estudar todos os fins-de-semana (e isso implica não ir para a borga, porque depois passo o sábado e domingo inteiros a dormir)... estudar se possível todos os dias, a matéria já começa a ser mais que muita e eu não tenho estado nem aí... até já tive um teste e nem olhei para a matéria... (mas também era facílimo)... mas agora vou entrar na fase da 'hibernação de estudo', como O CHALEIRA (LOL - private joke) diz... lol .. pelo menos até às frequências em Dezembro (e já para os testes de Novembro), vou fazer assim um mês directo dedicado ao estudinho... e começar a ter atenção nas aulas e a fazer os TPC's lol xD depois é o Natal e a borga e a festa outra vez YEEAAHH ! mas por enquanto é mesmo... dormir muito e bem, estudar muito e bem, e sobretudo COMER ! (que almoçar e jantar de jeito é coisa que não tenho feito ultimamente, não tenho tempo para almoçar e à noite estou tão cansada que nem a comida me cai bem ! ) . estudar, estudar, estudar... @

Aqui vai como prometido o post sobre o jantar dele, 6ª dia 31 de Outubro, organizado pela melhor produtora de eventos de Lisboa e arredores xD nem sei o que dizer, porque na verdade estou com uma graaaaaaaande constipação (ou gripe, não sei) em cima ! xD

mas aqui vai uma tentativa... estes jantares, já se sabe como é, é logo pra encher o restaurante... e pra encher o bandulho de sangria... fiquei num lindo estado... não bebi muito, desenganem-se... só que começámos a comer muito tarde (quase meia-noite, mas shhh), e por isso ainda tivemos ali umas 2 horas a beber sem comida no estômago ! escusado será descrever como foi... é como são todos os jantares e acabou como acabam sempre todas as noites cheias de brindes e pennalties ! excepto que desta vez acabámos a noite no McDonalds, a comer um graaaaande Big Mac (eu) ! (não há nada como acabar noites no Mc Donalds)... mas esta noite foi especial, porque dormi em casa delee :D quer dizer, dormir... no 'dia seguinte' tínhamos de acordar cedíssimo para ir lá para a Santa Terrinha para um daqueles fins-de-semana com a família, a modos que nem duas horas completas chegámos a dormir, acordámos ainda bêbados e fomos a dormir o caminho todo, literalmente xD (e eu estava tão mal e com uma pedrada de sono/pós-estado-alcoolizado que já dizia coisas como 'calça-me aí os ténis, mas desataca primeiro os atacadores' (e depois ria-me de mim própria).

O fim-de-semana já não correu assim tão bem... coisas que não devo nem posso escrever aqui, mas fiquemo-nos por aqui e esperemos que tudo melhore... (não foi nada entre mim e ele, mas foi algo grave)... mas mesmo que tivesse corrido normalmente, pra mim foi péssimo, porque apanhei uma gripalhada que só visto... eu até digo, a brincar, que estou bêbada desde 6ª à noite (do jantar)... tenho os mesmos sintomas ! vontade de dormir em tudo quanto é sítio (dormi Sábado inteirinho, literalmente, só acordei para jantar), pensamento lento, reacções lentas, dores de cabeça, pressão cerebral (parece que vai explodir), achar que estão a berrar quando só estão a falar, e quando mexo a cabeça as coisas movem-se lentamente deixando um rasto LOL.. estou mesmo naquele estado chá-cêgripe-e-cama.. pudera, quem me lembrava de sair para a rua com este frio de mini-saia (apesar de estar com collants, eram de vidro e eu estava a gelar lol)... é mesmo aquele pensamento de 'a mim não me acontece nada e eu nunca fico doente' que tenho sempre ! enfim... só espero amanhã estar melhor para ir às aulinhas... já prometi a mim própria que a partir de agora tenho de me aplicar à séria !

mas, resumindo e concluindo,...

...para Ti: PARABÉNS, espero que tenhas gostado dos teus presentinhos e do teu jantar (o primeiro em 4 anos que teve muito mais de 4 pessoas LOL - private joke), e do fim-de-semana que correu mal, mas acima de tudo deu para estarmos 2 dias inteirinhos juntos, apesar de teres medo que eu te pegue a minha gripe ! AH ! e não te esqueças que tens uma PROMESSA A CUMPRIR, inviabilizada este fim-de-semana xD @

agora é hora de ir para a caminha... beber um cházinho a ver os Casos da Vida e ir dormir... (é nestes dias que eu dou graças a deus por entrar à uma da tarde... posso dormir umas longas 10 ou 11 horas ! ) .

- (mais tarde, dia 3) : Mais um dia... -

Acordei com o despertador às 11h, estava melhor, levantei-me, vesti-me, tomei o pequeno-almoço, essas coisas todas, ía a sair de casa, começou a doer-me a cabeça, com o vento que entrou quando abri a porta senti um arrepio horríível, comecei a espirrar muito, o 'estar melhor' já não estava nada (era só por ter acabado de acordar), voltei para trás, vi o meu horário, não tinha nada de muito importante hoje, despi-me, vesti o pijama, fui para a cama e dormi o dia todo, não almocei, não acordei nem 5 minutos, acordei só agora ás 18h (e ainda dormia mais, mas resolvi acordar para comer LOL)... AAAHH soube tão bem xD (eu não sei como consigo dormir tantas horas seguidas ! deve ser pelas directas acumuladas que tenho em cima..lool) :D