' De 2009.

Há, exactamente, um ano, eu estava a escrever como o meu ano (de 2008) tinha sido horrível, e quase a bradar aos céus que 2009 fosse melhorzinho.

e não é que foi? e não é que foi MUITO MELHOR? e não é que foi bombástico?

adoro estes últimos dias do ano, dá para fazer uma retrospectiva de tudo. e a retrospectiva que faço deste ano é bastante positiva. (ajuda bastante ter uma agenda onde escrevo tudo).

foi um ano de mudanças, muitas mudanças.

acabei com um namoro que já se estava a tornar doentio, depois de um ano e meio. (pode não ser muito tempo, mas para mim foi quase um casamento, ainda pra mais eu, que não gosto de compromissos nem relações sérias). custou, doeu, magoou, foram muitas lágrimas choradas, mas, finalmente, passei e ultrapassei e no lugar de um namorado, ganhei um amigo. um amigo para a vida.

o facto de ter acabado com essa relação, e de a ter ultrapassado pelas minhas próprias forças, mudou-me muito enquanto pessoa. fez-me ver muitas coisas de maneira diferente. fez-me aceitar muitas coisas de forma mais pacífica.

fez-me querer viver a minha vida de maneira diferente. fez-me conhecer pessoas novas, pessoas lindas, gente bonita, gente fantástica. ainda este ano (2009) cheguei a ter mais 2 namorados, sendo que um deles deixou uma marca profunda (positivamente). tive momentos de paixão intensa. estive tão, mas tão apaixonada, este ano, mas tão apaixonada. fiz loucuras por paixão. e não me arrependi. tenho que frisar o Tiago, foi o melhor namorado que tive em todos os sentidos. Adoro-te Tiago.

Em 2009, aprendi finalmente a assobiar com 4 dedos na boca. Dá jeito nos concertos, nas festividades, e para chamar os meus cães quando eles estão a longas distâncias. Continuo a não conseguir assobiar só com a boca (irrita-me solenemente, há anos que ando a praticar e simplesmente não consigo. invejo aquelas pessoas que cantarolam a assobiar. quem me dera). no entanto, aprendi um assobio fantástico. aquele do "eu tou aqui, sou buéda cool, sei assobiar com 4 dedos na boca!". Foi o Tiago que me ensinou. Naquele lugar do parque de estacionamento que ficou marcado para sempre.

de resto, foi o ano que tocou no pico das amizades coloridas. nunca, num espaço de menos de um ano (descontando o tempo que namorei), eu tive tanta curte e tanto flirt. e nunca, na vida inteira, eu tive tanto sexo. e nunca, na vida toda também, eu tive menos vergonha de o admitir: ESTE ANO, EU TIVE MAIS E DO MELHOR SEXO DE SEMPRE. e foi também o ano em que eu deixei de ter vergonha de escrever no blog sobre sexo e coisas relacionadas. até criei uma rubrica, e uma etiqueta. se ainda em 2008 eu era quase virgem, no fim de 2009 tenho uma mente muito aberta, adoro sexo, não tenho medo de o dizer, emancipei-me muito a nível sexual. olhem só a diferença. adoro este meu novo eu.

cheguei a beijar 6 pessoas numa semana, 8 num mês. cheguei a ter listas de pretendentes de 14 pessoas (mesmo que só me quisessem saltar p'ra cueca) . dei um "selinho" a um amigo em troca de um cigarro. dei um beijo com direito a língua e tudo a um colega de curso, e os dois ganhámos 10 euros (foi uma espécie de aposta). 2009 foi o ano em que eu comecei a desconfiar que sou Bisexual - desconfiança essa que ainda não foi posta à prova (fica para 2010).

enfim, 2009 foi o ano em que eu saí da caixa. que perdi o medo de fazer as coisas, de contar as coisas, de admitir e partilhar, em público se for preciso. que mergulhei de cabeça em algumas coisas. com a maior das descontracções. e de nada me arrependi.

em 2009, resolvi ser boa samaritana e dei sangue pelas primeiras vezes. apesar de nem acreditar em altruísmo.

em 2009, entrei para aulas de dança, algo que há muito queria fazer. estava indecisa e confusa, não sabia que modalidade praticar. até que encontrei uma que preenche todos os meus requisitos: URBAN STRIPTEASE AEROBICS. foi à primeira, foi tiro e queda e é algo que adoroooo e quero continuar a praticar. em Julho, demos um show bestial. foi tão giro, que as aulas encheram :)

2009, foi um dos anos em que eu conheci mais gente. foi um dos anos em que eu saí mais à noite. foi um dos anos que eu curti mais a vida social. foi o ano em que eu deixei de me preocupar com o que as pessoas pensam de mim, e comecei a ser eu mesma. sempre cada vez mais transparente.

em 2009, ganhei coragem para compilar todos os meus poemas e enviá-los para várias editoras sem sequer estar segura da sua qualidade literária (duvido que seja muita). Já obtive feedback, mas por enquanto não há dinheiro para investir na publicação. No entanto, as propostas estão em cima da mesa. Vai ser a próxima coisa para a qual eu vou juntar dinheiro.

2009 foi um dos anos que eu li mais, e livros de qualidade.

em termos de vida académica, 2009 foi um ano que ficou marcado pela minha mudança de curso. estive um ano num curso que não queria (Gestão de Recursos Humanos), desleixei-me imenso, andei super frustrada e confusa. até que um dia, acordei e decidi-me. e contra todas as hipóteses de ser um curso indicado nos dias de hoje - against all odds - segui o meu instinto, e mudei. mudei de curso para Psicologia. e não me arrependo. estou a adorar. e também me estou a marimbar para quando me dizem "vais para o desemprego". quem disse que eu quero ser psicóloga? quem disse que não estou a tirar o curso por puro gozo pessoal?

2009 também ficou marcado por eu ter entrado para a Tuna da minha faculdade, e saído 2 semanas depois. não gostei nada daquilo. diziam-me que se tinha sido Escoteira, ía gostar daquilo. nada a ver. mas é que, meus amigos, nada de nadinha a ver. não gostei e pronto. também entrei para o Grupo de Teatro . desse gostei. mas não tinha paciência e os ensaios eram muito tarde. acabei por sair.

ainda em termos académicos, não esquecer as pessoas fantásticas que conheci. poucas - muito poucas - merecem o estatuto de verdadeiro amigo. mas lá por isso não deixei de conhecer gente de todos os géneros e feitios. e com isso, aprende-se muito. fui praxada, fui enterrada, deixei de ser caloira, vesti o Traje. praxei. continuo a achar que as festas da minha faculdade são as melhores de Lisboa.

em 2009, comprei uma guitarra acústica. ainda está à espera que eu lhe toque. mas isso fica para 2010. LOL.

em 2009, fiz 19 anos. entrei numa espécie de crise de meia-idade, porque não quero entrar na casa dos 20 e está quase.

em 2009, finalmente, fiz o book fotográfico que há tanto tempo queria fazer. agenciei-me, fui a vários casting's, explorei um bocadinho melhor o mundo da moda, cheguei à conclusão que adorava ser plus-size. criei um blog sobre o tema. fiz figuração numa novela mas percebi que não gostava nada daquilo. há que errar para aprender. em 2009, tirei fotos realmente fantásticas. ganhei muito mais auto-estima. aprendi a aceitar-me. aprendi a gostar de mim. e isso, é um grande passo no desenvolvimento pessoal.

em 2009, finalmente, e depois de 2 anos a andar de cá para lá, entre a casa da minha avó e a casa do meu pai, mudei de casa. mudei para a minha "nova casa". aquela que eu tanto falei, que esteve um ano e meio em obras. esta foi, definitivamente, a maior mudança deste ano. porque foi uma mudança que eu estive 2 anos há espera. e falei tanto disso aqui no blog...

em 2009, tive o meu primeiro trabalho a sério. (sim, porque ser conselheira da Yves Rocher, fazer figuração em séries, e promover festas em discotecas não conta, e porque já desisti desta última que dava muito trabalho,lol). foi no Verão. numa empresa a sério. ganhei um salário a sério. o meu primeiro ordenado a sério. gastei-o todo no mês seguinte. mas soube-me pela vida. provar esse bocadinho de independência. tive um romance de trabalho. um affair muito sexual, lol. foi lindo.

em 2009, comecei a tirar a carta de condução. passei no exame de código à primeira e já só faltam umas poucas aulas de condução, mais exame, para ter a cartinha na mão. fica para 2010, ya? num ano não se faz tudo, ihih.


2009, foi o ano em que comecei a fumar. e foi o ano que fumei de tudo. comecei a fumar tabaco, ao início muito de vez em quando; com o tempo, a frequência foi aumentando; apesar de eu só fumar cerca de 5 cigarros por dia, insistem em dizer que eu estou viciada. a minha mãe descobriu. fumei o primeiro cigarro à frente da minha mãe na noite de natal. disse-me que dantes eu era perfeita para ela, e agora sou só quase perfeita, porque fumo. manias. mas não se ficou só pelo tabaco. quem não se lembra daquelas mocas bestiais em casa do André? (porque é que eu nunca escrevi um posting sobre isso? bleeh).


em 2009, o meu querido portátil foi à vida. andei uns meses a penar sem net, a ir a casa de outras pessoas para ir à net, até que finalmente tive o portátil novo :D (MAS SOFRI!!!!)

2009 foi o ano em que comecei a fazer baby-sitting. ainda não escrevi um posting sobre isso porque comecei este mês e a lista de posting's a serem publicados ainda é longa. fica para 2010.

enfim. 2009 foi um ano de mudanças. mudança de curso, mudança de casa, mudança de personalidade, mudança de forma de pensar. para mim, foram tudo mudanças para melhor. sinto-me uma pessoa melhor agora, sinto-me melhor comigo mesma. porque consegui cumprir TUDO - T U D O - a que me tinha proposto em 2009.

2009 foi d'arrasar. até no blog. foi um dos melhores anos para o blog. o ano em que o assunto de postings se diversificaram mais; o ano em que escrevi coisas que nunca tinha escrito (nunca tinha tido coragem); o ano em que deixei de ter medo de as escrever. foi o ano em que deixei de ter medo do que os outros pensariam de mim. quanto melhor ou pior fama tiver, melhor. antes má fama que passar despercebida.

em 2009, como em todos os outros anos, cresci. errei e aprendi. fartei-me de chorar, fartei-me de rir. experimentei coisas novas. algumas gostei, outras não. mas a vida é feita de experiências. né?

e 2010 vai ser melhor ainda. assim esperemos.

Para 2010, os planos são

• começar a aprender a tocar guitarra
• ir para aulas de tango argentino
• começar a usar fio-dentário em complemento com a lavagem dos dentes
• acabar de tirar a carta + arranjar carro
• dar sangue
• provar sushi
• juntar dinheiro para investir na publicação do meu livro

(eu sei que sonho alto, deixem-me sonhar, ya? hei-de conseguir tudo isso, só é preciso haver dedicação e esforço suficiente para tudo, mas uma coisa de cada vez. porque quando se quer tudo ao mesmo tempo, não se tem nada)

xD

Este é o último posting de 2009, mas volto em 2010 com muitas e boas novidades. para acrescentar mais postings aos 500 e 70 e tal que já tenho neste blog. LOL.

Bom Ano para vocês.

Muaah @

"Louca, livre, assim sou eu"
"tens um espírito de aventureira , divertida, sem preconceitos,
não levas os pensamentos das outras pessoas em muita consideraçao" by Daniel Freire :)

' Parabéns :)

faz hoje um ano que este meu Marley chegou a nossa casa. não sei se é um ano de vida porque não sabemos quando nasceu, mas era bebé quando veio, por isso não deve estar muito longe...

PARABÉNS BEBÉ :)

(já escrevi sobre eles)

actualmente, tem o quádruplo do tamanho daí da foto e está muito menos querido e mais idiota e hiperactivo. mas no fundo, continua a ser um bebé. continua a ser fofinho. de vez em quando ainda lhe dá para roer coisas.

e eu que não tenho máquina fotográfica. é tão giro, tem cenas tão engraçadas, às vezes só me apetecia ter uma câmara à mão para captar momentos inéditos e dava-me a sensação que se os pusesse no Youtube íam ser bastante visitados. é isso, tenho que começar a gerir a carreira de celebridade dos meus cães. olhem, podiam ter-me oferecido uma máquina fotográfica pelo natal! ahah :P

Muaah @

e como eu sou, segundo a Inês, uma marrona-com-estilo (definição: és uma marrona mas não tens problemas nenhuns c isso; das estilo ao marrão percebes? :P; não és aquela gaja de óculos k esta na primeira fila a tirar apontamentos sobre os pontos finais k os stores metem nos slides, mas é qualquer coisa do tipo "eu? marrona? yah. e tiro boas notas. incha" - o que eu me RI com isto, LOL), já tenho os slides e os apontamentos e as fotocópias tudo organizadinho e já comecei a estudar. sou mesmo marrona...MAS COM ESTILO! ahah. é mais uma questão de saber que desperdicei o ano passado no 'curso errado', e não fiz a ponta de um corno. agora que recomecei do zero num curso novo, e num curso que gosto, quero tirar altas notas a tudo. quer dizer... às únicas 3 cadeiras que tenho. cof cof.
mas quem é que se lembra de pôr coisas como: polipéptidos, codões, replicação de codões, traços poligénicos, epistasia, e outros termos genéticos, à frente de uma pessoa que veio de humanidades?? estou a entrar em pânico. por mais que leia não percebo nadinha de nada. até ao google já recorri. continuo na mesma. nunca na vida tive biologia. só sei o que é o ADN e mesmo assim nem sei explicar o que é. lá se vai a minha ideia de ter brilhantes notas a tudo. a esta vou espalhar-me com uma pinta... -.-

' And All That Jazz XII / 3 dias em casa.

A última vez que vi a luz do sol sem ser pela janela, foi dia 24 de Dezembro. entretanto, os dias foram-se passando. 25, 26, 27. eu a ver os dias a passarem na agenda, no telemóvel, e sempre a pensar 'tenho que', mas no fim acabava por não fazer nada.

recusei convites, adiei compromissos, não me apetecia fazer nada nem ver ninguém. fiz um break.

até foi produtivo. estudei todos os dias, coisa que me dá ideia que não faria se saísse de casa. pois é meus amores. aqui a je anda tão aplicada, que ainda faltam quase 2 semanas para o primeiro exame e eu já acabei de estudar uma cadeira e comecei outra. so far, so good.

o que se via ao entrar no meu quarto, era, no entanto, desastroso: a tv ligada o dia inteiro na Sony ou Fox (porque adormeço com ela ligada a ver séries), o portátil no chão porque estive a jogar Super Mário, os livros por cima, uma quantidade infindável de loiça, pratos das torradas, copos de água, sumo, chás, pratos com comida, taças com restos de cereais com leite. isto porque adorooo comer na cama mas depois não tenho pachorra para levar a loiça para a cozinha. ainda havia caixas de ferrero rochers espalhadas, em cima da tv, em cima da cómoda. e papéis de embrulho de presentes que se lembraram de me dar -.- roupa em cima do sofá do closet, era aos montes. já acumulada há umas 2 semanas. sapatos, cada um para seu lado, debaixo da cama e em tudo quanto era sítio. tabaco e cinzeiro sempre ao lado, apesar da média diária continuar nos 4 cigarrinhos por dia. pouco.

mas detesto viver assim no meio da imundície, por isso, deu-me um vipe e resolvi limpar e arrumar tudinho.

e foi assim que acabou este período de 3 dias em puro estado vegetativo. amanhã estou de volta à vida.

Muaah @

sabe bem estar em casa 1 ou 2 dias, quando está este tempo lá fora. mas 3?

' Do Natal II

(HILARIANTE).

bem, é verdade que eu não ligo muito ao natal. como já disse milhares de vezes. fiquei sem saldo no telemóvel a responder as sms's porque esqueci-me que a 23 já não havia tarifário Extreme nem Moche, e recebi 53 mails de Feliz Natal (ainda bem que não se lembraram de me minar o Hi5 nem Facebook), e irritou-me solenemente ter de responder a tudo. às tantas desisti. fica já aqui um Obrigado a toda a gente.

25 foi um dia secante, não se fez absolutamente nada e mesmo que se quisesse fazer, era feriado de natal, estaria tudo fechado e os autocarros seriam escassos. por isso limitei-me a ficar pela cama, embrulhada nos lençóis... e nos livros. sim, que queixam-se que trabalham no natal e blá blá, mas aqui a je anda tão aplicadinha que esteve a estudar até às 20h40 de 24 (até a minha mãe me ter obrigado a sair da mesa de jantar) e praticamente o dia todo de 25.

mas a noite da consoada, não foi má de todo. vá, até que foi engraçada. não houve árvorezinha de natal nem ninguém ficou à espera da meia-noite para abrir presentinhos nem nada dessas, passo a expressão, tretas. (aliás, nem houve presentes, fora o meu, que nem contava com ele). foi um simples jantar com a minha mãe e espécie de namorado dela (tipo amigo colorido dela). eu e ele damo-nos muito bem, quando estamos os 3, "unimo-nos" para gozar com ela. "fogoo... dás sempre razão a ela", diz a minha mãe com um beicinho. rir, rir, rir. eles comeram bacalhau, eu comi bifes de frango com uma salada esquisita que tinha ervilhas, a minha mãe a dizer que era soja só para me enganar... eram claramente ervilhas. (rir, rir, rir). ela deu-me um perfume da Dior como presente, e disse para eu ver as instruções - coisa que não existe nos perfumes - e o que é que estava lá dentro da caixinha? duas notinhas de 50. uhuh. já tenho os estragos monetários para a passagem de ano garantidos. acho que nunca tinha tido uma nota de 50 na mão, quanto mais duas. presentes assim, sim :P depois, comi toda uma variedade enorme de chocolates, desde os tão deliciosos ferrero rochers a quase metade de um bolo brigadeiro, pela noite fora... que crime alimentar, oh meu deus. já se sabe como é, eu e o chocolate, o chocolate e eu... temos uma relação afectivo-emocional muito próxima. se participasse num concurso para ver quem comia mais chocolate num determinado período de tempo, eu ganhava e com fraca concorrência. mas para compensar, não gosto nem chego perto daqueles fritos de natal, tipo sonhos e filhoses e bleeh.. odeio.

adiante. fumei o primeiro cigarro à frente da minha mãe. e este natal vai ficar marcado por esse acontecimento inédito, nem que seja só mesmo por isso. "agora queres fumar um cigarrinho, não é?". (ela fumou 20 anos, sabe tão bem que nada sabe melhor que um cigarro a seguir ao jantar). "vá, quero ver-te a fumar". depois, teve a observar o meu comportamento de fumadora. estava mesmo a apetecer-lhe, mas tem noção de que se der uma passinha que seja, fica outra vez viciada. "fumas mesmo à teenager", "fogoo.. gostas mesmo disso. até já travas e tudo! e fumas até ao fim". fumar à frente da minha mãe, foi esquisito e stressante, porque só faltava ela pegar num bloquinho de notas e começar a tirar apontamentos sobre a minha forma de fumar, mas o namorado dela acompanhou-me. e é como a Lena diz: "se tens tomates para admitir que fumas, porquê esconder?". por isso, agora é assim. acabou-se o esconder maços, isqueiros, cinzeiros. o que, na realidade, tira metade da pica, aquela adrenalina do "estou a fumar com a minha mãe em casa". mas que se lixe, eu gosto de fumar mesmo xD tivemos a gozar, na palhaçada, a discutir marcas de tabaco, estilos de fumadores. para mim, as marcas de eleição são mesmo Chesterfield (porque é dos mais baratos) e Lucky Strike e, segundo a minha mãe, fumo à teenager. é bom saber que ainda sou adolescente. a minha mãe fumava Português Suave porque era eu que ia comprar, já desde os tempos em que existiam aquelas lojas de conveniência chamadas Extra (não sei se alguém se lembra dos famosos Extra). "cláudiaaa, vai comprar um Português à mãe". e lá ia a Claudinha, com 8 anos de idade, comprar tabaco. naquela altura não havia restrição de idade, ninguém me pedia o BI, e já todos os funcionários do "Extra" conheciam a minha mãe.

entretanto, e não sei como, estivemos a discutir a cor dos sofás da sala e fizemos um negócio: eu escolhia a cor do sofá que vamos comprar para a sala (sim, que ainda não temos sofá da sala porque estivemos em obras) se eu comesse uma fatia de queijo. EU ODEIO QUEIJO. e era daqueles que cheiram e sabem a chulé. mas como ela estava com ideias que a cor do sofá fosse azul, e eu detesto a cor azul, lá alinhei. estive 10 minutos para engolir aquilo. até me deu vómitos. mas ganhei uma batalha: não vou odiar a nossa sala sempre que lá entrar e vir um sofá com essa cor odiosa que é o AZUL.

depois, pronto, fizemos um serãozinho a fumar, a beber vinho e a rir de coisas do arco da velha. parecendo que não, eu e a minha mãe partilhámos momentos passados bem engraçados. e o meu pseudo-padrasto é uma personagem muito cómica, sempre a fazer piadinhas, daquelas secas mas que fazem rir. até foi giro, sim. foi uma risota. não foi um serão tradicionalmente natalício, mas gozámo-lo à nossa maneira, como só nós sabemos. é como a Elite diz: "fazemos o que podemos". Fizemos o que pudemos.

depois, nessa noite (24 para 25) estive a noite toda a ver Gossip Girl. tenho este péssimo hábito de ver televisão antes de dormir e de adormecer com ela ligada. mas nessa noite não me deu o sono, e a programação da Sony eram cerca de 14 horas seguidas de Gossip Girl. a primeira temporada inteira. confesso que nunca tinha visto um episódio do início ao fim. achava sempre "oh não, outra série para adolescentes!". lol. mas aquilo prendeu-me. estive até às 5h30 da manhã a ver, até que adormeci. quando acordei, ainda estava a dar... já na temporada 2. bolas, que raio de programação de Natal.

dia 25 à noite, qual não foi o meu espanto e alegria (e ainda dizem que não tenho um Karma bestial?) quando, por alguma força superior, vi o que estava a dar na TVI (e eu quase nunca ligo a TVI) e apanhei MESMO NOINÍCIO o filme... não um filme, mas O filme... O SEXO E A CIDADE. um dos meus filmes favoritos, séries favoritas, tudo favorito... ahhhh fiquei tão contente. já tinha visto no cinema, mas nunca é demais repetir.

(esta cena em que a Charlotte caga nas cuecas, é a melhor... minuto 00:51, HILARIANTE)

fiquei tão extasiada. gostei tanto. adoro TANTO Sex and the City. (identifico-me imenso com a Carrie, há coisas nela que eu me vejo a mim mesma, versão loira, excepto que não me quero casar). já ouvi uns rumores que ou vão começar uma nova série de temporadas, ou vão fazer um novo filme. HOW GREAT WAS THAT? como elas dizem "FABULOUS". (é por isto que eu não gosto de finais felizes: depois, acaba tudo! já vi o filme e todas as séries de todas as temporadas... já vi e já repeti).

hoje, estive a ler os meus arquivos e os postings que fiz sobre o natal nos anos passados. em 2007, pelos vistos, gostava do natal (já nem me lembrava). nesse ano, fiz 3 postings sobre o natal (meu deus, matem-me), mas um foi especial porque o namorado que eu tinha na altura me chamava de Popota. que deprimente. foi há 2 anos, dêem-me o desconto, ya? em 2008, já comecei a pensar como penso agora. este ano, natal para mim foi uma noite igual às outras, excepto que estive a fazer serão com eles, fumei à frente da minha mãe, e foi mais engraçado que nas outras noites.

e apesar da minha noite de natal até nem ter sido má de todo - e agora é aquele momento em que ficam todos a pensar que eu sou mesmo má pessoa, nada natalícia e contra a felicidade no mundo - estou contente por já ser dia 26 de dezembro e toda esta fantuchada do natal já ter passado. pelo menos, o principal.

Sex and the City rules @

Muaah @

e é o famoso Daniel Freire que tem comentado como anónimo, pela praxe que eu lhe dei. ahah. denunciei-te.

' Parabéns.

3 anos de blog, 564 postings (artigos) e 100 000 visitas :)
muitas mudanças de nomes, de links, de visual... sim, que em 3 anos este blog já foi muita coisa diferente do que é agora x)

[ainda me lembro quando no dia 25 de Dezembro de 2006, nos meus inocentes 16 anos, escrevi uma treta qualquer para começar o blog. os posting's que se seguiram foram do mais deprimente que se pode encontrar num blog. still, de vez em quando eu vou lá para me rir um bocado (muito). mal sabia eu o que era um blog e era mesmo criança. mesmo mesmo MESMO pita. mas viciou. às vezes vou ver os arquivos de 2006 e até me assusto de tanta merda que escrevia e tanto vídeo deprimente. tinha a mania dos 'atrofios', dos 'LOOOOOOL's intermináveis, e as únicas pessoas que comentavam eram amigos meus que escreviam com 'X' e diziam coisas género 'adoro-vx migax'. hoje, gozo imenso com as pessoas que escrevem assim. mas eu já fui assim. só nunca escrevi com "x's" e "k's". felizmente. enfim, 2007 já começou a melhorar, mas mesmo assim era fraquinho e continuava a ser infantil. 2008 foi sempre a abrir e 2009, está a ser o auge deste meu blog. foi o ano com mais visitas e comentários. espero que seja sempre a subir agora... :D ]

obrigada

Muaah @

hoje, uma amiga disse para irmos tomar café. eu disse que não porque ía ter com outra amiga. enquanto esperava por essa outra amiga, apetecia-me imenso comer ferrero rochers. ela chegou e deu-me uma caixa. de volta para casa, estava no eléctrico e com a música "sweet baby" da Macy Grey na cabeça, até que resolvi ligar o rádio no telemóvel. que música estava a passar na Comercial? Sweet Baby da Macy Grey. super embrulhada nos meus pensamentos e a olhar para a janela, assim do nada, como uma força qualquer, fez-me virar a cabeça para as portas do eléctrico. quem é que entra nesse preciso momento? um dos meus melhores amigos. ele namora (e ía ter com) a primeira amiga no meio desta história toda,que tinha dito para irmos tomar café. acabei por encontrá-la. perguntam-me se acredito em KARMA? sim, acredito. e hoje, especialmente, o meu 6º sentido estava apuradíssimo.

e apesar de eu não ser grande fã desta época de Natal, e de me deixar - sinceramente - um pouco triste, e apesar de eu não o ter desejado em comentário a ninguém, aqui fica para todos: Feliz Natal.

' Do Natal I

Eu sei que a grande maioria das pessoas fica escandalizada quando eu digo que não gosto do Natal. Mas reparem. Para mim, o Natal é 1 - uma festa católica; 2 - uma festa de família. Ora, se eu não sou católica, nem acredito em deus, e nem tenho uma família decente e unida (é um para cada lado), porque é que eu havia de celebrar o natal? seria tão hipócrita.

Quando era pequena, não me lembro muito bem dos Natais. Lembro-me a partir do momento em que começámos a ir passar o natal a casa da minha ex-madrasta (ex-namorada do meu pai). detestava. não era nada contra eles, eu é que não tinha paciência para tudo aquilo, pronto.

depois, passei uns 3 natais na 'santa terrinha' com a família do meu ex. só namorámos dois natais, mas o outro antes já andávamos 'enrolados'. e eu só ía, porque eles insistiam muito. e porque queria estar com ele, claro. de resto, detestava. e tinha de andar ali a sorrir, a desempenhar o meu papel social de boa menina que celebra o natal --'

agora, FELIZMENTE, não há namorado. FELIZMENTE, não há família emprestada. não há boa menina a fingir. e, FELIZMENTE, não há aquele ambiente de felicidade completamente supercicial. este ano, há eu mesma. a Cláudia que não gosta do natal, ponto.

sim, porque eu não percebo. o ano inteiro, andamos com humor de cão. é a crise, é o desemprego, é o trabalho excessivo, são os filhos adolescentes, os pais chatos. o ano inteiro tão depressivos e chega o natal... de repente somos todos felizes?? que se lixe a crise, vamos para os centros comerciais gastar rios de dinheiro e comprar superficialidades, cujos destinatários nem vão utilizar provavelmente! vamos doar dinheiro às instituições, comprar livros de receitas da Popota, e pacotes de arroz da Auchan para o Banco Alimentar! afinal é natal!

GOD!!!!!! eu estou feliz o ano inteiro. no natal também. só não tenho paciência nem tempo nem dinheiro para andar a dar voltas pelos centros comerciais, a comprar presentinhos... é stressante, é cansativo, é desnecessário... fiz isso com um amigo meu para ele ir comprar as prendas de natal e saí de lá a nunca mais querer ver um centro comercial à frente... nem paciência para estar a desembrulhar presentinhos e a sorrir falsamente a dizer 'obrigada'. nem sou falsa o suficiente para pegar em roupa que já não me serve e dar a instituições, só porque é natal. se for preciso, faço isso a meio do ano. não tenho pachorra para comer bacalhau cozido, que ainda por cima detesto, quando é uma tradição religiosa, religião essa que nem sigo. e muito menos, para montar e desmontar árvores de natal e enfeites, e a ouvir sininhos. e mandar sms a todos os contactos da lista telefónica à meia-noite, coisa que é impossível dado a rede estar saturada. lol. não.. de mim não vão receber mensagens dessas x)

este ano, a noite de 24 para 25 de Dezembro vai ser passada em minha casa, com a minha mãe; provavelmente vamos comer uma porcaria qualquer que ela vai cozinhar, e a seguir eu vou brincar um bocado com os meus cães, a minha mãe vai-me dizer para eu pôr a loiça na máquina, vou para a minha varanda fumar o habitual cigarro-após-o-jantar e a seguir vou para a net e ela vai ver as séries policiais do Axn. COMO TODAS AS 365 NOITES DO ANO.

(a unica coisa que eu gosto relacionada com o natal é a musica "All I Want For Christmas Is You", e também a "Last Christmas", lol, e a única coisa que eu fiz foi mesmo comprar 3 cartões de natal, para a minha avó e para os meus pais, porque pronto, eles não percebem a minha maneira de pensar, dizem que é da idade. de resto, abstenho-me do Natal...).

só uma coisa de última hora: acabei de descobrir um posting lindo que fiz há 2 anos... sobre quando escrevi a carta ao Pai Natal , LOLOL.

keep it real ;)

agora, se formos a falar do Réveillon, a coisa já muda de figura. os meus planos ainda estão assim muito enevoados, mas disto eu tenho a certeza: vou estrear lingerie vermelha que ainda tenho de ir comprar (isto porque detesto a cor azul), não vou comer passas (detesto), quero beber champanhe (adoro) e, TENHO DE BEIJAR ALGUÉM À MEIA-NOITE :)

Muaah @

adoro Nina Simone :)

Odeio o Inverno em geral. mas sobretudo, aquelas partes em que tenho que me despir, para ir tomar banho, e quando tenho de lavar o cabelo, e quando tenho o corpo gelado e a água morna me queima, quando tenho de sair do banho depois de me ambientar, quando tenho de me vestir, quando tenho de me pôr na cama, que está fria, gelada, e quando tenho de sair dela de manhã quando já está quentinha; moro entre o Monsanto e o Rio Tejo, mais frio que nesta zona em Lisboa não faz, é um gelo, mas um geloooo... não tenho aquecedor, a minha mãe não quer acender a lareira, tenho que me remediar com 3 camisolas de pijama, dois pares de meias, dois edredons na cama, e dormir com a cabeça debaixo da roupa para "abafar" e ficar quente, lol. no Inverno, fico caseira, não me apetece sair, apetece-me passar os dias todos na cama. quando calha um dia que não tenho mesmo nadinha que fazer, é o que faço, nem dispo o pijama e se saio da cama, tapo-a para o calor não sair xD no Inverno, fico mais triste, mais melancólica, dias há que me sinto deprimida só porque o céu está cinzento, e mais nenhuma razão em especial. ODEIO, ODEIO, ODEIO, O INVERNO. detesto em geral esta altura do ano... -.-

' Olá,

eu sou a Cláudia, tenho 19 anos, vivo em Lisboa, e não sinto um sismo há 19 anos.

o que é deprimente e frustrante, dado a raridade que é tal acontecimento.

mas estou na dúvida. serei eu a não ter acordado, ou será que tal acontecimento se deve ao facto de, segundo um culto vizinho aqui do bairro, a zona onde eu vivo se situar numa placa granítica e ser um dos locais mais seguros de Lisboa (e eu não percebo nada de geologia, isto foram palavras dele, não faço a mínima do que é que tem a ver sismos com placas graníticas).

é certo que às 1h43 eu estava ferradinha a dormir. é verdade que a minha mãe também não sentiu nada. é verdade que ambas temos um sono que se assemelha a qualquer coisa como um coma. é verdade que eu, quando estou a dormir, epa.. até podem dançar forró ao meu lado que eu continuo na minha a dormir que nem um anjinho. e que não, não estava nada fora do sítio quando eu acordei.

MAS... (e isto pode parecer estranho)... queria ter sentido. em tantas, mas tantas, mas tantas noites que só adormeço lá para as 3h, tinha de adormecer às 23h precisamente nessa noite? porque é que, se nos meus 19 anos, já mudei de casa umas 6 vezes, tinha de viver em cima da porra de uma placa granítica logo nesta altura?

reparem... um sismo, é como nevar em Lisboa. é como um eclipse. são eventos naturais tão bonitos (no caso dos sismos, quando não causam estragos), e tão raros. só aos 15 anos toquei em neve, e nem foi em Portugal. vou ter de esperar outros 40 anos para sentir um sismo?

quem me dera, QUEM ME DERA, ter sentido a porra do sismo... eu gosto de coisas estranhas. (também gosto quando há turbulência nos aviões, por exemplo).

Muaah @

e o estilo deste posting foi só porque vi este e gostei. (e já estava para falar no sismo aqui há muito tempo, mas só me lembrei agora porque andei a ler os blogs da minha lista de Favoritos e não encontrei um que não falasse no sismo!).

' 83 - II

Eu já fui Escoteira. aliás, eu SOU Escoteira. uma vez Escoteiro, Escoteiro para toda a vida. (e sim, escoteiro é escrito com "O" e não com "U", o nosso grupo não era católico e só os Escuteiros católicos escrevem com "U". manias).

Dia 1 de Dezembro, o nosso grupo fez anos.

Dia 19 de Dezembro, resolvemos ir lá visitá-los (há reuniões todos os Sábados à tarde).

E 3 anos depois, 3 anos depois de me ter afastado, 3 anos depois a tentar perceber porque é que tudo acabou, eu voltei. Uma volta que eu adiei tanto tempo.

Voltei para matar as imensas saudades que tinha. Do espaço. Do cheiro tão característico da nossa sede. Das pessoas, essas cada vez menos.

Estar com eles, aquelas 2 ou 3 horas, trouxe-me um aperto ao coração, tão grande e tão intenso, que as palavras não podem descrever. Foi esquisito, e, no entanto, ao mesmo tempo, foi uma alegria intensa... sempre foram 2 ou 3 horas a relembrar muito bons momentos, e a re-sentir o que sentia quando ia lá todas as semanas. Foram anos importantes da minha vida, gravados ali, em tudo o que está ali. anos que fizeram de mim tudo o que eu sou hoje.

Já tinha feito um posting sobre isto. Não me vou alongar muito, portanto.

Hoje, estou melancólica*. Revivi um bocadinho do meu passado. Um passado bom, um passado preenchido com bons e inesquecíveis momentos, momentos que me fizeram rir e momentos que me fizeram chorar, com pessoas que ainda hoje são essenciais na minha vida, pessoas a quem eu devo tanto. um passado que, de certa forma, eu queria que voltasse, mas que sei que é impossível - há coisas que, uma vez mudadas, nunca voltam ao mesmo.

sei que um dia saí de lá sem sequer me despedir, sem saber que não ía voltar e que este Sábado voltei lá para encerrar um assunto pendente do passado. pediram-me para voltar, mas há qualquer coisa que me impede: este é daqueles tipos de passado que têm de ficar no passado porque a ele pertencem. (e eu própria já tenho outra maturidade (apesar de às vezes fazer por ser uma criancinha), já tenho outra idade e é das tais coisas, foi bom enquanto durou).

de certa forma, as despedidas angustiam-me, esta espécie de despedida adiada não foi excepção. às vezes é tão mais preferível não se prever o que vai acontecer, é tão mais preferível não haver despedidas.

(este meu estado de espírito também é de estar a ouvir uma música assim pro deprimente. linda sim, deprimente também):

* "hoje" porque o dia em que escrevi o posting, foi o dia em que fui lá.

Nada melhor que, no fim de um dia triste e cinzento e cansativo, ir a uma aula de Urban Striptease Aerobics para descomprimir. éramos 4 a contar com a stôra (à 6ª feira ninguém costuma ir), mas foi melhor assim, fizemos uma coreografia fantástica com "Bad Romance", exercícios aeróbicos mesmo ao estilo de call on me, mas com "One Love" de David Guetta (a nova que é mesmo gira), e alongámos com "Without you" da Rihanna, musica muito calminha e bonita que eu nem sabia que existia mas fiquei a adorar. sim, depois de um dia cansativo, cinzento, um dia em que eu me sentia extremamente em baixo, nada funcionou melhor que aquilo. saí de lá completamente revitalizada :) LOVE Urban Striptease @
[entretanto, já entrei de férias. mas para mim, estar de férias ou não estar, é igual. eu já só tinha aulas 2 dias por semana, mas ao menos nessa altura não estudava. agora tenho q estudar para as frequências. por isso, se formos a ver, tenho mais que fazer agora do q em tempo de aulas, LOL].

' Uma Janela Aberta.

Já há muito tempo que andava para fazer isto. Tinha medo e continuo a ter.

Peguei nos meus melhores poemas, juntei-os no word, fiz uma capa, um índice, um prefácio, e depois converti para PDF, tudo direitinho.

Levei anos para escrevê-los, meses a seleccionar e organizar.

Dei tudo por tudo e enviei o meu primeiro livro a algumas editoras online só assim para começar. Enviei dezenas de mails com propostas de edição e o seguinte texto:

"Boa noite!

O meu nome é Cláudia, tenho 19 anos, de momento frequento o 1º ano da Licenciatura de Psicologia e, enfim, não há muito mais a dizer da minha curta vida. Concluí o ensino secundário no colégio Salesiano em Lisboa, na área das Ciências Sociais e Humanas e passei por um ano no curso de Gestão de Recursos Humanos, altura em que decidi mudar de curso para Psicologia. Desde muito cedo que me comecei a interessar por poesia e prosas poéticas. O meu escritor de eleição é Fernando Pessoa, sendo nele que retiro grande parte da minha inspiração (não querendo aqui, sequer, colocar-me a par desse grande senhor!).

Ao fim de alguns anos a escrever muitos poemas, alguns muito maus, resolvi seleccionar alguns e fazer uma "colectânea". Vou, agora, arriscar em tentar publicá-lo, enviando assim em anexo um original.

Obrigada e aguardo resposta,

Cláudia"

(achei por bem inserir uma certa dose de humor "na minha curta vida" e "alguns muito maus", manter uma atitude descontraída e ao mesmo tempo humilde e boa-educação e seriedade).

O meu pseudo-livro chama-se "Janela Aberta". Detesto 98% dos poemas e prosas poéticas que lá estão. O quase único poema que gosto é este

Não tive tempo, meu amor, não tive tempo!
Para deixar de ter pressa que passasse o tempo;
Para deixar que viesse o tempo de ter tempo,
De esperar e desesperar para ter tempo,
Para viver o momento
Para chorar por dentro,
Não tive tempo, meu amor, não tive tempo...

Não tive tempo, meu amor, não tive tempo!
De reparar que as palavras vieram e foram
Que morreram e renasceram;
Para deixar que fossem apenas gotas de água por cima de mar,
Ar e vento
E pétalas por cima de rosas,
Não tive tempo, meu amor, não tive tempo...

Não tive tempo, meu amor, não tive tempo
Para pensar bem e saber que tive todo o tempo
Do mundo.
Que deixei cair uma lágrima cá fora quando milhares já tinham caído
Lá dentro.
Que tive medo de ser feliz, e fugi, e fugi, e corri até não poder mais.
Que fugi até sentir dor, até sentir paz. Até sentir que o merecia.
Que fugi do tempo que tinha para ter tempo.
E não tive tempo sequer de ser livre na minha entrega.

Mas hoje tenho tempo. Tenho tempo,
De sobra até.
Tenho tempo para te esperar. Tempo para te abraçar,
Para me despir, para te sentir, para inexistir
Existindo.
Hoje tenho tempo e hoje sou amor. Hoje sou liberdade,
Sou toda a cor que destoa do azul do mar,
Tudo o que é diferente mas vai dar ao mesmo.
Sou todo o tempo, todo o tempo.
Sou a luz, sou a sombra, sou a santa e sou a pecadora.
Hoje sou música, hoje sou uma canção.

Danças comigo?

De resto, não gosto de nenhum apesar de ter sido eu a escrever. Mas que autor gosta das suas obras? Eu não, certamente. É das poucas coisas que não tenho confiança em mim mesma... a ver vamos!

posso não conseguir - é quase certo, o livro é muito amador - mas não perco nada em tentar.

http://olhaquecoisamaislinda.blogspot.com/

Muaah @

sempre que tenho um jantar de curso,uma festa,ou um evento social do género, fico mesmo parva com certas reacções e atitudes das outras pessoas. estou em Psicologia,tenho esta tendência natural para observar comportamentos humanos e sociais, mas digo-vos... a minha vida dava uma novela. a sério. sempre que vou a este tipo de sítios, fico muito elucidada acerca de algumas pessoas. e esclareço sempre muitas coisas que ficaram por esclarecer com alguém (neste caso, o meu ex). e desiludo-me sempre com alguém. e percebo sempre que, afinal, aquela pessoa que até nem simpatizava muito com, é qualquer coisa de. num espaço de 4 horas, que é aquele tempo para jantar, beber até ficar alcoolicamente bem-disposta e ficar completamente normal outra vez, acontece tanta coisa que dava para fazer postings para um mês, por isso é que eu digo "a minha vida social é vida de Gossip Girl. é muito à base das fococas, do disse-que-disse, do falar com 30 pessoas, 30 pessoas dizerem coisas diferentes acerca de outras 30, e eu dizer coisas diferentes a 30, e eu dizer 'sei que falam de mim mas tou-me a cagar', como dizer 'falam tão mal de mim', 'tenho tão má reputação', 'não quero saber, mas não acredites nas coisas absurdas que te dizem, é tudo exponencialmente quadriplicado e eu não diz nada disso que andaste para aí a ouvir', 'não, não curti com X na festa, não sei de onde surgiu esse rumor', ' a sério que estás desiludida com ele? até que enfim, também estou mesmo desiludida', 'não, o meu blog não dá dicas sobre sexo, o meu blog não é o programa da sue johnson advices' ". é muito à base 'confio em ti mas não digas a', 'confiei em ti e disseste a'. isto às vezes até tem piada. porque todas as relações sociais supérfluas são baseadas nisso e porque - há que admitir - faz parte da natureza social do ser humano avaliar-se a si dentro de grupos sociais, avaliar (julgar) os outros e comportar-se da forma que achar mais adequada. (se calhar devia-me ter inscrito em "Grupos e relações entre grupos" para cadeira opcional do 2º semestre, mas preferi "Atitudes e mudança de atitudes". e sim, é giro pôr os conhecimentos do meu livro de Psicologia Social em prátia mas, ao fim de um tempo, cansa. além de não ser saudável, cansa. às vezes, apetecia-me isolar-me do mundo. fechar-me no quarto, desligar o telemóvel, a net, não falar com ninguém. não curtir com ninguém, não me envolver com ninguém, não gostar de ninguém, não ter amigos. fazer um refresh à minha mente. se calhar faço isso nestas férias do natal. vem mesmo a calhar. ainda por cima natal, as pessoas andam mais irritantes. sim, às vezes farto-me de pessoas. esta divagação está mesmo estúpida. estou com sono, estou embirrenta, estou fodida da vida. (eu sou como os bebés, quando estou com sono fico insuportável). porque este apartezinho foi escrito já bastante tarde.

"Cláudia, dá-me um cigarro"
"Não tenho"
"Estás com um na boca"
"Cravei"
"mentira. tens sempre tabaco"
"sim, mas desta vez não tenho mesmo. foi uma praxe. praxei o ******* e disse pra ele me arranjar um"
"cláudia, vê-se logo que tás em psicologia. que raio de praxe é essa?"
e sim, tinha tabaco. tenho sempre. e cravo sempre. sou uma cravas do pior.

' Das aulas de Condução.

as minhas aulas de condução são A Moca. e é como um amigo meu diz: "as estradas nunca mais serão as mesmas depois de tu teres a carta". pois não, vão ser melhores. ihih.

Instrutor: "Cláudia, Cláudia!! estás a andar aos S's. Já te disse para deixares a cachaça, não me ouves..."
Eu (a rir-me): "sabe como é, problemas com o álcool"

Eu: "odeio rotundas"
Instrutor: "dizes isso sempre que vais a entrar numa"

Instrutor: "então pá??"
Eu: "já não conduzo há uma semana...."
Instrutor: "pois, quando não sabemos dançar, o chão é que está torto..."

Eu: "então, tenho uma condução defensiva?"
Instrutor: "hmmmm........ sim, até tens"

Instrutor: "porque é que paraste?"
Eu: "ía atropelando a senhora!"
(eu sou tão querida e tão boa cidadã que deixo as pessoas passarem fora das passadeiras)

Eu (a cantar): nananana..nana...nanananaaa...
Instrutor (no meio de um trânsito descomunal): mas isto hoje ninguém trabalha?

Instrutor: (quando eu faço asneira) Cláudia!! És Cláudia, não és?
Eu: siim...
(e ele pergunta isto todas as santas aulas)

Instrutor: acho que vou adormecer até ao fim da rua.
(eu estava a andar a 20 porque a rua estava cheia de buracos e era estreitinha, mesmo estilo Lisboa)


Instrutor: porque é que paraste com o sinal verde para ti?
Eu: estavam a passar na passadeira.
Instrutor: mas o sinal estava verde para ti. tinhas de acelerar e AVANÇAR!
Eu: sim, mas ía atropelar pessoas!
Instrutor: a culpa era delas, não têm nada que passar com o vermelho!

(que linda filosofia. a culpa era das pessoas a passar com o sinal vermelho. mas eu matava uma pessoa numa aula de condução. ah, desculpem se tenho uma condução defensiva e não quero passar ninguém a ferro,ya? LOL)

Instrutor: "Cláudia, não cruzes os braços!!", "Cláudia, não prendas o volante!!!", "Cláudia, olha onde estão essas mãos!!", "Cláudia, olha para os espelhos!!", "Cláudia, olha para a frente!!", "Cláudia, olha para trás!!", "Cláudia, para onde estás a olhar?", "Cláudia, acelera!", "Cláudia, desacelera!", "Cláudia, estás muito para a esquerda!!", "Cláudia, não te preocupes tanto com os piscas!!", "Cláudia, já disse milhares de vezes, primeiro vais travando, só depois carregas na embraiagem!!"
(a sério, o meu nome está tão gasto -.- conduzir assim é uma pressão.... fogoooo)

no outro dia, tive duas aulas seguidas (ultimamente ando a ter aos pares). a meio da primeira aula, o instrutor mandou-me estacionar - e há que referir que o meu estacionamento foi perfeito, hã? nem precisei de recuar, nem de voltar atrás. foi à primeiríssima ahah - e disse "dá-me 2 minutos". mas fez-me esperar 40. (tinha de ir tratar de um assunto pessoal urgente). e lá esteve a Cláudia à frente dos "Registos", a mexer no telemóvel, a fumar, a actualizar a agenda, a ouvir rádio. 40 MINUTOS. bem, estive 40 minutos à espera mas pelo menos ganhei 2 aulas. quando ele voltou disse que me oferecia as duas aulas desse dia, porque eu estava a pagar mas não estava a conduzir. o que até é bom. é como se fossem 2 aulas grátis. eu aceitei. "está bem, aceito, como presente de natal". mas, por outro lado, já tinha 17 aulas feitas. e fiquei com 15 porque aquelas duas não contabilizaram --'

bem, às vezes acho que não tenho mesmo jeito nenhum para a coisa, mas até acho que conduzo bem. CONDUZIR NO CENTRO DE LISBOA, TIPO CAMPO PEQUENO, ENTRE-CAMPOS E POR AÍ, É O PÂNICO....... mas apesar de ele me criticar imenso, também me encoraja, quando eu faço as coisas bem. aliás, no dia do exame de código conheci um rapaz que tinha aulas com o mesmo instrutor, e tivemos a comentar isso. ele é exigente, é mau, é resmungão, mas ao mesmo tempo brincalhão, no entanto com ele é "a doer", mas sei que quando chegar ao exame passo. com ele todos os alunos passaram, porque ele ensina a conduzir bem e não à balda. uma vez, fiz uma inversão de marcha tão perfeitinha mas tão perfeitinha, que ele até disse "andaste a treinar, não?". ahah. quando ele me dá na cabeça é irritante, porque ele faz de uma maneira mesmo "má". mas também, quando ele me elogia é porque é mesmo a sério. estou contente. o meu pai já me está a dar ideias de me passar o carro dele. velhinho, para eu dar as primeiras pancadas. brincadeirinha :P

(adoro o meu instrutor. descobri que ele também não gosta de futebol. e não comecem com coisas que ele é gay, ya? isso é um estereótipo social muito mauzinho mesmo. é a 1ª pessoa que eu conheço que detesta futebol, COMO EU!)

Muaah @

a minha mãe já descobriu que eu fumo. e já descobriu que não é só socialmente, como eu tinha dito (mal-dita a hora em que eu fumei à janela do quarto e a fechei logo porque estava mesmo frio, e mal-dita a hora em que ela resolveu entrar no quarto e sentir o cheiro, ela que nunca vai ao meu quarto, porque dá muito trabalho a subir as escadas; ah, e mal-dita a hora em que, à procura de um cêgripe, abriu a minha ultima gaveta da mesa de cabeceira, que é unica e exclusivamente para o cinzeiro com tampa). no outro dia, deu-me um isqueiro que encontrou. vai a Cláudia e diz: "não queres que eu fume e dás-me um isqueiro? para a próxima mais vale dares-me um maço de tabaco, sempre vale mais! ahahah".

' Do Exame de Código.

Acabei de passar por uma das experiências mais traumáticas da minha vida: O EXAME DE CÓDIGO.... aaaaaaaaaahhhhhhhhhh... LOL

epa, eu estudei TANTO... eu comecei a ler o livro à medida que tinha as aulas... depois li outra vez tudo de novo na desportiva... depois li outra vez quando se aproximava o exame e revi tudo uma 4ª vez... 4 VEZES LI EU O LIVRO.. e mesmo assim, eu detesto decorar coisas, por isso, decorar coisas como velocidades e dimensões foi o drama... fiz tabelas e tabelas e tabelinhas até mais não... é que eu prefiro PERCEBER/ENTENDER do que DECORAR... se for lógico, é mais fácil de saber do que ser à força toda que os veículos pesados de mercadorias com reboque só podem transitar a 80 km/h nas vias reservadas a automóveis e motociclos. --' felizmente não saiu nada de velocidades, nem dimensões. FELIZMENTE.

mas eu foi tirar apontamentos, eu foi ler o livro, tirar dúvidas, fazer testes... testes então, mil... até ao dia antes do exame, andava a errar sempre 6/7... JÁ ANDAVA A VER A MINHA VIDA A ANDAR PARA TRÁS... só pensava, que aquele teste que eu tinha acabado de errar 7, podia ser o exame a sério... quando finalmente passava num teste, nem que fosse com 3 erradas, não mexia mais...

o dia de Domingo 13 de Dezembro foi o dia mais stressante da minha vida. fumei cigarro atrás de cigarro, e quase não fiz mais nada que estudar a porra do código e fazer testes... já sabia tudo de trás para a frente e da frente pra trás, mas mesmo assim, nos testes, caía sempre nas rasteiras. e depois também há coisas tão estúpidas... por exemplo, apareceu-me em 3 testes, a diferença entre "passagem para peões" e "passagem de peões"... eu só pensava "FODA-SE, É A MERDA DA PASSADEIRA E FIM DA HISTÓRIA"... são coisas tão parvas, tipo... em 30 perguntas que podiam ser úteis, fazem 25 estúpidas... eu só preciso de saber que tenho de parar na passadeira, é preciso saber a denominação correcta?? enfim... haveria menos acidentes se a pergunta fosse "é obrigatório parar nas passadeiras quando um peão quer atravessar?". enfim.

mas, a muito custo, lá tentei decorar. tentei os meus métodos, fiz tabelas em todas as organizações lógicas possíveis, até que encontrei isto, que é bestial: http://passarnocodigo.blogspot.com/2008/08/mtodo-para-memorizar-as-velocidades.html. foi remédio santo para decorar as velocidades.

dia 14, nem às aulas conseguia estar atenta, mas fui porque, pronto, era dos únicos dias da semana que tinha aulas... x) estive a estudar nas aulas... só pensava "se o mundo for justo, eu que estudei tanto e me esforcei tanto, vou passar, dado que pessoas que nem pegaram no livro passaram"...

não descansei e o meu nível de stress estava bastante alto, até à hora do exame, 15h... fui o caminho todo até ao Carregado e olhar para os sinais, a lembrar-me dos significados, lol.

the thing is... eu sou muito exigente comigo mesma. não me importo de ter maus resultados quando não me esforcei ou não quero saber. agora.. quando me esforço mesmo... quando me proponho a algo... não admito uma única falha de mim mesma. dormi 2 horas, sonhei com testes de código (a sério, pus o despertador no snooze, fechei os olhos e sonhei que estava a fazer testes, meu deus), estive a manhã toda a stressar, pedi a Lisboa inteira que me desse sorte (depois fiquei sem bateria no telemóvel e recebi 50 mensagens), fui lá e...

PASSEI. passei com 3 erradas. mas shiu, isso é um pormenor. se convertermos a coisa em termos de percentagem, acertei 90%. o que é muito bom. foi agoniante, fiz aquilo em 5 minutos e estive os restantes 25 a rever e a rever vezes sem conta. foi agoniante ali o homenzinho a carimbar as licenças e os papéis e os documentos e bla bla.... mas uma das coisas que me soube melhor na vida, foi ter lido "Aprovado".

infelizmente, uma rapariga que foi connosco da minha escola (éramos 4), não passou. tive pena, porque até nos estávamos a dar bem e ela estava super confiante. na viagem de volta tava um ambiente de cortar à faca, eu até me senti mal por me sentir bem por ter passado, ela estava mesmo mal.

mas, apartes aparte, fiquei tão feliz, e tão ALIVIADA, que as palavras não podem descrever.

só sei que o código está despachado, coisa que eu estive 2 semanas a agoniar. e nada mais a dizer :DDDDD

Muaah @

O Daniel Freire, aquele que adora música pimba bem como ter protagonismo no meu blog, é caloiro do meu curso (Psicologia). então aqui a Excelentíssima Pastorana resolveu inventar uma praxe personalizada bastante original. a partir de agora, o Daniel Freire vai sempre comentar todos os meus postings. é só eu dizer "praxe time" e lá vai ele, tão bonitinho. eu só tenho ideias geniais, pá.

' Eu sou uma pessoa muito dada

às outras pessoas.

Epa, gosto de contacto físico. abraçinhos, beijinhos, e com quem é mais próximo por vezes até "selinhos".

Mas isso é de mim, é de ser calorosa.

Infelizmente, as pessoas interpretam sempre mal estas minhas manias. Acham sempre que me estou a fazer a elas, isto é, no engate... por causa destas coisas já andaram a dizer que eu curti com alguém apenas por ter dançado com esse alguém... que me fiz a X quando só estive a falar com X numa boa...

(bem, por essa ordem de ideias, faço-me a tudo quanto é ser vivo. até aos meus cães, gosto muito de me agarrar a eles).

já fui informada de fonte segura que falam de mim, que eu sou uma atiradiça, género "ando atrás de todos os meninos"... já perguntaram a pessoas se "tu e a Cláudia já"... pode??

mas ainda bem... mais vale ser falada 'mal' do que não ser falada de todo... eu até gosto que falem de mim, significa que não passo despercebida nem sou indiferente.


que coisa, uma pessoa já não pode ser carinhosa... tenho de ser fria????? não faz o meu género. gosto do calor humano, pronto.... desculpem se não sou insensível!

Muaah @

vou passar os próximos dias a fazer exames de código do IMTT até decorar as respostas. estou a lutar intensamente para decorar todas as velocidades de todos os veículos em todas os tipos de vias possíveis. bleeh.
o dia hoje correu-me tão mal, só me apetecia ficar na cama, é daqueles dias que eu sei que não vale a pena sair da cama, é o 6º sentido, sei lá, e tinha razão, correu tudo mal. o que me valeu ainda foi encontrar uma amiga de longa de data e que já não via há séculos. deu para pôr a conversa em dia, soube bem conversar, obrigada por tudo L..
[e sobre o Daniel Freire, não há nada de mal a dizer. excepto que vibra com música Pimba e eu ando a tentar abrir-lhe os olhos para a mediocridade que é. ele gosta é de ter protagonismo no meu blog].

Oiiii!

São 6h22 e resolvi vir agora escrever um posting. é que vim da night, e, claro, se fosse um dia normal, ou seja, mais uma 6ª em que não tenho aulas, dada a p*ta da minha boa vida, a esta hora já estava a dormir,vestida e sem lavar os dentes e com a maquilhagem ainda posta. mesmo à nojenta.

só que, o que se põe, é que vou ter aula de condução às 11h. e pra isso tenho de sair de casa às 10h. e pra isso tinha de acordar às 9h. e, bem feitas as contas, se me fosse deitar agora, ía dormir 2 horas. aliás, ía dormir mais. ía dormir até às 18h que eu não consigo acordar com duas horas de sono, não há despertadores que me valham quando eu durmo que nem uma pedra. mas é que é mesmo que nem uma pedra. quando a Cláudia tá a dormir, até podem cantar e dançar forró ao lado. ou seja, mais vale não dormir...

então, para ajudar a passar o tempo, resolvi vir escrever.

sim, é verdade que não estou lá muito bem. ainda estou a arrotar a Vodka. a noite correu bem e era Ladies Night. e eu, de resistência ao álcool tenho zero. sobretudo, quando fumo em simultâneo. resultado: tinha 3 bebidas, mas a meio da 2ª (sim, DA SEGUNDA, agora podem chamar-me de fraquinha porque sou mesmo), já estava meio tonta. o meio tonta evoluiu para mal-disposta. o mal-disposta evoluiu para "ai mãezinha deixa-me pôr a cabeça entre os joelhos que senão ainda me vomito para aqui toda". mas nunca vomitei por álcool e esta não havia de ser a primeira vez. epa, e a sério, acreditem: eu até nem sou daquelas pitas de 16 anos que se acham enormes porque vão para Santos e dizem 'ai estou tão bêbada' porque beberem uma coca-cola. nunca fui assim, nem quando tinha 16 anos. e quem me dera a mim, QUEM ME DERA A MIM, beber as 3 bebidas a q tinha direito, e ter ficado normalíssima.

foi uma noite do caraças, fora aquela parte em que um amigo de uma amiga me tentou beijar (=passou-me a língua pelos lábios) só porque eu lhe dei um cigarro. limpei a boca 1000000 vezes ao top e o top já foi para lavar. biaaackkk... maldita a hora em que eu disse "amigos dos meus amigos, meus amigos são".

perto das 6h, a noite já estava a morrer. pelo menos para mim. achava que ía ter autocarro pra casa às 6h, afinal era às 7h. já estava a ver a minha vida a andar pra trás, não tanto pelo tempo, mas mais pelo frio de rachar. é que eu já nem sentia o corpo com tanto frio. mas lembrei-me que tinha 2 autocarros que paravam mesmo à porta de minha casa, ainda tinha um que me salvasse. por isso, fui aos S's até à paragem seguinte. para bem da minha alminha, faltavam 3 minutos para o próximo. e pronto, foi assim que eu descobri que há um autocarro directo pra minha casa às 5h36. que fixe... só pensei "que p*ta de sorte a minha". pelo caminho encontrei um gajo que me chamou de bebé e me pediu o número de telemóvel. disse que já tinha perdido o mês quando eu disse que não, mas por acaso nem me chateou muito. e por acaso eu até estava com medo.

enquanto esperava pelo autocarro, e esganada de fome (estou sempre com fome, também), resolvi comer a maçã que tinha na mala há uma semana. sim, estava praticamente podre, toda amolgada e quê. mas eu gosto sempre de andar com comida à mão, não vá o diabo tecê-las. entrei no autocarro e, 2 trincas depois e mãos de manteiga como sou, deixei-a cair. não, não estava suficientemente bêbada para comê-la... mas como sou uma boa cidadã, também não a deixei no chão, obviamente.

resolvi então, e numa tentativa desesperada para não adormecer, continuar a ler o livro de Código. (sou gaja, na minha mala anda tudo, inclusivé livro de código e comida). o exame aproxima-se, e eu resolvi ler o livro todo do início ao fim e até já estou quase a acabar. claro que foi uma tentativa desesperada completamente falhada, nem 5 minutos depois já estava a dormir, na página aberta sobre as contra-ordenações. felizmente, acordei antes de chegar a minha paragem.

e aqui estou eu. quase com palitos nos olhos. já não posso ver copos nem tabaco à frente, estou capaz de ficar uma semana sem fumar. não posso nem quero adormecer. por isso, vou tomar o pequeno almoço, vou arrumar o quarto, lavar a casa-de-banho, fazer pinos e cambalhotas, tomar 20 cafés, ler blogs, ver o nascer-do-sol, estudar mais código, whatever it takes. às 10h em ponto quero estar com a espertina toda, sair de casa, e ir conduzir como se tivesse dormido uma noite de 9h descansadinha. tem de ser. e eu vou conseguir.

não há nada mais forte que a força de vontade, hein??

(que giro, mesmo com a moca de sono com que estou, ainda consigo escrever um texto coerente. vou ter que dar razão às pessoas que dizem que eu escrevo bem. até escrevo. há pessoas que, completamente sóbrias, não conseguem colocar a pontuação como eu. ahah.)

faxavor de ler o posting abaixo, fi-lo apenas há umas horas atrás.

Muaah @

20:01 - acordei há pouco, ainda com sono. as aulas de CONDUÇÃO correram bem, apesar de eu estar um bocado lenta. mas estava bem desperta. o instrutor obrigou-me a repetir inversão de marcha tanta vez, mas tanta vez, que até sonhei com inversões de marcha. agora, estou com um humor de cão, tudo à minha volta me irrita. acontece-me sempre que faço directas e depois durmo o dia todo. baah.

' Do quotidiano.

Eu tenho uma AGENDA, onde escrevo tudo e tudo escrevo. O que quero fazer, o que vou fazer, o que tenho que fazer. Os aniversários, as consultas médicas, os trabalhos para apresentar/entregar, o estudo, quando tenho que arrumar o quarto, quando tnho de carregar o telemóvel, pagar a dança, quando tenho que comprar o passe, as nights, a dança, os cafés, as voltinhas, os amigos, os amigos coloridos, os encontros, os namoros. TUDO. é que o raio da agenda consegue ter mais da minha vida pessoal que o próprio blog.

Há quem me chame de maníaca-compulsiva, mas eu sou simplesmente organizada. Nada me escapa. Nada me pode escapar. Tenho de ter total controlo sobre a minha vida.

Já tenho muitos anos disto, mais de agendas do que de blogs, e até já tenho um código de cores. As actividades sociais/as actividades que me trazem diversão estão com marcador cor-de-rosa por cima. As actividades escolares (faculdade) estão com marcador cor-de-laranja. As coisas relacionadas com a Yves Rocher (que sou conselheira) estão a verde. O código/condução está a amarelo. O que é muuiiito importante está a vermelho. E como já não há muitas mais cores, o que sobra fica a esferográfica, e o que é para definitivamente não esquecer está com um quadrado/rectângulo à volta.

Mas as folhas da minha agenda já não se vêem. E porquê? Bem, eu programo coisas com meses de antecedência. Sou capaz de ter o dia “28 Dezembro” todo escrito e quando chega lá já não é nada assim. Mas como eu gosto das coisas direitinhas, o que é que eu faço? Escrevo em post-its tudo direitinho e colo por cima. E já aprendi a abreviar as coisas. Em vez de escrever “Aula Dança” ou “Urban Striptease Aerobics”, que são coisas gigantes, escrevo só “USA”. Nunca ninguém percebe o que é USA.

Ok, agora sim, podem chamar-me de maníaco-compulsiva.

Mas epa, não tenho culpa. Gosto das coisas assim. A minha agenda 2009 é tão giiiraa mas tão pequenina, que me arrependi de a ter comprado. Às vezes quero escrever coisas e nem tenho espaço. E eu tenho os dias todos escritos, coisas importantes com cores e smiles à frente, e listas de ‘assuntos pendentes’ e ‘não esquecer’ e ‘comprar’ e ‘o que falta fazer’. Sim, agora podem chamar-me de criança (pelas cores e pelos smiles).

Sempre que alguém me propõe algo, eu tenho de consultar a agenda primeiro. Ok, agora podem chamar-me de deprimente.

E eu sou a pessoa mais organizada do mundo – se bem que também posso e consigo ser espontânea quando quero – e sei sempre o que tenho para fazer, a tempo e horas. Por isso é que eu não percebo como é que um dia, tinha escrito na agenda “condução 11h”, mas tinha ideia que era às 10h, mas como na agenda estava “11h”, só fui para lá às 11h. e não é que era às 10h?! juro, nunca nada me escapou… e essa foi escapar.

Não percebo as pessoas que memorizam as coisas. Que regem a sua vida pelo horário da escola, só, às vezes nem isso. eu perdia-me tanto se vivesse assim. Sim, eu também memorizo mas gosto mais de ter escrito pra confirmar, até porque não memorizo o que tenho que fazer daqui a 6 dias. E gosto de ter tudo certinho e direitinho.

E as pessoas que têem agenda...no telemóvel?? era algo que eu não conseguia. No telemóvel apaga-se. No papel fica para sempre. fica imortalizado. dá-me imenso gozo ir ler as minhas agendas dos anos passados... saber o que fiz exactamente há um ano, é lindo! LOL

E eu deixo as pessoas que me são mais próximas ver a minha agenda. Mas só as que são mais próximas, que aquilo tem lá coisas demasiado pessoais – quando começo a tomar a pílula, quando deixo, quando tenho o período, quando tenho q fazer a depilação, consultas médicas, quando tenho que pôr a Máscara no cabelo, etc etc. as pessoas riem-se imenso. Também descobri um sítio mesmo escondidinho onde guardo listas pessoais, e listas de desejos e sonhos, e listas de objectivos, e listas com as minhas passwords de tudo quanto é site e mail e tudo e tudo e tudo, mas isso nunca ninguém pode ver. A agenda não sai da minha vista.

E já comprei a agenda 2010, obviamente. Janeiro quase todo preenchido. E uma agenda maiorzinha, a ver se poupo em post-it’s este ano. e essa agenda, todas as semanas tem frases muito significativas e com muito sentido. a partir de 2010, vou transcrevendo para aqui, no fim dos posting's, algumas das frasezinhas ;) [eu sou portuguesa pá, eu tenho que utilizar diminutivos ridículos como frasezinhas, não chateiem, ya?]

É de mim, pronto… eu faço tudo o que escrevo. E escrevo tudo o que faço!

Muaah @

Aparte

porque é que eu tenho FADO a tocar no meu blog? perguntam os (atentos) leitores que não detestam ouvir músicas noutros blogs - grande maioria à qual eu não pertenço (sim, que eu gosto de checkar os gostos musicais dos meus ídolos de escrita, ahah). epa, isto é um tributo àquele momento que eu tive com a Inês no Chiado na 2ª feira. sentadas num degrau ao pé dos armazéns do Chiado, à frente daquele carro bem antigo que está lá estacionado e que vende recordações... e toca Amália. (mesmo para os turistas). e nós ali a cantar fados corridinhos ou fados mais tristes, e a dançar, só faltava mesmo o copinho para as pessoas irem pondo moedinhas, devíamos mesmo era ter ido falar com o homenzinho.. e dividíamos os lucros! (isto é impressão minha ou eu acabei de utilizar 4 diminutivos numa frase??? é mesmo influência de ouvir fado corridinho). epa, eu até nem sou muito patriota e Fado não é do que eu mais goste, mas por acaso adoro este fado corridinho, "casa da Mariquinhas" da Amália Rodrigues. goste-se ou não se goste, Amália foi uma grande cantora e isso não se pode negar. e não há igual a ela, nem Marisas nem gaja dos The Gift que devia ser morta por 'copiar' o "que perfeito coração", que é um assassinato à bonita canção original. mas enfim. a casa onde morava a Amália, em S. Bento, era mesmo ao lado da escola onde andei na primária. ainda me lembro de a ver de vez em quando à janela (naquela casa que agora é um museu) e era sempre muito simpática, sorria sempre muito. eu tinha ou uns 7 ou 8 anos de idade, não me lembro dela ser conhecida, para mim era só uma senhora simpática. adiante. mal cheguei a casa fui procurar a música. e depois fui estender roupa a ouvir. só faltava estar com um avental, chamar-me Maria das Dores... e morar no bairro da Alfama para ser ainda mais alfacinha do que já sou! ahah.

Recordações de calor
E das saudades o gosto eu vou procurar esquecer
Numas ginjinhas
Pois dar de beber à dor é o melhor, já dizia a Mariquinhas.

Got a Feeling... that tonight's gonna be a good night @